Я смотрю в коменты и вижу, что далеко не все поняли концепцию.

Ну давайте на картинках тогда, что ли.

Посмотрите на этого малыша с безобразнейшей социальной рекламы, сделанной очевидно по заказу бабок, к слову. Напомнить вам, как знакомые бабки требовали от вас вещей, противоречащих здравому смыслу, потому что они кажутся им правильными? Вот, эта реклама была сделана по такому принципу.

Ну так вот, на картинке — маленький мальчик, но ведёт он себя как старуха, потому что живёт в пространстве, где старушечье поведение нормализовано и желательно. Инстинкт самосохранения и адаптация.

Так понятнее?

Давайте заведём некоторые критерии бабки, что ли.
Чтобы меньше охуевать от некоторых решений и лучше формировать ожидания от госуправления.

1. Избегание рисков. Не анализ и не управление, а именно избегание.
Все риски ВСЕГДА на исполнителе бабкиной воли, никогда не на самой бабке. Если переложить нельзя, действие признаётся глупым и неправильным и просто не совершается.
Если переложить можно, действие совершается без анализа рисков (потому что да похрен, что там с ними со всеми будет, бог дал - бог взял).


2. Избегание личной ответственности. Никогда не "я сделаю", всегда либо плохое "мы", либо "ты". Бабка всегда молодец и права. Отвечает за результат всегда исполнитель — это не бабка придумала очередную херню, это исполнители ленивые дебилы.

3. Отсутствие самокритики.
По Ясперсу, это один из критериев бреда, но это не смутило ещё ни одну бабку. Если бабка уверена в своей правоте, она просто это реализует. Нет, не сама, конечно. Потому что см. пункты про риски и про ответственность.
Переубедить можно, только перенаправив внимание бабки на личные риски, которые нельзя игнорировать или передать другому.

4. Эгоизм.
Какими бы лозунгами не оперировала бабка, она ВСЕГДА руководствуется своими интересами. Если нечто нельзя сожрать или использовать иным способом для собственной пользы и удовольствия, это просто неинтересно. Моральные ценности бабке нужны исключительно для манипуляций окружающими. Она как бы сама моральная шкала, поэтому может мерить других, не меряя себя.

5. Потребительское отношение.
Все и всё должно быть удобно бабке. Чтобы она могла делать всё, что ей заблагорассудится, не встречая ни малейшего сопротивления.

6. Конкуренция.
Бабка всегда следит за тем, чтобы никто не жил лучше, чем она. Потому что у бабки в голове есть уверенность в справедливости мира, где такие великолепные люди, как она, должны получать гораздо больше, чем такое посредственное говнецо, как вы.
Это распространяется на всех, включая собственных детей.

7. Лицемерие.
Ради сохранения "хороших отношений" (а на самом деле для того, чтобы избежать социальных рисков и ответственности), бабка будет вести себя как угодно мило и дружелюбно абсолютно любым человеком, но особенно с тем, кого бабка считает значимым.
Она даже может быть альтруистичной, если у неё будет возможность сделать что-нибудь чужими руками.
При этом вне контакта с таким объектом она, конечно, будет его обсирать. Потому что бабка не может быть даже равной с кем-либо, она может быть только лучше.

8. Любовь к лозунгам.
Поскольку бабка не готова к честному обмену, а ей нужно получить желаемое, она прибегает к моральному давлению, шантажу и другим манипуляциям вместо прямых просьб и предложений.
Она никогда не скажет "Сделай Х, а я сделаю Y", она скажет "Если бы ты был не таким говном, ты бы делал Х", чтобы получить желаемое бесплатно.

9. Жадность.
Бабки обожают бесплатное и всякую халяву, так они чувствуют себя умными, хитрыми и вообще царями горы. Поэтому их так легко разводят мошенники (а не потому, что они владеют секретными психотехниками).
Концепция мелкой благотворительности бабкам невероятно близка, потому что там можно почувствовать себя очень хорошей за очень низкий прайс.
Практически бесплатно, профит.

Если резюмировать, бабка это эгоизм, трусость, жадность и безответственность минус воля и эмпатия.

Знакомые конструкции?

Ещё одним ярчайшим симптомом является неспособность видеть big picture, очень высокая детализация планирования при очень короткой дистанции.

Частный случай этого симптома на бытовом слое — людоедство в отношении собственных детей.

Здесь можно было бы припомнить миф о Кроносе и приплести какую-нибудь фрейдистскую херню, но мне лень подводить базу под тупость и паскудство.

О, кстати — знаете, как бабки, в числе прочего, делают новых бабок из нормальных людей?
С помощью индустрии так называемой "популярной психологии".

Вот эти вокрующие тётеньки, которые вас убеждают в том, что вы прекрасны, а все неудобные люди вокруг сплошь токсичные пидорасы, на самом деле не заботятся о вас, делать им больше нечего.

Они вас кастрируют. Им это кажется правильным, потому что они сами не вывозят, но хорошо представляют, каким должен быть мир, в котором им бы хватило их small dick energy.

Потому что мир, которым не правят старухи, опасен.
В нем существует неиллюзорная такая вероятность остаться без сердца или даже без головы, без поддержки, без денег, без будущего — если ты недостаточно хорош.

Зато геронтологический санаторий, который они построили за последние пятьдесят лет, безопасен чуть более, чем полностью. Даже если ты максимально никчемный кусок говна, нужно очень постараться, чтобы остаться без еды, крыши над головой, котика для компании и интернета для симуляции общения. Ведь какая прелесть, вы посмотрите — раньше нужно было быть красивым или хотя бы приятным, делать вещи, держать кучу рисков, уметь понимать людей. А теперь нужно просто поставить фильтр на камеру.

Для обеспечения такого минимума совершенно не нужно ничего совершать, достаточно просто продавать свою жизнь так, чтобы хватало на два нижних уровня пирамиды потребностей. Ну и ничем не рисковать, но этому бабки учат нас еще в детстве.

Я бы на месте коллег не реагировала так остро на новость про бананы.

Это очень выдаёт недоступность класса "экстра" в обычной половой жизни.

Я понимаю, что это, как бы сказать, детерминированный фактор. Но всё же не стоит сообщать об этом всему интернету, мне кажется.

Ну хотя не знаю, жалость — тоже реакция.

Ребята, меня вдруг (хе-хе) засыпало ботами. С чего бы это, как думаете?

Сперва шли боты с простыми женскими именами, теперь в основном с мужскими.
Не представляю, кто пустит к себе в коменты то, что называется "Вася Пупкин", но пока уровень креатива примерно такой.

Это я к чему — если вы хотите в коменты (а скоро все коменты везде станут платными или закрытыми) — озаботьтесь нормальной аватаркой, человеческим именем и фамилией.

Мир давно уже изменился, никакого анонимного интернета давно уже нет, как нет обращения "доброго времени суток" и олбанского языка.

В современной реальности аноним = бот.

Давайте обсудим роботов — какие у вас есть? Как их зовут? Какие у вас с ними отношения?

У меня вот очень мало роботов, даже нет робота-пылесоса. Но зато две нейросетки — библиотекарша и ассистент-первокурсник.
Нет, я не могу объяснить, почему выдачей и анализом источников занимается нейросеть-девочка, а простые задачи решает нейросеть-мальчик.

^._.^

Как дарить цветы

Большой гайд по цветам для настоящих мужиков, которые "да я не умею" и "да нахер они нужны". Хотите секса же, правда? Одобрения там всякого?
Чтобы мозг не жевали вам, да?
Ну, читайте.

1. Что покупаем.

Общий принцип — лучше меньше, проще и дороже, чем больше, сложнее и дешевле.

Чем проще адресат и отношения, тем проще цветы. 101 розу можно прислать эскортнице из инстаграма или подделке под нее — она будет счастлива и сделает вам скидку 10% на минет.
Нормально развитой женщине лучше прислать нормальный букет — без блёсток, бабочек, мишек, сердец, не весом в центнер и не диаметром в два метра — короче, без деревенского шика.
Хотите гусарствовать — см. ссылочку ниже.

Розы универсальны, как и традиционные сезонные цветы (типа пионов, мимозы или тюльпанов), их можно и нужно дарить всем и всегда, особенно если вы не слишком уверенно это делаете.

Лилии — только если вы точно знаете, что она их любит (я люблю, например), потому что они очень сильно пахнут.

Цветы, покрашенные в странные цвета, типа синих роз или орхидей в блёстках, дарить не нужно никому, кроме фанаток Ирины Аллегровой и песни про шальную императрицу.

Кустовые хризантемы и каллы любят далеко не все, у многих они ассоциируются со слишком формальными ситуациями.

Сложные, модные авторские букеты нужно дарить сложным и оригинальным людям, не надо их дарить тетеньке, которая смотрит телешоу.

Букеты бывают двух видов — моно, из одного вида цветов и составные, из нескольких.

Моно универсальные, просто выбирайте красивые цветы, нормальный сервис и средний размер букета.

Составные делятся на коммерческие (типовые) и авторские.
Коммерческие более "обычные" и формальные, их можно выбирать, когда повод формален или когда хорошие авторские или недоступны, или вы не уверены, что сможете выбрать. Или у вас нет на это сил и времени (но тогда лучше выбрать моно, так проще).

Авторские — тут все очень сильно зависит от автора (сервиса), его вкуса, представления о прекрасном, насмотренности и прочая.
Посмотреть, как должен выглядеть авторский букет, можно по ссылочкам ниже.


2. Где покупаем.

Если вы неделю не просыхаете хотите прямо гусарствовать и у вас много лишних денег — собран в саду. (или местный аналог — самый дорогой и модный сервис в городе).
Это московский люкс, очень дорого, гусарство здорового человека (в отличие от 101 розы, скажем).

Если вы в своём уме, просто загляните посмотреть, как в современной реальности выглядит шикарный букет, чтобы вам в другом месте не продали задорого армянский шик в цветной бумажке.

Ну или можете схитрить — у них всегда есть что-то недорогое (ну, по их меркам). В любом случае, это люкс.

Если вы хотите красивый оригинальный букет с хорошим сервисом, без вульгарных деклараций и с хорошим вкусом — сервисы типа ботсад и roots. Это нормальные, адекватные московскому рынку цены и приличный сервис.

Здесь же можно купить и монобукеты, и красивое домашнее растение (это часто хороший подарок, кстати).

Для продвинутых есть такая штука — подписка на букеты.
Платите один раз и выбранный период времени ей приносят свежий букет раз в несколько дней.
Но это уже прямо сильно красивая декларация, оружие предпоследнего шага.

Если вам нужно избежать расправы срочно прислать цветочки — Яндекс лавка имеет в ассортименте сезонные монобукеты, простые коммерческие и классические розы за очень адекватные деньги.

Если вы шлёте цветы не в Москву, лучший выбор это Озон — выбираете адрес и заводите в поиск "букет цветов". Он вам покажет местных торговцев и условия доставки, выбирайте по рейтингу, он не должен быть ниже 4,8. Букеты выбирайте скорее похожие на примеры по ссылкам выше, чем на букеты, которые вы видели на вашей свадьбе.

Более продвинутый способ — Яндекс карты. Выбираете место и заводите в поиск "флористический салон", например. И выбираете по оценке, отзывам, фотографиям, оформлению профиля и прочим параметрам.
Больше аналитики богу аналитики.

Читать дальше ⬇️

3. Что не нужно делать:

Пользоваться федеральными агрегаторами с большой рекламой, которую вы увидели у блогера на ютубе, с промокодами и скидочками. Слишком неровное качество и часто чудовищные курьеры, может получиться хорошо, а может очень плохо. Чаще плохо.

Пользоваться районными цветочными магазинами (если ваш адресат хотя бы минимально не обделен вниманием) — плохие цветы, часто неоправданные цены, пещерный сервис.
Если вы знаете исключение — воспользуйтесь им, нафига вам этот пост).

Самовыражаться, составляя букеты самостоятельно, если вы не умеете это делать.

Экономить на качестве.

4. Когда нужно дарить цветы, кроме дня рождения и 8 марта:

Когда вы облажались. Это первое, что нужно сделать. Можно еще прислать вкусного, это будет хэдшот.
Потом уже звоните и говорите, что вы дебил и раскаиваетесь. В таком порядке, не наоборот.

Утром после свидания, если вы хотите ещё.

Если она болеет.

Если вы соскучились.

Да просто так.

4. Когда точно не нужно дарить цветы:

Когда вы не хотите продолжения отношений.

Если она замужем. Многие мужья, знаете, нервно реагируют на цветы. Даже если вы просто друзья, выберите другой способ — пришлите колбасу, фрукты, пирожные, сертификат в ЗЯ, а цветы присылайте на 8 марта и день рождения.

Пользуйтесь на здоровье, уважаемые мужчины, и да пребудут с вами довольные и ласковые женщины и высокая самооценка.

Апдейт: цветы на 8 марта нужно заказывать как можно раньше, день в день вы переплатите и можете пролететь с доставкой. Через маркетплейсы это лучше делать рано утром, чтобы вам хватило и цветов, и курьеров.

Апдейт 2: это меня попросил один знакомый мужчина написать инструкцию — а я и написала. Раз их никто этому не учит, пришлось мне вот.
Делитесь со своими знакомыми мужчинами, что ли. Пусть у них тоже сократится количество головняка.



^._.^

Давайте я прям вдогоночку еще накину для девочек, как надо принимать цветы.

Тут только одно правило, как и в любой коммуникации — вам никто ничего не должен вне подписанных контрактов.

Если вам цветы прислал муж — это контракт и он должен знать, что вы не любите розы, а любите какую-нибудь там оранжевую африканскую крапиву. По контракту, вы должны быть в курсе заскоков друг друга.

Все остальные люди на свете не обязаны знать, что вам нравится, а что нет и могут присылать вам абсолютно любые цветы — желательно, в соответствии с гайдом выше и минимальным соблюдением протоколов.

Но если вдруг он не муж, но он почему-то знает — возможно, этот человек вас любит и ему есть до вас дело. Это настоящий эксклюзив, вам очень повезло.

И ещё немного вообще про подарки. Что-то я расписалась, терпите ^._.^
Просто подарки — мой язык любви, если вы понимаете, о чём я.

1. Сделайте вишлист с примерами подарков.
Нет, не со списком нужных вам в быту вещей, а именно с примерами подарков. Разница концептуальная, подумайте о ней и поймёте. Вот здесь можно посмотреть, как это.

2. Если человек минималист по жизни и ему "ничего не надо" — ориентируйтесь на то, какую проблему он решает и подарите инструмент для решения этой проблемы. Не знаете, какой инструмент нужен — дарите сертификат, благослови их бог. Он спортсмен — сертификат в магазин с экипировкой, он учится — подписку на платную библиотеку, он переезжает — сертификат в магазин с предметами интерьера, он девочка — сертификат в ЗЯ (потому что быть девочкой — само по себе задача).
Ну и так далее, принцип понятен.

3. Вообще если вы минимально общаетесь, любой человек вам выдаст свои задачи и проблемы. Просто обратите внимание.

4. Средства гигиены можно дарить только хороших производителей и только в виде наборов. Пример.

5. Носки можно дарить только дорогие и только в шутку, дополнительно к нормальному подарку.

6. Белье дарить нельзя, исключение — футболки (хотя какое они бельё, они уже почти пиджак). Мужчина может подарить женщине, с которой он спит, сертификат в магазин белья — но я бы не советовала, разоритесь.

7. Одежду можно дарить только очень близким людям и только особенную. Кашемировый свитер можно, а треники нельзя. Исключение — домашняя одежда и халаты, их можно дарить всем людям, с которыми у вас есть физический контакт (любовнику можно, сыну можно, начальнику нельзя). Это же касается ремней и перчаток.

8. Шарф/платок можно подарить почти любому человеку, чей статус равен вашему или ниже и вы точно знаете, что и куда он носит. И уверены в своём вкусе.

9. Книга, конечно, лучший подарок. Но лучше подарить сертификат в книжный, особенно если человек искушенный читатель. Потому что крайне велик шанс, что эта книга у него есть. Или он вообще собирает библиотеку по одному ему понятному принципу (как я, например).

10. Ручки и прочую канцелярию можно и нужно дарить людям, которые ею пользуются.

11. Алкоголь дарить можно и нужно, если человек пьёт алкоголь. То же самое касается всяких там зажигалок, пепельниц и прочих портсигаров, если он курит.
Но только если это не является проблемой для него самого. Не уверены — подарите другое.

12. Еду дарить можно абсолютно всем и всегда. Не надо только этих тематических пирожных в виде гранаты, я вас умоляю. Это кринжатина. В остальном можно ориентироваться на вкус, форму доставки и кошелёк.

13. Чай и кофе дарить можно и нужно, не экономьте только.

14. Посуду можно, ориентируйтесь на статус и вкусы человека и не дарите громоздкое. Лучше дорогую кружку, чем дешевую вазу.

15. Что по стоимости — никогда не дарите то, что человек не мог бы подарить вам. Это банальное уважение, основано на принципе равного обмена.

Исключение — мужчина может подарить женщине дорогой или даже вызывающе дорогой подарок, если она его жена или он хотел бы этого.
Нет, женщина так не может, увы.
Ну, точнее, она может, если мужчину зовут Прохор, а она бабушка.

16. Игры и игрушки можно дарить человеку, который в принципе играет в игры или игрушки.
Если вы играете и вам кажется, что все играют — нет, это совсем не так. Нет, подарить и уговорить играть — плохая идея.
Исключение — если вы прямо очень хорошо знаете человека и уверены, что ему понравится. Но всё равно риск велик, что вы будете выглядеть как ваша бабушка, когда она вам подарила на пятнадцатилетие костюм Джека Воробья.

17. Комнатные растения, рыб, птиц людей и других питомцев можно дарить, если вы увидели этот пункт в вишлисте. Без исключений.

18. Поездки и впечатления. Можно дарить почти всегда, если вы знаете человека достаточно хорошо, чтобы выбрать хотя бы примерно.
Это же касается билетов в театр или на другое мероприятие — вы должны как минимум знать, что он вообще любит ходить в театр.

Вроде всё. Если нет — пишите свой пример в коменты, а я скажу, можно это дарить или нельзя и почему.

Минутка сигналов.

Мне стало известно, ув. друзья, что коммуникативная система "Русский язык" не соблюдает законов нашей страны и даёт возможность для размещения в себе запрещённых и признанных экстремистскими материалов, а также способствует мошенничествам, пропаганде запрещённых идеологий и других деяний, караемых в соответствии.

В связи с этим мною предложена частичная блокировка системы "Русский язык" и постепенный переход на разработанный аналог, которому аналогов нет, под названием "Урский язык". Главными преимуществами урского языка являются пшекруй, ад-забих, кукуляль ва унга унга бубу лабаба и пшындр.

Ещё про "оригинальность" скажу.

Некоторые люди (которых мы сегодня, конечно, тоже прощаем — хотя и не без известных усилий) очень любят самовыражаться.
Например, подарить что-нибудь этакое. Или сказать какой-нибудь очень оригинальный комплимент. Или тост.

Им кажется, что они таким образом доминируют остальных, обычных людей, не страдающих полётами фантазии. Превосходят их, потому что они более смелы и креативны, чем остальные жалкие людишки.

На самом деле такие люди подобны человеку, который напился на дискотеке и уверен, что танцует лучше всех.

До войны в этот день я делала максимально сексапильное селфи и придумывала соответствующие благопожелания.

Но сейчас мне кажется неуместным просто праздновать существование в мире людей, которые могут дать пизды обидчику.

Потому что мы их теряем, потому что война, потому что многие уже никогда никого не смогут защитить.

Поэтому сегодня не танцы на стойке, сегодня первую — не чокаясь.


Проходят белые парады,
проходят русские солдаты,
за снежной дымкою – закат.
Ну что же ты, родное сердце,
не смог спасти себя от смерти?
Я за тебя молился, брат.
Теперь смотрю салют с балкона
и запись с вражеского дрона,
ту, где ты крестишься в конце.
Снег тает на моем лице,
летит сквозь голые березы
и по стене сползает там,
где пять солдатиков из бронзы
стоят
и где пылают розы,
положенные к их ногам.

Дмитрий Мельников, русский поэт

5 декабря 2025 года

Скажу еще про границы.

Границы это проблема. Раньше эта проблема напрягала нас куда меньше — мы как-то там подчинялись всяким правилам и в целом справлялись, даже те уважаемые граждане, которые не очень понимают своё и чужое.

Теперь же эта проблема приняла совсем уж гомерические масштабы.

Вот мы тут с вами возмущаемся тем, как ведут себя бабки, залезая в наш карман, в нашу постель, в нашу голову и душу своими жилистыми лапками, желая нам типа добра (нет, не нам).

А ведь это стало возможно и как бы нормально в таком масштабе не на ровном месте. А благодаря самим уважаемым потерпевшим, которые шикарно натренировались за последний период НТР лазить в карман, постель, голову и душу ближнего своего.

Вот ближайший пример, на одном дружественном канале (хороший, читайте) произошло — некие сущности, естественно, анонимно, просто забирают контент для публикации и раскрутки своих каналов. Причём если один из них делает это чисто ради бабла, автоматизированным способом, то второе чучело — вполне живой человек.

Коммуникация с автоматизированным коммерческим проектом, понятно, невозможна. А второму, некоммерческому, добрые подписчики, конечно, насовали огурцов в панаму.

Как думаете, как отреагировало чучело?
Дам вам секундочку.

.

Оно возмутилось. Оно очень возмутилось, какого хрена какие-то неизвестные комментаторы комментируют его канал, в который оно просто складывает всё, что ей нравится.

Ну то есть, следуя этой логике, можно предположить, что если оно видит, скажем, у какого-то гостя на тарелке в ресторане аппетитный кусочек стейка, оно подходит, берет этот кусочек, съедает, вытирает губы взятой с колен гостя салфеткой и возвращается за свой стол. Ну или как-то так.

Понятно, что это совсем уж одиозный случай. У меня, например, чаще крадут тексты для мнэ.. творческого рерайта (ребята, я постоянно работаю со словами и смыслами примерно с 1989 года, я вас вскрываю как младенцев ^._.^), в том числе и с помощью Ai.
Мне просто никто не платит за точечное морализаторство, а бесплатно мне лень, поэтому я игнорирую. Не потому, что не вижу)

Ну так вот, это, понятно, тоже симптом паршивых границ, когда человек растекается, как медуза, по всему, до чего дотягивается — вдруг там что-нибудь вкусненькое, что можно употребить.

То же самое происходит в любых почти хороших комментах — зачем, как вы думаете, люди приходят в них рассказать о своей потрясающей квалификации, опыте, других невероятных уникальностях?
Да потому, что в таких коментах прекрасная рафинированная аудитория, которую автор собирал годами, они именно поэтому такие хорошие и уютные. Не просто повезло.

И, понятно, многим людям хочется её употребить для того, чтобы получше выдерживать внутривидовую конкуренцию, а если совсем просто — собственную зависть к воображаемому чужому совершенству. Унести, так сказать, в клювике немного чужого труда себе в норку абсолютно бесплатно.

Так что, бабки это, конечно, зло.
Но прежде чем хвататься за вилы и факелы, неплохо бы хотя бы перестать спонсировать их собственной распущенностью.

Такие дела.

И также, добавлю, ув. гражданин нашей страны — ЭКОНОМИКА В ЖОПЕ, ВСЕХ НА КОЛ, АААААА НДС, ООООО СТАВКИ, УУУУУУУ ПЕНСИЙ НЕ БУДЕТ

Сорок. Процентов. Сорок.

Даже я, человек, который умеет вообще никогда не работать, работаю больше.

https://t.me/vmarahovsky/3961

Ну давайте я разверну, что ли, раз такое дело)

Проблема в том, что люди в нашей стране лучше всего умеют три вещи — терпеть, жертвовать собой и находить всему перечисленному разумные обоснования.

Те люди, которые этим не занимаются, а занимаются максимизацией собственной прибыли, меньше устают от своей деятельности и, соответственно, нуждаются в меньшем количестве отдыха.

Как они это делают?
Да просто — они как бы всегда во всём сами виноваты.

Примерно так)


^._.^

Еще скажу о том, как правильно пользоваться любой случайной информацией (включая эту).

Люди, как правило, получив информацию, ведут себя с ней как мартышка с очками из известной басни дедушки Крылова — пытаются ее приделать к себе каким-то таким образом, чтобы, вроде как, решить свою проблему.

Но это лукавство. На самом деле люди обычно любой информацией стараются подтвердить, что они умнички, правы и ничего не надо делать иначе. Или что они умнички, а другие — ленивые ослы/сволочи/любые другие пидорасы. Или что они умнички и претерпевают, потому что другие пидорасы. В общем, какая-то такая конструкция.

Если информация сразу не содержит в себе подтверждение хорошести и правоты читателя или иную годную индульгенцию, читатель начинает её искать. Может и найти, а может и не найти — тогда мозг читателя породит и рационализирует негодование.

Поэтому читать описания реальности так неприятно и совершенно бесполезно, если ты никогда в чем не виноват.

Невинным лучше читать какой-нибудь Караван историй или какую-нибудь иную конспирологию о том, как всё на самом деле.

А описания реальности оставить тем, кто сам во всем виноват.

^._.^