Диагностировался в Киеве в учреждении Neuroflex рядом с метро Университет. Не знаю, работают ли они сейчас очно, но вдруг кому надо — https://neuroflex.ua/

я тут узнал, что на описание проблемы без попытки её решения гиппокамп здоровых людей реагирует лёгким шоком от того, что его ввели в состояние беспомощности, а выхода не то что не показали, но даже о нём не заикнулись.

то же самое происходит с гиппокампом говорящего. и я как говорящий сам себе делаю медвежью услугу, закрепляя выученную беспомощность.

поэтому к предыдущему посту комментарий следующий.

когда я не в депрессии, я даже люблю ту работу, которую сейчас делаю. она расширяет мой кругозор, я могу заново изучить животный мир по биологии 7 класса, который в школе прошёл мимо меня, ибо учились мы чисто по прочитать-параграф-конспект-на-проверку. при этом зоология в принципе с детства мой специальный интерес, мне просто не хватало системного понимания.

теперь я знаю подробности и детали в системе, а также понимаю прогрессию характеристик и условий, адаптацией к которым это эволюционное развитие является.

например, есть вторичноводные насекомые. это такие, которые приспособились к суше, а потом вернулись обратно в воду, сделав её главной средой своего обитания. дыхательная система у них осталась от предков, живших на суше, то есть прогрессивная по сравнению с первичноводными насекомыми.

а сколько всего я узнаю по физике! в школе физика была максимально оторвана для меня от реальности. теперь я имею представление о том, как физика проявляется в обыденности. я понятия не имел раньше, по какому принципу работают жидкостные градусники! а это иллюстрация того, что при нагревании увеличивается расстояние между частицами, то есть растёт объём, и жидкость занимает больше места, а значит уменьшается плотность (отношение массы к объёму).

это я всё к чему. как видите, когда я выгребаю с днища депры, мне очень интересны все эти вещи, и мне не приходится с таким трудом продираться через собственное сопротивление.

главная проблема - это часто проявляющаяся неспособность заниматься выбранной деятельностью в то время, которое я для неё выбрал.

как это решить?
рецепта два, естественный и искусственный.

рецепт "естественный": послушать, чего хочет моя душа, и тем и заниматься

на практике: когда мы в Борисполе целый день занимались креативом, саморазвитием и оттачиванием письменного слова, я вставал утром с радостью.

плюсы: жить жизнь мечты и не работать (серьёзно, моя мечта быть безработным, я бы столько всего делал! ненавижу тот факт, что я продаю 8 часов своей жизни корпорации ежедневно, каким бы классным ни был проект)

минусы: безработица = отсутствие денег, чего позволить себе мы не можем

возможное решение: переквалифицироваться (опять)

что для этого нужно: время и энергия (не быть выжатым от работы + не быть в депрессии)

плюсы: возможность снова уйти на фриланс

минусы: непонятно, когда это окупится и сколько нам ещё тянуть лямку

вариант "искусственный": фарма для СДВГшников. раз уж мы в Чехии, и тут она есть, и СДВГ не считается в подавляющем большинстве случаев только детским расстройством.

минусы: побочки и взаимодействие с АДами

вероятные плюшки: обрести способность регулировать своё внимание, с чем, собсна, у СДВГшников и проблема, то есть не в дефиците внимания, а в его регуляции.

возможно, я обрету суперспособность концентрироваться, даже если мне неинтересно. правда, в чём смысл? при более благоприятных условиях я бы однозначно выбрал рецепт первый, естественный.

однако возможно, если подъём из депрессивного колодца продолжится, то у нас станет больше энергии, и мы сможем предпринять шаги к реализации рецепта номер один.

в общем, приучаю свой мозг искать решения и барахтаться. мне нравится иметь энергию и испытывать интерес к тому, чем я занимаюсь. сегодня вот книжку по истории читал, начали смотреть серию документалок про деньги, их происхождение и место в экономике.

способность испытывать удовольствие = интерес и стремление к жизни

доказано: в депрессии гиппокамп хуже записывает информацию и вообще депрессия не только отрицательно влияет на формирование новых воспоминаний, но и крадёт уже имеющиеся. то есть когда человек говорит: "я не помню последний раз, когда был/а счастлив_ой", - это и правда так. в депрессии ты забываешь, что когда-либо было иначе, и кажется, что это будет длиться вечность бесконечную, и просвета не видно, всё тлен и тьма. зачем что-то делать, если ни в чём нет смысла? (вспомним ещё крыс и допамин)

но каждый раз, когда я вспоминаю (то есть вновь испытываю), как это - не быть в убийственной апатии, как будто глаза на мир открываются, и хочется его весь объять

долгосрочная цель: свобода

свобода и радость бунта
обратная связь - анонимная форма: https://goo.gl/forms/dZV9FfVxsj2OAWLC3

(наконец-то закреп)
(возможно, дойдут руки сделать комментарии)

в Праге салют, сидим ПТСРим

одним из самых тяжёлых следствий релокации была и есть тоска по дому и боль от того, что у нас отобрали наш привычный и безопасный дом. тяжелее всего было принимать решение, возвращаться в Киев или нет. нам было очень плохо, ничто здесь не радовало, и единственным средством избавления от этого чувства виделось возвращение. я видел, как ранило Джулза то, что я не поддерживал этот шаг, как бы мне самому ни хотелось домой.

с нами теперь живёт и моя мама тоже, приехала после того, как тряхнуло 10.10. я вижу, как трясутся её руки после семи месяцев полномасштабной войны. мама Джулза снова едет в Киев, в квартиру без света, отопления, воды и возможности разогреть или приготовить еду, поскольку плита электрическая.

мои киевские подчинённые работают по ночам, когда есть свет, а принимать душ ходят в наш офис (компания купила навороченный генератор).

на сегодняшний день мы оба согласны, что остаться было правильным решением. мы смирились с тем, что в ближайшее время мы не вернёмся, и больше не живём в ожидании этого.

мы начали выходить из дома и гулять по городу. планируем начать изучать чешский.

жизнь снимается с паузы.

из невероятных плюсов пребывания здесь - возможность по госстраховке наблюдаться у украиноговорящей психиатрини и проходить психотерапию с украиноговорящими терапевтками, а также полностью бесплатно получать психфарму. учитывая лишь эти три пункта и прикидывая украинские цены на всё это счастье, страховка покрывается с головой. пользуемся возможностью.

а учреждение-то как называется: национальный институт душевного здоровья!

сегодня на сеансе с психотерапевткой я написал сказку. мы её проанализировали, и я - почему-то - сказал, что я себя не знаю.

если я себя не знаю, то я хочу узнать.

я буду относиться к себе как к новому человеку в моей жизни. с любопытством, делая шаги, которых раньше не делал. мне интересно узнать его с разных сторон. как я буду ощущать себя, когда стану им?

ответ не в усилении контроля, не в железной воле, а в любопытстве к тому, на что я способен. мне нужно больше открытости, чувствительности к миру, к этому сновидению вокруг меня, в котором я хочу стать более осознанным.

мы с Джулзом вчера разобрали, что значит быть импульсивным, анализируя поведение друг друга. это Туз Жезлов. хочу!

я хочу осознавать свои более глубокие импульсы.

я не знаю, кто я.

на сеансе я почувствовал себя alien to myself. я смотрю на себя.

я был многими людьми, самыми разными. меня порой потрясает, как я могу придумать себя с нуля, с руин.

я рад, что я всё ещё стремлюсь к жизни. десятилетие - то есть половину жизни, которую я себя помню, я провёл в депрессии. затем вылезал и падал, вылезал и падал. я благодарен себе прошлому за то, что он нашёл в себе силы привести нас сюда, где мы есть сейчас.

настал мой черёд.

мой период в подвешенном состоянии между двумя дверьми, когда одна закрылась, а второй и не видно, видимо, подходит к концу. я сновижу дверь впереди, и она откроется, когда я дойду до неё, то есть когда я буду готов в неё войти.

а это будет Справедливость (сентрябрь, кстати, в моём годовом раскладе, мой день рождения): подведение итогов, собирание того, что посеял и как поддерживал посев. стану ли я тем, кто дошёл до этой двери? шаг за шагом. шаг за шагом.

будущее пластично, и я творю его здесь и сейчас каждым своим шагом.

я сновижу свой силуэт в этой двери. он улыбается мне, ждёт меня. я дойду, и мы обязательно встретимся, и тебе (мне) будет легче и менее больно, потому что я проживу эту боль, чтоб тебе (мне) больше не пришлось.

я дойду, потому что пока Джулз со мной, мы можем что угодно, ведь нам есть за что бороться - друг за друга и нашу жизнь, наше будущее. вместе мы дойдём.

⬆️ это техника визуализации себя в будущем, с которой, к слову, начался этот канал, если я правильно помню.

я написал себе очень длинное письмо 5 лет назад, оно придёт мне на этот Новый год. тогда этот метод спас мне жизнь.

тогда я и представить не мог себе, что окажусь, где и кем оказался. я не помню ни слова из того, что написал, только помню, что меня очень крыло импульсом выйти в окошко.

это поддерживает мою веру в то, что новая жизнь будет. новая жизнь есть.

думаю, мне в этом году стоит написать себе на ещё через 5 лет.

если вы украин_ка в Чехии или знаете таковых, вот полезные ссылки

Всім доброго дня. Маю до вас велике прохання. Нижче два посилання на наш новий пост з актуальною інформацією, щодо мапи. Де українці можуть знайти всі необхідні організації. Дуже вас просимо зробити репост, кому де це зручніше. Дякуємо за співпрацю 🙏🏻

https://www.instagram.com/p/CoKIigmtCuV/?igshid=YmMyMTA2M2Y=

https://www.facebook.com/100088450465805/posts/pfbid02nbwfhSjSrZE8jxEkeKXSNEqosMMVeWACvtMYKTRZqFsbvkrhnVMCuhjgyEHTcwE2l/?d=n

мы уже год и полтора месяца не дома.

депрессия релокации - очень реальная вещь. то есть мало того, что культурный шок, так ещё и релокация была вынужденной (с другой стороны, решение уехать было нашим, и я не хочу отбирать у себя субъектность, но факт того, что в мой дом ежедневно летят ракеты, остаётся фактом).

депрессия выгорания - работать за четверых с оплатой, как на заводе. решил, что достаточно, заболев три раза подряд: так моё тело останавливает меня, когда я игнорирую свои потребности.

учитывая, что компания беспокоится только о себе, а также видя непрозрачную политику в отношении других сотрудников, я не чувствовал никакой вины за то, что ушёл с работы, чтобы буквально через неделю начать следующую.

также примечательно, что я постепенно перешёл к восприятию "депрессия говорит мне, что я иду куда-то не туда в своей жизни". смена обстановки сняла моя состояние почти мгновенно (уже в первую неделю мне не хотелось плакать по пробуждении, успех). впервые почувствовал, что такое работать с нормальными сроками, выделенными на задачи, хорошей оплатой труда, а также дополнительными бонусами в виде, к примеру, карточки, которая позволяет кушать в ресторанах-партнёрах (сколько я всего перепробовал за два месяца), или вот золотой карточки в медучреждении, где у меня есть личный координатор. вот это положительный культурный шок.

ясное дело, я бы предпочёл работать над своими проектами, а не на "дядю-тётю". но на данный момент эта работа обеспечивает меня всем необходимым, не убивая меня, я больше не работаю по выходным и вообще забываю о работе после 17:00.

теперь, когда я выбрался из очевидных депрессий и у меня есть время и силы на что-то ещё... казалось бы, чего ещё нужно человеку для счастья? так это работает для моей мамы, к примеру. а ничто не приносит настоящей радости. я в очень ровненькой ангедонии. вот ходим с Джулзом в спортзал. люди говорят, мол, ты почувствуешь удовольствие от движения. я исправно прохожу километры на беговой дорожке (даже от хождения у меня пульс под 120, так что толкать себя дальше - разве что в могилу), качаю то и сё, но, как и со всем остальным, я просто деваю куда-то время.

может, это я всё ещё испытываю последствия всего пережитого, и преодоление острой фазы - это только начало. только этот этап более мутный, труднее понять, что же с этим делать.

кстати, ещё один неочевидный момент - это давление к выздоровлению. типа ну мне ж уже не хочется лечь и не проснуться? а не трачу ли я время своей терапевтки зря, снежинка этакая? мне даже говорить вон не о чем, потому что мне ничего не хочется.

что ж, тема для обсуждения с терапевткой, даже если кажется, что я провалился (опять). нахер майндсет успешности, да?

обожаю советы в духе "чтоб не быть бедными, не будьте бедными"

[список привычек в отношении денег, которые мешают перестать быть бедным, п. 8 - "ваш единственный источник дохода - это продажа своего времени"]

переклад:
Друзі не розходяться
Навіть якщо ми не говоримо кожного дня, знайте, що Болт поряд, коли б ви нас не потребували. Тицьніть, щоб відновити наш зв'язок!

в одному стендапі Matteo Lane дівчина з аудиторії зачитала повідомлення про розірвання стосунків, яке вона попросила написати chatGPT і відправила своєму (вже екс-)хлопцю. схожий стиль, хоч і з протилежним наміром) дякую, що ти не пишеш мені кожного дня, Болте, бо я б тебе вже заблочив.

сподіваюсь, додаток будильника не навчиться вести зі мною бесіду найближчим часом, бо менеджер файлів уже спробував (коли, звичайно, мені дуже потрібно було знайти файл)