Сейчас будет, по моему мнению, один из самых важных текстов, которые я писал.
https://telegra.ph/Vnutrennij-kritik-i-kak-s-nim-borotsya-na-samom-dele-01-30

Это лонгрид, который рассказывает о том, как можно обнаружить навязанные установки в своей психике и избавиться от них. Для этого я использую термины и понятия транзактного анализа. Я поясню эти термины для удобства восприятия, но в дальнейшем (там, где начинается ---отсебятина---) я раскручиваю идею в своём собственном ключе, лишь базируясь на "скелете" теории и используя её вокабуляр.

Вы узнаете про:
💥 транзактный анализ (об эго-состояниях): кто такие Ребёнок, Родитель и Взрослый
💥 Родитель-контаминант aka «чужой» aka злобный критик - кто такой и чем вреден
💥 как ваш «родной» внутренний Родитель превращается в злобного критика и кому это нужно
💥 под какими личинами скрывается "чужой" Родитель и почему его так трудно распознать
💥 как должна выглядеть психотерапия (объяснение авторов модифицированного транзактного анализа)
💥 как НЕ должна выглядет психотерапия, или что мои первые две психотерапевтки делали неправильно
💥 как ДОЛЖНА выглядеть психотерапия, чтобы на самом деле помочь, а не дать лишь временное решение, или что мой третий психотерапевт делал ГРАМОТНО

❗️Дисклеймер:
Я не являюсь психологом/психотерапевтом и вообще специалистом в этой области. Я говорю с позиции собственного опыта, т.е. с позиции человека, который был клиентом трёх психотерапевт_ок и получил желанный результат.

https://www.instagram.com/p/BtL4d9Dhm7w/

!!!

Фея не раз говорила, как неуютно она себя чувствует, если я в плохом раздражительном настроении. У меня это чаще всего происходит на фоне плохого самочувствия, хоть и не всегда. Ещё я порой неправильно считываю месседжи в свой адрес и реагирую не адекватно ситуации, а иногда бывает, что я не раздражён, а чересчур сосредоточен на задаче, игнорируя весь окружающий мир, что Феей и Т. считывается как плохое настроение или угрюмая замкнутость.

В общем, даже если я не проявляю этого вербально или физически, в такие моменты я просто ходячий концентрированный сгусток энергии в точке кипения, и эмпатичная Фея чувствует это чуть ли не на физическом уровне.

Недавно она спросила у меня, не раздражает ли она меня, не скучно ли мне с ней, ничего ли страшного в том, что она всё время занята своим делом и пр. Я, понятное дело, выпал в осадочек, потому что понятия не имел, что в моём поведении могло натолкнуть на такие мысли. НОРМАЛЬНО ЖЕ ОБЩАЛИСЬ, НУ!

О чём я временами забываю, так это о зашкаливающей тревожности, настроенческих скачках и общей неуверенности, которые постоянно Фею гложут. Поэтому, походив пару дней с этими мыслями, я наконец-то сформулировал, что на самом деле хочу по этому поводу сказать себе, Фее и вам.

🧨 Тревожность искажает видение. Даже если рационально ты сто раз в чём-то уверен, тревожность – это такой гаденький газлайтер, который сидит у тебя в голове и на каждую хорошую мысль высказывает своё мерзкое мнение а-ля «а ты уверен_а, что всё именно так?»
🧨 Тревожность, как и любое психическое расстройство, маскируется, пытается выдать себя за нормальное состояние, заставляя мозг придумывать рациональные обоснуи для иррационального чувства. И эти причины кажутся реальными.
🧨 Придумав оправдания, человек может затем попытаться их опровергнуть, что может привести как к успехам в работе со своими страхами, так и к недоверию самому себе и адекватности своего восприятия: имею ли я право так себя чувствовать? действительно ли со мной поступили нехорошо? или мне всё кажется и я накручиваю?
🧨 У человека с тревожностью нет твёрдой почвы под ногами, он всегда чувствует себя шатко. Любая деятельность сильно тормозится неуверенностью в каждом своём шаге. Нужно очень много сил, чтобы противостоять самому себе.
🧨 Тревожное расстройство часто является лишь одной составляющей «букета» проблем, которые могут взаимно влиять друг на друга.

Что делать? Касается не только тревожного расстройства, но и отношений в целом, потому что все мы ходим с вавками разной степени тяжести в голове.

💎 Подкреплять рациональные установки. Ни в коем случае не стоит говорить что-то вроде «да что за глупости» (обесценивание) или «как ты можешь так говорить?» (вызывая чувство вины).

💎 Разберитесь с триггерами: в каких ситуациях человек с тревожностью теряет почву под ногами? Проанализируйте эти ситуации: какой смысл вы вкладываете в свои слова/действия? Что именно выступает триггером и почему (анализ опыта человека с тревогой)? Есть ли возможность заменить эти слова/действия на другие, синонимичные, но не триггерные? Если такой возможности нет, проговорите смысл ваших слов/действий ещё раз, постарайтесь закрепить его в понимании обеих сторон. Проговорите, что человек с тревогой имеет возможность сообщить о своём дискомфорте и не быть проигнорированным.

💎 Не спешите посыпать голову пеплом, падать на колени и брать на себя ответственность за чувства другого человека. Кроме того, то, что вы не виноваты в сложившейся ситуации, не означает, что виновата другая сторона. Не спешите расстраиваться из-за того, что в вас сомневаются (а вы ведь были такими хорошими, так старались!). Вместо этого напоминайте себе, чего стоит каждый день затыкать убедительные голоса у себя в голове. Да, с этим всем нужно идти к психотерапевту, но не всегда есть такая возможность, и даже факт посещения психотерапевта не отменяет необходимости в бережном обращении друг с другом.
⬇️⬇️⬇️

⬆️⬆️⬆️

💎 Не ходите с чувством вины, если оказалось, что вы были неправы. Признайте неправоту, попросите вас извинить и придумайте (не обязательно в одиночку), как избежать повторения в дальнейшем. Кроме того, не вы один можете оказаться неправы и несправедливы, у вас самих могут быть свои триггеры.

💎 Поддерживайте человека, но не вешайте на него ожидания. Будьте рядом, поощряйте деятельность, радуйтесь наличию ресурса, но не давите ожиданием успеха, не сравнивайте и не упрекайте в неудачах. Будьте здесь и сейчас. Бывают дни хорошие, бывают дни плохие. Главное – напоминать, что плохие дни – это не конец света.

💎 Помните, что ваш ресурс тоже ценен и не бесконечен. Заботьтесь о себе: вы тоже имеете право быть уставшим, вымотанным, не в состоянии для процессинга, не в состоянии эмпатировать и по кирпичику разбираться. Говорите об этом вслух, договаривайтесь о том, что обсудите проблему позже.

💎 Говорите о своих проблемах, не вытесняйте человека из своей жизни в страхе, что он будет волноваться. Я, к примеру, знаю, что Фее не нравится, когда с ней ведут себя, словно она хрупкая ваза и может рассыпаться от одного прикосновения. Вытеснение ведёт к ощущению непричастности, ненужности.

🔮 Всё вышеперечисленное может прозвучать как нечто невыполнимое из-за необъятного количества условий, но на самом деле достаточно вашей готовности доверять и желания идти навстречу, слушать и понимать, смотреть в себя и заботиться о других.

🔮 Ваша цель не сделаться удобным. Ваша цель – прийти к взаимопониманию, уточнив смыслы и устранив недомолвки, открыться друг другу, отодвинув страх уязвимости и проявив искренность, сделать ощутимым своё присутствие и поддержку и почувствовать то же самое в свой адрес.

🔮 Никто не должен оставаться со своими страхами и болью один на один. Никто не должен в одиночку тащить груз своих переживаний и проблем. Будьте опорой своим близким и позвольте им быть опорой для вас.

Кем бисексуал_ки и асексуал_ки по всей видимости являются:
1) гомо и в отрицании
2) гетеро и в поисках внимания

Квиры Шрёдингера

Моя подруга сказала мне одну вещь, которая, чем больше ты о ней думаешь, тем больше смысла имеет: если у тебя проблемы с установлением и обороной собственных личных границ, то наверняка ты нарушаешь и чужие.

Первая реакция, конечно, отрицание, я ведь весь такой осознанный и в белом пальто, я же знаю, каково это, я бы точно не... Ой бля. Начинаешь рыться в памяти, всплывает одна ситуация, другая, третья, глаза расширяются, ахуй увеличивается в геометрической прогрессии.

В общем-то, ничего удивительного: нарушение здорового представления о своих границах закономерно ведёт к тому, что распознавать чужие ничуть не легче, чем с нуля выстраивать свои. Кроме того, не будем сбрасывать со счетов паттерны, которые нам привили (пусть мы о том и не просили). Ведь как часто мы делаем что-то, что для нас привычно и вроде даже естественно, не задумываясь, не рефлексируя. А потом сидишь и диву даёшься от того, что вышло в итоге.

Забота - это не "это для твоего же блага!" Забота состоит в уважении к суверенитету личности Другого.

Феины родители не раз обращались ко мне с просьбой повлиять на неё: чтоб она ела побольше овощей или бросила курить, наладила режим сна (она ведёт скорее ночной образ жизни) и пр.

Я знаю, что Фея любит курить. Реально любит эту привычку, этот процесс. Думаете, она не знает о вреде курения? Знает прекрасно. Означает ли то, что я не уговариваю её бросить, что я безразличен к её здоровью и благополучию, что я люблю её не так сильно, как "положено"? Ни разу от слова совсем. Я уважаю её выбор. Если она решит бросить, я её поддержу всеми доступными способами, а нет - ни в коем случае не стану навязывать это решение.

Точно так же Т. щедро досаливает абсолютно всё, что ест. А высокое потребление соли приводит к заболеваниям сердечно-сосудистой системы и тд и тп. Должен ли я из лучших побуждений просить его уменьшить постребление соли? К чёрту лучшие побуждения. Единственное, что можно сделать в этой ситуации - поделиться статьёй. Один раз. И не искать дополнительные аргументы в пользу снижения количества соли. Не предлагать диеты. Не капать на мозги скорой смертью. Он прочтёт и примет к сведению, а что с этим делать и делать ли вообще что-то - решит самостоятельно.

Я ведь и сам, к примеру, обожаю кетчуп и майонез. Да, я знаю, что там куча консервантов, подсластителей и всякой химии, но класть я на это хотел. У Т. дома кетчуп не водится, потому что отец наложил на него вето, ибо вредно бла-бла-бла. Я сообщил Т., что тогда я сам куплю для себя кетчуп, чтоб он был у него в холодильнике, на что Т., посмеиваясь, ответил, что отец сам же первый его и съест, а потом будет рассказывать, как это всё-таки вредно и что он употребил его сам, дабы другие члены семьи не вредили своему здоровью. *мой усталый вздох*

Всё это касается также ответственности за свои решения перед самим собой. После семи лет регулярного курения сигарет я перешёл на айкос, а потом перестал курить вообще. Но одно за другим, и под алко, например, курить хочется очень. Зная об этом, я попросил Т. не давать мне его айкос, как бы я его ни упрашивал. Что, в общем-то, было инфантильностью с моей стороны, ибо я взрослый человек и сам отвечаю за свои поступки, в каком бы состоянии ни был. Что вы думаете? Ну, конечно, я его попросил. И, пару раз уточнив, точно ли я уверен, что хочу этого, Т. дал мне свой айкос - и было бы бессмысленно его в этом винить.

Сейчас я решил отказаться от употребления алко, и Т. первым делом спросил об инструкциях на случай, если мне захочется и я попрошу угоститься или соблазнюсь покупкой. Держа в голове разговор с подругой, я осознал, как неправильно это вообще звучит, и ответил, что инструкций не будет. Как бы я ни поступил в дальнейшем, Т. за это ответственности не несёт.
⬇️⬇️⬇️

⬆️⬆️⬆️
Я осознаю, что желание контролировать других, а особенно тех, кто рядом с тобой и наиболее к тебе близок, может быть велико и может очень умело маскироваться под заботу. Это, по сути, механизм созависимости: нам кажется, что в жизни и отношениях что-то изменится к лучшему, если мы повлияем, подтолкнём, убедим. И ещё благодарности за это ждём, ведь всё это для нашего Близкого (и ни в коем случае не залатывание дыр от травм в собственной психике).

Но мы не можем со своей колокольни измерять и оценивать благо Другого. Мы не имеем права выковывать Другого по сложившемуся у нас в голове образу "лучшей версии". Рядом с нами и вокруг нас - такие же взрослые люди со своими мозгами. Любовь - это уважение личной и личностной свободы. Без этого уважения любовь превращается в синдром Пигмалиона, некий суррогат любви.

На картинке: "найди того, кто сделает тебя лучшим человеком".
Я бы изменил на: "найди того, с кем ты сможешь расти вместе". И вместо скульптур были бы два человекообразных растения, поливающие друг друга из леек.

Я отношу себя к а-спектру, и это утверждение не вызывает у меня сомнений, ибо ощущается, как нечто подходящее и правильное. К асексуальному сообществу меня привело осознание того, что я не знаю, что такое сексуальное влечение и желание. То есть, я слышал об этом, я видел примеры вокруг в медиа и в жизни, все мои одногодки-подростки будто с ума посходили – и я был озадачен. Момент «ты почувствуешь и поймёшь» всё не наступал – и, пожалуй, не наступил до сих пор.

Вообще отношения с ярлыками у меня постоянно меняются. Ярлык – это хорошо в том плане, что если для явления есть слово, это значит, что явление существует. С другой стороны, в любой ярлык каждый человек вкладывает своё его понимание. Даже если человек знаком_а с термином «небинарный гендер», это не значит, что наши интерпретации этого термина одинаковы.

Но погодите: «норма» ведь тоже является ярлыком. Любой адекватный секс-блогер скажет вам, что переживание неасексуальности, как и опыт асексуальности у каждого индивидуальны. Ярлыки условны, и вопрос, который закономерно возникает в таком случае – а может ли вообще существовать единое определение сексуального влечения и желания?

В общем, я покопался на AVEN (The Asexual Visibility & Education Network) и перевёл для вас выдержки из тредов о том, что такое и как ощущаются сексуальное влечение и желание с точки зрения асексуальных и неасексуальных людей.

https://telegra.ph/Kakaya-klassnaya-prostyn-03-01

Послесловие
Представления о сексе и его переживание очень разные у неасексуальных людей. Настолько же разные, как и переживание отсутствия/оттенков сексуального желания/влечения у людей а-спектра. Я радуюсь тому, что люди переосмысляют и рефлексируют свой опыт, более осознанно подходят к своим ощущениям, чувствам, желаниям и знакомятся с самими собой. Потому что когда ты знаешь, что тебе нужно и чего ты хочешь, гораздо легче построить содержательный диалог с Друг_ой и прийти к взаимопониманию. Когда ты знаешь себя, ты можешь объяснить, что ты ищешь в тех или иных взаимоотношениях (и это касается не только секса и партнёрства, но и отношений с друзьями, родителями, детьми, коллегами и тд).

Представленный ниже перевод – лишь капля в море разнообразия опытов. Чем помогает эта информация, так это тем, что позволяет расширить представления, изумиться тому, как многообразно поле человеческих переживаний, и копнуть в себя – кто знает, сколько неизведанного вы ещё таите в самих себе?

Опросник: асексуальность и неасексуальность

Я вдохновился замыслом авторки одного из переведённых выше тредов, и мне захотелось сделать опрос среди вас, дорогие читательницы_и_читатели, касательно того, что собой представляет эта сторона вашей жизни, а также существует ли она для вас вообще.

Я буду рад ответам людей самых разных идентичностей и постарался сделать инклюзивный опросник, который вы можете свободно использовать для того, чтобы структурировать свои мысли и ответы. Если я забыл указать что-либо в списке, не стесняйтесь добавлять!

Я приглашаю вас написать обо всём, что касается асексуальности и/или неасексуальности в вашей жизни, о чём вы хотели бы рассказать.

Все присланные ответы будут позднее опубликованы в канале через Телеграф. И, конечно, обещаю ответить и сам в ближайшее время.

Используйте пункты списка или пишите в произвольной форме. Ответы присылайте в личку @perficilis или через специальную гугл-форму по ссылке в заголовке поста.

1. Каким именем вы хотите, чтобы я подписал ваш ответ? Возраст по желанию.
2. Гендер
3. Где вы на романтическом спектре? Какова ваша романтическая ориентация? Что для вас означает романтическое влечение? Если вы на аро-спектре, как вы представляете себе романтическое влечение?
4. Эстетическое и/или сенсуальное (прикосновения и запахи) влечение
5. Опыт сексуального влечения или его отсутствия
6. Сексуальная ориентация
7. Как вышеперечисленные факторы сочетаются между собой?
8. Как эти факторы сочетаются с полиаморией/моногамией или другой формой отношений?
9. Первичное/вторичное влечение/желание (краткое пояснение здесь)
10. Топ/боттом? Подающая/принимающая сторона? В какой роли вы предпочитаете быть? Насколько для вас важно собственное удовольствие и удовольствие партнёр_ки?
11. Либидо и его влияние на вашу жизнь (удовлетворённость, взаимоотношения с другими людьми, способность его «усмирять», необходимая частота сексуальных взаимодействий)
12. Сексуальные фантазии
13. Мастурбация (и роль сексуальных фантазий в ней)
14. Кинки, фетиши, БДСМ?
15. Как вы, в итоге, себя определяете (если вообще определяете как-либо) в спектре сексуального влечения и почему

P.S. Большущее спасибище всем, кто распространит ссылку ❤️

Очень классно написано об эстетическом влечении ⬇️
(и канал рекомендую, доступная подача информации и интересные размышления по теме, приглашающие к рефлексии. Лов)

Эстетическое влечение

Много ли вы слышали про эстетическое влечение? Большинство наверное видели это понятие в каком-нибудь списке влечений, где-то между платоническим и сенсуальным. Может быть даже несколько раз в разных списках. Отдельно как о самостоятельном явлении об эстетическом влечении (и его списочных собратьях) как-то не говорят, да и в жизни как сколько-нибудь важную штуку не воспринимают.

Это приводит к двум нехорошим вещам:

☆ Нам кажется, что эстетическое влечение — это что-то не про всех, не влияющее на нашу жизнь и вообще что-то обскурное и непонятно зачем придуманное типа микро-лейблов (не в обиду микро-лейблам, я обожаю микро-лейблы)

☆ Нам кажется, что эстетическое влечение (и его списочные собратья раз уж я их упомянула) не такое сильное и интенсивное, как "основные" виды влечения ака романтическое и сексуальное

Это все конечно не так. Эстетическое влечение может быть очень важное и очень сильное и вообще самое значимое в вашей жизни.

Вот такие у меня мысли по его поводу (по блокам, я люблю, когда все по блокам):

Эстетическое влечение это вообще че
Ну, то есть, очевидно, что это то влечение, которое по своей природе эстетическое. Оно в нашей жизни довольно много определяет: мы, сами того не замечая (а может и замечая, у кого как), все оцениваем с точки зрения красоты и выбираем то, что нам кажется более красивым, в том числе людей.
У меня с эстетическим влечением связано в принципе всё: я могу находить красивыми цифры, слова, идеи, музыку, цвета, места, людей внутри и снаружи, поверхности на ощупь и так далее. Вообще всё. Как-то раз думала об астрофизике и заплакала от того, насколько красивыми показались мне чёрные дыры как концепт. А я вообще редко плачу.
Это все к чему: эстетическое влечение везде. Оно не менее крутое, чем сексуальное, оно гораздо более крутое. Иногда мне хочется от него отмахнуться со словами "вот если бы я к [random person] действительно что-то испытывала...", но я уже испытываю. Эстетическое влечение. И оно считается, и оно в принципе важно, потому что влияет на мои мысли и поведение.
Когда мы испытываем к кому-то эстетическое влечение, это для нас не менее интенсивная штука, чем если бы мы испытывали сексуальное, хотя общество и привыкло считать, что эстетическим можно пренебречь. (Вообще я думаю, что интенсивность любого влечения у каждого своя, и эстетическое может быть сильнее сексуального или сексуальное сильнее эстетического или одного из них может вообще не быть.)

Эстетическое влечение в обществе
Может казаться, что у нас на самом деле все вращается вокруг красоты. Но по-моему, культ красоты для нас давно стал скорее придатком культа секса: внешность человека неразрывно связана с е_го сексуальной привлекательностью, и если кто-то говорит о внешности человека другого пола, это воспринимают именно как комментарий по поводу их сексуальности. Даже если это говорится о человеке своего пола, многие говорящие считают нужным уточнить "ну, это я чисто эстетически", хотя гетеронормативность тут должна была бы подавлять сексуальные коннотации. Так что отделять эстетику от сексуальности — это, на мой взгляд, неожиданная, но важная необходимость, и не только для асексуального сообщества (но в первую очередь для него).

Еще у нас есть такая неклассная штука как лукизм, и она очень связана с эстетическим влечением и может у кого-то с ним ассоциироваться. Это неправильно. Лукизм — зло, и мы не должны оценивать человека по е_ё внешним параметрам, но стигматизировать эстетическое влечение тоже не надо: мы можем с чистой совестью считать людей (не)красивыми, не навязывая им стандарты красоты и не сводя всю их сущность к внешности.
⬇️⬇️⬇️

⬆️⬆️⬆️
Эстетическое влечение и другие влечения (ага, и сексуальное)
Самый релевантный пункт! Асексуальные люди часто путают эстетическое влечение с сексуальным из-за, ну, всего о чем говорилось выше, и научиться их различать может быть ключевым скиллом (так-то люди других ориентаций их тоже путают, просто им это почти не отзывается).

Что я считаю важным понимать про эстетическое влечение чтобы не путать его с сексуальным:

♤ Эстетическое влечение может быть очень сильным (эта мысль уже была, но она мне нравится, так что будет еще раз)
Если вы на внешность человека имеете какую-то сильную реакцию, это вполне может отказаться реакция чисто эстетическая. Так что если при виде красивых девушек у вас что-то внутри переворачивается, это не значит, что в вы лесбиянка (это мой личный опыт сейчас ахах) или гетеро парень.

♤ Эстетическое влечение может быть к любым частям тела
Если вам нравятся чьи-то ноги/талия/мышцы/грудь это тоже вполне может быть эстетическое влечение. Даже части тела человека, которые все связывают с сексом, не всегда с этим сексом действительно связаны.

♤ Эстетическое влечение может быть связано с другими влечениями
Мы тут, собственно, не в вакууме, и наши чувства тоже не в вакууме и как-то взаимодействуют.
Например, у меня эстетическое влечение всегда за ручку с сенсуальным, в том числе когда речь идет о людях. Так что если вам нравятся чьи-то ноги/талия/etc и, о ужас, вам хочется их потрогать — это тоже нормальная тема и вообще не обязательно про секс.
Еще для меня одной из форм эстетического влечения является интеллектуальное, когда мне кажется красивой чья-то личность (хотела написать "чей-то мозг", но это в моей голове прозвучало несколько крипово). (Это я хочу напомнить, что эстетическое — не про внешние параметры, а про любые, потому что эстетика штука комплексная.)

Ну и финальный лайфхак, в чем самая просто находимая разница между эстетическим влечением и сексуальным: эстетическое может быть ко всему! Сексуальное влечение — это очень человекоспецифичная штука и чувствуется только к людям (по крайней мере у большинства), а эстетическое ничем не ограничено. Так что если вы можете разграничить свое связанное с красотой влечение к чьим-то телам от своего влечения к другим прекрасным штукам мира сего, оно вероятно сексуальное. А если у кого-то талия красивая, а еще у них футболка такая же красивая — то это эстетическое.

Помните идею? Автор оригинала для стрит-арта - Mark Samsonovich. Спасибо другу за то, что нашёл и поделился! Перевод: помогайте друг другу расти, вместо того чтоб друг друга разрушать.

Поскольку #опросник довольно обширный, я буду потихоньку выкладывать ваши ответы по одному. Итак, познакомьтесь с размышлениями Алика о своей (не)асексуальности.

#опросник К слову, ничего страшного, если вы не знакомы с некоторыми терминами или понятиями, это не делает ваш ответ менее ценным 💜
https://telegra.ph/neaseksualnost-Dzhosh-19-let-03-03

#опросник Ребята, вы прекрасны! Я читаю ваши ответы и восхищаюсь кажд_ой из вас.
https://telegra.ph/neaseksualnost-Kanto-21-god-03-03

Продолжаем #опросник. https://telegra.ph/neaseksualnost-Polina-23-03-04