Делала себе утром кофе, и кофемашина решила устроить мне проверку обслуживания на каждом шаге.

Сначала пишет «залейте воду» - залила.
Потом «засыпьте зерна» - засыпала.
Потом «очистите поддон» - убрала из контейнера жмых.
Потом «сделайте прочистку» 🤣 - я уже с мыслями «эй, мне надо сделать кофе и выпить за 10 минут до клиента, а тебе все надо сразу», но промываю.

Задумалась.

Мы с терпением делаем такие вещи для кофемашины, когда после некоторого времени бесперебойного функционирования вдруг она захотела внимания.

Но когда высокофунциональные, готовые быть во многом удобными люди, вдруг останавливаются в своем движении быть удобными, им тоже важно, чтобы увидели наконец их самих и позаботились о них.

И нередко они как раз сталкиваются с неудомением от среды, почему он устал, или как-то необычно эмоционально на что-то отреагировал, а ещё хуже - чего это взбунтоваться решил. Давай-ка, соберись, максимум - ну поныл сейчас и хватит уже.

А человеку и надо-то немного - внимания когда он «встал» и не двигается и принятия его не только функциональным и дающим, а живым и в чем-то нуждающимся.
Понимания, что таким его тоже можно выдерживать, принимать и даже любить может быть.

Чтобы налили воду, добавили зерна, убрали жмых те, кто много до этого пользовался его функционалом и удобством.

И после этого энергия быть с другими появляется.

А если много раз в этом остановленном движении оставаться не принятым и одиноким, то сложно идти в контакт с теми, кто ценит в тебе только удобство и функционал, и не считает нужным вкладываться обратным вкладом увидеть другого.

Кофемашины от не обслуживания ломаются.

Отношения без взаимообмена тоже.

🔼🔼🔼
Сразу видно, что это не феноменологичный гештальт-психолог (шучу, но и нет:)

Здесь ауто-агрессивное поведение рук клиента говорит само за себя.

Телесный феномен здесь как единственное проявление клиента за не только маской, а по сюжету - уже за годами и профессией сформированной сущностью устойчивого и невозмутимого человека, не готового делиться в этих обстоятельствах чем-либо.

По сюжету, герой, кстати, годами мучается чувством вины за прошлое. А ауто-агрессивное телесное поведение - здесь это одна из ее форм проявления.

Сценаристы этим телесным приемом это, с одной стороны, подчёркивают (радуюсь:), с другой, создают художественный вымысел - вряд ли служебный психолог МИ-5, разведки Великобритании, мог такой феномен пропустить (огорчаюсь, такой качественный сериал и такой ляп:)

Сериал, кстати (а это уже второй сезон, который вышел через 10 лет после первого) могу рекомендовать и не как психолог.

1 сезон - красивый, интригующий, захватывающий.

2ой выходит частями сейчас - итогового мнения пока нет, но тоже держит напряжением и интересом.

Очень важные слова ректора одного из гештальт-институтов Константина Павлова.

Даже в извинениях (и даже при их отсутствии) важны увиденность и признание другим, что ЕГО действия или слова повлияли на человека, который хочет извинений. Потому что потребность в извинениях здесь часто это потребность «увидь меня и как твои действия затронули/ранили меня».

Слова «прости», «извини», или «ну хочешь я извинюсь» - всего лишь слова.

«Прости» и «извини» изначально предназначены для признания «да, я вижу, что я сделал тебе это и причинил тебе это». И этого достаточно для продолжения отношений, может быть после этого измененных, а может даже для прекращения отношений, но более мирного и отпускающего.

Но в наше время эти слова могут быть использованы автоматически, с утратой их контактного для отношений значения, увиденности и признания другого. И неудивительно, что бывает слов «извини» людям бывает недостаточно, когда за ними только формальность.

Отказ же признать последствия не может не повлиять на отношения, это всегда нужно понимать. Потому что отношения, особенно близкие существуют для удовлетворения потребности в увиденнности другим. Функциональная часть отношений существует всегда, но возможна ли она без этой базы? Очень часто нет, или рано или поздно этот ответ «нет» в них может наступить.

«Я ни разу не встретил тщеславного садовника, если он на самом деле любил свой сад»

Антуан де Сент-Экзюпери, «Цитадель»

Эта фраза мне показалась не только красивой, но очень глубокой.

Подумалось, в первую очередь, о конкуренции, зависти и стыде, если ты не первый в чем-то или лучший, или постоянно остро чувствуешь себя в чем-то хуже других.

Зависть и конкуренция могут иметь как здоровые, так и отравляющие человека изнутри формы.

И если мы любим, что делаем и выбираем это делать по-любви и желанию, то зависть и конкуренция имеет здоровые формы. Мы любим свой сад и растим его со своей скоростью и темпом, и если даже и огорчаемся, что с нашими розами что-то не так - любим их до самого последнего момента их увядания или смерти, и заботимся с надеждой на новый росток.
И да, нам хочется хвалиться своим садом и сравнивать его с другими - но я никогда внутренне не отвергну его, если что-то с ним не так, потому что это мой сад, каким мы он не был сейчас. Что не мешает, конечно, стараться мне его улучшать, и отгоревывать периоды его упадков.

И розы здесь - это человек, его желания, увлечения, работа, его дети, плоды и что он делает.

Если же я делаю и в этом выборе то, что я делаю, есть необходимость без любви к своему саду - конкуренция, зависть и стыд за несовершенство сада становятся тем, что обесценивает мой сад и отравляет его изнутри.

Эта цитата - как метафора нашей психики и души. И чем больше мы даём ей живых выборов быть собой, тем более мы опорнее внутри.

Вообще, «Цитадель» Экзюпери стала для меня открытием, во многом очень психотерапевтичная книга.

О стыде. И чем отличается стыд и смущение?

Стыд - это однокомпонентное более интенсивное чувство, часто высокой интенсивности.
А смущение состоит из двух компонентов - менее интенсивный стыд и ощущение близости.

Для чего важно понимать эту разницу и обнаруживать ее с клиентом в терапии между собой в контакте (и телесно, а они телесно проявляются по-разному, и проговаривать)?

Если мне стыдно в контакте с кем-то - стоит подумать, что меня останавливает в этом контакте: мои останавливающие меня в чем-то процессы или действительно неподходящее действие другого (или, что тоже важно: и то и другое).

Если я смущаюсь с кем-то в контакте - подумать над тем, что за близость в этом контакте с другим происходит. Может быть признать ценность этой близости для себя, может быть дать себе паузу для радости и удовлетворения в этой близости, может быть дать этой близости продолжение в той степени, в которой она нужна и подходит.

Пост этот родился не случайно, нахожусь сейчас в переосмыслении обучения по работе с нарциссическим опытом, в котором именно стыд - одно из самых сложных и отвергаемых людьми чувств.

В процессе этого обучения пришло понимание, что стыд, как и злость - это маркер наших границ и наших потребностей.

И если отнестись к нему именно так, как к помощнику, то токсичная часть, присущая этому чувству, со временем начинает уходить.

Особенно, если признать ещё нормативность стыда на полюсах одного отрезка:

0️⃣позиция: стыд как проявленность. Если я выхожу из тени группы, выступающих, говорящих, находящихся здесь сам как есть или со своими результатами - я проявляюсь, становлюсь видимым. И стыд здесь нормативен. Многим людям достаточно признать нормативность стыда проявленности, чтобы здесь стыд уже стал переносим и ощущался как естественная реакция на проявленность.

1️⃣позиция: стыд как нарушение нормы морали и присвоенной ценности. Как социальное чувство стыд тоже нормативен, потому что благодаря ему мы осознаем, где сами же переступили в чем-то важные для нас ценности. Здесь, однако, важно, чтобы эти ценности были присвоены, а не навязаны из вне.

И на этом отрезке 0️⃣-1️⃣ между этими двумя нормативностями стыда и есть тот самый стыд, который маркер границ и наших потребностей. И там же находится и смущение.

И если мы в терапии тщательно изучаем эти границы и потребности в различных жизненных ситуациях, где этот стыд возникает, со временем часть внутреннего стыда уходит, а часть из него остается нашим помощником и регулятором.

Конечно, тут стоит ещё рассказать о стыде травматического характера прошлого. Впрочем, о нем надо не сколько говорить, а отрабатывать эти ситуации как травмирующие.

И небольшое упражнение на осознование разницы в стыде и смущении:
1) Вспомните контакт, в котором вам было по-настоящему стыдно.
Вспоминая его, проследите, что происходит с вашим телом (становится более горячим лицо, потеют ладони, напрягается какая-то часть тела?).
Подумайте, что происходило в этом контакте?
Это было 0️⃣или1️⃣ на отрезке?
Или что-то другое вас оставливающее? Что это было? Какая-то ваша привычная остановка или поведение другого?

2) Вспомните контакт, где вы были смущены и опишите ваши телесные ощущения при этом (чаще всего это более тёплое лицо, а не горячее, как при стыде, напряжение, даже если оно есть, сопровождается теплой волной тепла, может быть радости, может быть увиденности, нежности).
Почувствуйте и понаблюдайте это в своем теле сейчас, когда вы вспоминаете этот контакт.
Представьте, чтобы вы хотели бы в продолжении контакта, если вы могли дать ему продолжение в тот момент.

3) Поразмышляйте о об общности и разнице этих ощущений для себя (что общего в них для вас и что разного).

Прожила на этих выходных очередную очную трехдневку обучения в гештальт-подходе.

Обучение это длинное, с одной группой из одних и тех же людей мы вместе уже больше 3 лет. И остается не так много, 4 трехдневки до конца.

Обучение это не стандартное, не за партами, в кругу, который только периодически делится на тройки на упражнения, которые мы отрабатываем друг на друге.

Не буду рассказывать все циклы проживания жизни группы и людей в ней, наверное это просто не уложить ни в один пост, а может и ни в одну книгу.

Скажу только одно наблюдение, а точнее свое проживание на этой трехдневке, которое явилось итогом проживания предыдущих двух трехдневок до неё, а значит полгода моей жизни (трехдневки 1 раз в 2 месяца).

Покой внутри создаёт только мир, внутренний мир с собой и внутренний мир с другими.

И этот мир с другими достижим не всегда согласием, что кто-то прав, а кто-то нет.

Он может быть достижим соглашением, что не важно кто прав - и даже больше разрешением чувствовать другому как угодно быть правым, и таким же разрешением быть правым себе. И этот мир работает с условием, что мы оба можем после этого иметь друг с другом дело. Может быть совершенно иначе, чем до этого, отгоревав невозможность договориться о правоте, о тех отношениях, которых больше не будет - но все равно мы готовы иметь друг с другом дело.

И здесь важно не пропустить благодарность за эту «встречу» с другим и за этот новый мир на похоронах того, что больше уже в этих отношениях больше не состоится (горько звучит, но и оно и вправду очень горько).

Подумала, прежде чем писать, а зачем это вам?

И вспомнила о том, сколько в нашей жизни есть ситуаций, когда прежние отношения уже умерли, но жить в них все еще нужно (развод и совместное воспитание детей, сильная обида на родителей, которых не бросить ни сейчас, ни в старости, друзья, ставшие в одночасье приятелями).

Путь к этому миру непростой и неблизкий, он проходит через цикл горевания и завершение этого цикла. Но если дать ему ток и естественное пусть тяжелое эмоциональное, но течение через все циклы горевания (а это и шок, и злость до ярости и может даже ненависти на миг, и вина, и стыд, и торг, и отчаяние, и горькая печаль, и апатия) - мир в душе наступит. Может быть без прощения другого, что совершено необязательно, что произойдет. Ведь не оно одно является этим условием, как бы не говорили нам религиозные догмы.

Но точно - с прощанием с прошлым, которое тянет назад. А значит с ожиданием будущего, которое обязательно позовет вперёд.

Незавершённая любовь - это "ожог смысла". 
Даже неосуществлённые или прерванные отношения оставляют глубокий след в душе, формируя наш опыт и ценности.
__ 
Александр Асмолов «Психология любви» 

Натолкнулась недавно на цитату из новой книги «Психология любви» А. Асмолова. 

Прочитала ознакомительный фрагмент, после чего заказала и жду доставку в бумажном варианте (мой бумажный олдскул неумолим:) 

А пока интересным показались две вещи, и тем, как замечаю их в работе с клиентами и в результатах этой  работы, как промежуточных, так и финальных. 

Например, как действительно важно отгоревать ожоги и остатки незавершенной любви в терапии.

И здесь речь идёт не только о любви к партнёрам в любовных отношениях, постоянным или случайным, где что-то случилось, а потом нет, но и другой любви - недополученного в отношениях с другом, подругой, родителями, братом, сестрой, бывает даже с работой (да, с работой любовь ведь тоже случается).

Ведь что-то мы получали в этих отношениях, может быть деструктивных, может быть, как принято говорить сейчас абьюзивных, может просто выматывающих, и не простых. Но то, что влекло и держало в этих отношениях - это и есть та большая потребность, которая была и, что важно признать, ценна для нас, и возможно продолжает быть ценной и актуальной. Те самые «ожоги смысла». 

Признать которые психика может только тогда, когда неполученное в отношениях прожито со злостью, обидой, виной, стыдом, торгом, грустью, тоской, печалью. 

И тогда в новых отношениях, а точнее даже на этапе их поиска с большей вероятностью нельзя будет пропустить того, кто способен дать мне нужное, и пройти мимо того, кто берет за это непомерную для моей психики плату. Ведь, как я отгоревывал эту плату, я тоже теперь помню. 

Второе, что мне понравилось в ознакомительном фрагменте,  это рассуждения про этап предадаптации к любви.

«Если адаптация - это приспособление к внешней среде..., то преадаптация - это готовность к преобразованию ждущих своего часа скрытых свойств, которые приобретают приспособительную ценность при столкновении с никогда ранее не встречающими обстоятельствами…
Она наделяет систему бесстрашием перед резкими сменами привычного образа жизни.... подталкивает индивидов не плестись за средой, а самим творить ее новые формы». 

____

Александр Асмолов «Психология любви» 

И это очень похоже на то, что мы делаем в терапии, когда отношений ещё у клиента нет, но в терапии мы исследуем с ним и изучаем предыдущий опыт его отношений, его текущий опыт отношений с друзьям и родителями, коллегами, и даже с психологом.

Чтобы повысить чувствительность к себе, внутренне и телесно осознать, прожить и ассимилировать что «мне походит», а «что не подходит», чтобы там «на берегу» в поиске и новых отношениях быть «предаптированным» собою новым и узнанным.

Обе эти части работы являются важными, чтобы идти дальше в мир и с меньшим страхом и большим любопытством и интересом получать свои «ожоги смысла».

П.С. А вообще, подумала, что всё-таки меня как-то умилительно радует, что среди моих книг по психологии с разными названиями типа «На краю. Опыт пустоты в глубинной психотерапии» или «Работа с диссоциативными частями при КПТСР» на тумбочке появится книга с названием «Психология любви»:)

Я сегодня спорщица:)

Когда что-то заканчивается в жизни, будь то плохое или хорошее, остается пустота. Но пустота, оставшаяся после плохого, заполняется сама собой. Пустоту же после хорошего можно заполнить, только отыскав что-то лучшее.

Эрнест Хэмингуэй

Не хотелось бы спорить в великим писателем, но практика жизни и работы с клиентами как раз показывает, что любую пустоту сложно заполнить, что после хорошего, что после плохого.

Сложность в том, что нет только «хорошего» и «плохого» для психики.

Любые отношения, в которых человек, например, эмоционально застрял, а потом вышел, всегда амбивалентны, иначе застревания не было бы. Любые отношения вообще-то амбивалентны, как минимум потому что не идеальны. 

Застревание в сложных амбивалентных отношениях это про внутренний конфликт между потребностями, когда с потребностью в уходе от чего-то «плохого» в отношениях внутренне конфликтует потребность в любви, нужности, уникальности, самоценности, безопасности, стабильности, какая-то часть которых хоть и даже пусть с редкой периодичностью, но удовлетворялась в этих отношениях.

И при уходе с плохим уходит и хорошее.

А именно по хорошей части отношений и горюют. По плохой тоже, и большой ошибкой будет горевать по ним отдельно.

Быстро ли «латается» пустота горюющего? Как правило, не раньше, как закончится цикл горевания.

Можно ли заполнить ее быстро и «лучшим». Может и да. Но очень стоит подумать над тем, какое оно это «лучшее» - не смена ли это тоже самого амбивалентного, только в хорошей части - лучшее, а в «плохой» - такое же плохое или какое-то другое «плохое».

Тогда есть риск попасть из одной эмоциональной зависимости в другую.

Какой здесь выход?
Научиться не бояться пустоты ни от плохого, ни от хорошего. И научаться ее со временем заполнять медленно и вдумчиво, и не только другими, а собой.

Ведь как описывает в свой книге аналитик Пол У.Эштон:

Среди взрослых людей… опыт пустоты встречается так часто, что его можно назвать нормальным и даже здоровым состоянием. В этом возрасте кажется важным исследование и принятие пустоты. Она дает пространство, в котором люди могут развиваться и реализовываться настолько это для них возможно.

Нередко впервые во взрослом возрасте о пустоте люди заговаривают вслух в терапии. И этот опыт встречи с ней в диалоге двух живых людей парадоксальным образом со временем снижает страх перед ней и повышает ее переносимость уже потом, в одиночестве, и даже управляя ею.

Ведь как описывает Пол У.Эштон мы можем не просто переносить свою пустоту, но и управлять ею, например увидеть в ней не только одиночество, опустошенность  или отчаяние, но и ресурс. 

К одному из  способов управления пустотой он относит ресурсный способ - научиться выбирать творческую позицию, с помощью которой можно продолжать функционировать в ощущении пустоты, где она не нечто пугающее, а пространство для мыслей, фантазий, воображения и выборов, проявление внутренней сущности, желаний и потребностей человека, место и время остановки подумать о себе. 

И тогда развитая толерантность к опыту проживания пустоты, а себя опустевшим на какое-то время это и про свободу. В конечном счете, это и про свободу выбирать.

Так и есть. И если для первого типа людей характерна чаще всего НЕвера в себя, что со мной все в порядке, что со мной можно обходиться хорошо (людьми или жизнью в целом, но и ключевое - относиться к себе самому хорошо). То для второго - характерно недоверие, что кто-то может сделать мою жизнь лучше чем я, сверх-бдительность, сверхконтроль, сложность брать поддержку извне. Возможна и объединенная симптоматика.
Поэтому работа с психологом здесь не на короткой дистанции - важна не только переработка травматического опыта (который чаще всего - это далеко был не один эпизод), но и выработка новых форм взаимодействия с миром.
🔽🔽🔽

Рядом с кафе возле центра, где я веду очный прием, на днях разместили красивые горшки с растущими тюльпанами и гиацинтами.

Каждый раз на неделе днём всегда спеша с онлайн-консультаций на очные встречи я не успевала их сфотографировать. А вечером не фотографировала, потому что хотела дневные фото сделать, а не в темноте. Мне казалось эти цветы созданы как будто именно для дневного света. Интересно, что эта мысль была именно фиксирующей - я хотела фото этих цветов именно днём.

Но вчера уходя с приема в 10 вечера я поняла, что фото на этой неделе я так и не успела сделать никакого, ни дневного, ни вечернего.

Сфотографировала вечером, посмотрела и подумала, что зря я не давала в эти дни этим цветам шанса на вечернее фото. Как будто вся атмосфера кафе и цветов рядом зажила по-настоящему именно вечером, а может быть с силуэтами этой пары за окном.

Зачем писать это в канале заметок психолога, подумала сегодня я?

Ну может потому что это и о нашем внутреннем мире и о наших выборах.

Ведь что такое психотерапия? Это, в том числе, поиск и осознование того, что не только я вижу, но того, что я не вижу и пропускаю, и как я это пропускаю.

И часто, если какое-то внутреннее убеждение сильно фиксировано, именно оно стоит быть внутреннее проверено и протестировано реальностью.

Что, конечно, как и мы все жизни делаем, я забыла, каждый раз пробегая мимо тюльпанов и каждый раз сожалея, что сейчас не успеваю делать фото, а вечером будет уже поздно.

И в психотерапии это мы делаем, замедляемся и исследуем такие фиксирующие нас убеждения, мешающие увидеть ещё что-то другое. Ведь, как правило, если говорить не о тюльпанах (хотя на их примере я могла бы и это развить, но сегодня не хочется), эти убеждения всегда имеют свои истоки.

А вообще хватит рассуждать, с выходными и с весной вас!
🌷

С временем, когда внутренних сил на тестирование реальности становится побольше.

Слышу разговор мужа и дочери 7 лет.
Муж: Соня, доешь.
Соня: Не хочу.
Муж: Ну и характер.
Соня: Какой человек, такой и характер.

Все что надо знать о полном самопринятии 🤣

Обнаружила у коллег и других блоггеров бота, который определяет личностный профиль автора канала.

Ну я, судя по его мнению, прямо результат проработки психотерапией 🤣

#сам себя не похвалишь…

Про как будто приклеенный стыд

Есть такое мнение/ощущение у людей, чтобы раскрепоститься надо научиться не стыдиться.

Но бесстыдство - это просто вытесненная форма стыда на самом деле. Да и не так легко научиться бесстыдству, тоже на самом деле. Потому что это свойство или очень затронутых своей грандиозностью нарциссических личностей (где внутреннего стыда много, так или иначе все же пробивается, просто яростно защищается, в том числе бесстыдством) или вообще людей с антисоциальным расстройством (нет стыда как феномен и личностное нарушение). Либо стыд диссоциируется бесстыдствовом вследствие травматического опыта - где не ощущать стыд был способ выжить, эмоционально или физически. В общем, достаточно грустные способы возникновения бесстыдства обычно.

А чтобы раскрепоститься надо научиться переживать стыд эмоционально и телесно маленькими порциями, и со временем он станет выносимым и привычным в чем-то чувством, и потому не острым и не таким блокирующим. А потом может и вовсе в каких-то ситуациях быть перестать быть фигурой переживаний, что не мешает ему иногда возвращаться и в другие. Другой аспект в желании быть свободным что-то делать - признание своих ограничений, а все ли то, что я хочу делать, я реально и правда могу, и как я хочу это делать - я точно так могу? И буду ли это стараться делать как хочу, не смотря на стыд и страх, что не получится?

Примерно тоже самое, только другими словами удивительно точно сказал недавно на обучении по телесной терапии наш педагог: стыд можно снимать только слоями. Но для этого надо в переживание стыда идти, хотя бы сначала на сессии с психологом, а затем и в жизненные ситуации.

Но научиться не стыдиться кажется, конечно, более быстрым и спасительным. Беда только в том, что малоисполнимым.