Завтра у нас с вами будет вторая серия сериала ГРАНИЦЫ, посвященная нарушителям.
Несть им числа, конечно, но я в этом посте хочу с вами поговорить про один из самых бесячих типов нарушителей границ в личных отношениях – про людей, которые нависают.
Эти люди портят всё, превращая даже самый перспективный задел, с прицелом на долгую счастливую жизнь, в совершенно невыносимое говно.
Эти ребята (хотя в основном это, увы, девочки) не могут остановиться. Если они хорошо провели вечер, то для них это автоматически значит, что они так же хорошо должны провести утро, день, неделю, отпуск, новогодние каникулы и ближайшие десять лет.
Они делают фундаментальные выводы из любого совместного события – ужин у них автоматически означает страстный секс, а страстный секс – совместную жизнь. И если вторая сторона имеет хорошие границы и не начинает соответствовать ожиданиям, такой человек чувствует сильнейшую фрустрацию.
Дальше такой человек может перейти к требованиям, потому что считает, что его представления о том, как всё "должно быть" это не его представления, а некое описание идеальной реальности. Сталкиваясь с закономерно негативной реакцией на свои требования, человек разочаровывается и, в общем, в этот момент отношениям конец – даже если они продлятся ещё какое-то время, это будет агония.
В другом случае такой человек ничего не требует, он просто отмораживается, если партнёр не ведёт себя ожидаемым образом. Этот вариант встречается настолько часто, что многими воспринимается как вариант нормы.
Почему ожидания это нарушение границ? Вы же ничего не сделали!
Потому что границы существуют не только в событийном слое прямой коммуникации здесь и сейчас, они ещё формируют общее коммуникационное поле отношений. Если человек ожидает чего-либо молча, не спрашивая партнёра, оправданы ли его предположения, он тем самым лишает его возможности проявлять свою волю и участвовать в построении отношений. Он отводит ему, по сути, пассивную роль – если его действия окажутся соответствующими ожиданиям, это будет роль желанного приза. А если действия не совпадут с ожиданиями – роль желанного, но сломанного приза.
Самое неприятное, что может произойти дальше, это попытки починить свой долгожданный приз – разъяснения, воспитательные беседы, прояснения вопросиков и прочее мозгоклюйство.
Таким образом выходит, что единственный способ сохранить отношения это не ожидать от партнера действий или реакций, а согласовывать с ним свои намерения и желания. Честно, открыто и по существу.
Попозже ещё напишу про ложь и жонглирование фактами с целью получения желаемого.
А пока напишите в коменты, нависали ли над вами и что вы при этом чувствовали⬇️
Несть им числа, конечно, но я в этом посте хочу с вами поговорить про один из самых бесячих типов нарушителей границ в личных отношениях – про людей, которые нависают.
Эти люди портят всё, превращая даже самый перспективный задел, с прицелом на долгую счастливую жизнь, в совершенно невыносимое говно.
Эти ребята (хотя в основном это, увы, девочки) не могут остановиться. Если они хорошо провели вечер, то для них это автоматически значит, что они так же хорошо должны провести утро, день, неделю, отпуск, новогодние каникулы и ближайшие десять лет.
Они делают фундаментальные выводы из любого совместного события – ужин у них автоматически означает страстный секс, а страстный секс – совместную жизнь. И если вторая сторона имеет хорошие границы и не начинает соответствовать ожиданиям, такой человек чувствует сильнейшую фрустрацию.
Дальше такой человек может перейти к требованиям, потому что считает, что его представления о том, как всё "должно быть" это не его представления, а некое описание идеальной реальности. Сталкиваясь с закономерно негативной реакцией на свои требования, человек разочаровывается и, в общем, в этот момент отношениям конец – даже если они продлятся ещё какое-то время, это будет агония.
В другом случае такой человек ничего не требует, он просто отмораживается, если партнёр не ведёт себя ожидаемым образом. Этот вариант встречается настолько часто, что многими воспринимается как вариант нормы.
Почему ожидания это нарушение границ? Вы же ничего не сделали!
Потому что границы существуют не только в событийном слое прямой коммуникации здесь и сейчас, они ещё формируют общее коммуникационное поле отношений. Если человек ожидает чего-либо молча, не спрашивая партнёра, оправданы ли его предположения, он тем самым лишает его возможности проявлять свою волю и участвовать в построении отношений. Он отводит ему, по сути, пассивную роль – если его действия окажутся соответствующими ожиданиям, это будет роль желанного приза. А если действия не совпадут с ожиданиями – роль желанного, но сломанного приза.
Самое неприятное, что может произойти дальше, это попытки починить свой долгожданный приз – разъяснения, воспитательные беседы, прояснения вопросиков и прочее мозгоклюйство.
Таким образом выходит, что единственный способ сохранить отношения это не ожидать от партнера действий или реакций, а согласовывать с ним свои намерения и желания. Честно, открыто и по существу.
Попозже ещё напишу про ложь и жонглирование фактами с целью получения желаемого.
А пока напишите в коменты, нависали ли над вами и что вы при этом чувствовали⬇️
❤18🔥10👍3
Дорогие слушатели сериала про ГРАНИЦЫ!
Напоминаю, что все серии проходят в канале, ссылку на который вы получили перед первой серией.
Трансляция второго вебинара, на котором мы будем обсуждать НАРУШИТЕЛЕЙ, начнётся завтра, в 15 часов по Москве.
Если вы хотите присоединиться к нам и посмотреть весь сериал, вы можете приобрести доступ прямо сейчас. В этом случае первая серия, которую вы пропустили, будет доступна вам в виде аудио и видеозаписи.
По приобретению доступа и всем прочим вопросам пишите мне @mgortinskaya
АПДЕЙТ!
Произошла организационная накладка! Завтрашний и остальные вебинары будут проходить в отдельных каналах, ссылки на которые будут приходить вам по пятницами, накануне.
Проверяйте, пожалуйста, ваши чаты.
Напоминаю, что все серии проходят в канале, ссылку на который вы получили перед первой серией.
Трансляция второго вебинара, на котором мы будем обсуждать НАРУШИТЕЛЕЙ, начнётся завтра, в 15 часов по Москве.
Если вы хотите присоединиться к нам и посмотреть весь сериал, вы можете приобрести доступ прямо сейчас. В этом случае первая серия, которую вы пропустили, будет доступна вам в виде аудио и видеозаписи.
По приобретению доступа и всем прочим вопросам пишите мне @mgortinskaya
АПДЕЙТ!
Произошла организационная накладка! Завтрашний и остальные вебинары будут проходить в отдельных каналах, ссылки на которые будут приходить вам по пятницами, накануне.
Проверяйте, пожалуйста, ваши чаты.
❤5👍1
Правда, ложь и всё остальное
С самого детства нас учат дихотомии. Добро и зло, ум и глупость, грех и добродетель, красота и уродство, богатство и бедность, любовь и ненависть – я могу продолжить перечислять эти примеры, пока хватит знаков, выделенных телеграмом для написания одного поста.
И как, скажите мне, имея такое количество ограниченных моделей можно разобраться в такой сложной штуке, как личность человека, которая, очевидно существует не в двоичном коде?! Да никак, если у вас нет запасного мозга, расширенной версии.
Для примера давайте рассмотрим одну дихотомическую пару и поглядим, что находится между правдой и ложью.
Погнали:
✓Толковый словарь Ожегова говорит, что правда это то, что существует в действительности, соответствует реальному положению вещей.
Согласны?
Окей, попробуем привести пример из категории чувств. Когда вы любите человека и говорите ему об этом, это существует и отражает реальность, т.е., является правдой.
Но "любовь" как социальная коммуникативная категория это, видите ли, не описание ощущения, а ещё и вполне определённое намерение.
Думаю, вы со мной согласитесь, что есть крайне мало вариантов трактовок этого намерения.
И что же, если вы не имеете намерения, но описываете чувство, вы лжёте?
Нет, вы говорите правду.
Но и лжёте одновременно, потому что для другого человека ваши слова – декларация намерений, а не дайджест вашей внутренней жизни, и вы об этом прекрасно знаете.
Таким образом, если вы декларируете нечто, имеющее внутри себя намерение, будьте готовы слушать предъявы, exusez moi, в случае, если декларируемые намерения не осуществятся.
✓Когда человек сознательно лжёт, он делает то, что прямо противоположно значению слова "правда" – искажает реальное положение вещей, обычно чтобы получить желаемое или избежать ответственности.
Если человек видит реальность с одного угла, а вы с другого, и при этом границы ваших интересов пересекаются, вы будете лгать друг другу, говоря при этом чистую правду – описывая друг другу свою часть реальности для того, чтобы получить желаемое или не получить [пиздюлей] плохих последствий.
Так в этом случае вы лжёте?
Или говорите правду?
Или что?)
✓Чтобы разобраться в [этой философско-этической каше] другом человеке, вам так или иначе придётся отказаться от дихотомической модели "правда или ложь" и оценивать цели и намерения человека, выраженные в его действиях, а не его слова
И это не потому, что вы ему не верите, а потому, что только так можно понять то самое "реальное положение вещей".
Другого способа просто не существует.
Попытки же выяснить правду, поймать на лжи, уличить, наказать (или, наоборот, восхититься) и вообще "взять всё да и поделить" приводят лишь к конфликтам и больше ни к чему, потому что вы никогда, НИКОГДА не сможете узнать от другого ту же самую правду, которую видите сами.
Такие дела)
С самого детства нас учат дихотомии. Добро и зло, ум и глупость, грех и добродетель, красота и уродство, богатство и бедность, любовь и ненависть – я могу продолжить перечислять эти примеры, пока хватит знаков, выделенных телеграмом для написания одного поста.
И как, скажите мне, имея такое количество ограниченных моделей можно разобраться в такой сложной штуке, как личность человека, которая, очевидно существует не в двоичном коде?! Да никак, если у вас нет запасного мозга, расширенной версии.
Для примера давайте рассмотрим одну дихотомическую пару и поглядим, что находится между правдой и ложью.
Погнали:
✓Толковый словарь Ожегова говорит, что правда это то, что существует в действительности, соответствует реальному положению вещей.
Согласны?
Окей, попробуем привести пример из категории чувств. Когда вы любите человека и говорите ему об этом, это существует и отражает реальность, т.е., является правдой.
Но "любовь" как социальная коммуникативная категория это, видите ли, не описание ощущения, а ещё и вполне определённое намерение.
Думаю, вы со мной согласитесь, что есть крайне мало вариантов трактовок этого намерения.
И что же, если вы не имеете намерения, но описываете чувство, вы лжёте?
Нет, вы говорите правду.
Но и лжёте одновременно, потому что для другого человека ваши слова – декларация намерений, а не дайджест вашей внутренней жизни, и вы об этом прекрасно знаете.
Таким образом, если вы декларируете нечто, имеющее внутри себя намерение, будьте готовы слушать предъявы, exusez moi, в случае, если декларируемые намерения не осуществятся.
✓Когда человек сознательно лжёт, он делает то, что прямо противоположно значению слова "правда" – искажает реальное положение вещей, обычно чтобы получить желаемое или избежать ответственности.
Если человек видит реальность с одного угла, а вы с другого, и при этом границы ваших интересов пересекаются, вы будете лгать друг другу, говоря при этом чистую правду – описывая друг другу свою часть реальности для того, чтобы получить желаемое или не получить [пиздюлей] плохих последствий.
Так в этом случае вы лжёте?
Или говорите правду?
Или что?)
✓Чтобы разобраться в [этой философско-этической каше] другом человеке, вам так или иначе придётся отказаться от дихотомической модели "правда или ложь" и оценивать цели и намерения человека, выраженные в его действиях, а не его слова
И это не потому, что вы ему не верите, а потому, что только так можно понять то самое "реальное положение вещей".
Другого способа просто не существует.
Попытки же выяснить правду, поймать на лжи, уличить, наказать (или, наоборот, восхититься) и вообще "взять всё да и поделить" приводят лишь к конфликтам и больше ни к чему, потому что вы никогда, НИКОГДА не сможете узнать от другого ту же самую правду, которую видите сами.
Такие дела)
👍21🔥7❤2
Ещё один великолепный тип хронически безграничных людей – Человек, Который Знает Жизнь.
Во всяком случае, ему так кажется.
Он знает, что надо делать в любой ситуации, этакая, знаете, универсальная компетентность. Ребёнок начал хамить? Камеральная проверка? Кот наблевал? Цены на нефть растут? Угроза ядерной войны?
Идите к нему, он скажет, что делать!
Впрочем, если вы к нему не пойдёте, он всё равно скажет. Сам придёт и скажет, вот такой вот он прекрасный человек – а вы думали?!
Он не такой бессердечный и равнодушный к чужой боли говнюк [как вы], он вообще считает, что все люди братья.
Если вы воспримете исходящий от него свет истины неадекватно, например, пошлёте его на хер, он будет изумлён и разочарован в вас, ведь он желает вам добра и хочет, чтобы вы были счастливы.
Ну, типа того.
На самом деле, конечно, ни вы, ни ваше счастье не имеют к происходящему никакого отношения. Просто этому человеку в детстве положительно подкрепляли привычку умничать. Ну, может у родителей был комплекс и они подавали ему гадкий пример, или ещё по каким-то причинам, но всё, что вываливалось изо рта этого человека, когда он был мелкий, подкреплялось любовью.
Таким образом он понял, что приятное чувство своей компетентности может быть приобретено не органически, т.е. через приложения усилий и презентацию результатов, а простейшим путём – назначением себя компетентным. Вот так просто.
Понятно, что границ у такого человека быть просто не может, потому что в возрасте пяти лет, в котором он на самом деле пребывает, границы иметь ещё не положено.
Через два часа на вебинаре обсудим этот и другие смешные и страшные типы нарушителей границ и поговорим, что с ними делать.
Билет на живой вебинар можно купить до 14:30, запись – когда угодно.
Чтобы купить, пишите сюда @mgortinskaya
Во всяком случае, ему так кажется.
Он знает, что надо делать в любой ситуации, этакая, знаете, универсальная компетентность. Ребёнок начал хамить? Камеральная проверка? Кот наблевал? Цены на нефть растут? Угроза ядерной войны?
Идите к нему, он скажет, что делать!
Впрочем, если вы к нему не пойдёте, он всё равно скажет. Сам придёт и скажет, вот такой вот он прекрасный человек – а вы думали?!
Он не такой бессердечный и равнодушный к чужой боли говнюк [как вы], он вообще считает, что все люди братья.
Если вы воспримете исходящий от него свет истины неадекватно, например, пошлёте его на хер, он будет изумлён и разочарован в вас, ведь он желает вам добра и хочет, чтобы вы были счастливы.
Ну, типа того.
На самом деле, конечно, ни вы, ни ваше счастье не имеют к происходящему никакого отношения. Просто этому человеку в детстве положительно подкрепляли привычку умничать. Ну, может у родителей был комплекс и они подавали ему гадкий пример, или ещё по каким-то причинам, но всё, что вываливалось изо рта этого человека, когда он был мелкий, подкреплялось любовью.
Таким образом он понял, что приятное чувство своей компетентности может быть приобретено не органически, т.е. через приложения усилий и презентацию результатов, а простейшим путём – назначением себя компетентным. Вот так просто.
Понятно, что границ у такого человека быть просто не может, потому что в возрасте пяти лет, в котором он на самом деле пребывает, границы иметь ещё не положено.
Через два часа на вебинаре обсудим этот и другие смешные и страшные типы нарушителей границ и поговорим, что с ними делать.
Билет на живой вебинар можно купить до 14:30, запись – когда угодно.
Чтобы купить, пишите сюда @mgortinskaya
🔥18👍6
Мы все сталкивались и неоднократно слышали о таком феномене – в момент конфликта человек не может связно (колко, изящно, красиво etc) ответить, но зато потом он придумывает фразы, которым позавидовал бы и Бернард Шоу. В связи с чем нередко проваливается в неполноценность – что, мол, он за рохля.
Так же часто встречается ситуация, когда мы уступаем кому-то и потом не можем понять, почему мы уступили, хотя вовсе не собирались.
Эти явления объясняются следующим:
✓Когда-то давным-давно, ваши родители или другие значимые взрослые наказывали вас за то, что вы сейчас пытаетесь сделать и не можете.
И вследствие этого ваша психика сформировалась таким образом, что вы воспринимаете некоторые ситуации (к примеру, когда вам нужно отказать или защититься) как опасные, возможно даже как угрожающие жизни.
✓Во время нахождения в опасности нервная система приходит в гипервозбуждение. В таком состоянии сообразить, что происходит, или составить ловкий ответ невозможно, мозгу не хватит мощности.
✓Одновременно с гипервозбуждением человек может испытывать эмоциональные флэшбеки разной степени интенсивности – он может впасть в детскую ярость или, наоборот, испытать сильный страх, почувствовать себя беспомощным или почувствовать сильный страх отвержения – но ни одно из этих чувств логически прямо не будет связано с происходящим в моменте.
То есть, человек испытывает эмоцию, неадекватную переживаемому событию, сеттингу и своему возрасту.
✓Одновременно с этим у человека могут проявляться соматические реакции – боль в разных частях тела, прилив крови к лицу или наоборот, тремор, спазмы и другие физиологические симптомы.
Резюмируем: вследствие травматического опыта нервная система человека иногда реагирует не адекватно ситуации, а опираясь на болезненный эмоциональный опыт.
Такие реакции (и отдельно боязнь и избегание ситуаций, могущих вызвать такие реакции) не позволяют ему выстроить продуктивную коммуникацию, договориться с другим человеком.
В таких случаях "учить правильные слова" и вообще третировать себя бесполезно, нужно разбираться с разрешительной системой психики, расположенной на телесном уровне, который находится глубже, чем когнитивный.
Почему так?
Потому, что в процессе взросления и адаптации защитные механизмы, как адекватные, так и патологические, закрепляются в виде цепочки автоматизмов. А автоматизмы существуют на уровне тела, иначе мы не могли бы получать удовольствие от вождения машины, например.
И ещё от некоторых занятий)
Такие дела
Так же часто встречается ситуация, когда мы уступаем кому-то и потом не можем понять, почему мы уступили, хотя вовсе не собирались.
Эти явления объясняются следующим:
✓Когда-то давным-давно, ваши родители или другие значимые взрослые наказывали вас за то, что вы сейчас пытаетесь сделать и не можете.
И вследствие этого ваша психика сформировалась таким образом, что вы воспринимаете некоторые ситуации (к примеру, когда вам нужно отказать или защититься) как опасные, возможно даже как угрожающие жизни.
✓Во время нахождения в опасности нервная система приходит в гипервозбуждение. В таком состоянии сообразить, что происходит, или составить ловкий ответ невозможно, мозгу не хватит мощности.
✓Одновременно с гипервозбуждением человек может испытывать эмоциональные флэшбеки разной степени интенсивности – он может впасть в детскую ярость или, наоборот, испытать сильный страх, почувствовать себя беспомощным или почувствовать сильный страх отвержения – но ни одно из этих чувств логически прямо не будет связано с происходящим в моменте.
То есть, человек испытывает эмоцию, неадекватную переживаемому событию, сеттингу и своему возрасту.
✓Одновременно с этим у человека могут проявляться соматические реакции – боль в разных частях тела, прилив крови к лицу или наоборот, тремор, спазмы и другие физиологические симптомы.
Резюмируем: вследствие травматического опыта нервная система человека иногда реагирует не адекватно ситуации, а опираясь на болезненный эмоциональный опыт.
Такие реакции (и отдельно боязнь и избегание ситуаций, могущих вызвать такие реакции) не позволяют ему выстроить продуктивную коммуникацию, договориться с другим человеком.
В таких случаях "учить правильные слова" и вообще третировать себя бесполезно, нужно разбираться с разрешительной системой психики, расположенной на телесном уровне, который находится глубже, чем когнитивный.
Почему так?
Потому, что в процессе взросления и адаптации защитные механизмы, как адекватные, так и патологические, закрепляются в виде цепочки автоматизмов. А автоматизмы существуют на уровне тела, иначе мы не могли бы получать удовольствие от вождения машины, например.
И ещё от некоторых занятий)
Такие дела
👍45
Одна из характеристик дисфункциональной (невротической) личности по А. Эллису это установка долженствования. Я не люблю термин "невротическая /дисфункциональная /патологическая личность", потому что все без исключения люди (и я в том числе) обладают некоторыми чертами, которые могут быть отнесены к этому регистру. Поэтому я предпочитаю называть это "невротическим поведением".
Эта тема имеет самое прямое отношение к теме третьей серии сериала про границы – напомню, что в ней мы будем обсуждать искусство дипломатии и искусство войны, – потому что никакая дипломатия и, тем более, война, не могут быть успешны без знания особенностей поведения людей. По вашей просьбе в начале вебинара я расскажу о том, как распознавать дисфункциональные виды поведения в начале или даже до начала контакта. Здесь же я хочу рассмотреть одну из разновидностей такого поведения.
Невротический компонент, выраженный в долженствовании, часто на первый взгляд не выглядит чем-то патологическим, опасным или отталкивающим. Человек, который постоянно что-то должен, напротив, производит впечатление очень порядочного, надёжного и заслуживающего доверия. Это безусловно привлекательно в любом социальном взаимодействии, от бизнеса до романтических отношений.
Однако, если посмотреть чуть дальше, в перспективу развития отношений, то что мы увидим?
Допустим, бизнес – человек из чувства долга перед своим партнером вкладывает вдвое больше усилий и ресурсов, чем реально может, потому что его к этому подталкивает долженствование.
Всё идёт очень хорошо до тех пор, пока эти ресурсы и силы у него есть. Но перерасход, как мы все прекрасно понимаем, не может не привести к дефициту, и в какой-то момент мы окажемся в ситуации, когда наш такой надёжный и ответственный партнёр [взял и умер от инфаркта] больше физически не может вкладываться в общее дело.
И, что самое неприятное, нас никто об этом не предупредил. И теперь уже мы должны в срочном порядке где-то взять дополнительные силы и ресурсы, и если у нас их не сверхмного, наш совместный бизнес будет обречён, потому что с большой долей вероятности их не хватит для того, чтобы дотянуть бизнес в одиночку до того момента, когда наш партнёр полностью восстановится.
Или возьмём женщину, которая вышла замуж и родила желанного мужем ребёнка. Он будет невероятно доволен тем, какая она прекрасная мать и хозяйка, пока не наступит момент расплаты и ему не придётся решать и хозяйственные вопросы, и вопросы с ребёнком, и одновременно лечить жену в клинике неврозов от клинической депрессии/астении/etc.
Конечно, тут невероятно важно видеть разницу между ответственностью по взятым на себя обязательствам и перевложениями, вызванными долженствованием. Если вы можете это увидеть, – а это несложно, достаточно лишь проанализировать, какого количества усилий будет достаточно и сравнить с теми, которые прикладывает человек, – то вам следует строить дальнейшие отношения с учётом этой особенности поведения вашего партнёра. То есть, вероятно, вам нужно будет в некоторой степени взять регулирующую функцию на себя.
Такие дела.
#невроз
#границы
Эта тема имеет самое прямое отношение к теме третьей серии сериала про границы – напомню, что в ней мы будем обсуждать искусство дипломатии и искусство войны, – потому что никакая дипломатия и, тем более, война, не могут быть успешны без знания особенностей поведения людей. По вашей просьбе в начале вебинара я расскажу о том, как распознавать дисфункциональные виды поведения в начале или даже до начала контакта. Здесь же я хочу рассмотреть одну из разновидностей такого поведения.
Невротический компонент, выраженный в долженствовании, часто на первый взгляд не выглядит чем-то патологическим, опасным или отталкивающим. Человек, который постоянно что-то должен, напротив, производит впечатление очень порядочного, надёжного и заслуживающего доверия. Это безусловно привлекательно в любом социальном взаимодействии, от бизнеса до романтических отношений.
Однако, если посмотреть чуть дальше, в перспективу развития отношений, то что мы увидим?
Допустим, бизнес – человек из чувства долга перед своим партнером вкладывает вдвое больше усилий и ресурсов, чем реально может, потому что его к этому подталкивает долженствование.
Всё идёт очень хорошо до тех пор, пока эти ресурсы и силы у него есть. Но перерасход, как мы все прекрасно понимаем, не может не привести к дефициту, и в какой-то момент мы окажемся в ситуации, когда наш такой надёжный и ответственный партнёр [взял и умер от инфаркта] больше физически не может вкладываться в общее дело.
И, что самое неприятное, нас никто об этом не предупредил. И теперь уже мы должны в срочном порядке где-то взять дополнительные силы и ресурсы, и если у нас их не сверхмного, наш совместный бизнес будет обречён, потому что с большой долей вероятности их не хватит для того, чтобы дотянуть бизнес в одиночку до того момента, когда наш партнёр полностью восстановится.
Или возьмём женщину, которая вышла замуж и родила желанного мужем ребёнка. Он будет невероятно доволен тем, какая она прекрасная мать и хозяйка, пока не наступит момент расплаты и ему не придётся решать и хозяйственные вопросы, и вопросы с ребёнком, и одновременно лечить жену в клинике неврозов от клинической депрессии/астении/etc.
Конечно, тут невероятно важно видеть разницу между ответственностью по взятым на себя обязательствам и перевложениями, вызванными долженствованием. Если вы можете это увидеть, – а это несложно, достаточно лишь проанализировать, какого количества усилий будет достаточно и сравнить с теми, которые прикладывает человек, – то вам следует строить дальнейшие отношения с учётом этой особенности поведения вашего партнёра. То есть, вероятно, вам нужно будет в некоторой степени взять регулирующую функцию на себя.
Такие дела.
#невроз
#границы
👍25❤10
Завтра у нас с вами состоится вебинар ИСКУССТВО ДИПЛОМАТИИ И ИСКУССТВО ВОЙНЫ – третья серия сериала ГРАНИЦЫ.
ПРОГРАММА ВЕБИНАРА
Часть первая: дипломатия
★Как определить, чего человек хочет от вас на самом деле;
★Как не забыть о том, чего вы хотите на самом деле;
★"Гарвардский метод" и другие технологии согласования интересов;
★Главный принцип дипломатии.
Часть вторая: война
★Почему люди воюют;
★"Победители по жизни" – кто они;
★Почему вы боитесь конфликта;
★Что надо сделать для повышения своей конфликтоустойчивости;
★Когда точно имеет смысл вступать в открытую конфронтацию, а когда точно нет;
★Стратегии поведения в открытом конфликте – плохие и хорошие.
Если вам интересны эти темы и вы хотите принять участие в вебинаре, напишите мне сюда @mgortinskaya
Вебинар начнётся в 15:00мск и продлится примерно три часа.
Аудио и видеозаписи предоставляются всем участникам бессрочно.
ПРОГРАММА ВЕБИНАРА
Часть первая: дипломатия
★Как определить, чего человек хочет от вас на самом деле;
★Как не забыть о том, чего вы хотите на самом деле;
★"Гарвардский метод" и другие технологии согласования интересов;
★Главный принцип дипломатии.
Часть вторая: война
★Почему люди воюют;
★"Победители по жизни" – кто они;
★Почему вы боитесь конфликта;
★Что надо сделать для повышения своей конфликтоустойчивости;
★Когда точно имеет смысл вступать в открытую конфронтацию, а когда точно нет;
★Стратегии поведения в открытом конфликте – плохие и хорошие.
Если вам интересны эти темы и вы хотите принять участие в вебинаре, напишите мне сюда @mgortinskaya
Вебинар начнётся в 15:00мск и продлится примерно три часа.
Аудио и видеозаписи предоставляются всем участникам бессрочно.
👍8🔥5
Добрейшего утречка!
В деле формирования своего светлого будущего очень важно понять, чем именно вы делитесь с людьми, что вы перекладываете из своей головы в их головы.
Если это какая-нибудь ядовитая дрянь типа страха и тревоги, то не стоит надеяться получить в обмен что-то хорошее, например, любовь и поддержку. Максимум – снисхождение, да и то недолго.
Чтобы получить любовь и поддержку, надо иметь их в собственной голове, причём в количестве, позволяющем делиться, не впадая в дефицит. И тогда вы сможете рассчитывать на то, чтобы получить их взамен.
И у вас станет их ещё больше.
Такой вот парадоксальный закон умножения)
В деле формирования своего светлого будущего очень важно понять, чем именно вы делитесь с людьми, что вы перекладываете из своей головы в их головы.
Если это какая-нибудь ядовитая дрянь типа страха и тревоги, то не стоит надеяться получить в обмен что-то хорошее, например, любовь и поддержку. Максимум – снисхождение, да и то недолго.
Чтобы получить любовь и поддержку, надо иметь их в собственной голове, причём в количестве, позволяющем делиться, не впадая в дефицит. И тогда вы сможете рассчитывать на то, чтобы получить их взамен.
И у вас станет их ещё больше.
Такой вот парадоксальный закон умножения)
❤43👍4🔥1
Дорогие слушатели сериала ГРАНИЦЫ!
Проверьте, пожалуйста ваши чаты, там уже есть ссылка на сегодняшний вебинар!
По всем вопросам скорее пишите мне сюда @mgortinskaya
Проверьте, пожалуйста ваши чаты, там уже есть ссылка на сегодняшний вебинар!
По всем вопросам скорее пишите мне сюда @mgortinskaya
❤2
Коменты к предыдущему посту навели меня на мысль о том, что человек всегда имеет те отношения, к которым он готов. Не те, которых он желает и не те, которые считает "нормальными", а те, к которым готов.
Всегда. Ни разу не видела исключений.
Подумайте об этом)
Всегда. Ни разу не видела исключений.
Подумайте об этом)
❤22👍8🤔1
Три главные ошибки при установлении границ в отношениях:
1. Принимать хорошее как должное;
2. Принимать плохое как случайность;
3. Принимать сами отношения как данность.
Обычно люди совершают все три ошибки (и ещё много других), но я считаю эти главными потому, что любой из них достаточно для того, чтобы привести отношения к закономерному унылому финалу.
Рассказывать подробнее?
#отвечайте
1. Принимать хорошее как должное;
2. Принимать плохое как случайность;
3. Принимать сами отношения как данность.
Обычно люди совершают все три ошибки (и ещё много других), но я считаю эти главными потому, что любой из них достаточно для того, чтобы привести отношения к закономерному унылому финалу.
Рассказывать подробнее?
#отвечайте
❤39👍10
Alors, ошибка первая: принимать хорошее как должное.
Тут нужно уточнить несколько моментов:
1. Принимать хорошее отношение как нормальное для себя – хорошо и правильно. Чем выше планка нормы, тем меньше вероятность [поесть говна] столкнуться с необходимостью разъяснять, что можно и что нельзя говорить и делать по отношению к вам.
2. Одновременно, принимать как должное ДЕЙСТВИЯ другого человека, направленные на улучшение ВАШЕГО, а не общего состояния/быта/чего угодно ещё – заявка на захват власти для создания такой хорошей, полноценной созависимости.
3. Для того, чтобы уверенно отличать своих баранов от государственных, нужно хорошо отличать своё от не своего – в частности, свои интересы от интересов другого и общих.
К примеру, если мужик меняет колёса на вашей машине, это действие, направленное на улучшение вашей жизни, которое должно сопровождаться деятельной благодарностью (если, конечно, вы не намерены занять положение пекинеса, а настроены на более-менее партнёрские отношения).
То же происходит когда он покупает вам тёплые сапожки, чтобы вы не мёрзли, или [превозмогая боль] покупает билеты и идёт с вами в театр, потому что вы устали работать и вам надо побыть публикой, а не клоуном.
В целом, самое главное это помнить, что никто, НИКТО не обязан тратить время своей жизни и какие бы то ни было другие ресурсы на улучшение вашей.
И если человек это делает, он делает это не потому, что вы пц звезда, а потому что а)хочет и бе)может.
Простое осознание этого факта неизбежно заставит вас призадуматься о том, как именно вы можете в ответ улучшить его жизнь. А это, в свою очередь, неизбежно приведёт к гармоничному развитию любых отношений до уровня божественного замысла.
Такие дела♥️
Тут нужно уточнить несколько моментов:
1. Принимать хорошее отношение как нормальное для себя – хорошо и правильно. Чем выше планка нормы, тем меньше вероятность [поесть говна] столкнуться с необходимостью разъяснять, что можно и что нельзя говорить и делать по отношению к вам.
2. Одновременно, принимать как должное ДЕЙСТВИЯ другого человека, направленные на улучшение ВАШЕГО, а не общего состояния/быта/чего угодно ещё – заявка на захват власти для создания такой хорошей, полноценной созависимости.
3. Для того, чтобы уверенно отличать своих баранов от государственных, нужно хорошо отличать своё от не своего – в частности, свои интересы от интересов другого и общих.
К примеру, если мужик меняет колёса на вашей машине, это действие, направленное на улучшение вашей жизни, которое должно сопровождаться деятельной благодарностью (если, конечно, вы не намерены занять положение пекинеса, а настроены на более-менее партнёрские отношения).
То же происходит когда он покупает вам тёплые сапожки, чтобы вы не мёрзли, или [превозмогая боль] покупает билеты и идёт с вами в театр, потому что вы устали работать и вам надо побыть публикой, а не клоуном.
В целом, самое главное это помнить, что никто, НИКТО не обязан тратить время своей жизни и какие бы то ни было другие ресурсы на улучшение вашей.
И если человек это делает, он делает это не потому, что вы пц звезда, а потому что а)хочет и бе)может.
Простое осознание этого факта неизбежно заставит вас призадуматься о том, как именно вы можете в ответ улучшить его жизнь. А это, в свою очередь, неизбежно приведёт к гармоничному развитию любых отношений до уровня божественного замысла.
Такие дела♥️
👍38❤22🔥2
Вторая ошибка при установлении границ в отношениях – снисходительно относиться к негативным моментам, бояться их обсуждать, чтобы не спугнуть призрак счастья.
Ну, тут дело такое..
Если человеку не обозначать рамочки, он о них никогда не узнает. Соответственно, чем ближе будут отношения – тем больше они будут исполняться, exusez-moi, силами заказчика, т.е. того, кто терпит.
Потому что так уж работает эта логика – если человек терпит что угодно, это автоматически приравнивается к его сверхзаинтересованности в отношениях.
Хотя на самом деле может быть обусловлено чем угодно, от простой неспособности вести переговоры до тяжёлых патологий.
Но в этом никто не разбирается, хотя бы потому, что разбираться НЕТ НУЖДЫ – вы же не говорите, что что-то не так, верно? Так зачем вникать, коли вас всё устраивает?
Конечно же, такая позиция закапывает любые отношения, кроме тех, в которых [потерпевшая сторона] один партнёр готов быть питательной средой для другого. Фактически, материнской маткой.
Такие дела♥️
Ну, тут дело такое..
Если человеку не обозначать рамочки, он о них никогда не узнает. Соответственно, чем ближе будут отношения – тем больше они будут исполняться, exusez-moi, силами заказчика, т.е. того, кто терпит.
Потому что так уж работает эта логика – если человек терпит что угодно, это автоматически приравнивается к его сверхзаинтересованности в отношениях.
Хотя на самом деле может быть обусловлено чем угодно, от простой неспособности вести переговоры до тяжёлых патологий.
Но в этом никто не разбирается, хотя бы потому, что разбираться НЕТ НУЖДЫ – вы же не говорите, что что-то не так, верно? Так зачем вникать, коли вас всё устраивает?
Конечно же, такая позиция закапывает любые отношения, кроме тех, в которых [потерпевшая сторона] один партнёр готов быть питательной средой для другого. Фактически, материнской маткой.
Такие дела♥️
❤29👍13🔥1