23:19
Планировал завершить крутые выходные сегодняшним мастер-классом у Марата, по итогу сильно приуныл под конец мероприятия, ещё и начали дергать по работе. В моменте стало так ебано, что вроде бы хороший фотограф, что-то вижу/чувствую, а по итогу вынужден хуярить на основной работе, заниматься какой-то, блять, хуйней, а человек, которого я слушаю, объясняет действительно полезные вещи, вдохновляет; казалось бы: послушал? Вперед! Ебашь! А меня наоборот так опрокинуло, что вдохновение есть — сил нет; потом силы есть — вдохновения нет. А ведь слушаешь человека и действительно хочется также; это единственный фотограф, который меня нереально вдохновляет, а по итогу порой даже нет сил встать с кровати. Куча, блять, бесполезных людей в диалогах, диалоги сами по себе пустые, это даже смолтоками не назовешь, постоянные звонки по работе, вечное движение, ебаный в рот, какое-то. Мне так хочется избавиться от потребности во внимании, поменять симку, послать в пизду 95% моего окружения, устроиться на дефолтную 2/2 работу, где пришел, отъебашил, ушёл и заняться по-настоящему чем-то, что мне по душе.

7/7/24

08:51
Пока не понял это утро, оно странное, эти тучки на небе странные, в Сочи так было, что утром идешь на пляж в детстве с родителями, а на небе тучки, и будто бы день уже был не очень, хотя в дождь ещё теплее купаться в море; не понял, это с головой снова что-то, или так и должно быть; не понимаю, нужно ли мне снова открываться или тревожность не зря подсказывает; не понял, зачем утром листал архивы в инсте за это число, в которых я 13 июля: в 2019 работаю на пляже, в 2020 иду с полторашкой сидра под утро домой, в 2021 выкладывал подготовку к свадьбе, в 2022 обставлял квартиру, в 2023 снимал какие-то тусовки; но понял, что сейчас хочу покормить голубей возле метро, посмотреть на бедолаг, которые ещё бухие едут по домам, но на работу я сегодня опоздаю точно.
13/7/24

17:04
Охуенно выпадать из жизни и забывать вообще обо всех соцсетях, публикациях и обо всём. Сейчас тут так льёт дождик, делаю пересадку на Ботаническом саду и чувствую себя счастливым.
22/7/24

19:22
Меня не напрягает, когда я не зарабатываю на фотографии хороших денег; меня напрягает, когда их зарабатывают посредственные фотографы, которые снимают в разы хуже меня.
22/7/24

22:08
Если к вам не приезжают из другого города после ссоры, то зачем это вообще?
27/7/24

01:06
Все становится особенным и запоминающимся: каждая рандомная песня, включенная Алисой; каждый новый вкус Эссы, который раньше не видел в магазинах; каждый запах от мокрого асфальта после дождя до перегара левого мужика из лифта; каждый кадр на плёнке и каждое сказанное слово; — да, всё становится особенным и запоминающимся.
1/8/24

20:05

Катамараны — тема.
Погода — заебись.
Лето — кончается.
Ты — счастье.


Потеряли? Я сам потерялся.


15/8/24

17:15

3 дня или 4:49ч

22/8/24

21:07

Изначально этот канал создавался, как дневник, подобие заметок на телефоне или диалога с собой, куда я могу лить всё, что в голове, но, как правило, это были либо переживания, либо поток агрессии; сейчас ни того, ни другого нет, поэтому не знаю даже, что писать сюда — я счастлив с этой девушкой, мне хорошо.

Но на самом деле хочу попробовать сюда писать что-то другое, а что — в душе не ебу.

4/9/24

21:14

Мир, знаете, суживается до одного человека, но вместе с этим и расширяется, играет пиздатыми красками, кажется, что есть стимул стараться и быть лучшей версией себя. Мне кажется, в самой любви начисто отсутствует смысл, но она придаёт смысл всему остальному.

4/9/24

15:00

Вот всё лето прожил в самом центре Москвы и только недавно смог просто прогуляться от метро до дома, не суетясь и не накидывая себе дел в выходной день.

4/9/24

09:00
Нравится, что даже если ругаться, то приходить к чему-то и лучше узнавать друг друга.
23/9/24

20:12

Уезжаю от многочасовых поездок, карточек «Тройки», от слишком частого ежедневного зрительного контакта с большим количеством людей, от этой бесконечной суеты с желанием проваляться дома все выходные, уезжаю из такого места, которое мог бы без пяти минут назвать домом и оттуда, где у меня что-то начало получаться.

Я думаю, этот город не стоит того, и я его слишком романтизировал, а любовь к этому городу подпитываю я 18-летний из прошлого.

А куда? В солнечный город за чем-то большим, где не будет знакомых на улицах, где зимой нет снега, но где море, где рядом будет любимый человек, с которым хочется начать жизнь с чистого листа.

8/10/24

13:41

Моя ошибка в том, что я слишком стараюсь быть комфортным для всех, по итогу становлюсь просто-напросто удобным, но когда я начинаю просить того же от людей, то, почему-то, всем поебать, и «это вообще другое».

Это ебанутое тянущееся настроение угодить всем из детства, по итогу довольны все, кроме меня, а в итоге всё всегда заканчивается одним: «тебя предупреждали же», потом срыв, алкоголь, но зато потрясающие прорывы в творчестве.

15/10/24

17:01

Временами не осталось ни радости, ни грусти, ни рвения, ни апатии, ни злости, ни смеха, ни горячо, ни холодно;

просто наблюдаешь за чужими жизнями, понимая, насколько далёк от того, что хотел бы делать. Больше смысла видишь в жизнях ебланов из рилсов, от алкашей до фриков, от коучей до гадалок, чем в своей собственной.

Сидишь допоздна, как еблан, крадешь у необратимости по минуте в попытке продлить сегодняшний день, чтобы завтра не наступало, чтобы не было этих ебальников, этих дорог, этих магазинов, этих водителей, этих строительных инструментов, этой погоды, этого моря, этой одежды, всего одного большого ебаного этого.

12/02/25