Мосшмель – толстый и пушистый деловой и респектабельный как ты!

На днях я попросила вас отметить в опросе, какой вид токсичной коммуникации вас выносит сильнее всего. И ваш результат точно совпал с моим ответом – самый токсичный вид коммуникации, на мой взгляд, это пренебрежение.

Давайте поговорим об этом отвратительном явлении.

В современной психологии есть термин «неглект» (калька с английского neglect – пренебрежение). Этим термином обозначается форма пассивного насилия, состоящая в пренебрежении обязанностями по отношению к зависимому лицу – ребенку или пожилому родственнику, повлекшее за собой негативные последствия для этого лица. Получилось на юридическом, но это неспроста.

Давайте пройдёмся по фактам. Итак, что мы имеем:

Во-первых, пренебрежение может иметь место, если между людьми есть некий контракт.

Например, один человек говорит другому, что любит его, но при этом находит причину не помогать, когда его любимый просит его о помощи. Контрактом в данном случае является принятая обоими декларация чувства, предполагающего эту помощь.
То есть, участники контракта имеют основания рассчитывать на другого, это не ожидание на ровном месте.

Социальных контрактов между людьми великое множество, любое взаимодействие в социуме это контракт – разовый, краткосрочный или, наоборот, постоянный.

Соответственно и нарушений этих контрактов великое множество.

Например:

Когда вы разговариваете с человеком, а он достаёт телефон и начинает в нём рыться – это нарушение контракта (если вы не силой его заставили с вами разговаривать).

Когда вы приходите к врачу, а он ставит вам диагноз «старость» – это нарушение контракта.

Когда вы рассказываете лучшей подруге, что вам плохо, а она вам сочувствует, а не собирается и вызывает такси – это нарушение контракта.

Когда ваша мама предъявляет вам, что вы редко к ней приезжаете, хотя вы только что рассказали ей о своём плохом самочувствии – это нарушение контракта.

Когда ваш сексуальный партнёр ходит по квартире немытый и в обносках – это нарушение контракта.

Когда один супруг не уделяет специфического, романтического внимания другому супругу (а особенно если он при этом уделяет его другим, посторонним тётям/дядям) – это нарушение контракта.

Когда человек в поезде на весь вагон выясняет отношения по телефону – это тоже нарушение контракта.

Перечислять можно бесконечно, имя им легион. Все эти ситуации кажутся разными, но на самом деле они подобны – в каждой из них есть еблан человек, который добровольно вступил в контракт и нарушил его пункт/пункты, касающиеся интересов другого/других участников контракта, пренебрёг ими.

Поэтому, если мы являемся потерпевшей стороной, мы чувствуем гнев, обиду и другие очень ядовитые чувства.

И поэтому нам следует избавляться от таких недобросовестных партнёров. Или от контрактов, которые наши существующие партнёры не могут исполнить.

Такие дела.

Это очень важная и объёмная новость для построения качественного и долгосрочного макроэкономического прогноза. Обратите на неё внимание, чтобы потом слишком уж не удивляться.

И смешная, да ^..^

Это я в пятницу вечером ^..^

Социальный контракт

Многим кажется, что мастерство коммуникации состоит в том, чтобы понимать, что хочет услышать собеседник и выдавать ему то, что сделает вас привлекательным в его глазах. Во всяком случае, ловкие пиздоболы всегда носят значок мастера общения.

Конечно, это не так.

Чтобы достоверно изобразить жовиальность, или искушенность, или эмпатию, большого мастерства не требуется. Как и большого ума. Это вполне примитивная манипуляция, доступная любому дворовому псу с интеллектом чуть выше среднего, который, изобразив любовь и страдание, отжимает у вас сосиску.

Настоящее мастерство коммуникации состоит в том, чтобы превращать подразумеваемые договорённости в фактические.

Только это умение избавит вас от головняков, скандалов, разборок, обид и разочарований и главное – сделает пренебрежение фактически нерентабельным для пренебрегающего.

Чтобы понять, как это умение работает в борьбе с пренебрежением, вернёмся к термину «социальный контракт», который мы с вами начали обсуждать в предыдущем посте.

Сложность в том, что социальный контракт это не писаный договор. Нет никакой декларации, где было бы написано, что мать должна вас любить, а не манипулировать вами через чувство вины. Мы подразумеваем это, но вы же понимаете, что подразумеваемое – личная проблема подразумевающего. То есть, если вы что-то там считаете, это ваше тихое, внутреннее дело, вроде зуда в промежности. Никого оно не касается и никого не интересует. Поэтому каждый подразумевает то, что ему удобно и выгодно подразумевать.

Вам выгодно подразумевать в контракте «мать-дочь/сын» поддержку, принятие и самопожертвование со стороны матери и преданность и любовь с вашей. А вашей маме выгодно подразумевать в таком контракте совсем другие вещи – ей выгодно думать, что вы её производное, и в рамках контракта должны соответствовать её планам. И благодарное производное, потому что если бы не она, вас вообще бы не было, неблагодарное вы маленькое ничтожество. А она за это будет за вас беспокоиться, даже если беспокоиться совершенно не о чем.

Как вы видите на этом примере, условия социального контракта трактуются сторонами в соответствии с диагнозом так, как им удобно.

То же самое происходит во всех других контрактах – каждая сторона думает о своих правах в контракте, старательно избегая думать об обязанностях. И это нормально, такова природа.

Однако, как вы понимаете, таким образом достичь ситуации win/win невозможно. А мы бы очень хотели взаимодействовать так, чтобы выгодно было всем участникам, потому что мы чувствуем себя хорошими не когда выгодно нам, а когда мы создали выгоду другому.

Итак, получается, что для того, чтобы сопрячь выгоды в контракте, придётся их озвучить. Придётся прямо словами через рот произносить условия взаимодействия в рамках контракта и добиваться ясного согласия.

Например:

«Мама, я могу держать тебя в курсе моей жизни только в том случае, если ты обещаешь мне воздержаться от оценок и советов, если я тебя о них не попрошу. Окей?»

«Дорогой, мне трудно испытывать сексуальное возбуждение к человеку, который надевает семейные трусы с носками. Если ты хочешь заниматься сексом со мной, тебе придётся пересмотреть свой домашний гардероб. Согласен?»

«Уважаемый сэр, вам придётся или приглушить звук, или покинуть помещение, потому что вы мешаете мне и другим людям. Если вы продолжите игнорировать всех нас и шуметь, мне придётся привлечь администрацию.»

«Петя, я взял тебя на должность менеджера, предусматривающую управление процессами. Если вверенные тебе процессы не будут приводить к запланированному результату, мне придётся тебя уволить или понизить до исполнителя. Понимаешь?»

«Дорогие подписчики, если вы не будете давать ссылки на мои посты и мой канал не будет расти, я не буду иметь мотивации продолжать генерировать контент и вы потеряете возможность его читать.»

И так далее.
Вы озвучиваете свои условия и ожидаете согласия или правок до того, как считаете контракт заключенным. А не после.

То есть, если на ваше предложение условий контракта вы не получили внятный положительный ответ и существенное, фактическое подтверждение тому, что ваши условия приняты, у вас нет никаких оснований считать себя потерпевшей стороной.
Даже если условия лично вам кажутся абсолютно очевидными, для другого это совсем не так. И пока вы их не озвучили, у вас нет оснований считать другого участником вашего контракта.

Конечно, велика вероятность того, что вторая сторона идиот плохо осознаёт происходящее. Человек может не со зла, а чисто в силу своей глупости согласиться на словах, но продолжить действовать неприемлемо. В этом случае вы можете ещё раз акцентировать внимание на необходимости соблюдения своих интересов и даже можете попробовать добиться от него вербализации его интересов.

Если вы понимаете, что то, что мертво, умереть не может человек не договороспособен, динамики нет и ваши потребности, которые привели вас в это взаимодействие, продолжают оставаться неудовлетворёнными, попытку договориться следует признать неудачной, контракт не заключенным и обязательства по нему не существующими.

Со всеми вытекающими последствиями.

То есть, к примеру, если ваша мама не способна договориться, а вам уже давно не восемь лет, вы не имеете никаких моральных оснований оправдывать своё терпение. Потому что вторая сторона отказалась от контракта, а значит и от исполнения вами ваших обязательств по отношению к ней.

Такие дела.
Вопросы?

Прекрасный вопрос подняла Юля в коментах, я процитирую тут и вопрос, и свой ответ. Потому что я боюсь, что он касается многих:

Как можно в койку с человеком ложиться, да даже обнять и поцеловать, с которым вы друг друга оскорбляли, орали с перекошенными ебальниками и старались обидеть как можно сильнее? Или это возбуждает и уже никак? Здоровое либидо рухнет на пол с грохотом, а вы детей натрахали между ссорами, каг таг. Не ну ссоримся, что теперь, сексом не заниматься, зачем тогда супруг в браке.
Но как, Холмс...?

Мой ответ:

Это хороший вопрос.

Люди рационализируют это как утешение: мы поссорились и пошли трахаться потому, что нашему страху одиночества нужно противоядие. Типа ну мы все-таки любим друг друга же, да?

На самом деле они трахаются для того, чтобы продолжать ссориться, секс здесь является положительным подкреплением для ссоры. А ссоры нужны, потому что они являются несущей конструкцией системы коммуникации участников. Причём один всегда будет агрессивной жертвой, обвиняющим, а второй всегда будет ответчиком, обвиняемым. Это привычные для них роли и силы гомеостаза не позволяют им изменить этот статус.

Добавлю, что так же работает утешительное вкусненькое после факапов – вы косячите, чтобы потом расстроиться и заесть это чувство, потому что у вас пищевая зависимость. Она управляет вашими действиями не только когда вы жрёте, но и когда вы делаете то, после чего вы жрёте.

Но вы эту схему видите перевёрнутой под другим углом, как в камере обскуре.

Мозг способен выкидывать самые удивительные кунштюки ради сохранения человеком своих представлений о себе, других людях и устройстве мира в целом.

Такие дела.

Укротители и укротительницы

Многие люди живут в режиме укрощения реальности. Когда мы на них смотрим, мы не понимаем, что вообще ими двигает, потому что образ их жизни со стороны описывается формулой «создаём себе проблемы и потом мужественно их преодолеваем». Я называю таких людей укротителями.

Никакой необходимости в укротителях нет. Тигры, львы, кобры и другие недомашние животные прекрасно обходятся без людей вообще. И люди прекрасно обходятся без них. То есть, мы с ними друг другу вообще ни за чем не нужны.

Но в природе человека есть иерархический инстинкт (за неимением другого термина оставим этот, хотя это нихрена не инстинкт), который заставляет нас творить хуйню делать разные более или менее бессмысленные и опасные вещи для того, чтобы декларировать свою крутость – то есть, высокое место в иерархии.

Что такое крутость?
В широком смысле это способность гнуть реальность в соответствии со своими потребностями. Но проблема в том, что потребность быть крутым сильнее здравого смысла (нормальных базовых потребностей). Поэтому многие люди создают искусственные потребности – влюбляются в человека, который совершенно непригоден для отношений, например. Или придумывают какую-то другую идиотскую цель и идут к ней, не видя ни преград, ни бессмысленности цели.

Не у всех есть потребность доказывать свою крутость. Это обычно делают люди, неуверенные в себе на очень глубоком уровне. Остальным достаточно нормальной деятельности и нормальных достижений для того, чтобы быть в порядке, но таким травматикам этого мало – для того, чтобы быть в порядке им требуется сверхкомпенсация. Потому что в глубине своего бессознательного они намного, намного хуже других, «нормальных» людей.

Поэтому они вечно вступают не в говно, так в партию – вписываются в сомнительные проекты без предварительных расчётов, влюбляются в блядей, истеричек, наркоманов, алкоголиков и нарциссов, эмигрируют в непригодные для белого человека места и так далее, можете вписать в этот список любой сомнительный блудняк. Им нужно сломить реальность – выжить и размножиться в какой-нибудь Камбодже, превратить наркомана в идеального мужа, а дуру, блядь и истеричку – в идеальную жену, заработать миллион на пинетках для котиков и прославиться исполнением The Man who sold the World на детской свистульке.

Безусловно, это очень интересная жизнь.
Но очень бессмысленная.

Такие дела.

Я тут подумала, что вам, вероятно, будет интересно почитать истории о том, как я работаю наёмной феей-крёстной для тех ребят, у которых нет своей, бесплатной.

Это будут разные истории, как старые, по которым закончился срок действия NDA, так и относительно свежие, по которым такого соглашения нет потому что я поумнела, а есть согласие на публикацию.

По реакциям посмотрю, надо продолжать или нет, так что не стесняйтесь ставить ❤️👍🏻🤮🐳 и так далее.

***

Её мама была моим клиентом, я помогла ей совершить один личный подвиг. И когда она сама столкнулась с такой необходимостью, она пришла ко мне.

У неё были проблемы с молодыми людьми – они все сперва казались ей классными, но потом оказывались такими мудаками, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Не такая уж и редкость, не правда ли?
В моей практике таких случаев было n, а может даже и m.

Раз за разом она проходила один и тот же цикл: очаровывалась, строила планы, разочаровывалась, пыталась договориться с ним и с собой, потом он творил какую-нибудь лютейшую дичь (к примеру, бил её по лицу или употреблял при ней наркотики) и дальше по стандартной схеме отрицание - гнев - торг - депрессия - принятие.
Потом она клялась, что близко не подойдёт к отношениям с мужиками. Потом цикл начинался заново.

Задача, которую она ставила перед собой в моменте заключалась в том, чтобы её новый молодой человек не оказался мудаком. Запрос при этом звучал так: «Все мои отношения портятся, потому что я не разбираюсь в мужчинах, и я боюсь, что в этот раз я опять не разобралась. Помогите мне понять, он реально так хорош, как мне кажется, или он врёт, как все предыдущие, и мне надо послать его до того, как».

Мы немного поговорили о том, каковы её мужчины.

Выяснили, что они все «успешные» или выглядят таковыми – у них хорошая машина, хорошая должность или свой бизнес, они живут в хорошей квартире и могут себе позволить не обращать внимания на цены в ресторане.
Также они хорошо выглядят, занимаются спортом и хорошо одеваются.
Уверены в себе, однако имеют в анамнезе либо трудное детство, либо личную трагедию.
Имеют достаточно широкий кругозор для того, чтобы с ними было интересно.
Умеют нравиться людям и вообще вести себя уместно.
Внимательны, заботливы и умеют слушать (поначалу).

В целом, картина вполне хорошего выбора, правда же?

Когда мы всё это зафиксировали, настало время магии вопросов. Я спросила её:

1. Как она оценивает свою карьеру и вообще успехи – достаточны они или нет. Выяснилось, что нет.

2. Достаточно ли она зарабатывает для того, чтобы оплачивать себе желаемый образ жизни. Выяснилось , что нет.

3. Устраивает ли её собственная внешность (нет).

4. Есть ли в её истории травмирующие события, до сих пор влияющие на её поведение и самочувствие (да).

5. Уверена ли она в том, что она интересный человек и нравится людям (нет).

6. Достаточно ли она заботится о себе, хорошо ли знает свои потребности и ограничения (нет).

Она сама поняла, что строила отношения не с живыми мужиками, их она даже не знала. А с проекциями собственного чувства неполноценности.

Когда-то кто-то дурак объяснил ей, что она сама никогда не будет достаточной.

И она неосознанно старалась выбрать не того, кто мог бы её полюбить, а того, кто демонстрировал признаки совершенства там, где, по её мнению, несовершенна она. Приручив такое «совершенство», она бы получила чувство собственной полноценности – во всяком случае, на какое-то время.

По результатам двух консультаций и домашнего задания, ею было принято решение мужика и отношения с ним оставить пока без особого внимания, а заняться тем, что реально её беспокоило – здоровьем, сменой работы, самообразованием и психотерапией (запрос психотерапевту мы сформулировали, очень конкретный).

Я узнавала у её мамы через несколько месяцев, как у неё дела. Она сменила работу, подстриглась, завела котика, взяла квартиру в ипотеку, подсела на йогу и вышла замуж.
Вроде удачно.

Такие дела.

#истории_клиентов

Смотрела тут самые древние Музыкальные ринги, и мне попалась одна запись, где БГ исполняет Десять стрел.

И я подумала, что мы все были влюблены в него даже не потому, что тогда он был красив и талантлив как боженька.

А потому что, в отличие от большинства коллег по цеху, он пел не вопреки, а благодаря.
Не про протест, а про надежду.
Он и вот Агузарова ещё.

Такие дела, ностальгия ^..^

И о погоде в Москве

Красавица – чудовище

Она написала мне в фейсбуке, сослалась на какую-то свою подругу, подруга которой консультировалась у меня давным-давно и ей помогло.

Дело в том, объяснила она, что она слишком красивая. И от этого в её жизни куча проблем – мужчины её преследуют, на работе харрасмент, подруги ревнуют и завидуют, даже таксисты к ней пристают. А она хотела бы, чтобы люди относились к ней с уважением, как к другим некрасивым женщинам. Возможно, сказала она, нужно научиться вести себя более жёстко.

И научиться вести себя жёстко она бы желала у меня, потому что, по словам подруги подруги, я это умею очень хорошо (в этот момент я вспомнила подругу подруги, она пыталась после проведённой медиации привлечь меня в качестве наперсницы, чтобы жаловаться мне на всех людей в мире, но у меня на это, как всегда, не оказалось времени).

На встречу она опоздала, но не слишком. На ней было очень нарядное длинное платье, волосы были завиты и развевались как грива сказочного единорога, пахло от неё волшебно, на весь ресторан, она вся блестела и переливалась, как сказочная жар-птица.

Но она не была красива. Ни её лицо, ни фигура не отличались той плавной пропорциональностью, которая выделяет красивого человека из толпы.

Она была яркой.

И она была очень беспокойной. Рассказывая мне об окружающих её завистливых серых мышах, она непрерывно вертелась, поправляла платье, волосы, кольца, помаду, ресницы и меняла позы на более красивые, хотя в ресторане, кроме нас, была только пожилая пара в другом конце зала.

Она рассказывала мне истории одну за одной – как лучшая подруга разорвала с ней отношения, потому что подругин муж без памяти влюбился в неё, как её начальник присылал ей с курьером розы, шампанское и коробочки Картье. Как коллега бросил жену с ребёнком и ездил за ней на машине, как привязанный. Как гаишник, который остановил её на дороге, потом нашёл и тоже преследовал. Как на неё бесплатно работают сантехники, электрики, айтишники, юристы и даже полицейские.

В общем, она рассказала мне много историй. Большинство из них были слишком кинематографичны, а остальные очевидно отредактированы.

Когда время, выделенное для встречи начало подходить к концу, я прервала её и спросила, чего она хочет.

– Ну как же! Я хочу, чтобы меня уважали!
– А как они должны тебя уважать?
– Ну.. Они должны прислушиваться ко мне.
– А зачем тебе это нужно?
– Как зачем?! Вот к тебе же все прислушиваются!
– Ты хочешь быть как я? Ты хочешь быть другим человеком?
– Нет, я хочу остаться собой, но чтобы меня уважали.
– А ты готова на то, чтобы тебя начали уважать и перестали хотеть?
– …… А нельзя и то, и другое?

Бедная девочка, дочь такой же бедной, некрасивой, но очень эгоцентричной матери, которая научила её хотеть и получать, но не научила давать и радоваться этому.

Бедная жадная девочка, которая не способна ни от чего отказаться – ни от чужого мужа, ни от бесплатной замены крана. Потому что любое чужое как бы подтверждало её миф о собственной красоте.

А больше у неё ничего и не было, кроме этого жалкого мифа.

Я ей сказала, что одно из самых привлекательных и вызывающих уважение качеств это профессионализм. Профессионалов уважают все, даже если они некрасивые. А уж красивых, сказала я, просто носят на руках и ценят выше бриллиантов. Она работала каким-то невнятным менеджером чего-то там, но имела хорошее образование в области аудита.

Мы придумали, в какой области аудита ей следует развиваться, какие образовательные программы пройти. Нагуглили и изучили международную систему квалификации аудиторов, выработали план.

И пока мы этим занимались, она ни разу не поправила волосы и даже, страшно сказать, сидела, некрасиво опираясь на локти и наклонившись вперёд.

***

Через два года одному из моих тогдашних клиентов понадобился аудитор, и я порекомендовала её. Она прекрасно справилась, мой клиент очень благодарил и отозвался так: «Замечательная девушка, такая профессиональная, увлечённая, точная как часы! Женился бы, ей-богу! Где вы таких берёте?!»

Делаю, чуть не ответила я.
Но сдержалась, потому что магия любит тишину.

Такие дела.

#истории_клиентов

В истории про красавицу-чудовище самой проблемной точкой, если не углубляться в суть, является её поведение.

Она вроде бы транслировала очарование и харизму, а воспринималось это почему-то как распущенность и психическая нестабильность.
Отсюда и необходимость редактировать истории – с распущенными и нестабильными людьми красивые сюжеты случаются только в литературе и кино, но не в жизни.

В комментариях вы привели массу примеров поведения людей, очевидно не понимающих, как их поведение воспринимают те, на кого оно направлено. Мужчины, преследующие женщин, к примеру, видят себя не жалкими попрошайками, которым никто не даёт, а тиграми на охоте и победителями всего вмири.

Когда человек не дружит с реальностью, он фактически не дружит с головой.

Его мозг, вместо картирования и составления наиболее оптимальных схем, составляет картинки по описаниям, как сейчас это делают нейросети.
И эти описания эгоцентричны – то есть, они отталкиваются от желаемого образа себя. И под этот образ уже пишется весь остальной сценарий.

Проблема в том, что мир, конечно, театр, но люди в нём не не просто актёры, а режиссёры, исполняющие каждый свою главную роль.

И, к сожалению, в их театрах других актёров нет, потому что все заняты в своих.
Единственное, на что людям может хватить времени, так это на то, чтобы обратить немного внимания на спектакли других людей и, может быть, иногда им подыграть.

Но никто не станет отказываться от своей игры ради того, чтобы какой-то мальчик или какая-то девочка изобразили тигра или Мату Хари.

Когда человек дружит с головой, сценарий его игры хорошо сопрягается со сценариями игр других людей – потому, что он воспринимает их как реальность.

В этом случае с ним происходят нормальные вещи, о которых не стыдно рассказывать, если хочется рассказать историю. Потому что его поведение в рамках его роли воспринимается другими как естественное, а сам он воспринимается не как тигр, а как нормальный парень.

Такие дела 🐅

Я быстренько наброшу тут небольшое наблюдение про «где взять нормального мужика/бабу»:

любому «нормальному» от партнёра нужно дофига всего. Вам вот дофига нужно, даже если вы врёте считаете, что нет.

А у вас времени не хватает даже на «важные дела», не то что уж на вот это всё.
Нет времени, и дела у вас, и устали вы слишком для того, чтобы заинтересовывать того, кто вам нужен. Пусть сам(а), вы же «нормальный»! Где он(а) такое сокровище найдёт по нынешним скорбным временам?!

Но проблема в том, что у того, кто вам нужен, совершенно такая же ситуация.
Поэтому вы и сидите вечно, exusez-moi, в отделе распродаж, где всё само происходит.

Как откажетесь от идеи бесплатного хорошего, так и нормальный партнёр появится.

Подумайте об этом, пока я пишу сказ про эгоцентричного мудака)

Сказ об эгоцентричном мудаке

Он пришёл ко мне сам, без рекомендации, почитав посты в фейсбуке. Сказал, что хочет услышать моё мнение о себе как о мужчине, потому что его отношения с женщинами «не складываются».

Выглядит хорошо, немного нервный, немного слишком уверенный.

Сперва мы выяснили, как он складывает то, что не складывается, чтобы исключить простые системные ошибки в поведении.
Ему нравится девушка, он с ней знакомится, водит её в рестораны и другие положенные места, дарит ей цветы и какие-то подарки, спит с ней, потом они съезжаются и тут начинаются плохие отзывы претензии и недовольство.

Мы выяснили, что с бытовой точки зрения он тоже вполне нормален – оплачивает расходы и делит бытовые обязанности, отутюженных рубашек и борщей не требует, не бухает, периодически организовывает совместный досуг.

Он сам понимал, что у нескольких разных женщин не могут образовываться одинаковые претензии на абсолютно ровном месте, и предпринял ряд действий для того, чтобы выяснить, что с ним не так.
Пройдя стандартный путь самопознания (блоги психологов, книжки, консультации), он понял, что он очень эгоцентричный мудак – он ориентирован на себя, свою пользу, своё удовольствие и совершенно не ориентирован на Другого (это ему сказала последняя из нанятых им психологинь).

Он стал бороться с эгоцентризмом. И в этой борьбе обрёл мощного союзника – свою маму.

Отношения с мамой у него до этого были плохие – маме не нравился его бизнес, он был ей непонятен (IT), маме не нравились его женщины (все), маме не нравилось то, что у него нет детей.. Короче, маме не нравилось, что он взрослый мужик, а не её маленький сыночек.

Но как только он посмотрел на себя с должным отвращением и почувствовал себя мудаком в достаточной степени, мама удивительным образом приняла и его непонятное айти, и про детей стала говорить как о будущем проекте, и даже к сноуборду стала лояльна с формулировкой «мужской спорт».

Она начала заботиться о нём. Готовить ему вкусную еду, расспрашивать о делах, сочувствовать и даже давать хорошие советы. В какой-то момент он понял, что ему очень комфортно с мамой. И предложил ей переехать к нему в дом (он жил за городом).

Мама, поломавшись для приличия, согласилась. Больше того – мама предложила продать свою квартиру и отдать деньги ему, чтобы «не напрягать его финансово». Он повёл себя разумно и отказался.

Идиллия длилась довольно долго, но в какой-то момент он обнаружил, что мама посматривает на него критически. И когда мама предъявила ему слово в слово ту же самую претензию, которую он слышал не раз от своих женщин, он решил, что совы не то, чем кажутся задача чуть сложнее, чем простой эгоцентризм.

Претензия звучала так: «Ты не думаешь обо мне».

Он и впрямь не думал. Он думал о том, что ему нужен руководитель отдела, а на эту должность у него нацелен человек, который явно не вывезет. Он думал о том, что в доме надо переделывать крышу. Он думал о том, почему экономика циклична и как выходит так, что жук, имея крылья, падает на спину.
О чём угодно он думал, одним словом. Кроме Самой Важной Женщины в его жизни. Ну разве он не мудак? Конечно да.

Как только мы это выяснили, стало просто.

Сперва мы нагуглили, почему жук падает на спину.
Потом я разъяснила за циклы Кондратьева и порекомендовала пару книжек по экономике.
Потом мы составили список параметров руководителя отдела и список этот был исчерпывающей аргументацией для неподходящего кандидата.
Потом я от имени всех женщин разрешила ему думать всё, что ему заблагорассудится и заниматься тем, чем он считает нужным.
Потом я, уже от своего имени, разъяснила ему, что я думаю что хочу и делаю, что считаю нужным, и никто не имеет права вмешиваться в мою личную голову.

А потом он и сам понял, что слова Петра о Павле говорят о Петре, а не о Павле.

Что его мама очень эгоцентрична и всегда была такой.
Что все его женщины очень похожи на его маму, даже внешне – высокие брюнетки с драматическим ртом.
Что они не плохие, и он не плохой, и эгоцентризм присущ нашему виду и обвинять кого-то в нём – всё равно, что обвинять в неэстетичном пищеварении.