Прочёл книгу Ольги Размаховой о социальной тревоге, и, хоть я к тому моменту уже разобрался в своём состоянии и благополучно из него вышел, нынче добавилась одна деталь, благодаря которой складывается вся картинка паззла.

Я лишился ресурса не потому, что меня застали врасплох, повторив ситуацию, в которой я не рассчитывал оказаться, и не потому, что мне было грустно и больно, а потому что я не разрешил себе пережить эти чувства.

Сначала я попытался полностью всё отключить. Меня по больному? А вот нихуя не больно, ща я задавлю слёзы, пока еду в маршрутке, как ни в чём не бывало отчитаю два часа занятия и, закалив сталь своего сердца, благополучно приеду домой, нисколько не уязвлённый. Только вот почему-то за два часа устал так, будто работал все десять без единого перерыва даже на пожрать, полтора часа поездки в маршрутке по пробкам даже не заметил, поскольку отрубился, едва опустив жопу на сиденье, и даже не ощутил дискомфорта от принятой позы в виде буквы зю.

Дома. Осознаю, что нуждаюсь в тепле, в поддержке. Коряво, но пытаюсь сделать запрос на их получение – безуспешно. Ложусь спать в полдесятого (это притом, что не прободрствовал и двенадцати часов) и сплю ещё 14. Просыпаюсь я пустой, холодный и бессмысленный. А ведь грусть и боль никуда не делись, они всё ещё внутри, гниют и разъедают изнутри, я не знаю, куда себя деть, но всё ещё не хочу их чувствовать. Сил ни на что нет – пишу предыдущий мини-пост и через пару часов ложусь спать снова. Накапливаю ресурс.

Вновь проснувшись, понимаю, что ресурса-то на самом деле достаточно, только не на то, на что я хотел его потратить (на убегание от проблемы), а на встречу с самим собой. И тут обнаруживается, что я и сам вполне способен себя утешить, и это даже важнее и нужнее, чем утешение от кого-то ещё, потому что… Потому что ничьи добрые слова не помогут, если я сам к себе не отнесусь с добром, пониманием и сочувствием. Помните, я однажды писал про то, что во мне – ребёнок, подросток и взрослый? Так вот по ходу взрослый наконец-то готов слушать двух других и относиться к их проблемам со всей подобающей серьёзностью, а не «это ерунда, ВОТ У МЕНЯ НАСТОЯЩИЕ ПРОБЛЕМЫ».

Психотерапия не заканчивается на моменте, когда вы прекращаете видеться с психотерапевтом, и «просветлённым» тоже невозможно стать раз и на всю оставшуюся жизнь. И это, в общем-то, хорошая новость.

12 лет в одном кадре

Традиция перед Новым годом - уборка с вычищением всех щелей, до которых обычно не доходят руки, а также вынос хлама. Я в этом плане страдаю от двойственного расстройства, сочетая плюшкинство с нетерпимостью к ненужным вещам. Поэтому получается, что я накапливаю хлам, чтобы потом выбросить его к чертям.

Но, прежде чем выбросить, нужно сначала всё пересмотреть - вспомнить события, связанные с тем или иным предметом, вспомнить, как он к тебе вообще попал и что с ним было дальше. Так в мои руки среди прочего попала эта свечка, недвусмысленно намекающая на то, что появилась она у меня 12 лет назад - не вспомню уже, отец это мне подарил или в школе раздавали, но заворожило меня именно ощущение времени, сжатого в безделице, зажатой в руке.

Подарив мне чувство ускользающего момента, эти свинки теперь покоятся в коробке возле мусорника у подъезда. А посему итог = вывод = напутствие себе и всем, кому оно нужно: прошлое принадлежит прошлому и не должно висеть на шее камнем в настоящем и будущем ---> никто не идеален и не непогрешим, а потому ошибки неизбежны, и их нужно научиться себе грамотно прощать ---> если вы всё-таки считаете, что не имеете права на ошибки, сходите к психотерапевту.

Всех благ в новом году!

«Еду от тебя в троллейбусе и не пойму, чего я на взводе и почему возбуждение не уходит. Начинаю отстреливать, что всё ещё чувствую твой запах. Потом понимаю, что у меня все штаны в твоей крови», – Т. и начало 2019.

Сейчас будет выглядеть, как набор спонтанного пиздежа, но я кое к чему веду.

Мой 2019 начался с брейнсторминга шуток про хуи, созерцания салюта в полночь с балкона (первый раз, когда мне удалось избежать участи слушать поздравление президента), командной игры два на два и ощущения себя котлеткой между двумя булочками, ибо спали мы с Феей и Т. втроём на моей кровати.

И на самом деле неважно, когда это произошло. Лет через 5, а то и 10 я точно не вспомню, что за порядковый номер был у года, который мы встречали. Это воспоминание будет цельным слепком ощущений, причинно-следственных связей и обстоятельств, узорчатым квадратиком, вплетённым в пэтчворк.

Меня порой поражает способность людей предыдущих поколений точно сказать, что в каком календарном году было, причём о событиях не какой-то глобальной исторической важности, а о том, например, в каком году маман сделала себе химическую завивку. И наоборот, назови год – получишь список событий. Это похоже скорее не на полотно, а на отметки расстояния в марафоне. На первом километре со мной бежала собака, на втором мне дали напиться, на третьем начала болеть нога, на четвёртом я видел разлапистое дерево и т.д. И, к слову, хорошо, когда есть и собаки, и деревья, ибо, бывает, любой километр выглядит как «я бежал».

Я плохо ориентируюсь в годах и даже не всегда помню свой собственный возраст на момент какого-то события. Как уже сказано выше, для меня события – это слепки. Подобно археологу, я могу посмотреть на слепок и определить, к какой фазе какого временного цикла этот слепок принадлежит.

Пример.

Слепок: я месяц прожил в жопе Киева у друга, мы проходили тренинги на работе через скайп и сидели рядом за столом, потягивая ром с колой и складируя окурки в пепельницу в виде высокой жестяной банки красного цвета, а через распахнутую балконную дверь в комнату входил горячий августовский воздух.
Фаза – первая работа. Наступила после окончания фазы «универ».

Слепок: снег, покрывший лёд озера, скрипит под ногами, и мне кажется, что вот-вот я окажусь в воде, и мне кажется, что я долбоёб, поверивший другому долбоёбу, держащему меня в этот момент за руку, но мне хочется смеяться.
Фаза – первые отношения. Началась одновременно с фазой «первая работа» и частично с ней переплетается.

Слепок: мы с Феей впервые сами заграницей, приезжаем утром с фестиваля обратно в Прагу, садимся в транспорт до отеля так, будто прожили здесь уже год, и в ожидании своего трамвая подсказываем другим туристам на остановке, как воспользоваться автоматом для выдачи билета.
Фаза – самозанятость, начавшаяся с того, что, уволившись с работы, я спустил практически все деньги, что у меня были, не имея ещё ни одного частного клиента, и нисколечко об этом не пожалел.

Рамки каждой фазы определяются не столько внешними событиями, сколько внутренним ощущением завершённости, которое и инициирует смену фаз. К примеру, фаза «универ» не закончилась бы после четвёртого курса, если бы у меня не было ощущения, что она отжила своё. Мне не удалось в первый раз расстаться с первым партнёром, потому что на тот момент фаза «первые отношения» для меня не закончилась. Но при этом её окончание для меня произошло за несколько месяцев до того, как отношения были, собственно, разорваны.

А теперь к чему я всё-таки веду. Все обозначенные выше фазы относятся к одному циклу, начавшемуся, когда мне было лет 14-15. Названия не будет, оно не нужно. Значение имеет другое: некоторое время назад я ощутил, что этот цикл подошёл к своему логическому завершению. Теперь мне нужно грамотно поставить точку, чтобы новый смог начаться.

Я не буду подводить тут итоги, ибо лаконично объяснить не получится. Многое уже озвучено в этом канале, многое останется при мне, да и на кой чёрт оно вам надо, если вы не я. Понятное дело, чужой опыт может помочь – я для этого сию площадку и завёл, ведь так часто бывает, что нам нужно услышать что-то от другого, чтобы поверить самим себе.

Но вместе с тем я на себе же не раз прочувствовал, что, какими бы мудрыми ни были слова, какими бы резонными ни были аргументы, каким бы подтверждающим ни был чужой опыт, – благодатную почву они в человеке не найдут, пока он не будет сам готов услышать и принять, то есть пока он сам (или жизненные обстоятельства) не подготовит эту самую почву.

И пока я сам не наделал всех ошибок, которые должен был наделать, не заблудился и не признался себе в том, что заблудился, не осознал, что во многих вещах заблуждался, а ведь мне говорили, а я не слушал (нет, это не значит, что нужно слушать всех подряд, да и всё равно не услышите, если не захотите) – пока всё это не произошло, я вышеозначенного не понял.

А ведь знаете, впервые я эту мысль извлёк ещё на втором курсе, когда писал курсач по «Сиддхартхе» Германа Гессе. Иронично, что вспомнил я об этом только сейчас, пройдя заново, но уже самостоятельно весь путь осознания этой идеи, не так ли? Да и то пройдёт время, и на себя сегодняшнего я буду смотреть с той же доброй родительской улыбкой, с какой сегодня смотрю на себя прошлого. Очень надеюсь, что будет именно так.

А вообще я бы хотел отойти от принятого тона, бо чувствую себя каким-то неебись ментором, чего вообще не задумывал. Советами по поводу того, как нужно жить, вас кто угодно забросает, надо оно вам или нет. Но вместе с тем реальность вещь весьма субъективная, и говорить я о ней могу только со своей точки зрения и с опорой на своё восприятие. Но «всё, что я говорю, это только рассуждения, а отнюдь не рецепт; я не говорил бы так смело, если бы мне обязаны были верить» (спасибо Монтеню за описание сего принципа изложения).

Вернёмся к первому абзацу этого года и углубимся в бэкграунд, о котором я и собирался изначально рассказать, но ушёл в философствования. Если коротко, то я присвоил себе пространство, в котором не ощущал себя хозяином, с помощью секса.

Если более развёрнуто, то я всегда жил на съёмных квартирах, и у нас очень редко бывали гости. И когда я стал постарше и начал приглашать друзей к себе домой, я очень скоро понял, что это не лучшая идея, ибо чувствую я себя при этом дискомфортно. Причину этого я вижу в том, что я удобно устраиваюсь в любом пространстве и как-то естественно вырабатываю правила взаимодействия с этим самым пространством. А потом приходит ещё человек – и нужно и пространство под него подстроить, и его под пространство, потому что тут ручку балкона не закрывать, там принцип сортировки посуды объяснять надо, а вот здесь замок трогать нельзя, потому что закроешься – МЧСников вызывать придётся. Плюс ответственность за целость всего, что и так на ладан дышит, ибо квартира не своя. В общем, гостей я к себе приглашать перестал.

С другой стороны, финансовые проблемы заставляют искать альтернативы пабам и кафе. А если те или иные люди в перспективе могут заглядывать к тебе достаточно часто, чтоб ознакомиться с особенностями пространства, то нужно только снова начать приглашать.

С третьей стороны, когда уже после нескольких месяцев знакомства Т. впервые приехал ко мне, чувствовал я себя странно, ибо в квартире витает дух пуританства и незримо присутствует мать. Секс я не планировал, он случился сам, и оказалось, что достаточно было сосредоточиться на процессе взаимодействия с человеком, а не человека с пространством, и неловкость как ветром сдуло. А новый левел был достигнут после нг, когда мы с Т. занялись сексом вечерком, имея маман в соседней комнате. Мне, во-первых, нисколечко не стыдно, а во-вторых, я вообще не ощущал себя шкодящим ребёнком – у меня не было чувства, что меня есть за что стыдить, каких бы там взглядов ни придерживалась мать.

Знаете эту фразу о том, что «я чувствую себя ребёнком, которому удалось обмануть взрослых и сойти за одного из них»? Мне кажется, что «ребёнком» тут больше используется не столько в значении инфантильности, сколько в значении бесправия. Я ощутил, что перестал быть ребёнком, что отпала надобность «прикидываться взрослым» и прощупывать границы дозволенного, ибо во всём, что не регламентируется законом, я определяю эти границы сам.

Я субъект действия, несу за себя ответственность, и в конце концов с какой стати я не имею права заняться сексом на своей кровати в своей комнате, которую по справедливости оплачиваю? Вероятно, это свидетельствует о восстановлении ещё одного ущерба, нанесённого контролирующей матерью моим границам. А сколько всего ещё отстраивать…

P.S. Кто бы мне в 17, допустим, лет, сказал, что я буду практиковать секс во время месячных, я бы не поверил. О практике знал, люди пускай занимаются, но я-то тут причём? А теперь вот мне пижаму стирай, Т. – штаны.

Заметил только недавно, что в последние месяцы у меня значительно расширилась палитра эмоций. Причём чует моя жопа, что как-то уходят из фокуса внимания т.н. положительные эмоции – они фиксируются как бы мимоходом, мол, есть и заебись. Как быстро привыкаешь к хорошему, однако, и начинаешь воспринимать его как данность – а ведь полгода-год назад я был готов наизнанку вывернуться, чтобы почувствовать хоть какой-нибудь проблеск в своём тёмном царстве.

Но пока что мои наблюдения касаются т.н. негативных эмоций. Думаю, этот процесс запустился не в последнюю очередь потому, что я разрешил себе их испытывать и проживать, вместо того чтоб абстрагироваться от них и давить на корню, пытаясь параллельно установить, откуда оно такое лохматое-непричёсанное вылезло и как это я не проконтролировал.

То есть да, раньше отделить себя от эмоции было жизненно важно, ибо эмоция преимущественно порождала желание выйти в окошко. Но сейчас, когда АДы действуют, а я восстанавливаю контакт с самим собой, приходит понимание, что привычка пихать все «неудобные» эмоции в подвал дома под названием «ментальное благополучие» появилась у меня куда раньше, чем суицидальные наклонности. В какой-то момент в подвале стало слишком тесно, ибо заткнутые туда монстрики разрослись до ебучих Ктулху, которые сначала вырывались по одному (привет, отложенные реакции), а затем в один момент разнесли всё здание к чёртовой матери.

Теперь, как говорится, когда мне плохо, я грущу, когда меня бесят, я злюс. Я не ставлю под сомнение своё право чувствовать себя так или иначе. Вместо того чтобы сразу пускаться в разбор причинно-следственных связей, я теперь стараюсь идентифицировать само чувство и понять, что мне нужно прямо сейчас: поддержка, чтоб меня никто не трогал какое-то время, поплакать, на ручки, поспать или заземлиться через сенсорно ощутимый уход за телом и пр. И учусь артикулировать это словами через рот.

А вот потом, когда эмоция прожита, можно и разобрать, из-за чего оно на свет вылезло. Ну или хотя бы когда созданы условия для ощущения безопасности и комфорта.

Негативные эмоции. / Это может оказаться вредно в перспективе.

Ещё из любимого.
ЛЮБОВЬ - Воот сюда. Готово! /
/ любовь, сон, работа, физические упражнения, еда, развлечения - Ха-ха, жить так легко и просто! / Правда? / работа, развлечения, сон, работа, еда - Ахах, ага!

Романтика бывает разной.

Я: еду в маршрутке и внезапно понимаю, что вот прям хочу тебя. А потом я захотел хинкали.
***
Т: я от тебя пьян. У меня реально голова кружится. Или это ВСД.

Т: это бесчеловечно!
Я: а кто тебе сказал, что я человек?
Т: ты не человек, ты пиздец.
Я: ага. как «встретились два одиночества», только «два пиздеца».

1) Интересное наблюдение: с точки зрения ряда других людей мы с Т. оба сильно поехали кукухой. Но, чтоб вы понимали, по мнению этого самого ряда случайный секс без презерватива – это ок, просить у нов_ой партнёр_ки справку и предоставлять собственную – это зашквар, о своих желаниях и сферах интереса в сексе разговаривать не принято, «а как же спонтанность» и прочее безумие, которое лично мне на голову не налазит. Видать, не сидели никогда в приёмной пункта тестирования на ВИЧ, имея все основания опасаться положительного результата.

2) Т. не скрывает устройство нашего уютного семейства и открыто о нём говорит, что для меня очень важно: я ещё до встречи с ним опасался вечной жизни в полиаморном шкафу. Не, местами из него не выйти, ибо я не представляю, как говорить об этом с дедушкой Феи, к примеру, или с моей бабушкой, которая в тот же момент упадёт на колени и будет плакать о моей грешной душе, умоляя остановиться. А так “don’t ask – don’t tell”. С моей маман так и работает: она не спрашивает, потому что не хочет узнать ответ, а я просто не говорю.

3) В продолжение предыдущего пункта. Мама Феиной сестры устраивает туры «для своих», так что с друзьями их семьи мы с Феей уже несколько раз ездили за границу. Да и вообще на праздники или просто посиделки тоже с ними бываем. Описанный выше принцип сработал в том смысле, что все сами сделали выводы и спросили подтверждения у родителей Феиной сестры.

А теперь бугагаха: они решили, что мы вместе, потому что я не выщипываю брови, не пользуюсь мейком, не брею ноги, хожу с короткой стрижкой и одеваюсь, как мальчик. Ору в голосинушку. Мы, выходит, в их глазах канонная пара буч и фем, и «по одёжке» сразу видно, кто «сверху» (хотя «сверху» как раз Фея, если на то пошло). В общем, сплошное недоразумение и ржака, но все всё приняли как факт, так что остракизм нам с Феей точно не грозит.

4) Прасцице за подробности (или нет), но я должен поделиться своим ахуем, ибо впервые в жизни порвал уздечку на языке во время плотских утех. Соблюдайте технику безопасности!

Настало время обновления. Итак, новый закреп, или снова здравствуйте.

Меня зовут Ал. На просторах этого канала я рассказывал о том, как боролся с депрессией (ныне я в ремиссии, можете за меня порадоваться), о транс* и небинарных людях, о сексуальных ориентациях, в т.ч. об асексуальности, о полиамории и своих прекрасных партнёрке Фее и партнёре Т., про каминаут, аутизм, азеркинов и прочая и прочая. Личные рассуждения, мои переводы статей, систематизация информации.

Я очень рад, что создал этот канал. Во-первых, написание текста позволяет структурировать и логически уложить кашу в голове. Это особенно помогало в периоды, когда мне на каждом шагу приходилось рационально обрабатывать каждую свою мысль, ибо я не был над ними властен. Во-вторых, подготовка постов требует копания в теме и расширения своей осведомлённости, так что ведение канала для меня – это в своём роде способ постепенного осваивания интересующих тем. В-третьих, это, конечно, вы, дорогие подписчики, ваш фидбек и активное участие. Спасибо вам за то, что вы со мной, и надеюсь, что и в дальнейшем вы найдёте этот канал интересным и полезным.

Теперь, собственно, о переменах. Я какое-то время практически ничего сюда не писал по той простой причине, что ушёл осваивать другие области информации. У меня пропала внутренняя потребность писать на обозначенные выше темы, поскольку с помощью текстов я их для себя уже прояснил. (Тем не менее, если у вас возникнут касательно них вопросы, с радостью постараюсь ответить.)

Возможно, я буду иногда к ним возвращаться, но сейчас хочу выйти за установленные тематические рамки и писать о том, чем интересуюсь и живу в данный конкретный момент. Так что stay tuned.

Писать мне всё ещё можно в личку @perficilis или анонимно в гугл-форму о чём угодно.

Читать сначала https://t.me/nonbinary_opposition/6
Дайджест интересностей (предыдущий закреп) https://t.me/nonbinary_opposition/214

Кстати, о названии канала: это игра слов и смыслов на основе понятий небинарности гендера и приёма рационального описания мира под названием бинарная оппозиция, а также понимания оппозиции как противодействия и сопротивления – в данном случае – абсурдным нормам нашего сумасшедшего мира.

Мне кажется, что вышеуказанное говорит обо мне больше, чем перечисление ярлыков, (или нет, но не думаю, что это важно) так что на этом закреп закругляется.

Будем знакомы!

UPD: Дисклеймер
Всё, что я пишу от своего имени на канале, это сугубо моя личная точка зрения. Я не претендую на транслирование истины в высшей инстанции, могу быть неправ, вы можете быть со мной несогласны, можете написать мне об этом, открыв дискуссию, или оставить своё мнение при себе. Всем пис✌️и/или йоу🤘на ваш выбор.

Сейчас будет, по моему мнению, один из самых важных текстов, которые я писал.
https://telegra.ph/Vnutrennij-kritik-i-kak-s-nim-borotsya-na-samom-dele-01-30

Это лонгрид, который рассказывает о том, как можно обнаружить навязанные установки в своей психике и избавиться от них. Для этого я использую термины и понятия транзактного анализа. Я поясню эти термины для удобства восприятия, но в дальнейшем (там, где начинается ---отсебятина---) я раскручиваю идею в своём собственном ключе, лишь базируясь на "скелете" теории и используя её вокабуляр.

Вы узнаете про:
💥 транзактный анализ (об эго-состояниях): кто такие Ребёнок, Родитель и Взрослый
💥 Родитель-контаминант aka «чужой» aka злобный критик - кто такой и чем вреден
💥 как ваш «родной» внутренний Родитель превращается в злобного критика и кому это нужно
💥 под какими личинами скрывается "чужой" Родитель и почему его так трудно распознать
💥 как должна выглядеть психотерапия (объяснение авторов модифицированного транзактного анализа)
💥 как НЕ должна выглядет психотерапия, или что мои первые две психотерапевтки делали неправильно
💥 как ДОЛЖНА выглядеть психотерапия, чтобы на самом деле помочь, а не дать лишь временное решение, или что мой третий психотерапевт делал ГРАМОТНО

❗️Дисклеймер:
Я не являюсь психологом/психотерапевтом и вообще специалистом в этой области. Я говорю с позиции собственного опыта, т.е. с позиции человека, который был клиентом трёх психотерапевт_ок и получил желанный результат.

https://www.instagram.com/p/BtL4d9Dhm7w/

!!!

Фея не раз говорила, как неуютно она себя чувствует, если я в плохом раздражительном настроении. У меня это чаще всего происходит на фоне плохого самочувствия, хоть и не всегда. Ещё я порой неправильно считываю месседжи в свой адрес и реагирую не адекватно ситуации, а иногда бывает, что я не раздражён, а чересчур сосредоточен на задаче, игнорируя весь окружающий мир, что Феей и Т. считывается как плохое настроение или угрюмая замкнутость.

В общем, даже если я не проявляю этого вербально или физически, в такие моменты я просто ходячий концентрированный сгусток энергии в точке кипения, и эмпатичная Фея чувствует это чуть ли не на физическом уровне.

Недавно она спросила у меня, не раздражает ли она меня, не скучно ли мне с ней, ничего ли страшного в том, что она всё время занята своим делом и пр. Я, понятное дело, выпал в осадочек, потому что понятия не имел, что в моём поведении могло натолкнуть на такие мысли. НОРМАЛЬНО ЖЕ ОБЩАЛИСЬ, НУ!

О чём я временами забываю, так это о зашкаливающей тревожности, настроенческих скачках и общей неуверенности, которые постоянно Фею гложут. Поэтому, походив пару дней с этими мыслями, я наконец-то сформулировал, что на самом деле хочу по этому поводу сказать себе, Фее и вам.

🧨 Тревожность искажает видение. Даже если рационально ты сто раз в чём-то уверен, тревожность – это такой гаденький газлайтер, который сидит у тебя в голове и на каждую хорошую мысль высказывает своё мерзкое мнение а-ля «а ты уверен_а, что всё именно так?»
🧨 Тревожность, как и любое психическое расстройство, маскируется, пытается выдать себя за нормальное состояние, заставляя мозг придумывать рациональные обоснуи для иррационального чувства. И эти причины кажутся реальными.
🧨 Придумав оправдания, человек может затем попытаться их опровергнуть, что может привести как к успехам в работе со своими страхами, так и к недоверию самому себе и адекватности своего восприятия: имею ли я право так себя чувствовать? действительно ли со мной поступили нехорошо? или мне всё кажется и я накручиваю?
🧨 У человека с тревожностью нет твёрдой почвы под ногами, он всегда чувствует себя шатко. Любая деятельность сильно тормозится неуверенностью в каждом своём шаге. Нужно очень много сил, чтобы противостоять самому себе.
🧨 Тревожное расстройство часто является лишь одной составляющей «букета» проблем, которые могут взаимно влиять друг на друга.

Что делать? Касается не только тревожного расстройства, но и отношений в целом, потому что все мы ходим с вавками разной степени тяжести в голове.

💎 Подкреплять рациональные установки. Ни в коем случае не стоит говорить что-то вроде «да что за глупости» (обесценивание) или «как ты можешь так говорить?» (вызывая чувство вины).

💎 Разберитесь с триггерами: в каких ситуациях человек с тревожностью теряет почву под ногами? Проанализируйте эти ситуации: какой смысл вы вкладываете в свои слова/действия? Что именно выступает триггером и почему (анализ опыта человека с тревогой)? Есть ли возможность заменить эти слова/действия на другие, синонимичные, но не триггерные? Если такой возможности нет, проговорите смысл ваших слов/действий ещё раз, постарайтесь закрепить его в понимании обеих сторон. Проговорите, что человек с тревогой имеет возможность сообщить о своём дискомфорте и не быть проигнорированным.

💎 Не спешите посыпать голову пеплом, падать на колени и брать на себя ответственность за чувства другого человека. Кроме того, то, что вы не виноваты в сложившейся ситуации, не означает, что виновата другая сторона. Не спешите расстраиваться из-за того, что в вас сомневаются (а вы ведь были такими хорошими, так старались!). Вместо этого напоминайте себе, чего стоит каждый день затыкать убедительные голоса у себя в голове. Да, с этим всем нужно идти к психотерапевту, но не всегда есть такая возможность, и даже факт посещения психотерапевта не отменяет необходимости в бережном обращении друг с другом.
⬇️⬇️⬇️

⬆️⬆️⬆️

💎 Не ходите с чувством вины, если оказалось, что вы были неправы. Признайте неправоту, попросите вас извинить и придумайте (не обязательно в одиночку), как избежать повторения в дальнейшем. Кроме того, не вы один можете оказаться неправы и несправедливы, у вас самих могут быть свои триггеры.

💎 Поддерживайте человека, но не вешайте на него ожидания. Будьте рядом, поощряйте деятельность, радуйтесь наличию ресурса, но не давите ожиданием успеха, не сравнивайте и не упрекайте в неудачах. Будьте здесь и сейчас. Бывают дни хорошие, бывают дни плохие. Главное – напоминать, что плохие дни – это не конец света.

💎 Помните, что ваш ресурс тоже ценен и не бесконечен. Заботьтесь о себе: вы тоже имеете право быть уставшим, вымотанным, не в состоянии для процессинга, не в состоянии эмпатировать и по кирпичику разбираться. Говорите об этом вслух, договаривайтесь о том, что обсудите проблему позже.

💎 Говорите о своих проблемах, не вытесняйте человека из своей жизни в страхе, что он будет волноваться. Я, к примеру, знаю, что Фее не нравится, когда с ней ведут себя, словно она хрупкая ваза и может рассыпаться от одного прикосновения. Вытеснение ведёт к ощущению непричастности, ненужности.

🔮 Всё вышеперечисленное может прозвучать как нечто невыполнимое из-за необъятного количества условий, но на самом деле достаточно вашей готовности доверять и желания идти навстречу, слушать и понимать, смотреть в себя и заботиться о других.

🔮 Ваша цель не сделаться удобным. Ваша цель – прийти к взаимопониманию, уточнив смыслы и устранив недомолвки, открыться друг другу, отодвинув страх уязвимости и проявив искренность, сделать ощутимым своё присутствие и поддержку и почувствовать то же самое в свой адрес.

🔮 Никто не должен оставаться со своими страхами и болью один на один. Никто не должен в одиночку тащить груз своих переживаний и проблем. Будьте опорой своим близким и позвольте им быть опорой для вас.

Кем бисексуал_ки и асексуал_ки по всей видимости являются:
1) гомо и в отрицании
2) гетеро и в поисках внимания

Квиры Шрёдингера

Моя подруга сказала мне одну вещь, которая, чем больше ты о ней думаешь, тем больше смысла имеет: если у тебя проблемы с установлением и обороной собственных личных границ, то наверняка ты нарушаешь и чужие.

Первая реакция, конечно, отрицание, я ведь весь такой осознанный и в белом пальто, я же знаю, каково это, я бы точно не... Ой бля. Начинаешь рыться в памяти, всплывает одна ситуация, другая, третья, глаза расширяются, ахуй увеличивается в геометрической прогрессии.

В общем-то, ничего удивительного: нарушение здорового представления о своих границах закономерно ведёт к тому, что распознавать чужие ничуть не легче, чем с нуля выстраивать свои. Кроме того, не будем сбрасывать со счетов паттерны, которые нам привили (пусть мы о том и не просили). Ведь как часто мы делаем что-то, что для нас привычно и вроде даже естественно, не задумываясь, не рефлексируя. А потом сидишь и диву даёшься от того, что вышло в итоге.

Забота - это не "это для твоего же блага!" Забота состоит в уважении к суверенитету личности Другого.

Феины родители не раз обращались ко мне с просьбой повлиять на неё: чтоб она ела побольше овощей или бросила курить, наладила режим сна (она ведёт скорее ночной образ жизни) и пр.

Я знаю, что Фея любит курить. Реально любит эту привычку, этот процесс. Думаете, она не знает о вреде курения? Знает прекрасно. Означает ли то, что я не уговариваю её бросить, что я безразличен к её здоровью и благополучию, что я люблю её не так сильно, как "положено"? Ни разу от слова совсем. Я уважаю её выбор. Если она решит бросить, я её поддержу всеми доступными способами, а нет - ни в коем случае не стану навязывать это решение.

Точно так же Т. щедро досаливает абсолютно всё, что ест. А высокое потребление соли приводит к заболеваниям сердечно-сосудистой системы и тд и тп. Должен ли я из лучших побуждений просить его уменьшить постребление соли? К чёрту лучшие побуждения. Единственное, что можно сделать в этой ситуации - поделиться статьёй. Один раз. И не искать дополнительные аргументы в пользу снижения количества соли. Не предлагать диеты. Не капать на мозги скорой смертью. Он прочтёт и примет к сведению, а что с этим делать и делать ли вообще что-то - решит самостоятельно.

Я ведь и сам, к примеру, обожаю кетчуп и майонез. Да, я знаю, что там куча консервантов, подсластителей и всякой химии, но класть я на это хотел. У Т. дома кетчуп не водится, потому что отец наложил на него вето, ибо вредно бла-бла-бла. Я сообщил Т., что тогда я сам куплю для себя кетчуп, чтоб он был у него в холодильнике, на что Т., посмеиваясь, ответил, что отец сам же первый его и съест, а потом будет рассказывать, как это всё-таки вредно и что он употребил его сам, дабы другие члены семьи не вредили своему здоровью. *мой усталый вздох*

Всё это касается также ответственности за свои решения перед самим собой. После семи лет регулярного курения сигарет я перешёл на айкос, а потом перестал курить вообще. Но одно за другим, и под алко, например, курить хочется очень. Зная об этом, я попросил Т. не давать мне его айкос, как бы я его ни упрашивал. Что, в общем-то, было инфантильностью с моей стороны, ибо я взрослый человек и сам отвечаю за свои поступки, в каком бы состоянии ни был. Что вы думаете? Ну, конечно, я его попросил. И, пару раз уточнив, точно ли я уверен, что хочу этого, Т. дал мне свой айкос - и было бы бессмысленно его в этом винить.

Сейчас я решил отказаться от употребления алко, и Т. первым делом спросил об инструкциях на случай, если мне захочется и я попрошу угоститься или соблазнюсь покупкой. Держа в голове разговор с подругой, я осознал, как неправильно это вообще звучит, и ответил, что инструкций не будет. Как бы я ни поступил в дальнейшем, Т. за это ответственности не несёт.
⬇️⬇️⬇️

⬆️⬆️⬆️
Я осознаю, что желание контролировать других, а особенно тех, кто рядом с тобой и наиболее к тебе близок, может быть велико и может очень умело маскироваться под заботу. Это, по сути, механизм созависимости: нам кажется, что в жизни и отношениях что-то изменится к лучшему, если мы повлияем, подтолкнём, убедим. И ещё благодарности за это ждём, ведь всё это для нашего Близкого (и ни в коем случае не залатывание дыр от травм в собственной психике).

Но мы не можем со своей колокольни измерять и оценивать благо Другого. Мы не имеем права выковывать Другого по сложившемуся у нас в голове образу "лучшей версии". Рядом с нами и вокруг нас - такие же взрослые люди со своими мозгами. Любовь - это уважение личной и личностной свободы. Без этого уважения любовь превращается в синдром Пигмалиона, некий суррогат любви.