дорогой дневник, меня сегодня переполняет злость и обида, что я такая тряпка. сильно верю в любовь, а еще два года назад не верила. вот дурочка.

а еще сегодня маму кладут на сложную операцию, и я чуть не разрешаю себе рыдать. не с кем разделить эти килограммы переживаний. маме я, конечно же, говорю, что все будет хорошо, и переживать не стоит, главное внутренний настрой, а сама дрожу, как тростинка на ветру, заглатывая соленые сопли.

страшно, что впереди новый этап жизни, новая я. страшно, потому что совсем непонятно, чего ждать. но еще страшнее остаться на этом же месте с этим же сердцем.

приветули.

Вы в курсе вообще, что там что-то с планетами происходит ? двигаются они там или что-то типа того - я так и не поняла. но говорят, что именно из-за этих тело-движений последние три дня всем рвет кукуху.

вот и меня вчера накрыло.
приступ тревожности, привет 👋🏼

хорошо, что я сейчас прохожу психологический курс по тревожной привязанности, и уже умею делать некоторые упражнения для успокоения.

в общем, вчера ночью я очень громко дышала в туалете 🤡

дорогой дневник.

я собралась строить семью, вот только я не строитель.
ощущение, будто ничего не получается: цемент не тот, материал неподходящий, погода не шепчет и здоровье подводит. классика.

..в моих зубах сейчас так много напряжения, что они вот-вот раскрошатся в пыль.

я, конечно, хочу дом, но не из кусков моей плоти, где сердце качает холодный цемент и тут же застывает камнем, а зубная крошка украшает соленые стены гостиной, переливаясь на тусклых солнечных лучах…

хочу дом, но не место, а состояние, где мне больше не будет одиноко.

разжечь камин, и греться в языках любви. заварить травяной чай и наполниться принятием. обняться со своей душой, и больше никогда не выпускать её из рук. забыть про весь остальной мир и невзгоды, и знать, что теперь я наконец-то в безопасности.

я хочу построить не дом,
а семью, которая будет моим домом.

дорогой дневник, надо срочно кое-что обсудить!

во-первых, оказывается, что мужики не воспринимают больше двух слов, и им бесполезно что-то долго и детально объяснять. намного проще и эффективнее сказать короткую команду и замолчать.

во-вторых, мужики не могут пережить, когда у девчонки большие яйца. их аж прям трясет.

а нам, девчонкам, ничего другого и не остается, как отрастить себе большие яйца и надеяться только на себя.

мы не чувствуем себя в безопасности почти никогда, только если сами себе эту безопасность не организуем.

а говорить нам, куда спрятать свои шары и кому мы что должны, как разговаривать и быть мудрее - ПОТОМУ ЧТО ТЫ ЖЕНЩИНА! это только мы сами можем друг другу - между нами девочками.

а вот эти тупые примитивные вбросы - «я мужик, я мужик»(блять, какой-то сплошной «я есть грут») не работают уже давно, и с этим надо смириться.

женщины уже давно намного сильнее, и проявлять свою силу или нет - мы будем решать сами. все, что нам надо, чтобы нас выслушивали и жалели, как маленьких девочек, и никаких проблем не будет.

а если продолжите нам грубить, познаете разрушительный женский гнев.

это вам не два слова, но надеюсь, понятно объясняю!

очень хочется быть взрослой, спокойной и осознанной. но у меня не получается. сейчас мои яйца не влазят в мои нежные кружевные трусики. и я не могу расслабиться. я почему-то сражаюсь за себя, вместо того, чтобы грациозно оставить всех при своем мнении и легко уйти.

дорогой дневник, сегодня я начинаю свой психологический курс по зрелым отношениям - в надежде докапаться до истины и душевного спокойствия.

Чувствую внутреннюю смелость отстаивать свои границы и быть собой. По-прежнему безумно боюсь быть оставленной, но приняла для себя свое божественное спокойствие.

Шаг за шагом буду принимать это божественное начало. С человеческим всё понятно - все принято. Теперь время расти вглубь, и укреплять свои позиции там.

— расскажу все, когда пройду первый урок.

дорогой дневник, а нормально, что мне почти 30 и у меня нет подружек ?

дорогой дневник, а ты знал, что зрелость наступает так же, как включается свет? просто щелк... и ты все видишь иначе.

но, чтобы дойти до этого перключателя - надо прожить все те гребаные чувства, которыми пришлось однажды подавиться, чтобы казаться сильным и выжить.

я в 29 прожила свою оставленность и зависимость, свой страх любви, страх нелюбви и одиночества, свою униженность, жертвенность и синдром спасателя. из меня вылазили эти триггеры, словно паразиты после чистки кишечника - один за другим. в какой-то момент я ловила себя посреди мысли, что схожу с ума.
я прожила. прочувствовала все заново, а что-то и вовсе впервые...

это отвратительно больно, будто приходится есть свою же блевоту, пока сердце рвется на куски.

вот только мне не повезло справляться с этим в одиночку, без поддерживающего плеча, руки или хотя бы слова.. и это так же отвратительно больно.

но я выросла и включила свет. мои глаза еще привыкают, но я уже понимаю где я.

дорогой дневник.

Так странно в почти 30 лет вернуться на свою исходную точку и снова начать сначала. В этой точке все по-прежнему, а я другая.

И это все так интересно и все так странно.

Но, знаешь, мне как-то спокойно. Будто бы я знаю, что все будет хорошо, что так надо.

Мое то самое божественное спокойствие, о котором я молилась последние пару месяцев, находясь в самой низкой точке своего достоинства.

Что ж.
Посмотрим, как оно там дальше.

Страдать не хочется, я ничего не потеряла, а только приобрела. И все, что я взяла, все мое!

По ночам плохо сплю, иногда даже плачу, но я же девочка, мне надо. Могу себе позволить.

Кстати! Мне вроде как перестали сниться сны, где мой мужчина выбирает не меня!

ПОТОМУ ЧТО Я САМА ВЫБРАЛА СЕБЯ! 🤞🏼

дорогой дневник.

я в Беларуси. Дома. Одна.

Да я улетела с райского острова.

И думала, что буду скучать и страдать, но нет. Я четко поняла, кто я без него, как я себя чувствую, какая во мне сила.

Я узнала про силу своего рода, узнала, что моя дерзость идет от моей ОКАЗЫВАЕТСЯ дерзкой бабушки, что мои деды по маминой линии — уважаемые люди, с мнением которых считались все!

Узнала, что за женщинами моего рода мужчины ходили толпами и просили руки по трое за раз.

Я утвердилась в своем благородстве, в своей силе, и в своей потребности иметь рядом сильного мужчину. Сильного духом, умом и телом.

Мужчину, готового взять ответственность за всю семью, которую он создаст. Мужчина, у которого будет крепкий характер и доброе сердце, как у моего деда.

А еще я узнала, что у меня обязательно будет сын Федор. Я услышала душой.

Именно мой дед Федя когда-то вступился за мое рождение перед теми, кто в нем сомневался.

Именно мой дед Федя был отцом девочек — был девочкиным защитником.
И передал мне частичку своей мужской отцовской любви и защиты, в которых я так нуждалась.

Слабое звено моего рода — это мой отец, но не я.

Я вошла в свою силу и в свое родовое уважение, принадлежащее моим дедам. Я по праву, по крови и по силе характера ношу это уважение. Я несу породу. Я несу в себе сильный род. Я не могу позволить себе слабого мужчину.

Моя мать уже допустила такую ошибку, и чуть не запутала всех наследников силы.

Мне пришлось самой искать, самой спросить и узнать, кто я есть, самой почувствовать, что что-то не так. И моя чуйка не подвела.

Кто знает, как бы я страдала не в своей роли и не в своей силе, если бы я не была такой чувствительной к своей душе ..

Я была потеряна, но я нашлась.

И теперь я не буду уменьшаться ради других, я буду увеличиваться ради себя и своего рода.

И только объемные души и сердца смогут вместить меня. Маленькие, глупые и слабые не смогут пережить моей силы.

Зато теперь мне не больно и не страшно остаться одной. Я теперь знаю, что не одна. Страшно согласиться на меньшее. Страшно стать маленькой. Страшно предать себя ради слабака.

Я принимаю свой путь. Принимаю свою силу. Принимаю изобилие и мудрость своего рода. Принимаю статусность и уважение своих дедов и прадедов.

Теперь я принимаю себя.

Я - Анна — продолжение и создание сильнейших, активатор силы изобилия своего рода.

Все, что однажды украли у моих дедов — я восполню это десятикратно!

Во мне собрана вся мудрость и энергия моего рода. Я чувствую, что я активатор!

дорогой дневник, знаешь что ?

я думала, что буду страдать, а мой мозг и сердце сказали «да в пизду! давай вспомним, чего мы всегда хотели, но не сделали, и сделаем этооо!» (вахаха агрессивно-злобный смех) ;)

и я уже второй день тут охреневаю, как много я хочу) кажется, я все-таки буду страдать, но не из-за мужика, а из-за того, что у меня времени столько в сутках нет, чтобы себя удовлетворить!

дорогой дневник.

что ж, месяц и три дня, как я вернулась в Беларусь, и как мы с парнем расстались. что я чувствую? - не могу еще адекватно расшифровать - меня то кроет тоска, то наступает маниакальная фаза работы и самосовершенствования. но в общей массе своих чувств - я неплохо справляюсь. появилась энергия и чувство самости, когда есть только я. меня никто не падавляет и не раздает советов (ну кроме мамы, конечно же, тут законы не писаны).

как я дышала все эти три года? меня очаровала сама идея отношений и я даже научилась нежности. впервые в жизни задумалась о замужестве и детях. очень наивно и искренне любила тоже впервые в жизни. и несмотря на то, что я ловила странные сигналы изнутри себя, я все списывала на неопытность и неуверенность, мне сильно хотелось верить, что моя честная любовь решит все проблемы.

но, благо, Бог уберег. я не была той версией себя, которой задумывалась небесами. и уж точно не была решалой чужого прошлого. поэтому я продолжаю свой путь, учусь дальше - иду к себе.

во мне нет злобы, обиды или ненависти. по-началу я даже думала, что со мной что-то не так. но пока так. возможно, попозже я буду изнемогать от грязных чувств, но сейчас я чувствую внутри только благодрность. это был мой урок, мой опыт, мой рост, моя точка невозврата - я неминуемо стала женщиной и поставила защиту на свое наивное девичье сердце. теперь у меня клыки настоящей леди, зрелой рычащей львицы, которая не соревнуется ни с кем.

это мои первые отношения в жизни, мой первый мужчина. глупо было ожидать чего-то адекватного, хотя надежда теплилась до самого конца. и благодаря этим отношениям - я потеряла себя и нашла заново - с новой силой и осознанием тотального доверия себе.

да, мне почти каждый вечер грустно - примерно по 30 минут. я вспоминаю только хорошее и то, что я сама придумала для нашего будущего. (о, боже, как сопливо!). но жизнь такова, и не какова иначе. поэтому я принимаю этот факт и этот факап, и учусь брать ответсвенность за свою жизнь, свой выбор и за своего огромного черного пса. да уж, работы много. (особенно в том, чтобы причесать и прокормить это животное).

я каждый день встаю и делаю хоть что-то, просто, чтобы не застыть. иногда теряю фокус, иногда - время, а иногда все сразу. но я перестала себя винить и куда-то люто спешить. времени не существует, а вселенная изобильна.
и я в итоге все равно возьму свое. потому что я доверяю себе. теперь уже точно.

- вот на этом и держусь.

дорогой дневник.

последнюю неделю я гуляю под теплым дождем и встречаю закаты. а внутри чувствую что-то сильное и теплое, будто я заново оживаю. я точно начинаю понимать, чего я хочу и притягиваю это. я всему говорю ДА!

и мне так инетерсно проживать себя заново. знать, что я прошла и куда иду. знать, что в итоге у меня все получится. знать и верить. ждать новую встречу за углом, покрываясь бегущими мурашками по спине, улыбаться себе в зеркало и танцевать в своей пустой комнате, которую я обустраиваю ОПЯТЬ! будто мне снова 15. ехать на мамином велосипеде, ловить лицом свежий воздух, чувстовать, как ветер заигрывает с волосами, и кричать вслух песни из наушников, улыбаясь всем прохожим, но при этом выполнять свои взрослые задачки - типа, купить дорогущую таблетку псу от клещей, убрать в доме и во дворе, помочь маме с готовкой ужина, пробежка, работа, вычесать собаку, привести себя в порядок, попытаться снова разгрести свой гардероб, запустить свой бизнес, выстроить себе личный бренд, радостно потратить деньги, чтобы снова пойти их зарабатывать из удовольствия, поскандалить, раздать всем пиздов дома за то, что не моют за собой чашки, помыть чашки, почесать пса, работать, читать, писать, искать друзей и быть открытой всему миру!

Бооооже, как прекрасно возраждаться!

Дорогой дневник, привет.

Я совсем недавно осознала, что мне выпал шанс прожить свою юность заново. моя первая была в тумане - неосознанная, неяркая, покрытая мраком сопротивления и попытками выжить.

Сейчас же, в моей власти устроить ее так - как я хочу! как всегда хотела.

я чувствую нечеловеческую легкость и силу управлять реальностью. я чувствую, как внутри меня развязываются многовековые узлы, и моя самость выходит наружу. мое тело и мое сознание проживают свою вторую юность.

И я с благодарностью принимаю все новые, глупые, светлые чувства! я сама их создаю! я притягиваю к себе тех, кто светится и звучит так же, как я, тех, кто танцует и смеется так же громко, как я! Мы ловим ветер руками и смотрим друг другу в сердца, мы не боимся проявлять разные чувства и прямо говорим, как есть. мы пъём облепиховый чай на заправках, и мечтаем, кем станем, когда вырастем.
мы уже есть.

мы объединяемся, потому что целое всегда больше, чем его части!

это надо слушать. эта песня - это я сейчас! 🦋

дорогой дневник, не описать словами..

шутка, сейчас все опишу в подробностях и красках.

в общем, поздравь меня, я соеденилась со своей юношеской частью, которую когда-то подавила. никогда не поздно принять себя и все свои стороны. я приняла свою беззаботность, яркость и громкость - в свои 29 я впервые прожила все то, что должна была прожить лет так 10 назад.

каталась по ночам с красивым мальчиком, целовалась на заднем сидении машины и в грмерке перед концертом, а потом за сценой после концерта, зажималась по всем углам разных городов, носила супер короткие шорты с большими ботинками и невероятно громко смеялась с тупых пошлых шуток, кричала песни в машине, в лесу, в поле, и просто шатаясь по городу в наушниках. не думала о последствиях и не серъезничала - а просто была в моменте, наслаждаясь своей собственной свободой!

странно одеваться и быть легкой! знакомиться с новыми людьми и чувствовать себя самой яркой звездой этого мира, хихикать, когда сигналят вслед автобусы, потому что энергия прет невероятная! - все оборачиваются, потому что чувствуют, что я могу все! я сама себе это позволила! ну кайф?

пишу этот текст и лыблюсь, как дурочка в любовной переписке. (такая, кстати, тоже была.)
я мечтала об этом! и теперь еще больше хочу продолжать и поднимать планку хотений и вседозволенности!

я ничего не скрываю, ни от кого не прячусь, не хожу против себя, ни перед кем не оправдываюсь - и это самое невероятное чувство на свете!

это соединение включило во мне свет! я буквально сияю! а ты же знаешь, что самая сильная женская энергия - это сияние ? я что, получается, офигенно сильная женщина?

на самом деле, когда я приняла свою малолетку, мои рабочие проекты и процессы тоже пошли в гору. так это прикольно работает - воссоединение меня закручивает пространство вокруг в мощный ураган успехов и просто выносит все закрытые двери передо мной! вау!

в общем, несмотря на всякие мелкие неурядицы и свои старые установки, которые все еще вылазят, как неожиданные прыщи на лице, я бесконечно хвалю себя за способность быть собой и продолжать выбирать себя!

потому что моя самость невероятная! и она притягивает к себе таких же невероятных людей! нравицца!

все, кто встретился мне этим летом - исцеляли мою юность 💔

дорогой дневник, я в тотальной сердечной тоске.
в молчании. в тихом безумстве.
в необьяснимом, невозможном отступлении.

2 июля 2026.

дорогой дневник, я уже в новой жизни.

я выбрала себя [ура]. выбрала чувствовать свое тело здоровым, свои желания нормальными, и, кажется, даже научилась мечтать.

я выбрала уверенность и уверенно пошла на бокс (именно для того самого момента, если [Боже упаси] очередной тюбик спросит у меня «что я могу дать ему, как женщина ?» — ответить «по ебалу могу дать!» , и снести ему кабину.

но это второстепенно.

первое — ощущение собственной силы и понимание, что она у меня есть. управлять своим собственным телом.

и именно в этот момент, вселенная без колебаний соединяет меня с мужчиной, который исцеляет все небрежно покалеченное во мне своей мужественностью и мягкостью. сильный внутренне и внешне. который вмещает весь мой сумасшедший объем и даже остается немного на вырост.

происходит такое тотальное принятие себя, что даже немного страшно с непривычки. мозг по старой схеме панически пытается найти подвох там, где его нет. и теперь абьюзер — это я ;)

потому что происходят истерические припадки с нихуя, но так же быстро потухают в самых сильных объятиях того, кого я заказывала себе у Бога. [а Бог меня любит].

я по-прежнему учусь жить, тотально ничего не поменялось. продолжаю попытки построить свой собственный мир, осознать свои якоря и больше никогда их не потерять.

моя жизнь мечты маленькими кусочками воплощается в реальность только благодаря верности этой идее — остаться честной перед собой и верной тому, что я обозначила самым ценным для своего сердца.

куда пойду дальше? что меня ждёт ? получится ли все то, что я задумала ? — я не знаю. [я чувствую].

я просто живу первый раз [но это не точно] и делаю свои ошибки. благо, мама говорит, что я быстро учусь.

а если ещё перестану гнать себя в шею, будто не успеваю повзрослеть и чего-то понять, сяду и буду писать рэп, а не булки мять — уверенна, сразу стану богатой и знаменитой, и сделаю себе новые зубы.

а я уже и сейчас счастлива ! — даже в своей белорусской провинции, а не на «райских островах». [про жизнь там расскажу отдельно.]

я перезаписалась.