Мы все сталкивались и неоднократно слышали о таком феномене – в момент конфликта человек не может связно (колко, изящно, красиво etc) ответить, но зато потом он придумывает фразы, которым позавидовал бы и Бернард Шоу. В связи с чем нередко проваливается в неполноценность – что, мол, он за рохля.

Так же часто встречается ситуация, когда мы уступаем кому-то и потом не можем понять, почему мы уступили, хотя вовсе не собирались.

Эти явления объясняются следующим:

✓Когда-то давным-давно, ваши родители или другие значимые взрослые наказывали вас за то, что вы сейчас пытаетесь сделать и не можете.
И вследствие этого ваша психика сформировалась таким образом, что вы воспринимаете некоторые ситуации (к примеру, когда вам нужно отказать или защититься) как опасные, возможно даже как угрожающие жизни.

✓Во время нахождения в опасности нервная система приходит в гипервозбуждение. В таком состоянии сообразить, что происходит, или составить ловкий ответ невозможно, мозгу не хватит мощности.

✓Одновременно с гипервозбуждением человек может испытывать эмоциональные флэшбеки разной степени интенсивности – он может впасть в детскую ярость или, наоборот, испытать сильный страх, почувствовать себя беспомощным или почувствовать сильный страх отвержения – но ни одно из этих чувств логически прямо не будет связано с происходящим в моменте.
То есть, человек испытывает эмоцию, неадекватную переживаемому событию, сеттингу и своему возрасту.

✓Одновременно с этим у человека могут проявляться соматические реакции – боль в разных частях тела, прилив крови к лицу или наоборот, тремор, спазмы и другие физиологические симптомы.

Резюмируем: вследствие травматического опыта нервная система человека иногда реагирует не адекватно ситуации, а опираясь на болезненный эмоциональный опыт.
Такие реакции (и отдельно боязнь и избегание ситуаций, могущих вызвать такие реакции) не позволяют ему выстроить продуктивную коммуникацию, договориться с другим человеком.
В таких случаях "учить правильные слова" и вообще третировать себя бесполезно, нужно разбираться с разрешительной системой психики, расположенной на телесном уровне, который находится глубже, чем когнитивный.

Почему так?

Потому, что в процессе взросления и адаптации защитные механизмы, как адекватные, так и патологические, закрепляются в виде цепочки автоматизмов. А автоматизмы существуют на уровне тела, иначе мы не могли бы получать удовольствие от вождения машины, например.
И ещё от некоторых занятий)

Такие дела

Одна из характеристик дисфункциональной (невротической) личности по А. Эллису это установка долженствования. Я не люблю термин "невротическая /дисфункциональная /патологическая личность", потому что все без исключения люди (и я в том числе) обладают некоторыми чертами, которые могут быть отнесены к этому регистру. Поэтому я предпочитаю называть это "невротическим поведением".

Эта тема имеет самое прямое отношение к теме третьей серии сериала про границы – напомню, что в ней мы будем обсуждать искусство дипломатии и искусство войны, – потому что никакая дипломатия и, тем более, война, не могут быть успешны без знания особенностей поведения людей. По вашей просьбе в начале вебинара я расскажу о том, как распознавать дисфункциональные виды поведения в начале или даже до начала контакта. Здесь же я хочу рассмотреть одну из разновидностей такого поведения.

Невротический компонент, выраженный в долженствовании, часто на первый взгляд не выглядит чем-то патологическим, опасным или отталкивающим. Человек, который постоянно что-то должен, напротив, производит впечатление очень порядочного, надёжного и заслуживающего доверия. Это безусловно привлекательно в любом социальном взаимодействии, от бизнеса до романтических отношений.

Однако, если посмотреть чуть дальше, в перспективу развития отношений, то что мы увидим?

Допустим, бизнес – человек из чувства долга перед своим партнером вкладывает вдвое больше усилий и ресурсов, чем реально может, потому что его к этому подталкивает долженствование.
Всё идёт очень хорошо до тех пор, пока эти ресурсы и силы у него есть. Но перерасход, как мы все прекрасно понимаем, не может не привести к дефициту, и в какой-то момент мы окажемся в ситуации, когда наш такой надёжный и ответственный партнёр [взял и умер от инфаркта] больше физически не может вкладываться в общее дело.
И, что самое неприятное, нас никто об этом не предупредил. И теперь уже мы должны в срочном порядке где-то взять дополнительные силы и ресурсы, и если у нас их не сверхмного, наш совместный бизнес будет обречён, потому что с большой долей вероятности их не хватит для того, чтобы дотянуть бизнес в одиночку до того момента, когда наш партнёр полностью восстановится.

Или возьмём женщину, которая вышла замуж и родила желанного мужем ребёнка. Он будет невероятно доволен тем, какая она прекрасная мать и хозяйка, пока не наступит момент расплаты и ему не придётся решать и хозяйственные вопросы, и вопросы с ребёнком, и одновременно лечить жену в клинике неврозов от клинической депрессии/астении/etc.

Конечно, тут невероятно важно видеть разницу между ответственностью по взятым на себя обязательствам и перевложениями, вызванными долженствованием. Если вы можете это увидеть, – а это несложно, достаточно лишь проанализировать, какого количества усилий будет достаточно и сравнить с теми, которые прикладывает человек, – то вам следует строить дальнейшие отношения с учётом этой особенности поведения вашего партнёра. То есть, вероятно, вам нужно будет в некоторой степени взять регулирующую функцию на себя.

Такие дела.

#невроз
#границы

Завтра у нас с вами состоится вебинар ИСКУССТВО ДИПЛОМАТИИ И ИСКУССТВО ВОЙНЫ – третья серия сериала ГРАНИЦЫ.

ПРОГРАММА ВЕБИНАРА

Часть первая: дипломатия

★Как определить, чего человек хочет от вас на самом деле;
★Как не забыть о том, чего вы хотите на самом деле;
★"Гарвардский метод" и другие технологии согласования интересов;
★Главный принцип дипломатии.

Часть вторая: война

★Почему люди воюют;
★"Победители по жизни" – кто они;
★Почему вы боитесь конфликта;
★Что надо сделать для повышения своей конфликтоустойчивости;
★Когда точно имеет смысл вступать в открытую конфронтацию, а когда точно нет;
★Стратегии поведения в открытом конфликте – плохие и хорошие.

Если вам интересны эти темы и вы хотите принять участие в вебинаре, напишите мне сюда @mgortinskaya

Вебинар начнётся в 15:00мск и продлится примерно три часа.
Аудио и видеозаписи предоставляются всем участникам бессрочно.

Добрейшего утречка!

В деле формирования своего светлого будущего очень важно понять, чем именно вы делитесь с людьми, что вы перекладываете из своей головы в их головы.

Если это какая-нибудь ядовитая дрянь типа страха и тревоги, то не стоит надеяться получить в обмен что-то хорошее, например, любовь и поддержку. Максимум – снисхождение, да и то недолго.

Чтобы получить любовь и поддержку, надо иметь их в собственной голове, причём в количестве, позволяющем делиться, не впадая в дефицит. И тогда вы сможете рассчитывать на то, чтобы получить их взамен.
И у вас станет их ещё больше.

Такой вот парадоксальный закон умножения)

Дорогие слушатели сериала ГРАНИЦЫ!
Проверьте, пожалуйста ваши чаты, там уже есть ссылка на сегодняшний вебинар!

По всем вопросам скорее пишите мне сюда @mgortinskaya

Коменты к предыдущему посту навели меня на мысль о том, что человек всегда имеет те отношения, к которым он готов. Не те, которых он желает и не те, которые считает "нормальными", а те, к которым готов.

Всегда. Ни разу не видела исключений.

Подумайте об этом)

Если вы хорошо поработали – хорошо покушайте и лягте как можно лучше.
Сделайте умное лицо.
Отставьте ножку и умножайте собой красоту мира.

Пусть суетятся некрасивые.

Три главные ошибки при установлении границ в отношениях:

1. Принимать хорошее как должное;

2. Принимать плохое как случайность;

3. Принимать сами отношения как данность.

Обычно люди совершают все три ошибки (и ещё много других), но я считаю эти главными потому, что любой из них достаточно для того, чтобы привести отношения к закономерному унылому финалу.

Рассказывать подробнее?
#отвечайте

Alors, ошибка первая: принимать хорошее как должное.

Тут нужно уточнить несколько моментов:

1. Принимать хорошее отношение как нормальное для себя – хорошо и правильно. Чем выше планка нормы, тем меньше вероятность [поесть говна] столкнуться с необходимостью разъяснять, что можно и что нельзя говорить и делать по отношению к вам.

2. Одновременно, принимать как должное ДЕЙСТВИЯ другого человека, направленные на улучшение ВАШЕГО, а не общего состояния/быта/чего угодно ещё – заявка на захват власти для создания такой хорошей, полноценной созависимости.

3. Для того, чтобы уверенно отличать своих баранов от государственных, нужно хорошо отличать своё от не своего – в частности, свои интересы от интересов другого и общих.
К примеру, если мужик меняет колёса на вашей машине, это действие, направленное на улучшение вашей жизни, которое должно сопровождаться деятельной благодарностью (если, конечно, вы не намерены занять положение пекинеса, а настроены на более-менее партнёрские отношения).
То же происходит когда он покупает вам тёплые сапожки, чтобы вы не мёрзли, или [превозмогая боль] покупает билеты и идёт с вами в театр, потому что вы устали работать и вам надо побыть публикой, а не клоуном.

В целом, самое главное это помнить, что никто, НИКТО не обязан тратить время своей жизни и какие бы то ни было другие ресурсы на улучшение вашей.
И если человек это делает, он делает это не потому, что вы пц звезда, а потому что а)хочет и бе)может.
Простое осознание этого факта неизбежно заставит вас призадуматься о том, как именно вы можете в ответ улучшить его жизнь. А это, в свою очередь, неизбежно приведёт к гармоничному развитию любых отношений до уровня божественного замысла.

Такие дела♥️

Вторая ошибка при установлении границ в отношениях – снисходительно относиться к негативным моментам, бояться их обсуждать, чтобы не спугнуть призрак счастья.

Ну, тут дело такое..
Если человеку не обозначать рамочки, он о них никогда не узнает. Соответственно, чем ближе будут отношения – тем больше они будут исполняться, exusez-moi, силами заказчика, т.е. того, кто терпит.
Потому что так уж работает эта логика – если человек терпит что угодно, это автоматически приравнивается к его сверхзаинтересованности в отношениях.
Хотя на самом деле может быть обусловлено чем угодно, от простой неспособности вести переговоры до тяжёлых патологий.

Но в этом никто не разбирается, хотя бы потому, что разбираться НЕТ НУЖДЫ – вы же не говорите, что что-то не так, верно? Так зачем вникать, коли вас всё устраивает?

Конечно же, такая позиция закапывает любые отношения, кроме тех, в которых [потерпевшая сторона] один партнёр готов быть питательной средой для другого. Фактически, материнской маткой.

Такие дела♥️

Давайте, дорогие мои котики, составим с вами рейтинг самых креативных оправданий для гадкого поведения другого человека.

Например, мужчина не дарит цветов:

🔥У него СЛОЖНЫЙ ПЕРИОД (звучит так, будто он такой беременный вашим совместным счастливым будущим и поэтому не выносит вида и запаха цветущих растений)

🔥У него бывшая жена/мама/сестра/etc – тварь, она отбила всё желание (он потерпевший, терпила по-нашему, по-интеллигентски, но почему-то очень уверенно игнорирует намёки)

Пишите сразу и оправдашку, и повод, так смешнее.
Мужчину я привела для примера, это может быть родственница, подруга, начальник или кто угодно ещё. Люди даже с котами умудряются вступать в созависимые отношения, так что выбор персон очень большой.

Жгите, девочки! Смех продлевает жизнь!

Наконец-то ЛИФТОЛУК!
В Известиях новые лифты)

Ну и третья ошибка в установлении границ, так же уверенно закапывающая любые отношения, как и предыдущие – это уверенность в отношениях как в константе.

Не знаю, как можно было бы посчитать математически, какой процент союзов из-за неё распался. Слишком большие данные, там неизбежно сработает термодинамический предел.
Но думаю, что критически большой.

Понятно, что такова природа человека – стремиться к стабильности. Но одно дело стремиться, друзья, и совсем другое эту стабильность ВЫДУМЫВАТЬ.

Давайте опять возьмём для примера отношения между мужчиной и женщиной.
Мужчина в основном будет считать женщину своей как только он получит основания думать, что он её удовлетворяет (да, это чушь, но подождите))
Женщина же станет считать мужчину своим, когда она будет иметь социальную, т.е. по сути юридическую, гарантию в виде соответствующей записи в отделе ЗАГС. Ну давайте теперь поговорим про процент разводов, самое время)

Я прошу понять меня правильно – я выраженный сторонник нормального юридического брака, и ко всем прочим формам контракта отношусь с недоверием. Но давайте не будем подменять понятия и вспомним, что мы тут говорим об ОТНОШЕНИЯХ как о константе, а не о формах контрактов с гарантией исполнения (которой, к слову, нет).

Короче, человек крайне нестабильная социальная единица. Поэтому никаких контрактных форм, уверенно регулирующих ОТНОШЕНИЯ, существовать не может в принципе. Слишком много форсмажоров действует на каждого из нас.

Такие дела)

Дальше ложная уверенность в том, что "теперь он никуда не денется" неизбежно приводит с демонстрации низкой заинтересованности в партнёре, а такое добровольно будет терпеть хоть сколько-то долго только человек с совсем уж никудышной самооценкой.

Можно, конечно, подключить внешние регуляторы (церковь, государство, партийные ячейки etc), но во-первых, общество от этого отходит, вон у нас даже президент счастливо развёлся, а во-вторых большой вопрос, нахрен нужен человек, который с тобой из страха перед партсобранием.

Одновременно, самый живучий миф о некоей "вечной любви", трансформируясь в головах мужиков в долг, а в головах женщин в цель, двигает этот дурацкий паровоз всё дальше и дальше от любви в её эссенциальном смысле.

Никакие отношения, ребята, не могут быть данностью. Для экспериментального подтверждения этого тезиса попробуйте не гладить вашего кота и вообще не обращать на него внимания неделю и посмотрите, во что превратится самая константная любовь в вашей жизни.

Отношения это процесс, друзья, работа.
Или искусство, если вы уже до него доросли)

Уважение к границам (своим и других людей) является непременным условием нормальной социальной жизни. "Непременным" – это значит, что если ваша социальная жизнь неудовлетворительна, с этим навыком у вас есть какие-то проблемы. Не у неё/него/них, а у вас, потому что именно вы формируете вашу социальную жизнь своими выборами и действиями, следующими из них.

В ближайшую субботу у нас с вами состоится заключительный (наверное) вебинар сериала ГРАНИЦЫ, посвященный границам в коммуникации.

Вероятно, это будет самый увлекательный с практической точки зрения вебинар на эту тему. Потому что теория, какой бы важной и интересной она не была, в практической области  неприменима без знания  инструментов.

Итак, на вебинаре в эту субботу мы:

+Рассмотрим конкретные ситуации, в которых устанавливаются границы и поговорим о том, как именно это стоит и не стоит делать в зависимости от ваших целей (цели можно принести с собой);

+Поговорим о чувствах – о том, как и когда сообщать о них так, чтобы они не обтрепались и не обесценились, также обсудим то, как обходиться с чувствами других людей;

+Обсудим доверие, недоверие и то, как о них следует сообщать. И кому. И в каких ситуациях;

+Обсудим разные виды потенциально токсичных взаимодействий и то, как следует предохраняться от отравления отходами чужих психических процессов;

+Поговорим о том, как регулировать дистанцию в разных формах коммуникации и в разных отношениях – от любовных до деловых.

Также немного поговорим о границах и иерархии – как устанавливать границы с теми, кто сильнее и с теми, кто слабее, и о многих других интересных вещах, находящихся в области наших границ.

Вебинар начнётся в 15:00 мск и продлится примерно три часа. Записи бессрочно предоставляются всем участникам.

Чтобы купить билет, пишите мне в чат @mgortinskaya

До встречи на вебинаре♥️