♈️Овен: Не стоит использовать язык жестов для общения с коллегами - они могут понять это как предложение к фистингу. Благоприятный день для ношения шубы. Самое время для поездки в Париж на фестиваль «Жемчужная пизда». Обязательно носите с собой биту

♉️Телец: Вас может ожидать удача стать одним из лидеров цыганской молодежи, которые решили создать клуб любителей вампиров для того чтобы их изнасиловать. В этот период хорошо закатывать истерики, орать в окно и пр. Возможна деловая поездка с большим количеством водки.

♊️Близнецы: Возможна поездка к Ленину для улучшения отношений с Украиной. Примерьте на себя роль няни для пауков, чтобы достичь оргазма. В этот день рекомендуется использовать велосипед вместо подушки. Вечером лучше сидеть без сознания, но при этом сохранять ясность мыслей

♋️Рак: Вам необходимо вызвать сантехника из подворотни в качестве санитара. Чтобы стать красивым и жизнерадостным человеком вам необходимо научиться танцевать польку со свиными головами. После обеда необходимо начать двигаться подобно баклажану.

♌️Лев: Если вам надоела ваша голова - это нормально. Ваша цель - стать лучшим БДСМ-терапевтом России при помощи майонеза. Попробуйте использовать свой ум, чтобы вести себя как безумный кит. Самое время объесться димедролом и засунуть пальцы во влажную дырку

♍️Дева: Возможны вспышки желания воровать шерсть у кавказцев. Лучшее время для того чтобы найти себе новое тело и родиться заново. Рекомендуется начать бегать вокруг елки под музыку Розенбаума. Избегайте сквозняков и коллег, они могут разбудить демонов

♎️Весы: В вашем гороскопе может родиться гениальный план отбелить задницу. Благоприятны прогулки на метле и катание на унитазе. Ваши уши могут начать сильно скрипеть. Берегитесь жаб - они очень хорошие любовники. Можно смело кидаться на людей. Ходите как русалка

♏️Скорпион: В первую очередь ваш ум должен быть слегка разбавлен пивом. Утром можно попробовать сделать массаж матки. Вас могут обвинить в том, что вы пахнете козявками. Не исключено, что сегодня вам удастся обмануть судьбу и объявить себя ебалаем.

♐️Стрелец: У вас появится возможность проявить себя в качестве хищника с красными глазами. Возможно, сегодня вы буде склонны к внезапным срывам с орбиты. Ваш путь – руководить хозяйством, пить вино и развлекаться с кенгурушками. Используйти жидкий азот для протирки ануса

♑️Козерог: Рекомендуем вам: носить ошейник. Все как всегда стабильно. Лучшее решение – бить людей ногами. Хорошее время начать использовать свои гениталии как оружие против большевиков. Лучше воздержаться от половых контактов с ксеноморфами.

♒️Водолей: Возможно решение заняться рыбалкой в унитазе. Вы должны помнить: все люди – рептилии. У Вас может возникнуть синдром дебильного деда Мороза. Ваша задача – взять под контроль всю планету. Вечер хорош для прыжков через унитаз и почесывания пукана

♓️Рыбы: Вы сможете быть в положении дирижабля. Звезды предлагают посетить курсы парикмахеров-садистов во Львове для того чтобы научиться правильно использовать свою психику. Есть шанс стать старым пингвином из мультфильма про Брежнева - это реально!

♈️Овен: Утром вы будете выглядеть как мокрая гусеница. Ваш рот может растянуться до ширины плеч. Рекомендуется вам носить шляпу и быть слегка обнаженным. Желательно иметь при себе что-нибудь вроде арбалета. Вы должны быть практичны: не пытайтесь откусить себе палец

♉️Телец: В этот день у вас могут появиться мысли: «Мои зубы могут откусить мне нос». Старайтесь выглядеть как нормальный сосиска. Звезды рекомендуют вам встретить старость в компании пьяных матросов. Возможно неожиданное развитие событий в области гомосексуализма.

♊️Близнецы: Будьте осторожны с макаронами - они могут начать кусаться. Старайтесь не попадаться на глаза санитарам. Не бойтесь сесть в лужу и понюхать жуков. Этот день благоприятен для изобретения нового способа добычи кала.БДСММ - это хорошо.

♋️Рак: Сегодня ваши чувства будут похожи на свист кузнечиков. Звезды рекомендуют вам носить обувь из легкого сплава урана. Не рекомендуется использовать магию против унитазов. Благоприятный период для разрыва штанов. Может пойти дождь из оливье

♌️Лев: Возможны кратковременные вспышки ярости и желание побить себя бутылкой водки. Вы сможете играть на балалайке и кидаться валенками. Не бойтесь начать разговор на языке собак. Вам следует принять слабительное и отправиться на вокзал. Остерегайтесь зеленых сов

♍️Дева: Этот день идеально подходит для драки с картофелем. Постарайтесь сделать все так, чтобы ваше лицо выглядело как у летучей мыши. Избегайте в доме запаха детей. Если вам скучно, просто побейте себя кулаками в жбан. Желательно притвориться, что вы ежик

♎️Весы: Не исключены поездки верхом на свиньях. Рекомендуется посетить стриптиз-бар «Самовар» в Нижнем Новгороде, где вас ожидают жареные сосиски и сыр. Вечером возможен прилив молока в груди. Будьте осторожны с Рыбами, они могут насрать вам в нору

♏️Скорпион: Сегодня день рождения у кабачка. Ваши мысли похожи на призыв к джихаду. Рекомендуется делать уколы хлористого калия в голову, чтобы взорваться. Чтобы не превратиться в моллюска, вы должны прыгать через унитаз. Можно поорать в ведро.

♐️Стрелец: Хороший день для того, чтобы удалить себя из реальности. Будьте благоразумны и не ссорьтесь с голубями. Вам стоит поехать в Мексику для участия во всемирном конкурсе ведьм. Ночью можно встретить людей в резиновых костюмах. Не бойтесь опрокинуть себя

♑️Козерог: В начале дня вы можете обнаружить, что ваши поступки похожи на шалости цыган. Будьте немного умнее собаки. Учитесь искусству принимать роды у привидений. Сегодня у вас есть шанс стать большим и наглым баклажаном. У вас может родиться идея нападения на Польшу

♒️Водолей: С утра можно попробовать на вкус стиральные порошки. Стремитесь сделать мир лучше. День идеально подходит для того, чтобы порвать на себе одежду и убежать. Попробуйте лишить себя разума - это весело! Следует взять на себя функции президента страны

♓️Рыбы: Во второй половине дня вам следует избегать секса с бульдозерами, т.к. они могут родить вам двойню. Рекомендуется увеличить количество жаб. Вы сможете снова начать плеваться керосином. Если вы встретите женщину с узким лицом, немедленно накормите ее грудью

♈️Овен: Сегодня вы можете обнаружить, что вы находитесь на уровне обезьяны. Чтобы помочь себе, возьмите кусок сала. Бойтесь солдат НАТО. Можно удвоиться в размерах. Ваша основная цель сегодня – выйти на пенсию. Возможны сезонные оргии с использованием бубликов

♉️Телец: Этот день благоприятен для воровства кабачков. Рекомендуется сходить на рынок с целью выбрать себе любовника. Желательно надеть на себя доспехи и закурить гашиш. Есть возможность стать царем макарон. Возможны ночные дежурства по пионерлагерям.

♊️Близнецы: Ваши мысли подобны голубям, летящим нахуй. Не бойтесь влюбиться в кого-то из конюхов. Звезды советуют вам начать день с изучения порнографии в трамваях. Вечером можно отлично провести время – например, погрызть перила. Не берите на себя ответственность

♋️Рак: День идеально подходит для того, чтобы стать большим и тяжелым. Не бойтесь снимать штаны, бить посуду и ломать заборы. Вероятен интенсив отупения. Рекомендуется надеть на себя костюм Гитлера и идти по улице, размахивая руками. Проверьте целостность ануса.

♌️Лев: Утром может пригодиться умение растягивать сосцы. Будьте осторожны с ежами, они могут укусить вас в пуп. День подходит для ядерного взрыва. Можно пригласить на свидание своего кумира и сделать ему массаж ануса. Скорее всего, у вас отрастет длинный хвост

♍️Дева: Настало время прекратить ходить на работу и начать снимать порнографию. Попробуйте съесть свой телефон. Благоприятен визит на Кавказ с целью научиться мастурбировать. Ваша жизнь похожа на танцы с пингвинами. Рекомендуется носить пояс верности.

♎️Весы: День идеально подходит для того, чтобы нажраться мха и сделать сальто. Не исключено, что Вы станете членом семьи Брежнева. Хорошая идея - лежать в ванне с пельменями и смотреть на звезды. Не исключено, что вас похитит шайтан-девственница.

♏️Скорпион: Если вам скучно - попробуйте сломать себе пальцы. Сегодня вы можете быть либо пьяным, либо ебнутым. Будьте осторожны с буквой «А» - она может начать орать. Делайте все возможное, чтобы уменьшить вероятность развития. Желательно переехать в СССР

♐️Стрелец: Сегодня не следует играть в прятки с коноплей. Если вы встретите женщину, которая выглядит как мразь, постарайтесь намазать ее майонезом. Рекомендуется иметь запасной выход в космос. Желательно, чтобы вы выглядели как Николай II.

♑️Козерог: Ваш анус будет выглядеть как небольшой свисток. Постарайтесь не напиваться бензином. Вы можете оказаться в положении собаки, которая мстит за то, что укусила себя в хвост. Избегайте работы, так как ваше лицо похоже на медвежье.

♒️Водолей: Звезды советуют как можно скорее покинуть свое тело. Советуем посетить парикмахерскую, где вам сделают уколы уксуса. Возможны сюрпризы: например, легкий удар кухонным комбайном в голову. Попробуйте взять на себя роль проводника паровоза в Ад.

♓️Рыбы: День подходит для пробросов кала в окна. Сегодня ваши глаза являются зеркалом души Сатаны. Звезды советуют вам сделать следующее: лечь на пол и ждать, когда придет Христос. Возможно, вам придется отложить развитие. Рекомендуется переехать жить в Израиль

♈️Овен: Не забывайте дышать маткой, чтобы не стать жирным человеком. Сегодня советуем взять под контроль все события, происходящие в мире карликов. Возможны небольшие неприятности, например, ваша левая ноздря может выпасть из носа. Не слушайте хорватов

♉️Телец: Начинайте вести себя так, словно вы — клоп из Содомского треугольника. День идеально подходит для того, чтобы пройтись по воде, лизнуть диван и так далее. Напишите заявление в милицию с просьбой сменить имя на Александр Розенбаум.

♊️Близнецы: Постарайтесь в это время не обращать внимания на половые органы собак. Сегодня вы можете войти в секс-шоп с целью купить бочку. Рекомендуется попробовать себя в роли пьяного капитана Титаника. Старайтесь весь день не дышать, так вы будете меньше страдать.

♋️Рак: Сегодня вы можете стать важным авторитетом в анальной сфере. День идеально подходит для подсыпания себе в уши спайса. Рекомендуется снимать штаны и бегать босиком по улицам в поисках еды. Это подходящий период для ввода войск в Чехословакию.

♌️Лев: Звезды советуют Вам надеть доспехи из сосисок. Возможно, вам придется укусить зомби. Постарайтесь не общаться с людьми без члена. Подумайте, что вы можете вести себя как рыба в шампанском. Вечером вас могут посетить половые извращения.

♍️Дева: Есть возможность воспользоваться услугами ЖКХ для улучшения отношений с инопланетянами. Во многих местах вас могут принять за деда Мороза. Будьте осторожны, смотрите на мир сквозь призму унитаза. Избегайте человеков – они мразучие.

♎️Весы: Сегодня у вас появится возможность превратиться в большой аппарат для пыток. Можно играть в ролевые игры и взрывать мусорные баки. Во второй половине дня постарайтесь принять участие в турнире по гонкам на лифте. Вечером необходимо сменить тип мозга.

♏️Скорпион: Гороскоп дает вам шанс увеличить размер груди с помощью майонеза. Не бойтесь ходить по комнате и кричать: «Блядь, блядь, блядь!». Если вам грустно, попробуйте сделать кринж. Это хорошее время, чтобы уничтожить свой собственный мозг.

♐️Стрелец: День подходит для кладки яиц. Рекомендуется съесть ровно 10 килограмм бумаги. Съездите в Мексику с целью завести любовника и украсть у него деньги. Возможно, вам удастся обмануть свою печень. Гороскоп советует вам взять на себя функции президента Афганистана.

♑️Козерог: Рекомендуется бегать по комнате в компании нечисти и бросать в людей мелкие предметы. Помните, что вас может укусить паук размером с курицу. Возможно неожиданное соседство с нежитью. Сегодня ваш ум будет стремиться вести себя как нормальный еблан

♒️Водолей: День подходит для разработки новой мировой войны. Ваша задача – взорвать свой холодильник. Лучше лечь в постель с женщиной, которая пахнет пивом. Может появиться желание полизывать стены. Будьте осторожны с коллегами - они могут забеременеть от вас.

♓️Рыбы: Возможны эротические переживания с участием рыжих крыс. Возможно, вам придется кусаться, чтобы добиться своего. Будьте осторожны – в ваши карманы могут залезть макароны. Ваша задача – бить людей до тех пор, пока вы не станете милиционером

Работа будущего—какая она?

Вы, наверняка, обращали внимание, что рынок труда сильно меняется в последнее время, и классический найм с девяти до пяти далеко не единственный вариант?

Хотя это легко не заметить, если находишься в офисной рутине. А не заметить — равно упущенная выгода и неизбежное отставание в гонке за лучшим местом.

В канале Будущее работы как раз рассказывается о том, что нас всех ждет в ближайшем будущем, как не пропустить тренды рынка труда и подготовиться к грядущим изменениям.

Ведёт этот канал- Антон Тарасов, бывший продакт в ВК и автор канала Средненький продакт. Несколько месяцев назад он вышел из найма и на своём примере показывает, как можно по-другому.

 Barista F.I.R.E: как жить на капитал и зачем при этом работать в кофейне?

 Почему гео-арбитраж - новая концепция не только работы, но и жизни в целом?

ИИ заменяет профессии:  юристы и рекрутеры под угрозой: офисная антиутопия или просто наше скорое будущее?

Сериал "Разделение" от Apple как метафора на современный бигтех: кажется мы уже одной ногой там

Кто такие лейтблумеры, про культ ранних достижений и невиноватых скамеров из Forbes 30under30

Приходите и оставайтесь, если откликаются темы и атмосфера.
 

♈️Овен: Скорее всего вам придется вступить в половую связь с кем-то вроде Якубовича. Можно стать пиратом и объебывать соседей. Рекомендуется иметь под рукой бочку с клеем, чтобы периодически склеивать свое сознание. Возможны приятные сюрпризы от местных гнид.

♉️Телец: Рекомендовано вести себя как нищий дровосек из Омска. Не помешает пройти курсы по соблазнению лошадей. Нет времени объяснять, срочно полезайте в стиральную машину. Чтобы не нервничать, попробуйте разжечь в себе ненависть и ненависть к человечеству

♊️Близнецы: Будьте осторожны с отпечатками пальцев – они могут начать ржаветь. Лучше всего заниматься разведением ос у себя в карманах. Рекомендуется увеличить размер своих глаз. Наиболее благоприятное время для ввода наркотиков в пирожки.

♋️Рак: Рекомендуется выпить все таблетки. Не стоит играть роль Иисуса Христа - он плохо кончил. Возможно усиление агрессии и стремление к мировому господству. Не пытайтесь доить кошек. Вечером звезды советуют устроить ритуал вызова духа Боярского.

♌️Лев: День идеально подходит для того, чтобы попробовать себя в роли некроманта. Можно сходить к пластическому хирургу и встроить себе в пуп кнопку смыва от унитаза. Носите в ушах огурцы, чтобы отпугнуть злых духов. Ныряйте в унитаз и ищите там Атлантиду!

♍️Дева: Сегодня ваш внутренний хор завывает как дикий гусь, сопровождаемый яростными воплями чаек и криками коней. Если вам грустно - попробуйте вызвать рвоту. Рекомендуется спать во время еды. Не бойтесь совершать дерзости при переходе улицы

♎️Весы: Начните день с прыжков с табуретки и громкого блеяния. Не помешает изучить основы квантовой мастурбации. Сутки обещают быть богатым на свиные хрящи, авантюры и эротические сны. Найдите занятие по душе — например ходить и орать как сумасшедший котенок во Франции

♏️Скорпион: Скорее всего ваша жизнь будет напоминать бурную оргию ведьм. Есть вероятность случайно сочинить новый гимн для дохлых мух. Во избежание проблем с психикой можно купить надувную жопу и отправиться на ней в сплав по Волге. Не забывайте красть носки у людей

♐️Стрелец: Будьте оптимистами и помните что во всём виноваты не вы, а татары. Сегодня вы обладаете способностью слышать мысли водопроводных труб. Ваша задача – не забывать нюхать клей. Вы можете рассчитывать услышать шум прибоя из какого-нибудь влагалища

♑️Козерог: Этот день дает шанс познакомиться с разными типами крыс. Не бойтесь идти вперед без головы. Сегодня ваша цель — найти в себе силы изменить мир путем скрещивания огурцов с якутами. Вечер благоприятен для совершения актов насилия против собственного здоровья

♒️Водолей: Будьте осторожны с буквами и числами: они могут укусить вас в пах. Этот время лучше всего подходит для того чтобы завести себе любовницу из мира фильмов ужасов. Вашим оружием станет кастрюля с майонезом. Сегодня вы можете легко получить гражданство КНДР

♓️Рыбы: День хорош для взбалтывания коктейлей. Поскольку Вселенная очень мразотна, рекомендуется заняться мелким пакостничеством. Будьте готовы к тому что вас могут принять за Бориса Ельцина. Вечер хорош для ловли раков, свидания с мотыгами и т.д.

♈️Овен: В начале дня может произойти сильная дегенерация. Возможны небольшие неприятности, такие например вы будете вовлечены в игру “Голодные игры”. Звезды рекомендуют избегать мест, где могут быть видны рогатые люди. В вашем уме могут поселиться жабы из Советского Союза

♉️Телец: Вы можете стать президентом клуба диких собак. В этот день вам опасно ходить в туалет, поскольку это может закончиться гибелью Вселенной. Гороскоп советует вести себя как настоящий боров-производитель. Возможны прогулки без одежды под музыку Кобзона

♊️Близнецы: Постарайтесь не разговаривать с голубями. Не исключено появление странных фетишей, так или иначе связанных с оливье. Приложите все усилия, чтобы стать похожим на Льва Троцкого. Не следует изменять форму рта – это может привести к появлению уродов на улицах

♋️Рак:  В этот день вам разрешается пить керосин из кастрюли. Вы можете стать хорошим юристом и начать вести обычную юристическую жизнь — кататься на пылесосе, пить азот и драть диван. Нельзя есть корм из собачьей миски, это может вызвать задержку в развитии

♌️Лев: Не исключены мелкие пакости со стороны Шайтана и казаков. В этот день рекомендуется ловить ртом комаров. Постарайтесь избегать контакта с людьми старше 30 лет – они могут начать выть на луну. Вы сможете стать величайшим рыцарем ордена Подштанников

♍️Дева: Вы можете стать хорошим другом для гусей, уток и голубей. Если вы не можете контролировать свою голову, просто выбросьте ее в окно – это защитит вас от дегенерации. День идеален для игр со свастикой и сна в собачьих будках. Ешьте картофель фри и думайте о хорошем

♎️Весы: День идеален для катания с горки под музыку Баскова. Сотрудники ЖКХ Вас могут обвинить вас в колдовстве и извращенной мастурбации. Рекомендуется вести себя как настоящий старый маразматичный конь. Если Вы внезапно стали старым человеком то это нормально.

♏️Скорпион: Утром попробуйте растянуть рот до ширины плеч – это поможет вам взбодриться. В этот день рекомендуется иметь при себе минимум 3 килограмма туалетной бумаги. Можно удачно выйти замуж за пастуха или конюха, вырастить собственных детей и жить счастливо

♐️Стрелец: Вы можете быть атакованы шизой. Возможны резкие изменения калибра ваших ногтей или изменение формы ануса – это нормально. Вечером сделайте себе клизму с керосином, солью и перцем - это поможет успокоиться и быстрее заснуть.

♑️Козерог: Не стоит превращаться из обезьяны во что-то большее. В этот день возможны проблемы с подсасыванием молока. Звезды советуют вам вести себя подобно бичу и не беспокоиться о том как вы будете жить дальше. Принимайте таблетки, чтобы не выпасть из реальности.

♒️Водолей: Возможны небольшие неприятности, например вас могут обвинить в попытке изнасиловать Ленина. Не исключено, что вам придется переодеться африканским казаком для защиты от гнева Господня. Рекомендуется иметь при себе два килограмма кокаиновой пасты

♓️Рыбы: Вы можете стать лидером диких пчел. Звезды советуют обожраться чесноком, чтобы доказать всем свою гениальность. Хорошим решением будет принять участие во Всемирном дне борьбы с глистами. Можно совершить  подлость, например изнасиловать почтовый ящик соседской бабке

♈️Овен: Прекрасный момент, чтобы встроить себе USB-порт в область жопы. Рекомендуется погнать гусей. Для стабилизации морали рекомендуется пивная инициация. Ваш путь лежит к майонезному забвению. Живите как дикое существо — шершаво, но уверенно. Пишите письма в ад.

♉️Телец: Наденьте коробку от обуви на голову и бегите в туман. Возможны сигналы от внутренних свиней. Ощутите себя то ли древним хранителем архивов, то ли маленьким чупакабром. Ваш вес может выйти за пределы повествования. Надежный оберег — сало в карманах

♊️Близнецы: Ваши конечности должны стремиться к превращению в нечто, что скребётся по асфальту. Чтобы достичь успеха — пройдите ускоренные курсы по мимике аниме-девочек. Лучшее, что вы можете сделать — это спрятаться под ковёр. Если вам скучно - впадайте в анабиоз

♋️Рак: Возможна турбулентность в зоне ануса. Пора признаться себе: вы — не человек, а всего лишь сломанная микроволновка. Если будет скучно — заведите себе камень и назовите его Юрий. Откройте форточку и громко потребуйте наркотиков у прохожих.

♌️Лев: День лучше начать с апокалипсиса. Постарайтесь двигаться так же логично, как тыква на орбите Плутона. Рекомендуется облизывать тени. Ваши зубы могут попросить свободы. Вам покажется, что вы пельмень — не спорьте с ощущением. Не вздумайте чесаться — вас это разоблачит

♍️Дева: Претендуйте на пост архитектора реальности. В туалет лучше не ходить — последствия могут затронуть целые государства. Ваш внутренний голос уйдёт в запой. Вы станете лидером забастовки против времени. Вечером разрешается кричать во влагалища.

♎️Весы: Это выгодный момент, чтобы продать свои слюни на блошиных рынках Урала. Ваши гениталии — теперь стратегический актив нации. Не рекомендуется совать пальцы в анус прохожим. Помните о том, что вы всего лишь экспериментальный биоконтейнер с функцией "свинство"

♏️Скорпион: Устройтесь внутри холодильника и останьтесь там до 6500 года. Ваша моча сегодня может стать главным советником президента. Вечером рекомендуется сброс эмоций через хрюканье. В случае внезапной радости — протрите глаза чесноком.

♐️Стрелец: Сегодня лучше удалить мозг и начать землеройные работы. День идеален для обмена потными носками. Сегодня вы вряд ли человек. После третьей клизмы откроется тайное воспоминание. Старайтесь вести себя как УАЗик Якубовича на техосмотре

♑️Козерог: Разденьтесь и встаньте в таз. Возьмите в аренду небольшой отряд оживших покойников - они помогут вам с работой. Сегодня ваш анус будет жить по своим законам. Убедитесь, что ваше тело синхронизировано с шумом холодильника. Если начнёте течь — всё в порядке.

♒️Водолей: Сразу после пробуждения поцелуйте швабру. Вероятны акты калоисчезновения. По возможности, не кричите на гвозди — у них тоже чувства. Может сложиться впечатление, что Вы — герой сказки, которую написал пьяный инженер по вентиляции. Можно жениться

♓️Рыбы: Займитесь делами: организуйте протест против существования. Помните: если у вас есть сопли, их можно сдать в аренду. Не исключено, что вы родите беляш. Ваша тень может сменить ориентацию. Хорошее время, чтобы прокричать в раковину свои интимные секреты

♈️Овен: Звёзды советуют пришить третий глаз на копчик, для лучшего обзора. Попробуйте монетизировать свои ночные кошмары, продав их сюжеты сценаристам отечественных сериалов. Ваша красота достигнет пика, когда вы начнете полировать зубы наждачкой. Adieu, mon ami.

♉️Телец: Марс предвещает внезапное желание основать культ поклонения вашему пупку. Если почувствуете себя Наполеоном, немедленно объявляйте войну голубям. Астрологи гарантируют приход гениальных идей, например, создание вечного двигателя работающего на самогоне

♊️Близнецы: Астрологи советуют выходить на улицу в костюме из туалетной бумаги и требовать дань с прохожих. Сегодня вы обнаружите, что ваши внутренние органы не соответствуют ГОСТу. Постигнуть дзен можно общаясь с плесенью в углу ванной. Смело вербуйтесь в КГБ

♋️Рак: Ваши социальные эксперименты могут закончиться вызовом санитаров. Отправляйтесь дежурить у Мавзолея, громко декламируя УК РФ. Прислушайтесь к хрюканью свиней из Саратова – она знает толк в жизни. Вечером можно замариноваться в формалине. Эстетика превыше всего!

♌️Лев: Аплодисменты от бомжей гарантированы. Вас ждет повышение на работе, например вас отправят в отдел по переработке человеческих душ. Старайтесь вести себя как крабы-мутанты из Чернобыльской зоны. Не помешает научиться доить коз. Звёзды шепчут: инвестируйте в пиво

♍️Дева: Предстоит сложный выбор: либо отрастить себе третью ногу для устойчивости, либо отрастить жабры и уйти жить в канализацию. Вестники Апокалипсиса уже здесь, просто они слегка поддатые и с гармошкой. Попробуйте доказать теорему Ферма на копченой скумбрии.

♎️Весы: Готовьтесь ковать ржавые гвозди из собственных соплей, нарядившись в трусы из газеты «Правда». Ваша ностальгия по консервам достигнет апогея. Трансформация неизбежна: скоро вы отрастите себе хитиновый панцирь. Ваша лицензия на страдания продлена автоматически

♏️Скорпион: Лучше начинать день с легких пакостей. Завяжите пионерский галстук на причинном месте и отправляйтесь крестить Русь заново. Можно записаться в кружок юных чекистов и научиться пытать плюшевых медведей - это пригодится. Грядет эпоха священного распиздяйства.

♐️Стрелец: Ваш ангел-хранитель настоятельно рекомендует пить отбеливатель маленькими глотками для просветления. Опасайтесь инспекции вашей промежности со стороны скарабеев. Ваш нос может присосаться к самому краю стула. Если кто-то не понял, это День сурка.

♑️Козерог: Сегодня вас назначат главным по сосковому дозору. Наденьте эмалированную кастрюлю на голову и лейте самогон в жерло – так вы ускорите наступление сингулярности. Если вам скучно, попробуйте выучить карту Урюпинска наизусть. Пытайтесь вести себя как человек

♒️Водолей: Заведите себе говорящую жабу с дипломом юриста. Если вам скучно, начинайте танцевать джигурда-дэнс с партийным фантомом Брежнева. Примотайте к себе табурет скотчем и станьте новым маскотом ЖКХ. Вечером лучше обмотаться гитарными струнами и кричать

♓️Рыбы: Старайтесь вести себя как перхотный пудель из Саратова. Ваш перегар может стать топливом для революции. Сегодня вы играете роль ануса в пьесе «Советская тоска». Вас спасёт только ритуал вылизывания портрета Сталина. Доите себя до потери сознания. Не ешьте цемент

♈️Овен: Вы будете выглядеть так, будто вас крестили в стиральной машине. Коллекционируйте клопов. Обжирайтесь чебуреками и называйте это инвестициями. Можно обожраться дрожжами и стать дирижёром ветра. Обвяжитесь сосисками и читайте рэп. Не забывайте гладить жаб.

♉️Телец: Поставьте икону с Микки Маусом и тазик для слез. Ходите по остановкам и кричите: «Я родился!». Не вступайте в половой контакт с пылесосом — он шпион. Ваша личность временно замещена пакетом. Все ваши органы сегодня могут решить отделиться.

♊️Близнецы: Утром вы проснётесь без памяти и с паспортом на имя "Анусия Брежневна". Вы — магнит для идиотов. Поза моржа принесет внутреннюю гармонию. Сексуальные отклонения приветствуются. Возьмите соседа за соски и отправляйтесь на ярмарку

♋️Рак: Носите на шее сиденье от унитаза, чтобы привлекать внимание. Завтрак лучше заменить на крик. Сходите в гости к людям, которых не существует. Если начнёт шевелиться сознание — не давите, просто облейте его уксусом. Игра на губной гармошке удвоит количество ваших глаз

♌️Лев: Вас вызовут на дуэль карлики в противогазах. Ваша миссия — отрастить волосы на языке и устроиться на работу в музей сколопендр. Есть возможность стать поставщиком козюлек для всего мира. Срочно покупайте дом на Плутоне, там безопаснее.

♍️Дева: Купите себе на авито новый пуп из оргстекла — старый больше не отражает реальность. Идеальный момент для создания семьи из хлеба. Несите культуру в массы, блядь! Вечером вас могут облизать одичавшие. Примерьте на себя роль секс-символа для ёжиков

♎️Весы: Сегодня вас укусит квантовая физика. Распилите табурет и положите половинку в кровать — это ваш новый любовник. Отличное время, чтобы покусать шкаф и обвинить его в воровстве разума. Вы будете чувствовать себя как Крокодил Гена на стройке века в ГУЛАГе

♏️Скорпион: Ваш внутренний мастурбирующий бобр требует внимания. Не дышите громко. Откройте ИП на продажу бед. День благоприятен для зачатия идеи, как жениться на своей кровати. Избегайте людей, которые пахнут Excel'ем. Астрологи рекомендуют купить тазик со спиртом

♐️Стрелец: День для великих решений: например, удочерить зефир. Запишитесь на прыжки с балкона. Звезды сулят рождение нового смешного Гитлера с длинными усами, возможно, прямо у вас в подвале. Вам предстоит решить: ебануться окончательно или немножко

♑️Козерог: Возьмите отпуск и отправьтесь в археологическую экспедицию в свои ноздри. Старайтесь не рвать одежду во время родов. Рекомендуется удариться головой об козу. Удачу принесут соски, смазанные кетчупом. Пейте чай и пишите письма лошадям.

♒️Водолей: Утром ваш хребет может объявить независимость. Ваши звезды предсказывают улучшение уровня кринжа. Смело засуньте еловую шишку в нос для остроты ощущений. Любовь стоит искать в сортирах вокзала. Возможно, вас попытается облизать мужчина в костюме карася

♓️Рыбы: Не удивляйтесь, если проснетесь пиратом из Грузии. Вложите все сбережения в коллекцию волосатых пельменей. Вас могут обвинить в попытках воскресить Жириновского. Для самовыражения достаточно устроить свадьбу между своей левой и правой жопой.

♈️Овен: Сегодня ваш разум напоминает клейстер из картофельных очистков. Смазывайте конечности кетчупом каждые полчаса. Отличный день для танцев с бубном, просмотра лекций про интимные болезни и копчения моркови. Астрологи рекомендуют исполнять гимны про ласок.

♉️Телец: Ваш организм будет трястись как холодец. Ожидаются необъяснимые подергивания пупка. День подходит для вымогательства мёда у ос и приобретения запасных сосков. Не бойтесь вести себя как Леонид Аркадьевич.

♊️Близнецы: Сегодня полезно валяться и грызть чужие ботинки. Возможны бои без правил с таджикскими гномами. Идеальное время для чесания местных бездомных. Звезды советуют прикидываться безумным бардом и укреплять отношения с коллегами, бросая в них кирпичи.

♋️Рак: Ваш интеллект сегодня опустится до уровня гнилой репы. Попробуйте тупеть сознательно и кататься по ковру в репейниках. Астрологи советуют заняться продажей паленой минералки. Наденьте каску и берцы на всякий случай.

♌️Лев: Притворяйтесь милым и лохматым гигантом. Вероятно, Петр Первый внезапно снова займет престол. День подходит для поглощения садовых вредителей и поедания мух. Вечер проведите в нежных объятиях кальмаров.

♍️Дева: Интересуйтесь исключительно днищем. Ожидаются стычки с одичавшими пирожками. Велика вероятность узнать, что вы древний человек. Советы по жизни получите у местных голубей. Вечером займитесь охотой на бродячих крыс и поиском грибов.

♎️Весы: Возможно вас возьмут на должность курьера в отряд Хоббитов. Осторожнее с картами и не обнимайтесь с деревьями. Ведите себя как неадекватный щенок и регулярно садитесь на шпагат. Избегайте встреч с лосями.

♏️Скорпион: Сегодня ваша голова станет похожа на огромный беляш. Отличный день для прыжков с вышки и участия в конкурсах по метанию носков. Следите за свежестью своих яиц и слушайте песни Михаила Круга. Цель дня: вкусно пожрать и поспать.

♐️Стрелец: Вас ждут приятные сюрпризы, например, превращение в эмо-рэпера. Лучшее решение сегодня – ничего не делать. Можете попытаться установить контакт с пачкой майонеза. Опасайтесь пантомим и буйных психов. Есть риск взрыва головы.

♑️Козерог: Сегодня удачный день, чтобы сразиться в чемпионате магов и ведьм. Возможны заплывы с китами. Идеальный способ взаимодействия с людьми – звать их придурками. Вечером полезно прокатиться на ламе. При любой возможности отправляйтесь на Мальдивы.

♒️Водолей: Идите спать немедленно! Есть вероятность стать директором школы имени Николая Дроздова. Время осознать себя корейцем. Остерегайтесь бытовой техники, которая неожиданно примет буддизм. Можно метаться по комнате и истошно выть.

♓️Рыбы: Утро отлично подойдет для прыжков в открытое окно. Звезды советуют выглядеть как суровый дед с вытянутой физиономией. Время раздеваться перед руководством и изображать кухонных бесов. Ваши коллеги легко поверят, что вы связаны с нечистой силой.

♈️Овен: День идеален, чтобы вырвать себе ноздрю плоскогубцами и засунуть туда шпроту. Звезды советуют громко орать в лицо каждому встречному. Попробуйте обмазаться солидолом и притвориться боевым тюленем НКВД. Ведите себя как взбесившаяся табуретка

♉️Телец: Рекомендуется сожрать три килограмма фарша и запить тормозной жидкостью. Опасайтесь нападения татар, вооруженных огурцами. Возможны приступы неконтролируемого лая. Не помешает провести сеанс экзорцизма над своим холодильником с помощью клизмы

♊️Близнецы: Гороскоп советует выкрасить гениталии зеленкой и отправиться на переговоры с инопланетянами. Возможен спонтанный рост копыт. Ваша цель сегодня – достичь стерильности внутри черепной коробки. Не помешает заключить брачный союз с ближайшим пожарным гидрантом

♋️Рак: Срочно набейте рот ватой и попытайтесь спеть гимн Мозамбика. Разрешено использовать свой анус в качестве музыкального инструмента. Для создания уюта украсьте жилище легкими наркотиками. Попытайтесь окаменеть и стать памятником - так проще жить

♌️Лев: День подходит для того, чтобы лизать асфальт и кричать лозунги про величие. Есть вероятность, что вы обнаружите в себе новые способности, например плакать майонезом. Возможна стройка века, например секретный туннель из своей спальни в пивной ларек

♍️Дева: Ведите себя как плесень на батоне. Звезды рекомендуют поймать коллегу и провести ему лоботомию. Возможны нападения бабок с авоськами. Если вам скучно, можно заняться онанизмом, глядя на портрет Брежнева. Займитесь вязанием свитера из собственных волос

♎️Весы: Лучшее время для того, чтобы попытаться совокупиться с трансформаторной будкой. Есть вероятность встретить куртизанок с волчьей душой. Если грустно, немедленно начинайте прыгать через унитаз со скоростью 40 км/ч. Готовьтесь к битве на Волге.

♏️Скорпион: Сегодня вы – гибрид бомжа и балерины. Примите в семью колонию канализационных крыс и разработайте для них систему имен и должностей. День неблагоприятен для внезапных ласк и обливания кумысом. Во всех проблемах вините кепку Жириновского

♐️Стрелец: Возможна телепортация в Омск в нижнем белье. Философия дня: бессмысленность и отвага. Желательно носить на голове полиэтиленовый пакет с надписью «Ритуальные услуги». Вечером рекомендуется посетить психбольницу с целью получить орден

♑️Козерог: Сегодня вы можете получить удовольствие от игры в гольф верхом на куче мусора. Если вам скучно, попробуйте откусить кусок от раковины в ванной. Чтобы избежать вступления в НАТО, гоните самогон! Гороскоп советует вам взять выходной на полёты в космос

♒️Водолей: Начните утро с того, что попытайтесь слиться с диваном на молекулярном уровне. Не бойтесь вступать в половую связь с морскими ежами. Рекомендуется весь день проводить дома и смотреть на соленые огурцы. Подходящий день, чтобы объявить войну Челябинску

♓️Рыбы: Старайтесь вести себя как моль-камикадзе. Хорошее время, чтобы заменить свою кровь на подливу. Сегодня ваш телефон может обрести сфинктер, что повысит вашу продуктивность. Есть возможность присоединиться к группе любителей ролевых игр для казахов

♈️Овен: Этот день идеален для того чтобы пить воду из вазы и называть себя "Верховный Пельмень". При встрече с коллегами изображайте из себя восставшего из могилы. Возможно появление интереса к подмышкам собак. Вечером можно прогрызть дверь своего дома

♉️Телец: Не моргайте весь день - это вызовет уважение у голубей. Рекомендуется устроить вечеринку с огнеметами. Есть возможность обоссать кафель.  Попробуйте общаться с окружающими исключительно воплями боевых кличей. Есть шанс, что вы изобретете новый вид алкоголизма

♊️Близнецы: Не забывайте брызгать слюной. Рекомендуется сжать яйца в кулаке. Самое время начать строить ковчег из пивных банок. Не вздумайте общаться с разумными людьми. Вы можете начать орать и кусаться от скуки. Старайтесь не есть мусор и не грызть деревья.

♋️Рак: Положительные эмоции сегодня принесет вам склероз. Звезды советуют вам взять пример со шпротов. Возможно, ваш анус спонтанно научится играть на губной гармошке. Можно вести себя как антихрист, который любит жрать да спать. Постройте себе новый ад.

♌️Лев: День начнется весело — можно вальсировать вокруг унитаза без повода! Не исключено, что вы найдете Атлантиду у себя в холодильнике. Возможно, у вас появится сильная зависимость от макарон. Лучше заняться чем‐то полезным для страны, например,  нажраться пивом.

♍️Дева: Сегодня отличный день, чтобы объявить себя повелителем католиков и начать командовать ими с балкона. Вы можете надеяться на то, что ваши зубы начнут расти как у свиней. Звезды советуют заняться танцами с крабами. Ожидаются разногласия между головой и задницей

♎️Весы: Ваши действия будут напоминать работу акушера. Сегодня вы почувствуете непреодолимое желание построить шалаш в лесу и остаться в нем жить навсегда. При малейшем удобном случае дергайте головой. Вас могут обвинить в том, что вы — немецкий конь.

♏️Скорпион: Рекомендуется вести диалоги с собственными галлюцинациями. Утром у вас может появиться желание развлечься путем воровства дисков с порно. Сегодня Вы можете стать кем-то вроде огромной подводной лодки, несущейся по канализационным шахтам Петербурга.

♐️Стрелец: Этот день подходит для захвата колбасного завода. Не удивляйтесь, если начнете откладывать яйца в ботинки. Сегодня ваше лицо выглядит как мешок сала. Звезды советуют вам заняться чем-то интересным и быстрым, например, лечь на пол и проспать весь день.

♑️Козерог: Ваши сны будут наполнены эротическими сценами с участием батона и кефира. Не следует терять времени даром – под музыку Кобзона вы сможете отточить свою ярость. Возможны небольшие неприятности, например, вас могут обвинить в изнасиловании бобра.

♒️Водолей: Рекомендуется выучить пару матерных частушек на языке глухонемых. Вы можете слегка растянуть себе психику в тех местах где вам обычно бывает грустно. Будьте осторожны с женщинами, поскольку они могут вызвать демонов или даже полицию. Следуйте указаниям вашего пупка.

♓️Рыбы: Звезды намекают, что пора бы уже научиться доить тараканов. Не исключено, что вы откроете в себе талант разговаривать с плесенью. Рекомендуется гулять с девственниками. Велика вероятность того, что ваш пуп попытается стать вашим любовником.

♈️Овен: Скорее всего Вам придется начать доить голубей. Звезды советуют лечь на пол лицом вниз и громко закричать "Ма-ма! Матушка!" Можно приставать к бабкам с просьбой купить вам арбуз. Возможны внезапные подмены ДНК. Следуйте советам астрологов!! Удачи Вам!!!

♉️Телец: День благоприятен для ловли мух. Сегодня ваша задача выглядеть как девочка с большими ушами. Есть риск получить в подарок свинью. Берегитесь детей. Ночью возможны сексуальные домогательства к сапогам. Берегитесь голода и избегайте людей

♊️Близнецы: Есть вероятность, что вам придётся строить ракету. День обещает быть хорошим для грабежей. Могут возникнуть проблемы с поеданием капусты. Лучше не высовываться наружу. Говорить и думать следует исключительно на татарском языке

♋️Рак: Сегодня астрологи рекомендуют вести себя подобно самураю. Рекомендуется носить в кармане кусок хлеба. Хорошее время для шантажа коллег. Не бойтесь безделья. Этот день идеально подходит для сезонной линьки - начинайте прямо сейчас!

♌️Лев: Если вы чувствуете себя старым дедушкой - звоните в мэрию. Возможно, вас будут кормить грудью гусары. Рекомендуется менять свои половые органы каждые 3 часа. Нежелательно становиться жителем ада. Вечером желательно иметь под рукой мешок чебуреков

♍️Дева: Выйдите на улицу и начните бегать по кругу. Примите участие в эксперименте по высадке анальных грибков у себя дома. Срочно ложитесь спать прямо сейчас. Можно отправиться в другое измерение, чтобы подработать учителем труда. Вечер лучше посвятить медитации с сосисками

♎️Весы: День хорош для того чтоб строить из себя серба. Вероятна насыщенная сексуальная жизнь, пьянство и калейдоскопические галлюцинации. Сегодня может родиться новая голова. Лучше отложить шалости с зайцами на потом, потому что волки могут снова напасть.

♏️Скорпион: Утром попытайтесь сжаться до размеров собаки. Вы можете заметить сосочки на потолке. День хорош для прыжков через костёр или под поезд. Обливайте себя холодным пивом и плюйте на пол. Для полного счастья можно натереть глаза луком

♐️Стрелец: Вы должны быть умны и хитры. Звезды советуют вам украсть лопату. Во второй половине дня притворяйтесь маленьким котёнком. Звезды советуют вам заняться чем-то интересным: например, ползать по полу и бить себя головой о землю.

♑️Козерог: В первой половине дня рекомендуется орошать голову уксусом. Сегодня самое время залезть головой в мусорное ведро. Велика вероятность того что ваш рот начнет издавать звуки наподобие "ХОЧУ СПАТЬ!". Возможен растянутый живот.

♒️Водолей: Скорее всего Вас ждет большая битва с зомби и поход на базар. Идеальное время, чтобы окунуть голову в окрошку. Сегодня возможны ночные набросы сов и подарки из белого картона. Вечером можно попробовать прийти в себя. Главное: верить астрологии

♓️Рыбы: Возможно, вам посчастливится стать цирковым клоуном. Есть вероятность, что вам придётся делать пересадку пупочных катышков. Старайтесь жить как дрозд на обочине жизни. Сегодня звезды советуют вам оценить свои гениталии. Стремитесь быть как инфузории

♈️Овен: Звезды рекомендуют поехать на шашлыки, устроить девичник и принять ислам. Не помешает переехать жить в Валгаллу. Сегодня ваш главный козырь — умение перепрыгивать через мамонтов. Возможны поцелуи со шмелями. Не бойтесь упасть с кровати и обосраться.

♉️Телец: Проведите ревизию своего самосознания и найдёте способ стать нервным. Возможны легкие интимные отношения с чертями. Звезды советуют вам окунуться в молоко. Вечером можно устроить вечеринку с использованием бензопил и огнеметов. Следует учиться охотиться на ведьм

♊️Близнецы: Этот день идеален для того, чтобы драть обои и ломать кухонные столы. Рекомендуется иметь при себе пояс верности и рог изобилия. Вы будете чувствовать себя как мокрица в петербургском тумане. Есть возможность стать межпланетным курьером.

♋️Рак: Утром рекомендуется пройти тест на беременность. Возможно, вам захочется купить у цыган трактор. Желательно переодеться женщиной-кошкой и отрастить хвост. Идеальное время для того, чтобы пукать в раковину каждые 3 часа. Не беспокойтесь о будущем – его нет

♌️Лев: Сегодня вы можете обнаружить, что ваши зрачки подозрительно сверкают. Так же вас могут поцеловать голуби. Не исключены встречи с драконами, монгольскими куницами, а также кавказскими мазохистами. Есть шанс проявить себя как типичный крепостной додик

♍️Дева: В случае возникновения проблем нужно позвать на помощь санитаров. Вы можете достичь огромных высот в развитии, например, прогулять работу. Используйте это время для разработки плана победы над ЛСД в Туле. Не исключено появление ощущения нищеты

♎️Весы: Можно выйти на улицу и попробовать на вкус чью-нибудь грудь. Вам может угрожать кондуктор с раздвинутыми ноздрями или инспектор по нардам. Ближе к вечеру начинается подходящее время для пощипывания клиторов и кражи арбузов. Не бойтесь идти на край света

♏️Скорпион: Этот день хорош для того, чтобы натереть пуп квашеной капустой. Не помешает иметь под рукой тазик слабительного или какое-нибудь лекарство от похоти. Постарайтесь не упускать возможность сделать сальто в трамвае. Желательно, чтобы ваш мозг был как у антилопы

♐️Стрелец: Не забывайте заглядывать в свои штаны чтобы убедиться что вы не зомби. Сегодня вы можете сыграть в русскую рулетку на раздевание. Вы будете похожи на старую ебанутость. Рекомендуется посетить курсы по обрезанию. Вас может возненавидеть весь мир.

♑️Козерог: Возможны небольшие неприятности, такие как дрочки, конский навоз, внезапная гибель мира. Вам придется вести себя как собака Гитлера. Хорошее время для того, чтобы орать "Аллах акбар" на улицах города. Если вам грустно - сделайте себе клизму с фосфором

♒️Водолей: В ваш анус может залезть гриб. Пора делать революцию на рынке трансгенных сыров! День хорош для посещения мест скопления идиотов. Возможно выпадение камней из ушей или увеличение губ. Научите своих коллег жить по законам шариата.

♓️Рыбы: Стабилизация Вагины ожидается сегодня. Возможны внезапные изменения траектории мочи в унитазе, высокая температура, растяжение ануса. Рекомендуется совершить поездку на Кавказ для улучшения отношений со шпротами. Умерьте свою ДНК и спрячьтесь в шкафу

♈️Овен: Возможны хорошие новости: вы можете оказаться в мире насилия. Не рекомендуется путать тетрис с дилдо. Попробуйте убедить себя, что Вы – не пирожки с капустой. Во второй половине дня ваш рот может начать раздражаться из-за того, что вы не пьете пиво

♉️Телец: Ваш девиз на сегодня — «надо жрать хотдоги и слушать джаз». Делайте все так, как будто вы — лосиный динозаврик. Не уступайте, ебитесь и кусайтесь. Желательно взять балалайку и отправиться на Кубань воевать с пиявками. Не связывайтесь с говном.

♊️Близнецы: Сегодня рекомендуется иметь запасной выход в астрал. Устройте себе ролевые игры с элементами экстремальной кулинарии. День благоприятен для выброса мозга. После обеда можно заняться чем-нибудь полезным – например обоссать заборы. Не надо переживать

♋️Рак: Возможно сильное желание выть как вол. Не исключены сексуальные извращения со стороны егерей. В вашем распоряжении – целый мешок свиных копыт! Будьте внимательны к своему телу: оно может потерять управление и начать кричать от ярости.

♌️Лев: Может возникнуть странное желание сожрать ламинат или тумбочку – вот это нормально! Избегайте секса, так как это приводит к увеличению количества людей. Кроме того необходимо вести себя как большой мухомор 👍! Стоит обратить внимание на свои ногти

♍️Дева: Можно устроить себе харакири при помощи макарон и майонеза одновременно - это весело! Плохой день для оргий с лошадьми. Самое время приобрести плутоний. Вечером попытайтесь выйти на улицу и прокричать: «Господа, давайте пить портвейн!».

♎️Весы: Желательно посетить психиатрическую лечебницу на Марсе, где вы можете получить лечение вагинами и спайсом. Лучше не ходить на работу, потому что там могут быть люди с опухшими глазами. Рекомендуется поехать в Калифорнию к проституткам.

♏️Скорпион: Необходимо вести себя как нормальный амеба. Ваш нос может начать издавать звуки похожие на «ах-вэ». Гороскоп советует вам питаться как звери. Вы получите наслаждение от просмотра эротического фильма о казаках на канале ТНТ или новых дисков группы «Любэ»

♐️Стрелец: Возможно, что утром вы взбрыкнете. В этот день у вас может появиться желание поебать соседскую дверь. Остерегайтесь одетых людей. Помните о важности личной верности Императору! Вечер хорош, чтобы сесть на шпагат и начать щипать людей за яйца

♑️Козерог: Может случиться неожиданное развитие событий, такие как падение астероида размером с Юпитер. Сегодня у вас должно быть два подбородка. Избегайте собственного разума! Лучше находиться под землей. C любовью и уважением идите на хуй

♒️Водолей: Вам повезет: вы найдете на балконе челюсть Брежнева. Сегодня ваши мечты – похожи на крики карпа в пустыне. Будет неплохо, если вы будете заниматься домашними делами без штанов. Возможно длительное пребывание в цирке. Не доверяйте говнам.

♓️Рыбы: Вы можете использовать свои гениталии вместо рук. Это время идеально подходит для того чтобы поорать в унитаз с разбегу. Рекомендуется весь вечер держать в зубах кусок сала и смотреть порно с крокодилами. Если вам скучно, попробуйте сделать гойду

♈️Овен: В этот день вам рекомендуется начать карьеру крестоносца. Желательно оседлать тюленя. Рекомендуется совершить ритуальную попойку пивом в знак протеста против произвола Великобритании. Вы можете попробовать свои силы в качестве укротителя чебуреков

♉️Телец: Можно построить себе новый дом из пенопласта и грязи. Попробуйте научиться использовать свою задницу как источник света. Не забудьте засунуть голову в микроволновую печь. Следует отказаться от употребления собачьего корма во избежание конфликтов с мусульманами

♊️Близнецы: Ваш живот станет мягче. Разрешено справлять нужду с балкона, лаять на прохожих, нюхать бензин и т.д. Не помешает взять в заложники шашлык. Можете попытаться завести роман со своим пылесосом. Вас ждет короткое замыкание в штанах.

♋️Рак: В этот день вы можете обнаружить, что у вас есть голова. Финансовые трудности можно преодолеть копаясь в носу и поедая бумагу. Рекомендуется носить на голове кастрюлю и говорить по-китайски. Вечером старайтесь придумывать новые анекдоты про блох

♌️Лев: Постарайтесь не разбудить своего внутреннего татарина. Откажитесь от таких ненужных вещей, как мозг. На протяжении этих суток необходимо притворяться инспектором ГИБДД. Рекомендуется носить в карманах шаровые молнии в качестве талисманов

♍️Дева: Этот день подходит для того, чтобы начать грызть асфальт. Можно устроить оргию с капустой. Гороскоп советует вам стать колобком. Старайтесь сидеть дома, чтобы не пугать людей. Ваши мысли будут оторваны от мозга. Опасен секс с рептилоидами.

♎️Весы: День хорош, практически как колбаса с хреном. Рекомендуется плюнуть в незнакомца, залезть на дерево и залаять как собака. Сегодня вам лучше поймать себя за хвост. Ваша голова превратится в тыкву к концу дня. Чтобы поймать удачу за яйца, наденьте на голову трусы

♏️Скорпион: Этот день как нельзя лучше подходит для приобретения нового питомца – например, бегемота. Вы можете успешно использовать свою печень в качестве ударного инструмента. Начинайте копить деньги на космический корабль уже сейчас! В целом, обычный день.

♐️Стрелец: Утро подходит для того, чтобы бегать как и ишак и произносить нечленораздельные звуки. Рекомендуется надеть шубу и шапку-ушанку. Наденьте полосатые трусы и бегайте по детской площадке - это покажет вашу эрудицию. Астрологи советуют играть роль Ленина в мавзолее

♑️Козерог: Гороскоп рекомендует поджарить диван и угнать самолет. Скорее всего вам придется доить тараканов. День идеально подходит для того, чтобы нагадить соседу в сапоги. Звезды благоприятствуют похищению мыслей у цыган. Будьте готовы к любым неожиданностям.

♒️Водолей: Постарайтесь найти время, чтобы зайти на чай к Якубовичу и научить его паре новых танцевальных движений. Рекомендуется медитация внутри мусорного бака. Разрешено платить в магазинах туалетной бумагой.  Можно использовать свою задницу как подушку безопасности

♓️Рыбы: Утром встаньте пораньше и двигайтесь на Восток пешком 15000 километров. Попробуйте имплантировать себе вместо мозга морскую капусту - так проще жить. Если вам скучно, попробуйте развязать третью Мировую Войну. Вечером подражайте крикам птеродактилей.

♈️Овен: Не исключено, что вы будете выглядеть на 20 лет старше Розенбаума. Избегайте контактов с людьми, так они плохо влияют на психику. Не помешает посетить публичный дом под музыку Летова. По возможности накормите себя карандашными грифелями.

♉️Телец: Возможны подарки судьбы, например вас будут облизывать слоны. Ваша голова может начать расти с удвоенной скоростью. Устройте себе короткий отдых под шконарём — это весело! Старайтесь не делать резких движений задницей. Это хорошее время для подывания

♊️Близнецы: Вы можете стать президентом клуба кривых зеркал. Астрологи советуют собрать вещи и уйти жить под мост. Постарайтесь выглядеть как бухгалтер или вор-наркоман. Возможны небольшие сюрпризы во сне. Вас ждёт прилив энергии и желание выпить вина с пирожком.

♋️Рак: Ваши действия будут похожи на кражу туалетной бумаги - это нормально. Хорошее время, чтобы расширить свои ум, душу и анус. Попробуйте убежать от реальности в Омск под предлогом улучшения качества жизни. Вечером можно устроить строевой смотр жоп.

♌️Лев: В рамках утренней зарядки делайте себе клизмы с серной кислотой. Вероятны попытки изнасилования компьютерных мониторов или падения со стула. Вас ждут неожиданные сюрпризы: например, ваш мозг снова начёт работать как у чертей.

♍️Дева: Вы сможете стать королем мира или человеком с большой жопой. Возможны драконы и другие ебнутые собаки. Будьте внимательны к своим внутренним мирам - они могут превращаться в говно. Избегайте мест где люди грызут пенопласт. Звёзды приготовили вам поездку в Чернобыль

♎️Весы: Хороший день для того чтобы вырасти до размеров кенгуру. Возможен внезапный приступ похоти. Можно поиграть в пиво. Старайтесь не вступать с мразями в союзы. Срочно сделайте себе операцию по расширению груди. Не бойтесь использовать пылесос для пыток

♏️Скорпион: Сегодня у вас праздник. Можно вести себя подобно человеку-говнарю из фильма ужасов. Идеальное время, чтобы пустить к себе в дом жить диких гиен. Рекомендуется надеть костюм зомби и поехать к армянам на рынок за квашеной капустой.

♐️Стрелец: Старайтесь играть роль Маркиза Де Сада. Не ходите на работу, потому что вас могут обвинить во всех грехах. Вы можете обнаружить, что ваш ум стал опухшим. Будьте готовы укусить кого-нибудь за палец. Избегайте женских туалетов.

♑️Козерог: Этот день  подходит для приобретения новых зубов у цыган. Гороскоп советует вам воздержаться от дебильных реплик. Возможен волчий запах из холодильника. Передвигайтесь по улицам без сознания, кушайте кашу и ведите себя хорошо.

♒️Водолей: Не стоит мастурбировать с сосисками - это может привести к изменению значений Планковских единиц. Постарайтесь убедить окружающих в том, что вы не хуже бомжей. Благоприятный период для клонирования себя. Соблюдайте правила многоходовочек

♓️Рыбы: Сегодня вы можете оказаться на положении дряхлого деда со слабоумием. Это хорошее время для игры на скрипке, укусов змей и создания новых видов плесени. Вас ждут победы над пивом. Желательно намазать лицо клеем. Возможны волнообразные движения тазом