Тебе без двух месяцев три года, ты, скажем, едешь в немецкой электричке, кричишь на русском в лучших традициях детсадовского юмора "Сиськи! И письки! Письки варёные с картошкой!", заливисто хохочешь, а потом успокаиваешься и спрашиваешь маму, почему никто не смеётся. А мама стесняется, смотрит на пассажиров, пытаясь угадать, понимает тут кто-то по-русски или нет. А потом расслабляется и вспоминает песню "О письках, о письках, о больших и маленьких письках" из вайна Андрея Борисова и начинает тихо посмеиваться. А через пару дней мама узнаёт о том, что, оказывается, ты сейчас находишься в том возрасте, когда осознаёшь половые различия и свою половую принадлежность. И совсем расслабляется. И даже сама себе под нос напевает тихо "О писькааах, о писькаааах..."

Как рассказываю историю я: "Один мой родственник воевал под Сталинградом".
Как рассказывала истории моя бабушка: "Мой троюродный дядька Захар, у которого родимое пятно на заднице воспалилось и он чуть не умер, у него ещё жена тётя Люся была хорошая женщина, а он от неё ушёл к проститутке, зараза, а потом спился, так ему и надо, лошадей держал в сарае, дрова нам привозил, у деда твоего денег в долг взял и не отдавал пока дед ему не сказал "Захар, отдавай деньги, а то я тебя..." так, а чего это я про него заговорила-то, а? Ааа, он же под Сталинградом воевал! "

МышА - дочь алкаша(с)

Сочинили с дочкой песенку, в которой динозавры и какашечный юмор, все как дошкольники любят😂

Рано утром трицератопс
Вышел погулять.
А навстречу ему тирекс
И давай кусать!
(КУСЬ!)
Испугался трицератопс -
В пещеру побежал,
А пока он бежал
(ШЁПОТОМ)
Какашку потерял...

(ЗАЛИВИСТЫЙ СМЕХ МИНУТ НА 5-10 ОТ СЛОВОСОЧЕТАНИЯ "ТРИЦЕРАТОПС ПОТЕРЯЛ КАКАШКУ")

Это видел анкилозавр
И был страшно возмущён:
- Ай-яй-яй, плохой тирекс! -
Сказал сердито он.
Ловко какашку подобрал,
К шишке прицепил на хвост
Закрутился и пульнул
Тирексу прямо в нос!

(ВТОРОЙ ЭПИЗОД ЗАЛИВИСТОГО СМЕХА, НО УЖЕ НАД "ТИРЕКСУ В НОС КАКАШКА ПРИЛЕТЕЛА!")

У меня стоматолог в Шарлоттенбурге и поэтому иногда я там бываю. Выхожу из сбана на платформу, как всегда иду не к тому выходу, спешу обратно к нужному, спускаюсь по лестнице, по правую руку магазин "Россия", куда я потом пойду за селедкой, хреном, морской капустой и польским пташко млечко, по левую руку типа зал ожидания, там на скамейке лежит тот самый русский бомжик, который уже не раз за все время моих визитов в Шарлоттенбург подходил ко мне со словами "Мадемуазель, скажите, вы - русский человек? Как русский человек помогите русскому человеку, дайте 2 евро или хотя бы 50 центов ну или хоть 20", сейчас этот бомжик при виде меня радостно закивал и даже встал со скамейки, а я текать, но вообще ещё и потому, что опаздывала. У врача по имени Давид Столяр (он у нас последний из русскоязычных врачей остался, остальные все немецкие) свой колорит, например, хмурый дядечка у ресепшн хмуро стоит в сторонке, хмуро решается подойти и хмуро выдаёт "Гутен таг. Ихь бин термин" на что сотрудница праксиса по-русски, но с немецким акцентом перестпрашивает "У фас сефондя темин?" Ну и в таком духе. После лечения иду в вышеупомянутый русский магазин, селедку со скумбрией продают на развес, за прилавком мужчина с исконной такой русской тоской в глазах, у прилавка трое таких же, один с супругой. "Жигулёвское" - грубо. "Мне тАйгу" - тоже грубо. Мужик-продавец: "Что-что?" "тАйгу. Вон стоит" "А, тайгУ! Это тайгА" "Назовут черти как... что это за слово вообще такое" "Тайга? Как что такое тайга? Ну тайга, тундра..." Мужик-покупатель берет бутылку "Тайги" и машет продавцу рукой, типа отстань. Лицо продавца становится ещё более тоскливым. И тут бодро, голосом лисы, привлекающей внимание колобка, к продавцу обращаюсь я: "Здравствуйте! Завесьте, пожалуйста, одну селедочку и одну скумбрию копченую. И пару штучек сушёной воблочки" Продавец замер, поднял на меня глаза, приосанился и засуетился: "Вам селедочку побольше или поменьше? Я положу вот эту, она средненькая, но хорошая, жирненькая. Скумбрию выбирайте, какую вам? Вобла без икры вся на вид, но я вам сейчас поищу с икрой" И таки искал, перещупал их всех, наверное. Все бережно упаковал в пакетики, потом каждый пакетик в красивую бумагу с узорами, потом ещё раз в пакетик. Отдал, "Пожалуйста, всего доброго", я его с наступившим нг поздравила и всего хорошего пожелала, мужик прям расцвёл и заулыбался. Иду я к кассе, а в голове хрипловатый голос Евгения Леонова из советской киноклассики: "Вежливость - лучшее оружее вора"

Гимн субботней многодетной мамы
(трагикомический, содержит немного нецензурной лексики)

Наш батя дрыхнет наверху
То на спине, то на боку
И на втором боку он спит.
Как трактор "Беларусь" храпит.
Субботний батя, все дела...
А мать не спит. А матерь зла.
Её подняли ровно в пять
Просили громко сиську дать.
Кричали "Мамамамама!"
Ну как тут не сойти с ума?
Пришлось вставать, идти варить,
Точить, лепить и жопы мыть,
Чесать, читать, опять чесать,
Пролитый кофе вытирать.
Кричать "Могу я, наконец, пожрать?!"
Коняку с люстры доставать.
Бежать покакать, слушать плач,
Споткнуться, налетев на мяч.
На лего встать, слететь с катушек,
Грозиться выкинуть игрушки.
Превозмогая дрожь по телу,
С дивана оттирать "Нутеллу".
Под полкой книжки собирать
И снова про пожрать кричать.
Свой кофе греть в микроволновке,
Искать шуруповёрт в кладовке.
Почти с рычаньем, может, с воем,
Фломастер оттирать с обоев.
Принять ибупрофен таблетку -
Спина не выдержала детку.
Про кофе вспомнить, снова греть
Гамак с детьми крутить-вертеть,
Качать, распутывать, качать,
Сандалью в зубы получать.
Скакать, изображать собаку
И разнимать в прихожей драку.
Из урны доставать картинки
Менять подстилку морской свинке.
Нтшульдинговаться пред соседом,
Тащить дитё с велосипедом.
Решать до Бэ-цвай доучить,
Чтоб не таким джамшутом быть.
Дойти до кофе, выпить быстро,
Играть в веселого танкиста.
Из уха вычищать песок,
Тащить занозы из всех ног.
Почувствовать себя гестапо
И зареветь "Пусть тащит папа!"
И на последней нервной клетке
Поставить литтлпоней деткам.

12 на часах и батя
В махровом бежевом халате
Принявши душ, сходив посрать,
Пришел. Явился, сцукомлять.
И буркнул, пузо потирая:
" Ну что ж ты, мать, такая злая?"

Что-то у меня сегодня слишком много вдохновения.
Ещё один стих. Недетский юмористический. Неспокойной ночи😂

Цу фершенкен на ибэе
Мои вибратор и комод.
Но что ж такого, в самом деле?
Никто вещи не берет...
Вот же он новый, в писях не был,
Мне бывший сдуру подарил.
А лучше б не пиздел без дела...
Ну или в Турцию б свозил.
Невинный он, ждёт свою Фрау
(я не про бывшего сейчас, а про вибратор), впрочем, ладно.
Подарит Фрау он экстаз.
В нем пять режимов, шесть насадок.
Не знаю, для каких там мест
Их столько нужно... Ну да ладно.
Вот те в пупырках, эти - без.
Я в описание добавлю:
С вибратором счастливей жить!
Стать сможет Херром юнге Фрау,
А альте... миксер заменить!
И массажор вибратор классный!
Он разгоняет целлюлит.
Сама подумай, дело ясно -
Он всё, что хочешь исцелит.
Я знала Фрау с геморроем
(И снова то - не бывший мой),
Она вжик-вжик, вжик-вжик и вскоре
Забыла о беде такой.
Сестра сестры моей подруги
Хотела завести детей.
Без толку. Опустила руки.
Но вот попал вибратор к ней.
И даже дед покойной тёти
(Он мануальщик каких нет!)
Вибратором вправлял без боли
В любой мышцЕ любой отдел.
И, знаешь, если темперамент
Из тебя прёт, а муж как лёд,
Как сонный айсберг в океяне - Хватай вибратор и вперёд!
Комодик тоже очень годный.
От бывшей бывшего жены...
Просмотров больше миллиона, репосты есть...
Берите же!...
А не берут... Да что ж такое!
Я ж копирайтером была!
Менеджерицей по продажам!
Я столько в текстах продала...
А тут - бесплатно... И не надо.
Так жалко стало мне комод...
Так жалко стало мне вибратор...
Да и себя. Сидим втроём.

Какой ты важный, темно-синий...
И этот плавный переход...
Я назову тебя Василий!
Я положу тебя в комод...