Где взять нормального мужика (декомпозиция)

1. Нормальных мужиков не существует. Как и нормальных женщин.

Любой живой взрослый человек, если он чуть сложнее стаканчика для кофе, будет иметь криво заделанные дырки от травматических опытов, странные интроекты, ментальные и физические болячки и другие неудобные для вас детали.

Это как искать нормальную обувь – для меня, к примеру, нормальная обувь это очень узкие, длинные, мягкие туфли на каучуковой подошве, но на каблуке. Спойлер: их не существует.

Вся другая обувь как минимум натирает мне ноги до мяса. Так что если я, вместо того, чтобы превентивно разнашивать обувь, заклеив ноги пластырями, буду бегать и орать в поисках «нормальной» обуви, я буду делать это босиком.


2. Следовательно, поиск нормального мужика должен начинаться с узнавания себя – своих особенностей восприятия реальности, прежде всего. Вы должны понять, какие вещи для вас являются ключевыми (в аналогии с обувью для меня это узость колодки и мягкость кожи), а какие второстепенными (каучуковая подошва, каблук и длинный мыс), и исходить из этого при выборе партнёра.

Нет, фантазировать не нужно, это пустая трата времени, потому что см. выше – люди сложные, намного сложнее ваших потребностей.

3. Внешность для взрослого мужчины важнее, чем для женщины. Не врите себе, пожалуйста, девочки – вам нравятся красивые мужики. Просто вы не уверены, что можете их себе позволить.

Важнее потому, что мы с возрастом значительно меньше заинтересованы в отношениях и браке, чем мужчины. Мы слишком хорошо в них разбираемся)

Ну и ещё потому, что мы лучше следим за собой и с возрастом, если господь выдал нам мозгов, выглядим лучше, чем в юности.

В целом, чем взрослый человек конвенционально красивее, тем больше у него шансов на хороший брак.


4. Степень вашей привлекательности для мужчин пропорциональна степени привлекательности выбранного вами мужчины для других женщин. Нет, по-другому нельзя, это рынок.


5. Любой человек требует усилий. Красота же нужна для того, чтобы боль от этих усилий нивелировалась радостью. В идеале вы должны любоваться своим партнером так, как вы любуетесь своим любимым произведением искусства.

Что же до интеллекта и богатого внутреннего мира – у взрослого человека они ВСЕГДА проступают на поверхности. Так что и тут стоит перестать себе врать – если человек к сорока годам не стал привлекательным, это внутренняя, системная проблема, а не нехватка времени на шоппинг и маникюр.

6. Усилия нужны, но знания нужнее. Если вы не понимаете, как устроены люди, как они общаются, зачем они друг другу и вообще вы птичка и вам такое сложно – хороших отношений у вас не будет.
А будет у вас вместо отношений мудовый драматайзинг в духе советских блокбастеров «Любовь и голуби» и «Москва слезам не верит».

7. Если к вам нет постоянного притока новых людей, вы не сможете найти себе подходящего партнёра. Это математика, девочки.

Такие дела.

Понятно или есть вопросы?

Блогер желает вам продуктивного понедельника

Судя по результатам опроса, вы тоже заметили, что психов, конституционально глупых и социопатов стало в разы больше.

Так вот – вам не кажется и вы не рехнулись вместе со всеми, их и вправду стало на порядки больше.

Сейчас расскажу, как так вышло и почему это надолго.

1. Поведение большинства людей или автоматизировано , или ситуативно чуть более, чем полностью. Это утверждение не моё саркастическое мнение, а факт, установленный рядом блестящих экспериментов (см. эксперимент «Добрый самаритянин», например).

2. Для того, чтобы человек выработал новые автоматизмы, а особенно для того, чтобы эти автоматизмы стали культурной нормой, требуется много времени, изрядные усилия каждого и ряд благоприятствующих обстоятельств. Это тоже экспериментально подтверждено.

3. Жирная и стабильная экономическая эпоха, в течение которой выросло большинство людей, с которыми вы сейчас активно взаимодействуете, закончилась. Как вести себя в других условиях, люди или не знают, или забыли.

4. В жирные годы уровень стресса у людей падает, они становятся более уравновешенными и занимаются потреблением, не приходя в сознание и избегая сложных социальных задач. Соответственно, они не имеют опыта и навыка их решения.

5. В худые годы ситуация меняется и мы все вынуждены решать сложные социальные задачи, если хотим выжить. Независимо от наших хотений, состояний и настроений. Для глупых или нестабильных людей это очень сложно, на грани возможностей. Поэтому они, экономя свои силы, ведут себя как могут, а не как следует.

6. Одновременно перемена, а особенно перемена глобальная и не предусматривающая возврат к прошлой модели – огромный фоновый стресс для любого человека. Чем человек старше, тем больше стресс. Сложите его с ежедневным стрессом от решения новых задач из предыдущего пункта.

7. Для большинства людей мир радикально изменился с началом пандемии ковида. Для более наблюдательного меньшинства – несколькими годами раньше. То есть, люди массово стрессуют несколько лет подряд.

8. Большинство людей никогда не было научено брать на себя ответственность за себя. Следовательно, никакой мотивации для анализа изменений и коррекции собственного поведения они не имеют. А значит стресс, который они переживают, не имеет никакого внутреннего регулятора – то есть, они ничего не могут сделать, только орать.

9. Люди, находящиеся в состоянии стресса и ведущие себя ситуативно, в соответствии со своим уровнем приемлемого – наша новая реальность.
Уровень приемлемого у большинства людей сильно ниже вашего – их били в детстве, орали на них матом, они видели насилие и не видели уважения, только страх.

10. И на подходе следующее поколение, не заставшее жирные годы и офлайн. Оно сформирует нам свою, удивительную реальность, в которой уже мы с вами будем испытывать стресс.

Выходит, что нам всем нужно учиться взаимодействовать с людьми, которые плохо соображают и пребывают в перманентном ужасе.

Такие дела.

Микроблогер интересуется, как вы справляетесь со всем этим

Мосшмель – толстый и пушистый деловой и респектабельный как ты!

На днях я попросила вас отметить в опросе, какой вид токсичной коммуникации вас выносит сильнее всего. И ваш результат точно совпал с моим ответом – самый токсичный вид коммуникации, на мой взгляд, это пренебрежение.

Давайте поговорим об этом отвратительном явлении.

В современной психологии есть термин «неглект» (калька с английского neglect – пренебрежение). Этим термином обозначается форма пассивного насилия, состоящая в пренебрежении обязанностями по отношению к зависимому лицу – ребенку или пожилому родственнику, повлекшее за собой негативные последствия для этого лица. Получилось на юридическом, но это неспроста.

Давайте пройдёмся по фактам. Итак, что мы имеем:

Во-первых, пренебрежение может иметь место, если между людьми есть некий контракт.

Например, один человек говорит другому, что любит его, но при этом находит причину не помогать, когда его любимый просит его о помощи. Контрактом в данном случае является принятая обоими декларация чувства, предполагающего эту помощь.
То есть, участники контракта имеют основания рассчитывать на другого, это не ожидание на ровном месте.

Социальных контрактов между людьми великое множество, любое взаимодействие в социуме это контракт – разовый, краткосрочный или, наоборот, постоянный.

Соответственно и нарушений этих контрактов великое множество.

Например:

Когда вы разговариваете с человеком, а он достаёт телефон и начинает в нём рыться – это нарушение контракта (если вы не силой его заставили с вами разговаривать).

Когда вы приходите к врачу, а он ставит вам диагноз «старость» – это нарушение контракта.

Когда вы рассказываете лучшей подруге, что вам плохо, а она вам сочувствует, а не собирается и вызывает такси – это нарушение контракта.

Когда ваша мама предъявляет вам, что вы редко к ней приезжаете, хотя вы только что рассказали ей о своём плохом самочувствии – это нарушение контракта.

Когда ваш сексуальный партнёр ходит по квартире немытый и в обносках – это нарушение контракта.

Когда один супруг не уделяет специфического, романтического внимания другому супругу (а особенно если он при этом уделяет его другим, посторонним тётям/дядям) – это нарушение контракта.

Когда человек в поезде на весь вагон выясняет отношения по телефону – это тоже нарушение контракта.

Перечислять можно бесконечно, имя им легион. Все эти ситуации кажутся разными, но на самом деле они подобны – в каждой из них есть еблан человек, который добровольно вступил в контракт и нарушил его пункт/пункты, касающиеся интересов другого/других участников контракта, пренебрёг ими.

Поэтому, если мы являемся потерпевшей стороной, мы чувствуем гнев, обиду и другие очень ядовитые чувства.

И поэтому нам следует избавляться от таких недобросовестных партнёров. Или от контрактов, которые наши существующие партнёры не могут исполнить.

Такие дела.

Это очень важная и объёмная новость для построения качественного и долгосрочного макроэкономического прогноза. Обратите на неё внимание, чтобы потом слишком уж не удивляться.

И смешная, да ^..^

Это я в пятницу вечером ^..^

Социальный контракт

Многим кажется, что мастерство коммуникации состоит в том, чтобы понимать, что хочет услышать собеседник и выдавать ему то, что сделает вас привлекательным в его глазах. Во всяком случае, ловкие пиздоболы всегда носят значок мастера общения.

Конечно, это не так.

Чтобы достоверно изобразить жовиальность, или искушенность, или эмпатию, большого мастерства не требуется. Как и большого ума. Это вполне примитивная манипуляция, доступная любому дворовому псу с интеллектом чуть выше среднего, который, изобразив любовь и страдание, отжимает у вас сосиску.

Настоящее мастерство коммуникации состоит в том, чтобы превращать подразумеваемые договорённости в фактические.

Только это умение избавит вас от головняков, скандалов, разборок, обид и разочарований и главное – сделает пренебрежение фактически нерентабельным для пренебрегающего.

Чтобы понять, как это умение работает в борьбе с пренебрежением, вернёмся к термину «социальный контракт», который мы с вами начали обсуждать в предыдущем посте.

Сложность в том, что социальный контракт это не писаный договор. Нет никакой декларации, где было бы написано, что мать должна вас любить, а не манипулировать вами через чувство вины. Мы подразумеваем это, но вы же понимаете, что подразумеваемое – личная проблема подразумевающего. То есть, если вы что-то там считаете, это ваше тихое, внутреннее дело, вроде зуда в промежности. Никого оно не касается и никого не интересует. Поэтому каждый подразумевает то, что ему удобно и выгодно подразумевать.

Вам выгодно подразумевать в контракте «мать-дочь/сын» поддержку, принятие и самопожертвование со стороны матери и преданность и любовь с вашей. А вашей маме выгодно подразумевать в таком контракте совсем другие вещи – ей выгодно думать, что вы её производное, и в рамках контракта должны соответствовать её планам. И благодарное производное, потому что если бы не она, вас вообще бы не было, неблагодарное вы маленькое ничтожество. А она за это будет за вас беспокоиться, даже если беспокоиться совершенно не о чем.

Как вы видите на этом примере, условия социального контракта трактуются сторонами в соответствии с диагнозом так, как им удобно.

То же самое происходит во всех других контрактах – каждая сторона думает о своих правах в контракте, старательно избегая думать об обязанностях. И это нормально, такова природа.

Однако, как вы понимаете, таким образом достичь ситуации win/win невозможно. А мы бы очень хотели взаимодействовать так, чтобы выгодно было всем участникам, потому что мы чувствуем себя хорошими не когда выгодно нам, а когда мы создали выгоду другому.

Итак, получается, что для того, чтобы сопрячь выгоды в контракте, придётся их озвучить. Придётся прямо словами через рот произносить условия взаимодействия в рамках контракта и добиваться ясного согласия.

Например:

«Мама, я могу держать тебя в курсе моей жизни только в том случае, если ты обещаешь мне воздержаться от оценок и советов, если я тебя о них не попрошу. Окей?»

«Дорогой, мне трудно испытывать сексуальное возбуждение к человеку, который надевает семейные трусы с носками. Если ты хочешь заниматься сексом со мной, тебе придётся пересмотреть свой домашний гардероб. Согласен?»

«Уважаемый сэр, вам придётся или приглушить звук, или покинуть помещение, потому что вы мешаете мне и другим людям. Если вы продолжите игнорировать всех нас и шуметь, мне придётся привлечь администрацию.»

«Петя, я взял тебя на должность менеджера, предусматривающую управление процессами. Если вверенные тебе процессы не будут приводить к запланированному результату, мне придётся тебя уволить или понизить до исполнителя. Понимаешь?»

«Дорогие подписчики, если вы не будете давать ссылки на мои посты и мой канал не будет расти, я не буду иметь мотивации продолжать генерировать контент и вы потеряете возможность его читать.»

И так далее.
Вы озвучиваете свои условия и ожидаете согласия или правок до того, как считаете контракт заключенным. А не после.

То есть, если на ваше предложение условий контракта вы не получили внятный положительный ответ и существенное, фактическое подтверждение тому, что ваши условия приняты, у вас нет никаких оснований считать себя потерпевшей стороной.
Даже если условия лично вам кажутся абсолютно очевидными, для другого это совсем не так. И пока вы их не озвучили, у вас нет оснований считать другого участником вашего контракта.

Конечно, велика вероятность того, что вторая сторона идиот плохо осознаёт происходящее. Человек может не со зла, а чисто в силу своей глупости согласиться на словах, но продолжить действовать неприемлемо. В этом случае вы можете ещё раз акцентировать внимание на необходимости соблюдения своих интересов и даже можете попробовать добиться от него вербализации его интересов.

Если вы понимаете, что то, что мертво, умереть не может человек не договороспособен, динамики нет и ваши потребности, которые привели вас в это взаимодействие, продолжают оставаться неудовлетворёнными, попытку договориться следует признать неудачной, контракт не заключенным и обязательства по нему не существующими.

Со всеми вытекающими последствиями.

То есть, к примеру, если ваша мама не способна договориться, а вам уже давно не восемь лет, вы не имеете никаких моральных оснований оправдывать своё терпение. Потому что вторая сторона отказалась от контракта, а значит и от исполнения вами ваших обязательств по отношению к ней.

Такие дела.
Вопросы?

Прекрасный вопрос подняла Юля в коментах, я процитирую тут и вопрос, и свой ответ. Потому что я боюсь, что он касается многих:

Как можно в койку с человеком ложиться, да даже обнять и поцеловать, с которым вы друг друга оскорбляли, орали с перекошенными ебальниками и старались обидеть как можно сильнее? Или это возбуждает и уже никак? Здоровое либидо рухнет на пол с грохотом, а вы детей натрахали между ссорами, каг таг. Не ну ссоримся, что теперь, сексом не заниматься, зачем тогда супруг в браке.
Но как, Холмс...?

Мой ответ:

Это хороший вопрос.

Люди рационализируют это как утешение: мы поссорились и пошли трахаться потому, что нашему страху одиночества нужно противоядие. Типа ну мы все-таки любим друг друга же, да?

На самом деле они трахаются для того, чтобы продолжать ссориться, секс здесь является положительным подкреплением для ссоры. А ссоры нужны, потому что они являются несущей конструкцией системы коммуникации участников. Причём один всегда будет агрессивной жертвой, обвиняющим, а второй всегда будет ответчиком, обвиняемым. Это привычные для них роли и силы гомеостаза не позволяют им изменить этот статус.

Добавлю, что так же работает утешительное вкусненькое после факапов – вы косячите, чтобы потом расстроиться и заесть это чувство, потому что у вас пищевая зависимость. Она управляет вашими действиями не только когда вы жрёте, но и когда вы делаете то, после чего вы жрёте.

Но вы эту схему видите перевёрнутой под другим углом, как в камере обскуре.

Мозг способен выкидывать самые удивительные кунштюки ради сохранения человеком своих представлений о себе, других людях и устройстве мира в целом.

Такие дела.

Укротители и укротительницы

Многие люди живут в режиме укрощения реальности. Когда мы на них смотрим, мы не понимаем, что вообще ими двигает, потому что образ их жизни со стороны описывается формулой «создаём себе проблемы и потом мужественно их преодолеваем». Я называю таких людей укротителями.

Никакой необходимости в укротителях нет. Тигры, львы, кобры и другие недомашние животные прекрасно обходятся без людей вообще. И люди прекрасно обходятся без них. То есть, мы с ними друг другу вообще ни за чем не нужны.

Но в природе человека есть иерархический инстинкт (за неимением другого термина оставим этот, хотя это нихрена не инстинкт), который заставляет нас творить хуйню делать разные более или менее бессмысленные и опасные вещи для того, чтобы декларировать свою крутость – то есть, высокое место в иерархии.

Что такое крутость?
В широком смысле это способность гнуть реальность в соответствии со своими потребностями. Но проблема в том, что потребность быть крутым сильнее здравого смысла (нормальных базовых потребностей). Поэтому многие люди создают искусственные потребности – влюбляются в человека, который совершенно непригоден для отношений, например. Или придумывают какую-то другую идиотскую цель и идут к ней, не видя ни преград, ни бессмысленности цели.

Не у всех есть потребность доказывать свою крутость. Это обычно делают люди, неуверенные в себе на очень глубоком уровне. Остальным достаточно нормальной деятельности и нормальных достижений для того, чтобы быть в порядке, но таким травматикам этого мало – для того, чтобы быть в порядке им требуется сверхкомпенсация. Потому что в глубине своего бессознательного они намного, намного хуже других, «нормальных» людей.

Поэтому они вечно вступают не в говно, так в партию – вписываются в сомнительные проекты без предварительных расчётов, влюбляются в блядей, истеричек, наркоманов, алкоголиков и нарциссов, эмигрируют в непригодные для белого человека места и так далее, можете вписать в этот список любой сомнительный блудняк. Им нужно сломить реальность – выжить и размножиться в какой-нибудь Камбодже, превратить наркомана в идеального мужа, а дуру, блядь и истеричку – в идеальную жену, заработать миллион на пинетках для котиков и прославиться исполнением The Man who sold the World на детской свистульке.

Безусловно, это очень интересная жизнь.
Но очень бессмысленная.

Такие дела.

Я тут подумала, что вам, вероятно, будет интересно почитать истории о том, как я работаю наёмной феей-крёстной для тех ребят, у которых нет своей, бесплатной.

Это будут разные истории, как старые, по которым закончился срок действия NDA, так и относительно свежие, по которым такого соглашения нет потому что я поумнела, а есть согласие на публикацию.

По реакциям посмотрю, надо продолжать или нет, так что не стесняйтесь ставить ❤️👍🏻🤮🐳 и так далее.

***

Её мама была моим клиентом, я помогла ей совершить один личный подвиг. И когда она сама столкнулась с такой необходимостью, она пришла ко мне.

У неё были проблемы с молодыми людьми – они все сперва казались ей классными, но потом оказывались такими мудаками, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Не такая уж и редкость, не правда ли?
В моей практике таких случаев было n, а может даже и m.

Раз за разом она проходила один и тот же цикл: очаровывалась, строила планы, разочаровывалась, пыталась договориться с ним и с собой, потом он творил какую-нибудь лютейшую дичь (к примеру, бил её по лицу или употреблял при ней наркотики) и дальше по стандартной схеме отрицание - гнев - торг - депрессия - принятие.
Потом она клялась, что близко не подойдёт к отношениям с мужиками. Потом цикл начинался заново.

Задача, которую она ставила перед собой в моменте заключалась в том, чтобы её новый молодой человек не оказался мудаком. Запрос при этом звучал так: «Все мои отношения портятся, потому что я не разбираюсь в мужчинах, и я боюсь, что в этот раз я опять не разобралась. Помогите мне понять, он реально так хорош, как мне кажется, или он врёт, как все предыдущие, и мне надо послать его до того, как».

Мы немного поговорили о том, каковы её мужчины.

Выяснили, что они все «успешные» или выглядят таковыми – у них хорошая машина, хорошая должность или свой бизнес, они живут в хорошей квартире и могут себе позволить не обращать внимания на цены в ресторане.
Также они хорошо выглядят, занимаются спортом и хорошо одеваются.
Уверены в себе, однако имеют в анамнезе либо трудное детство, либо личную трагедию.
Имеют достаточно широкий кругозор для того, чтобы с ними было интересно.
Умеют нравиться людям и вообще вести себя уместно.
Внимательны, заботливы и умеют слушать (поначалу).

В целом, картина вполне хорошего выбора, правда же?

Когда мы всё это зафиксировали, настало время магии вопросов. Я спросила её:

1. Как она оценивает свою карьеру и вообще успехи – достаточны они или нет. Выяснилось, что нет.

2. Достаточно ли она зарабатывает для того, чтобы оплачивать себе желаемый образ жизни. Выяснилось , что нет.

3. Устраивает ли её собственная внешность (нет).

4. Есть ли в её истории травмирующие события, до сих пор влияющие на её поведение и самочувствие (да).

5. Уверена ли она в том, что она интересный человек и нравится людям (нет).

6. Достаточно ли она заботится о себе, хорошо ли знает свои потребности и ограничения (нет).

Она сама поняла, что строила отношения не с живыми мужиками, их она даже не знала. А с проекциями собственного чувства неполноценности.

Когда-то кто-то дурак объяснил ей, что она сама никогда не будет достаточной.

И она неосознанно старалась выбрать не того, кто мог бы её полюбить, а того, кто демонстрировал признаки совершенства там, где, по её мнению, несовершенна она. Приручив такое «совершенство», она бы получила чувство собственной полноценности – во всяком случае, на какое-то время.

По результатам двух консультаций и домашнего задания, ею было принято решение мужика и отношения с ним оставить пока без особого внимания, а заняться тем, что реально её беспокоило – здоровьем, сменой работы, самообразованием и психотерапией (запрос психотерапевту мы сформулировали, очень конкретный).

Я узнавала у её мамы через несколько месяцев, как у неё дела. Она сменила работу, подстриглась, завела котика, взяла квартиру в ипотеку, подсела на йогу и вышла замуж.
Вроде удачно.

Такие дела.

#истории_клиентов

Смотрела тут самые древние Музыкальные ринги, и мне попалась одна запись, где БГ исполняет Десять стрел.

И я подумала, что мы все были влюблены в него даже не потому, что тогда он был красив и талантлив как боженька.

А потому что, в отличие от большинства коллег по цеху, он пел не вопреки, а благодаря.
Не про протест, а про надежду.
Он и вот Агузарова ещё.

Такие дела, ностальгия ^..^