В коментах к предыдущему посту мне задали вопрос: "У меня родители прекрасные, откуда столько комплексов?"

Давайте попробуем временно избавиться от когнитивных искажений и посмотреть на реальную реальность.

Факт №1: людей, не совершающих серьёзных ошибок, не существует в природе. Во всяком случае, официальных данных о таких людях нет.

Факт №2: прекрасных и ужасных людей не существует, это гуманитарные конструкции, ярлыки для облегчения эмоциональной работы, ведь понимать людей не только больно, но и трудно.
Люди всякие, потому что их поведение ситуативно.

Отошлю вас к принстонскому эксперименту Дарли и Батсона "Добрый самаритянин" – если вы о нём не знаете, непременно погуглите, он очень любопытный.

Факт №3: нам проще любить человека, считая его хорошим и наоборот, проще считать хорошими и правильными поступки тех, кого мы любим. Это глубинный инстинкт "свой/чужой", я думаю, понятно, как он работает.

Факт №4: можно быть "хорошим" человеком, но паршивым родителем. И можно наоборот, быть прекрасным родителем и очень, ОЧЕНЬ плохим человеком. А можно (и в большинстве случаев это именно так) быть нормальным человеком и нормальным родителем, где понятие "норма" включает широчайший диапазон этически более-менее приемлемых выборов и действий.

И вывод:
Представим, что два разных человека прыгают из окна второго этажа. Один ломает обе ноги, руку и три ребра, а другой получает синяк на правой коленке.
Прыгать из окна второго этажа – гарантия множественных переломов, синяка на коленке или приобретения опыта прыжка со второго этажа?
Так же и травматический опыт гарантирован вам, если вы человек. Но переломаете ли вы при этом кости или получите синяк на колене зависит от кучи самых разных факторов и генерализировать любой из них будет грубейшим когнитивным искажением.

Не следует смотреть на своих родителей как осужденных преступников, это не имеет никакого смысла. И не нужно снимать с них полностью ответственность, как будто они недееспособные инвалиды, и перекладывать её на страну/эпоху/политический строй/экономический период.

Нужно попытаться понять причины ваших деструктивных паттернов и не отворачиваться, если вдруг одной из причин окажется поведение и выбор человека, которого вы любите.

Такие дела.

Мама приезжала, привезла сельскохозяйственную продукцию)

Видите? Травматические отношения можно исправить. Если приложить упорство, интеллект и ну эту, как её... любовь.

Что будет завтра на вебинаре ПРО ТРАВМЫ и кому он нужен:

★Тем, кто считает, что причиной неудач в его жизни является дисфункциональная семья/окружение в детстве, но точно этого не знает и чёткого плана решения проблемы не имеет.
⬇️
Разберёмся, так ли это, проанализируем, разложим по полочкам возможные действия для решения проблемы.

★Тем, кто ходит по замкнутому кругу из граблей и, несмотря на систематическую озабоченность ситуацией и предпринимаемые действия, пока из круга не вышел.
⬇️
Посмотрим на грабли с другого угла, чтобы увидеть новые выходы.

★Тем, кто не может построить безопасные и питательные отношения с конкретным человеком или вообще ни с кем.
⬇️
Я расскажу о том, как травмы и травматические сценарии влияют на поведение людей, и вам станет более понятным и их поведение, и ваше собственное.

★Тем, кто хотел бы найти себе пару, но груз прошлого негативного опыта слишком тяжёл и пока ничего не выходит.
⬇️
Я расскажу про обработку травматического опыта, что именно, по шагам, надо делать, чтобы переварить и извлечь пользу из негативных моментов прошлого для построения позитивного будущего.

★Тем, у кого токсичные родители и плохие/отсутствующие отношения с ними.
⬇️
Любые токсичные, травматические, созависимые связи с близкими, независимо от того, живы они или уже нет, держат вас примерно так же, как слона, которого маленьким привязали верёвочкой к колышку, держит эта верёвочка, даже когда слон уже весит тонну и может снести здание.
Расскажу о том, как вас держит эта верёвочка, как токсичные отношения выправляются в безопасные и почему вам имеет смысл заняться этим самостоятельно.

Если какой-то из этих пунктов (или даже все пункты) о вас, пишите мне @mgortinskaya и приходите на вебинар.
Будем разбираться.

Начало в 15:00☝🏻

Или вот, к примеру, мудаки (любого пола): почему мы непременно хотя бы разочек должны побыть потерпевшей стороной и хотя бы разочек – самим мудаком?

Что это за игры такие деструктивные и как перестать в них играть?

На вебинаре про травмы я подробно расскажу, но на вебинар попадут не все, а в мудацкие драмы играют почти все, так что постулаторно:

+ "Мудак" это поведенческая концепция, предполагающая нарциссическое поведение (захват власти) и не предполагающая кооперацию и баланс интересов сторон.

+ Когда мы вступаем в подобные отношения, мы честно хотим любви и гармонии (а кто не хочет?!), но наше представление об этой самой гармонии чисто теоретическое, не подкрепленное опытом. То есть, коротко говоря, мы выдумываем любовь, а вторая сторона соглашается играть отведённую ей роль.

+ Либо воспроизводим то, что в детстве нам предлагалось в качестве любви и гармонии, а это может быть что угодно – от физического насилия до отношений соседей по квартире.

+ Как правило, сценарии следуют один за другим – либо вы сперва мудак, а потом потерпевший, либо наоборот. Чтобы разорвать эту последовательность, выйдя из деструктивных отношений нужно а) сделать перерыв хотя бы в несколько месяцев и бе) ОБРАТИТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ, потому что одним и тем же мозгом нельзя и создать проблему, и решить её.

+Универсальный рецепт как для жертвы мудака, так и для [самого мудака] партнёра, ощущающего себя "сверху" – тренировка навыка самонаблюдения, осознанность, самоконтроль и честность.

Такие дела.

Бывают такие ёмкие отзывы, что не поделиться просто невозможно)

ВСЕ, КТО ОПЛАТИЛ УЧАСТИЕ в вебинаре про травмы – проверьте, пожалуйста, ваш чат, там должна быть ссылка на доступ к вебинару.

Для любителей приехать на вокзал за три минуты до отправления поезда – оплатить участие в вебинаре можно до 14:30, после этого вебинар будет доступен только в записи)

♥️

Почему мы не нравимся себе на фото?

Я уверена, что вы тут у меня чуть ли не поголовно "нефотогеничные", впрочем, как и я.
Большинство фотографов меня ненавидит и боится, потому что обыкновенно при виде камеры я складываю такое лицо, какое было у завуча, когда они в четвёртом классе случайно разбили стекло в двери в актовый зал и попались.

Так вот, всё довольно просто: наш мозг – ретроград и очень не любит, когда изображение знакомого предмета отличается от образа предмета, который он имеет в базе данных. А мы мало того, что постоянно видим себя в зеркальном отображении, так ещё и, если вы не в курсе, видим себя такими, какими мы были несколько лет назад.

*тут должен быть совет, но его не будет, потому что я БЕЗ ПОНЯТИЯ, что с этим делать*

Один мой друг из фейсбука, Пётр Липов, поднял вопрос о том, чё делать, когда вы сходили на интервью и работодатель вам не звонит (Пётр вообще пишет всякое хорошее и полезное про карьеру, почитайте).

Поскольку я как есть [простая русская баба] женщина легкомысленная и к карьере непригодная, я мгновенно [свела всё к х@ям] упростила вопрос до сакраментального "А почему он мне не звонит?"

И тут поняла, что давно, давно надо было написать, почему!
А то люди страдают, подружкам телефоны обрывают, гугл уже изнасиловали, блогеры видео снимают тысячами, психологов вон расплодилось как собак на помойке, коучек (так можно сказать, если коуч женщина?), всяких паразитов господипрости.

А я знаю. И вообще совсем бесплатно расскажу, вот такой я золотой человек.

Знаете, почему он вам не звонит?

НЕ ХОЧЕТ

Такие дела, котятки🐾

Мы с вами в коментах к посту про фотогеничность естественно подняли вопрос о криворукости фотографов. Мы возмутились некоторыми примерами, остроумно пошутили и пошли есть свой вечерний авокадо, что вполне закономерно.

Однако, открытым остался вопрос о том, каким образом совершенно криворукие и даже, возможно, немного слабоумные, судя по результатам, люди попадают в фотографы?

Расскажу поучительную историю.

Вчера, нафантазировав себе вкус пасты с белыми грибами, я отправилась в один популярный и довольно дорогой ресторан профильного направления.
Я не являюсь большим поклонником итальянской кухни и была в нём прежде только однажды, да и то в период безуглеводной диеты.

Короче, я знала про него, что он находится в пафосном Депо, там дорого и дают макароны. То, что у него при этом очень хорошие отзывы, я проигнорировала и сейчас скажу, почему – по той же причине, по которой я не пишу тут название ресторана, чтобы не оскорбить человека или людей, которым там очень понравилось – людям нравится всякое говно

Зафиксируйте эту мысль.

Итак, я пришла в ресторан и первое, на что я обратила внимание – публика. Публика состояла из очень плохо и дорого одетых малолеток без макияжа, но в губах, множества парочек формата "клерк в бороде+бровистка" и красивых кавказских женщин в шанелях с младенцами и собачками.

После анализа публики я уже не ждала ничего выдающегося от своих макарошек, только робко надеялась, что грибы будут не мороженые.

Но когда мне принесли мои макарошки – простите, спагеттини! – и я их попробовала, меня охватил экзистенциальный вопрос о том, нахрена человек, до такой степени не чувствующий вкусов и запахов и совершенно непригодный к кулинарии ГОТОВИТ ЕДУ В РЕСТОРАНЕ?!

Что, его больше никуда не берут?
Он из великой династии поваров, просто его в детстве уронили головой в чугунную ванну?
Повар заболел и мои макарошки готовила бабушка менеджера смены?

Так вот, друзья, ответ очень прост, следите за руками – для тех людей, среди которых этот ресторан/фотограф/блогер/стилист/кто угодно ещё является популярным, это и есть ХОРОШЕЕ

Им просто не нужно очень хорошо готовить, великолепно фотографировать, изящно и глубоко мыслить, это просто не нужно. Потому что им тоже хочется достойно жить, а для этого довольно делать так, как нужно плебсу, exusez-moi, которого большинство.

Нет никакой необходимости даже просто учиться чисто технически делать свою работу хорошо.

О том, что ващет желательно быть хоть немного одарённым, мы вообще говорить не станем, это бессмысленно в то время, когда народные массы свято верят в одарённость Евгения Гришковца.

Такие дела.

Давайте я прямо с утра пораньше скажу вам кое-что про зону комфорта. Это настолько важная тема, что я предполагаю сделать целый чёртов курс на эту тему, и ближайший вебинар будет вводным.

Возьмём для примера сельские свадьбы, поскольку вы о них писали в коментах.

Но аналогичным примером может выступить и говносвидание, и корпоратив с тимбилдингом, и день рождения, и родительское собрание – в общем, любая ситуация, когда вы вынуждены взаимодействовать с дикарями.

Итак:

+ Сельские свадьбы в нашей стране могут происходить как в селе, так и в самом пафосном ресторане города-миллионника. Смычка города и деревни, успешно проведённая пролетариями ещё сто лет назад, не даёт нам с вами никаких шансов укрыться от деревенских обрядов за КАДом, МКАДОМ или дипломами о высшем образовании.

+ В свадьбе, как и в любом подобном мероприятии, бенефициарами являются вовсе не те, кто декларируется. В сельской свадьбе это, как правило, родители и родственники невесты и/или жениха, в которых к пенсии просыпается зов предков.
Следовательно, отказавшись участвовать в вакханалии, вы не обидите вашего друга/подругу, а просто немного усложните им задачу. Что нормально, потому что они сами выбрали не вызывать санитаров своим родителям, а встраиваться в структуру их бреда.

+ Если вы непосредственно осуществляете смычку города и деревни, вступая в брак с человеком из соответствующей среды – это ваша зона ответственности. Вы решили, что справитесь с ордой дикарей в качестве новой родни?
Ну справляйтесь, вы имеете на это полное право.

+ Но помните, что глубинный народ не просто не понимает, что такое границы и не умеет их уважать – глубинный народ агрессивно с ними борется. Это потому, что общинное сознание коллективное, а не индивидуалистическое, я думаю, это понятно.

+ Следовательно, взаимодействуя с ними, вы можете столкнуться не только с блядскими вопросами типа "А чо ты не замужем-то?", или "А зарплата у тебя большая?", или "А квартиру в ипотеку брали? А почём?".
Вы можете столкнуться с их чувством юмора, предполагающим веселье группы за счёт одного человека, и этим человеком вполне можете оказаться вы.
Или с коллективным давлением (ярчайший пример – уговаривание всем столом выпить водки и сказать тост).
Или с коллективной же травлей.

+ Очень важно понимать, что ваши представления об уважении кардинально отличаются от их представлений, и соблюдая их границы вы получите совсем не тот результат, который вы получите, соблюдая, к примеру, мои.

+ Поэтому необходимо предпринять ВСЕ ВОЗМОЖНЫЕ меры для того, чтобы не продолжать эту противоестественную смычку, пусть беснуются без вас.
Если принятые вами меры полностью не решают вопрос, запомните, как 22 псалом, три основных постулата, которые должны формировать вашу коммуникацию – ВЫСОКОМЕРИЕ, ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ, ЛАКОНИЧНОСТЬ

Чем прямее ваша спина, выше подбородок, рассеяннее взгляд, мягче тон голоса и короче фразы, чем меньше эмоций вы им демонстрируете, тем вернее они инстинктивно воспримут вас как господина/госпожу.
А поскольку уважение к господину закреплено в них генетически, есть некоторый шанс, что они будут с вами сдержанны.

Конечно, вам следует покинуть мероприятие до того, как они нажрутся – водка их раскрепощает. А когда они раскрепощаются, происходят очень неприятные вещи.

Вопросы?
Страшные истории?)

#зона_комфорта

Давайте определим термин "зона комфорта", чтобы стало понятно, почему в посте про сельские свадьбы в маленьком блоге за полдня больше ста комментариев.

"Зона комфорта" и "comfort zone" – НИХРЕНА НЕ СИНОНИМЫ!
Comfort zone это комфортная в силу привычности зона действий человека. Например: надевать сначала правый ботинок, а потом левый; пить кофе с молоком; щемиться в разговоре со старшими особями; заедать стресс.

Зона комфорта – область таких взаимодействий с людьми, где вам не нужно поступаться своими принципами и называть чёрное белым.
Например: посещать сельскую свадьбу для сельского тракториста будет в его зоне комфорта, а для скрипача Большого симфонического оркестра – нет. Или наоборот, посещение дорогого ресторана/приёма/выставки/оперы для скрипача будет в его зоне комфорта, а для тракториста – нет.

Поскольку люди не типируются, я привожу тут этот пример для того, чтобы объяснить принцип. И трактористы, и скрипачи все очень разные, и зоны комфорта у всех людей разные

Вы не обязаны, будучи скрипачом, иметь зону комфорта абсолютно идентичную зоне комфорта другого скрипача или "всех нормальных скрипачей". Вы должны знать свою и имеете полное право руководствоваться этим знанием для выбора приемлемых и неприемлемых для себя форм и сфер контакта.

Про зону комфорта

Почитала немного новостей (не делайте так!)

Что я хочу сказать..

Когда Стругацкие писали свой "мир полудня", они представляли себе глобализацию примерно так же абстрактно, как подросток представляет себе взрослую жизнь.

Ну, балет Ромео и Джульетта, где и Ромео, и Джульетта – крупные чернокожие парни; пожилой адмирал флота в макияже и юбке; хэштег cancelrussia и открытые поставки оружия им даже примерно не представлялись.

Когда я шла на работу в газету "Московские новости", мне тоже казалось, что там я встречу не алкашей всех полов и мастей, гнусных никчемных тёток с самомнением оперных див и бородатого дядю-главреда с латентной педофилией, психопатией и нарциссическим расстройством.

Конечно, это не всё. Там были и верстальщик Ваган и его мыши; журналист Лебедева – первая психически здоровая, красивая и уверенная в себе женщина, которую я увидела живьём; невероятно интересный coreldraw, в котором можно было залипнуть часов на пять..

Эти разные вещи, конечно, как раз и создают объёмный, плотный и рельефный опыт.

Но главный вопрос в том, сколько этот опыт стоит.

И только дурак "будет благодарен" за какой угодно опыт, это как из бухгалтерского баланса убрать статьи расходов. Человек поумнее прикинет, во сколько ему обошлись его знания и что он сможет сделать с ними для своего дальнейшего развития.

Надеюсь, это не слишком отвлечённый пример и мне удалось передать свои впечатления от происходящего.

Dixi.

Про зону комфорта

Рассмотрим ещё один аспект, очень важный для описания задачи определения и достижения зоны комфорта.

"Чёрные лебеди".

Какая, так сказать, зона комфорта может быть, если всё время что-нибудь прилетает – и крайне редко это что-нибудь хорошее?!

Давайте посмотрим, как оно прилетает, откуда и почему.

Итак:

+Когда нам нужно построить планы, мы собираем модель, в которой обозначаем две части – то, что мы знаем, что знаем(1) и то, что мы знаем, что НЕ знаем(2)

Например, при построении бизнес-модели мы перечисляем имеющиеся ресурсы и имеющиеся данные (1) и недостающие ресурсы и данные (2).

+Область того, что мы не знаем, что не знаем, может включать в себя как недостающее (2'), так и имеющееся (1') и эта область абсолютного неведения, обозначим её цифрой 3', всегда порядками превышает сумму областей 1 и 2.

+Из этой области к нам и прилетают "черные лебеди" – непредсказуемые и разрушительные события, которые мы никак не могли предсказать и подстелить достаточно соломки.

+Когда лебедь прилетает, мы хлопаем себя по лбу и восклицаем: "Ну как же я этого не учла, это ж очевидно! Вот теперь мы точно будем в безопасности!", и включаем произошедшее в область 2.

+Но это совершенно ничего не меняет, поскольку область 3', как мы помним, ВСЕГДА на порядки больше сумм областей 1 и 2.

Таким образом выходит, что предсказать ни вероятность разрушительного события, ни само это событие совершенно невозможно.

Поняв эту несложную схему и отказавшись от идеи глобального предохранения, мы освобождаем огромное количество энергии, избавляемся от убивающей нас тревожности и можем, наконец, заняться делом – развитием собственной устойчивости к таким событиям.

Автор блестящей теории "черных лебедей" – американский математик и философ Нассим Талеб.

Практическое применение теории Талеба и методы развития своей устойчивости мы с вами обсудим, в числе прочего, на вебинаре ЗОНА КОМФОРТА, который состоится в ближайшую субботу в 15:00.
Приходите♥️

Билеты тут @mgortinskaya

Новости и зона комфорта

Есть такая пара "сигнал/шум". Соотношение одного к другому и, следовательно, ясность сигнала, определяет время восприятия – чем дольше вы воспринимаете, тем яснее слышите сигнал.

Таким образом, чтобы картировать реальность, лучше читать новости раз в месяц, тогда соотношение сигнала и шума будет примерно 1:1.

Если же вы будете читать новости ежедневно, это соотношение в современной реальности будет примерно 1:1000 – за счёт фейков, мнений, реакций на события и прочей пены. То есть, устанете и напряжётесь вы на 1000, а информации получите на 1.

Такие дела)