Ты такой невыразительный, что твое лицо можно использовать в качестве доски для записей.

Почему у черных людей такие большие носы? Потому что воздух бесплатный.

Почему черные не любят купаться в океане? Потому что вода белая, а они становятся видимыми.

Женский футбол! Моя дочь играет в футбол, и даже она смеется над этим!

Как называется японский богатырь? Глазастик!

Какой самый тяжелый день в неделю для черного человека? День взыскания."

Как называется чернокожий лыжник?
Майкл БлэкСки

Чем черный похож на шоколадку? Он маленький, коричневый и всегда в пакете.

"Есть такая популярная функция программистов - f*ck_it(). Она решает все проблемы, когда уже ничего не помогает!"

"Одна феминистка спросила, как я отношусь к женскому противогазу. Я ответил, что предпочитаю, чтобы женщины дышали свободно!"

Приходит пациент к врачу:
— Доктор, у меня постоянно болит живот.
Врач спрашивает:
— Что вы едите на завтрак?
— Ничего.
— А на обед?
— Ничего.
— А на ужин?
— Ничего.
Врач задумывается и говорит:
— Ну, понятно. С завтрашнего дня начните принимать пищу, и всё пройдет.

Встретились два друга:
— Как ты, давно не виделись!
— Да, все нормально, вот только купил себе новую машину.
— Ого, поздравляю! Какая марка?
— Мои, китайская. Правда, в багажник влезает только одна палка с колесом.

В армии генерал вызывает сержанта:
— У рядового Петрова умерла собака. Сообщите ему аккуратно.
Сержант собирает всех солдат:
— Солдаты, у кого есть собаки, шаг вперед. У Петрова собака умерла. Остальные могут идти.

На берегу реки сидят наркоманы, к ним подъезжает мужик на мотоцикле:
— Эй, ребята, где здесь можно переправиться?
— Здесь прямо, — показывают они.
Мужик разгоняется и въезжает в реку, тонет. Вылезает из воды, подходит к наркоманам:
— Вы чего, издеваетесь?!
— Да не, мы тут недавно на велосипеде переезжали — нормально было.

Милиционер стоит на углу и наблюдает за проходящими людьми. К нему подходит прохожий и спрашивает:
— Товарищ милиционер, тут безопасно ходить ночью?
— Было бы опасно, я бы вас тут уже ограбил.

Встречаются два приятеля. Один другому:
— Ты знаешь, вчера у меня дома теща ночевала.
— И как тебе удалось пережить это?
— Утром просыпаюсь, а тещи нет. Оказалось, она на завтрак грибов наелась.
— И что?
— Пришлось ей намекнуть, что это мои любимые грибы — ядовитые. Она тут же собралась и уехала.

В зоопарке у клетки с тигром толпится народ. Смотритель рассказывает:
— Наш тигр не ест мяса уже неделю.
Из толпы доносится голос:
— Откуда такая гуманность?
Смотритель, вздыхая:
— Это все потому, что вчера моя теща решила с ним подружиться.

На выставке в музее. Мужик смотрит на картину, к нему подходит женщина.
— Какая замечательная картина! Эти цвета, эти линии!
— Вы художник?
— Нет, я из налоговой инспекции, но эта картина явно стоит дороже, чем заявлено в декларации.

В кафе сидят два приятеля. Один жалуется:
— Слушай, у меня проблемы с самооценкой. Как ты справляешься?
— А я просто смотрю на себя в зеркало и говорю: "Ты прекрасен!"
— Ты что, психолог?
— Нет, я педераст, но уверенность мне не помешает!

Встречаются два еврея на улице.
— Абрам, почему ты всегда носишь этот старый пальто?
— А зачем мне новое, если это еще не порвалось?
— Ну ты и экономист!
— Нет, просто еврей.