Настало время обновления. Итак, новый закреп, или снова здравствуйте.

Меня зовут Ал. На просторах этого канала я рассказывал о том, как боролся с депрессией (ныне я в ремиссии, можете за меня порадоваться), о транс* и небинарных людях, о сексуальных ориентациях, в т.ч. об асексуальности, о полиамории и своих прекрасных партнёрке Фее и партнёре Т., про каминаут, аутизм, азеркинов и прочая и прочая. Личные рассуждения, мои переводы статей, систематизация информации.

Я очень рад, что создал этот канал. Во-первых, написание текста позволяет структурировать и логически уложить кашу в голове. Это особенно помогало в периоды, когда мне на каждом шагу приходилось рационально обрабатывать каждую свою мысль, ибо я не был над ними властен. Во-вторых, подготовка постов требует копания в теме и расширения своей осведомлённости, так что ведение канала для меня – это в своём роде способ постепенного осваивания интересующих тем. В-третьих, это, конечно, вы, дорогие подписчики, ваш фидбек и активное участие. Спасибо вам за то, что вы со мной, и надеюсь, что и в дальнейшем вы найдёте этот канал интересным и полезным.

Теперь, собственно, о переменах. Я какое-то время практически ничего сюда не писал по той простой причине, что ушёл осваивать другие области информации. У меня пропала внутренняя потребность писать на обозначенные выше темы, поскольку с помощью текстов я их для себя уже прояснил. (Тем не менее, если у вас возникнут касательно них вопросы, с радостью постараюсь ответить.)

Возможно, я буду иногда к ним возвращаться, но сейчас хочу выйти за установленные тематические рамки и писать о том, чем интересуюсь и живу в данный конкретный момент. Так что stay tuned.

Писать мне всё ещё можно в личку @perficilis или анонимно в гугл-форму о чём угодно.

Читать сначала https://t.me/nonbinary_opposition/6
Дайджест интересностей (предыдущий закреп) https://t.me/nonbinary_opposition/214

Кстати, о названии канала: это игра слов и смыслов на основе понятий небинарности гендера и приёма рационального описания мира под названием бинарная оппозиция, а также понимания оппозиции как противодействия и сопротивления – в данном случае – абсурдным нормам нашего сумасшедшего мира.

Мне кажется, что вышеуказанное говорит обо мне больше, чем перечисление ярлыков, (или нет, но не думаю, что это важно) так что на этом закреп закругляется.

Будем знакомы!

UPD: Дисклеймер
Всё, что я пишу от своего имени на канале, это сугубо моя личная точка зрения. Я не претендую на транслирование истины в высшей инстанции, могу быть неправ, вы можете быть со мной несогласны, можете написать мне об этом, открыв дискуссию, или оставить своё мнение при себе. Всем пис✌️и/или йоу🤘на ваш выбор.

Сейчас будет, по моему мнению, один из самых важных текстов, которые я писал.
https://telegra.ph/Vnutrennij-kritik-i-kak-s-nim-borotsya-na-samom-dele-01-30

Это лонгрид, который рассказывает о том, как можно обнаружить навязанные установки в своей психике и избавиться от них. Для этого я использую термины и понятия транзактного анализа. Я поясню эти термины для удобства восприятия, но в дальнейшем (там, где начинается ---отсебятина---) я раскручиваю идею в своём собственном ключе, лишь базируясь на "скелете" теории и используя её вокабуляр.

Вы узнаете про:
💥 транзактный анализ (об эго-состояниях): кто такие Ребёнок, Родитель и Взрослый
💥 Родитель-контаминант aka «чужой» aka злобный критик - кто такой и чем вреден
💥 как ваш «родной» внутренний Родитель превращается в злобного критика и кому это нужно
💥 под какими личинами скрывается "чужой" Родитель и почему его так трудно распознать
💥 как должна выглядеть психотерапия (объяснение авторов модифицированного транзактного анализа)
💥 как НЕ должна выглядет психотерапия, или что мои первые две психотерапевтки делали неправильно
💥 как ДОЛЖНА выглядеть психотерапия, чтобы на самом деле помочь, а не дать лишь временное решение, или что мой третий психотерапевт делал ГРАМОТНО

❗️Дисклеймер:
Я не являюсь психологом/психотерапевтом и вообще специалистом в этой области. Я говорю с позиции собственного опыта, т.е. с позиции человека, который был клиентом трёх психотерапевт_ок и получил желанный результат.

https://www.instagram.com/p/BtL4d9Dhm7w/

!!!

Фея не раз говорила, как неуютно она себя чувствует, если я в плохом раздражительном настроении. У меня это чаще всего происходит на фоне плохого самочувствия, хоть и не всегда. Ещё я порой неправильно считываю месседжи в свой адрес и реагирую не адекватно ситуации, а иногда бывает, что я не раздражён, а чересчур сосредоточен на задаче, игнорируя весь окружающий мир, что Феей и Т. считывается как плохое настроение или угрюмая замкнутость.

В общем, даже если я не проявляю этого вербально или физически, в такие моменты я просто ходячий концентрированный сгусток энергии в точке кипения, и эмпатичная Фея чувствует это чуть ли не на физическом уровне.

Недавно она спросила у меня, не раздражает ли она меня, не скучно ли мне с ней, ничего ли страшного в том, что она всё время занята своим делом и пр. Я, понятное дело, выпал в осадочек, потому что понятия не имел, что в моём поведении могло натолкнуть на такие мысли. НОРМАЛЬНО ЖЕ ОБЩАЛИСЬ, НУ!

О чём я временами забываю, так это о зашкаливающей тревожности, настроенческих скачках и общей неуверенности, которые постоянно Фею гложут. Поэтому, походив пару дней с этими мыслями, я наконец-то сформулировал, что на самом деле хочу по этому поводу сказать себе, Фее и вам.

🧨 Тревожность искажает видение. Даже если рационально ты сто раз в чём-то уверен, тревожность – это такой гаденький газлайтер, который сидит у тебя в голове и на каждую хорошую мысль высказывает своё мерзкое мнение а-ля «а ты уверен_а, что всё именно так?»
🧨 Тревожность, как и любое психическое расстройство, маскируется, пытается выдать себя за нормальное состояние, заставляя мозг придумывать рациональные обоснуи для иррационального чувства. И эти причины кажутся реальными.
🧨 Придумав оправдания, человек может затем попытаться их опровергнуть, что может привести как к успехам в работе со своими страхами, так и к недоверию самому себе и адекватности своего восприятия: имею ли я право так себя чувствовать? действительно ли со мной поступили нехорошо? или мне всё кажется и я накручиваю?
🧨 У человека с тревожностью нет твёрдой почвы под ногами, он всегда чувствует себя шатко. Любая деятельность сильно тормозится неуверенностью в каждом своём шаге. Нужно очень много сил, чтобы противостоять самому себе.
🧨 Тревожное расстройство часто является лишь одной составляющей «букета» проблем, которые могут взаимно влиять друг на друга.

Что делать? Касается не только тревожного расстройства, но и отношений в целом, потому что все мы ходим с вавками разной степени тяжести в голове.

💎 Подкреплять рациональные установки. Ни в коем случае не стоит говорить что-то вроде «да что за глупости» (обесценивание) или «как ты можешь так говорить?» (вызывая чувство вины).

💎 Разберитесь с триггерами: в каких ситуациях человек с тревожностью теряет почву под ногами? Проанализируйте эти ситуации: какой смысл вы вкладываете в свои слова/действия? Что именно выступает триггером и почему (анализ опыта человека с тревогой)? Есть ли возможность заменить эти слова/действия на другие, синонимичные, но не триггерные? Если такой возможности нет, проговорите смысл ваших слов/действий ещё раз, постарайтесь закрепить его в понимании обеих сторон. Проговорите, что человек с тревогой имеет возможность сообщить о своём дискомфорте и не быть проигнорированным.

💎 Не спешите посыпать голову пеплом, падать на колени и брать на себя ответственность за чувства другого человека. Кроме того, то, что вы не виноваты в сложившейся ситуации, не означает, что виновата другая сторона. Не спешите расстраиваться из-за того, что в вас сомневаются (а вы ведь были такими хорошими, так старались!). Вместо этого напоминайте себе, чего стоит каждый день затыкать убедительные голоса у себя в голове. Да, с этим всем нужно идти к психотерапевту, но не всегда есть такая возможность, и даже факт посещения психотерапевта не отменяет необходимости в бережном обращении друг с другом.
⬇️⬇️⬇️

⬆️⬆️⬆️

💎 Не ходите с чувством вины, если оказалось, что вы были неправы. Признайте неправоту, попросите вас извинить и придумайте (не обязательно в одиночку), как избежать повторения в дальнейшем. Кроме того, не вы один можете оказаться неправы и несправедливы, у вас самих могут быть свои триггеры.

💎 Поддерживайте человека, но не вешайте на него ожидания. Будьте рядом, поощряйте деятельность, радуйтесь наличию ресурса, но не давите ожиданием успеха, не сравнивайте и не упрекайте в неудачах. Будьте здесь и сейчас. Бывают дни хорошие, бывают дни плохие. Главное – напоминать, что плохие дни – это не конец света.

💎 Помните, что ваш ресурс тоже ценен и не бесконечен. Заботьтесь о себе: вы тоже имеете право быть уставшим, вымотанным, не в состоянии для процессинга, не в состоянии эмпатировать и по кирпичику разбираться. Говорите об этом вслух, договаривайтесь о том, что обсудите проблему позже.

💎 Говорите о своих проблемах, не вытесняйте человека из своей жизни в страхе, что он будет волноваться. Я, к примеру, знаю, что Фее не нравится, когда с ней ведут себя, словно она хрупкая ваза и может рассыпаться от одного прикосновения. Вытеснение ведёт к ощущению непричастности, ненужности.

🔮 Всё вышеперечисленное может прозвучать как нечто невыполнимое из-за необъятного количества условий, но на самом деле достаточно вашей готовности доверять и желания идти навстречу, слушать и понимать, смотреть в себя и заботиться о других.

🔮 Ваша цель не сделаться удобным. Ваша цель – прийти к взаимопониманию, уточнив смыслы и устранив недомолвки, открыться друг другу, отодвинув страх уязвимости и проявив искренность, сделать ощутимым своё присутствие и поддержку и почувствовать то же самое в свой адрес.

🔮 Никто не должен оставаться со своими страхами и болью один на один. Никто не должен в одиночку тащить груз своих переживаний и проблем. Будьте опорой своим близким и позвольте им быть опорой для вас.

Кем бисексуал_ки и асексуал_ки по всей видимости являются:
1) гомо и в отрицании
2) гетеро и в поисках внимания

Квиры Шрёдингера

Моя подруга сказала мне одну вещь, которая, чем больше ты о ней думаешь, тем больше смысла имеет: если у тебя проблемы с установлением и обороной собственных личных границ, то наверняка ты нарушаешь и чужие.

Первая реакция, конечно, отрицание, я ведь весь такой осознанный и в белом пальто, я же знаю, каково это, я бы точно не... Ой бля. Начинаешь рыться в памяти, всплывает одна ситуация, другая, третья, глаза расширяются, ахуй увеличивается в геометрической прогрессии.

В общем-то, ничего удивительного: нарушение здорового представления о своих границах закономерно ведёт к тому, что распознавать чужие ничуть не легче, чем с нуля выстраивать свои. Кроме того, не будем сбрасывать со счетов паттерны, которые нам привили (пусть мы о том и не просили). Ведь как часто мы делаем что-то, что для нас привычно и вроде даже естественно, не задумываясь, не рефлексируя. А потом сидишь и диву даёшься от того, что вышло в итоге.

Забота - это не "это для твоего же блага!" Забота состоит в уважении к суверенитету личности Другого.

Феины родители не раз обращались ко мне с просьбой повлиять на неё: чтоб она ела побольше овощей или бросила курить, наладила режим сна (она ведёт скорее ночной образ жизни) и пр.

Я знаю, что Фея любит курить. Реально любит эту привычку, этот процесс. Думаете, она не знает о вреде курения? Знает прекрасно. Означает ли то, что я не уговариваю её бросить, что я безразличен к её здоровью и благополучию, что я люблю её не так сильно, как "положено"? Ни разу от слова совсем. Я уважаю её выбор. Если она решит бросить, я её поддержу всеми доступными способами, а нет - ни в коем случае не стану навязывать это решение.

Точно так же Т. щедро досаливает абсолютно всё, что ест. А высокое потребление соли приводит к заболеваниям сердечно-сосудистой системы и тд и тп. Должен ли я из лучших побуждений просить его уменьшить постребление соли? К чёрту лучшие побуждения. Единственное, что можно сделать в этой ситуации - поделиться статьёй. Один раз. И не искать дополнительные аргументы в пользу снижения количества соли. Не предлагать диеты. Не капать на мозги скорой смертью. Он прочтёт и примет к сведению, а что с этим делать и делать ли вообще что-то - решит самостоятельно.

Я ведь и сам, к примеру, обожаю кетчуп и майонез. Да, я знаю, что там куча консервантов, подсластителей и всякой химии, но класть я на это хотел. У Т. дома кетчуп не водится, потому что отец наложил на него вето, ибо вредно бла-бла-бла. Я сообщил Т., что тогда я сам куплю для себя кетчуп, чтоб он был у него в холодильнике, на что Т., посмеиваясь, ответил, что отец сам же первый его и съест, а потом будет рассказывать, как это всё-таки вредно и что он употребил его сам, дабы другие члены семьи не вредили своему здоровью. *мой усталый вздох*

Всё это касается также ответственности за свои решения перед самим собой. После семи лет регулярного курения сигарет я перешёл на айкос, а потом перестал курить вообще. Но одно за другим, и под алко, например, курить хочется очень. Зная об этом, я попросил Т. не давать мне его айкос, как бы я его ни упрашивал. Что, в общем-то, было инфантильностью с моей стороны, ибо я взрослый человек и сам отвечаю за свои поступки, в каком бы состоянии ни был. Что вы думаете? Ну, конечно, я его попросил. И, пару раз уточнив, точно ли я уверен, что хочу этого, Т. дал мне свой айкос - и было бы бессмысленно его в этом винить.

Сейчас я решил отказаться от употребления алко, и Т. первым делом спросил об инструкциях на случай, если мне захочется и я попрошу угоститься или соблазнюсь покупкой. Держа в голове разговор с подругой, я осознал, как неправильно это вообще звучит, и ответил, что инструкций не будет. Как бы я ни поступил в дальнейшем, Т. за это ответственности не несёт.
⬇️⬇️⬇️

⬆️⬆️⬆️
Я осознаю, что желание контролировать других, а особенно тех, кто рядом с тобой и наиболее к тебе близок, может быть велико и может очень умело маскироваться под заботу. Это, по сути, механизм созависимости: нам кажется, что в жизни и отношениях что-то изменится к лучшему, если мы повлияем, подтолкнём, убедим. И ещё благодарности за это ждём, ведь всё это для нашего Близкого (и ни в коем случае не залатывание дыр от травм в собственной психике).

Но мы не можем со своей колокольни измерять и оценивать благо Другого. Мы не имеем права выковывать Другого по сложившемуся у нас в голове образу "лучшей версии". Рядом с нами и вокруг нас - такие же взрослые люди со своими мозгами. Любовь - это уважение личной и личностной свободы. Без этого уважения любовь превращается в синдром Пигмалиона, некий суррогат любви.

На картинке: "найди того, кто сделает тебя лучшим человеком".
Я бы изменил на: "найди того, с кем ты сможешь расти вместе". И вместо скульптур были бы два человекообразных растения, поливающие друг друга из леек.

Я отношу себя к а-спектру, и это утверждение не вызывает у меня сомнений, ибо ощущается, как нечто подходящее и правильное. К асексуальному сообществу меня привело осознание того, что я не знаю, что такое сексуальное влечение и желание. То есть, я слышал об этом, я видел примеры вокруг в медиа и в жизни, все мои одногодки-подростки будто с ума посходили – и я был озадачен. Момент «ты почувствуешь и поймёшь» всё не наступал – и, пожалуй, не наступил до сих пор.

Вообще отношения с ярлыками у меня постоянно меняются. Ярлык – это хорошо в том плане, что если для явления есть слово, это значит, что явление существует. С другой стороны, в любой ярлык каждый человек вкладывает своё его понимание. Даже если человек знаком_а с термином «небинарный гендер», это не значит, что наши интерпретации этого термина одинаковы.

Но погодите: «норма» ведь тоже является ярлыком. Любой адекватный секс-блогер скажет вам, что переживание неасексуальности, как и опыт асексуальности у каждого индивидуальны. Ярлыки условны, и вопрос, который закономерно возникает в таком случае – а может ли вообще существовать единое определение сексуального влечения и желания?

В общем, я покопался на AVEN (The Asexual Visibility & Education Network) и перевёл для вас выдержки из тредов о том, что такое и как ощущаются сексуальное влечение и желание с точки зрения асексуальных и неасексуальных людей.

https://telegra.ph/Kakaya-klassnaya-prostyn-03-01

Послесловие
Представления о сексе и его переживание очень разные у неасексуальных людей. Настолько же разные, как и переживание отсутствия/оттенков сексуального желания/влечения у людей а-спектра. Я радуюсь тому, что люди переосмысляют и рефлексируют свой опыт, более осознанно подходят к своим ощущениям, чувствам, желаниям и знакомятся с самими собой. Потому что когда ты знаешь, что тебе нужно и чего ты хочешь, гораздо легче построить содержательный диалог с Друг_ой и прийти к взаимопониманию. Когда ты знаешь себя, ты можешь объяснить, что ты ищешь в тех или иных взаимоотношениях (и это касается не только секса и партнёрства, но и отношений с друзьями, родителями, детьми, коллегами и тд).

Представленный ниже перевод – лишь капля в море разнообразия опытов. Чем помогает эта информация, так это тем, что позволяет расширить представления, изумиться тому, как многообразно поле человеческих переживаний, и копнуть в себя – кто знает, сколько неизведанного вы ещё таите в самих себе?

Опросник: асексуальность и неасексуальность

Я вдохновился замыслом авторки одного из переведённых выше тредов, и мне захотелось сделать опрос среди вас, дорогие читательницы_и_читатели, касательно того, что собой представляет эта сторона вашей жизни, а также существует ли она для вас вообще.

Я буду рад ответам людей самых разных идентичностей и постарался сделать инклюзивный опросник, который вы можете свободно использовать для того, чтобы структурировать свои мысли и ответы. Если я забыл указать что-либо в списке, не стесняйтесь добавлять!

Я приглашаю вас написать обо всём, что касается асексуальности и/или неасексуальности в вашей жизни, о чём вы хотели бы рассказать.

Все присланные ответы будут позднее опубликованы в канале через Телеграф. И, конечно, обещаю ответить и сам в ближайшее время.

Используйте пункты списка или пишите в произвольной форме. Ответы присылайте в личку @perficilis или через специальную гугл-форму по ссылке в заголовке поста.

1. Каким именем вы хотите, чтобы я подписал ваш ответ? Возраст по желанию.
2. Гендер
3. Где вы на романтическом спектре? Какова ваша романтическая ориентация? Что для вас означает романтическое влечение? Если вы на аро-спектре, как вы представляете себе романтическое влечение?
4. Эстетическое и/или сенсуальное (прикосновения и запахи) влечение
5. Опыт сексуального влечения или его отсутствия
6. Сексуальная ориентация
7. Как вышеперечисленные факторы сочетаются между собой?
8. Как эти факторы сочетаются с полиаморией/моногамией или другой формой отношений?
9. Первичное/вторичное влечение/желание (краткое пояснение здесь)
10. Топ/боттом? Подающая/принимающая сторона? В какой роли вы предпочитаете быть? Насколько для вас важно собственное удовольствие и удовольствие партнёр_ки?
11. Либидо и его влияние на вашу жизнь (удовлетворённость, взаимоотношения с другими людьми, способность его «усмирять», необходимая частота сексуальных взаимодействий)
12. Сексуальные фантазии
13. Мастурбация (и роль сексуальных фантазий в ней)
14. Кинки, фетиши, БДСМ?
15. Как вы, в итоге, себя определяете (если вообще определяете как-либо) в спектре сексуального влечения и почему

P.S. Большущее спасибище всем, кто распространит ссылку ❤️

Очень классно написано об эстетическом влечении ⬇️
(и канал рекомендую, доступная подача информации и интересные размышления по теме, приглашающие к рефлексии. Лов)

Эстетическое влечение

Много ли вы слышали про эстетическое влечение? Большинство наверное видели это понятие в каком-нибудь списке влечений, где-то между платоническим и сенсуальным. Может быть даже несколько раз в разных списках. Отдельно как о самостоятельном явлении об эстетическом влечении (и его списочных собратьях) как-то не говорят, да и в жизни как сколько-нибудь важную штуку не воспринимают.

Это приводит к двум нехорошим вещам:

☆ Нам кажется, что эстетическое влечение — это что-то не про всех, не влияющее на нашу жизнь и вообще что-то обскурное и непонятно зачем придуманное типа микро-лейблов (не в обиду микро-лейблам, я обожаю микро-лейблы)

☆ Нам кажется, что эстетическое влечение (и его списочные собратья раз уж я их упомянула) не такое сильное и интенсивное, как "основные" виды влечения ака романтическое и сексуальное

Это все конечно не так. Эстетическое влечение может быть очень важное и очень сильное и вообще самое значимое в вашей жизни.

Вот такие у меня мысли по его поводу (по блокам, я люблю, когда все по блокам):

Эстетическое влечение это вообще че
Ну, то есть, очевидно, что это то влечение, которое по своей природе эстетическое. Оно в нашей жизни довольно много определяет: мы, сами того не замечая (а может и замечая, у кого как), все оцениваем с точки зрения красоты и выбираем то, что нам кажется более красивым, в том числе людей.
У меня с эстетическим влечением связано в принципе всё: я могу находить красивыми цифры, слова, идеи, музыку, цвета, места, людей внутри и снаружи, поверхности на ощупь и так далее. Вообще всё. Как-то раз думала об астрофизике и заплакала от того, насколько красивыми показались мне чёрные дыры как концепт. А я вообще редко плачу.
Это все к чему: эстетическое влечение везде. Оно не менее крутое, чем сексуальное, оно гораздо более крутое. Иногда мне хочется от него отмахнуться со словами "вот если бы я к [random person] действительно что-то испытывала...", но я уже испытываю. Эстетическое влечение. И оно считается, и оно в принципе важно, потому что влияет на мои мысли и поведение.
Когда мы испытываем к кому-то эстетическое влечение, это для нас не менее интенсивная штука, чем если бы мы испытывали сексуальное, хотя общество и привыкло считать, что эстетическим можно пренебречь. (Вообще я думаю, что интенсивность любого влечения у каждого своя, и эстетическое может быть сильнее сексуального или сексуальное сильнее эстетического или одного из них может вообще не быть.)

Эстетическое влечение в обществе
Может казаться, что у нас на самом деле все вращается вокруг красоты. Но по-моему, культ красоты для нас давно стал скорее придатком культа секса: внешность человека неразрывно связана с е_го сексуальной привлекательностью, и если кто-то говорит о внешности человека другого пола, это воспринимают именно как комментарий по поводу их сексуальности. Даже если это говорится о человеке своего пола, многие говорящие считают нужным уточнить "ну, это я чисто эстетически", хотя гетеронормативность тут должна была бы подавлять сексуальные коннотации. Так что отделять эстетику от сексуальности — это, на мой взгляд, неожиданная, но важная необходимость, и не только для асексуального сообщества (но в первую очередь для него).

Еще у нас есть такая неклассная штука как лукизм, и она очень связана с эстетическим влечением и может у кого-то с ним ассоциироваться. Это неправильно. Лукизм — зло, и мы не должны оценивать человека по е_ё внешним параметрам, но стигматизировать эстетическое влечение тоже не надо: мы можем с чистой совестью считать людей (не)красивыми, не навязывая им стандарты красоты и не сводя всю их сущность к внешности.
⬇️⬇️⬇️

⬆️⬆️⬆️
Эстетическое влечение и другие влечения (ага, и сексуальное)
Самый релевантный пункт! Асексуальные люди часто путают эстетическое влечение с сексуальным из-за, ну, всего о чем говорилось выше, и научиться их различать может быть ключевым скиллом (так-то люди других ориентаций их тоже путают, просто им это почти не отзывается).

Что я считаю важным понимать про эстетическое влечение чтобы не путать его с сексуальным:

♤ Эстетическое влечение может быть очень сильным (эта мысль уже была, но она мне нравится, так что будет еще раз)
Если вы на внешность человека имеете какую-то сильную реакцию, это вполне может отказаться реакция чисто эстетическая. Так что если при виде красивых девушек у вас что-то внутри переворачивается, это не значит, что в вы лесбиянка (это мой личный опыт сейчас ахах) или гетеро парень.

♤ Эстетическое влечение может быть к любым частям тела
Если вам нравятся чьи-то ноги/талия/мышцы/грудь это тоже вполне может быть эстетическое влечение. Даже части тела человека, которые все связывают с сексом, не всегда с этим сексом действительно связаны.

♤ Эстетическое влечение может быть связано с другими влечениями
Мы тут, собственно, не в вакууме, и наши чувства тоже не в вакууме и как-то взаимодействуют.
Например, у меня эстетическое влечение всегда за ручку с сенсуальным, в том числе когда речь идет о людях. Так что если вам нравятся чьи-то ноги/талия/etc и, о ужас, вам хочется их потрогать — это тоже нормальная тема и вообще не обязательно про секс.
Еще для меня одной из форм эстетического влечения является интеллектуальное, когда мне кажется красивой чья-то личность (хотела написать "чей-то мозг", но это в моей голове прозвучало несколько крипово). (Это я хочу напомнить, что эстетическое — не про внешние параметры, а про любые, потому что эстетика штука комплексная.)

Ну и финальный лайфхак, в чем самая просто находимая разница между эстетическим влечением и сексуальным: эстетическое может быть ко всему! Сексуальное влечение — это очень человекоспецифичная штука и чувствуется только к людям (по крайней мере у большинства), а эстетическое ничем не ограничено. Так что если вы можете разграничить свое связанное с красотой влечение к чьим-то телам от своего влечения к другим прекрасным штукам мира сего, оно вероятно сексуальное. А если у кого-то талия красивая, а еще у них футболка такая же красивая — то это эстетическое.

Помните идею? Автор оригинала для стрит-арта - Mark Samsonovich. Спасибо другу за то, что нашёл и поделился! Перевод: помогайте друг другу расти, вместо того чтоб друг друга разрушать.

Поскольку #опросник довольно обширный, я буду потихоньку выкладывать ваши ответы по одному. Итак, познакомьтесь с размышлениями Алика о своей (не)асексуальности.

#опросник К слову, ничего страшного, если вы не знакомы с некоторыми терминами или понятиями, это не делает ваш ответ менее ценным 💜
https://telegra.ph/neaseksualnost-Dzhosh-19-let-03-03

#опросник Ребята, вы прекрасны! Я читаю ваши ответы и восхищаюсь кажд_ой из вас.
https://telegra.ph/neaseksualnost-Kanto-21-god-03-03