Даосский метод в работе с долбоёбами

Расскажу вам одну поучительную историю об оптимизации процессов коммуникации. Вдруг вам точно прямо завтра он пригодится.

Ко мне обратилась некая женщина, назовём её Н. Она пожелала купить у меня один товар, но не таким способом, которым я его продаю всем остальным, обычным, не важным женщинам. А особым, потому что ей так комфортнее. Она ведь этого достойна, ну!

Я согласилась, но предупредила, что этот способ для меня не является стандартным и обеспечить его документами надлежащим образом я не смогу.

«Да разберёмся!», воскликнула Н., сделала оплату и начала ебать мне мозги контролировать отгрузку и доставку, хотя эти процессы в моём исполнении, как вы понимаете, менее всего нуждаются в контроле посторонних людей.

Итак, отгрузка произошла и Н., нисколько не сомневаясь в своём праве, потребовала закрывающие документы, с печатями и всеми нужными ей вензелями. И тут ей пришлось столкнуться с суровой реальностью – оказалось, что я совершенно не готова быть тем человеком, которого она имела в виду, говоря «Да разберёмся!».

Н. звонила и писала гневные воззвания в мессенджеры, на которые я, как вы понимаете, реагировала сочувственно или не реагировала вовсе.

Н. потратила кучу времени, нервов и энергии на то, чтобы вытребовать от меня то, что изначально не входило в сделку, но что она считала само собой разумеющимся.

Как обычно и бывает у долбоёбов, в итоге Н. закономерно столкнулась с последствиями своей глупости и жадности – из-за отсутствия необходимых документов у неё начались проблемы с бухгалтерией.

Наверное вы подумали, что Н. после этого подняла жопу, сама сделала необходимые ей документы и прислала мне на подпись? Конечно, нет! Это было бы слишком унизительно. Н. позвонила мне с требованиями и угрозами.

Понятно, что никакого эффекта на меня требования и угрозы не оказывают и, поняв это, Н. сделала мне огромное одолжение – согласилась сама подготовить документы и прислать их мне на подпись)

С момента, когда это следовало сделать, прошёл месяц истерических восклицаний в вотсапе, переговоров с бухгалтерией, неотвеченных звонков и другого мудового драматайзинга.


Короче, когда вы имеете дело с идиотом с активной жизненной позицией, часто бывает выгодно позволить ему самостоятельно обосраться. Это гораздо дешевле, чем пытаться привести его в чувство, договориться с ним или объяснить ему реальность.

Такие дела.

Бедный маленький птенчик и строители коммунизма – часть 1

Давайте обсудим почему мир катится в ад популярную нынче жизненную позицию бедного маленького птенчика и сравним её с другой, некогда популярной в нашей стране жизненной позицией строителя коммунизма. И посмотрим, как изменились люди и мир в связи с этой переменой.

И заодно предположим, кто выиграл от такой перемены (спойлер: не вы).

***

Если коротко описывать новую этику, то получается формула, в которой вам все должны. Вы можете, в общем, вести себя как угодно – бегать голым, употреблять алкоголь и наркотики, публично истерить, выглядеть как больной проказой инопланетянин из фильма «Чужой», занимать сексом где угодно, как угодно и с кем/чем угодно, быть бездарным, бесполезным и даже безумным в самом прямом, медицинском смысле слова, – общество всё равно должно вас любить и принимать таким, каким вам угодно быть.

Больше того, общество (этот термин мы развернем чуть ниже) несёт ответственность за ваш комфорт и безопасность, вам это делать не обязательно.

Если вы вдруг примете неверное решение и причините тем самым вред себе или своим интересам, то всегда сможете предъявить обществу, написав пост в какой-нибудь там запрещенной сети.
А общество, в лице ваших подписчиков, в комментариях к такому посту должно вам посочувствовать и поддержать вас.

Проблема в том, что от комментариев, какими бы этичными они не были, ситуация никак не изменится. Вообще никак.

А больше общество вам не должно примерно нихрена, такие дела.

В итоге получается, что от нового гражданина практически ничего не требуется для того, чтобы чувствовать себя хорошим, кроме позиционирования в рамках этой самой этики.

Больше не нужно спасать людей, открывать новые законы природы, разбираться лучше всех в каком-то предмете, вообще приносить ощутимую пользу другим людям – достаточно быть совой просто активно транслировать актуальную позицию. Чем на большую аудиторию человек это делает, тем на большее он может расчитывать взамен. Иногда можно кому-нибудь помочь (причём можно это сделать не вставая с дивана), в рамках новой этики это трактуется как безусловная польза.

Таким образом выходит, что абсолютно никчемные люди транслируют на огромные аудитории позицию беспомощной жертвы («бедный маленький птенчик»), и аудитории эту позицию интериоризируют. А поскольку то самое общество, о котором мы с вами говорили выше, суть эти самые аудитории, оно становится (уже стало) абсолютно беспомощным и на сто процентов управляемым любым ловким пиздоболом мейкером нарративов.

Только представьте себе эту картину – огромная толпа беспомощных птенчиков сидит, раскрыв клювики в ожидании червячка, и смотрит при этом не вверх, а друг на друга. Степень их голода настолько высока, что они примут за маму кого угодно, лишь бы у него было, что им дать.
Понятно, что ни за что и ни за кого такое общество отвечать не в состоянии, оно может лишь транслировать эту ответственность, но не реализовывать её.

Вполне апокалиптическая картина, как по мне. И люди создали её сами, без помощи взбунтовавшегося искусственного интеллекта, рептилоидов и совета сионских мудрецов.

Или всё-таки не сами.?

***

Продолжение следует⬇️

В Москве на Кузнецком мосту раньше можно было найти одну очень милую и очаровательную вещь – с правой стороны, если идти на Лубянку, в стене одного из домов была застекленная ниша. В этой нише можно было разглядеть трех маленьких ежиков, которые сидели за столиком при свете лампы и что-то выпивали. Сейчас ежики переехали по адресу Столешников переулок, 2, стр.1.

Разнообразие видов в московском метрополитене

Микроблогер Соня

Добираемся до работы правильно🐈

А вы знаете, что гиены это котики, а не собачки?

Я думаю, что план будет такой: я вам быстренько расскажу, что я думаю относительно проблемы нормальных мужиков, и потом примемся за патологии в коммуникациях.
Норм?

Где взять нормального мужика (декомпозиция)

1. Нормальных мужиков не существует. Как и нормальных женщин.

Любой живой взрослый человек, если он чуть сложнее стаканчика для кофе, будет иметь криво заделанные дырки от травматических опытов, странные интроекты, ментальные и физические болячки и другие неудобные для вас детали.

Это как искать нормальную обувь – для меня, к примеру, нормальная обувь это очень узкие, длинные, мягкие туфли на каучуковой подошве, но на каблуке. Спойлер: их не существует.

Вся другая обувь как минимум натирает мне ноги до мяса. Так что если я, вместо того, чтобы превентивно разнашивать обувь, заклеив ноги пластырями, буду бегать и орать в поисках «нормальной» обуви, я буду делать это босиком.


2. Следовательно, поиск нормального мужика должен начинаться с узнавания себя – своих особенностей восприятия реальности, прежде всего. Вы должны понять, какие вещи для вас являются ключевыми (в аналогии с обувью для меня это узость колодки и мягкость кожи), а какие второстепенными (каучуковая подошва, каблук и длинный мыс), и исходить из этого при выборе партнёра.

Нет, фантазировать не нужно, это пустая трата времени, потому что см. выше – люди сложные, намного сложнее ваших потребностей.

3. Внешность для взрослого мужчины важнее, чем для женщины. Не врите себе, пожалуйста, девочки – вам нравятся красивые мужики. Просто вы не уверены, что можете их себе позволить.

Важнее потому, что мы с возрастом значительно меньше заинтересованы в отношениях и браке, чем мужчины. Мы слишком хорошо в них разбираемся)

Ну и ещё потому, что мы лучше следим за собой и с возрастом, если господь выдал нам мозгов, выглядим лучше, чем в юности.

В целом, чем взрослый человек конвенционально красивее, тем больше у него шансов на хороший брак.


4. Степень вашей привлекательности для мужчин пропорциональна степени привлекательности выбранного вами мужчины для других женщин. Нет, по-другому нельзя, это рынок.


5. Любой человек требует усилий. Красота же нужна для того, чтобы боль от этих усилий нивелировалась радостью. В идеале вы должны любоваться своим партнером так, как вы любуетесь своим любимым произведением искусства.

Что же до интеллекта и богатого внутреннего мира – у взрослого человека они ВСЕГДА проступают на поверхности. Так что и тут стоит перестать себе врать – если человек к сорока годам не стал привлекательным, это внутренняя, системная проблема, а не нехватка времени на шоппинг и маникюр.

6. Усилия нужны, но знания нужнее. Если вы не понимаете, как устроены люди, как они общаются, зачем они друг другу и вообще вы птичка и вам такое сложно – хороших отношений у вас не будет.
А будет у вас вместо отношений мудовый драматайзинг в духе советских блокбастеров «Любовь и голуби» и «Москва слезам не верит».

7. Если к вам нет постоянного притока новых людей, вы не сможете найти себе подходящего партнёра. Это математика, девочки.

Такие дела.

Понятно или есть вопросы?

Блогер желает вам продуктивного понедельника

Судя по результатам опроса, вы тоже заметили, что психов, конституционально глупых и социопатов стало в разы больше.

Так вот – вам не кажется и вы не рехнулись вместе со всеми, их и вправду стало на порядки больше.

Сейчас расскажу, как так вышло и почему это надолго.

1. Поведение большинства людей или автоматизировано , или ситуативно чуть более, чем полностью. Это утверждение не моё саркастическое мнение, а факт, установленный рядом блестящих экспериментов (см. эксперимент «Добрый самаритянин», например).

2. Для того, чтобы человек выработал новые автоматизмы, а особенно для того, чтобы эти автоматизмы стали культурной нормой, требуется много времени, изрядные усилия каждого и ряд благоприятствующих обстоятельств. Это тоже экспериментально подтверждено.

3. Жирная и стабильная экономическая эпоха, в течение которой выросло большинство людей, с которыми вы сейчас активно взаимодействуете, закончилась. Как вести себя в других условиях, люди или не знают, или забыли.

4. В жирные годы уровень стресса у людей падает, они становятся более уравновешенными и занимаются потреблением, не приходя в сознание и избегая сложных социальных задач. Соответственно, они не имеют опыта и навыка их решения.

5. В худые годы ситуация меняется и мы все вынуждены решать сложные социальные задачи, если хотим выжить. Независимо от наших хотений, состояний и настроений. Для глупых или нестабильных людей это очень сложно, на грани возможностей. Поэтому они, экономя свои силы, ведут себя как могут, а не как следует.

6. Одновременно перемена, а особенно перемена глобальная и не предусматривающая возврат к прошлой модели – огромный фоновый стресс для любого человека. Чем человек старше, тем больше стресс. Сложите его с ежедневным стрессом от решения новых задач из предыдущего пункта.

7. Для большинства людей мир радикально изменился с началом пандемии ковида. Для более наблюдательного меньшинства – несколькими годами раньше. То есть, люди массово стрессуют несколько лет подряд.

8. Большинство людей никогда не было научено брать на себя ответственность за себя. Следовательно, никакой мотивации для анализа изменений и коррекции собственного поведения они не имеют. А значит стресс, который они переживают, не имеет никакого внутреннего регулятора – то есть, они ничего не могут сделать, только орать.

9. Люди, находящиеся в состоянии стресса и ведущие себя ситуативно, в соответствии со своим уровнем приемлемого – наша новая реальность.
Уровень приемлемого у большинства людей сильно ниже вашего – их били в детстве, орали на них матом, они видели насилие и не видели уважения, только страх.

10. И на подходе следующее поколение, не заставшее жирные годы и офлайн. Оно сформирует нам свою, удивительную реальность, в которой уже мы с вами будем испытывать стресс.

Выходит, что нам всем нужно учиться взаимодействовать с людьми, которые плохо соображают и пребывают в перманентном ужасе.

Такие дела.

Микроблогер интересуется, как вы справляетесь со всем этим

Мосшмель – толстый и пушистый деловой и респектабельный как ты!

На днях я попросила вас отметить в опросе, какой вид токсичной коммуникации вас выносит сильнее всего. И ваш результат точно совпал с моим ответом – самый токсичный вид коммуникации, на мой взгляд, это пренебрежение.

Давайте поговорим об этом отвратительном явлении.

В современной психологии есть термин «неглект» (калька с английского neglect – пренебрежение). Этим термином обозначается форма пассивного насилия, состоящая в пренебрежении обязанностями по отношению к зависимому лицу – ребенку или пожилому родственнику, повлекшее за собой негативные последствия для этого лица. Получилось на юридическом, но это неспроста.

Давайте пройдёмся по фактам. Итак, что мы имеем:

Во-первых, пренебрежение может иметь место, если между людьми есть некий контракт.

Например, один человек говорит другому, что любит его, но при этом находит причину не помогать, когда его любимый просит его о помощи. Контрактом в данном случае является принятая обоими декларация чувства, предполагающего эту помощь.
То есть, участники контракта имеют основания рассчитывать на другого, это не ожидание на ровном месте.

Социальных контрактов между людьми великое множество, любое взаимодействие в социуме это контракт – разовый, краткосрочный или, наоборот, постоянный.

Соответственно и нарушений этих контрактов великое множество.

Например:

Когда вы разговариваете с человеком, а он достаёт телефон и начинает в нём рыться – это нарушение контракта (если вы не силой его заставили с вами разговаривать).

Когда вы приходите к врачу, а он ставит вам диагноз «старость» – это нарушение контракта.

Когда вы рассказываете лучшей подруге, что вам плохо, а она вам сочувствует, а не собирается и вызывает такси – это нарушение контракта.

Когда ваша мама предъявляет вам, что вы редко к ней приезжаете, хотя вы только что рассказали ей о своём плохом самочувствии – это нарушение контракта.

Когда ваш сексуальный партнёр ходит по квартире немытый и в обносках – это нарушение контракта.

Когда один супруг не уделяет специфического, романтического внимания другому супругу (а особенно если он при этом уделяет его другим, посторонним тётям/дядям) – это нарушение контракта.

Когда человек в поезде на весь вагон выясняет отношения по телефону – это тоже нарушение контракта.

Перечислять можно бесконечно, имя им легион. Все эти ситуации кажутся разными, но на самом деле они подобны – в каждой из них есть еблан человек, который добровольно вступил в контракт и нарушил его пункт/пункты, касающиеся интересов другого/других участников контракта, пренебрёг ими.

Поэтому, если мы являемся потерпевшей стороной, мы чувствуем гнев, обиду и другие очень ядовитые чувства.

И поэтому нам следует избавляться от таких недобросовестных партнёров. Или от контрактов, которые наши существующие партнёры не могут исполнить.

Такие дела.

Это очень важная и объёмная новость для построения качественного и долгосрочного макроэкономического прогноза. Обратите на неё внимание, чтобы потом слишком уж не удивляться.

И смешная, да ^..^

Это я в пятницу вечером ^..^