Рассказывать про Новый год в Сочи?
Anonymous Poll
2%
Да чего мы там не видели, мы сами расскажем, если спросят!
60%
Расскажите, да
11%
Я в гробу видел(а) Сочи, но так и быть почитаю
27%
Я кот
Когда мы приехали в Сочи, он нам страшно не понравился.
Во-первых, если вы не в курсе, Сочи это очень длинный город, он примерно как государство Чили, вытянут вдоль побережья на 180 км.
Поскольку от остального мира это побережье отделяют горы, дорога в Сочи представляет собою двухполосный серпантин, который большую часть времени, как вы понимаете, уверенно стоит, примерно как третье кольцо в Москве.
Ну то есть вы просто четыре часа стоите на серпантине, предварительно проехав 1500км.
Виды, конечно, абсолютно головокружительные, как и воздух. Но вам-то хочется разогнуться, принять душ и всё такое..
Потом, когда вы уже наконец приехали, разогнулись, помылись и переоделись в нарядное, вам, понятно, захочется поесть. И тут вас будет ждать сюрприз - в Сочи довольно дорого. Мы приехали из Москвы, где, в общем, нас уже давно нельзя удивить ценами.
Но в Москве мы опять-таки давно привыкли к тому, что цены коррелируют с качеством еды, уровнем сервиса и общей, скажем так, рафинированностью атмосферы.
В Сочи эта корреляция устроена немного иначе, поэтому в первый вечер мы наелись какой-то столовский еды в обществе туристов из Тагила под брендом кипрской кухни за сумму, которой бы вполне хватило на скромный ужин у Новикова.
Туристы из Тагила это следующее разочарование.
Конечно, когда мы платим много денег, мы не ожидаем видеть рядом с собой пьяных с утра мордастеньких людей в шапках с заячьими ушками (наступил год зайца, доказательные вы мои), женщин в губах, ресницах и стразах, подделки известных брендов в товарных количествах и все сопутствующие этой целевой аудитории развлечения – от орущих на бульваре аниматоров до зазывал, начинающих продажу обращением «РЕБЯТ», типа «Ребят, давайте покатаемся на яхте?!»
Вам мерещатся какие-то там ухоженные и со вкусом одетые красивые парочки, воспитанные милые дети, маленькие собачки и пенсионеры в курточках bogner, изящная электронная музыка, ну вот это всё.
Это есть, но примерно в таком же проценте, как во всей остальной вселенной, не больше. Поэтому сперва у вас возникает ощущение, что вы попали на сельскую ярмарку, заплатив за венский бал.
Впрочем, температура воздуха и пальмы анестезируют разочарование как раз настолько, чтобы вы успели сориентироваться и найти то, зачем вы приехали.
#сочи
Во-первых, если вы не в курсе, Сочи это очень длинный город, он примерно как государство Чили, вытянут вдоль побережья на 180 км.
Поскольку от остального мира это побережье отделяют горы, дорога в Сочи представляет собою двухполосный серпантин, который большую часть времени, как вы понимаете, уверенно стоит, примерно как третье кольцо в Москве.
Ну то есть вы просто четыре часа стоите на серпантине, предварительно проехав 1500км.
Виды, конечно, абсолютно головокружительные, как и воздух. Но вам-то хочется разогнуться, принять душ и всё такое..
Потом, когда вы уже наконец приехали, разогнулись, помылись и переоделись в нарядное, вам, понятно, захочется поесть. И тут вас будет ждать сюрприз - в Сочи довольно дорого. Мы приехали из Москвы, где, в общем, нас уже давно нельзя удивить ценами.
Но в Москве мы опять-таки давно привыкли к тому, что цены коррелируют с качеством еды, уровнем сервиса и общей, скажем так, рафинированностью атмосферы.
В Сочи эта корреляция устроена немного иначе, поэтому в первый вечер мы наелись какой-то столовский еды в обществе туристов из Тагила под брендом кипрской кухни за сумму, которой бы вполне хватило на скромный ужин у Новикова.
Туристы из Тагила это следующее разочарование.
Конечно, когда мы платим много денег, мы не ожидаем видеть рядом с собой пьяных с утра мордастеньких людей в шапках с заячьими ушками (наступил год зайца, доказательные вы мои), женщин в губах, ресницах и стразах, подделки известных брендов в товарных количествах и все сопутствующие этой целевой аудитории развлечения – от орущих на бульваре аниматоров до зазывал, начинающих продажу обращением «РЕБЯТ», типа «Ребят, давайте покатаемся на яхте?!»
Вам мерещатся какие-то там ухоженные и со вкусом одетые красивые парочки, воспитанные милые дети, маленькие собачки и пенсионеры в курточках bogner, изящная электронная музыка, ну вот это всё.
Это есть, но примерно в таком же проценте, как во всей остальной вселенной, не больше. Поэтому сперва у вас возникает ощущение, что вы попали на сельскую ярмарку, заплатив за венский бал.
Впрочем, температура воздуха и пальмы анестезируют разочарование как раз настолько, чтобы вы успели сориентироваться и найти то, зачем вы приехали.
#сочи
🔥30👍13😁6
О бабочках и мухах
Вы знаете, пока я наблюдала за говорящей фауной в Сочи, я осознала апокалиптический масштаб катастрофы. Я о наказании песьими мухами.
Поскольку мы тут с вами как есть взрослые образованные люди и понимаем источник метафоры как источник метафоры, а не как календарь садовода, я позволю себе интерпретировать этот мощный образ как беспрецедентно токсичную манеру общения некоторых представительниц моего пола.
Они зудят, зудят и жалят, вьются, жалят и зудят и нет от них никакого спасения.
Выглядит он не так, смотрит не туда, говорит не то, вчера напился не тем, не с теми и не там, друзья у него не такие, работа говно, машина старая, Сочи не Мальдивы, зима не лето, жизнь не жизнь.
И во всем этом виноват он – чувак, который когда-то [по неосторожности] согласился с тем, что она прекрасна, чтобы не переплачивать за действительно прекрасное. Купил часы Ролекс у индуса на бульваре за 20 долларов, короче говоря, и плохо их полирует, сволочь.
Не буду сейчас отдельно останавливаться на том, как так выходит, что парню не хватает ресурсов на нормальную бабу и он соглашается на песью муху, это тема отдельной песни.
Тут я хочу сказать о том, что я готова спорить на что угодно, что любая песья муха а) считает себя нормальной бабой и бе) желает себе нормального мужика. Чтобы с ним-то развернуть во всю ширь свои радужные крылья, чтобы и он, и все поняли, что никакая она не злобная муха, а прекрасная и нежная бабочка махаон.
Не бы-ва-ет. Враки это и иллюзии, как в марафоне у тёти-феи Блиновской.
Нормальная баба нипочем не станет превращаться в песью муху ради выгод паразитирования. Нормальной бабе противно зудеть, скучно виться и жала у неё нет.
Так что давайте без иллюзий – если над вами вьется песья муха, это не потому что вы своим недостойным поведением обратили прекрасную бабочку в это непотребство, это потому, что вы соврали себе, выдав муху за бабочку.
И обратно, если вы вьетесь, жалите и зудите, то это не потому, что вам выдали говно вместо обещанного цветка. Это потому, что вы неразборчивы и прожорливы как муха.
Хотя при этом, вполне возможно, красивы как бабочка.
Такие дела 🪰
Вы знаете, пока я наблюдала за говорящей фауной в Сочи, я осознала апокалиптический масштаб катастрофы. Я о наказании песьими мухами.
Поскольку мы тут с вами как есть взрослые образованные люди и понимаем источник метафоры как источник метафоры, а не как календарь садовода, я позволю себе интерпретировать этот мощный образ как беспрецедентно токсичную манеру общения некоторых представительниц моего пола.
Они зудят, зудят и жалят, вьются, жалят и зудят и нет от них никакого спасения.
Выглядит он не так, смотрит не туда, говорит не то, вчера напился не тем, не с теми и не там, друзья у него не такие, работа говно, машина старая, Сочи не Мальдивы, зима не лето, жизнь не жизнь.
И во всем этом виноват он – чувак, который когда-то [по неосторожности] согласился с тем, что она прекрасна, чтобы не переплачивать за действительно прекрасное. Купил часы Ролекс у индуса на бульваре за 20 долларов, короче говоря, и плохо их полирует, сволочь.
Не буду сейчас отдельно останавливаться на том, как так выходит, что парню не хватает ресурсов на нормальную бабу и он соглашается на песью муху, это тема отдельной песни.
Тут я хочу сказать о том, что я готова спорить на что угодно, что любая песья муха а) считает себя нормальной бабой и бе) желает себе нормального мужика. Чтобы с ним-то развернуть во всю ширь свои радужные крылья, чтобы и он, и все поняли, что никакая она не злобная муха, а прекрасная и нежная бабочка махаон.
Не бы-ва-ет. Враки это и иллюзии, как в марафоне у тёти-феи Блиновской.
Нормальная баба нипочем не станет превращаться в песью муху ради выгод паразитирования. Нормальной бабе противно зудеть, скучно виться и жала у неё нет.
Так что давайте без иллюзий – если над вами вьется песья муха, это не потому что вы своим недостойным поведением обратили прекрасную бабочку в это непотребство, это потому, что вы соврали себе, выдав муху за бабочку.
И обратно, если вы вьетесь, жалите и зудите, то это не потому, что вам выдали говно вместо обещанного цветка. Это потому, что вы неразборчивы и прожорливы как муха.
Хотя при этом, вполне возможно, красивы как бабочка.
Такие дела 🪰
❤30👍15
Как же так выходит, что бабочки и мухи так нечувствительно перемешались, что теперь и разобраться невозможно?
Ну, во-первых, возможно. Для этого надо вспомнить, что ты человек, а не питательная среда (говно, мед, цветок, дохлая медуза etc)
Сразу не получится, конечно, потому что любого мужика приучают быть питательной средой примерно с момента, когда он научивается писать стоя. Мне кажется, может парней специально побыстрее учат писать стоя, чтобы он как можно раньше стал всем должен. Такая версия.
Во-вторых, на самом деле бабочки по-прежнему кардинально отличаются от мух, просто мы привыкли врать себе ради сиюминутного психологического комфорта.
Нас всех с начала эпохи массового производства приучают выдавать желаемое за действительное, у нас уже специальная зона мозга образовалась для подгонки реальности. Удивительно, как мы ещё можем видеть, слышать и чувствовать запахи, вместо того, чтобы просто тупо всё выдумывать.
Хотя, с другой стороны, ковид..
В-третьих, очевидно, что каждой персоне хочется чувствовать себя как можно более великолепной.
Так и нахрена ей эта суровая реальность, когда актуальная повестка разрешает и даже всячески лоббирует подгонку реальности под это желание?
Хочешь быть королевой? Вперёд, там очередь, но двигается быстро.
Хочешь быть победителем по жизни? Не стесняйся, надень корону просто, вот они, по 99,99 по акции до конца месяца.
Хочешь быть умным, образованным, красивым, талантливым, успешным? Аристократом, гуру, столичной штучкой, бизнесменом, писателем, художником?
Делов-то! Что ты, пост написать не можешь? Или нарисовать хуйню на холсте и дать ей глубокомысленное название? Или твое ИП не дает тебе права считаться бизнесменом?
Или может место твоей прописки не Москва?
А красота и ум это ваще субъективное (НЕТ), а воспитание ваще тоже знаете. А образование сейчас никому не нужно (НЕТ, НЕТ И НЕТ!), а происхождение в семнадцатом году отменили и ваще у нас либеральная демократия, мы прогрессивное человечество, а не вот эта вся отсталая архаика. Землю - крестьянам, заводы - рабочим, счастья всем, даром и пусть никто не уйдёт обиженным.
Экспоненциальный рост психологических и даже психиатрических проблем у населения, который мы наблюдаем в последние годы – никакое не следствие экологических проблем (эту хуйню я услышала в передаче Дудя от существа Маши Гессен), это следствие легитимизации самообмана, превращение банального вранья в «искусство управления реальностью».
Мозг человеческий, короче говоря, всегда видит разницу между мухой и бабочкой, между верхом и низом, правдой и ложью, настоящей любовью и удобным существованием. Видит и мучается от необходимости тратить энергию на дурацкие фокусы.
Такие дела 🧠
Ну, во-первых, возможно. Для этого надо вспомнить, что ты человек, а не питательная среда (говно, мед, цветок, дохлая медуза etc)
Сразу не получится, конечно, потому что любого мужика приучают быть питательной средой примерно с момента, когда он научивается писать стоя. Мне кажется, может парней специально побыстрее учат писать стоя, чтобы он как можно раньше стал всем должен. Такая версия.
Во-вторых, на самом деле бабочки по-прежнему кардинально отличаются от мух, просто мы привыкли врать себе ради сиюминутного психологического комфорта.
Нас всех с начала эпохи массового производства приучают выдавать желаемое за действительное, у нас уже специальная зона мозга образовалась для подгонки реальности. Удивительно, как мы ещё можем видеть, слышать и чувствовать запахи, вместо того, чтобы просто тупо всё выдумывать.
Хотя, с другой стороны, ковид..
В-третьих, очевидно, что каждой персоне хочется чувствовать себя как можно более великолепной.
Так и нахрена ей эта суровая реальность, когда актуальная повестка разрешает и даже всячески лоббирует подгонку реальности под это желание?
Хочешь быть королевой? Вперёд, там очередь, но двигается быстро.
Хочешь быть победителем по жизни? Не стесняйся, надень корону просто, вот они, по 99,99 по акции до конца месяца.
Хочешь быть умным, образованным, красивым, талантливым, успешным? Аристократом, гуру, столичной штучкой, бизнесменом, писателем, художником?
Делов-то! Что ты, пост написать не можешь? Или нарисовать хуйню на холсте и дать ей глубокомысленное название? Или твое ИП не дает тебе права считаться бизнесменом?
Или может место твоей прописки не Москва?
А красота и ум это ваще субъективное (НЕТ), а воспитание ваще тоже знаете. А образование сейчас никому не нужно (НЕТ, НЕТ И НЕТ!), а происхождение в семнадцатом году отменили и ваще у нас либеральная демократия, мы прогрессивное человечество, а не вот эта вся отсталая архаика. Землю - крестьянам, заводы - рабочим, счастья всем, даром и пусть никто не уйдёт обиженным.
Экспоненциальный рост психологических и даже психиатрических проблем у населения, который мы наблюдаем в последние годы – никакое не следствие экологических проблем (эту хуйню я услышала в передаче Дудя от существа Маши Гессен), это следствие легитимизации самообмана, превращение банального вранья в «искусство управления реальностью».
Мозг человеческий, короче говоря, всегда видит разницу между мухой и бабочкой, между верхом и низом, правдой и ложью, настоящей любовью и удобным существованием. Видит и мучается от необходимости тратить энергию на дурацкие фокусы.
Такие дела 🧠
👍24❤17
Невыносимые тяготы делового этикета🤦🏼♀️
Я спойлерну тут наш с Марией курс «Деловая среда», но только чуть-чуть. Итак, если вам нужно что-то кому-то предлагать, что-то просить или что-до донести лично до автора в соцсетях или телеге, вы:
1. Никогда. Ничего. Не пишете. В коменты. Исключение – коменты к специальному посту про сотрудничество, некоторые авторы регулярно такие публикуют (не я).
2. Пишете личное сообщение, где по существу излагаете, что именно вам нужно, почему и что вы готовы предложить взамен.
3. Саморекламу, эмоциональный шантаж и сраные эмодзи исключаете.
4. Лесть, комплименты и окрашенные любым образом оценочные суждения об авторе или его работе исключаете.
5. Благодарите за уделенное время независимо от принятого решения.
6. Если вам не ответили, больше не лезете.
Вот и всё. Несложно, если немного понимать тему личностных границ (запись вебинаров про границы всё ещё можно купить, кстати)
Я спойлерну тут наш с Марией курс «Деловая среда», но только чуть-чуть. Итак, если вам нужно что-то кому-то предлагать, что-то просить или что-до донести лично до автора в соцсетях или телеге, вы:
1. Никогда. Ничего. Не пишете. В коменты. Исключение – коменты к специальному посту про сотрудничество, некоторые авторы регулярно такие публикуют (не я).
2. Пишете личное сообщение, где по существу излагаете, что именно вам нужно, почему и что вы готовы предложить взамен.
3. Саморекламу, эмоциональный шантаж и сраные эмодзи исключаете.
4. Лесть, комплименты и окрашенные любым образом оценочные суждения об авторе или его работе исключаете.
5. Благодарите за уделенное время независимо от принятого решения.
6. Если вам не ответили, больше не лезете.
Вот и всё. Несложно, если немного понимать тему личностных границ (запись вебинаров про границы всё ещё можно купить, кстати)
👍35🔥13🤣2
Конституциональное нищебродство
Вы знаете, друзья, у меня тут закономерное счастье в личной жизни, поэтому работать мне не хочется, контент генерировать не хочется, а хочется мне дописать кулинарную книгу, трусы с кружевами и бусики.
Однако жизнь, как водится, опережает мечту и подбрасывает мне темы, на которые ничего не написать просто невозможно.
Хорошо бы, конечно, делать это в соответствии с контент-планом и стратегией продаж, но наличие в жизни женщины пресловутого нормального мужика затыкает её директора по маркетингу лучше, чем кошачья шерсть затыкает отверстие в пылесосе.
Alors, я буду писать, но в соответствии с вдохновением.
Так вот, в комментах к предыдущему посту мы с вами пришли к обсуждению сетевых продаж и того говна, которое обыкновенно продается таким способом.
Оставим пока вопрос об этичности сетевых продаж, это отдельная тема. А обсудим пока причину, по которой люди покупают всякую дрянь, едят всякую дрянь, заводят паршивые отношения непойми с кем и работают в токсичных компаниях и/или за паршивую зарплату.
Я весь год разбирала со всех возможных сторон внутренние причины этого явления – и самооценку мы обсуждали, и границы, и этологию, и безопасность, и многое другое.
Но есть ещё один угол, с которого стоит взглянуть на эту проблему. Я сознательно избегала этого угла, потому что обсуждать эту тему не имеет смысла без хорошего понимания прочих тем.
Так вот, этот угол – деньги.
В широком смысле, конечно, не в буквальном. Знавала я одного топ-менеджера госкорпорации, который едва доживал от аванса до зарплаты с окладом в 800К. Абсолютно это очень много денег, но относительно [его мозговых повреждений], как вы видите – очень мало.
Поэтому нет смысла обсуждать способы разбогатеть, как нет смысла обсуждать способы найти счастье в личной жизни, а есть смысл обсуждать то кривое, что не позволяет человеку жить хорошо.
Если попробовать назвать это кривое, то я бы как раз и назвала его «конституциональное нищебродство» – узость кругозора в отношении способов удовлетворения своих потребностей + зависимая от этих способов самооценка.
Например, женщина, покупающая поддельную сумку, ставит свою самооценку в зависимость от марки сумки, при этом совершенно не разбираясь в этих самых сумках. Иначе она бы знала, что за четвертак, который она заплатила за хорошую копию седла от Диор можно купить отличную сумку любого направления дизайна, от самого консервативного до ультрамодного.
Та же женщина, кстати, будет всеми способами стараться выйти замуж за первого неалкоголика и будет жить с ним без любви, секса и перспектив. Видите, почему?)
Или человек, заказывающий в ресторане гребаный салат цезарь – он так боится облажаться с выбором и чувствовать себя некомпетентным, что сам себе не даёт никакой возможности узнать, что цезарь далеко не самый лучший способ поесть, мягко говоря.
Возьмем работу. Человек работает , допустим, начальником отдела в некоей компании. Там бардак, менеджмент эпохи раннего палеолита, гребаные чаты, начальник полный мудак и уважаемые сослуживцы тоже, как бы помягче, не вызывают большого доверия.
Но дома у него сидит такая же жена (см. пост про песьих мух), которая, если он дернется, оставит его без жилья, денег и потомства.
А раньше дома у него была мама, от которой не дождешься доброго слова и папа, который тоже не Песталоцци.
Ему бы встать и пойти, но в его картине мира хрен никогда не слаще редьки, синица в руках такого же размера как журавль в небе, а арбуз и свиной хрящик имеют одинаковый вкус и питательную ценность.
Можно тут привести ещё с десяток примеров (сделайте это в коментах, кстати, чем больше разных примеров, тем понятнее формула), но в целом, я думаю, картина вырисовывается.
И тут, конечно, нужно отметить, что мы все, ВСЕ ПОГОЛОВНО носим в себе конституциональное нищебродство, оно слишком долго составляло основу культуры нашего народа.
Но особенность нашего вида в том, что мы решаем нестандартные вопросики нестандартными способами, иначе мы бы по сию пору бегали по африканским саваннам, уворачиваясь от голодных хищников.
Так что надежда всё-таки есть)
#проденьги
Вы знаете, друзья, у меня тут закономерное счастье в личной жизни, поэтому работать мне не хочется, контент генерировать не хочется, а хочется мне дописать кулинарную книгу, трусы с кружевами и бусики.
Однако жизнь, как водится, опережает мечту и подбрасывает мне темы, на которые ничего не написать просто невозможно.
Хорошо бы, конечно, делать это в соответствии с контент-планом и стратегией продаж, но наличие в жизни женщины пресловутого нормального мужика затыкает её директора по маркетингу лучше, чем кошачья шерсть затыкает отверстие в пылесосе.
Alors, я буду писать, но в соответствии с вдохновением.
Так вот, в комментах к предыдущему посту мы с вами пришли к обсуждению сетевых продаж и того говна, которое обыкновенно продается таким способом.
Оставим пока вопрос об этичности сетевых продаж, это отдельная тема. А обсудим пока причину, по которой люди покупают всякую дрянь, едят всякую дрянь, заводят паршивые отношения непойми с кем и работают в токсичных компаниях и/или за паршивую зарплату.
Я весь год разбирала со всех возможных сторон внутренние причины этого явления – и самооценку мы обсуждали, и границы, и этологию, и безопасность, и многое другое.
Но есть ещё один угол, с которого стоит взглянуть на эту проблему. Я сознательно избегала этого угла, потому что обсуждать эту тему не имеет смысла без хорошего понимания прочих тем.
Так вот, этот угол – деньги.
В широком смысле, конечно, не в буквальном. Знавала я одного топ-менеджера госкорпорации, который едва доживал от аванса до зарплаты с окладом в 800К. Абсолютно это очень много денег, но относительно [его мозговых повреждений], как вы видите – очень мало.
Поэтому нет смысла обсуждать способы разбогатеть, как нет смысла обсуждать способы найти счастье в личной жизни, а есть смысл обсуждать то кривое, что не позволяет человеку жить хорошо.
Если попробовать назвать это кривое, то я бы как раз и назвала его «конституциональное нищебродство» – узость кругозора в отношении способов удовлетворения своих потребностей + зависимая от этих способов самооценка.
Например, женщина, покупающая поддельную сумку, ставит свою самооценку в зависимость от марки сумки, при этом совершенно не разбираясь в этих самых сумках. Иначе она бы знала, что за четвертак, который она заплатила за хорошую копию седла от Диор можно купить отличную сумку любого направления дизайна, от самого консервативного до ультрамодного.
Та же женщина, кстати, будет всеми способами стараться выйти замуж за первого неалкоголика и будет жить с ним без любви, секса и перспектив. Видите, почему?)
Или человек, заказывающий в ресторане гребаный салат цезарь – он так боится облажаться с выбором и чувствовать себя некомпетентным, что сам себе не даёт никакой возможности узнать, что цезарь далеко не самый лучший способ поесть, мягко говоря.
Возьмем работу. Человек работает , допустим, начальником отдела в некоей компании. Там бардак, менеджмент эпохи раннего палеолита, гребаные чаты, начальник полный мудак и уважаемые сослуживцы тоже, как бы помягче, не вызывают большого доверия.
Но дома у него сидит такая же жена (см. пост про песьих мух), которая, если он дернется, оставит его без жилья, денег и потомства.
А раньше дома у него была мама, от которой не дождешься доброго слова и папа, который тоже не Песталоцци.
Ему бы встать и пойти, но в его картине мира хрен никогда не слаще редьки, синица в руках такого же размера как журавль в небе, а арбуз и свиной хрящик имеют одинаковый вкус и питательную ценность.
Можно тут привести ещё с десяток примеров (сделайте это в коментах, кстати, чем больше разных примеров, тем понятнее формула), но в целом, я думаю, картина вырисовывается.
И тут, конечно, нужно отметить, что мы все, ВСЕ ПОГОЛОВНО носим в себе конституциональное нищебродство, оно слишком долго составляло основу культуры нашего народа.
Но особенность нашего вида в том, что мы решаем нестандартные вопросики нестандартными способами, иначе мы бы по сию пору бегали по африканским саваннам, уворачиваясь от голодных хищников.
Так что надежда всё-таки есть)
#проденьги
👍31🔥13👏3
Forwarded from Пирожки
стал добавлять везде и всюду
себе немножечко говна
насрут мне в душу лиходеи
а у меня иммунитет
себе немножечко говна
насрут мне в душу лиходеи
а у меня иммунитет
😁34👍5
Как предложить нечто незнакомому человеку
Ещё один спойлер курса по эффективной коммуникации в бизнесе «Деловая среда»:
1. Формулируем предложение – что, каким образом, сколько стоит.
2. Формулируем ответы на два главных вопроса: «Зачем ему это?» и «Почему он должен согласиться именно на моё предложение?»
Ответ на первый вопрос даёт нам понимание выгоды, приобрести которую мы предлагаем, ответ на второй вопрос даёт нам ответы сразу на все возможные возражения – как внешние, от клиента, так и внутренние, от собственных критически настроенных субличностей.
3. Пишем предложение. Не используем слова «Доброго времени суток» и другие креативные приветствия, имя пишем так, как его пишет сам человек. Наталия не Наталья и конечно не Наташа, Мария – не Марина и не Маша, Влад – не Владимир, не Владлен и не Владислав, Катя – не Катерина и не Екатерина etc.
Как человек себя назвал, так и вы его называете.
Если это соцсети и у него ник типа как имена у детей Илона Маска, обращение убираем, просто здороваемся.
После приветствия СРАЗУ излагаем суть предложения, без рекламы. Если предложение хорошее и вы верно просчитали выгоды своей целевой аудитории, у вас ещё будет возможность рассказать о себе.
Изложили суть? Переходите к ответам на вопрос «зачем».
Например: «Я бы хотел пригласить вас на выставку Модильяни в эту субботу. Там будут картины, которые никогда не выставлялись в нашей стране.
Если вы согласитесь, я с удовольствием за вами заеду и потом привезу вас обратно»
Ответ на вопрос «зачем» в данном случае – чтобы увидеть невиданное раньше без геморроя с покупкой билетов, дорогой, парковкой и неловкостью от посещения выставки в одиночку.
По такому же принципу строится ЛЮБОЕ предложение – хоть деловое, хоть какое.
4. Заканчиваем предложение словами благодарности за внимание. Ну потому что это было оно, даже если ваше предложение оказалось неактуальным.
5. Если есть возможность посмотреть, прочитано предложение или нет, и вы видите, что нет, можно написать в любой другой канал и даже в комментарии.
Не дублировать предложение, конечно. Не возмущаться, потому что вам тут ничего не должны. Не задавать вопросов типа «А вы читаете личку ващето?!»
Просто вежливо и деликатно написать о том, что вы отправили одно предложение по такому-то каналу. Пример из жизни: «Извините, что врываюсь в коменты, но я подумал – а вдруг моё сообщение попало в спам и вы просто его не видели. Может такое быть?»
Если реакции на второе сообщение нет, ПРОДОЛЖАТЬ НЕ НУЖНО. Совсем. Никак.
6. Саморекламой можно заниматься после запроса «Расскажите о себе». Скромность, самоуничижение и прочее жевание соплей в данном случае не уместно, вы не на исповеди.
7. Убеждать человека можно ТОЛЬКО аргументируя его выгодами, да и то без фанатизма и лаконично. Лучше вовремя отстать и оставить хорошее впечатление, чем «дожать» и вызвать страх и отвращение.
Потому что именно эти чувства мы испытываем к тем, кто успешно нас давит.
***
Дальше там про продажи, кросс-сейл, лояльность и прочие штуки. Приходите на курс, короче говоря, там много вкусного😎
Ещё один спойлер курса по эффективной коммуникации в бизнесе «Деловая среда»:
1. Формулируем предложение – что, каким образом, сколько стоит.
2. Формулируем ответы на два главных вопроса: «Зачем ему это?» и «Почему он должен согласиться именно на моё предложение?»
Ответ на первый вопрос даёт нам понимание выгоды, приобрести которую мы предлагаем, ответ на второй вопрос даёт нам ответы сразу на все возможные возражения – как внешние, от клиента, так и внутренние, от собственных критически настроенных субличностей.
3. Пишем предложение. Не используем слова «Доброго времени суток» и другие креативные приветствия, имя пишем так, как его пишет сам человек. Наталия не Наталья и конечно не Наташа, Мария – не Марина и не Маша, Влад – не Владимир, не Владлен и не Владислав, Катя – не Катерина и не Екатерина etc.
Как человек себя назвал, так и вы его называете.
Если это соцсети и у него ник типа как имена у детей Илона Маска, обращение убираем, просто здороваемся.
После приветствия СРАЗУ излагаем суть предложения, без рекламы. Если предложение хорошее и вы верно просчитали выгоды своей целевой аудитории, у вас ещё будет возможность рассказать о себе.
Изложили суть? Переходите к ответам на вопрос «зачем».
Например: «Я бы хотел пригласить вас на выставку Модильяни в эту субботу. Там будут картины, которые никогда не выставлялись в нашей стране.
Если вы согласитесь, я с удовольствием за вами заеду и потом привезу вас обратно»
Ответ на вопрос «зачем» в данном случае – чтобы увидеть невиданное раньше без геморроя с покупкой билетов, дорогой, парковкой и неловкостью от посещения выставки в одиночку.
По такому же принципу строится ЛЮБОЕ предложение – хоть деловое, хоть какое.
4. Заканчиваем предложение словами благодарности за внимание. Ну потому что это было оно, даже если ваше предложение оказалось неактуальным.
5. Если есть возможность посмотреть, прочитано предложение или нет, и вы видите, что нет, можно написать в любой другой канал и даже в комментарии.
Не дублировать предложение, конечно. Не возмущаться, потому что вам тут ничего не должны. Не задавать вопросов типа «А вы читаете личку ващето?!»
Просто вежливо и деликатно написать о том, что вы отправили одно предложение по такому-то каналу. Пример из жизни: «Извините, что врываюсь в коменты, но я подумал – а вдруг моё сообщение попало в спам и вы просто его не видели. Может такое быть?»
Если реакции на второе сообщение нет, ПРОДОЛЖАТЬ НЕ НУЖНО. Совсем. Никак.
6. Саморекламой можно заниматься после запроса «Расскажите о себе». Скромность, самоуничижение и прочее жевание соплей в данном случае не уместно, вы не на исповеди.
7. Убеждать человека можно ТОЛЬКО аргументируя его выгодами, да и то без фанатизма и лаконично. Лучше вовремя отстать и оставить хорошее впечатление, чем «дожать» и вызвать страх и отвращение.
Потому что именно эти чувства мы испытываем к тем, кто успешно нас давит.
***
Дальше там про продажи, кросс-сейл, лояльность и прочие штуки. Приходите на курс, короче говоря, там много вкусного😎
👍22❤11
Продолжим про Сочи.
В Сочи, ребята, мидии. Это местный специалитет, они там свежие, вкусные, дешевые и на каждом углу.
Дорогая редакция рекомендует вам сразу по приезду направить свои стопы на набережную и брести по ней до тех пор, пока вы не наткнетесь на вывеску «Мидийное место».
Там дорогая редакция рекомендует заказать кастрюлю мидий, бокал приличного рислинга, сесть на стульчик лицом к морю (или друг к другу, если с вами пришел кто-то красивый) и наконец-то расслабиться.
Расслабитесь вы ненадолго, не волнуйтесь – мидии очень мнэ… бодрящая еда. Высокобелковая, если вы понимаете, о чём я😎
https://midiynoe-mesto.ru/
В Сочи, ребята, мидии. Это местный специалитет, они там свежие, вкусные, дешевые и на каждом углу.
Дорогая редакция рекомендует вам сразу по приезду направить свои стопы на набережную и брести по ней до тех пор, пока вы не наткнетесь на вывеску «Мидийное место».
Там дорогая редакция рекомендует заказать кастрюлю мидий, бокал приличного рислинга, сесть на стульчик лицом к морю (или друг к другу, если с вами пришел кто-то красивый) и наконец-то расслабиться.
Расслабитесь вы ненадолго, не волнуйтесь – мидии очень мнэ… бодрящая еда. Высокобелковая, если вы понимаете, о чём я😎
https://midiynoe-mesto.ru/
👍29❤5
Хайп на воле
В сетях новый скандал. Камеди в лице Павла Воли оскорбил всех [инстаграмщиц] женщин в скетче про женские понты.
Скетч я рекомендую, он довольно смешной, но речь сейчас не об этом.
В скетче для иллюстрации дебильного поведения были использованы реальные фотографии из инстаграма, с открытыми лицами. Поскольку запись скетча в ютьюбе набрала уже почти семь миллионов просмотров, было бы, конечно, удивительно, если бы никто из «морально пострадавших» не попробовал отгрызть кусочек трафика. И мы не станем их за это осуждать. Одна из мнэ.. я даже не знаю, как их политкорректно назвать.. девушек из инстаграма, чьим фото Воля проиллюстрировал прекрасный термин «долбанько», собирает трафик чуть ли не с момента публикации видео, записывая разнообразные возмущенные видео и посты. Думаю, рекламные контракты уже не за горами, нужно только немного поднажать.
Но заметьте, как изящен секс жабы с гадюкой: одни в жажде внимания делают публично всякую смешнейшую херню, другие ради трафика эту херню высмеивают, да так, чтобы вызвать воспламенение жопы у источников трафика, каковые источники создают дополнительный трафик как к «жертвам издевательств», так и к основному бенефициару.
Сверху на всем этом греются мои любимые блогеры-разоблачители всего плохого, подливая бензинчику на пылающие попы своей бестолковой аудитории и создавая, опять-таки, дополнительный трафик основному бенефициару, с которым, если я правильно понимаю идею, они как бы борятся.
Мне кажется, если бросить петарду в курятник, получится примерно такой эффект. Если это не ловчейшее управление хайпом, то я не знаю тогда, что это такое.
Камеди – респект 🫡
А, да – на крыше этого курятника лежит маркетолог Тантум Верде и поёт “The world is mine”😁
https://youtu.be/e7edgd1WJDg
В сетях новый скандал. Камеди в лице Павла Воли оскорбил всех [инстаграмщиц] женщин в скетче про женские понты.
Скетч я рекомендую, он довольно смешной, но речь сейчас не об этом.
В скетче для иллюстрации дебильного поведения были использованы реальные фотографии из инстаграма, с открытыми лицами. Поскольку запись скетча в ютьюбе набрала уже почти семь миллионов просмотров, было бы, конечно, удивительно, если бы никто из «морально пострадавших» не попробовал отгрызть кусочек трафика. И мы не станем их за это осуждать. Одна из мнэ.. я даже не знаю, как их политкорректно назвать.. девушек из инстаграма, чьим фото Воля проиллюстрировал прекрасный термин «долбанько», собирает трафик чуть ли не с момента публикации видео, записывая разнообразные возмущенные видео и посты. Думаю, рекламные контракты уже не за горами, нужно только немного поднажать.
Но заметьте, как изящен секс жабы с гадюкой: одни в жажде внимания делают публично всякую смешнейшую херню, другие ради трафика эту херню высмеивают, да так, чтобы вызвать воспламенение жопы у источников трафика, каковые источники создают дополнительный трафик как к «жертвам издевательств», так и к основному бенефициару.
Сверху на всем этом греются мои любимые блогеры-разоблачители всего плохого, подливая бензинчику на пылающие попы своей бестолковой аудитории и создавая, опять-таки, дополнительный трафик основному бенефициару, с которым, если я правильно понимаю идею, они как бы борятся.
Мне кажется, если бросить петарду в курятник, получится примерно такой эффект. Если это не ловчейшее управление хайпом, то я не знаю тогда, что это такое.
Камеди – респект 🫡
А, да – на крыше этого курятника лежит маркетолог Тантум Верде и поёт “The world is mine”😁
https://youtu.be/e7edgd1WJDg
YouTube
Камеди Клаб «Женские понты» Павел Воля @ComedyClubRussia
Тантум Верде таблетки – это всего 3 таблетки в день против воспаления и боли в горле. Выбери свой любимый вкус по ссылке https://clck.ru/335CLH?&erid=Pb3XmBtztAKCpw33QAcmPEwvEz1LDtXUEkSLucJ
Новые выпуски #ComedyClub по пятницам в 21:00 на #ТНТ!
Девушки,…
Новые выпуски #ComedyClub по пятницам в 21:00 на #ТНТ!
Девушки,…
❤15😁12🔥1