Прожила на этих выходных очередную очную трехдневку обучения в гештальт-подходе.

Обучение это длинное, с одной группой из одних и тех же людей мы вместе уже больше 3 лет. И остается не так много, 4 трехдневки до конца.

Обучение это не стандартное, не за партами, в кругу, который только периодически делится на тройки на упражнения, которые мы отрабатываем друг на друге.

Не буду рассказывать все циклы проживания жизни группы и людей в ней, наверное это просто не уложить ни в один пост, а может и ни в одну книгу.

Скажу только одно наблюдение, а точнее свое проживание на этой трехдневке, которое явилось итогом проживания предыдущих двух трехдневок до неё, а значит полгода моей жизни (трехдневки 1 раз в 2 месяца).

Покой внутри создаёт только мир, внутренний мир с собой и внутренний мир с другими.

И этот мир с другими достижим не всегда согласием, что кто-то прав, а кто-то нет.

Он может быть достижим соглашением, что не важно кто прав - и даже больше разрешением чувствовать другому как угодно быть правым, и таким же разрешением быть правым себе. И этот мир работает с условием, что мы оба можем после этого иметь друг с другом дело. Может быть совершенно иначе, чем до этого, отгоревав невозможность договориться о правоте, о тех отношениях, которых больше не будет - но все равно мы готовы иметь друг с другом дело.

И здесь важно не пропустить благодарность за эту «встречу» с другим и за этот новый мир на похоронах того, что больше уже в этих отношениях больше не состоится (горько звучит, но и оно и вправду очень горько).

Подумала, прежде чем писать, а зачем это вам?

И вспомнила о том, сколько в нашей жизни есть ситуаций, когда прежние отношения уже умерли, но жить в них все еще нужно (развод и совместное воспитание детей, сильная обида на родителей, которых не бросить ни сейчас, ни в старости, друзья, ставшие в одночасье приятелями).

Путь к этому миру непростой и неблизкий, он проходит через цикл горевания и завершение этого цикла. Но если дать ему ток и естественное пусть тяжелое эмоциональное, но течение через все циклы горевания (а это и шок, и злость до ярости и может даже ненависти на миг, и вина, и стыд, и торг, и отчаяние, и горькая печаль, и апатия) - мир в душе наступит. Может быть без прощения другого, что совершено необязательно, что произойдет. Ведь не оно одно является этим условием, как бы не говорили нам религиозные догмы.

Но точно - с прощанием с прошлым, которое тянет назад. А значит с ожиданием будущего, которое обязательно позовет вперёд.

Незавершённая любовь - это "ожог смысла". 
Даже неосуществлённые или прерванные отношения оставляют глубокий след в душе, формируя наш опыт и ценности.
__ 
Александр Асмолов «Психология любви» 

Натолкнулась недавно на цитату из новой книги «Психология любви» А. Асмолова. 

Прочитала ознакомительный фрагмент, после чего заказала и жду доставку в бумажном варианте (мой бумажный олдскул неумолим:) 

А пока интересным показались две вещи, и тем, как замечаю их в работе с клиентами и в результатах этой  работы, как промежуточных, так и финальных. 

Например, как действительно важно отгоревать ожоги и остатки незавершенной любви в терапии.

И здесь речь идёт не только о любви к партнёрам в любовных отношениях, постоянным или случайным, где что-то случилось, а потом нет, но и другой любви - недополученного в отношениях с другом, подругой, родителями, братом, сестрой, бывает даже с работой (да, с работой любовь ведь тоже случается).

Ведь что-то мы получали в этих отношениях, может быть деструктивных, может быть, как принято говорить сейчас абьюзивных, может просто выматывающих, и не простых. Но то, что влекло и держало в этих отношениях - это и есть та большая потребность, которая была и, что важно признать, ценна для нас, и возможно продолжает быть ценной и актуальной. Те самые «ожоги смысла». 

Признать которые психика может только тогда, когда неполученное в отношениях прожито со злостью, обидой, виной, стыдом, торгом, грустью, тоской, печалью. 

И тогда в новых отношениях, а точнее даже на этапе их поиска с большей вероятностью нельзя будет пропустить того, кто способен дать мне нужное, и пройти мимо того, кто берет за это непомерную для моей психики плату. Ведь, как я отгоревывал эту плату, я тоже теперь помню. 

Второе, что мне понравилось в ознакомительном фрагменте,  это рассуждения про этап предадаптации к любви.

«Если адаптация - это приспособление к внешней среде..., то преадаптация - это готовность к преобразованию ждущих своего часа скрытых свойств, которые приобретают приспособительную ценность при столкновении с никогда ранее не встречающими обстоятельствами…
Она наделяет систему бесстрашием перед резкими сменами привычного образа жизни.... подталкивает индивидов не плестись за средой, а самим творить ее новые формы». 

____

Александр Асмолов «Психология любви» 

И это очень похоже на то, что мы делаем в терапии, когда отношений ещё у клиента нет, но в терапии мы исследуем с ним и изучаем предыдущий опыт его отношений, его текущий опыт отношений с друзьям и родителями, коллегами, и даже с психологом.

Чтобы повысить чувствительность к себе, внутренне и телесно осознать, прожить и ассимилировать что «мне походит», а «что не подходит», чтобы там «на берегу» в поиске и новых отношениях быть «предаптированным» собою новым и узнанным.

Обе эти части работы являются важными, чтобы идти дальше в мир и с меньшим страхом и большим любопытством и интересом получать свои «ожоги смысла».

П.С. А вообще, подумала, что всё-таки меня как-то умилительно радует, что среди моих книг по психологии с разными названиями типа «На краю. Опыт пустоты в глубинной психотерапии» или «Работа с диссоциативными частями при КПТСР» на тумбочке появится книга с названием «Психология любви»:)

Я сегодня спорщица:)

Когда что-то заканчивается в жизни, будь то плохое или хорошее, остается пустота. Но пустота, оставшаяся после плохого, заполняется сама собой. Пустоту же после хорошего можно заполнить, только отыскав что-то лучшее.

Эрнест Хэмингуэй

Не хотелось бы спорить в великим писателем, но практика жизни и работы с клиентами как раз показывает, что любую пустоту сложно заполнить, что после хорошего, что после плохого.

Сложность в том, что нет только «хорошего» и «плохого» для психики.

Любые отношения, в которых человек, например, эмоционально застрял, а потом вышел, всегда амбивалентны, иначе застревания не было бы. Любые отношения вообще-то амбивалентны, как минимум потому что не идеальны. 

Застревание в сложных амбивалентных отношениях это про внутренний конфликт между потребностями, когда с потребностью в уходе от чего-то «плохого» в отношениях внутренне конфликтует потребность в любви, нужности, уникальности, самоценности, безопасности, стабильности, какая-то часть которых хоть и даже пусть с редкой периодичностью, но удовлетворялась в этих отношениях.

И при уходе с плохим уходит и хорошее.

А именно по хорошей части отношений и горюют. По плохой тоже, и большой ошибкой будет горевать по ним отдельно.

Быстро ли «латается» пустота горюющего? Как правило, не раньше, как закончится цикл горевания.

Можно ли заполнить ее быстро и «лучшим». Может и да. Но очень стоит подумать над тем, какое оно это «лучшее» - не смена ли это тоже самого амбивалентного, только в хорошей части - лучшее, а в «плохой» - такое же плохое или какое-то другое «плохое».

Тогда есть риск попасть из одной эмоциональной зависимости в другую.

Какой здесь выход?
Научиться не бояться пустоты ни от плохого, ни от хорошего. И научаться ее со временем заполнять медленно и вдумчиво, и не только другими, а собой.

Ведь как описывает в свой книге аналитик Пол У.Эштон:

Среди взрослых людей… опыт пустоты встречается так часто, что его можно назвать нормальным и даже здоровым состоянием. В этом возрасте кажется важным исследование и принятие пустоты. Она дает пространство, в котором люди могут развиваться и реализовываться настолько это для них возможно.

Нередко впервые во взрослом возрасте о пустоте люди заговаривают вслух в терапии. И этот опыт встречи с ней в диалоге двух живых людей парадоксальным образом со временем снижает страх перед ней и повышает ее переносимость уже потом, в одиночестве, и даже управляя ею.

Ведь как описывает Пол У.Эштон мы можем не просто переносить свою пустоту, но и управлять ею, например увидеть в ней не только одиночество, опустошенность  или отчаяние, но и ресурс. 

К одному из  способов управления пустотой он относит ресурсный способ - научиться выбирать творческую позицию, с помощью которой можно продолжать функционировать в ощущении пустоты, где она не нечто пугающее, а пространство для мыслей, фантазий, воображения и выборов, проявление внутренней сущности, желаний и потребностей человека, место и время остановки подумать о себе. 

И тогда развитая толерантность к опыту проживания пустоты, а себя опустевшим на какое-то время это и про свободу. В конечном счете, это и про свободу выбирать.

Так и есть. И если для первого типа людей характерна чаще всего НЕвера в себя, что со мной все в порядке, что со мной можно обходиться хорошо (людьми или жизнью в целом, но и ключевое - относиться к себе самому хорошо). То для второго - характерно недоверие, что кто-то может сделать мою жизнь лучше чем я, сверх-бдительность, сверхконтроль, сложность брать поддержку извне. Возможна и объединенная симптоматика.
Поэтому работа с психологом здесь не на короткой дистанции - важна не только переработка травматического опыта (который чаще всего - это далеко был не один эпизод), но и выработка новых форм взаимодействия с миром.
🔽🔽🔽

Рядом с кафе возле центра, где я веду очный прием, на днях разместили красивые горшки с растущими тюльпанами и гиацинтами.

Каждый раз на неделе днём всегда спеша с онлайн-консультаций на очные встречи я не успевала их сфотографировать. А вечером не фотографировала, потому что хотела дневные фото сделать, а не в темноте. Мне казалось эти цветы созданы как будто именно для дневного света. Интересно, что эта мысль была именно фиксирующей - я хотела фото этих цветов именно днём.

Но вчера уходя с приема в 10 вечера я поняла, что фото на этой неделе я так и не успела сделать никакого, ни дневного, ни вечернего.

Сфотографировала вечером, посмотрела и подумала, что зря я не давала в эти дни этим цветам шанса на вечернее фото. Как будто вся атмосфера кафе и цветов рядом зажила по-настоящему именно вечером, а может быть с силуэтами этой пары за окном.

Зачем писать это в канале заметок психолога, подумала сегодня я?

Ну может потому что это и о нашем внутреннем мире и о наших выборах.

Ведь что такое психотерапия? Это, в том числе, поиск и осознование того, что не только я вижу, но того, что я не вижу и пропускаю, и как я это пропускаю.

И часто, если какое-то внутреннее убеждение сильно фиксировано, именно оно стоит быть внутреннее проверено и протестировано реальностью.

Что, конечно, как и мы все жизни делаем, я забыла, каждый раз пробегая мимо тюльпанов и каждый раз сожалея, что сейчас не успеваю делать фото, а вечером будет уже поздно.

И в психотерапии это мы делаем, замедляемся и исследуем такие фиксирующие нас убеждения, мешающие увидеть ещё что-то другое. Ведь, как правило, если говорить не о тюльпанах (хотя на их примере я могла бы и это развить, но сегодня не хочется), эти убеждения всегда имеют свои истоки.

А вообще хватит рассуждать, с выходными и с весной вас!
🌷

С временем, когда внутренних сил на тестирование реальности становится побольше.

Слышу разговор мужа и дочери 7 лет.
Муж: Соня, доешь.
Соня: Не хочу.
Муж: Ну и характер.
Соня: Какой человек, такой и характер.

Все что надо знать о полном самопринятии 🤣

Обнаружила у коллег и других блоггеров бота, который определяет личностный профиль автора канала.

Ну я, судя по его мнению, прямо результат проработки психотерапией 🤣

#сам себя не похвалишь…

Про как будто приклеенный стыд

Есть такое мнение/ощущение у людей, чтобы раскрепоститься надо научиться не стыдиться.

Но бесстыдство - это просто вытесненная форма стыда на самом деле. Да и не так легко научиться бесстыдству, тоже на самом деле. Потому что это свойство или очень затронутых своей грандиозностью нарциссических личностей (где внутреннего стыда много, так или иначе все же пробивается, просто яростно защищается, в том числе бесстыдством) или вообще людей с антисоциальным расстройством (нет стыда как феномен и личностное нарушение). Либо стыд диссоциируется бесстыдствовом вследствие травматического опыта - где не ощущать стыд был способ выжить, эмоционально или физически. В общем, достаточно грустные способы возникновения бесстыдства обычно.

А чтобы раскрепоститься надо научиться переживать стыд эмоционально и телесно маленькими порциями, и со временем он станет выносимым и привычным в чем-то чувством, и потому не острым и не таким блокирующим. А потом может и вовсе в каких-то ситуациях быть перестать быть фигурой переживаний, что не мешает ему иногда возвращаться и в другие. Другой аспект в желании быть свободным что-то делать - признание своих ограничений, а все ли то, что я хочу делать, я реально и правда могу, и как я хочу это делать - я точно так могу? И буду ли это стараться делать как хочу, не смотря на стыд и страх, что не получится?

Примерно тоже самое, только другими словами удивительно точно сказал недавно на обучении по телесной терапии наш педагог: стыд можно снимать только слоями. Но для этого надо в переживание стыда идти, хотя бы сначала на сессии с психологом, а затем и в жизненные ситуации.

Но научиться не стыдиться кажется, конечно, более быстрым и спасительным. Беда только в том, что малоисполнимым.

⬆️⬆️⬆️
Очень тонко отмечено про параллели просмотров фильмом и терапию.

Сейчас вот так зависла на продолжении одного сериала, который смотрела с интересом, но не иду уже недели 3 в просмотр следующего сезона. И думала уже, что понимаю почему. Чувствую из контекста, что герой идёт в зону своей неопределенности, а мне жаль потери у него опоры в связи с этим, к которой он шел столько времени не смотря на… Даже проверила и подглядела на MyShows из комментариев к следующему сезону, и оправдалось предчувствие. Хотя это не предчувствие, конечно, сигналы в его предыдущих решениях и поведении и моя реакция на них.

И понимаю о чем это во мне по этой реакции) и на что мне сложно смотреть.

Продолжаем наблюдать…

Тюльпаны и нарциссы при кафе возле офиса, где я веду прием, сменились гиацинтами. Я теперь в догадках что нас часто мимо проходящих ждёт в мае и летом:)

И что я ещё подумала в контексте высказывания ниже, которое прочла в своей ленте Телеграма только что)

Как и сезонные цветы, соответствующие тому или другому сезону, стратегии привязанности, как и способы адаптации в детстве нередко требуют пересмотра во взрослом возрасте. Так как актуальная среда вокруг человека может и выглядеть очень похожей, но всё-таки способностей и возможностей у взрослого человека стало больше.

Другое дело и сложность в том, что эмоциональное восприятие и память практически всегда сильнее этого когнитивного вывода. Поэтому на переосмысление нового воприятия уходит так много внутренней работы и усилий.

Жаль, что это происходит далеко не так же быстро, как замена ящиков и горошков с цветами возле кафе под сезон.

Но эффект от того, когда ты видишь эти перемены в психике очень похож: это и радостно и красиво, и удивительно. С ожиданием нового.

⬆️⬆️⬆️ К посту выше.

Один из опытных преподавателей гештальт-терапии Андрей Валамин называет поэтому отношения на сессии между психологом и клиентом «условно безопасными».

Где клиенту безопасно предъявляться со своими чувствами и состояниями, но реальность внешнего мира не игнорируется ни психологом, ни клиентом. Иначе терапия рискует быть местом, отличным от реальности. А задача терапии повысить адаптивность человека именно в реальном мире, осозновая как возможности, так и ограничения, как себя, так и внешнего мира.

Кстати, диалог с миром сегодня у меня тоже состоялся:)

На днях задала вопрос что нам ждать из цветов - сегодня пришел символический ответ (он на фото) от того кафе рядом с офисом. В мае нас ждут азалии 🌺

Держу в курсе, как говорится:)

расслаблениe 🆚 раздражение

Я бы сказала, это когда психолог в конце сессии поддержал не тот эмоциональный процесс:)

Золотое правило психотерапии - домашнее задание только в поддержку процесса клиента, проявившегося в конце сессии, а не наоборот 🙃

Но психика своё возьмет и даст знать какой процесс важнее:)

Чем может помочь гештальт-терапия?
Пример из жизни.

Я: Кажется, я всё-таки не хочу ехать сегодня в ботанический сад гулять. Может быть сакура в этом году доцветет без меня.

Муж: Да, ну поехали, подышишь свежим воздухом.

Я встала, попробовала оценить в теле свои силы, и после отвечаю:
- Кажется я не могу, а НЕ не хочу.

Муж: А, другое дело (продвинут однако 🤣)

Как я это поняла?
Есть простая техника.

Попробуйте специально расслабить свое тело.

Получилось?

Теперь попробуйте заново его напрячь.
Если не получилось, похоже имеет смысл заподозрить, что сил не очень.

Я вот плечи в тот день диалога назад поднять на место не смогла. Так выглядит усталость. Значит надо копить ресурс, а не расходовать, если, конечно, ситуация позволяет.

Не поехала. Но не страшно. Зато чуть позже из этого родилась статья, которую сегодня я отправила на публикацию на b17. В ней и техника описана подробнее.

Надо только дать себе вовремя отдохнуть. И силы на новое найдутся.

После очередной сессии посмотрела в зеркало - опять запёкшиеся губы. Бальзамов уже коллекцию собрала, но работают они в начале сессии и между. Но не в конце.

Задумалась - ведь это не только от разговора. Нередко дышишь за клиентом, зеркалишь его эмоции, состояния, не сказанные слова — чтобы не пропустить то, что он сам в себе не замечает. И воздух тоже уходит туда.

Потому что если идёшь телесно за клиентом — начинаешь чувствовать где он прерывается. Где контакт с собственной потребностью не доходит до конца. Понять что с ним происходит. И тогда можно можно просто быть в этой точке. Чтобы он тоже почувствовал, осознал, пережил этот опыт. И часто бывает это невидимая со стороны работа даже.

Чтобы потом, что нередко и происходит, он мог принести опыт выдерживания этого состояния в своей жизни. Вот так вот капля по капле и формируется его устойчивость к тому, где ее ему важно иметь.

Шучу, вот оно, моё профзаболевание. Не выгорание, не экзистенциальный кризис - пересохшие губы от диалога, встречи, присутствия.

Стакан воды теперь ставлю рядом. Инструмент требует заботы. Особенно если когда-то этот инструмент - ты сам.

Хорошие, кстати, поведенческие советы