Единственное, чего я действительно хочу в наступающим году, это больше доброты.

К себе, к ребёнку, к мужу, к работе, к друзьям, к животным, к погоде, к собственным возможностям, к незнакомцам, к творчеству и хобби, к переездам, к нестабильности жизни — ко всему на свете.

Ведь если все те книги, которые я прочла по нейробиологии и которые говорят о том, что свободы воли у нас нет, и убедили меня в чем-то — то это в том, что доброта — это то, что по-настоящему отличает нас от животных.

Так будем же добрыми друг к другу!
Но в первую очередь — сами к себе ❤️

С наступающим 2026 годом!
🎄💫🎉

И де аль но!

Сколько приёмов в поведении мамы смогли насчитать?
Делитесь в комментариях!

И напишите, как у вас происходит ввстраивание границ в семье?
На каком этапе больше всего трудностей?

Фильм месяца: "Крамер против Камера".

Фильм создан в переломный для западного общества момент: осознания женщины, что она может отказаться от семьи ради карьеры — и осознания мужчины, что он, оказывается, может отказаться от карьеры ради семьи и быть прекрасным отцом.

Когда смотрела, мне как консультанту по детско-родительским отношениям придраться было не к чему.
Превосходная стратегия воспитания у папы-Крамера.

Пост из рубрики "Выскажи непопулярную точку зрения и беги"

Дочитываю книгу нейробиолога Джил Тейлор про то, как с ней приключился инсульт.
Инсульт временно отключил часть левого полушария ее мозга, отвнтственного за внутреннего родителя и критика, осознание себя как отдельной личности и неустанную мыслемешалку, которую она называет "щебетанием мозга".

Доминировать у неё внезапно стало правое полушарие, которое погрузило Джил в состояние покоя, молчания, принятия и единства со всем миром.
Говоря языком метафизики — в состояние нирваны.

Джил говорит, что такое состояние доступно нам всегда.
Просто мы не даём мозгу остановить своё щебетание хотя бы на секунду.
Нам трудно наблюдать за своими мыслями без оценки, а уж навык мысленно молчать — это вообще что-то фантастическое.

Я рада, что походы к психологу постепенно входят в моду. Но все же хорошо бы помнить, что психотерапия — это про то, как щебетать по-другому.

Это как если бы я занималась бегом 24/7 и ходила на консультации к профессиональному тренеру, чтобы он давал мне советы как меньше уставать и лучше бежать.
Советы безусловно ценные, но только с учётом, что вот в промежуток между 9 вечера и 7 утра нужно совершенно точно останавливать бег и идти спать.

Последний месяц я занимаюсь двумя упражнениями, которые сложно мне даются, но эффект от них фантастически исцеляющий:

1. Наблюдать за потоком мыслей, не пытаясь его контролировать.
Пробовали хоть раз?
Это убийственно сложно: отпустить контроль и позволить мыслям просто существовать и меняться.
Плыть как листики по реке: вот они появляются, проносится мимо и исчезают за поворотом.
А ты не пытаешься их выловить и позволяешь исчезнуть так же быстро, как они появились.

Вот я смотрю из окна на балкон — и приходит мысль, что нужно помыть окна, ведь скоро весна. Я позволяю этой мысли просто быть.
Вот она исчезает. Улетает как пушинка одуванчика. На ее место приходит мысль о том, что я наверно плохая хозяйка. Я позволяю и этой мысли просто быть. Вскоре исчезает и она.
Потом появляется мысль о том, что я вообще во многих вещах плохая. И она некоторое время тоже просто существует в моем мозгу.
Через две-три секунды она сменяется воспоминаниями из детства: за некоторые мне стыдно, от других приятно. Они тоже существуют посреди вакуума моей мыслемешалки некоторое время. А я просто за ними наблюдаю.

А потом все они исчезают, и я вижу, что на балконе из горшков уже проклюнулись маковки тюльпанов и подснежников.
И так хорошо и тепло становится.
И этой теплоте я тоже просто позволяю быть.

Навык наблюдать за тем, как мысли сменяются в голове одна за другой, не вмешиваясь и не пытаясь их контролировать, позволяет отделить себя от этой мыслемешалки.
Вот есть она — а вот есть я, которая наблюдает за ней и позволяет ей быть.

Мы — не одно.

А потому не за все, что рождается в ней, а потом исчезает, нужно цепляться, чтобы раздуть до огромных размеров, а потом терапевтировать.

2. Второе упражнение ещё сложнее и страшнее: попытаться не думать ни о чем.

Наши головы настолько забиты всеми этими "я мыслю — значит, существую", что когда поток мыслей внезапно останавливается, нас охватывает паника.

Кажется, что если я ни о чем не думаю, я исчезаю.

Перестаю существовать. Пуф! И нет меня больше.
Страшно пиздец, ребята!!!
Когда я практикую не-думание, первое, с чем я сталкиваюсь — ужас от осознания того, что мозг уже целых десять секунд молчит.

Но у нас в черепушке целых полголовы занято отделами мозга, которые не предназначены для логики!
Нам жизненно необходимо время от времени переставать бежать и отключаться.
Иначе кажется, что проблемы и нерешенные задачи, без остановки рождающиеся в мыслемешалке — это и есть мы.

Есть много способов отключить "щебетание мозга", мне особенно нравятся следующие два:

1. Позволять себе ни о чем не думать во время паузы между вдохом и вдохом.
Эта пауза такая маленькая, что по инерции мысли остановятся на несколько вдохов-выдохов, и я такая – емана, что это было... 😱
Я вообще ещё жива?!
А ну щас ещё раз попробую!

2. Второй способ потребует лежачего положения в тишине с закрытыми глазами.
Опционально можно воткнуть наушники с тибетскими поющими чашами или звуками природы.

Я представляю, что смотрю на огромный чёрный экран.
Он занимает все поле моего зрения. А мысли, которые у меня периодически возникают — это листы бумаги, на которых эта мысль как-то уже записана или нарисована.
Лист ложится на поверхность черного экрана, я комкаю его и выкидываю за пределы видимости. Или просто смахиваю в сторону.
И снова передо мной чёрный экран.

Вот здесь ужас от того, что меня как будто бы больше нет, приходит очень быстро)))
И нужно его выдержать.
Чтобы после 5-7 минут такого упражнения ощущать себя все еще существующей, когда мыслей в голове никаких и нет.

А если я нормально могу существовать и без мыслей, значит, они не могут мне навредить или заставить меня чувствовать себя плохо.
Мои мысли не могут меня определять. Это не они выбирают думаться в моей голове — это я могу выбрать, думать мне их прямо сейчас или отключиться от них.

А значит, я всегда могу выбрать, на какую из них хочу направить свое внимание.
_

В конце скажу, что психотерапия бесспорно полезна. Как полезны советы мастера спорта для новичка-бегуна.
Но для того, чтобы эффективно бегать, хорошо бы научиться время от времени просто лежать и никуда в это время не двигаться.

Мы живём не ради того, чтобы ходить к терапевту.
Все совсем наоборот.

Вчера Нюша сказал мне, что я больше не Тревожность.

🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉

Не прошло и четырех лет упорной психотерапии и трех пачек антидепрессантов, как я перестала фонить тревогой настолько явно, что это заметил 12-летний ребёнок .

Теперь он говорит, что я Брезгливость 😂
Так что время аватарку канала — сменить!

Кстати, интересный тест.

Посмотрите с ребёнком "Головоломку" и "Головоломку-2".
И попросите его сказать, кто из персонажей-эмоций мама, кто — папа, а кто он сам.

Поделитесь потом в комментах))

У нас с Нюшей есть вечерний ритуал: каждый раз, когда он идёт в кровать, я рассказываю ему сказку, которую выдумываю сама. И он тоже подключается к сюжету)

Десять минут мы хохочем, щекочемся, рассказываем небылицы, иногда пугаем друг друга.
Потом он переворачивается на бок, прикрывает глаза и уже слушает, не перебивая. А я рассказываю ему какой-то интересный факт о мире и короткое воспоминание из моего детства.

Так вот вчера после сказки я говорю ему:
— Знаешь, некоторые пресноводные черепахи умеют дышать попой. Они фильтруют дополнительный кислород из воды, которую втягивают клоакой, и используют такое дыхание во время зимовки подо льдом.

Нюша, приоткрыв один глаз:
— Это если вдруг придётся делать им искусственное дыхание, то куда им надо дышать?...

Сегодня утром у нас с Нюшей был непростой разговор о том, кто такой дьявол 😈

Ребёнок нашёл религиозно-пропагандистское видео в ютубе, переполнился тревожностью и (внимание!) принёс её мне.

То есть, доверие есть ☺️
А дальше уже дело техники.
В итоге ребеныш успокоился и примерно понял, как отделять религиозный шлак от годной информации к размышлению.

Если вам вдруг нужно знать, что я ему ответила, ставьте этому сообщению 👍
Поделюсь шаблоном ответа, который вполне можно использовать с ребёнком в разговорах о вере.

Мама катает ребёнка на карусели. Ребёнок (1–2 года) едва сидит почти неподвижно в надутом зимнем костюме. Мама идёт вместе с каруселью, подталкивая её одной рукой, а другой держит телефон и смотрит в него безотрывно. Идёт снег. Мама толкает карусель. Ребёнок сидит. Через 5 минут ребёнок начинает дрыгать ногой, чтобы задеть маму, и начинает задевать. Раз, два, три. Задел. Мама сначала не обращает внимания. Раз, два, три. Задел. Мама отрывает взгляд от телефона. Карусель продолжает двигаться. Снег идёт. Ребёнок сморит на маму. Спустя пять секунд мама возвращается к телефону. Раз. Два. Три. Задел снова. Смотрит. Соскучился. Мама просит перестать дрыгать ногой. Всё продолжается. Мама начинает злиться и всё больше отвлекаться от телефона на ребёнка. Раз-два-три. Мама не на шутку разозлилась. Карусель остановлена. Ребёнок резко снят с сидения, взят за руку и отведён к другому объекту на площадке.

Качели. Ребёнок усажен на сидение. Снег идёт. Мама рассказывает двухлетнему в дутом костюмчике про то, как нехорошо толкать людей ногами, что если самому встать на место другого, то понятно, что ногой так делать нехорошо. Ребёнок смотрит и молчит. Идёт снег. Мама начинает качать качели и достаёт телефон. Раз-два-три. Ребёнок начинает плакать. Мама качает сильней. Ребёнок плачет. Мама начинает выяснять, в чём дело: пить, писать, есть, замерзать. Качели остановлены. Ребёнок резко снят с сидения, взят за руку и отведён к другому объекту на площадке. Деревянный кораблик. Снег всё идёт. Ребёнку показан путь на кораблик. Ребёнок забрался в него и взялся за штурвал. Постоял. Вылез. Подошёл к маме. Прижался к её ноге. Мама одной рукой гладит, другой держит телефон и смотрит в него безотрывно. Ребёнок отлепился от мамы и побежал. За снегом.

«Ты куда?»
Споткнулся, упал, заплакал. Мама берёт на руки. Утешает и укачивает. Ребёнок успокаивается. Обвисает на маме всем своим дутым костюмом и, видимо, засыпает. О нелёгкая битва за мамино внимание, о тяжесть бытия и мгла одиночества!

Многим взрослым неинтересно со своими детьми.

Правда в том, что большинству из таких родителей с самими собой неинтересно.

Это значит, что их внимание постоянно кто-то должен брать, захватывать, направлять и насыщать, будь то человек, экран, событие. Им сложно находиться в простоте момента, и простота для них не событие, а серый кусок будней, который по расписанию просто необходимо проскочить. Желательно побыстрее и с какой-нибудь симулятивной анестезией, типа социальной сети или новостной ленты.

Там, где нет достижений, призов, оплаты или несчастий и катастроф, их внимание тревожно дрейфует и пытается найти, за что уцепиться. Так это внимание было воспитано и без должного усилия воспитает такое же.

Так как детям сложно обеспечивать взрослых достижениями, призами и оплатой, они могут вдоволь насоздавать несчастий и катастроф.

Что они чаще всего и делают в такой системе. Это очень хорошо цепляет внимание. Плач, сложности, проблемы, болезни, переживания – всё идёт в ход ради того, чтобы на тебя пристально посмотрели, взяли за руку, уделили время, заметили хоть как-то, хоть бы и подзатыльником...

Грустно. Так саму себя толкает карусель детско-родительских страданий. Родители не умеют быть в тишине/покое/простоте, и дети этому не учатся. В такой системе отношений всем участникам постоянно что-то друг от друга нужно. Отношения и оказываются удовлетворением нужд или «обломом» неудовлетворения.

Но это не всё, что есть в отношениях.

Очень важный и для современного человека очень сложный опыт – быть с другим в простоте и контакте не про дело, не про ситуации, ожидания и выяснения, а просто так.

Лучше всего играя.
Или наблюдая за явлениями природы, или танцуя смешные танцы, или сочиняя бессмысленные истории, обнимаясь, катаясь с горы.

Вместе.

Пока ваши дети маленькие, у вас есть прекрасное право на времяпрепровождение, целью которого является просто «побыть вместе».

Если вы идёте вместе гулять, постарайтесь выключить телефон на время прогулки. Замечайте, что происходит вокруг, обращайте на это внимание ребёнка.

Помолчите вместе на прогулке или дома, а потом обсудите: как это молчать и чего в это время хотелось, и как справляться со сложностью тишины.

С детьми-дошкольниками побегайте, поваляйтесь, посмейтесь, поиграйте в игру, которую они предложат. С детьми школьниками поделитесь реально важной для вас историей: про работу, друзей, собственных родителей. И после этого спросите, что у них происходит в школе, с друзьями, с увлечениями...

(Автор: Анна Ше)