🔼🔼🔼🔼
Один из взглядов, который подтверждает, что нет понятия нормальности или ненормальности. А есть критерий что «мне подходит», а «что нет».

Это в терапии мы и исследуем, потому что для ответов на такие и другие вопросы нужно хорошо познакомиться с собой - своим истинным «Я» и тем, куда я хочу его развивать и что хочу в этой жизни им получать.

Одна и та же ситуация ведения канала у меня в декабре - сложно что-то писать.

Декабрь - сложный период для многих, пик орви, тревога перед Новым годом, желание подводить итоги года, и на этом фоне эмоциональный дискомфорт в запросах клиентов, с которыми они пришли в работу, обостряется, а мой внутренний контейнер для работы с клиентами тоже, конечно, переполняется и требует времени и энергии для переработки. Поэтому на канал времени нет, ухожу в свои ресурсные уголки.

Стоит ли сказать, что декабрь, а особенно вторая его половина стал стрессовым месяцем для нас? Думаю, да.

И тут надо сказать, что любая психика в стрессе несколько или даже бывает сильно регрессирует, а это значит, что то, что обычно психически «болит», в таком стрессе и регрессе «болит» ещё сильнее.

И если не обнаружить эту боль в пике стресса, то она появляется в компесаторной стадии, когда стресс завершен. И появляется она тогда в виде депрессии. С этим связан обычно приток клиентов, например, в середине-конце января - феврале.

Чем можно тут себе помочь до НГ?
Замечать дискомфорт и легализовать его. Да, мне сейчас сложно, по такой-то причине и мне может быть сейчас сложно.
Боль - это место, где нужно наше внимание.
На рану ребёнка мы дуем, покрывая зеленкой, а на свои внутренние почему-то не хотим. Но они требуют того же, чтобы стало просто полегче.

И ещё я подумала, и записалась на мастер-класс EMDR “Энергия Нового года  и инсталяция ресурсов", с задумкой, что если он мне самой понравится, предложить техники в EMDR из него своим клиентам перед Новым годом.

Потому что как вижу, пока что сложно найти метод, который лучше чем EMDR справляется с ресурсированием. Почему бы не воспользоваться и его возможностями?

Немного про итоги года

Из последних размышлений, которые появляются, когда вижу какие сложности проживают люди, в настойчивых попытках подвести итоги года. Я не иду в рассуждения «зачем?», похоже это процесс коллективного бессознательного, который нас не покидает.

Пропасть во всех итогах о себе тогда это - когда я себя и свои результаты принижаю (то есть обесцениваю), а результаты других одновременно с этим возвышаю и беру за образец (то есть идеализирую).

И эта пропасть не доступна для того, чтобы ее перепрыгнуть. В нее можно только упасть и разбивать каждый раз в дребезги об ее дно всю свою самоценность и самооценку.

Эту пропасть для начала можно только уменьшать маленькими шагами:
- снижать требования к себе и к своей критичности о себе;

- и, может быть, повышать критичность того, что вы слышите (и видите) от других.

Не повышать критику других, а повышать критичность услышанного или увиденного.
Это не одно и то же.

Ну все, последний сессионный день в этом году я закончила🫠
Всех клиентов искренне было приятно видеть на последней предновогодней неделе🎄 и так же приятно было расстаться на этот новогодний перерыв с пожеланием хороших и главное подходящих во всем праздников❤️
Канал, вероятно, тоже уйдет на каникулы. Но это не точно, оставлю поле и для спонтанности:)

Да пусть будет так! 🎄❤️

Человек должен мерцать, то есть почаще переходить от грусти к улыбке, от уверенности к сомнению, от серьёзности к шутке.
__________
Ю.Б. Гиппенрейтер

Мерцайте с вашей скоростью, темпом, яркостью, отражающими ваше состояние и ваши жизненные обстоятельства сейчас. Чуть реже, чуть чаще, чуть бледнее, ярче, может быть теплыми, а может быть более прохладными огоньками.

Но продолжайте мерцать💫⭐️✨

Не смотря на необычную фамилию Юлия Борисовна Гиппенре́йтер — советский и российский психолог, специалист по экспериментальной психологии(психология восприятия, психология внимания, психофизиология движений), системной семейной психотерапии, нейролингвистическому программированию.

Пока писала пост, узнала, что на данный момент ей 95 лет.

Пример адаптивного мышления и поведения в 2026 🤣

Какие времена такие и шутки адаптивное поведение:)
🔽🔽🔽

Делала себе утром кофе, и кофемашина решила устроить мне проверку обслуживания на каждом шаге.

Сначала пишет «залейте воду» - залила.
Потом «засыпьте зерна» - засыпала.
Потом «очистите поддон» - убрала из контейнера жмых.
Потом «сделайте прочистку» 🤣 - я уже с мыслями «эй, мне надо сделать кофе и выпить за 10 минут до клиента, а тебе все надо сразу», но промываю.

Задумалась.

Мы с терпением делаем такие вещи для кофемашины, когда после некоторого времени бесперебойного функционирования вдруг она захотела внимания.

Но когда высокофунциональные, готовые быть во многом удобными люди, вдруг останавливаются в своем движении быть удобными, им тоже важно, чтобы увидели наконец их самих и позаботились о них.

И нередко они как раз сталкиваются с неудомением от среды, почему он устал, или как-то необычно эмоционально на что-то отреагировал, а ещё хуже - чего это взбунтоваться решил. Давай-ка, соберись, максимум - ну поныл сейчас и хватит уже.

А человеку и надо-то немного - внимания когда он «встал» и не двигается и принятия его не только функциональным и дающим, а живым и в чем-то нуждающимся.
Понимания, что таким его тоже можно выдерживать, принимать и даже любить может быть.

Чтобы налили воду, добавили зерна, убрали жмых те, кто много до этого пользовался его функционалом и удобством.

И после этого энергия быть с другими появляется.

А если много раз в этом остановленном движении оставаться не принятым и одиноким, то сложно идти в контакт с теми, кто ценит в тебе только удобство и функционал, и не считает нужным вкладываться обратным вкладом увидеть другого.

Кофемашины от не обслуживания ломаются.

Отношения без взаимообмена тоже.

🔼🔼🔼
Сразу видно, что это не феноменологичный гештальт-психолог (шучу, но и нет:)

Здесь ауто-агрессивное поведение рук клиента говорит само за себя.

Телесный феномен здесь как единственное проявление клиента за не только маской, а по сюжету - уже за годами и профессией сформированной сущностью устойчивого и невозмутимого человека, не готового делиться в этих обстоятельствах чем-либо.

По сюжету, герой, кстати, годами мучается чувством вины за прошлое. А ауто-агрессивное телесное поведение - здесь это одна из ее форм проявления.

Сценаристы этим телесным приемом это, с одной стороны, подчёркивают (радуюсь:), с другой, создают художественный вымысел - вряд ли служебный психолог МИ-5, разведки Великобритании, мог такой феномен пропустить (огорчаюсь, такой качественный сериал и такой ляп:)

Сериал, кстати (а это уже второй сезон, который вышел через 10 лет после первого) могу рекомендовать и не как психолог.

1 сезон - красивый, интригующий, захватывающий.

2ой выходит частями сейчас - итогового мнения пока нет, но тоже держит напряжением и интересом.

Очень важные слова ректора одного из гештальт-институтов Константина Павлова.

Даже в извинениях (и даже при их отсутствии) важны увиденность и признание другим, что ЕГО действия или слова повлияли на человека, который хочет извинений. Потому что потребность в извинениях здесь часто это потребность «увидь меня и как твои действия затронули/ранили меня».

Слова «прости», «извини», или «ну хочешь я извинюсь» - всего лишь слова.

«Прости» и «извини» изначально предназначены для признания «да, я вижу, что я сделал тебе это и причинил тебе это». И этого достаточно для продолжения отношений, может быть после этого измененных, а может даже для прекращения отношений, но более мирного и отпускающего.

Но в наше время эти слова могут быть использованы автоматически, с утратой их контактного для отношений значения, увиденности и признания другого. И неудивительно, что бывает слов «извини» людям бывает недостаточно, когда за ними только формальность.

Отказ же признать последствия не может не повлиять на отношения, это всегда нужно понимать. Потому что отношения, особенно близкие существуют для удовлетворения потребности в увиденнности другим. Функциональная часть отношений существует всегда, но возможна ли она без этой базы? Очень часто нет, или рано или поздно этот ответ «нет» в них может наступить.

«Я ни разу не встретил тщеславного садовника, если он на самом деле любил свой сад»

Антуан де Сент-Экзюпери, «Цитадель»

Эта фраза мне показалась не только красивой, но очень глубокой.

Подумалось, в первую очередь, о конкуренции, зависти и стыде, если ты не первый в чем-то или лучший, или постоянно остро чувствуешь себя в чем-то хуже других.

Зависть и конкуренция могут иметь как здоровые, так и отравляющие человека изнутри формы.

И если мы любим, что делаем и выбираем это делать по-любви и желанию, то зависть и конкуренция имеет здоровые формы. Мы любим свой сад и растим его со своей скоростью и темпом, и если даже и огорчаемся, что с нашими розами что-то не так - любим их до самого последнего момента их увядания или смерти, и заботимся с надеждой на новый росток.
И да, нам хочется хвалиться своим садом и сравнивать его с другими - но я никогда внутренне не отвергну его, если что-то с ним не так, потому что это мой сад, каким мы он не был сейчас. Что не мешает, конечно, стараться мне его улучшать, и отгоревывать периоды его упадков.

И розы здесь - это человек, его желания, увлечения, работа, его дети, плоды и что он делает.

Если же я делаю и в этом выборе то, что я делаю, есть необходимость без любви к своему саду - конкуренция, зависть и стыд за несовершенство сада становятся тем, что обесценивает мой сад и отравляет его изнутри.

Эта цитата - как метафора нашей психики и души. И чем больше мы даём ей живых выборов быть собой, тем более мы опорнее внутри.

Вообще, «Цитадель» Экзюпери стала для меня открытием, во многом очень психотерапевтичная книга.

О стыде. И чем отличается стыд и смущение?

Стыд - это однокомпонентное более интенсивное чувство, часто высокой интенсивности.
А смущение состоит из двух компонентов - менее интенсивный стыд и ощущение близости.

Для чего важно понимать эту разницу и обнаруживать ее с клиентом в терапии между собой в контакте (и телесно, а они телесно проявляются по-разному, и проговаривать)?

Если мне стыдно в контакте с кем-то - стоит подумать, что меня останавливает в этом контакте: мои останавливающие меня в чем-то процессы или действительно неподходящее действие другого (или, что тоже важно: и то и другое).

Если я смущаюсь с кем-то в контакте - подумать над тем, что за близость в этом контакте с другим происходит. Может быть признать ценность этой близости для себя, может быть дать себе паузу для радости и удовлетворения в этой близости, может быть дать этой близости продолжение в той степени, в которой она нужна и подходит.

Пост этот родился не случайно, нахожусь сейчас в переосмыслении обучения по работе с нарциссическим опытом, в котором именно стыд - одно из самых сложных и отвергаемых людьми чувств.

В процессе этого обучения пришло понимание, что стыд, как и злость - это маркер наших границ и наших потребностей.

И если отнестись к нему именно так, как к помощнику, то токсичная часть, присущая этому чувству, со временем начинает уходить.

Особенно, если признать ещё нормативность стыда на полюсах одного отрезка:

0️⃣позиция: стыд как проявленность. Если я выхожу из тени группы, выступающих, говорящих, находящихся здесь сам как есть или со своими результатами - я проявляюсь, становлюсь видимым. И стыд здесь нормативен. Многим людям достаточно признать нормативность стыда проявленности, чтобы здесь стыд уже стал переносим и ощущался как естественная реакция на проявленность.

1️⃣позиция: стыд как нарушение нормы морали и присвоенной ценности. Как социальное чувство стыд тоже нормативен, потому что благодаря ему мы осознаем, где сами же переступили в чем-то важные для нас ценности. Здесь, однако, важно, чтобы эти ценности были присвоены, а не навязаны из вне.

И на этом отрезке 0️⃣-1️⃣ между этими двумя нормативностями стыда и есть тот самый стыд, который маркер границ и наших потребностей. И там же находится и смущение.

И если мы в терапии тщательно изучаем эти границы и потребности в различных жизненных ситуациях, где этот стыд возникает, со временем часть внутреннего стыда уходит, а часть из него остается нашим помощником и регулятором.

Конечно, тут стоит ещё рассказать о стыде травматического характера прошлого. Впрочем, о нем надо не сколько говорить, а отрабатывать эти ситуации как травмирующие.

И небольшое упражнение на осознование разницы в стыде и смущении:
1) Вспомните контакт, в котором вам было по-настоящему стыдно.
Вспоминая его, проследите, что происходит с вашим телом (становится более горячим лицо, потеют ладони, напрягается какая-то часть тела?).
Подумайте, что происходило в этом контакте?
Это было 0️⃣или1️⃣ на отрезке?
Или что-то другое вас оставливающее? Что это было? Какая-то ваша привычная остановка или поведение другого?

2) Вспомните контакт, где вы были смущены и опишите ваши телесные ощущения при этом (чаще всего это более тёплое лицо, а не горячее, как при стыде, напряжение, даже если оно есть, сопровождается теплой волной тепла, может быть радости, может быть увиденности, нежности).
Почувствуйте и понаблюдайте это в своем теле сейчас, когда вы вспоминаете этот контакт.
Представьте, чтобы вы хотели бы в продолжении контакта, если вы могли дать ему продолжение в тот момент.

3) Поразмышляйте о об общности и разнице этих ощущений для себя (что общего в них для вас и что разного).