Невротическое долженствование (и его нездоровая противоположность)

Как вы все, я надеюсь, уже поняли, предыдущий пост Марии – саркастический, и направлен на людей с невротическим долженствованием.

Самосовершенствование – отличная вещь, двигатель личного и общественного прогресса.

Но любая техника в руках дикаря, как известно, является куском железа, поэтому и здесь существуют, мягко говоря, перекосы.

Можно было бы, следуя модным трендам, сказать, что это Саша, мы его уже уволили сам невротик в своей беде не виноват, а виновата его мама, или даже мама её мамы, чтоб наверняка.

Но я категорически против помещения человека в позицию жертвы, поэтому мы так делать не будем, а вместо этого отметим следующее:

1. Невротическое долженствование – не болезнь, а ментальная привычка, паттерн, несущий массу вторичных выгод. И если невротик вообще интеллектуально сохранен и видит свой невроз, он вполне способен увидеть и выгоды, которые он извлекает из своих страданий.

2. Самая убыточная конструкция в борьбе с неврозом долженствования – гиперкомпенсация вида «я никому ничего не должна», протестное поведение с отращиванием жира, волос в странных местах, ментальных проблем и задолженности по кредитной карте.

Если мы представим поведение в виде вектора, то вектор невротического долженствования будет направлен резко вверх, настолько резко, что человек просто физически не тянет такой градус подъёма и не может достичь этих сияющих вершин.

Его противоположность же будет направлена, друзья, не ровненько вдоль горизонта, как кажется носителям протестной идеологии, а резко вниз. И, боюсь, с тем же градусом наклона – и в итоге приведёт человека не к гармонии, а на самое дно.

Падать гораздо легче, чем подниматься.

3. Невротическое долженствование работает на человека, но результат слишком дорогой. Поэтому в итоге получается убыток.

То есть, невротик действительно получит свою карьеру, свободный английский и гладкую жопу, и все связанные с этими достижениями бонусы – зависть окружающих, в основном.

Но не счастье.

Такие дела.

Пусть этот скриншотик побудет здесь на тот случай, если какой-то из сервисов Яндекс вновь попадёт в новостные ленты, и мы захотим обсудить причины и мотивы.

То, что мертво, умереть не может.

Помните жвачку Love is…?

Я всякий раз, когда слышу от фаната регионов что-то на региональном, типа «Да как в Москве можно жить?!», хочу сделать что-то вроде фантиков от этих жвачек «Москва это…»
И дальше фото.

Сейчас закончу с делами и напишу пост про дефицитное мышление как фактор, препятствующий личному счастью.

Пять признаков дефицитарности мышления

1. Неприязнь к богатым.

Человек живёт в убеждении, что благ и ресурсов – денег, славы, еды, свободы etc – ограниченное количество. Отсюда органично вытекает убеждение, что люди, у которых этих благ больше, отжали их у других – обманом или силой. А отсюда следует убеждение, что все убогие хорошие, а все богатые (в любом смысле) – плохие.


2. Идея о справедливости.

Поскольку ресурсов ограниченное количество, а он, безусловно, хороший человек и заслуживает самого лучшего, справедливо было бы взять всё, да и поделить – назначить всех людей одинаково красивыми и умными, например.
Достижения обесценить. Врожденные ресурсы, вроде таланта или происхождения – тоже.

Славно было бы также поделить деньги, но мы живём в проклятой рыночной экономике, и за экспроприацию у нас сажают.

Поэтому, пока не наступила мировая революция, можно просто думать, что все богатые люди – ублюдки.


3. Обесценивание чужих усилий, достижений и ресурсов.

Людей, которые не понимают, что в Москве можно жить лучше, чем в Краснодаре, не существует. Ну в конце концов по какой-то причине все богатые люди живут именно здесь, верно?
Так же не существует людей, реально не понимающих, что любое достижение стоит усилий, жертв и риска.

Но что делать, если человек на самом деле, несмотря на все свои понты, ощущает себя убогим, недовинченным, неспособным?
Правильно, обесценить всё, что для него (по его мнению) недоступно.

Басня про зеленый виноград описывает этот механизм наилучшим образом.


4. Зависть и жадность.

Зависть в сознании появляется только в одном случае – когда человек желает то, на что он не готов тратиться. Во всех остальных случаях появляется энергия, необходимая для достижения цели.

Но если человек живёт в парадигме дефицита, тратиться он не готов ни на что, потому что сейчас потратишь и всё, больше тратить будет нечего. Но ништяков хочется, и человек ощущает зависть к тому, кто их имеет.


5. Демонстрация достижений и прочие дешёвые понты.

Кто покупает вещи с логотипами известных брендов? Кто рассказывает всем о том, как уделал противника в споре? Кто любой ценой должен быть прав? Кто без конца готов украшать себя всеми мыслимыми способами – от наращивания ресниц до присвоения чужих достижений? КТО, В КОНЦЕ КОНЦОВ, ПИЗДИТ МОИ АФОРИЗМЫ И ВЫДАЁТ ИХ ЗА СВОИ?

Люди с дефицитарным мышлением. Потому что, по их мнению, этого всего очень мало. Следовательно, обладание этим делает их вовсе не клоунами, как нам с вами кажется, а реально крутыми чуваками.

Такие дела.

—————————

Завтра утром расскажу, как остатки такого палеолита в сознании мешают нам строить отношения. Сегодня ограничусь этим списком признаков.

Stay tuned ⬇️

Поведение прислуги как непременное условие паршивой личной жизни

Так вот, в предыдущем посте мы с вами взглянули на очевидные признаки наличия к человека дефицитарного мышления.

Если посмотреть на этот список и попробовать составить портрет такого человека не думая, то получится такой противный, агрессивный тип – жадный, завистливый, негативно настроенный ко всему хорошему и довольно непорядочный.

А если подумать, то станет понятно, что описанные мною вещи могут проявляться очень по-разному.

Если, например, человек вырос в достаточно культурной среде, где зависть, жадность и агрессия табуированы, вместо них в отношении объекта зависти он будет проявлять угодливое поведение, а вместо жадности чувствовать свою ущербность.

Обесценивание чужих достижений будет выглядеть как восхищение удачливостью («Как же тебе везёт!»), а демонстрация своих достоинств как претензия к их недостаточно высокой оценке («Меня не ценят!»).

Неприязнь же к богатству и богатым, и заодно идея о справедливости чаще всего теперь принимает форму политической позиции – ближе к левому краю. Социалистскому, да.

Никого вам не напоминает такой человек?

У меня такие люди работают водителями и помощницами по хозяйству.

Они чинят нам машины, стирают нам рубашки, присматривают за нашими детьми и котами, привозят нам продукты и увозят то, что от них осталось.

То есть, они обслуживают.

Так вот, друзья, что я вам хочу тут сказать (и мальчикам, и девочкам) – с прислугой иногда спят, но на ней не женятся.

Если вы ведёте себя так, как описано выше, ваш удел – обслуживать.
То есть это френдзона, секс онли, мезальянсы всех видов, финансовый и моральный абьюз и прочие бесчисленные формы эксплуатации человека человеком в сфере личных отношений.

Это закон природы.

Такие дела.

НОВЫЕ ПРАВИЛА КОММЕНТИРОВАНИЯ

Дорогие друзья!

Среди вас есть люди, которые читают и слушают меня потому, что им нужно – и есть люди, которым тут интересно/весело/нравится.

Для того, чтобы не ущемлять интересы первой группы подписчиков, которая для меня очень важна по многим параметрам, вводятся следующие новые правила комментирования постов:

1. Комментарии под постами должны быть связаны с темой поста и полезны другим участникам комьюнити.

2. Специально для второй группы подписчиков организуется САЛОНЪ.
Там можно флудить, тусить и развлекаться во всю (в рамках светского этикета и моих представлений о прекрасном).
Пригласительная ссылка https://t.me/+b4b2YbBBctA1MTAy


Спасибо за внимание🎙️

Знакомства: фокус внимания

Как мы с вами уже выяснили здесь , никакого секретного секрета успешного устройства личного счастья не существует, а существует комплекс мер, которые необходимо принять для того, чтобы.

Сперва нужно вычистить из своей головы вредные идеи, без этого ничего не выйдет – вы просто будете бегать по одному и тому же закольцованному сценарию, спотыкаясь в одних и тех же местах (про вредные идеи тут и тут )

Дальше нужно произвести разумную ревизию своего предложения – трезво оценить экстерьер и интерьер, так сказать.

А для этого надо сосредоточиться на предмете, и этим предметом в данном случае являетесь отнюдь не вы, а ваша аудитория.

Огромнейшая ошибка на этом этапе совершается в подавляющем большинстве случаев, причём, не только в вопросах романтических: стараясь понравиться аудитории, мы, вместо того, чтобы посмотреть на своё предложение глазами аудитории, смотрим своими.

Мы оцениваем себя сами, и дальше всё зависит от нашей собственной невротизации – мы можем впасть в ревизионизм и начать менять всё, от гардероба и прически до профессии и места жительства. Или же, напротив, объявить себя безнадежным идеальным и пусть они там все любят нас как есть.

В любом случае, без анализа запросов аудитории всё это – лишь игры нашего эго. Которые, понятно, ни к какому положительному результату привести не могут, потому что никак не связаны с этой самой аудиторией.


Вообще мы чертовски зациклены на себе и своих представлениях и никак не можем задвинуть на время своё драгоценное «Я» – нам кажется, что это подобно предательству по отношению к нашей драгоценной персоне и вообще начало конца.

В то время как в реальной реальности свободное управление фокусом внимания и умение переключать его с себя, своей рефлексии и своих представлений о том, как всё должно быть устроено в этом мире, на задачу и её компоненты абсолютно необходимо в деле освоения рынка.

Любого, и рынка отношений в том числе.

Резюмируем: для того, чтобы познакомиться с «нормальным мужиком» (или с нормальной женщиной), нужно нравиться как можно большему количеству разных мужиков/женщин.
Для того, чтобы понять, что им нравится, и смочь приложить этот список к себе таким образом, чтобы все преимущества вашего интерьера и экстерьера засияли как бриллиант, нужно уметь перемещать фокус своего внимания изнутри (с себя) наружу, на других людей.

Такие дела.

Немного про понты

Ничуть я не отступлю от заявленной темы, если затрону тему понтов. Больше того – без обсуждения этой темы разговор об успешном устройстве личной жизни никак не обойдётся.

Итак, понты:

1. Во-первых нужно усвоить, что понтуются все перед всеми. Да, и вы тоже.
Это основа социального взаимодействия, и только человек, напрочь лишенный саморефлексии, не отмечает случаи, когда он навешивает себе баллов в глазах аудитории.

2. Самый плохой понт – это понт перед тем, кому похрен на ваше место в мире.
Скажем, передо мной тут блистать бессмысленно, потому что я тут наношу конкретную пользу, мне некогда обслуживать праздные чаяния.

Так что, прежде чем рассказывать о том, какой вы молодец/страдалец, как вы всё знаете и везде плавали, подумайте о том, как это выглядит со стороны – возможно, это похоже на ваше требование внимания от вечно занятой мамы, а не на эффектную самопрезентацию.

3. Хороший понт – полное отсутствие местоимения «я».

Лучший понт – это когда про вас рассказывают легенды, особенно если вас уже нет в этом мире. Но смерть вовсе не обязательное условие, чаще всего достаточно не присутствовать при разговоре.

4. Чем равнодушнее человек к оценке себя и своих результатов, тем круче он выглядит.

Чем подробнее он оповещает вас о том, через какие испытания ему пришлось пройти для того, чтобы – тем больше он похож на маленького мальчика/девочку, родители которого слишком много работают.

Такие дела.

Характера не существует?

Мы очень привыкли определять человека сводным термином «характер».
Про того, с кем легко иметь дело, мы говорим, что у него хороший характер. А про того, кто вызывает у нас чувство дискомфорта, мы говорим, что он «сложный», а то и кое-что похуже.

Из этого складывается впечатление, что люди делятся на категории по характеру и главное, что эти категории детерминированы, как пол или раса.

Давайте разберемся, что мы вкладываем в понятие «характер» и, главное, зачем нам вообще нужна эта категория.


1. Перенос локуса контроля

Дефинируя человека как носителя «хорошего» или «сложного» характера, мы говорим не о нём, а о себе. Фактически, мы говорим в первом случае «мне просто с ним иметь дело», а во втором случае «я не вывожу, он меня напрягает».

И здесь слова Петра о Павле говорят больше о Петре, чем о Павле: ваше мнение о характере другого свидетельствует о ваших возможностях гораздо больше, чем о внутреннем устройстве другого.

Очевидно, что гораздо проще и понятнее жить, когда ваши социальные успехи и провалы обусловлены «характерами» других людей, а не вашими способностями с ними договариваться.

2. Упрощение коммуникации

Если мы пользуемся термином «характер», нам совершенно не нужно тратить калории на то, чтобы разбираться в людях – достаточно навесить соответствующий ярлычок.
Все бы хорошо, но вследствие такого подхода человек не формирует у себя навык понимать другого, вставать на его место, и в итоге – сочувствовать.

Эмпатия не формируется. Вместо неё формируется симулякр, основанный на механизме проекции: я влюблена – значит, и он тоже; не он мне не нравится, а я ему не нравлюсь; не я неуверенна в себе, а они мной пренебрегают, и так далее.


3. Самооправдание

Понятно, что если у вас «просто такой характер», спроса с вас нет – ведь вы не виноваты и сделать ничего не можете.
Если вы скажете, что вы просто такой ленивый человек, вам останется только выстроить свою жизнь с учетом этого обстоятельства.

Если вы скажете, что ленитесь делать Х, вам придётся разбираться, что именно не так с вами, что не так с Х, как предотвратить повторение ситуации.. Короче, вам придётся разглядывать себя под лупой, ковыряться в себе разными инструментами и, главное, исправлять себя, а это само уже неприятно, потому что предполагает, что вы не идеальны.


4. Чем заменить

Поскольку мы уже поняли, что термин «характер» больше вредит, чем помогает, возникает вопрос, чем его заменить.

Гораздо продуктивнее определять, что именно человек делает и какую реакцию это действие у вас вызывает.

Например, «он часто требует внимания», гораздо продуктивнее, чем «он эгоист», потому что в первом случае у вас начинается здоровая рефлексия, вы начинаете думать, задавать себе вопросы – требуете ли вы внимания, как часто, почему, получаете ли его, достаточен ли баланс этого внимания, что можно сделать для достижения баланса etc.

То есть, когда вы отказываетесь от термина «характер» в отношении человека, вы начинаете развивать свою саморефлексию, свои навыки коммуникации и одновременно свои отношения с конкретным человеком (при условии, что он придерживается такого же подхода, а не навешивает ярлыки на себя и вас).

Такие дела.

ЗАПИСИ ВЕБИНАРОВ 🛒


Вы можете приобрести любую запись из списка, написав мне сюда @mgortinskaya

Доступ к записям бессрочный, стоимость одного вебинара 4000₽, есть оптовые скидки:

4 вебинара (скидка 25%) – 16000 12000₽
8 вебинаров (скидка 50%) – 32000 16000

Вебинары об отношениях:

✅10 главных ошибок при знакомствах онлайн: как познакомиться с человеком в сети и не облажаться

✅Почему мы делаем это: как понимать женщин

✅Почему они делают это: как понимать мужчин

✅Почему вы не замужем: как провести ревизию брачного рынка и своего положения в нём

✅Секс и комплексы: как формируются комплексы и как они портят нашу личную жизнь

✅Харизма: вебинар об умении нравиться

***

Вебинары о внешности и самопрезентации:

✅Секрет привлекательности: о сексуальности в имидже, поведении и коммуникации

✅Вебинар про Молодость: как чувствовать и транслировать молодость

✅Вебинар про Имидж: как управлять первым впечатлением

✅Вебинар про Самопрезентацию: как доносить информацию о себе честно, но эффективно

***

Вебинары о самоменеджменте:

✅Как поменять сферу деятельности и не умереть от переутомления, разочарований и доширака

✅Менеджмент творческой деятельности: мастер-класс для творческих работников и не только об управлении вдохновением (и не только)

✅Антипаника: как управлять своими и чужими страхами

✅Вебинар про Энергию: где взять силы на вот это вот всё

✅Вебинар про Агрессию: управление своей и чужой агрессией

✅Вебинар про Ресурсы: как провести ревизию своих возможностей и грамотно их инвестировать в собственное будущее

✅Интроекты: откуда в нашей голове дисфункциональные убеждения и как от них избавиться

✅Про травмы: как возникает психологическая травма и как её лечить

✅Зона комфорта: как развиваться, чувствуя себя хорошо

✅Ценность и оценки: как приобрести чувство собственной ценности и избавиться от оценочной зависимости

✅Уверенность: как приобрести и не потерять уверенность в себе

✅ Вебинар о тупиках и кризисах

***

Вебинары серии «Табель о рангах»:

✅Вебинар серии «Табель о рангах» 1: как устроена иерархия в человеческом обществе и том, как занять в ней достойное место

✅Вебинар серии «Табель о рангах» 2: о ранговых кодах в имидже и конкретно в одежде, обуви и аксессуарах

✅Вебинар серии «Табель о рангах» 3: о поведении альфа-типа

✅Вебинар серии «Табель о рангах» 4: самопрезентация с учётом этологии и теории ранговых сигналов

***

Вебинары о самооценке:

✅Вебинар о Самооценке 1: как построить здоровую и независимую самооценку

✅ Вебинар о Самооценке 2: о том, как узнать свои потребности и сформировать здоровые амбиции

***

Многосерийные вебинары о безопасности (стоимость как за один вебинар):

✅Сериал «Граница»: всё о личностных границах в трёх вебинарах

✅ОБЖ(Ж): основы безопасности для женщин, курс из трёх вебинаров о том, как заботиться о себе самостоятельно, не рассчитывая на сознательность окружающих

***

Вебинары про тело:

✅Тренинг про тело: простые техники саморегуляции в сложных жизненных ситуациях

✅РПП: что делать, если у вас с едой «всё сложно»

✅Психосоматика: как происходит соматизация стресса и что с нею делать

***

Вебинары об управлении финансами:

✅ Вебинар о финансах 1: как строить финансовые стратегии

✅ Вебинар о финансах 2: оценка и анализ активов

✅ Вебинар о финансах 3: создание новых активов

✅ Вебинар о финансах 4: кто вам должен и почему

✅ Вебинар о финансах 5: как использовать кредиты и заёмные средства

✅ Вебинар о финансах 6: как смешивать отношения и бизнес

✅ Вебинар о финансах 7: как живут и работают содержанки

✅ Вебинар о финансах 8: как инвестировать в детей

***

Вебинары об управлении изменениями:

✅ Вебинар о технологиях планирования «План В»

✅ Вебинар об аналитическом подходе

✅Вебинар об интуитивном подходе

✅ Вебинар об управлении рисками

✅ Вебинар "Пиар и репутация".

Знакомства: сценаристы и сценарии

По большому счёту, обсуждения вопроса о том, где познакомиться с искомым человеком, сводятся обыкновенно к набору вариантов из практики: познакомиться можно в парке, в кафе, на выставке, на конференции etc.
Дальше рассказывается, как именно нужно знакомиться в этих местах.

Так вот, это всё абсолютно бесполезные сведения.

Потому что для успеха постановки важен сценарий, без сценария никакие отдельные детали реквизита, локации и актёрские приёмы не работают.

Сейчас я поясню, что я имею в виду:

Сценарий знакомства строится из контекста (обстоятельств), персонажей и их историй. Место и способ знакомства – лишь закономерное следствие сочетания этих факторов.

Произвольно формируя их, нельзя получить результат, как нельзя получить гуманитарную помощь, построив из соломы макет самолёта (см. в Википедии статью «Карго-культ»).

Давайте посмотрим на примере:

Лена замужем за Сергеем. Сергей трудится операционным директором в компании, в которой Лена работала (и очень хорошо работала) проджект-менеджером. Лена и Сергей познакомились потому, что они работали в одной компании и пересекались в процессе своей деятельности естественным путём (обстоятельства).
Пересекались они потому, что Лена охренеть как хорошо училась, нарастила себе мозги, адекватность и профессионализм, кроме того у Лены есть опыт взаимодействия с большими начальниками – она умеет вести себя с ними адекватно (история персонажа).
Сергей же, в свою очередь, как подавляющее большинство мужиков, адекватных женщин видел только в эротических снах, зато как раз успел развестись с очередной женой (история+обстоятельства).
Лена хотела замуж, Сергей хотел нормальную бабу – закономерным финалом такого сценария они познакомились, переспали и поженились.

Таким образом, хорошо видно, что если бы Лена, желая выйти за топ-менеджера, устроилась (скажем, по блату) на работу в корпорацию, Сергей бы скорее всего с нею даже не пересекся. А если бы и да, то максимум, что перепало бы Лене, это секс – да и то только если она молода, хороша собой и умеет притворяться влюблённой.

В нашем же случае у Лены была репутация, сформированная её профессионализмом и адекватностью за время работы в этой компании, у неё сложились хорошие отношения с коллегами и начальством.

А если бы Сергей, мечтая о нормальной бабе, параллельно не делал бы карьеру, а, например, слушал бы вебинары о том, как нравиться женщинам, Лена бы вряд ли сказала ему что-то кроме «Извините, я занята».

Одновременно, если бы Сергей и Лена не работали в одной компании, а жили бы в одном отеле в Анталии, маловероятно, что они оба бы настолько впечатлились друг другом, выбирая себе блинчики на завтрак у шведского стола – они не юные модели и не звёзды тиктока, а обычные симпатичные люди (ну ладно, Лена красивая).

История + обстоятельства, друзья.

Только анализируя истории и обстоятельства можно создать сценарий знакомства.

Такие дела❤️

Если вдруг я недостаточно объяснила и у вас остались вопросы, пишите их в коменты, обсудим⬇️

Популярные мифы: колесо баланса

Очень часто, друзья, вследствие анализа оказывается, что в жизни у человека чего-нибудь нет вовсе не потому, что он что-то не понимает или не делает, а потому, что ему тупо некогда. В сутках у него те же 24 часа, как у всех, и распределены они у него таким образом, что впихнуть какую-нибудь личную жизнь туда просто невозможно.

Другое дело что многие люди этого совершенно не осознают и верят, что они одни потому, что прокляты недостаточно хороши, слишком хороши, не умеют etc. Или что они просто (обожаю это слово!) не умеют распоряжаться своим временем.

Эта идея питает целый сонм коучей, обучающих ещё одной несуществующей вещи – life balance (жизненному балансу).

Давайте я вам сэкономлю время, деньги и самооценку: никакого баланса не существует, колесо баланса – объяснительная модель, причём, довольно глупая и пригодная разве что для маркетинга соответствующих услуг.

Если у вас есть выдающиеся успехи в бизнесе/карьере, или вы прекрасно выглядите, или у вас железное здоровье и отличная спортивная форма, или трое отличных детей, или вы общественный деятель, или у вас полторы тысячи друзей, десять хобби или вы профессионально занимаетесь творчеством – словом, если у вас есть выразительные успехи в какой-то сфере, это значит, что вы тратите на неё гораздо больше времени, чем осознаёте.

Чудес не бывает, и особенно не бывает успехов, не оплаченных временем жизни. Часто время жизни можно заменить деньгами, то есть временем жизни других людей – и в этом секрет выдающихся успехов хорошо обеспеченных людей (вот вам ещё одна причина обратить внимание на свои финансы).

Всё, больше никаких волшебных способов превратить 24 часа в 30 нет, даже если какой-то «эксперт» обещает вам такую магию за счёт применения особых схем планирования. Это, друзья, такой же лохотрон, как финансовая пирамида, где мамонтам рассказывают о том, что их прибыли достигаются за счёт некоей «системы» или «алгоритма».

Это чушь. Никакой алгоритм и никакая система не умеет создавать нечто из ничего.

Единственное, что вы можете сделать – переменить доминанту, поставив на время на в приоритет какую-то одну сферу и хорошенько заплатив на остальные.



^..^

В воскресенье Мария будет разъяснять за этикет.
Не пропустите!

Табель о рангах: статус партнёра

На вашем любимом Табеле о рангах я касалась отношений в разрезе социальной иерархии – мы обсуждали, почему все хотят себе в партнёры альфу и почему далеко не у всех это получается.

Раз уж мы взялись разбирать тему отношений, было бы правильно рассмотреть этот аспект.
Тем более, что если его проигнорировать, выйдет не как лучше, а как всегда.

Для тех читателей, кто по какой-то причине не слушал Табель о рангах, я коротко расскажу, о чём базар: нами, как членами социального общества, управляет система рангов, поскольку наше общество иерархично. Любой человек занимает свое место в иерархии, даже тот, кто отрицает иерархию по идеологическим соображениям. И большинство людей хотели бы занять в иерархии чуть (или радикально) более высокое положение.
На вебинарах серии Табель о рангах мы как раз обсуждали, как это можно сделать.

Так вот, поскольку в отношения мы вступаем внутри социума, тут действуют и первичные, и вторичные ранговые сигналы, и вся система иерархических отношений.

Вторичные мы с вами обсудили на вебинаре Табель о рангах: Гардероб, и довольно подробно.

Давайте теперь поговорим о первичных.

Вернёмся к началу – понятно, что все хотят альфу. Даже либералы те, кто это слово считает признаком высокой примативности, глупости и прочего бескультурья. Всем нравятся люди уверенные, цельные, устойчивые, независимые.
Да, даже мужчинам, которым вроде бы нравятся суперженственные женщины, и даже женщинам, которым нравятся гуманитарные гуманитарии – если проанализировать нежных созданий, ставших выбором альф, то выяснится, что эти цветочки, простите мой французский, распускаются на очень твёрдом и часто колючем дереве. А иногда ещё и ядовитом. Но всегда целеустремлённом и хорошо понимающем, где чьё место под солнцем.

Никто всерьёз не хочет партнёра, чей статус ниже, потому что это невыгодно с точки зрения как стратегии размножения, так и собственного статуса.

Да, и у альфы может быть протестное поведение, и да, альфа действительно любит поднимать статус людей вокруг себя до своего. Ну, во всяком случае, если он готов тратить время на этого человека.

Но это не касается его пары, если, конечно, он и впрямь альфа.

Потому что любой человек выбирает лучшее из возможного.
И ещё потому что главный закон выбора партнёра – он/она делает мою жизнь лучше. Только при соблюдении этого закона отношения будут здоровыми, питательными и перспективными для обеих сторон. Во всех других случаях это не любовь, а невроз.

На Табеле о рангах я говорила о том, как трудно завести и построить отношения с альфой.

Во-первых, их мало, примерно 15%, из которых треть – тупицы, а ещё треть – тупицы и уголовники. То есть, на них катастрофически высокий спрос, в связи с чем у них очень высокие критерии отбора.

Во-вторых, с альфой невозможно обращаться как с остальными – он вас проигнорирует, потому что не поймёт, что вы это к нему обращаете свою драгоценную инициативу.

В-третьих, альфа неуправляем(а) и агрессивно реагирует на власть, в отличие от остальных людей, которые, напротив, любят переложить ответственность.

Ну и дальше, там много нюансов, касающихся видовых признаков альф, особенностей их поведения и восприятия, коммуникации etc.

В связи с чем у меня вопрос:
желаете вебинар о том, что делать, если вам хочется альфу, а не вот это всё?

Пишите в коменты⬇️

Какой там ещё этикет?!

Напоминаю, что через час тут Мария будет рассказывать про эволюцию современного этикета.

Великий учитель сказал: «Если в человеке естественность превосходит воспитанность, он подобен деревенщине. Если воспитанность превосходит естественность, то он зануда. И только когда естественность и воспитанность придут в гармонию, человек становится благородным мужем.»

☝🏻

Искусство быть свободным

Давайте немного поговорим о том, почему нам нравятся те самые 12 процентов альфа-особей больше, чем остальные 88.

Что, они красивее? Ну, нет, далеко не всегда.

Умнее? Точно нет.

Лучше одеты? Более воспитаны? Образованны? Отнюдь.

Всё дело в свободе и ответственности – именно эта связка делает человека безусловно привлекательным, питает его харизму и, в итоге, в большой степени обуславливает его успех.

Как это работает?
Если подумать, это простой механизм. Когда ты всегда отвечаешь за себя сам, ты не кладешь ответственность за себя на других – нам всем, господь свидетель, уже вполне достаточно лежащего на нас груза, чтобы ещё отвечать за чувства снежинки, которую назвали не тем словом или недодали внимания.

Когда человек не имеет правила отвечать за своё на 100 процентов, он всегда переложит часть на другого/других. Всегда. Природа не терпит пустоты.

Подавляющее большинство людей и отношения заводят для того, чтобы за них кто-то отвечал, обычно это называется словом «забота». То есть, в большинстве случаев на вас хотят навесить дополнительную ответственность, и, в самом хорошем случае, в обмен взять на себя часть ответственности за вас.
Причем тут образуется большое пространство для торговли – кто сколько взял, да сколько это стоит, да система взаиморасчетов, да дебиторская задолженность..
И не забудем про эффект владения – своя ответственность всегда кажется тяжелее.

Ну так вот, альфа этого не делает. Он(а) сам(а) отвечает за свои чувства, действия, их результаты, свой комфорт, соблюдение своих интересов и границ. Что и даёт эту самую свободу, ведь ему не надо постоянно унизительно торговаться для того, чтобы жить.

И это делает его столь желанным партнёром.

Такие дела)

ПЯТЬ СОВЕТОВ О ТОМ, КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ КОТЁНКА МУЖЧИНУ

1. Прежде всего нужно обратить внимание на родителей – здоровье, красота, нервно-психическая конституция передаются генетически, а поведение передаётся воспитанием. Если мама нервная, пугливая или агрессивная, маловероятно, что её сынок будет в полном порядке. И если папа трижды пытался сожрать всех своих детей, я бы тоже рекомендовала рассмотреть другие варианты.

2. Дальше смотрим условия содержания – если котё.. мужчина живёт в антисанитарных условиях, бегает по улице в поисках еды, питается чем попало, пьёт из лужи и всё это в компании единомышленников, вам придётся его отмывать, лечить и приучать к лотку к нормальному режиму. И не факт, что вы сможете полностью нивелировать последствия. И не факт, что он приучится.
Оно вам надо?

3. Тест связкой ключей. Это очень важный тест, определяющий активность и сообразительность.
Бросьте ему связку ключей от своей квартиры – здоровая особь заинтересуется и проявит инициативу. Если котё.. мужчина пугается и отбегает, это свидетельствует о слабой нервной конституции, нам такое не нужно.

4. Не игнорируйте обратные сигналы. Между вами и вашим кот.. мужчиной должна быть взаимная симпатия и взаимопонимание. Нет ничего печальнее, чем союз женщины и кота, который её терпеть не может, но согласился потому, что его никто не спрашивал.
К союзам с мужчиной это тоже относится.

5. Коммуникации с другими людьми и котами.
Обратите внимание на то, как ваш избранник взаимодействует внутри своей стаи и с представителями другого вида – это вам скажет о вашей с ним будущей совместной жизни гораздо больше, чем любые советы. Наблюдения – основа фактов, не забывайте об этом.


Выбирайте и кота, и мужчину правильно и осознанно, и будет вам счастье совместности, девочки.
А не вот это вот всё.

🐈

Кто-то: если вы хотите популярности, вы должны соответствовать ожиданиям своей аудитории
Я: