❓ Если возможно разобрать тему вторых браков, в зрелом возрасте. Когда понимаешь что в 40-50 лет человек уже состоявшийся, со своим опытом, с прошлым, разум не дает сделать даже малейший шаг, хоть какое-то начало, все обрываю в первый же момент...

🤩 Понимаю. Автор, Вы же не ребёнок видеть в предложении руки и сердца только сладкие перспективы. Это про драгоценный жизненный опыт, когда понимаешь, что шоколад иногда ох как горчит. Спасибо за вопрос, постараюсь разобрать его детально.

Можно ли полюбить после вдовства или развода? Да, конечно.
Может так получиться, что первый брак был несчастным, а второй будет счастливым? Да.
А может так быть, что я никогда больше не полюблю во-второй раз и мой следующий брак будет ужасным? Да, в этом мире возможны все варианты.

🌿 ПЛЮСЫ ПОВТОРНОГО БРАКА В ЗРЕЛОМ ВОЗРАСТЕ

Начну с хороших новостей ❤️

🔴 Частая проблема молодых браков - это идеализация партнёра и отношений. Девушка верит, что встретила принца, он подарит ей замок и отрубит любому дракону за неё голову. Юноша верит, что нашёл женщину лучше, чем мама.
И оба верят, что настоящая любовь - это когда счастье приходит само собой, не нужно строить отношения, договариваться, не нужны компромиссы, все друг друга слышат, понимают, нет никаких конфликтов, никто не устаёт и всегда в ресурсе. А ещё молодые часто верят в то, что можно вообще ничего не говорить, партнёр сам всё поймёт, догадается и исполнит. Это же любовь, волшебство, небесная благодать и прочие чудеса.

В зрелом возрасте, если людей осенила мудрость, то каждый уже точно знает, чего он хочет от отношений.
С годами приходит понимание и осознание, что жить нужно ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, дорожа каждым моментом. Не оглядываясь в прошлое, не грезя фантастическим будущим. Мы здесь, мы тут, мы в этой точки, мы это понимаем, ощущаем, чувствуем.
Кто испытывал - согласится, что это незабываемо!

🔴 В первые годы юного брака иногда ещё так хочется натянуть на мужа или жену маску МУДРОГО ВЗРОСЛОГО и скинуть на него всю ответственность.
Так девушка требует от мужа, чтобы он стал ей отцом. Так юноша с удивлением говорит молодой жене: да от чего ты устала? Вот моя мама 10 коров доила, гектар огорода пахала, пятнадцать блюд готовила и три этажа за час убирала!

Милый мальчик, во-первых ты идеализируешь, во-вторых ты не отсепарировался (эту сказку тебе напела твоя мать, а ты поверил), а в-третьих - это только ребёнок с гордостью говорит о том, какая у него сильная, смелая и идеальная мама. Мужчина, зрелый, взрослый и мудрый знает, что женщина ВСЕГДА слабее, она устаёт, изнашивается, болеет и изнемогает. И только детское, нарциссическое, инфантильное сознание отказывается это принимать.

И да, плохо, вас, юноша, мама воспитала, если вы гордитесь тем, что в вашей семье женщины такое вытворяют!

В зрелом возрасте приходит понимание, что если мужчина 7-8-9 часов клал кирпич - он придёт домой слабым, измученным, голодным, вымотанным психически и физически. Он не сказочный Геракл и не Самсон. Он человек, который сейчас нуждается в заботе, тепле, еде, сне и покое.

Женщина, как и любой человек, с возрастом слабеет. Женщина изначально слабее мужчины и каждые роды ОТБИРАЛИ, а не прибавляли ей здоровья. И к сорока годам любая многодетная мать, по сравнению с многодетным отцом, будет в невосполнимом минусе. Если мужчина это понимает - я от всего сердца жму ему руку и хочу сказать СПАСИБО! Увы, не каждый молодой парень (а порой и девушка) это понимают в свои двадцать лет.

🔴 Не всегда, но очень часто к сорока годам финансовая база у человека сформирована. Принято говорить о рубеже в сорок пять лет, но я предлагаю не торговаться и округлить, если никто не против.
Повторный брак в зрелом возрасте предполагает укрепление своих финансовых границ. А финансовая автономия вкупе с житейской мудростью - это потрясающий инструмент для развития!

#вопросы #отношения #семья

⤵️ ⤵️ ⤵️

ВТОРОЙ БРАК В ЗРЕЛОМ ВОЗРАСТЕ (продолжение-2)

🔴 Ещё одна частая проблема юных браков - это отыгрывание социальных сценариев. Построить дом больше, купить машину круче, отдохнуть дольше и чтобы яхта была белее. Детские страхи и тревоги часто вынуждают творить такую дичь, что никакой брак не выдержит.
Ко второму браку в зрелом возрасте мужчины часто успокаиваются и предпочитают делать ставку на интеллект и опыт.
Да и женщине уже не придётся Жертвой укладываться на алтарь семейного счастья ради амбиций мужа.

Если мы говорим о личностной зрелости, то во втором браке есть все шансы сосредоточиться на качественных отношениях сразу, не без притирки, конечно, но и без юношеских триггеров, так сказать.

🔴 Зрелость прекрасна не только тем, что вместе с ней иногда приходит и мудрость. Это ещё и потрясающий жизненный опыт, выстраданное мнение, взвешенные позиции, навыки коммуникации и весь тот багаж, которым можно делиться, обсуждать, обмениваться.
Помните слова:

«Вновь мы с ними пройдём,
Детство, юность, вокзалы, причалы.
Будут внуки потом,
Всё опять повторится сначала».

Это в двадцать сложно понять о чём они. А после сорока, лично я, поняла, что могу многое перепрожить со своими детьми-подростками, а потом и с внуками.
Те, кто вступают во второй брак после сорока имеют шикарную перспективу обогатиться и обогатить своего Любимого зрелыми чувствами, мыслями и многим другим.

🌿 СЛОЖНОСТИ ПОВТОРНОГО БРАКА В ЗРЕЛОМ ВОЗРАСТЕ

Да, свои сложности есть в любом браке, но иногда, если мы говорим о повтором браке в зрелом возрасте некоторые сложности обостряются.

🔴 Состыковать две устоявшиеся ригидные системы очень сложно. Люди, как известно, не меняются, а уж после сорока и подавно. Даже если зрелый человек желает измениться, одного желания, поверьте, мало. Потребуется очень много сил, времени и чувств, чтобы сломать себя в каком-то вопросе. Не каждый на это пойдёт даже в тридцать, что уж говорить о старшем возрасте.

Здесь не скажешь "вот если бы ты меня любил, то уступил бы". Рефлексы и привычки - это уже часть личности. Тут просто с корнем не вырвешь. В некоторых случаях, это как несущую стену сносить.

🔴 Второй брак - это не просто "я люблю тебя, ты любишь меня, нас только двое". У каждого есть багаж в виде детей от первого брака, родственников и друзей (немолодых, заметьте!) их отношения давние, крепкие, устоявшиеся и найти для себя нишу будет крайне сложно.

🔴 Так же, второй брак может быть омрачён болью и травмами, которые человек получил в первом браке: измены, предательство, рукоприкладство, пострадавшая самооценка. Страшный опыт не спишешь просто так, если всё это живёт и болит, он принесёт свой плод в новых отношениях.
А это больно, принимать последствия ран, которые ты не наносил. Ревность мужчины, которому изменила жена, во втором браке иногда принимает чудовищные формы. И как же это бьёт по мужской самооценке, когда твоя любимая женщина продолжает кричать по ночам, когда ей снится насилие, полученное в прошлом с другим мужчиной. Она плачет, а ты не можешь ей ни чем помочь...

🔴 Отсутствие юношеского пыла, мальчишества, рыцарства и простого романтического сумасбродства - это то, что с высокой долей вероятности ждёт женщину во вторых отношениях под пятьдесят.
А романтика нужна и важна. Романтика и нежность помогают сгладить острые углы и как бы пошло и ценично это не звучало, но всё же койка мирит, факт. Во втором браке с этим могут быть сложности. Секс уже не имеет такого значения, как в двадцать.

🔴 Здоровье - немаловажный фактор.
Оба растратили его там, в другом браке, с другими. А заботу получить хочется от тех, кто рядом с тобой сегодня. Это самый главный экзамен на человечность!
Легко подать стакан воды мужчине, который с тобой пятьдесят лет бок о бок, а ты за ним, как за каменной стеной.
И как же сложно прикипеть душой в пятьдесят, когда не было у тебя с ним ни первого поцелуя, ни первого ребёнка, ни первой крупной совместной покупки...
Вместо искромётной молодости и ребячьего задора вы получите старость и болезнь...

#вопросы #отношения #семья

⤵️ ⤵️ ⤵️

ВТОРОЙ БРАК В ЗРЕЛОМ ВОЗРАСТЕ (продолжение-3)

Многоуважаемый Автор вопроса. Плюсы и минусы повторного брака в зрелом возрасте я описала. Выбор, сами понимаете, никто за Вас не сделает, тут придётся думать своей головой и брать на себя ответственность.
Но я возьму на себя смелость дать несколько рекомендаций на тот случай, если Вы решите сказать "ДА".

📍 ЧТО СТОИТ ОБСУДИТЬ НА ПОРОГЕ БРАКА

🔴 БЫТ

➖ На чьей жилплощади мы будем жить, кто её владелец и что мы предпримем, чтобы дать чувство уверенности и безопасности тому, кому это жильё не принадлежит?
То есть: допустим, женщина переезжает в дом мужа. Он владелец. Если он умрёт раньше, то наследником выступят его дети, не вдова, так как жильё было приобретено не в браке. Какова вероятность, что вдове позволят спокойно дожить в доме покойного?

➖ Как мы общаемся с нашими детьми и внуками от предыдущего брака, в какой мере помогаем, принимаем, вкладываемся?

➖ Как строим наши финансовые отношения, планируем бюджет, покупки, отпуск, в какой мере вкладываемся в жильё, оплату услуг и т.д.?

🔴 НАШ ДОСУГ

➖ Как мы будем отдыхать, проводить свободное, личное время?

➖ Какие привычки, ритуалы и традиции мы берём в этот брак из прошлой жизни?

➖ Может ли у нас быть совместное хобби или ты с мальчиками в гараж, а я на свой хор?

🔴 ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

➖ Раздельные спальни?

➖ Отпуск в разные стороны?

➖ Она любит Рахманинова, вы Кадышеву, она читает Толстого, вы Стендаля.

🔴 ТРАВМЫ ПРОШЛОГО

Советую максимально честно рассказать обо всём, что вас травмировало в жизни, объяснить и показать, как это проявляется на сегодняшний день, проговорить, какая помощь и поддержка вам нужна.
И помните: любой имеет право отказаться обслуживать ваши травмы. Да, наше прошлое может быть разрушительным для психики другого человека и не у каждого есть столько сил, чтобы нести с кем-то его ношу.
В пятьдесят лет наивно настолько романтизировать любовь. Нужно здраво смотреть на положение вещей.
Кто-то может поднять 50 кг, а кто-то только 25. И это не про то, что человек отказывается любить. Просто нужно понимать, что 50 кг. некоторым может сломать хребет. Ведь у каждого сейчас есть свой личный груз и может быть там, на других плечах, даже не 50, а тонна.

🔴 ИСКУССТВО КОМПРОМИССА

Будем надеяться, что к зрелости каждый овладел этим искусством в совершенстве. Молодые этому учатся и если сохранят брак, то к этому возрасту уже будут иметь крепкие отношения. Во второй половине жизни учиться, мягко скажем, сложно. В повторный брак лучше вступать, имея этот опыт.

➖🟣➖🟣➖🟣➖🟣➖

💯 - полностью разделяю

🩷 - есть над чем подумать, стою перед вопросом повторного брака

🔥 - против повторных браков!

😃 - у меня второй брак и я счастлив(а)!

🤩 - спасибо за контент, люблю ваш канал

#вопросы #отношения #семья

✍️ Люди злы в той мере, в какой несчастны.

🐶 Не постулат. Просто мысль, которой со мной поделились. Размышляла над ней несколько дней, решила поделиться с подписчиками.

А вы согласны с этим высказыванием?

#мотивашки #мудрость

❓ Я эмпат, а он... не знаю кто. Он не любит когда я смеюсь, пытается ограничить моё общение с подружками, быстро устаёт от общения в компаниях. А я стрекоза такая, мне надо со всеми поболтать, посмеяться, всё узнать. У меня очень много друзей, а он вообще ни с кем почти не общается. Мне 19 лет, а ему 22. В марте свадьба, но я боюсь его если честно. Что нас ждёт?

🤩 Не пророк, в будущее заглядывать не умею. У нас была статья на похожую тему, могу только продублировать. Никто за Вас решение не примет, выбор не сделает, ответственность не возьмёт.

💡 ЧТО СКРЫВАЕТСЯ ПОД МАСКОЙ СУРОВОГО И СДЕРЖАННОГО МУЖЧИНЫ❓

Эмоционально холодные парни часто выбирают в жены девушек-эмпатов.

Если из мальчика растили "настоящего мужчину", запрещали плакать, мало целовали и обнимали, прививали брезгливость к "телячьим нежностям", а любое проявление любви называли "розовыми соплями", то он вырастает с искажённым пониманием об отношениях.

🔴 Одна его часть будет пытаться восполнить пробел. Такому юноше очень интересны яркие, эмоциональные девушки, их умение смеяться по каждому поводу, легкость в проявлении чувств. Это то, чего у него нет и он очень хочет это получить. Ведь его не любили таким образом. И вот, он склоняет колено и смиренно просит трепетную лань о любви.

🔴 Но когда он её получит - запустится детский сценарий, где любовь - это слабость и то, что делает тебя плохим и недостойным человеком. И молодой муж начнёт яростно отвергать все нежные чувства своей жены.
То, что на старте казалось идеальным - он нуждается в чувствах, а ты можешь их дать - в браке оборачивается конфликтом: ты даёшь, а тебя отвергают.

❗ Как я уже сказала, вся проблема в искаженном понимании любви, не умении её принимать и, естественно, давать.

Поймите, он не виноват, его таким воспитали. Час за часом и день за днём, его учили, что настоящие мужчины не проявляют чувств. А любой, кто склоняет его к этому - пытается завладеть его душой, командовать им и манипулировать.
❕ Его установка: "чувства делают тебя слабым, неприятным, недостойным"
Десятилетиями ему это доказывали родители и вся семья. Сломать такой сценарий очень сложно, это болезненный процесс и успешно он проходит только с согласия мужчины.

📌 Дорогие девушки-эмпаты. Я никого не отговариваю от брака с юношей-воином.
Просто хочу, чтобы вы были готовы к такому сценарию и знали, на что соглашаетесь.

Предупреждён - вооружён.

#вопросы #Девушкам #мужская_психология

#️⃣ ЛИЧНОЕ

Иногда у людей бывает весьма размытое представление о том, как работает психолог и что происходит в личной терапии. Из-за чего, Клиент порой обращается с нереальными запросами, которые мы называем нерабочими.
Более того, бывает так, что Клиент просит, чтобы ему здоровые механизмы психики заменили на нездоровые...

🔴 Если с человеком поступили подло, несправедливо, причинили ущерб и боль, то вполне нормально, что он испытывает по этому поводу гамму определённых чувств.
К сожалению, иногда люди просят убрать боль и вместе неё поставить радость и покой.

Боль - это ЗАЩИТНАЯ реакция! Она сообщает вам о том, что кто-то поступает с вами плохо. И радоваться в моменте, когда вас оскорбляют или унижают - это признак нездорового состояния психики.

🔴 У меня есть Клиент, которая с 5-го класса мечтала стать юристом. А родители хотели, чтобы девушка в пед. пошла.
Сегодня мой Клиент - очень уважаемый адвокат с весьма внушительными гонорарами Но родители считают, что она "мужланка" и опозорила их. Клиент испытывает стыд и желание заслужить похвалу родителей...

Личный рост - это познание себя, своих потребностей и желаний. Изменения на поведенческом уровне - это навык, который вам позволить прожить СВОЮ жизнь, а не чужую.
И да, не каждый к этому готов... Мне жаль!

🔴 Быть, а не казаться.
Это про то, что в соцсетях, конечно, можно бесконечно рассказывать о том, как прекрасна твоя идеальная жизнь, а по ночам плакать от страха, что все узнают про айфон в кредит и что иномарка на фото не твоя, а соседская.

Стыд за то, что ты не тот за кого себя выдаёшь - это стыд твоих папы и мамы за то, что ты не родился таким, какими они в своих фантазиях видели чужих "идеальных" детей. Или за то, что они сами не смогли удовлетворить нездоровые запросы своих родителей.

🔴 Ещё один нерабочий запрос:
Я - умная, мудрая, духовная, осознанная, проработанная, начитанная жена. Муж - доЭдипальный психологический младенец, всегда в только в детской позиции, законченный эгоист, откровенный нарцисс.
Как быть?

Как быть, чтобы ЧТО? - обычно спрашиваю я.

В терапию приходят, чтобы изменить себя, а не мужа, детей, кошку-собаку-канарейку.

Нельзя из лебедя сделать сокола. Синица не превратится в снегиря. Иволга и соловей всегда будут петь одинаково прекрасно, но всё же, по-разному.

🔴 В личной терапии вы сможете понять, что часто пытаетесь контролировать других людей, например запрещаете им что-то чувствовать и иметь своё мнение.

Так бывает, что некоторые, когда слышат "НЕТ!" воспринимают это как "Я тебя не люблю! Мне на тебя плевать! Я считаю тебя плохим и недостойным. Ты мне не нужен.". Они не слышат "НЕТ", они слышат другие слова и фразы, приписывают их вам и обижаются. И это про них. А когда вы верите, что можно управлять чужими чувствами и поведением - это про вас.

🍒 И вишенка на торте:

А вы можете меня проработать так, чтобы я в себя поверил и начал зарабатывать миллионы миллиардов?
А правда, что если жена будет мужа любить, хвалить и вдохновлять - он сможет открыть бизнес и стать миллиардером?
А если убрать сопротивление и страх перед деньгами и богатством я сразу стану богачом?
А что нужно говорить детям, чтобы они выросли богатыми?

Есть такая шутка:
- Какой самый доходный бизнес сегодня?
- Торговать курсами "Как стать миллионером".

Как правило, бедность - это про мышление. И да, с этим можно поработать.
Но личная терапия не даст вам образование, стартовый капитал и не заметит консультацию юриста по налоговому кодексу.

#мотивашки #личное #психология

💡 ТРИГГЕР - то, что часто вызывает автоматическую очень сильную эмоциональную (страх, злость, обида) и/или поведенческую (агрессия) реакцию.

Триггеры, как правило, связаны с прошлым.

🚩 Например:

🔴 Молодой человек выжил в ДТП, в детстве. Быстрая езда или визг тормозов могут стать триггером и вызывать приступ панической атаки.

🔴 Утром мама будит детей ласковым голосом, целует, в доме пахнет булочками и кофе. Это может стать триггером и запах кофе или свежей выпечки навсегда будет ассоциироваться с радостью и счастьем.

🔴 Ребёнка учили приносить извинения только через стыд и жестокие физические наказания. Никто его не хвалил за смелость и порядочность. Во взрослой жизни при мысли о своей неправоте человек может испытывать панику, злость, агрессию, стыд, сопротивление. А предложение извиниться воспринимать, как нападение.

🔴 Если в детстве слово "НЕТ" сопровождалось словами "ты не заслужил", "ты недостоин", "ты плохой", то во взрослой жизни отказ может стать триггером и вызывать чувство обиды.

и т.д.

❗ Каждый человек реагирует на триггер индивидуально.

Непонимание себя и своих триггерных реакций часто может приводить к конфликтам в отношениях.

🚩 НАПРИМЕР:

➖ Родители обращали на сына внимание только когда хотели отругать его и наказать. Фраза "нам нужно поговорить" может стать триггерной и тогда применение её женой даже при самом вежливом общении с мужем может вызывать неадекватную эмоциональную реакцию: злость и агрессию.

Сказано: "Нам нужно поговорить".
Услышано: "Иди сюда, негодяй, я тебе сейчас ремня дам!"
Реакция: как ты смеешь разговаривать со мной в таком тоне, это грубо, неуважительно, ты надо мной издеваешься!
А жена всего лишь предложила поговорить и это, действительно, нейтральная фраза. Мужа, что называется, триггернуло, тон и подтекст муж "додумал", а точнее, неосознанно перенёс из своего детства.

😍 ПРАВИЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ:
Любимая, когда ты говоришь "нам нужно поговорить", я почему-то чувствую злость, боль, раздражение, у меня начинает болеть голова и мне хочется кричать. Я понимаю, что ты ничего плохого не имела в виду, это моя реакция.
Не могла бы ты говорить не так, а, например "слушай, у меня тут один вопрос возник, можно я спрошу?"
А я постараюсь разобраться в себе, что со мной происходит и откуда этот триггер.

➖ Родители никогда не выслушивали дочь, игнорировали её просьбы и потребности, учили бездумному и беспрекословному подчинению. Более, того внушали, что любовь и уважение - это если дети делают всё, что им говорят.
Во взрослой жизни, если муж не станет слушаться такую жену с такими триггерами, она может сильно расстраиваться и считать, что раз не сделали так, как ей нужно, значит её не любят и не уважают. И она со слезами и скандалами будет требовать "любви" - послушания.

Ситуация: Муж принял решение.
Восприятие: Раз ты не сделал так, как я хочу - значит ты меня не любишь!
Реакция: ты никогда меня не слушаешь, ты всё делаешь мне назло, специально, чтобы сделать мне больно.

😍 ПРАВИЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ:
Дорогой, в детстве меня много игнорировали и много требовали. И когда ты поступаешь как настоящий мужчина и глава семьи я испытываю злость и раздражение, так как именно эти чувства сопровождали меня в детстве, когда ко мне не прислушивались.
Пожалуйста, извини, что меня сейчас так триггеруло, ты точно в этом не виноват. Я постараюсь не переносить на тебя свои отношениях с родителями. Спасибо, что ты меня понимаешь, я ценю это.

#словарь_психолога

💗 ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ. Коротко и просто. Развивайтесь сами, учите детей.

#мотивашки

💕 О ЧЁМ ПОГОВОРИТЬ С ДЕТЬМИ - 2


✅ Предлагаю пять вопросов, на которые каждый может ответить сам себе.
И эти же вопросы можно обсудить в кругу семьи.
При согласии всех участников разговора можно подлиться откликом, согласны ли вы с тем, что человек говорит о себе.

1️⃣ В каких ситуациях я делаю вид или говорю, что у меня всё отлично, хотя это неправда?

2️⃣ Какое эмоции я чаще всего скрываю от себя и от других?

3️⃣ В какой части своей жизни я нуждаюсь в помощи прямо сейчас?

4️⃣ Кто я без маски, когда не пытаюсь быть тем, кем не являюсь?

5️⃣ Какие эмоции я чаще всего утрирую и пытаюсь демонстрировать окружающим?

🔴 Постарайтесь сами себе честно ответить на эти вопросы. Спросите себя, а готовы ли вы обсудить это со своими близкими?
Как думаете, как они отреагируют на ваши ответы? Готовы ли вы услышать отзыв родных о том, как вы ответили?

🔴 Внимательно выслушайте всех членов своей семьи, когда они будут отвечать.
Не высмеивайте и не критикуйте ответы.
Если ваши близкие согласны - поделитесь тем, что думаете и чувствуете по-поводу их ответов.

🔴 Спросите себя: совпали ответы?
Что вы чувствуете если ответы совпали / не совпали?

🔽 Такие обсуждения в семье очень важны.
Это не просто общение, это исследование себя и атмосферы в семье, чувств, желаний, целей.

💗 Будьте бережны и терпеливы с собой и своими близкими❗

📌 Список предыдущих выпусков можно посмотреть ТУТ 👇

🐶 ПРОДОЛЖЕНИЕ ТУТ 👇

#дети #родители #семья

✍️ Игнорируя, вы не преподаёте урок и ничему не учите. Игнор показывает, что вы не умеете справляться с конфликтами.

#мотивашки #психология

❓ Жена много читает про психологию, слушает разных блогеров. Верит, что это укрепляет брак. А мне кажется, что всё наоборот, мы только больше ссоримся из-за этой психологии. Вот, например, она говорит, что в отношениях нужно доверять друг другу и поэтому я должен ей всё рассказывать и не скрывать ничего. Можете объяснить зачем это нужно?

🤩 Если крепкий брак - это знания по психологии и точка, то семейные и кризисные психологи никогда бы не разводились. Мнение, что в браке нужно всё друг другу рассказывать очень похоже на поп-психологию.
Когда кто-то в семье подсаживается на психологическую информацию и это резко портит отношения, то, как правило, проблема в том, что человек, не понимая сути работы с психологом (познание и изменение себя), начинает сканировать и менять партнёра.
Требование "расскажи мне всё-всё-всё" - никакого отношения к доверию и крепкому браку не имеет.

🌿 ЗАЧЕМ НАМ ЗНАТЬ ВСЁ-ВСЁ-ВСЁ В БРАКЕ?

Если вы считаете, что ваш муж или жена обязаны рассказывать вам абсолютно всё и не имеют право на свои тайны, то у меня для вас очень плохие новости.

🔴 Миф об идеальной любви и идеальных отношениях
Романтизация любви и брачных отношений породила множество мифов. Один из них, что полная и абсолютная откровенность приводит к укреплению отношений. На самом деле это медленно и верно убивает отношения, но в погоне за сказкой пленных не берут.

🔴 Подмена понятий. Слово "доверие"
Предлагаю воспользоваться логикой и объяснить себе, что означает слово "доверие". И как позиция "я тебе доверю" согласована с позицией "от меня нельзя ничего скрывать",

🔴 Проблемы с самооценкой
"Мама, я разбил(а) твою любимую вазу. А ты всё равно будешь меня любить?"
Желание иметь отношения, в которых ты всегда можешь рассказать о себе всё, что угодно - это запрос на безусловную любовь 👇. Эгоистичное желание быть принятым, без учёта способностей партнёра принять груз негатива.

🔴 Перекладывание ответственности
Иногда желание рассказать всё о своих тёмных делишках - это некая форма эмоционального вампиризма и акт перекладывания ответственности. Мол, я был честен с тобой, за пять лет брака сменил десять любовниц. Мы же договаривались ничего не скрывать друг от друга. Ты знала, что я такой...

🔴 Отсутствие личных границ
Порой, желание выкладывать всё на свете супругу(е) - это просто отсутствие личных границ. Человек не понимает где контуры его личности, а значит не понимает, где граница его партнёра по браку. Готов человек, не готов, вынесет, не вынесет - у меня есть потребность и поэтому я сейчас размещу в тебя свои проблемы.

И здесь, так же, можно говорить о следующей подмене понятий:
умолчать 🟰 обмануть ➡️ чувствовать себя плохим человеком
на эту тему можно посмотреть статью ДИХОТОМИЯ 👇

🔴 Личная проекция
Некоторые думают, что если им важно всё рассказывать, то это важно для всех. И если они чувствуют стыд за то, что не рассказывают, значит это и в самом деле что-то постыдное и другим тоже должно быть стыдно.

И тут можно говорить о третьей подмене понятий:
скрыл ➡️ предал

🔴 Контроль
Здесь контроль выступает, как обоюдоострый меч.
Тот, кто требует ежедневной "исповеди" от своего партнёра, думает, что если он будет знать всё, то он сможет всё контролировать. Знать всё - это не про доверие в браке, это про контроль.
Тот, кто выкладывает про себя всё и с гордостью говорит, что ему нечего скрывать, совершает сразу две ошибки.
1) Признаётся, что ему нечего скрывать. Подумайте хорошо, о чём это говорит и почему это печально, на самом деле.
2) Это называется "управление снизу". Работает по формуле: я своё дело сделал, всё тебе рассказал, я чист, а значит не несу ответственности за наши отношения, мяч на твоей стороне.

🔴 Неосознанное подчинение Родительской Фигуре
Потребность ничего не скрывать в браке часто связана со страхом перед родителем и желанием заключить альянс с тем, кого мы во взрослой жизни нарекли "папой" или "мамой".
Если от откровенности ребёнка прямо зависело будут ли его любить, то этот страх, он принесёт в свои взрослые отношения.

#вопросы #отношения

⤵️ ⤵️ ⤵️

Нужно ли в браке рассказывать ВСЁ? (продолжение-2)

❗ Брак не подразумевает распад личности и отказ от личных границ. Брак зрелых людей - это союз двух целостных, устойчивых структур, которые способны уважать свою территорию и территорию своей второй половины.

📍 ЧТО НУЖНО ОБСУЖДАТЬ

📌 Всё, что касается не только вас

🔴 Крупные финансовые траты, долги, залоги, финансовые решения, которые влекут за собой обязательства.
🔴 Смена работы, переезд, командировки.
🔴 Всё, что касается вашего здоровья. Любые серьёзные диагнозы, последствия которых коснутся ваших близких.
🔴 Чувства, которые касаются ВАС ДВОИХ.

📌 Ценности и жизненные ориентиры

🔴 Политические взгляды и основная религиозная позиция.
🔴 Семейные ценности (понятие измены, основные принципы построения отношений и воспитания детей).
🔴 Понятия о честности, доброте, сострадании, справедливости, мести, прощении и дружбе.

📌 Слабости
То, с чем вы сами никогда не справитесь и вам обязательно нужна будет помощь и поддержка.

📍 ЧТО НЕ СТОИТ ПРИНОСИТЬ В ОТНОШЕНИЯ

📌 Интимные подробности и информацию личного характера о прошлых отношениях.

🔴 Под запретом описания чувств, которые вы испытывали к кому-то до нынешних отношений.
🔴 Подробности близости: поцелуи, объятия, флирт, секс.
❗ Исключение: травматический опыт, о котором нынешнему партнёру лучше знать (изнасилования, насилие и т.п)

📌 Мысли вслух
Неумение тормозить себя, когда хочется немедленно озвучить всё, что у вас на языке - признак незрелости. Желание всё рассказать "важной фигуре" - Детская позиция.
Мимолётные мысли, фантазии, мгновенные чувства - это всё, что вы должны уметь держать в себе, а не размещать в партнёре ради отражения и попытки освободить себя или отразиться.

📌 Чужие тайны
Если тайна не нарушает закон вашей страны, не наносит вам и вашим близким личного ущерба и не противоречит вашим моральным, религиозным и национальным принципам, то её лучше сохранить.

📌 Внутренние процессы
Есть вещи, которые лучше доверить психологу, священнику или дневнику. Это то, что может нанести непоправимей урон тем, кого вы любите. Или мысли, которые ещё чётко не сформированы и не имеет смысла выносить их на свет.

📍 ОПРЕДЕЛЯЕМСЯ: ГОВОРИТЬ ИЛИ НЕ ГОВОРИТЬ?

Однозначного совета вам никто не даст. Жизнь только ваша и только вам решать, до какой степени быть откровенным в отношениях. Могу только дать несколько рекомендаций, о чём подумать перед откровенным разговором:

📌 Цель
Какой цели я хочу достигнуть своей откровенностью?
🔴 Сделать человеку больно, отомстить?
🔴 Получить поддержку?
🔴 Избавиться от чувства вины (исповедоваться)?
🔴 Посмотреть на реакцию?
🔴 Вывести на конфликт и ссору, чтобы переложить вину на партнёра?

📌 Суть
В какую сторону я иду.
🔴 Как это улучшит наши отношения?
🔴 Как это сделает нас более счастливыми, осознанными?
🔴 Как это поможет нам решать проблемы?
🔴 Мы станем после этого ближе?
🔴 Является ли эта информация "шумом"?

📌 Готовность
Помните, что есть время разбрасывать камни, а есть время их собирать.
🔴 Я готов к любым последствиям этого разговора?
🔴 А муж/жена готовы выслушать и понести это бремя?
🔴 Действительно, ли сейчас самое время?
🔴 Как я могу подать информацию максимально бережно и заботливо?

💕 Абсолютная 💯💯 откровенность в браке - это не просто миф, а опасная ловушка, которая может разрушить отношения. Своеобразная семейная "исповедь" не 🟰 близость и доверие, так как за этим мифом часто стоит КОНТРОЛЬ и НЕУВАЖЕНИЕ к личности.

Здоровая близость - это доверие, желание знать только самое важное, уважение к приватности и личным границам, искренность в том, что касается двоих.

#вопросы #отношения

💡 Без комментариев, как говорится. Просто подумать. Не знаю, хорошая это новость или плохая, но очень часто то, что мы имеем в своей жизни - это результат нашего выбора. За исключением форс-мажоров, разумеется.

#мотивашки

✍️ Встретить большую любовь можно. Только никогда не забывайте, что, даже имея рядом с собой самого лучшего партнёра, вы никогда не станете счастливой, если не будете любить собственную жизнь.

Августо Кури «Продавец грёз»

#цитаты

✍️ Составьте список того, что приносит вам радость. Составьте список того, что вы делаете каждый день. Сравните списки. Сделайте выводы. Примите соответствующие меры.

#мотивашки

Мини-курс "7я: ОСНОВЫ"

‼️ Группа на МАРТ - набрана.
Но заявки продолжают поступать.

🙏 Пожалуйста, войдите в положение, мы не можем уплотнять группу, так как обещали людям набор до 20 человек.
Набирать вторую на март - слишком тяжело физически. Кто помнит первый поток (была утренняя и вечерняя группа) - подтвердит.

🩷 Мы искренне благодарны всем за высокую оценку курса и что он так востребован.

▶️ НАШЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
➖ Мы готовы открыть запись на апрель.
➖ Без ограничения желающих. Сколько человек запишутся - для них и проведём. НО В АПРЕЛЕ!
➖ Курс ➕1️⃣6️⃣. Если вы хотите записать подростка от 16 лет - мы примем. Слово "секс" на курсе звучит, но без красочных подробностей. В группе вопросы могут задавать вообще без ограничений, учитывайте это.
Сомневаетесь - записывайтесь сами.
➖ Семейного тарифа нет. Если вы муж и жена, то платить придётся за двоих.
➖ Видеозапись будет.


Иногда мне приходится объяснять людям, что им НЕ НУЖНА помощь психолога, никаких травм у них нет.
Порой человек нуждается в элементарном информировании.

Предлагаю пройти мой мини-курс "7я: ОСНОВЫ", состоящий из пяти информационных встреч:

1️⃣ Что такое брак и семья. Виды браков. Плюсы и минусы.

2️⃣ Что такое семейный сценарий. Как такой сценарий влияет на ваши отношения.

3️⃣ Типология личностей. Кто я? Кто он?

4️⃣ Добрачные разговоры и социальные роли.

5️⃣ Работа. Финансы. Обязательства

ДЛЯ КОГО ЭТОТ КУРС:

🩲 Для всех девушек, кому есть 16 лет и старше, если вам интересна базовая информация о браке.

🩲 Для мам дочерей от 14 лет и старше, если вы не знаете, как обсудить с подростком его представления о браке.

🩲 Для всех, чья работа связана с информированием разных групп на тему отношений.

🩲 Для тех, кто хотел бы разобраться, что происходит в его браке.

🩲 Для тех, кто сейчас стоит на пороге брака и не может решиться.

КОМУ КУРС НЕ ПОДОЙДЁТ

🔴 Тем, у кого глубокая травма, мешающая построению отношений.

🔴 Тем, кто нуждается в терапевтировании, а не информировании.

🔴 Тем, кто не готов что-либо менять в себе, а ждёт чтобы менялись окружающие.

КОГДА И СКОЛЬКО СТОИТ

📆
ПО СРЕДАМ
01, 08, 15, 22, 29 - 😀🤩😘😅😊😏
в 15.00 (Москва)

💳
с 16.02 по 31.03 - 10.000 рос.рублей

Оплата на карту СберБанка
Для граждан из Европы и США есть возможность оплатить через гражданина Европы.

⭐️ Видеозапись ведётся, выставляется без возможности скопировать.
⭐️ Индивидуального консультирования НЕ будет, вся работа только в группе.
⭐️ Группа без ограничения по количеству человек.
⭐️ Гарантированный ответ на любой Ваш вопрос, даже не по теме курса, но только в группе.
⭐️ Психологическая помощь и поддержка в чате группы.

ПОЧЕМУ ВАМ СТОИТ ПРОЙТИ ЭТОТ КУРС

🌸 Я дипломированный педагог и семейный психолог с большим опытом, мне есть что рассказать.
🌸 Моему браку более 25 лет, мы многодетная семья, я готова поделиться реальным положительным опытом.
🌸 Всё, что вы узнаете - сможете применить в своей жизни. У меня нет фантастических советов "как ничего не делать и стать счастливой".
🌸 В группе будет возможность обсудить любые волнующие вас вопросы.
🌸 Это дешевле, чем индивидуальная консультация. За пять личных встреч вы заплатите 30.000. Информация курса вам обойдётся в два раза дешевле.
🌸 Курс проводится не первый раз. Отзывы только положительные. Группы живут до сих пор, люди в них продолжают общаться, задавать вопросы и хотя оговоренное время вышло, я всё равно отвечаю там на вопросы.

Для связи: ✏️ @Nezhnost_i_Mudrost

#курсы

💙💙💙 Отсюда мораль: Не забывайте про отдых, это очень важно!

Или: «Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придётся найти время для лечения»

©️ Джон Уэйнмейкер

#мотивашки #юмор

❓ Знаю, что я урод, ненормальная, убить меня мало, но не могу ничего с собой поделать! Ненавижу себя за то, что рожала, проклинаю себя за то, что сломала жизнь себе, мужу и детям. Почему я не смогла полюбить своих детей, почему?!

🤩 Потому что способность любить не выдают в роддоме. Нас этому учит мать, семья, общество. Любить - это навык и основы его закладываются в младенчестве. Невозможно просто взять и научиться любить, если тебя этому не научили в детстве. Вы не виноваты в том, что беременность и роды не привели к материнскому чувству любви. Мне жаль.

📍 ПЕРВЫЙ ОПЫТ ЛЮБВИ

Первый опыт любви человеку даёт мать. Её голос, тепло, вкус, запах, забота и безопасность - из всего этого у младенца складывается привязанность, доверие, близость и из этого вырастает любовь.
Младенец нуждается в матери не меньше, чем в кислороде. Он умрёт без неё. Этот страх обостряет все чувства. И даже если мать холодна, жестока, неприветлива - у младенца всё равно возникнут чувства к матери, ведь он испытывает в ней потребность. Вот только понятия о любви будут искажены. Холодная мать своей жестокостью уничтожит здоровый механизм и в бессознательном ребёнка навсегда запечатлеется страшный опыт: любовь - это боль, страх, предательство, отвержение.
Винить взрослого человека в том, что он не умеет любить и не имеет чувств - так же жестоко и несправедливо, как ударить плачущего младенца.

🟣 В некоторых случаях мать имеет способность любить, но её чувства заблокированы.
Это выглядит так: ребёнок обнимает, целует, смеётся, говорит ласковые слова, но мать не чувствует внутри никакого отклика. Нет тепла, нет радости, нет нежности. Женщина испытывает недоумение.
Часто это происходит с детьми, чья мать имела депрессивный эпизод или депрессию в первые месяцы/год младенчества своего ребёнка. Или у младенца были близкие родственники, которые проявляли к нему любовь, но это был короткий период.

🟣 Второй вариант: девочку с раннего детства приучали к мысли, что материнство - это только для идеальных, умных, ответственных, а она не такая. Если в семье материнство идеализировалось, то женщина может просто бояться этой ответственности.
То же самое происходит, когда с материнством связано слишком много тревог и ожиданий, когда все вокруг без снисхождения предъявляют к статусу матери или статусу многодетности очень высокие, как правило, недостижимые требования.

🟣 В некоторых случаях Детская Часть женщины настолько ранена, покалечена и больна, что источает очень много злости и ненависти в адрес "конкурентов" - рождённых детей. Детская часть не может смириться, что тело стало взрослым и воспроизвело на свет детей, которых нужно любить. Детская Субличность воспринимает это как очередной акт предательства, отвержения и несправедливости: меня же никто не любил, почему этим детям должна достаться материнская любовь, а?!

Это заметно, когда мать стремится максимально быстро "повзрослеть" своих детей. Они как можно раньше должны стать самостоятельными и прекратить нуждаться в том, чего у матери нет: забота, нежность, любовь.
Он уже должен понимать! Он должен сам справляться! Сколько можно вытирать им сопли! - так часто к своим детям относятся те, о ком мало заботились в детстве родители.

🟣 Взрослый человек может под гнётом сложных обстоятельств неосознанно отключить способность чувствовать. И тогда мать может сегодня испытывать к ребёнку любовь и нежность, а завтра "убить готова" и "зачем я вас на свою голову рожала". Подобные перепады настроений, однозначно, наносят очень сильный урон психике ребёнка, но если мать осознаёт, что происходит, то эти эмоциональные качели можно остановить в работе со специалистом.

💙💙💙 До определённого момента ребёнок не умеет отключать функцию любви. Он любит мать при любых обстоятельствах. В своей любви к родителю ребёнок не опирается на то, что чувствует мать. Для ребёнка важны повторяемость, забота и присутствие.

#вопросы #дети #психология #родители