реакции прикручены)

Название СДВГ — худшее, что можно было придумать. Из него обычно люди заключают, что вы рассеянные и не можете усидеть на месте. "Так у меня тоже СДВГ!" — чтоб этого не слышать, напишу о том, в чём главная соль, и буду всем показывать готовый текст, чтобы больше не слышать этот буллщит.

1) Недостаточная выработка / плохая усваиваемость (нечувствительность рецепторов) / проблема в транспортировке одного из двух нейротрансмиттеров: допамина или норэпинефрина (одним из строительных блоков которого является допамин). Которого? А тут как с БАР (грубо говоря, если лекарство для БАР действует, у тебя БАР). Одни препараты воздействуют на один нейротрансмиттер, другие — на второй. На какой препарат отреагируешь, там у тебя и проблема. Про норэпинефрин знаю мало, так что сосредоточусь на допамине.

Допамин — это то, что вырабатывается не после триумфа, а перед ним. Это то, что толкает хуманов вперёд к цели, заставляет их вставать по утрам и делать все необходимые для существования вещи. Поэтому, когда цель достигнута, допамин падает, и вкус победы ощущается недолго. Эволюционно допамин толкает нас вперёд, искать новые ресурсы, исследовать неисследованное, стремиться к благополучию.

В эксперименте крысам то ли угнетили допаминовые рецепторы, то ли как-то ещё их деактивировали. И крысы с такой модификацией не вставали за едой, даже когда для её получения достаточно было встать и подойти к другой стенке клетки. Никакого интереса. Крысы умерли.

Есть... назовём это теорией, поскольку не помню точных данных. Так вот есть теория о том, что допамин существует в двух видах: назовём их базовый и дополнительный. У нейротипиков имеется в наличии базовый допамин, на который можно сверху насыпать добавочно, и ты такой весь из себя целеустремлённый и заинтересованный. У СДВГшников базовый допамин отсутствует/в недостатке, что означает, что у нас чаще всего недостимулированный мозг. Для того, чтобы запустить вообще какую-либо деятельность, мне нужно себя включить, заинтересовать, простимулировать. В ход идёт всё: телефон как ресурс всего интересного, что только можно найти, видеоигры, сериалы, ютуб, хобби или любая любимая деятельность (при условии, что вы можете получать от неё удовольствие, привет, ангедония, посмеёмся вместе).

На практике: если работа меня не заинтересовывает и не стимулирует мой мозг, хрена с два я что сделаю. Ну, то есть, я-то, конечно, сделаю, но через ощущение себя тотально несчастным, вытекающие из этого слёзы-сопли и нарастающие депрессивные симптомы. Вероятнее всего, также с опозданием (см. далее time blindness) и в последний момент, потому что я неделю сидел и внутренне выл над задачей (см. далее исполнительная дисфункция). Нет, я не прокрастинировал, ничего не делая или делая что-то другое: я честно сидел и пытался себя заставить. Потом понял, что это не работает, и сел играть в видеоигру, но не получил от неё никакого удовольствия, потому что Я НЕ СДЕЛАЛ ТО, ЧТО ДОЛЖЕН БЫЛ, и завтра мне придётся выть по новой.

По сути, без вреда для себя лично я могу делать только то, в чём я реально заинтересован. Деньги не мотиватор. Мне нужна гратификация СЕЙЧАС (см. далее лимбическая система). Деньги такая же фикция, как время (простите, нейротипики). Я не ощущаю, что получаю деньги раз в месяц за работу, которую я сделал в прошлом месяце. Это слишком долгий промежуток времени, прошлый месяц = прошлый век. Деньги появились — круто! Вот они есть — а вот их нет. Плюс, их нет в моей системе ценностей, хотя там очень даже есть "жить хорошо".

Если совсем просто, недостаток допамина = недостаток мотивации. У меня нет нужного вещества для того, чтобы стартануть деятельность. Включая: приготовление пищи, поход в магазин и вообще базовые вещи, которые люди делают, чтоб не сдохнуть и жить в относительном порядке.

По этому случаю делюсь лайфхаком, который мы выудили из тиктока про СДВГ: лучше есть хоть что-то, чем ничего совсем (гастрит оч неприятная штука, отвечаю). Поэтому у нас всегда полный шкаф снеков типа чипсов, орешков, шоколада, сухарей и пр. Проблема в том, что они приедаются, и приходится искать разнообразие, но не всякая альтернатива заходит. Ещё спасают фрукты: их не надо готовить.

2) Проблема с одним из четырёх (а может, и не одним): префронтальная кора головного мозга (условно - рацио), лимбическая система (эмоции и сиюминутные импульсы), базальные ядра и ретикулярная активизирующая система. О последних двух не знаю ничего, так что расскажу о двух первых.

🧠 Префронтальная кора головного мозга — относительно недавнее изобретение эволюции в человеческом мозгу, которое в полной мере развивается в хуманах годам к 20 (возможна неточность). Вероятно, именно поэтому некоторые дети с СДВГ "вырастают" из него. Другие же остаются СДВГшниками.

За что отвечает префронтальная кора головного мозга? Внимание, планирование, восприятие времени, приоритизация задач, долгосрочное целеполагание ($100 потом вместо $10 сейчас) — короче, исполнительная функция (executive function).

🐵 Лимбическая система — древняя часть мозга, которая чаще всего мешает нам принимать решения рассудком. Жаль, нет эмоджи с обезьянкой, бьющей тарелками.
________
Что с этим всем происходит при СДВГ? (спойлер: всё плохо)

— Time blindness (слепота в отношении времени). Когда было какое-то событие? Неделю/месяц/полгода назад? Опоздания. Числа на календаре — просто числа. Я могу помнить, что у кого-то др такого-то числа, но в сам этот день могу не поздравить, потому что сегодняшняя дата не зарегистрировалась мозгом. Просроченные платежи по счетам. Проблемы с планированием.

— Невозможность поддерживать рутину.

— Гиперактивность aka почему ты всегда дёргаешь ногой/карандашом. Гиперактивность может проявляться и как гиперактивность мыслей (их МНОГО), которые отвлекают от текущего момента и приводят к невнимательности. Потребность в сенсорной стимуляции иногда решается игрушками для стимминга — погуглите stimming cube, у нас с Джулзом такие есть, и они реально помогают сосредоточиться, занимая часть мозга моторной деятельностью.

— Импульсивное поведение aka я знаю, что играть в видеоигру до трёх часов утра перед рабочим днём — плохое решение, но я всё равно это сделаю, потому что мне ХОЧЕТСЯ этого СЕЙЧАС (лимбическая система, привет). К слову, сюда же time blindness: время не существует, будущее не существует, последствия — какие последствия? Их не существует! Потом завтра всё-таки приходит, и ты огребаешь за всё НИ С ТОГО НИ С СЕГО. И снова клянёшься, что никаких игр после полуночи, и снова играешь до трёх утра, словно результат будет иной. Это звучит смешно и комично, но ты из раза в раз проходишь один и тот же проклятый цикл, словно заколдованный. И если бы дело ограничивалось видеоиграми, но нет, мы ведём себя, словно бессмертные, и игнорируем риски. Маман всю мою жизнь удивляется, мол, как, КАК я мог додуматься до хуйни, которую сделал. А вот так. Хз. Другого ответа у меня нет. Я даже не могу сказать, что я не подумал — я подумал и всё равно сделал.

— Неприспособленность к установленному формальным образованием способу обучения.

— СДВГ значит, что передо мной 10 ступеней, когда люди видят всего одну. Разогреть сосиски? Нужно помыть уже очень грязную сковородку. Но если я просто помою сковородку, то потом я буду отмывать этот жир от всей посуды, что скопилась в мойке, и буду мыть её вечность. Стою, чуть не теряя сознание от голода (потому что я его не замечал), мою посуду. Поставьте передо мной неструктурированную задачу, в которой я не могу определить первый шаг, и смотрите, как я начинаю выть.

Список пополняют (не обязательно часть СДВГ как кондиции, но может сопутствовать):
- синдром отложенного релиза мелатонина (для меня идеально ложиться около двух и вставать в 10-11)
- бессонницы из-за гиперактивности мыслей
- бессонницы из-за того, что я выспался ВЧЕРА
- бессонницы несмотря на то, что я не высыпался хз сколько
- у меня есть энергия и даже желание что-то делать, но нет конкретного дела, и разгон вылетает в трубу, а я лежу хлебушком
- СДВГшники как группа подвержены рискованному поведению и приобретению вредных привычек, особенно курения, т.к. никотин — как и другие стимулянты — нас успокаивают и помогают сосредоточиться. связанный с этим fun fact: среди препаратов для СДВГ есть (мет)амфетамины (в контролируемых дозах и специальных составах, конечно, но факт остаётся фактом)

Любой коупинг механизм или стратегия компенсации, которые работают сегодня, могут не сработать в следующий раз. Я абсолютно уверен, что есть ещё сотня вещей, которых я не упомянул, но я устал. Вообще я решил об этом всём написать, потому что сегодня у меня есть энергия, но я не могу ничем заняться без ощущения тщеты своего бытия. Не то чтобы этот текст что-то меняет, но мне было интересно его писать. Спасибо за ваше время 💜
Обратная связь в описании канала.

Диагностировался в Киеве в учреждении Neuroflex рядом с метро Университет. Не знаю, работают ли они сейчас очно, но вдруг кому надо — https://neuroflex.ua/

я тут узнал, что на описание проблемы без попытки её решения гиппокамп здоровых людей реагирует лёгким шоком от того, что его ввели в состояние беспомощности, а выхода не то что не показали, но даже о нём не заикнулись.

то же самое происходит с гиппокампом говорящего. и я как говорящий сам себе делаю медвежью услугу, закрепляя выученную беспомощность.

поэтому к предыдущему посту комментарий следующий.

когда я не в депрессии, я даже люблю ту работу, которую сейчас делаю. она расширяет мой кругозор, я могу заново изучить животный мир по биологии 7 класса, который в школе прошёл мимо меня, ибо учились мы чисто по прочитать-параграф-конспект-на-проверку. при этом зоология в принципе с детства мой специальный интерес, мне просто не хватало системного понимания.

теперь я знаю подробности и детали в системе, а также понимаю прогрессию характеристик и условий, адаптацией к которым это эволюционное развитие является.

например, есть вторичноводные насекомые. это такие, которые приспособились к суше, а потом вернулись обратно в воду, сделав её главной средой своего обитания. дыхательная система у них осталась от предков, живших на суше, то есть прогрессивная по сравнению с первичноводными насекомыми.

а сколько всего я узнаю по физике! в школе физика была максимально оторвана для меня от реальности. теперь я имею представление о том, как физика проявляется в обыденности. я понятия не имел раньше, по какому принципу работают жидкостные градусники! а это иллюстрация того, что при нагревании увеличивается расстояние между частицами, то есть растёт объём, и жидкость занимает больше места, а значит уменьшается плотность (отношение массы к объёму).

это я всё к чему. как видите, когда я выгребаю с днища депры, мне очень интересны все эти вещи, и мне не приходится с таким трудом продираться через собственное сопротивление.

главная проблема - это часто проявляющаяся неспособность заниматься выбранной деятельностью в то время, которое я для неё выбрал.

как это решить?
рецепта два, естественный и искусственный.

рецепт "естественный": послушать, чего хочет моя душа, и тем и заниматься

на практике: когда мы в Борисполе целый день занимались креативом, саморазвитием и оттачиванием письменного слова, я вставал утром с радостью.

плюсы: жить жизнь мечты и не работать (серьёзно, моя мечта быть безработным, я бы столько всего делал! ненавижу тот факт, что я продаю 8 часов своей жизни корпорации ежедневно, каким бы классным ни был проект)

минусы: безработица = отсутствие денег, чего позволить себе мы не можем

возможное решение: переквалифицироваться (опять)

что для этого нужно: время и энергия (не быть выжатым от работы + не быть в депрессии)

плюсы: возможность снова уйти на фриланс

минусы: непонятно, когда это окупится и сколько нам ещё тянуть лямку

вариант "искусственный": фарма для СДВГшников. раз уж мы в Чехии, и тут она есть, и СДВГ не считается в подавляющем большинстве случаев только детским расстройством.

минусы: побочки и взаимодействие с АДами

вероятные плюшки: обрести способность регулировать своё внимание, с чем, собсна, у СДВГшников и проблема, то есть не в дефиците внимания, а в его регуляции.

возможно, я обрету суперспособность концентрироваться, даже если мне неинтересно. правда, в чём смысл? при более благоприятных условиях я бы однозначно выбрал рецепт первый, естественный.

однако возможно, если подъём из депрессивного колодца продолжится, то у нас станет больше энергии, и мы сможем предпринять шаги к реализации рецепта номер один.

в общем, приучаю свой мозг искать решения и барахтаться. мне нравится иметь энергию и испытывать интерес к тому, чем я занимаюсь. сегодня вот книжку по истории читал, начали смотреть серию документалок про деньги, их происхождение и место в экономике.

способность испытывать удовольствие = интерес и стремление к жизни

доказано: в депрессии гиппокамп хуже записывает информацию и вообще депрессия не только отрицательно влияет на формирование новых воспоминаний, но и крадёт уже имеющиеся. то есть когда человек говорит: "я не помню последний раз, когда был/а счастлив_ой", - это и правда так. в депрессии ты забываешь, что когда-либо было иначе, и кажется, что это будет длиться вечность бесконечную, и просвета не видно, всё тлен и тьма. зачем что-то делать, если ни в чём нет смысла? (вспомним ещё крыс и допамин)

но каждый раз, когда я вспоминаю (то есть вновь испытываю), как это - не быть в убийственной апатии, как будто глаза на мир открываются, и хочется его весь объять

долгосрочная цель: свобода

свобода и радость бунта
обратная связь - анонимная форма: https://goo.gl/forms/dZV9FfVxsj2OAWLC3

(наконец-то закреп)
(возможно, дойдут руки сделать комментарии)

в Праге салют, сидим ПТСРим

одним из самых тяжёлых следствий релокации была и есть тоска по дому и боль от того, что у нас отобрали наш привычный и безопасный дом. тяжелее всего было принимать решение, возвращаться в Киев или нет. нам было очень плохо, ничто здесь не радовало, и единственным средством избавления от этого чувства виделось возвращение. я видел, как ранило Джулза то, что я не поддерживал этот шаг, как бы мне самому ни хотелось домой.

с нами теперь живёт и моя мама тоже, приехала после того, как тряхнуло 10.10. я вижу, как трясутся её руки после семи месяцев полномасштабной войны. мама Джулза снова едет в Киев, в квартиру без света, отопления, воды и возможности разогреть или приготовить еду, поскольку плита электрическая.

мои киевские подчинённые работают по ночам, когда есть свет, а принимать душ ходят в наш офис (компания купила навороченный генератор).

на сегодняшний день мы оба согласны, что остаться было правильным решением. мы смирились с тем, что в ближайшее время мы не вернёмся, и больше не живём в ожидании этого.

мы начали выходить из дома и гулять по городу. планируем начать изучать чешский.

жизнь снимается с паузы.

из невероятных плюсов пребывания здесь - возможность по госстраховке наблюдаться у украиноговорящей психиатрини и проходить психотерапию с украиноговорящими терапевтками, а также полностью бесплатно получать психфарму. учитывая лишь эти три пункта и прикидывая украинские цены на всё это счастье, страховка покрывается с головой. пользуемся возможностью.

а учреждение-то как называется: национальный институт душевного здоровья!

сегодня на сеансе с психотерапевткой я написал сказку. мы её проанализировали, и я - почему-то - сказал, что я себя не знаю.

если я себя не знаю, то я хочу узнать.

я буду относиться к себе как к новому человеку в моей жизни. с любопытством, делая шаги, которых раньше не делал. мне интересно узнать его с разных сторон. как я буду ощущать себя, когда стану им?

ответ не в усилении контроля, не в железной воле, а в любопытстве к тому, на что я способен. мне нужно больше открытости, чувствительности к миру, к этому сновидению вокруг меня, в котором я хочу стать более осознанным.

мы с Джулзом вчера разобрали, что значит быть импульсивным, анализируя поведение друг друга. это Туз Жезлов. хочу!

я хочу осознавать свои более глубокие импульсы.

я не знаю, кто я.

на сеансе я почувствовал себя alien to myself. я смотрю на себя.

я был многими людьми, самыми разными. меня порой потрясает, как я могу придумать себя с нуля, с руин.

я рад, что я всё ещё стремлюсь к жизни. десятилетие - то есть половину жизни, которую я себя помню, я провёл в депрессии. затем вылезал и падал, вылезал и падал. я благодарен себе прошлому за то, что он нашёл в себе силы привести нас сюда, где мы есть сейчас.

настал мой черёд.

мой период в подвешенном состоянии между двумя дверьми, когда одна закрылась, а второй и не видно, видимо, подходит к концу. я сновижу дверь впереди, и она откроется, когда я дойду до неё, то есть когда я буду готов в неё войти.

а это будет Справедливость (сентрябрь, кстати, в моём годовом раскладе, мой день рождения): подведение итогов, собирание того, что посеял и как поддерживал посев. стану ли я тем, кто дошёл до этой двери? шаг за шагом. шаг за шагом.

будущее пластично, и я творю его здесь и сейчас каждым своим шагом.

я сновижу свой силуэт в этой двери. он улыбается мне, ждёт меня. я дойду, и мы обязательно встретимся, и тебе (мне) будет легче и менее больно, потому что я проживу эту боль, чтоб тебе (мне) больше не пришлось.

я дойду, потому что пока Джулз со мной, мы можем что угодно, ведь нам есть за что бороться - друг за друга и нашу жизнь, наше будущее. вместе мы дойдём.

⬆️ это техника визуализации себя в будущем, с которой, к слову, начался этот канал, если я правильно помню.

я написал себе очень длинное письмо 5 лет назад, оно придёт мне на этот Новый год. тогда этот метод спас мне жизнь.

тогда я и представить не мог себе, что окажусь, где и кем оказался. я не помню ни слова из того, что написал, только помню, что меня очень крыло импульсом выйти в окошко.

это поддерживает мою веру в то, что новая жизнь будет. новая жизнь есть.

думаю, мне в этом году стоит написать себе на ещё через 5 лет.

если вы украин_ка в Чехии или знаете таковых, вот полезные ссылки

Всім доброго дня. Маю до вас велике прохання. Нижче два посилання на наш новий пост з актуальною інформацією, щодо мапи. Де українці можуть знайти всі необхідні організації. Дуже вас просимо зробити репост, кому де це зручніше. Дякуємо за співпрацю 🙏🏻

https://www.instagram.com/p/CoKIigmtCuV/?igshid=YmMyMTA2M2Y=

https://www.facebook.com/100088450465805/posts/pfbid02nbwfhSjSrZE8jxEkeKXSNEqosMMVeWACvtMYKTRZqFsbvkrhnVMCuhjgyEHTcwE2l/?d=n

мы уже год и полтора месяца не дома.

депрессия релокации - очень реальная вещь. то есть мало того, что культурный шок, так ещё и релокация была вынужденной (с другой стороны, решение уехать было нашим, и я не хочу отбирать у себя субъектность, но факт того, что в мой дом ежедневно летят ракеты, остаётся фактом).

депрессия выгорания - работать за четверых с оплатой, как на заводе. решил, что достаточно, заболев три раза подряд: так моё тело останавливает меня, когда я игнорирую свои потребности.

учитывая, что компания беспокоится только о себе, а также видя непрозрачную политику в отношении других сотрудников, я не чувствовал никакой вины за то, что ушёл с работы, чтобы буквально через неделю начать следующую.

также примечательно, что я постепенно перешёл к восприятию "депрессия говорит мне, что я иду куда-то не туда в своей жизни". смена обстановки сняла моя состояние почти мгновенно (уже в первую неделю мне не хотелось плакать по пробуждении, успех). впервые почувствовал, что такое работать с нормальными сроками, выделенными на задачи, хорошей оплатой труда, а также дополнительными бонусами в виде, к примеру, карточки, которая позволяет кушать в ресторанах-партнёрах (сколько я всего перепробовал за два месяца), или вот золотой карточки в медучреждении, где у меня есть личный координатор. вот это положительный культурный шок.

ясное дело, я бы предпочёл работать над своими проектами, а не на "дядю-тётю". но на данный момент эта работа обеспечивает меня всем необходимым, не убивая меня, я больше не работаю по выходным и вообще забываю о работе после 17:00.

теперь, когда я выбрался из очевидных депрессий и у меня есть время и силы на что-то ещё... казалось бы, чего ещё нужно человеку для счастья? так это работает для моей мамы, к примеру. а ничто не приносит настоящей радости. я в очень ровненькой ангедонии. вот ходим с Джулзом в спортзал. люди говорят, мол, ты почувствуешь удовольствие от движения. я исправно прохожу километры на беговой дорожке (даже от хождения у меня пульс под 120, так что толкать себя дальше - разве что в могилу), качаю то и сё, но, как и со всем остальным, я просто деваю куда-то время.

может, это я всё ещё испытываю последствия всего пережитого, и преодоление острой фазы - это только начало. только этот этап более мутный, труднее понять, что же с этим делать.

кстати, ещё один неочевидный момент - это давление к выздоровлению. типа ну мне ж уже не хочется лечь и не проснуться? а не трачу ли я время своей терапевтки зря, снежинка этакая? мне даже говорить вон не о чем, потому что мне ничего не хочется.

что ж, тема для обсуждения с терапевткой, даже если кажется, что я провалился (опять). нахер майндсет успешности, да?

обожаю советы в духе "чтоб не быть бедными, не будьте бедными"

[список привычек в отношении денег, которые мешают перестать быть бедным, п. 8 - "ваш единственный источник дохода - это продажа своего времени"]

переклад:
Друзі не розходяться
Навіть якщо ми не говоримо кожного дня, знайте, що Болт поряд, коли б ви нас не потребували. Тицьніть, щоб відновити наш зв'язок!

в одному стендапі Matteo Lane дівчина з аудиторії зачитала повідомлення про розірвання стосунків, яке вона попросила написати chatGPT і відправила своєму (вже екс-)хлопцю. схожий стиль, хоч і з протилежним наміром) дякую, що ти не пишеш мені кожного дня, Болте, бо я б тебе вже заблочив.

сподіваюсь, додаток будильника не навчиться вести зі мною бесіду найближчим часом, бо менеджер файлів уже спробував (коли, звичайно, мені дуже потрібно було знайти файл)