Дорогие друзья!
Как вы, должно быть, заметили, я куда-то делась.

Должна объясниться – это не потому, что я вас больше не люблю, а потому, что я доработалась и вообще доигралась до клинического состояния, требующего, в числе прочего, максимального ограничения общения, эмоциональных и интеллектуальных усилий. Как видите, на всякого мудреца довольно простоты.
Потом я вам обязательно расскажу, как я себя доконала и как выбралась, но пока, к сожалению, я не смогу генерировать для вас контент качества, к которому вы привыкли.

Поэтому читайте Марию, перечитывайте прошлые посты, слушайте вебинары и вашего терапевта. Коменты я пока закрываю.

По админским вопросам (если хотите что-то купить), пишите Максу @max_sharapov_a

По идеологическим и философским вопросам меня согласилась подменить Мария, писать сюда @MariaMarevna

В итоге со мной все будет хорошо. И вы берегите себя, следите за своим состоянием и не поднимайте неподъемное.



Увидимся ^..^

Привет! Скучали?

А я тем временем уже могу говорить не в стену и не в кота – и вот я здесь.
Спасибо большое всем, кто вспомнил про мой день рождения и поздравил, я постараюсь всем ответить, но если вдруг я пропущу ваше поздравление – держите сердечко ♥️.
Комменты в канале пока будут закрыты, если вам что-то требуется или вы хотите что-то сказать – можно писать в личку, я буду её читать по мере возможности.
Полезный серьезный контент будет, потому что всякая потенция, как известно, требует реализации. Вероятно, он будет на бусти, как у всех нормальных людей. А тут будут всякие хиханьки, хаханьки и упражнения на внимательность. Может ещё кот, фотки и ещё какие-нибудь продукты жизнедеятельности. Но постепенно, я ещё не в полном порядке.
Премиум у меня почему-то закончился и как его сделать обратно я пока не поняла, поэтому постов про выгорание будет несколько. Лайкайте любой, все или никакой, как вам угодно.
Но ваши реакции будут хорошей обратной связью.
И вообще приятно.
Соскучилась по микрофону ^..^

Путь самурая или как полностью выгореть изнутри, сохранив кору нетронутой

Все началось ужасно давно.
Я даже не помню, сколько лет назад я приняла одно неверное стратегическое решение – я, как Привалов, решила пойти порочным путём последовательных преобразований.

У Привалова, как вы помните, вследствие неумелого колдовства вместо чашки кофе и бутерброда с докторской колбасой получился агрессивный поднос на паучьих лапках, кувшин с чернилами и докторский халат с коровьим хвостом. Эта гомерическая картина вполне описывает результат, к которому я в итоге пришла.

Сейчас расскажу, как у меня это получилось., это просто (не делайте так!).

У меня, как у всякого нормального чела есть а) деятельность и б) личная жизнь.
Так вот, в момент, когда то ли жизнь, то ли деятельность пошатнулись, я вместо того, чтобы сосредоточиться и залатать дыру, начала улучшать всё, до чего дотягивалась (специалисты тут легко узнают невротическую компоненту, но я нигде не обещала, что ее нет).

Как ни странно, искать ключи под фонарём гораздо легче, чем в канаве, поэтому невротический паттерн закрепился очень быстро.

В итоге я одновременно меняла род занятий или совмещала несколько занятий, если не могла выбрать одно, худела на четыре размера, состояла в одних непростых отношениях, плавно перетекающих в другие, потом в третьи, четвертые и десятые, меняла место жительства, опекала всех, до кого могла дотянуться, анализировала всё, что видела, чтобы разъяснять опекаемым, переживала сепарацию с внезапно выросшим сыном и собственный возраст, болела и лечилась, пыталась сформировать доходнейшие активы и переживала из-за недостаточной продуктивности (здесь специалисты легко обнаружат хронический гиперстресс).

Одновременно, конечно, я старалась быть святее папы римского, вследствие чего мой баланс в любых отношениях перманентно склонялся не в мою сторону.

Таким образом я каким-то чудом дотянула до весны текущего года.
К этому моменту я пришла в состоянии буквально разваливающегося на части организма, очередного бизнеса, перманентно пребывающего в состоянии судорожной готовности (это когда еще не судороги, но уже понятно, что надо готовить шприц), кучи избыточных финансовых рисков и отношений в фазе вялого экзистенциального кризиса.

И в этот момент я вдруг в полном объеме осознаю, что ещё есть [смерть]война, с которой я практически ничего не делаю (тут специалисты легко обнаружат страх смерти и его отрицание).
И я начинаю делать, потому что невозможно ничего не делать, когда такое. А война это, друзья мои, помимо всякого ещё и живые настоящие люди, и некоторые вполне одушевленные.
Тут уже нельзя, знаете, жонглировать показателями и хихикать, тут надо справляться.

И я начала справляться.

Истинное мужество, как сказал Сергей Донатович Довлатов, состоит в том, чтобы любить жизнь, зная о ней всю правду. Я бы добавила, что в ином случае это не любовь, а абъюз и попытка изнасилования. Причём, ты можешь быть и насильником и жертвой попеременно. И даже, при достаточной ментальной ловкости, одновременно.

Первый звоночек прозвенел, когда я не справилась с простейшей (ну как простейшей.. вы бы не взялись, большинство из вас вполне в своём уме) задачей, требующей координации собственных усилий, некоторого напряжения административного и коммуникативного ресурса.

Второй звоночек прозвенел, когда я, сидя в самолёте, уносящем меня в Сибирь, поняла, что я не хочу и боюсь как приземлиться в Сибири, так и не приземлиться в Сибири.
Списала на недосып.

Третий звоночек прозвенел, когда я обнаружила себя в одиннадцать часов ночи в ресторане отеля выпивающей какой-то там (ближе к десятому, я хорошо умею пить) шот водки белуга с нетронутым салатиком и абсолютно, звеняще пустой и холодной головой и полным отсутствием каких-либо ощущений. Тут специалисты заподозрят алекситимию, и мне будет нечего им возразить. Я не чувствовала голод, усталость, боль, жажду – не говоря уже о более сложных чувствах. Мне просто хотелось доделать. Знакомое чувство?

Я уже не помню, что стало соломинкой, переломившей хребет моего верблюда.

Может, это было слово. Или наоборот, тишина. Или что-то острое в меня воткнулось слишком неожиданно.

В общем, это совершенно не важно, как вы уже поняли – я просто в какой-то момент поняла, что во мне больше нет абсолютно ничего, в том числе и воли к жизни. Я ничего не думала и ничего не чувствовала, кроме бесконечной боли и усталости от неё. Я больше не могла ничего никому дать.

И тогда я разозлилась и начала наводить порядок.

Для начала я пошла к хорошему психиатру (всегда начинайте с этого пункта), который, изрядно охуев от результатов тестов, рекомендовал мне такие и сякие препараты и госпитализацию.

Госпитализация меня не вдохновила, поэтому мне пришлось симулировать её, отказавшись от любой деятельности и оставив необходимый минимум от жизни – только самые необходимые и питательные контакты, никакого эмоционального обслуживания, простые бытовые вещи, максимально санаторный режим.
Мне пришлось быстро узнать очень много освежающе неприятной правды о том, что я считала близостью и экспрессом вспомнить, как заботиться о себе.

За время такой «госпитализации» я связала суммарно примерно полтора свитера, прочитала около двадцати книг, освоила некоторые физические упражнения и вырастила ветку на фикусе.

Конечно, за это время моя экономика из состояния судорог перешла в состояние комы, но мне было, честно говоря, на это наплевать (тем более, что за годы обслуживания «друзей» я превосходно освоила фазу Убера).
Зато теперь я знаю про себя некоторые важные вещи, которые были потеряны, и отрицательные финансовые показатели в данном случае – очень небольшая плата.

Как сказал один великий древний (поэт Саади, если что) – «Если твой дом опустел и в нём осталось всего два хлеба, продай один и купи букет гиацинтов, чтобы накормить свою душу». Теперь я еще немного лучше понимаю, о чём это он.

В общем, что я хочу тут вам сказать..
Кормите свою душу, дорогие друзья. Не надо держать её в черном теле и доить пять раз в день. Не надо ею латать дыры в других людях, выдавая это за любовь. Не надо черпать из неё в любой непонятной ситуации, там не настолько питательная субстанция на дне, как вам кажется.

Даже если вы привыкли думать, что вы кругом почти молодец и почти совсем всегда правы – если на вас временами валится черная беспросветная тоска и вы никак не можете дотянуться до чего-то очень важного, походу вы нихрена не молодец и совсем не правы, при всем уважении. Попробуйте перелогиниться.

Даже при отличных показателях спасенных душ и выправленных жизней, если вы не кормите себя, вы умираете с голоду, причём в полном одиночестве среди памятников вашей безупречности (тут пытливые читатели заметят отсылку к другому произведению Стругацких).
И как бы величественно всё это не выглядело для лежащего среди памятников, с высоты и расстояния это больше похоже на сказку о проебанном времени, чем на путь героя.

Поделюсь с вами любимой песенкой в честь пятницы^..^

«ВСЕ В ПОРЯДКЕ»-БИНГО

Что на самом деле вы думаете, когда вас спрашивают, как у вас дела, а вы отвечаете, что у вас всё в порядке:

1. Не твое дело, вообще-то!

2. Да уж не так хорошо, как у тебя, гадина..

3. Получше, чем у тебя, неудачник)

4. Не очень, но мне не хочется, чтобы ты считал себя лучше, так что я притворюсь, что я молодец.

5. Я давно привык к этому топору, торчащему из моей головы, спасибо что спросили 🥹

6. Плохо, но я все равно ничего не буду с этим делать, так что пожалуйста отвали и не заставляй меня врать!

7. Вот же блин, ему что-то надо, а я опять не смогу отказать и потом буду чувствовать, что меня отымели..

8. Плохо, но тебе же наплевать, верно? Не хочу в этом убедиться и скажу, что я в порядке.

9. Ну сейчас ты у меня пойдёшь лесом со своей просьбой, дружочек, готовься!

10. Не забыть подать счётчики, не забыть подать счётчики, колготки кончились, надо было рыбу разморозить, коту наполнитель, осень..

Правда в том, что вам никогда не захочется делать то, что нужно.
Нет никакого «дозревания», вы не сыр. И нет никаких знаков. И никаких объяснительных моделей. И никаких суперлюдей с повышенной мотивацией – в противовес вам, с пониженной.

Вам просто не хочется, потому что действия ведут к переменам, а даже позитивные перемены наш мозг не любит и саботирует.
И решение тут довольно простое и очевидное – если вы достаточно подумали и приняли хорошее решение, просто прекратите думать.

Можно неделями искать в себе мотивацию, ждать вдохновения или особых обстоятельств, но на самом деле единственное, чем вы можете заменить абстрактные, мифические мотивацию и т.н «волю» – просто сделать то, что требуется, без анализа и рефлексий.

А там, глядишь, и втянетесь.

Очень важно хорошо и правильно думать о вещах, уметь достоверно прогнозировать, здраво оценивать риски и не впадать в эмоции в процессе.

Но также важно помнить, что любые трансформации совершаются физически – не путём размышлений, медитаций, аффирмаций, полетов фантазии или, наоборот, составления чётких планов.

Физически, туловищем. К которому никто, кроме вас, не имеет даже минимального доступа.
С одной стороны, это делает нас неприятно ответственными за результаты, зато с другой стороны можно обойтись без начальства.

Так что, если вы давно хотели попробовать себя в предпринимательстве, у вас есть великолепная и доступная тренировочная база – ваша собственная жизнь.

Так складывается, что я в последнее время постоянно обсуждаю с хорошими мужчинами разные гендерные проблематики.
Ну ладно, не все они мужчины хорошие, но подавляющее большинство. Остальные способны как минимум отвечать на вопросы (а я умею задавать вопросы, вы знаете).

Так вот, сперва я хотела обобщить и написать вам тут постулаторно, как обстоят дела на гендерном фронте и почему именно так, но текст перевалил за триллион знаков и стало понятно, что лозунгами не обойтись.

Выделю темы, а вы уж проголосуйте, интересно вам это или нет:

1. Есть ли на самом деле кризис института брака, кто виноват и что делать;

2. Проблема аналитики провалов или почему некоторые (!) женщины жалуются на отсутствие нормальных мужиков, а почти все свободные годные мужчины – на отсутствие нормальных женщин;

3. Как мужчине пережить травму окончания отношений и не стать отвратительным для тех самых «нормальных женщин»;

4. Вопросы внутривидовой конкуренции – как отсутствие в нашем культурном коде корректных протоколов конкурентных отношений убивает шансы нормального мужчины на самореализацию и личное счастье;

5. Анатомия ответственности – как взять на себя и не уронить в канаву, травма некомпетентности, слабоумие, отвага и хеджирование рисков;

6. Пол, возраст, хрен, перец – что происходит на рынке вторичной недвижимости вторых/третьих браков и почему там всё так отличается от рынка новостроек первых браков.

Примерно так.
Голосуйте, пожалуйста, реакциями⬇️

🔥 – Актуально, буду читать
🐳 – Не актуально
👍🏻 – Я суровый мужик
♥️ – Я девочка, мне интересно про отношения

А пока, если вы родитель, обратите внимание, пожалуйста, вот на какой моментик – чем меньше у ребёнка социального дистресса, тем больше базового доверия к окружающим. И тем больше шансов иметь нормальное, здоровое, социально адаптированное окружение, которое не разговаривает звуками и умеет принимать душ.
А там, глядишь, недалеко и до успеха в гендерном вопросе.

А социальный дистресс, друзья и коллеги, образуется от социальной некомпетентности.
Так что, если у вас есть кровиночка соответствующего возраста и вы еще не сдали ее Марии – сделайте это. Тем более что Мария, пользуясь моей временной рассеянностью, опять поставила социалистические цены.

И тем более что в её исполнении базовые навыки социальной компетентности воспринимать совсем не больно – она красивая, интересно говорит и у неё смешные коты.

В общем, подумайте, я вам рекомендую.

Я знаю, что говорю, яжмать отличного, совершенно самостоятельного, умнейшего мужика, отхватившего себе отличнейшую бабу, в то время, когда другие юноши мнэ… хорошо разбираются в японских мультфильмах.

Слушайте меня и будет вам счастье, внуки в старости и вот это всё.

^..^

Давайте я сразу назову причину печальной статистики разводов, и потом уже буду разворачивать всю панораму – причина в том, что девочек с детства учат тому, как быть женой и матерью, а мальчиков учат, как быть бэтменом.
Ну или Джеймсом Бондом. Или капитаном Бладом, если вам он больше нравится. Или Петровичем, если вы совсем уж патриот.

Не мужем, не партнером и не отцом.

Проблема не в том, что мужчины какие-то тупицы или эмоциональные инвалиды. Уж поверьте, это нихрена не так и даже не близко к тому.
Дело в том, что нас учат с тех пор, как мы начинаем говорить, а их нет. И к репродуктивному возрасту мы подходим с гигантским разрывом в теории и практике.

Если вы психологически и когнитивно соответствующая возрасту девочка из функциональной семьи, и вам больше 25 лет, скорее всего вы умеете:

1. Готовить
2. Распределять бюджет и делать покупки
3. Выбирать одежду и ухаживать за ней
4. Убираться
5. Оказывать первую помощь
6. Активно слушать, определять эмоцию и контейнировать ее
7. Приятно себя вести и приятно выглядеть
8. Договариваться

Если вы мальчик с такими же параметрами, вы умеете:

1. Заработать денег
2. Защищать себя и того, кто нуждается в защите
3. Водить автомобиль/ловить рыбу/метко стрелять по банкам/etc
4. Пить алкоголь
5. Нравиться девочкам
6. Быть убедительным

Оба этих списка не исчерпывающие, я перечислила основные параметры по доступным для анализа стратам, а не ваш или свой персональный опыт.

В любом случае, если у вас есть хотя бы минимальный опыт жизни в браке, вы, сопоставив эти списки, легко обнаружите, что первый ориентирован на брак полностью, а второй примерно на 20 процентов, да и то ситуативно.

Развод/разрыв отношений в подавляющем большинстве случаев инициирует женщина, это сухие цифры статистики.
И теперь вы начали догадываться, почему.


Продолжение следует

По данным массового опроса населения, в Российской Федерации женщин, состоящих в отношениях, на 200 тысяч больше, чем мужчин.

Эта цифра не только смешная, она еще и тревожный симптом огромного разрыва между понятийными аппаратами мужчин и женщин. Вызванного, по моему убеждённому мнению, не разницей в биологии или психофизиологии (она не так существенна в данном контексте), а фатальной разницей в воспитании и вообще в культурных нормах, с которыми сверяются соотечественники и соотечественницы.

Практическая рекомендация играющего тренера тут будет такая – если вы хотите иметь любые хорошие отношения с лицом противоположного пола, постарайтесь поскорее забыть то, что вам насовали в голову, и относиться к лицу как к человеку, а не как к функции или объекту.

Как если бы это были вы сами, но хороший, примерно так.


^..^

В прошлом посте я оговорилась насчёт любых отношений с противоположным полом не случайно. Как вы поняли, существует большая проблема квалификации отношений, и она оказывает свое влияние на интересующую нас статистику.

И она внегендерная, это просто следствие ментальной лени.

Возьмем для примера дружбу. В каждом психологическом паблике будет множество запросов, которые легко свести к одному знаменателю – я с человеком дружу, а он со мной приятельствует. В лучшем случае, в худшем – просто использует. Под это подводятся всякие красивые базы, конечно, потому что психологизация (о ней мы отдельно поговорим) это индустрия, часть экономики, рассчитанная на прибыль. А прибыль, как мы понимаем, извлекается путём решения проблемы, которую ещё надо создать сформулировать.

Если бы любой человек, ощущающий себя в отношениях потерпевшей стороной, вполне чётко осознавал, что друг это тот, кто принимает решения в вашу пользу, а не тот, кто шлёт вам мемасики, он бы не квалифицировал свои отношения как дружбу и не чувствовал себя потерпевшим.

Примерно то же самое происходит у каждой женщины, берущей на себя обязательства, связанные с любовными отношениями – и в одностороннем порядке налагающей симметричные обязательства на ни о чем не подозревающего мужика.
А потом льющей слезы и сетующей на жестокость, подлость и равнодушие невписавшегося кандидата.
Я тут пишу про женщин не потому, что мужчины так никогда не делают – ещё как делают! Но женщины к этому склонны в большей степени, по моим наблюдениям.

Какой вывод нам следует сделать?

Гендерных отношений великое множество, не только роман и брак, и для достижения вполне представимого человеческого счастья было бы неплохо в них уверенно разбираться.

Рассмотрим их все по отдельности, со временем.

А у меня пока всё.

^..^

Перерыв в вещании был обусловлен тем, что дорогая редакция повредила себя и разбила свой старый айфон.
Но теперь, когда у неё (редакции) есть новый, чудесный нормальный телефон, вещание возобновится с новой, доселе невиданной мощью.

Stay tuned 🐱

Раз уж мы тут с вами обсуждаем кризис института брака, неплохо было бы освежить базу.

Какие бывают кризисы

1. Политический

Это когда вы вышли замуж/женились и ваш супруг считает, что коту не место на столе.
А кот так не считает.


2. Экономический

Это когда курица подорожала на 40%, а коту надо зажироваться к зиме.

3. Финансовый

Это когда вы купили выгодно на последние деньги пятнадцатикилограммовый мешок Фармины с треской и апельсином, а этот засранец отказывается её есть и требует индейку с гранатом.

4. Демографический

Это когда ваш сын вырос и съехал, нового вы себе не родили, а кот привык к определённому количеству аниматоров.

5. Военно-политический

Это когда вы взяли второго кота.

6. Экологический

Это когда вы поменяли марку наполнителя для горшка, и ваш кот  в знак протеста распределил всё содержимое горшка по всей квартире. Включая мягкую мебель, ковёр и вашу подушку.


7. Психологические: кризис возраста и кризис смысла (экзистенциальный)

Кризис возраста это когда вы играете с котом в салочки и у вас защемляет седалищный нерв.

Кризис смысла это когда вы поняли, что только что убрали говно из кошачьего горшка потому, что он вам скомандовал это сделать.
А вы кандидат наук.


🐈‍⬛

НЕЙРОФИЗИОЛОГИЯ ОТВЕРЖЕНИЯ В ЛЮБВИ

Романтическая любовь на начальной стадии представляет собой не просто эмоцию, а мощное целенаправленное мотивационное состояние. Оно задействует древние подкорковые системы мозга, связанные с вознаграждением и выживанием, что объясняет его глубокое влияние на поведение человека. Однако когда любовь оказывается безответной, это состояние превращается в источник страданий.

Переживание романтического отвержения — явление широко распространенное и зачастую причиняющее интенсивную боль. Так, согласно данным, 40% людей, недавно переживших разрыв, демонстрировали симптомы клинической депрессии. Многие психологи проводят параллель между романтической любовью и зависимостью, поскольку для обеих характерны навязчивые мысли, эмоциональные «качели», тяга и потеря самоконтроля. Эта аналогия нашла научное подтверждение в гипотезе о том, что романтическая страсть и химическая зависимость задействуют сходные нейронные цепи «системы выживания» в мозге.

Чтобы изучить, что происходит в мозге при переживании отвержения, группа ученых провела эксперимент с использованием фМРТ. В нем приняли участие 10 женщин и 5 мужчин, которые недавно были отвергнуты, но все еще чувствовали себя сильно влюбленными и думали о своем бывшем партнере более 85% времени.

Во время сканирования мозга участникам поочередно показывали фотографию человека, который их отверг, и фотографию знакомого, но эмоционально нейтрального человека. Участников просили вспоминать связанные с этими людьми события — эмоционально заряженные для бывшего партнера и обыденные для нейтрального знакомого. Чтобы справиться с эффектом переноса сильных переживаний, между просмотрами фотографий участники выполняли отвлекающую задачу — мысленно отсчитывали в обратном порядке.

Анализ данных выявил несколько ключевых механизмов, которые запускаются в мозге отвергнутого влюбленного:

1. Несмотря на боль отвержения, вид бывшего партнера вызывал активность в ключевых узлах системы вознаграждения. Это доказывает, что объект страсти сохраняет высочайшую мотивационную значимость, а мозг продолжает воспринимать его как потенциальный источник «вознаграждения».

2. Исследование выявило, что за навязчивую тягу к бывшему партнеру отвечают те же зоны мозга, что и за формирование зависимостей. Это дает физиологическое объяснение навязчивым мыслям и компульсивному поведению отвергнутых.

3. Параллельно с тягой активировались зоны, связанные с болью и когнитивным контролем. Это означает, что мозг одновременно испытывает боль от потери и активно пытается регулировать эмоции, оценить ситуацию и совладать с ней.

Таким образом, романтическое отвержение — это не просто печаль, а сложное состояние, при котором мозг одновременно и жаждет «награды» (как при зависимости), и страдает от ее утраты, и всеми силами пытается справиться с этим кризисом. Это объясняет, почему пережить разрыв так трудно, и подчеркивает, что интенсивная реакция на отвержение имеет глубокие эволюционные и нейробиологические корни.

Lucy L. Brown et al. “Reward, Addiction, and Emotion Regulation Systems Associated With Rejection in Love” (2010)

#Клиническая_психология #Любовь

Есть такое популярное когнитивное искажение – "вера в справедливый мир". Не будем разворачивать весь механизм его формирования, отметим только, что оно нормально для здорового ребенка из функциональной семьи, до определённого возраста.

Потом, по идее, человек должен начать формировать не такую приятную, но более реалистичную картину мира, в котором справедливость существует исключительно в форме собственных действий, но никак не действий третьих лиц, обстоятельств непреодолимой силы и, тем более, статистики.

А статистика такова, что всего 20 процентов мужчин являются безусловно привлекательными для большинства женщин. И это не только влиятельные или сверхбогатые люди, но и все, тем или иным путём ставшие известными широкой публике (тут я могла бы напомнить о маньяках и их поклонницах, но не хочу портить вам аппетит).

Известность, сама по себе являясь хорошо монетизируемым, а значит востребованным ресурсом, выводит человека в те самые 20 процентов.
Прибавим сюда анатомически красивых людей, людей, родившихся в правильной семье, выдающихся профессионалов и просто людей с очень высоким IQ (хотя мы в него и не верим).

Всех этих людей, и тут не важно, мужчины они или женщины, объединяет одно - у них есть выбор, и довольно большой, хотя это, конечно, зависит от аудитории, с которой человек взаимодействует и прочих условий. Но он всегда есть.

Причем для женщин картина менее неприятная - в силу механизма полового отбора большинство женщин более-менее подходят большинству мужчин. То есть, если взять десять женщин и десять мужчин, один из них понравится восьми женщинам. Но если опросить мужчин, они назовут более-менее привлекательными как минимум пять женщин из десяти.

Однако и среди этих женщин будет одна, достаточно привлекательная для того, чтобы выбрать того, кто привлекателен для всех остальных женщин. И статистически, увы, он так же выберет её, а все остальные будут руководствоваться остаточным принципом и принципом меньшего зла.

Это ужасно обидно и несправедливо.

Другое дело, что помимо очевидных критериев, типа красоты и денег, существуют такие невероятно привлекательные и редкие качества, как качественные мозги, доброта, смелость и умение быть правым (не желание, а умение, не путайте).

И проблема именно в том, что когда мы думаем о своем месте в этой иерархии и своих желаниях и потребностях, мы анализируем очевидное, самое простое и доступное - и на этом всё.

Вот и выходит, что несправедливость создают сами страдающие от несправедливости, такие дела.
А всякие паразиты медийного рынка закрепляют ее, снабжают аргументами и создают совершенно инфернальную картину войны полов.

Но об этом мы поговорим в другой раз.

Решила разбавить вашу ленту новостей детской фотографией блогера. Приложите к больному месту.

^._.^