Придумала нам с вами новый формат.

Поскольку экономическая ситуация сами знаете какая, нужно резать косты. В моем случае заменить масло на маргарин ради удешевления продукта невозможно, так что я придумала формат, где я работаю меньше, а вы в итоге получаете больше, причем за меньшие деньги.

Надеюсь он распространится среди моих подписчиков так же хорошо, как до этого распространился формат платных вебинаров.

Alors, теперь аналитика и подробное распедаливание интересующих нас с вами тем будет происходить не в режиме засовывания в вас трехчасового отчета в виде вебинара, а в режиме реального времени.

Если вас интересует какая-то из заявленных тем, вы оплачиваете подписку на эту тему и я подписываю вас на соответствующий канал, который будет работать, пока тема не исчерпается. Главный профит в том, что там может быть один вебинар и пять постов, один вебинар, два подкаста и двадцать постов, два вебинара и тридцать постов или пять вебинаров (надеюсь, что до этого не дойдет) и пятьдесят постов - никто не знает. Но информация будет поступать до тех пор, пока мне есть, что подумать и сказать на тему.

Готовые на данный момент темы - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и ОСНОВНОЙ ИНСТИНКТ.

Если вы хотите научиться правильно думать о своей или чужой ответственности (или безответственности), лучше понять истоки проблем во взаимоотношениях, начать брать на себя больше ответственности за свою жизнь, принимать более тяжелые и важные решения, правильно разделять и консолидировать ответственность, легче договариваться, легче благодарить и принимать благодарность - тема ОТВЕТСТВЕННОСТЬ будет вам интересна.

Если вы хотите разобраться в проблемах современных гендерных отношений, лучше понять (и перестать осуждать) противоположный пол, перестать бояться и избегать отношений, перестать рассчитывать на счастливый случай и вообще как-то поуверенней себя почувствовать в состоянии парности - вам подойдет тема ОСНОВНОЙ ИНСТИНКТ.


Обе темки будут распедаливаться в разрезе биологии поведения, социальной архитектуры, поведенческой экономики, социальной психологии и, господи прости меня, морали. Вы знаете степень моего задротства - так вот, поверьте мне, я себя сдерживала.

Подписка на темку стоит 3000₽, больше ничего платить не нужно. Подписка вечная, записи вечные, анонсы обновлений доступны для каждого подписчика.

Почему все подорожало, а у меня подешевело?
Потому что такой уж я гениальный бизнесмен этот формат мне очень удобен, гораздо удобнее, чем собирать огромные материалы и кучу заметок в один трехчасовой вебинар.

Такой вот парадокс менеджмента.

Подписаться на тему можно, как всегда, вот тут @mgortinskaya


^._.^

Сублимация ответственности

У нас есть много всяких отвратительных явлений, в нашей двуногой цивилизации. И большая часть из них порождена неготовностью людей нести ответственность за собственные правильные решения. На этом паразитирует столько всякой плесени, что если бы вдруг люди отказались от идеи, что можно быть хорошеньким за мелкий прайс, экономика, а вместе с ней и весь наш мир, изменились бы до полной неузнаваемости.

Тут трудно выделить что-то одно, так что я проиллюстрирую на актуальном, приготовьте огнетушитель.

Благотворительность.

Вы знаете, что чем человек хуже живёт, тем больше он жертвует на благотворительность? Не знаете? Нелогично же, правда?

На самом деле это очень логично. Потребность чувствовать себя молодцом есть у всех. Но вот возможность им быть почему-то требует усилий, расходов и сопряжена с рисками. Воли требует. Дисциплины.
Ну вы поняли, всяких неприятных вещей, невкусных, как гречка с творогом.

Поскольку мы живем таки при капитализме (пусть и с феодальной структурой), каждая потребность большой массы людей моментально порождает сектор экономики, с бенефициарами, профессиональным маркетингом и всеми прочими атрибутами работающего бизнеса.
Каковой бизнес начинает работать по законам экономики - постоянный рост прибыли, оптимизация расходов, захват рынка.

Вы думаете, благотворительность устроена иначе?
Ну так я вам расскажу, что мне до сих пор с завидной регулярностью поступают офферы на должность СМО, и примерно половина из них - благотворительные организации.
Их становится всё больше.

А результатов их деятельности, простите меня, становится всё меньше.
Они вам расскажут , что это потому, что люди стали меньше жертвовать – не верьте, это брехня.
На самом деле это потому что, знаете, машины-то подорожали. Я уже про квартиры не говорю.
Раньше бенефициарам хватало на сдачу создавать хотя бы видимость существенной помощи, сейчас не хватает.
Рецессия, сами понимаете.

Alors, пожалуйста, очень вас прошу - если вы увидели пост или баннер, рекламирующий сборы и вам непреодолимо захотелось вкинуть, остановитесь и подумайте, хотите ли вы содержать людей, которые изображают святых за прибавочную стоимость.

Вполне возможно, что вам это не нужно и вы уже почти молодец - надо просто немножко подкрутить некоторые гаечки.
Не кормите паразитов, прошу вас. От них одно зло.

Если к вам обратились лично люди, которых вы знаете (как я лично знаю вторую роту девятого полка 18 гвардейской мотострелковой дивизии) и вы имеете возможность и желание помочь - помогайте, хоть последние штаны можете с себя снять, если считаете это правильным поступком.

Это будет ваше решение - полноценное, тяжелое правильное решение, которое отличается от мелкой благотворительности через посредника примерно как золотой слиток отличается от кирпича, обернутого для красоты в золотистую фольгу.


^._.^

Новости каналов

О ПОЛИТИКЕ
НОВОЕ ВИДЕО: обсуждаем Дмитрия Николаевича Козака и его неожиданные предложения по улучшению нашей жизни. Сплетни, аналитика, поспешные выводы.

ОСНОВНОЙ ИНСТИНКТ
Подкаст "Токсичные родительские фигуры": как формируются, что делают, зачем нужны; как влияют на поведение человека в отношениях; нужно ли "прощать" маму и папу; как не травить своих детей и всех вокруг, если у вас токсичные родители; как взаимодействовать с чужими родительскими фигурами.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
Подкаст "Договор без условий - стыд, вина и ответственность": флюидность определений как главная причина проблем с ответственностью; определяемся с терминами; откуда берётся стыд и что с ним делать; что такое кринж и зачем он нужен; вина это не чувство, а событие; ответственность как форма взаимодействия с реальностью.

°°°°°°°°°°°°°°°°°
Подписаться на интересующий вас канал можно, написав мне в личку @mgortinskaya
Подписка платная (3000 один раз за один канал), все материалы доступны подписчикам вечно (или пока Роскомнадзор не разлучит нас). Описание формата в этом посте.

«Еб твою мать Марина, ну ты как скажешь тоже, в каких облаках витаешь, такие цены на партер»

Марина: «…»

Мы тут с вами обсуждали дело Долиной и его благополучное разрешение в верховном суде - ну так вот, продолжение подъехало.
Поражающая воображение уверенность в себе бабы Ларисы была похожа на патологию еще на этапе судов.

Как бы так не вышло, что она реально считает себя богиней, не метафорически..
Ну потому что наглость такого уровня и впрямь уже смахивает на большую психиатрию.

https://t.me/bazabazon/43127

Дорогие подписчики новостного канала!

Ваши полчаса о (вероятно) светлом будущем ждут вас!
Обсуждаем некоторые моменты программы реформ Дмитрия Козака, самого Дмитрия Козака и всякие неочевидные нюансы.
И осторожно радуемся.

Подписаться на канал можно тут @mgortinskaya

Последняя пятница декабря, друзья, пора выдыхать.

^._.^

Отчетный период подходит к концу, а я вам насулила ответов на вопросы по гендерной тематике. Если вы хотите прямо разобраться, чтобы самостоятельно правильно думать - к вашим услугам соответствующий канал (про основной инстинкт), а тут давайте я постулаторно накидаю ради отчётности.

1. "Кризис института брака" придумали и доказали статистически (я вам докажу статистически вообще что угодно, при наличии ТЗ и бюджета - пишите в личку), чтобы, как обычно, не платить деньгами. Причины падения демографии - экономические, люди, как и другие животные, не размножаются в условиях дефицита ресурсов.

2. Люди жалуются на отсутствие подходящих партнеров по двум причинам. Внутренняя причина: они сами не так чтобы прям потрясающие партнёры, им, в общем, особенно нечего предложить - будем честны, это справедливо как в отношении мужчин, так и женщин.
Куча нерешенных психологических травм, плохие навыки общения и кооперации, куча устаревших стереотипов, нормализованные плохие привычки (типа привычки к токсичной коммуникации или нездоровых способов управления стрессом).

И вторая, внешняя причина - изменился принцип полового отбора у женщин, а мужчины пока этого не поняли.
В конце напишу.


3. Как мужчине переработать прошлые травмирующие отношения так, чтобы с ним можно было строить новые (потому что с большинством, ну будем честны, никаких продуктивных отношений, кроме терапевтических, построить нельзя).

Вы таки не поверите - нужно проанализировать прошлые отношения, найти и признать свою ответственность за результат, проанализировать причины результата и сделать выводы. И сложить их в голову как опыт. Всё больше ничего делать не нужно.
Нет, само не рассосётся.

4. Про конкуренцию. У нас действительно нет повседневных протоколов, но есть глубокие традиции фаллометрии. Отличная вещь, необходимая в установлении иерархии, но для конкуренции, на самом деле, бесполезная.

Конкурировать лучше всего решениями - чем большие риски вы можете поднять и чем реже проигрываете, тем вы круче.
Не забывайте, что для конкуренции решения должны быть известны жюри (это лицо, принимающее решение, выдавать вам приз или нет).

5. Про ответственность много пишу и буду продолжать писать. За подробностями - в канал про ответственность.

6. Что вообще происходит на рынке вторых/третьих браков, какие тенденции.

Как вы знаете (я писала не раз), здоровому мужчине подходит для сексуальных отношений большинство женщин. Не "нравится", не "хочу", а в целом подходит. Можно.

А женщины наоборот, видели своими потенциальными партнерами только 20 процентов лучших (и называли их нормой).
При этом мужчины рассматривают все возрастные группы, от 18 лет и до своего возраста (а может и немного больше), а женщины - только ровесников.
Вот это изменилось.

Теперь женщины не отбирают по социальным маркерам и по возрасту (примерно как мужчины), потому что они открыли для себя "просто отношения", "для души", "ради секса" - а в этих видах отношений молодые мужчины заметно выигрывают у даже сорокалетних.

Статистически (хехе) количество пар, составленных из более молодого мужика и реализованной женщины растет в геометрической прогрессии. И будет продолжать расти, потому что эти парни ну объективно гораздо более приспособлены к здоровым отношениям, чем мои или ваши ровесники, выросшие под давлением токсичных родителей и такого же общества.

Что делать им (ровесникам)?
Отказаться от идеи собственного совершенства, прежде всего.
От поучающего тона, от гиперответственности, от бэтменского плаща.
Решать проблемы с головой, заниматься здоровьем, следить за витриной, учиться общаться, учиться быть человеком, а не орудием.

И понимать устройство реальности, прежде чем взаимодействовать с ней.
Любовь хорошей женщины - больше не право. Мы больше не превращаем свою жизнь в фарс ради любви, не обслуживаем чужие неврозы и не принимаем истерики за страсть.
Хочешь отношений? Нужно их уметь, мочь - и делать. Иначе не получится.


Вроде всё.
Если не всё - пишите в коменты.



^._.^

Сегодня ничего не происходит

^._.^

После этого поста у некоторых читателей сложилось впечатление, что у меня сломалась объективность и опять во всём виноват мужик (с).

Конечно же нет. Я максимально далека от того, чтобы инвалидизировать женщин, снимая с них ответственность, как с дебилов. Мне это представляется оскорбительным пережитком тех времён, когда у женщин были только обязанности.

Теперь, когда мы с горем пополам осознали, что у нас также есть и права, хорошо бы обрисовать и ответственность, в том числе и в рамках отношений. А то, знаете, мы не меньше склонны то полностью брать на себя, то полностью скидывать на другого, чем мужчины. Ответственность это вообще внегендерная проблема, скорее видовая.

Подробно ответственность мы разбираем на соответствующем канале, а тут давайте осмотрим в общих чертах поле ответственности женщины в отношениях.

1. Ответственность за выбор.
Чаще всего нас перекашивает в одну из сторон - мы или принимаем рациональное решение, относясь к мужчине как к параметризованному объекту, или сходим с ума и вступаем в отношения с человеком, очевидно не подходящим для отношений, как мы их себе видим. Частенько эти две крайности чередуются - нищий герой с гитарой сменяется перспективным менеджером-логистом, и так пока не надоест.
Напишите в комментариях, у вас сейчас герой или логист?

И в том, и в другом случае ответственность за провал мы, как и все люди на планете, склонны возложить на вторую сторону, ведь мы же старались и в прошлый раз, и в позапрошлый, и в этот. Значит, виноват этот козёл со своей гитарой (или портфелем, что там у вас).

На самом деле нет, не значит.

Человек-мужчина тоже человек и делает то и так, как умеет и может делать. И наша задача, как и всякого дееспособного существа, понять, чего мы желаем - и соизмерить своё желание с реальностью. А не пытаться натянуть сову на очевидно великоватый ей глобус - и потом виноватить клочья лопнувшей совы, excusez-moi.

2. Ответственность за себя.
Прямо вытекает из предыдущего пункта.
Какой бы традиционной модели мы не придерживались и как бы не были готовы принимать решения мужчины относительно своего будущего, платить по счёту в итоге всё равно придётся самостоятельно. Даже если ваш муж гиперответственный человек и для него ваше счастье важнее всего на свете, он не вы. Он просто не может понять, что вам нужно. И не только потому, что не очень умеет выяснять, но еще и потому, что вы сами не умеете поставить себя на первое место, чтобы понять, в чём, собственно, ваше счастье.
Токсичное воспитание, так-то, было не только у мужиков - нас, к примеру, приучали обслуживать, не имея своих интересов.
При этом интересы, конечно, у нас есть - иначе откуда бы взялись претензии, верно?
Просто мы предпочитаем на них не концентрироваться, чтобы не вступать в эту вашу токсичную и дискомфортную защиту интересов.
Девочки так не делают, фу.
В итоге что? Правильно - вы не получаете ничего, кроме приятного амплуа невинной жертвы. Не самый лучший результат, как по мне.

3. Ответственность за партнёра.
Тут больше всего перекосов.
Мы так устроены, что мы заботимся, это биология. Кроме того, мы веками (!) зависели от более сильных физически и устойчивых психологически мужчин. В буквальном смысле, если не брать высшее сословие, дела у нас обстояли так, что мужик сломался = померли и мы сами, и все чудом выжившие до этого дети.
Сейчас это уже не так - но сколько там той эмансипации, лет сто?
С точки зрения эволюции это даже не минута.
Поэтому мы, находясь в моногамных отношениях, склонны очень сильно беспокоиться, скажем так. Абсолютно этого не осознавая, частенько.
Просто фоном.
Ну давайте я даже не буду расписывать, к чему ведёт постоянная тревога фоном за другого взрослого, у нас тут не популярная психология, все грамотные.
Итог - перекос значимости, попытки установить контроль, скандалы, развод.

И потом попытка все сделать правильно (не беспокоиться). Полный провал, конечно.

Так вот, в данном случае нужно отделить тревогу от ответственности.
Наша тревога, бабоньки, это наша проблема. Простите меня, но это так. Мужик не может контролировать уровень нашей тревоги - так же, как и мы не можем контролировать уровень его безопасности.

И, см. пункт 1, не стоит затевать отношения с человеком, у которого высокий уровень удержания рисков, если вы слишком тревожная. Смелые мужики всех нас страшно привлекают, но нужно понимать, что это приз для самых ответственных и устойчивых, а не для всех желающих.

Обратно, не стоит снимать всю ответственность с мужика и делать из него ментального инвалида, не способного рефлексировать, задавать вопросы и договариваться. Не стоит прикрывать свою гиперответственность, раздавая диагнозы.
Это очень оскорбительно для другого, когда вы относитесь к нему, как к дефективному, потому что "ну все мужики такие, чего уж тут". Это сексизм, дорогие мои.
А мы тут против сексизма, n'est-ce pas?



^._.^

Брат мой нарцисс

В предпоследний день отчетного периода хочу закрыть ещё пару гештальтов.

Сейчас вот очень модно инфернализировать нарциссов. Если что у вас не получается - это потому что он/она/оне нарцисс. Не нравитесь человеку, не нужны ему - он нарцисс. Не согласен он на ваши условия - нарцисс. Не устраивает результат - нарцисс. Не нравится процесс - токсичный инфантильный нарцисс.

Постепенно вырисовывается такая картина, что любой человек, имеющий интересы, отличные от интересов автора рилса - плохой. Но это капец инфантильно и нарциссично, поэтому давайте он будет не плохой, а нарцисс.

Я, как человек с такой прямо, знаете, выпуклой нарциссической акцентуацией, каждый раз подпрыгиваю и тянусь к рубильнику, отключающему интернет в инстаграме и тиктоке (воображаемому, увы).

Давайте я как в реддите отвечу на несколько вопросов. Можете свои накидать в коменты, если вас что-то беспокоит.

1. Кто такие нарциссы?

Цветущие луковичные растения из семейства амариллисовых.
Люди не бывают нарциссы, люди бывают с нарциссическими расстройствами личности, нарциссической акцентуацией и нарциссической компонентой.
Проблемой является только расстройство личности, все остальное - вариант нормы, особенность отношения человека с самим собой (не с вами).

Нарциссическое расстройство личности - заболевание, диагностируемое психиатром. Больной неадекватно оценивает свое положение в социуме, положение других людей относительно себя, их мотивы, не может поддерживать нормальную социальную жизнь. Его состояние генерализовано (проявляется в разных контекстах) и продолжительно.

Акцентуация характера это усиление некоторых черт по сравнению с другими, проявляющееся в некоторых ситуациях, социальных ролях или сферах жизни человека, не влияющее на его адекватность и не приводящее к десоциализации.

Нарциссическая компонента есть у абсолютно всех людей, это просто такая часть. Как нос или мизинец.


2. Нарцисс правда обожает себя, как в греческом мифе?

Нет, не правда.
На самом деле нарцисс себя ненавидит. Он всегда собой недоволен, всегда недостаточно молодец. Здоровый человек с нарциссической акцентуацией может быть абсолютно нормальным, пока перед ним не появится зеркало, например. Он будет там видеть не урода, нет - он будет видеть то, что еще нужно исправить для того, чтобы стать окей.
Ещё немного довинтить и всё. Буквально вот чуть-чуть.
Это чуть-чуть будет всегда, оно никогда не исчезнет.
Это отношение может распространяться на некоторые сферы жизни или только на одну, проявляться только под стрессом или колебаться по интенсивности в зависимости от состояния.

Нарциссическая часть похожа на бездомного щенка, которого невозможно накормить и нагладить досыта - он скорее лопнет или покроется мозолями, чем ему надоест есть или чесать уши.

Зато человека с нарциссической акцентуацией невозможно перехвалить и за доброе слово он вам всей своей раскачанной в вечной борьбе компетентностью хоть звезду с неба достанет, хоть шлем Александра Македонского, хоть какой другой цветочек аленький. Цените это.

Больной с НРЛ будет демонстрировать самовлюблённость и утомительную замкнутость на самом себе. Но то же самое продемонстрирует просто эгоцентричный инфантильный дурак - или вы сами, в состоянии сильного стресса.

3. А почему тогда нарциссы такие противные?

Это не нарциссы противные, это вы противные, дорогие мои рилзмейкеры.
Если вы проецируете свою нарциссическую компоненту на другого человека, ситуативно или постоянно, это отражение будет вам очень неприятно, очевидно. Особенно если ваш нарциссизм не позволяет вам иметь нарциссическую компоненту. Вообще, если вы идеальны, абсолютно здоровы, всегда эмпатичны, расслаблены, честны, бодры, веселы, счастливы и талантливы - бегом к психиатру, просто бегом, это может бы НРЛ.

Если серьёзно, нарциссическая часть не делает вас противным или гипнотически привлекательным. Она сама по себе даже не формирует ваше социальное поведение. Это делают ваши ум, честь и совесть, а не акцентуации. Ваша этика, саморефлексия, ваши принципы, способность реконструировать другого человека.

Даже ваше текущее физическое состояние больше влияет на поведение, чем нарциссическая (или какая угодно еще) акцентуация - если, к примеру, часов четырнадцать не пожрать или с недельку не поспать нормально, поведение ваше может стать весьма токсичным и нарциссичным, уж поверьте. Прям противным может стать.

И какая-нибудь снежиночка снимет тикток о том, какой вы паршивец, токсик и нарцисс.

Такие дела ^._.^

Ну как вам новый год, друзья?
Нравится? Или тот был лучше?

Дорогие подписчики всяких там интересных каналов!

Новости:

1. На канале "Основной инстинкт" обсуждаем устройство главного двигателя мужика - как работает, почему глохнет, кто виноват и что делать.

2. На канале "Ответственность" читаем и обдумываем подробный список видов ответственности, который может наступить у дееспособного человека в процессе жизнедеятельности.

3. На канале "Нормальная баба рассуждает о политике" вечером выйдет новое, неоднократно анонсированное видео про мятежную окраину и перспективы договорнячка.


Дорогая редакция закончила с оливье и приступила к работе.


Enjoy ^._.^

Правила социальной фаллометрии, или как дальше жить, если ты неудачник.

Теперь, когда мы пережили декабрь, давайте поговорим про такое явление, как публичная демонстрация достижений.

До социальных сетей, если вы можете вспомнить настолько доисторические времена, мы вообще-то не считали нормальным расшаривать свои достижения на посторонних людей. Это было как-то не очень прилично.

Больше скажу - это вообще не часть нашей культуры, это протестантская тема. Это там достижения являются признаком праведности, не у нас.
Не будем сейчас о том, хорошо это или плохо для нас и для протестантов, тут нужно отдельно разбираться.
Отметим просто, что до завоевания нас ордой хана Цукерберга, хвастовство воспринималось как странное, немного агрессивное, немного асоциальное поведение.

Сейчас же пост о достижениях за прошедший год является абсолютно необходимой приметой декабря, как пост о жалобах на усталость или пост о новогоднем настроении (чаще о его отсутствии, конечно).

В общем, если для вас подобный контент является токсичным, потому что на его фоне вам кажется, что вы неудачник, у меня есть для вас пара свежих способов думать на эту тему.

Во-первых, не все достижения можно выразить в цифрах.

Как вы оцифруете пользу, которую вы принесли конкретным людям? Как опишете милосердие, терпимость, понимание? Как вы вообще сформулируете свои вложения в другого человека?

Конечно, если вы целеустремленно делали себе хорошо, вам будет легко об этом рассказать, потому что у вас было описание целей, которые в декабре, буде вы молодец, стали достижениями.

А если не гребли?
Если вы были заняты, скажем, помогая кому-то, кто нуждался в помощи, то фаллометрически рассуждая, вы неудачник, что ли?

Во-вторых, длина предмета зависит от того, откуда вы начали мерить, excusez-moi.

При любой публичной демонстрации достижений нужно законодательно закрепить обязанность указывать стартовые условия, участие третьих лиц (это вот те ребята из предыдущего пункта) и внешние факторы.
А то получается, что вы читаете пост о том, как человек за год набрал стотыщ падпищиков или там заработал стотыщ миллионов - а он совершенно и забыл вам под звёздочкой сообщить, что падпищиков он купил за деньги или получил в подарок, а миллионы ему заплатили по контракту, организованному папиным другом. Что он не мог бы сделать и трети своего результата, если бы его не поддерживал его друг/подруга/муж/мама/еtc.
Что если бы у него не было столько денег на старте, у него не было бы столько денег сейчас - это вообще самое популярное искажение реальности, когда купленное выдается за достигнутое.

Посмотрите, для начала, кто родители успешнейшего человека. Потом исключите стечения обстоятельств, на которые человек никак не влиял, но которые повлияли на его результаты.
Потом вычтите стоимость достижения, хотя бы по самой минималочке - и вот после этого думайте, кто из вас на самом деле неудачник.

Может, это вообще не вы.


^._.^

Как справляться

У меня, как вы понимаете, есть много рецептов этого блюда, потому что я хорошо умею впрягаться.
Однако, иногда жизнь любит нас слишком уж страстно и справляться приходится, даже если вы были молодец и никуда не впряглись.

Alors, что делать, если вы не вывозите:

1. Корректируйте ожидания.
Я, к примеру, посадила рядком своих родителей и разъяснила, что такое экономическая рецессия и почему третья газонокосилка - не самая необходимая и срочная покупка.
Так же можно и нужно корректировать свои ожидания от себя (в соответствии с количеством задач) и свои ожидания от других людей.

2. Перестаньте проблематизировать задачи.
Вам нужно делать простые вещи. Откуда я знаю, что они простые? Ну, у меня большой опыт в управлении.
В итоге любая, даже самая сложная, задача дробится на простые действия - так и смотрите на неё как на массу простых действий, которую просто надо структурировать.
А не как на апокалипсис, проверку вашей полноценности или испытание на прочность.

3. Делегируйте простые действия.
Вы не представляете, как много простых действий может сделать хорошо замотивированный ребёнок или мама. Нет, вы не обязаны справляться со всем сами, это мифология. Никто не обязан, мы для этого в стае живём, чтобы не справляться со всем самостоятельно. И вы достаточно хороший и ценный член стаи, чтобы рассчитывать на поддержку.

4. Проектируйте.
Смотрите на задачу как на проект, который нужно осуществить максимально эффективно, добившись наилучшего результата наименьшими усилиями.
Больше скажу - стоит вам любую проблему у себя в голове переформатировать в проект, как уровень вашего уныния/тревоги/паники упадет до нормального значения.

5. Верьте.
Если не умеете верить в бога, верьте в себя. Вспомните предыдущие ваши чёрные полосы - вы выжили? Выжили. Справились? Вполне.
Так что изменилось, кроме того, что вы стали еще умнее, ловчее и опытнее?
Пиздец сгустился?
Да нет, он всегда такой густоты, когда находишься внутри. Это чернота хаоса.
Наведёте порядок - она рассеется и вы увидите солнце.


^._.^

Я вот что подумала сегодня, друзья - мы ведь с вами не просто несколько увлеклись числительными и несколько залипли в выяснении, кто более лучше.

Мы за этим делом подзабыли, что быть хорошим - нормально.

Нам стало слишком легко продать эгоцентрические идеи. Заботься о себе, люби себя, сперва маску на себя, чего ты хочешь, что ты любишь, что тебе комфортно, что дискомфортно, нравится, не нравится, какие ощущения в копчике, ухе, горле, носе, седьмой чакре.

Я не хочу сказать, что это плохо, ни в коем случае. Самопознание и саморефлексия - основа, без них мы не понимаем других.
В общем, полезнейшая вещь - если бы мы ещё не чувствовали себя ущербненькими по сравнению с людьми, которые любят себя более эффективно. Если бы не переживали все хорошее в себе как лоховство.

Я просто хочу напомнить вам (и себе), что быть добрым - нормально.

Нормально заботиться, помогать, ставить интересы любимых людей выше собственных и нормально жертвовать своими интересами ради общего блага.

Нормально беспокоиться сначала о других, а потом о себе.

Нормально защищать слабых.

Нормально быть честным и отвечать за сказанное.

Нормально огорчаться и радоваться за других людей.
Нормально прощать (не только себя).

Нормально больше хотеть быть хорошим, чем успешным.

Нормально любить вещи, которые больше тебя - другого человека, страну, мир, бога.


Мне кажется, сегодня подходящий день, чтобы об этом вспомнить.

С Рождеством, друзья!