Вышел новый ролик на нашем канале:

https://youtu.be/zOZ1q3U6uUg?si=oT2sVv8KjdNQYgms

Поддержите его на ютубе, мне будет приятно 😌

Новый ролик на нашем канале:

https://youtu.be/uczBTAZG6kw?si=4_trlOuo2QJI7jSS

Вышел новый ролик с полезной техникой для управления эмоциями и психологическим сопротивлением.
Смотреть можно по ссылке:

https://youtu.be/q6jWJnzd5kk?si=RWzUvrfjRvwoLktS

Небольшая иллюстрация к вышедшему ролику 🔥

Вышео ролик, где разбираем что такое оговорка по Фрейду и всегда ли она имеет скрытый смысл или отражает тайные желания собеседника.
Жду вашей обратной связи в Ютубе:
https://www.youtube.com/watch?v=AsAeInlIwH4

Сегодня выпуск про уверенную речь и причины по которым люди не хотят слушать. Смотреть по ссылке:
https://youtu.be/f5geIckseZs?si=zGwqj9rwOz4_Yrku

Новый выпуск на нашем канале. Сегодня делюсь тем, как утилизировать неприятные эмоции через отсоединение (диссоциацию).

Смотреть можно тут:

https://youtu.be/GxYWluD-Bbc?si=RTJVi6LWWszVjbhF

Новый выпуск на нашем канале. Сегодня речь о том, как не быть токсичным для окружающих.
Приглашаю к просмотру:
https://youtu.be/kRHiJ5Uwu3g?si=OloSJXT5XJbhyNWb

Видео навеянное мужскими консультациями.
Паттерны, паттерны и еще раз паттерны!

Часто на консультациях с мужчинами мы прорабатываем тему отношений с женой или девушкой. И не менее часто оказывается, что мужчина просто не знает, как противостоять мягкому женскому давлению.

Видео не направлено против женщин) скорее является маркером и описанием ситуаций, где можно значительно упростить жизнь себе и своей второй половинке.

Кому актуально, смотреть тут:

https://youtu.be/hFaaPxqoQUE?si=JJkCSS1a35yMKpZR

Однажды я провёл двухдневный тренинг. 30 человек. К концу второго дня люди не расходились — подходили, благодарили, говорили очень тёплые слова. Я уехал домой счастливым: знал, что выложился на 100%.

А поздно вечером открыл общий чат группы. И там — сообщение от одной из участниц. Что я некомпетентен. Что на моих демо-сессиях группа засыпала. Что так не ведут тренинги.

30 благодарностей я отложил в сторону за секунду. А эту одну фразу — прокручивал в голове две недели.

Думаю, тебе это знакомо. Десять человек хвалят, один кольнул — и ты залипаешь на нём. Не на похвале. На уколе.

Почему так? Почему чужая фраза, которая объективно ничего не стоит, выбивает из колеи на дни? И почему именно эта, а не сотня других?

Здесь работает один механизм. Всегда один и тот же. И когда ты его видишь, чужое мнение перестаёт управлять тобой — не потому что ты «забил», а потому что понимаешь, как это устроено изнутри.

Объяснить это в двух строчках не получится — там есть логика, которую важно прожить по шагам. Поэтому я разобрал всё в новом видео: что на самом деле происходит, когда тебя задевает чужое мнение, и что я сам сделал тогда, после того тренинга, чтобы выбраться.

👉 https://youtu.be/6ioxKdW7dM8

Посмотри. А потом напиши мне здесь: какая фраза когда-то задела тебя сильнее всего? Разберём вместе.

Бывало так: хотите чего-то давно — вырасти, сменить дело, начать своё — а воз и ныне там? И где-то внутри уже мелькнула мысль: «наверное, мне просто не дано».

В новом видео объясняю, почему это почти всегда неправда. Дело не в способностях — дело в одной подмене, которую мы в себе не замечаем.

Разобрал на живых примерах и дал алгоритм из 4 вопросов, чтобы разложить всё по полкам.

Смотреть 👉 https://youtu.be/nMwYcFTwhko

Тебя задели словом на встрече? Прошло три часа — а ты всё ещё прокручиваешь это в голове по кругу.
Это не слабость и не «тонкая кожа». Это незакрытая эмоция: нервная система осталась включённой, и психика снова и снова гоняет ситуацию, пытаясь её «доработать».

Есть НЛП-техника, которая выключает эту петлю за пару минут.

Как сделать:
1. Замерь. Прокрути момент, который цепляет, и оцени силу эмоции от 1 до 10. Просто зафиксируй цифру.

2. Вынеси на экран. Представь эту сцену как кадр на экране телефона у тебя в руке. Отодвинь экран подальше. Убери цвет — сделай картинку чёрно-белой. Уменьши её.

3. Возьми управление. Приглуши звук до шёпота. Замедли движение, как в старом кино. Посмотри на всю сцену со стороны — будто наблюдаешь за собой из другого конца комнаты.

Снова оцени силу эмоции. У большинства она падает на 3–5 пунктов с первого раза.

Смысл не в том, чтобы «забить». Смысл — вернуть себе управление состоянием, вместо того чтобы состояние управляло тобой.

Сохрани, чтобы применить в нужный момент. 🔖

А если такие петли крутятся у тебя постоянно и сами не отпускают — это уже не про одну технику, это про глубинную настройку. С этим точечно разбираемся на личной консультации. Записаться → @mytrainings_by

Самый жёсткий критик в нашей жизни — это не тот, кто сказал нам резкость на встрече.

Это голос у нас в голове, который повторяет её ещё сто раз. И добавляет от себя: «вот здесь ты сглупил», «надо было ответить иначе», «вечно я так».

Знакомо? Согласитесь, внешнего критика мы слушаем пару минут. А внутреннего — часами.

Хорошая новость: этот голос можно перенастроить. В НЛП это называется рефрейминг — смена рамки, через которую мы смотрим на ситуацию.

Как это работает в жизни. Пример. Наверняка вы что-то теряли в квартире, например ключи или аирподс. Вы ищете и не можете найти эту вещь. Но обратите внимание на внутренний диалог — внутренний голос твердит: «блин, блин, их нигде нет». А если сменить рамку восприятия ситуации и начать твердить у себя в голове: «они по-любому лежат на видном месте» — ключи быстро найдутся (кстати, это лайфхак для поиска вещей в квартире, пользуйтесь). Меняется рамка восприятия ситуации — меняется результат.

Тот же механизм работает с тем, что мы говорим себе о себе:

«Я слишком чувствительный» → «я хорошо чувствую людей, и это подкупает»

«Я всё испортил» → «я получил опыт, который в следующий раз сработает на меня»

«Я не знаю, как быть» → «а что бы я сделал, если бы знал?»

Факт остаётся тем же. Меняется рамка — а вместе с ней наше состояние.

Попробуйте прямо сейчас. Вспомните одну фразу, которой вы сегодня себя приложили. А теперь задайте себе вопрос: «что хорошего может за этим стоять? как ещё это можно назвать?» И перепишите её.

Это и есть высший пилотаж. Менять рамку другим умеет любой хороший переговорщик.
А вот навести порядок в собственном внутреннем диалоге — это уже мастерство.

Какой фразой вы чаще всего себя прикладываете? Напишите в комментах — разберём рефрейминг вместе. 👇

Обесценивание себя и своих достижений, как фильтр восприятия.

Вам сказали десять хороших вещей о вас и одну неприятную.
Что вы будете крутить в голове вечером? Правильно. Ту самую одну.

Знакомо?
Это можно назвать скромностью, застенчивостью, или самокритикой. На самом деле это фильтр. Психика просто не засчитывает хорошее. (Не будем разбираться откуда взялся этот фильтр, но его можно перенастроить)

Смотрите, как это выглядит. Пример.

Вам говорят: «Ты классно провёл встречу». А внутренний голос тут же переводит: «да ладно, ему просто неудобно было промолчать».

Клиент пишет: «мне очень помогло». Голос внутри: «повезло просто, любой бы справился». Вас хвалят за результат. Внутренний голос: «я тут ни при чём».

Заметили? Факт был. Хорошее сказали. Но в вас это, как что-то позитивное просто не попало — фильтр отвел от вас эту информацию.

А теперь неприятность. Один косой оценивающий взгляд на вас. И он проходит сразу, без всякой проверки, без фильтра. Ещё и остаётся ночевать)

Вот это и называется обесценивание. Рамка восприятия ситуации настроена так, что хорошее — случайность, а плохое — правда о нас.

И дальше начинается самое интересное. Мы достигаем, растём, зарабатываем. А ощущения, что этого достаточно, не приходит. Потому что достижения просто не засчитываются у нас внутри. Мы словно носим воду в дырявом ведре.

Что с этим делать.

Поймайте момент. Как вы обычно отвечаете на похвалу? «Да ерунда», «это не я», «повезло». Просто заметьте эту фразу.

Отделите факт от восприятия. Что человек сказал буквально? А что вы себе про это додумали? Это два разных события.

Присвойте. Спросите себя: что конкретно я сделал, чтобы это получилось? Найдите три своих действия. Не «повезло», а «я подготовился, я спросил, я старался».

Правильный ответ. Просто скажите «спасибо». Без «да это ерунда». Первое время вас от этого может ломать — это нормально.

(Кстати, лайфхак: заведите в телефоне заметку и складывайте туда скрины благодарностей от клиентов и коллег. В плохой день перечитывайте. Пользуйтесь. Я сам всегда так делаю и у меня очень большая заметка)

Пока хорошее не засчитывается у нас внутри — сколько ни достигай, будет мало. Меняется фильтр — меняется самоощущение.

А как вы обычно отвечаете на похвалу? Напишите в комментах вашу дежурную обесценивающую фразу — соберём коллекцию. 👇

Кто виноват?

Проведите короткий тест. Вспомните последнюю ситуацию, когда что-то пошло не по плану.

И честно ответьте себе: кто в этом виноват?

Я. Другие. И я, и другие.

Запомните свой ответ.

Эрик Бёрн, основатель транзактного анализа, вывел, что каждый из нас живёт из одной из четырёх жизненных позиций:

Я о'кей — ты не о'кей.
Я не о'кей — ты о'кей.
Я не о'кей — ты не о'кей.
Я о'кей — ты о'кей.

И ваш ответ на вопрос «кто виноват» довольно точно показывает, из какой позиции вы смотрите на мир прямо сейчас.

Здесь вот какая штука. Первые три позиции мы не выбирали — они сложились сами, ещё в детстве. А вот четвёртую, здоровую, человек назначает себе сам. Её можно выбрать. Сознательно. (и это хорошая новость)

В новом видео разбираю:

— как каждая позиция проявляется в жизни предпринимателя, блогера и психолога
— почему позиции «я о'кей — ты не о'кей» и «я не о'кей — ты о'кей» не существуют друг без друга
— упражнение с фронтальной камерой телефона, которое я даю клиентам, чтобы за 10 дней начать выравнивать неокейность в окейность

Смотреть: https://youtu.be/fKK0otHMy0s?si=_QhJALKu5MkPH93G

Напишите в комментариях, какую из четырёх позиций разобрать подробнее — по самой популярной сделаю отдельный разбор)

Почему голова не выключается в выходной.

Наверняка вы знаете это состояние. Суббота. Никуда не надо. Кофе, завтрак, вроде отдых. А в голове идёт планёрка: «надо Сергею ответить», «счёт так и висит», «блин, про отчёт забыл».

Тело на диване — голова на работе.

Мы словно закрыли ноутбук, а вкладки внутри остались открытыми. И каждая время от времени присылает уведомление.
Знакомо?

У этого есть научное объяснение. В 1927 году психолог Блюма Зейгарник, ученица Курта Левина, провела в Берлине серию экспериментов. Людям давали простые задания, и часть из них прерывали на середине. А потом просили вспомнить, чем они занимались. Выяснилось: прерванные задания люди помнили почти в два раза лучше, чем завершённые. Этот феномен так и назвали — эффект Зейгарник. Мозг держит незакрытые дела в активной памяти и напоминает о них снова и снова.

Назовите это тревожностью, ответственностью или трудоголизмом — механика одна. Система напоминаний у нас внутри работает без выходных.

Хорошая новость: её можно выключить. И для этого не нужно доделывать дела.

В 2011 году психологи Масикампо и Баумайстер из Университета штата Флорида пошли дальше. Они напоминали людям про их незакрытые задачи и смотрели, что происходит. А происходило вот что: мысли о несделанном лезли в голову во время обычного чтения и портили результаты в соседних заданиях. Но стоило участникам записать конкретный план — что и когда они сделают — и навязчивые мысли уходили. Хотя сами дела оставались несделанными.

Исследование опубликовано в Journal of Personality and Social Psychology, одном из самых авторитетных журналов по психологии.

Какой отсюда вывод?
Мозгу не нужно «сделано».
Мозгу достаточно «назначено».

Теперь практика.
Упражнение на пять минут. И лучше мне не верьте, а просто проверьте — прямо сейчас, а не «потом как-нибудь».

Выгрузите. Откройте заметку в телефоне и выпишите всё, что крутится. Рабочее, бытовое, мелкое — всё подряд, без сортировки.

Назначьте. Напротив каждого пункта напишите, когда конкретно вы этим займётесь. Не «на неделе», а «вторник, 10:00». Мозг верит только конкретике.

Закройте. Закройте заметку. Дела назначены — вкладки можно закрыть.

(кстати, лайфхак: это же упражнение работает вечером, когда мысли не дают уснуть. Пользуйтесь. Я сам так выгружаюсь в пятницу вечером, чтобы суббота была субботой)

Дела остались делами. Но теперь у них есть время, а у вас — суббота.

Это быстрая уборка в голове. А системно управлять своим вниманием и состоянием мы учимся в видеокурсе НЛП-Практик: https://www.mytrainings.by/videocourse

Раз телефон всё равно ещё в руках — напишите в комментариях одной цифрой, сколько пунктов у вас выгрузилось. Посмотрим, у кого список длиннее)

Психологические термины, как новый язык манипуляций

«Это твоя защитная реакция».
«Ты просто пока не готова это услышать».
«Ты меня триггеришь».

Знакомо?

Наверняка вы слышали такие фразы. Возможно, даже в свой адрес.
Звучит очень психологично. А теперь смотрите, что происходит на самом деле.

Человек добавляет в свою речь пару умных терминов — и проблема уже не в его поведении, а в вашей психике. Ему больше не нужно ничего объяснять, доказывать, аргументировать. Он поставил вам «диагноз» — и выиграл спор.

У этого явления уже есть своё название — therapy speak. Это когда человек берёт психологический термин и использует его неточно. Чтобы выиграть спор. Чтобы обвинить. Чтобы оправдать своё поведение.

Расскажу историю с одной из консультаций.
Моя клиентка — руководитель отдела маркетинга. Умная, опытная, распоряжается серьёзными рекламными бюджетами.

И вот она говорит: «Я словно под гипнозом у своего коллеги. Даже когда знаю правильное решение — оставляю последнее слово за ним».

Коллега — не психолог. Просто «много читает по психологии». Но в каждом рабочем споре она слышала от него: «Ты избегаешь ответственности», «Ты пока не готова услышать мой вариант».

А потом он прислал ей тест на ОКР из интернета. Без её просьбы. Она прошла. И начала верить, что с ней действительно что-то не так.

С ней всё было в порядке. Не в порядке был сам расклад.

Чем закончилась эта история и какую стратегию защиты мы с ней выстроили — рассказываю в новом видео.

А здесь оставлю самое практичное. Четыре вопроса-фильтра. Задавайте их себе каждый раз, когда слышите уверенную «психологическую оценку» в свой адрес.

Кто говорит? Компетентен ли этот человек ставить мне оценки и диагнозы?

Был запрос? Я вообще просил оценивать моё состояние и моё поведение?

Где факты? Он опирается на что-то объективное — или просто уверенно высказывает мнение?

Что дальше? Что после этого «объяснения» изменится в моём и в его поведении?

Уверенным лицом и умным словом можно заставить поверить во многое. Эти четыре вопроса — ваш фильтр. Я сам ими пользуюсь)

Смотреть видео: https://youtu.be/PqyP9WdcmVk

А теперь просьба к вам. Напишите в комментариях фразу, которой «диагностировали» вас, — будет круто собрать коллекцию таких фраз с вашей помощью, чтобы те, кто не обращал раньше внимания на эти слова задумались, а не встраивают ли мне психологиеское нездоровье?
Вместе мы - Сила 💪

Человек не ответил на ваше сообщение. А Вы уже всё про него решили.

Вы написали важному человеку.
Девушке. Мужчине. Руководителю. Клиенту.
Сообщение отправлено. Ответа нет.

И через какое-то время в голове появляется объяснение:
— она обиделась;
— у него кто-то появился;
— директор мной недоволен;
— клиенту не понравилось предложение;
— меня специально игнорируют.

Обратите внимание: ответа ещё нет, а объяснение уже есть.

И дальше Вы начинаете реагировать не на поведение человека, а на собственную версию его поведения.
Пишете второе сообщение.
Потом третье.
Звоните ещё раз.
Начинаете оправдываться, хотя Вас ни в чём не обвиняли.
Предлагаете клиенту скидку, хотя он ещё не сказал, что ему дорого.
Решаете, что проект никому не нужен, потому что несколько человек не ответили на предложение.

Где заканчивается факт и начинается интерепертация.

Факт звучит так:

«Я написал человеку два часа назад. Ответа пока нет».

А вот это уже интерпретации:

«Он меня игнорирует».
«Я ему неинтересен».
«Она решила закончить отношения».
«Клиент выбрал конкурента».

Возможно, одна из этих версий окажется правдой.
Но прямо сейчас Вы этого не знаете.
Именно здесь полезно остановиться и задать себе один вопрос:
Что я знаю точно — а что я придумал?

Попробуйте разделить ситуацию на две части.
Факт:
Я отправил сообщение. Ответа нет.
Моя версия:
Человек злится, отстраняется, не ценит меня или не хочет иметь со мной дело.

Сделайте небольшую паузу, которая послужит только пользой вашим взаимоотношениям.

Эта простая пауза часто спасает от действий, которые потом только ухудшают ситуацию.

Потому что человек мог быть занят.
Мог не увидеть сообщение.
Мог не знать, что ответить.
Мог решить вернуться к разговору позже и забыть.
А мог действительно дистанцироваться.

Но выяснять это лучше не через десять сообщений, отправленных в тревоге.

В новом видео я подробно разбираю:
— почему мы начинаем себя накручивать, когда значимый человек не отвечает;
— как один и тот же механизм работает в отношениях, работе и бизнесе;
— почему тревожные действия заставляют другого человека действительно отстраняться;
— как отличить разовую паузу от систематического игнорирования;
— что делать, чтобы не испортить ситуацию раньше, чем Вы получите реальные факты.

В видео даю упражнение из четырёх шагов, которое помогает вернуть себе ясность и не превращать одного молчащего человека в центр всей своей жизни.

Смотрите новый выпуск по ссылке:
👉 https://youtu.be/ZJfkpivklA4

А потом честно ответьте себе: какую историю Вы обычно придумываете первой, когда важный человек Вам не отвечает?