– Дратути! А мине тут навигатор показал, что ваш адрес ето ТУРЬМА.
ВЫ В ТУРЬМА ИЛИ НЕТ?
– Нет.
– А мине навигатор сказал, что да..

С вами была рубрика "Ночной диалог с Деливери клаб".

Я действительно живу рядом с самым центровым СИЗО нашей страны. В юности меня это изрядно угнетало)

Знаменитый среди вас видеоблогер желает вам приятного вечера

Поскольку вся наша [жизнь] осень с вами пройдёт в обучении эффективным стратегиям в поиске тепла, рассмотрим травму в этом разрезе.

Возьмём для примера популярный вопрос о том, на какой стадии знакомства следует вступать в кровать.

Долгое время общепринятым было "правило трёх свиданий", однако в последние лет пятнадцать оно подверглось массированным атакам со стороны либертарианцев – мол, нельзя загнать человеческие отношения в жёсткие рамки, не разрушая эмоциональную сферу. И вообще секс это воплощение свободы (нет), а вы тут со своими правилами!

Вследствие этих атак правило, конечно, полностью разрушилось и теперь его придерживаются только [динозавры] люди более старшего возраста.

Принесла ли эта революция счастье и гармонию в личную жизнь граждан – большой вопрос. Стали ли мы счастливее от того, что теперь мы можем вести себя как угодно без страха потери репутации?
И самое главное, исчез ли из наших голов сакраментальный вопрос "пора или не пора"?

Отнюдь, друзья. Он не исчез, он просто загнан внутрь и там разрушает нашу вегетативную систему.

Давайте посмотрим, как всегда, в корень проблемы: откуда вообще взялся этот вопрос? Что, взрослая женщина или взрослый мужчина не умеют определить, когда и что ей/ему делать?

Парадокс в том, что да, реально не умеют.

Травматический опыт делает человека абсолютно зависимым от желаний значимых фигур. Кроме того, он делает значимой фигуру абсолютно любого человека, на которого технически можно спроецировать фигуру Хорошего Взрослого, и потенциальный партнёр или партнёрша подходят для этого наилучшим образом.

Спроецировав фигуру в другого, человек становится беспомощным и безграничным, как маленький ребёнок – он не может выразить свои желания, боясь отвержения взрослого.
У мужчин такое положение легко может привести к френдзоне или в деструктивные отношения, где он будет ресурсом – материальным и/или эмоциональным.
У женщины такое положение почти всегда приводит или к абьюзивным отношениям, или к полной потере интереса со стороны мужчины.

Короче говоря, именно травма приводит к тому, что мы не можем определить, достаточно ли мы уже влюблены в этого человека, чтобы желать его (если мы женщина) или достаточно ли для нас важны чувства этого человека (если мы мужчина).

Я не говорю, что one night stand это плохо, я даже проституцию не стигматизирую, если речь не идёт о рабстве. Я лишь хочу обратить ваше внимание на то, что только травмированный человек может принять секс без обязательств за близость, физиологическую потребность за влюблённость, а зависимость – за любовь.

Конечно, такой человек не может быть счастлив, потому что он вечно будет получать не то, в чём на самом деле нуждается.

Такие дела.

На вебинаре про интроекты мы затронули тему внутренней стаи – субличностей, сформированных для обеспечения видимости психических процессов.

В чате вебинара вы просили рассказать об этом подробнее, и сегодня вечером я выложу здесь видео на эту тему.

Stay tuned📺

Про субличности

Мать–психастеник и ребёнок–неудачник.

Эта травматическая пара встречается очень часто. В такой семье мать, вследствие собственного тревожного расстройства, занимается превентивной гиперпротекцией, предсказывая ребёнку его негативное будущее в абсолютно любой ситуации.

Ребёнок хочет погладить кошку – кошка его оцарапает; ребёнок хочет залезть на горку – он оттуда свалится; ребёнок хочет дружить с компанией других детей – УГРОЗА КРАСНОГО УРОВНЯ, вдруг они [гладят кошек и лазают на горку] делают опасные вещи; ребёнок хочет, простите меня, устроиться на другую работу – его там обманут; ребёнок хочет заниматься сексом – он непременно заболеет триппером/от него забеременеет подружка/etc.

Думаю, вы поняли.

И самое паршивое, что в прогнозах матери не предусматривается вариант развития событий, при котором ребёнок справится с последствиями, обычно в качестве "правильного решения" ею транслируется ОТКАЗ ОТ ДЕЙСТВИЯ.

Вследствие такого "воспитания" ребёнок усваивает сценарий "Ничего не делай". При таком сценарии сформировать самооценку по известной формуле, предполагающей наличие собственных достижений, технически невозможно.

Если у такого ребёнка большие амбиции, он может полностью сепарироваться от матери с тем, чтобы доказать свою состоятельность – ей, в первую очередь.

Или, при большей конформности психики, согласиться с матерью, отдать себя в её полное управление и отказаться от каких-либо амбиций и достижений – как вполне осознанно, так и совершенно бессознательно.

В любом варианте такой человек вполне может на словах противостоять родителям и вообще быть большим революционером, может протестовать самыми разными способами – [гладить кошек] бухать, красить волосы в нелепые цвета, бить татуировки и особенно вступать в деструктивные отношения, это прямо отличительная особенность детей таких матерей.

Но если внимательно проанализировать его выборы и, особенно, их результаты, становится видно, что реальных историй преодоления, каких-то побед и достижений в его жизненном пути нет, одни протесты.

А на них самооценку не построишь.

Такие дела.

В коментах к предыдущему посту мне задали вопрос: "У меня родители прекрасные, откуда столько комплексов?"

Давайте попробуем временно избавиться от когнитивных искажений и посмотреть на реальную реальность.

Факт №1: людей, не совершающих серьёзных ошибок, не существует в природе. Во всяком случае, официальных данных о таких людях нет.

Факт №2: прекрасных и ужасных людей не существует, это гуманитарные конструкции, ярлыки для облегчения эмоциональной работы, ведь понимать людей не только больно, но и трудно.
Люди всякие, потому что их поведение ситуативно.

Отошлю вас к принстонскому эксперименту Дарли и Батсона "Добрый самаритянин" – если вы о нём не знаете, непременно погуглите, он очень любопытный.

Факт №3: нам проще любить человека, считая его хорошим и наоборот, проще считать хорошими и правильными поступки тех, кого мы любим. Это глубинный инстинкт "свой/чужой", я думаю, понятно, как он работает.

Факт №4: можно быть "хорошим" человеком, но паршивым родителем. И можно наоборот, быть прекрасным родителем и очень, ОЧЕНЬ плохим человеком. А можно (и в большинстве случаев это именно так) быть нормальным человеком и нормальным родителем, где понятие "норма" включает широчайший диапазон этически более-менее приемлемых выборов и действий.

И вывод:
Представим, что два разных человека прыгают из окна второго этажа. Один ломает обе ноги, руку и три ребра, а другой получает синяк на правой коленке.
Прыгать из окна второго этажа – гарантия множественных переломов, синяка на коленке или приобретения опыта прыжка со второго этажа?
Так же и травматический опыт гарантирован вам, если вы человек. Но переломаете ли вы при этом кости или получите синяк на колене зависит от кучи самых разных факторов и генерализировать любой из них будет грубейшим когнитивным искажением.

Не следует смотреть на своих родителей как осужденных преступников, это не имеет никакого смысла. И не нужно снимать с них полностью ответственность, как будто они недееспособные инвалиды, и перекладывать её на страну/эпоху/политический строй/экономический период.

Нужно попытаться понять причины ваших деструктивных паттернов и не отворачиваться, если вдруг одной из причин окажется поведение и выбор человека, которого вы любите.

Такие дела.

Мама приезжала, привезла сельскохозяйственную продукцию)

Видите? Травматические отношения можно исправить. Если приложить упорство, интеллект и ну эту, как её... любовь.

Что будет завтра на вебинаре ПРО ТРАВМЫ и кому он нужен:

★Тем, кто считает, что причиной неудач в его жизни является дисфункциональная семья/окружение в детстве, но точно этого не знает и чёткого плана решения проблемы не имеет.
⬇️
Разберёмся, так ли это, проанализируем, разложим по полочкам возможные действия для решения проблемы.

★Тем, кто ходит по замкнутому кругу из граблей и, несмотря на систематическую озабоченность ситуацией и предпринимаемые действия, пока из круга не вышел.
⬇️
Посмотрим на грабли с другого угла, чтобы увидеть новые выходы.

★Тем, кто не может построить безопасные и питательные отношения с конкретным человеком или вообще ни с кем.
⬇️
Я расскажу о том, как травмы и травматические сценарии влияют на поведение людей, и вам станет более понятным и их поведение, и ваше собственное.

★Тем, кто хотел бы найти себе пару, но груз прошлого негативного опыта слишком тяжёл и пока ничего не выходит.
⬇️
Я расскажу про обработку травматического опыта, что именно, по шагам, надо делать, чтобы переварить и извлечь пользу из негативных моментов прошлого для построения позитивного будущего.

★Тем, у кого токсичные родители и плохие/отсутствующие отношения с ними.
⬇️
Любые токсичные, травматические, созависимые связи с близкими, независимо от того, живы они или уже нет, держат вас примерно так же, как слона, которого маленьким привязали верёвочкой к колышку, держит эта верёвочка, даже когда слон уже весит тонну и может снести здание.
Расскажу о том, как вас держит эта верёвочка, как токсичные отношения выправляются в безопасные и почему вам имеет смысл заняться этим самостоятельно.

Если какой-то из этих пунктов (или даже все пункты) о вас, пишите мне @mgortinskaya и приходите на вебинар.
Будем разбираться.

Начало в 15:00☝🏻

Или вот, к примеру, мудаки (любого пола): почему мы непременно хотя бы разочек должны побыть потерпевшей стороной и хотя бы разочек – самим мудаком?

Что это за игры такие деструктивные и как перестать в них играть?

На вебинаре про травмы я подробно расскажу, но на вебинар попадут не все, а в мудацкие драмы играют почти все, так что постулаторно:

+ "Мудак" это поведенческая концепция, предполагающая нарциссическое поведение (захват власти) и не предполагающая кооперацию и баланс интересов сторон.

+ Когда мы вступаем в подобные отношения, мы честно хотим любви и гармонии (а кто не хочет?!), но наше представление об этой самой гармонии чисто теоретическое, не подкрепленное опытом. То есть, коротко говоря, мы выдумываем любовь, а вторая сторона соглашается играть отведённую ей роль.

+ Либо воспроизводим то, что в детстве нам предлагалось в качестве любви и гармонии, а это может быть что угодно – от физического насилия до отношений соседей по квартире.

+ Как правило, сценарии следуют один за другим – либо вы сперва мудак, а потом потерпевший, либо наоборот. Чтобы разорвать эту последовательность, выйдя из деструктивных отношений нужно а) сделать перерыв хотя бы в несколько месяцев и бе) ОБРАТИТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ, потому что одним и тем же мозгом нельзя и создать проблему, и решить её.

+Универсальный рецепт как для жертвы мудака, так и для [самого мудака] партнёра, ощущающего себя "сверху" – тренировка навыка самонаблюдения, осознанность, самоконтроль и честность.

Такие дела.

Бывают такие ёмкие отзывы, что не поделиться просто невозможно)

ВСЕ, КТО ОПЛАТИЛ УЧАСТИЕ в вебинаре про травмы – проверьте, пожалуйста, ваш чат, там должна быть ссылка на доступ к вебинару.

Для любителей приехать на вокзал за три минуты до отправления поезда – оплатить участие в вебинаре можно до 14:30, после этого вебинар будет доступен только в записи)

♥️

Почему мы не нравимся себе на фото?

Я уверена, что вы тут у меня чуть ли не поголовно "нефотогеничные", впрочем, как и я.
Большинство фотографов меня ненавидит и боится, потому что обыкновенно при виде камеры я складываю такое лицо, какое было у завуча, когда они в четвёртом классе случайно разбили стекло в двери в актовый зал и попались.

Так вот, всё довольно просто: наш мозг – ретроград и очень не любит, когда изображение знакомого предмета отличается от образа предмета, который он имеет в базе данных. А мы мало того, что постоянно видим себя в зеркальном отображении, так ещё и, если вы не в курсе, видим себя такими, какими мы были несколько лет назад.

*тут должен быть совет, но его не будет, потому что я БЕЗ ПОНЯТИЯ, что с этим делать*

Один мой друг из фейсбука, Пётр Липов, поднял вопрос о том, чё делать, когда вы сходили на интервью и работодатель вам не звонит (Пётр вообще пишет всякое хорошее и полезное про карьеру, почитайте).

Поскольку я как есть [простая русская баба] женщина легкомысленная и к карьере непригодная, я мгновенно [свела всё к х@ям] упростила вопрос до сакраментального "А почему он мне не звонит?"

И тут поняла, что давно, давно надо было написать, почему!
А то люди страдают, подружкам телефоны обрывают, гугл уже изнасиловали, блогеры видео снимают тысячами, психологов вон расплодилось как собак на помойке, коучек (так можно сказать, если коуч женщина?), всяких паразитов господипрости.

А я знаю. И вообще совсем бесплатно расскажу, вот такой я золотой человек.

Знаете, почему он вам не звонит?

НЕ ХОЧЕТ

Такие дела, котятки🐾

Мы с вами в коментах к посту про фотогеничность естественно подняли вопрос о криворукости фотографов. Мы возмутились некоторыми примерами, остроумно пошутили и пошли есть свой вечерний авокадо, что вполне закономерно.

Однако, открытым остался вопрос о том, каким образом совершенно криворукие и даже, возможно, немного слабоумные, судя по результатам, люди попадают в фотографы?

Расскажу поучительную историю.

Вчера, нафантазировав себе вкус пасты с белыми грибами, я отправилась в один популярный и довольно дорогой ресторан профильного направления.
Я не являюсь большим поклонником итальянской кухни и была в нём прежде только однажды, да и то в период безуглеводной диеты.

Короче, я знала про него, что он находится в пафосном Депо, там дорого и дают макароны. То, что у него при этом очень хорошие отзывы, я проигнорировала и сейчас скажу, почему – по той же причине, по которой я не пишу тут название ресторана, чтобы не оскорбить человека или людей, которым там очень понравилось – людям нравится всякое говно

Зафиксируйте эту мысль.

Итак, я пришла в ресторан и первое, на что я обратила внимание – публика. Публика состояла из очень плохо и дорого одетых малолеток без макияжа, но в губах, множества парочек формата "клерк в бороде+бровистка" и красивых кавказских женщин в шанелях с младенцами и собачками.

После анализа публики я уже не ждала ничего выдающегося от своих макарошек, только робко надеялась, что грибы будут не мороженые.

Но когда мне принесли мои макарошки – простите, спагеттини! – и я их попробовала, меня охватил экзистенциальный вопрос о том, нахрена человек, до такой степени не чувствующий вкусов и запахов и совершенно непригодный к кулинарии ГОТОВИТ ЕДУ В РЕСТОРАНЕ?!

Что, его больше никуда не берут?
Он из великой династии поваров, просто его в детстве уронили головой в чугунную ванну?
Повар заболел и мои макарошки готовила бабушка менеджера смены?

Так вот, друзья, ответ очень прост, следите за руками – для тех людей, среди которых этот ресторан/фотограф/блогер/стилист/кто угодно ещё является популярным, это и есть ХОРОШЕЕ

Им просто не нужно очень хорошо готовить, великолепно фотографировать, изящно и глубоко мыслить, это просто не нужно. Потому что им тоже хочется достойно жить, а для этого довольно делать так, как нужно плебсу, exusez-moi, которого большинство.

Нет никакой необходимости даже просто учиться чисто технически делать свою работу хорошо.

О том, что ващет желательно быть хоть немного одарённым, мы вообще говорить не станем, это бессмысленно в то время, когда народные массы свято верят в одарённость Евгения Гришковца.

Такие дела.

Давайте я прямо с утра пораньше скажу вам кое-что про зону комфорта. Это настолько важная тема, что я предполагаю сделать целый чёртов курс на эту тему, и ближайший вебинар будет вводным.

Возьмём для примера сельские свадьбы, поскольку вы о них писали в коментах.

Но аналогичным примером может выступить и говносвидание, и корпоратив с тимбилдингом, и день рождения, и родительское собрание – в общем, любая ситуация, когда вы вынуждены взаимодействовать с дикарями.

Итак:

+ Сельские свадьбы в нашей стране могут происходить как в селе, так и в самом пафосном ресторане города-миллионника. Смычка города и деревни, успешно проведённая пролетариями ещё сто лет назад, не даёт нам с вами никаких шансов укрыться от деревенских обрядов за КАДом, МКАДОМ или дипломами о высшем образовании.

+ В свадьбе, как и в любом подобном мероприятии, бенефициарами являются вовсе не те, кто декларируется. В сельской свадьбе это, как правило, родители и родственники невесты и/или жениха, в которых к пенсии просыпается зов предков.
Следовательно, отказавшись участвовать в вакханалии, вы не обидите вашего друга/подругу, а просто немного усложните им задачу. Что нормально, потому что они сами выбрали не вызывать санитаров своим родителям, а встраиваться в структуру их бреда.

+ Если вы непосредственно осуществляете смычку города и деревни, вступая в брак с человеком из соответствующей среды – это ваша зона ответственности. Вы решили, что справитесь с ордой дикарей в качестве новой родни?
Ну справляйтесь, вы имеете на это полное право.

+ Но помните, что глубинный народ не просто не понимает, что такое границы и не умеет их уважать – глубинный народ агрессивно с ними борется. Это потому, что общинное сознание коллективное, а не индивидуалистическое, я думаю, это понятно.

+ Следовательно, взаимодействуя с ними, вы можете столкнуться не только с блядскими вопросами типа "А чо ты не замужем-то?", или "А зарплата у тебя большая?", или "А квартиру в ипотеку брали? А почём?".
Вы можете столкнуться с их чувством юмора, предполагающим веселье группы за счёт одного человека, и этим человеком вполне можете оказаться вы.
Или с коллективным давлением (ярчайший пример – уговаривание всем столом выпить водки и сказать тост).
Или с коллективной же травлей.

+ Очень важно понимать, что ваши представления об уважении кардинально отличаются от их представлений, и соблюдая их границы вы получите совсем не тот результат, который вы получите, соблюдая, к примеру, мои.

+ Поэтому необходимо предпринять ВСЕ ВОЗМОЖНЫЕ меры для того, чтобы не продолжать эту противоестественную смычку, пусть беснуются без вас.
Если принятые вами меры полностью не решают вопрос, запомните, как 22 псалом, три основных постулата, которые должны формировать вашу коммуникацию – ВЫСОКОМЕРИЕ, ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ, ЛАКОНИЧНОСТЬ

Чем прямее ваша спина, выше подбородок, рассеяннее взгляд, мягче тон голоса и короче фразы, чем меньше эмоций вы им демонстрируете, тем вернее они инстинктивно воспримут вас как господина/госпожу.
А поскольку уважение к господину закреплено в них генетически, есть некоторый шанс, что они будут с вами сдержанны.

Конечно, вам следует покинуть мероприятие до того, как они нажрутся – водка их раскрепощает. А когда они раскрепощаются, происходят очень неприятные вещи.

Вопросы?
Страшные истории?)

#зона_комфорта

Давайте определим термин "зона комфорта", чтобы стало понятно, почему в посте про сельские свадьбы в маленьком блоге за полдня больше ста комментариев.

"Зона комфорта" и "comfort zone" – НИХРЕНА НЕ СИНОНИМЫ!
Comfort zone это комфортная в силу привычности зона действий человека. Например: надевать сначала правый ботинок, а потом левый; пить кофе с молоком; щемиться в разговоре со старшими особями; заедать стресс.

Зона комфорта – область таких взаимодействий с людьми, где вам не нужно поступаться своими принципами и называть чёрное белым.
Например: посещать сельскую свадьбу для сельского тракториста будет в его зоне комфорта, а для скрипача Большого симфонического оркестра – нет. Или наоборот, посещение дорогого ресторана/приёма/выставки/оперы для скрипача будет в его зоне комфорта, а для тракториста – нет.

Поскольку люди не типируются, я привожу тут этот пример для того, чтобы объяснить принцип. И трактористы, и скрипачи все очень разные, и зоны комфорта у всех людей разные

Вы не обязаны, будучи скрипачом, иметь зону комфорта абсолютно идентичную зоне комфорта другого скрипача или "всех нормальных скрипачей". Вы должны знать свою и имеете полное право руководствоваться этим знанием для выбора приемлемых и неприемлемых для себя форм и сфер контакта.