Горизонт событий

Вы меня спрашиваете в личке, что я думаю по разным актуальным вопросам (которые сейчас возникают со скоростью совершенно пулемётной), и я решила написать пост-дайджест со своим личным мнением по каждому пункту новостной повестки.

Если вам понравится такой формат, буду делать это регулярно. Так что, не забывайте реагировать на пост⬇️

1. Наступление ВСУ

Идёт война. Причём, как уже поняли, я надеюсь, вообще все, это не война за территории и мифические «ресурсы» Украины – это война за независимость России от бесповоротно ебанувшихся глобальных экономических элит.

Поскольку невозможно одновременно разговаривать с воображаемыми друзьями и эффективно управлять мировой экономикой (которой, к слову, вообще невозможно управлять), дела у элит идут всё хуже и хуже с 2007 года, так что их мотивы вполне прозрачны.
Поскольку других таких идиотов не нашлось, в качестве перчаточной куклы используется Украина, известная жадностью до чужого добра.

Понятно, что большая часть «помощи», поставляемой элитами своей воюющей колонии, разворовывается губернатором колонии, который формально называется «президент Украины».
Однако, просто красть и ничего не делать опасно, из метрополии могут прилететь не бабки, а пиздюли.
Поэтому наступление.

Я не военный аналитик, так что я просто надеюсь, что Министерство обороны России и ЧВК, понимая не хуже меня закономерность этой ситуации, к ней готовы и справятся с минимальными потерями.


2. Бунт торговцев против Вайлдберриз

Покричат и перестанут. И ничего не изменится. Я слишком хорошо знаю страту мелких торговцев (поэтому я больше не мелкий торговец), чтобы предполагать в них последовательность в защите своих экономических интересов. И вообще какую-либо последовательность.
Мелкий торговец живёт одним днём, как муха. Поэтому как только/если Бакальчук вернёт им деньги, они продолжат торговать на Вайлдберриз.


3. Пьяная Камала Харрис

Я думаю, что это не алкоголь, а медикаменты или наркотики. Хотя..
Ну, в любом случае, этот эпизод совершенно органично вписывается в сценарий распада.


4. Реформа образования и новые учебники

Учебники это первое, что переписывается при какой-либо смене парадигмы. А у нас тут очень серьёзная смена парадигмы.

Поэтому, если у вас есть небольшие дети, учите их узнавать факты, отличать факты от мнений, анализировать данные, проверять гипотезы и синтезировать решения.
Точнее, если вы сами это умеете, дети научатся и без специальных усилий с вашей стороны.


5. Русофобские треки на Яндекс. Музыке

Все так возмущаются, как будто обычно сервисы Яндекс работают безупречно.
Яндекс не может доставить пиццу горячей в центре Москвы.
А вы говорите, что он должен контролировать бигдату.. Ну это слишком нереалистичные ожидания, на мой взгляд.

Хотя я, конечно, не специалист в этом вопросе.

Если вы такой специалист – пожалуйста, выскажите своё мнение в комментариях, думаю, всем будет интересно⬇️

***

На этом у меня всё.
Если вы хотите моего мнения по какой-то новости, о которой я не упомянула, напишите в комментарии к этому посту (лучше сразу со ссылкой на ИА или другой хороший источник).

🎙️

Ваш любимый блогер интересуется – вы видите все свои коменты к постам?
Напишите, пожалуйста ⬇️

Кто рано встаёт, тот в пятницу не пьёт любит мир, в котором живёт

🌞

Тем временем в Екатеринбурге

Дорогие друзья, как вы знаете, тележка на днях покатилась не туда обновилась, предложив, в частности, бесценную для коллективного продвижения возможность делиться своими подборками каналов.

В связи с чем у меня вопрос: а вы тоже подписались на кучу бесполезных каналов типа «про науку» и теперь занимаетесь тем, что нажимаете кнопку «покинуть канал»?

Или обновление телеграма вас коснулось только в части криво работающих коментов?

🦐

Ну ладно.
Теперь, когда все, кто хотел от меня отписаться, наконец это сделали, мы можем перейти к делу и выяснить, каким образом в жизни женщины заводится нормальный мужик.


Stay tuned✌🏻

Знакомства: интро

Главная сложность в том, что нормальные люди водятся там же, где и все остальные.
Больше того – нормальные люди со стороны практически не отличаются от всех остальных (если не прикладывают к этому специальных усилий).

И занимаются они ровно тем же самым, что и все остальные – работают в тех же офисах, гуляют в тех же парках, едят в ресторанах, пьют кофе в кофейнях, летают в тех же самолётах в те же самые места и ездят в тех же поездах с тех же вокзалов, что и те люди, которых мы стараемся избегать.

Таким образом, нужно запомнить постулат первый – никаких специальных «подходящих» мест для знакомств не существует.

Существуют неподходящие, о них мы с Марией уже вам все уши прожужжали. Но не лишним будет прожужжать ещё раз:

1. Места, откуда нельзя сбежать – лифт, например;

2. Места, куда люди приходят за результатом/ощущением – лекционный зал, кинозал, зал для фитнеса etc.

Спорными местами являются лечебные учреждения, церкви, школы, налоговые инспекции и другие места, где человек чувствует себя уязвимым. Спорные они потому, что несмотря на их явную неприспособленность для первичного контакта, я знаю достаточно примеров вполне удачных знакомств в таких местах.

Таким образом выходит, что популярный вопрос о том, где же всё-таки познакомиться с нормальным мужчиной (или женщиной) не имеет никакого практического смысла, а представляет из себя лишь попытку упростить себе задачу, сведя её к посещению определённого места.

Такие дела.

💌

Знакомства: работа с возражениями

Любое изменение текущего положения начинается с фиксации обстоятельств возникновения этого положения.

В нашей реальности не существует волшебных таблеток, позволяющих совершать одни и те же действия и получать при этом разный результат.
Поэтому давайте рассмотрим имеющиеся у нас когнитивные искажения, которые могут помешать нам вступить в парные отношения.


1. Вывсёврети, моя подруга/тётя/соседка/любимый блогер в инстаграме вышли замуж и прекрасно живут, хотя (дальше надо подставить абсолютно любое обстоятельство, о котором я говорю как о препятствии).

Это ошибка генерализации частных случаев.

Я тут не занимаюсь продажей частных случаев, за этим лучше пойти в инстаграм – я занимаюсь описанием работающих систем.

Система включает в себя все доступные факторы, влияющие на результат. Этим она выгодно отличается от веры, магии и прочих когнитивно ущербных инструментов, не включающих в себя ничего, кроме подкреплённых частными случаями убеждений.

Поэтому система работает в большинстве случаев и результат этой работы хорошо прогнозируется.

Результатом магии же являются ложные убеждения, ощущения, ментальная занятость и прочие не ведущие к решению проблемы явления.
Частные случаи решения проблемы не являются следствием применения магической объяснительной модели, они являются закономерным следствием ряда обстоятельств, который никто не анализировал.

2. «Нормальный» мужчина/женщина = такой же, как я.

Это когнитивное искажение известно нам как эффект кружки Канемана или эффект владения.

Выходя на рынок отношений, мы предлагаем к обмену собственные ресурсы – здоровье, внешность, интеллект, образование, характер, манеры, навыки, материальное и социальное положение. Так вот, из-за этого искажения мы всегда оцениваем свои ресурсы разика так в полтора-два выше, чем ресурсы другого.
Абсолютно бессознательно.

Не в том смысле, что мы не понимаем, что наша квартира в центре это то же самое, что другая квартира в центре. А в том смысле, что, столкнувшись с предметом обмена с такими же параметрами, мы оцениваем его как неинтересный, не ценный и для нас невыгодный.

Причём тут речь идёт не сколько о материальных компонентах, сколько о вполне эфемерных вещах.
К примеру, многие мужчины верят в то, что они выглядят/зарабатывают/занимаются сексом примерно вдвое лучше, чем на самом деле. Чем объясняется их смелость в отношении красивых или успешных женщин. И последующие провалы таких инициатив.

Женщины, как правило, считают себя вдвое умнее и красивее, кстати.

И все мы считаем себя прекрасными людьми, разумеется. В глубине души:)

Короче говоря, потенциальные партнёры, оцениваемые вами как «нормальные», скорее всего значительно выше вас в рыночной иерархии.
И это одна из главных причин неуспеха в устройстве личной жизни. Хотя бы потому, что людей, вдвое превосходящих вас по всем параметрам, вы просто не встречаете в своей обычной жизни.
Орбиты у вас пока не совпадают, такие дела.


3. Любовь должна быть в жизни каждого человека.

Это культурный миф: в литературе, кино и прочем искусстве тема любви чрезвычайно хорошо продаётся, поскольку в детстве любовь для нас является основным условием физического выживания, а большинство людей остаются ментальными и психологическими младенцами до старости.

Любовь это наша потребность, безусловно. Но далеко не базовая.
Мы прекрасно выживем без любви, если нам больше двенадцати.

И это тоже большая проблема, потому что наш мозг выделяет энергию на реализацию потребностей, не связанных с выживанием, крайне неохотно.

По этой причине, кстати, невротики, созависимые и прочие патологические личности гораздо легче составляют пары – для них жизненно необходимо иметь агента зависимости на кнопке быстрого доступа.

И это же является главной причиной того, что первый супруг у большинства людей впоследствии дефинируется ими самими как «редкостный мудак/ тупая сука» – невротические отношения всегда заканчиваются разочарованием.

Продолжение следует⬇️

Знакомства: работа с возражениями – 2

Продолжим знакомиться с когнитивными искажениями, мешающими устройству личной жизни.

4. Моя грудь/волосы/попа/нос/платье/любая другая часть внешности недостаточно хороши.

Никакая отдельная часть внешности не может быть причиной того, что вы не нравитесь людям.

Непривлекательным может быть только имидж в целом.

Поскольку исправлять имидж дольше, дороже и увлекательнее, чем отпилить, нарастить или купить одну его часть, здесь мы применяем когнитивное искажение под названием «ошибка сверхгенерализации» – это когда свойства компонента растягиваются на весь комплекс.

Чисто ради экономии.


5. Мне просто не везёт с мужчинами/женщинами.

Или вариация: нормальные мужчины/женщины вымерли/существуют только в порнхабе за границей/все уже женаты (замужем).

Это, друзья мои, в популярной психологии известно как выученная беспомощность. Моя жизнь происходит со мной каким-то неведомым образом, кто-то нажимает рычаг и меня бьёт током.

Поскольку мы всё-таки не несчастные собаки из эксперимента Селигмана, следует и тут сказать правду – в реальности это нежелание брать на себя ответственность за собственные результаты. Чем вызвано это нежелание – психотравмой, инфантильностью или общей приспособленческой позицией – поможет выяснить психоаналитик.

А мы пока запишем в блокнотик, что нормальных свободных мужчин и женщин примерно одинаковое количество.

Вопрос только в их собственном поведении, как всегда.


6. Любовь – это боль/проблемы/разочарования/etc.

Вариация: любовь это когда все само складывается прекрасно и безоблачно.

Это наивнейшие упрощения.

Любовь может быть только болью или только счастьем исключительно в раннем детстве, с родителями, потому что маленький ребенок не имеет возможности формировать свою жизнь самостоятельно и влиять своим поведением на репрезентацию мамы и папы. У него нет выбора. Родители токсичные ебланы – любовь это больно. Родители котики – любовь это счастье.

У взрослых людей выбор есть всегда.
Отношения (да и все остальные аспекты жизни) тем лучше, чем больше вложено усилий в собственную способность к отношениям. Никаких предустановленных опций в любви для взрослого человека нет.

При условии адекватной оценки происходящего, разумеется.

Поскольку, как мы уже выяснили ранее, любовь не является условием выживания, человек может посчитать её слишком затратной для себя.
Но это описывает только его собственные terms and conditions – ни к вам, ни к кому другому они не имеют никакого отношения.
Каждой Марфушке свои ватрушки, друзья.

Продолжение следует⬇️

Это слишком прекрасно, чтобы не перепостить

Невротическое долженствование (и его нездоровая противоположность)

Как вы все, я надеюсь, уже поняли, предыдущий пост Марии – саркастический, и направлен на людей с невротическим долженствованием.

Самосовершенствование – отличная вещь, двигатель личного и общественного прогресса.

Но любая техника в руках дикаря, как известно, является куском железа, поэтому и здесь существуют, мягко говоря, перекосы.

Можно было бы, следуя модным трендам, сказать, что это Саша, мы его уже уволили сам невротик в своей беде не виноват, а виновата его мама, или даже мама её мамы, чтоб наверняка.

Но я категорически против помещения человека в позицию жертвы, поэтому мы так делать не будем, а вместо этого отметим следующее:

1. Невротическое долженствование – не болезнь, а ментальная привычка, паттерн, несущий массу вторичных выгод. И если невротик вообще интеллектуально сохранен и видит свой невроз, он вполне способен увидеть и выгоды, которые он извлекает из своих страданий.

2. Самая убыточная конструкция в борьбе с неврозом долженствования – гиперкомпенсация вида «я никому ничего не должна», протестное поведение с отращиванием жира, волос в странных местах, ментальных проблем и задолженности по кредитной карте.

Если мы представим поведение в виде вектора, то вектор невротического долженствования будет направлен резко вверх, настолько резко, что человек просто физически не тянет такой градус подъёма и не может достичь этих сияющих вершин.

Его противоположность же будет направлена, друзья, не ровненько вдоль горизонта, как кажется носителям протестной идеологии, а резко вниз. И, боюсь, с тем же градусом наклона – и в итоге приведёт человека не к гармонии, а на самое дно.

Падать гораздо легче, чем подниматься.

3. Невротическое долженствование работает на человека, но результат слишком дорогой. Поэтому в итоге получается убыток.

То есть, невротик действительно получит свою карьеру, свободный английский и гладкую жопу, и все связанные с этими достижениями бонусы – зависть окружающих, в основном.

Но не счастье.

Такие дела.

Пусть этот скриншотик побудет здесь на тот случай, если какой-то из сервисов Яндекс вновь попадёт в новостные ленты, и мы захотим обсудить причины и мотивы.

То, что мертво, умереть не может.

Помните жвачку Love is…?

Я всякий раз, когда слышу от фаната регионов что-то на региональном, типа «Да как в Москве можно жить?!», хочу сделать что-то вроде фантиков от этих жвачек «Москва это…»
И дальше фото.

Сейчас закончу с делами и напишу пост про дефицитное мышление как фактор, препятствующий личному счастью.

Пять признаков дефицитарности мышления

1. Неприязнь к богатым.

Человек живёт в убеждении, что благ и ресурсов – денег, славы, еды, свободы etc – ограниченное количество. Отсюда органично вытекает убеждение, что люди, у которых этих благ больше, отжали их у других – обманом или силой. А отсюда следует убеждение, что все убогие хорошие, а все богатые (в любом смысле) – плохие.


2. Идея о справедливости.

Поскольку ресурсов ограниченное количество, а он, безусловно, хороший человек и заслуживает самого лучшего, справедливо было бы взять всё, да и поделить – назначить всех людей одинаково красивыми и умными, например.
Достижения обесценить. Врожденные ресурсы, вроде таланта или происхождения – тоже.

Славно было бы также поделить деньги, но мы живём в проклятой рыночной экономике, и за экспроприацию у нас сажают.

Поэтому, пока не наступила мировая революция, можно просто думать, что все богатые люди – ублюдки.


3. Обесценивание чужих усилий, достижений и ресурсов.

Людей, которые не понимают, что в Москве можно жить лучше, чем в Краснодаре, не существует. Ну в конце концов по какой-то причине все богатые люди живут именно здесь, верно?
Так же не существует людей, реально не понимающих, что любое достижение стоит усилий, жертв и риска.

Но что делать, если человек на самом деле, несмотря на все свои понты, ощущает себя убогим, недовинченным, неспособным?
Правильно, обесценить всё, что для него (по его мнению) недоступно.

Басня про зеленый виноград описывает этот механизм наилучшим образом.


4. Зависть и жадность.

Зависть в сознании появляется только в одном случае – когда человек желает то, на что он не готов тратиться. Во всех остальных случаях появляется энергия, необходимая для достижения цели.

Но если человек живёт в парадигме дефицита, тратиться он не готов ни на что, потому что сейчас потратишь и всё, больше тратить будет нечего. Но ништяков хочется, и человек ощущает зависть к тому, кто их имеет.


5. Демонстрация достижений и прочие дешёвые понты.

Кто покупает вещи с логотипами известных брендов? Кто рассказывает всем о том, как уделал противника в споре? Кто любой ценой должен быть прав? Кто без конца готов украшать себя всеми мыслимыми способами – от наращивания ресниц до присвоения чужих достижений? КТО, В КОНЦЕ КОНЦОВ, ПИЗДИТ МОИ АФОРИЗМЫ И ВЫДАЁТ ИХ ЗА СВОИ?

Люди с дефицитарным мышлением. Потому что, по их мнению, этого всего очень мало. Следовательно, обладание этим делает их вовсе не клоунами, как нам с вами кажется, а реально крутыми чуваками.

Такие дела.

—————————

Завтра утром расскажу, как остатки такого палеолита в сознании мешают нам строить отношения. Сегодня ограничусь этим списком признаков.

Stay tuned ⬇️

Поведение прислуги как непременное условие паршивой личной жизни

Так вот, в предыдущем посте мы с вами взглянули на очевидные признаки наличия к человека дефицитарного мышления.

Если посмотреть на этот список и попробовать составить портрет такого человека не думая, то получится такой противный, агрессивный тип – жадный, завистливый, негативно настроенный ко всему хорошему и довольно непорядочный.

А если подумать, то станет понятно, что описанные мною вещи могут проявляться очень по-разному.

Если, например, человек вырос в достаточно культурной среде, где зависть, жадность и агрессия табуированы, вместо них в отношении объекта зависти он будет проявлять угодливое поведение, а вместо жадности чувствовать свою ущербность.

Обесценивание чужих достижений будет выглядеть как восхищение удачливостью («Как же тебе везёт!»), а демонстрация своих достоинств как претензия к их недостаточно высокой оценке («Меня не ценят!»).

Неприязнь же к богатству и богатым, и заодно идея о справедливости чаще всего теперь принимает форму политической позиции – ближе к левому краю. Социалистскому, да.

Никого вам не напоминает такой человек?

У меня такие люди работают водителями и помощницами по хозяйству.

Они чинят нам машины, стирают нам рубашки, присматривают за нашими детьми и котами, привозят нам продукты и увозят то, что от них осталось.

То есть, они обслуживают.

Так вот, друзья, что я вам хочу тут сказать (и мальчикам, и девочкам) – с прислугой иногда спят, но на ней не женятся.

Если вы ведёте себя так, как описано выше, ваш удел – обслуживать.
То есть это френдзона, секс онли, мезальянсы всех видов, финансовый и моральный абьюз и прочие бесчисленные формы эксплуатации человека человеком в сфере личных отношений.

Это закон природы.

Такие дела.

НОВЫЕ ПРАВИЛА КОММЕНТИРОВАНИЯ

Дорогие друзья!

Среди вас есть люди, которые читают и слушают меня потому, что им нужно – и есть люди, которым тут интересно/весело/нравится.

Для того, чтобы не ущемлять интересы первой группы подписчиков, которая для меня очень важна по многим параметрам, вводятся следующие новые правила комментирования постов:

1. Комментарии под постами должны быть связаны с темой поста и полезны другим участникам комьюнити.

2. Специально для второй группы подписчиков организуется САЛОНЪ.
Там можно флудить, тусить и развлекаться во всю (в рамках светского этикета и моих представлений о прекрасном).
Пригласительная ссылка https://t.me/+b4b2YbBBctA1MTAy


Спасибо за внимание🎙️

Знакомства: фокус внимания

Как мы с вами уже выяснили здесь , никакого секретного секрета успешного устройства личного счастья не существует, а существует комплекс мер, которые необходимо принять для того, чтобы.

Сперва нужно вычистить из своей головы вредные идеи, без этого ничего не выйдет – вы просто будете бегать по одному и тому же закольцованному сценарию, спотыкаясь в одних и тех же местах (про вредные идеи тут и тут )

Дальше нужно произвести разумную ревизию своего предложения – трезво оценить экстерьер и интерьер, так сказать.

А для этого надо сосредоточиться на предмете, и этим предметом в данном случае являетесь отнюдь не вы, а ваша аудитория.

Огромнейшая ошибка на этом этапе совершается в подавляющем большинстве случаев, причём, не только в вопросах романтических: стараясь понравиться аудитории, мы, вместо того, чтобы посмотреть на своё предложение глазами аудитории, смотрим своими.

Мы оцениваем себя сами, и дальше всё зависит от нашей собственной невротизации – мы можем впасть в ревизионизм и начать менять всё, от гардероба и прически до профессии и места жительства. Или же, напротив, объявить себя безнадежным идеальным и пусть они там все любят нас как есть.

В любом случае, без анализа запросов аудитории всё это – лишь игры нашего эго. Которые, понятно, ни к какому положительному результату привести не могут, потому что никак не связаны с этой самой аудиторией.


Вообще мы чертовски зациклены на себе и своих представлениях и никак не можем задвинуть на время своё драгоценное «Я» – нам кажется, что это подобно предательству по отношению к нашей драгоценной персоне и вообще начало конца.

В то время как в реальной реальности свободное управление фокусом внимания и умение переключать его с себя, своей рефлексии и своих представлений о том, как всё должно быть устроено в этом мире, на задачу и её компоненты абсолютно необходимо в деле освоения рынка.

Любого, и рынка отношений в том числе.

Резюмируем: для того, чтобы познакомиться с «нормальным мужиком» (или с нормальной женщиной), нужно нравиться как можно большему количеству разных мужиков/женщин.
Для того, чтобы понять, что им нравится, и смочь приложить этот список к себе таким образом, чтобы все преимущества вашего интерьера и экстерьера засияли как бриллиант, нужно уметь перемещать фокус своего внимания изнутри (с себя) наружу, на других людей.

Такие дела.

Немного про понты

Ничуть я не отступлю от заявленной темы, если затрону тему понтов. Больше того – без обсуждения этой темы разговор об успешном устройстве личной жизни никак не обойдётся.

Итак, понты:

1. Во-первых нужно усвоить, что понтуются все перед всеми. Да, и вы тоже.
Это основа социального взаимодействия, и только человек, напрочь лишенный саморефлексии, не отмечает случаи, когда он навешивает себе баллов в глазах аудитории.

2. Самый плохой понт – это понт перед тем, кому похрен на ваше место в мире.
Скажем, передо мной тут блистать бессмысленно, потому что я тут наношу конкретную пользу, мне некогда обслуживать праздные чаяния.

Так что, прежде чем рассказывать о том, какой вы молодец/страдалец, как вы всё знаете и везде плавали, подумайте о том, как это выглядит со стороны – возможно, это похоже на ваше требование внимания от вечно занятой мамы, а не на эффектную самопрезентацию.

3. Хороший понт – полное отсутствие местоимения «я».

Лучший понт – это когда про вас рассказывают легенды, особенно если вас уже нет в этом мире. Но смерть вовсе не обязательное условие, чаще всего достаточно не присутствовать при разговоре.

4. Чем равнодушнее человек к оценке себя и своих результатов, тем круче он выглядит.

Чем подробнее он оповещает вас о том, через какие испытания ему пришлось пройти для того, чтобы – тем больше он похож на маленького мальчика/девочку, родители которого слишком много работают.

Такие дела.

Характера не существует?

Мы очень привыкли определять человека сводным термином «характер».
Про того, с кем легко иметь дело, мы говорим, что у него хороший характер. А про того, кто вызывает у нас чувство дискомфорта, мы говорим, что он «сложный», а то и кое-что похуже.

Из этого складывается впечатление, что люди делятся на категории по характеру и главное, что эти категории детерминированы, как пол или раса.

Давайте разберемся, что мы вкладываем в понятие «характер» и, главное, зачем нам вообще нужна эта категория.


1. Перенос локуса контроля

Дефинируя человека как носителя «хорошего» или «сложного» характера, мы говорим не о нём, а о себе. Фактически, мы говорим в первом случае «мне просто с ним иметь дело», а во втором случае «я не вывожу, он меня напрягает».

И здесь слова Петра о Павле говорят больше о Петре, чем о Павле: ваше мнение о характере другого свидетельствует о ваших возможностях гораздо больше, чем о внутреннем устройстве другого.

Очевидно, что гораздо проще и понятнее жить, когда ваши социальные успехи и провалы обусловлены «характерами» других людей, а не вашими способностями с ними договариваться.

2. Упрощение коммуникации

Если мы пользуемся термином «характер», нам совершенно не нужно тратить калории на то, чтобы разбираться в людях – достаточно навесить соответствующий ярлычок.
Все бы хорошо, но вследствие такого подхода человек не формирует у себя навык понимать другого, вставать на его место, и в итоге – сочувствовать.

Эмпатия не формируется. Вместо неё формируется симулякр, основанный на механизме проекции: я влюблена – значит, и он тоже; не он мне не нравится, а я ему не нравлюсь; не я неуверенна в себе, а они мной пренебрегают, и так далее.


3. Самооправдание

Понятно, что если у вас «просто такой характер», спроса с вас нет – ведь вы не виноваты и сделать ничего не можете.
Если вы скажете, что вы просто такой ленивый человек, вам останется только выстроить свою жизнь с учетом этого обстоятельства.

Если вы скажете, что ленитесь делать Х, вам придётся разбираться, что именно не так с вами, что не так с Х, как предотвратить повторение ситуации.. Короче, вам придётся разглядывать себя под лупой, ковыряться в себе разными инструментами и, главное, исправлять себя, а это само уже неприятно, потому что предполагает, что вы не идеальны.


4. Чем заменить

Поскольку мы уже поняли, что термин «характер» больше вредит, чем помогает, возникает вопрос, чем его заменить.

Гораздо продуктивнее определять, что именно человек делает и какую реакцию это действие у вас вызывает.

Например, «он часто требует внимания», гораздо продуктивнее, чем «он эгоист», потому что в первом случае у вас начинается здоровая рефлексия, вы начинаете думать, задавать себе вопросы – требуете ли вы внимания, как часто, почему, получаете ли его, достаточен ли баланс этого внимания, что можно сделать для достижения баланса etc.

То есть, когда вы отказываетесь от термина «характер» в отношении человека, вы начинаете развивать свою саморефлексию, свои навыки коммуникации и одновременно свои отношения с конкретным человеком (при условии, что он придерживается такого же подхода, а не навешивает ярлыки на себя и вас).

Такие дела.