Дорогие слушатели вебинара ПИАР И РЕПУТАЦИЯ, пожалуйста, проверьте ваши чаты на предмет ссылки на канал с вебинаром. Напоминаю, что начало трансляции в 13:00.

Дорогие подписчики, кто пропустил анонс – вот он. Присоединиться к нам можно, написав вот сюда @mgortinskaya до 12:30 по московскому времени.

Приходите, будет весело.


^..^

Чужой среди своих

Нет более убыточной стратегии, чем подрывная работа внутри своей системы.

Этот безобразный отголосок коллективизма под торговой маркой «конструктивная критика»(с) разрушил больше семей, чем порнхаб и больше жизней, чем онлайн-казино.

Человек, нечувствительно адаптированный к этому извращению, сам не замечает, как превращает в ад не только жизнь своих близких, которых он конструктивно критикует. Он превращает в ад прежде всего свою жизнь, самостоятельно окружая себя негодным, неправильным, недостаточным и несправедливым.

Куда более выигрышная стратегия «свой-чужой», когда мы выбираем сторону и решаем видеть в ней только хорошее.
И уж тем более решаем видеть хорошее в том, что выбрать нельзя – детях, родителях, любимых мужиках/бабах, своей стране и эпохе. И особенно в себе.

Особенно в себе, друзья.

Подумайте об этом.



^..^

Минутка правил.

Есть одно полезное правило жизни, ув. друзья, помогающее понять, насколько стоит прислушиваться к людям.

Правило звучит так: насколько будущее этого вот конкретного человека зависит от того, что он прав?

Если зависит по-настоящему сильно - то это не повод ему верить, но по крайней мере повод выслушать его аргументы.

Если не зависит вообще - принимать его риторику всерьёз незачем.

Если же (а мы можем вскрыть случайно и такое) будущее благополучие нашего собеседника повысится, если то, что он нам говорит, есть ложь, в которую мы поверим - то данному современнику стоит проложить краткий, но эротичный маршрут на навигаторе.

Примените данное правило к любой бытовой ситуации из тех, что коптят вокруг вас прямо сейчас - и увидите, как оно полезно.

И на этом точка!

Есть еще одно полезное правило, помогающее отличить бред и морок, как чужой, так и собственный, от аргументированного фактами суждения – бескомпромиссность и окончательность.

Потому что морок, друзья, в отличие от здравого суждения, для своего существования остро нуждается в отсутствии других аргументов. Это очень хорошо заметно, например, при взаимодействии с психически нестабильными людьми – никакие ваши здравые суждения не могут поколебать их убеждённость в предмете бреда.

Относительно здоровый человек, не обладающий счастливой способностью укладывать в структуру бреда абсолютно любой факт, будет бояться разрушения своего убеждения, что выразится в окончательности и бескомпромиссности его мнения.

Так что, если вы вдруг поймали себя на том, что думаете про какой-то предмет однозначно и стараетесь избегать дискутирования вопроса – проверьте, точно ли это не бред.

А то, знаете, всякое бывает.


^..^

По плодам их узнаете их

Стадии развития человека, в общем, можно описать, пользуясь термином «забота». В детстве мы учимся заботиться о себе – обеспечивать свою безопасность, в первую очередь. Учимся взаимодействовать со своей стаей так, чтобы это не противоречило задаче выжить. Короче говоря, мы учимся выживать без мамы, узнавая в процессе о себе всякие вещи и постепенно формируя ответ на вопрос «кто я?».

Во взрослом возрасте мы учимся заботиться о других. Тут мы уже начинаем отвечать на вопрос «какой я?» – какой родитель, какой любовник, какой гражданин, какой мужчина/какая женщина, какой сын или дочь, какой друг etc. В этот период формируется нравственный императив и более-менее полное представление о своих возможностях.

В зрелом возрасте мы начинаем заботиться о мире вообще, для нас становится важным и существенным положительное влияние, которое мы можем оказать за пределами наших личных интересов. Мы можем приносить плоды и хотим это делать.

Так вот, сложность в том, что развитие личности нелинейно, дискретно и вообще сильно ситуативно. В зависимости от кучи факторов вы можете из зрелости падать обратно в детство и бегать кругами, не понимая, кто вы и что тут делаете. Это называется «кризис».

Ничего страшного в нём нет, он достаточно легко преодолевается, если у вас уже есть плоды. Сконцентрируйтесь на них и достаточно быстро вернете себе устойчивость.

Если у вас ещё нет плодов, держитесь за ваши знания о себе, полученные в результате исполнения социальных ролей. Чем более удовлетворенными чувствуют себя люди, которых вы любите, тем проще вам вернуть себе почву под ногами.

А вот если у вас нет ни плодов, ни счастливых людей, это не кризис, а системная ошибка – или в оценке результатов, или в критериях принятия решений. Одним словом, вы или находитесь в парадигме хронической недооценки собственных результатов, либо ваши решения и критерии ваших выборов завели вас не в ту степь.

Такие дела.

Дорогие друзья!
Как вы, должно быть, заметили, я куда-то делась.

Должна объясниться – это не потому, что я вас больше не люблю, а потому, что я доработалась и вообще доигралась до клинического состояния, требующего, в числе прочего, максимального ограничения общения, эмоциональных и интеллектуальных усилий. Как видите, на всякого мудреца довольно простоты.
Потом я вам обязательно расскажу, как я себя доконала и как выбралась, но пока, к сожалению, я не смогу генерировать для вас контент качества, к которому вы привыкли.

Поэтому читайте Марию, перечитывайте прошлые посты, слушайте вебинары и вашего терапевта. Коменты я пока закрываю.

По админским вопросам (если хотите что-то купить), пишите Максу @max_sharapov_a

По идеологическим и философским вопросам меня согласилась подменить Мария, писать сюда @MariaMarevna

В итоге со мной все будет хорошо. И вы берегите себя, следите за своим состоянием и не поднимайте неподъемное.



Увидимся ^..^

Привет! Скучали?

А я тем временем уже могу говорить не в стену и не в кота – и вот я здесь.
Спасибо большое всем, кто вспомнил про мой день рождения и поздравил, я постараюсь всем ответить, но если вдруг я пропущу ваше поздравление – держите сердечко ♥️.
Комменты в канале пока будут закрыты, если вам что-то требуется или вы хотите что-то сказать – можно писать в личку, я буду её читать по мере возможности.
Полезный серьезный контент будет, потому что всякая потенция, как известно, требует реализации. Вероятно, он будет на бусти, как у всех нормальных людей. А тут будут всякие хиханьки, хаханьки и упражнения на внимательность. Может ещё кот, фотки и ещё какие-нибудь продукты жизнедеятельности. Но постепенно, я ещё не в полном порядке.
Премиум у меня почему-то закончился и как его сделать обратно я пока не поняла, поэтому постов про выгорание будет несколько. Лайкайте любой, все или никакой, как вам угодно.
Но ваши реакции будут хорошей обратной связью.
И вообще приятно.
Соскучилась по микрофону ^..^

Путь самурая или как полностью выгореть изнутри, сохранив кору нетронутой

Все началось ужасно давно.
Я даже не помню, сколько лет назад я приняла одно неверное стратегическое решение – я, как Привалов, решила пойти порочным путём последовательных преобразований.

У Привалова, как вы помните, вследствие неумелого колдовства вместо чашки кофе и бутерброда с докторской колбасой получился агрессивный поднос на паучьих лапках, кувшин с чернилами и докторский халат с коровьим хвостом. Эта гомерическая картина вполне описывает результат, к которому я в итоге пришла.

Сейчас расскажу, как у меня это получилось., это просто (не делайте так!).

У меня, как у всякого нормального чела есть а) деятельность и б) личная жизнь.
Так вот, в момент, когда то ли жизнь, то ли деятельность пошатнулись, я вместо того, чтобы сосредоточиться и залатать дыру, начала улучшать всё, до чего дотягивалась (специалисты тут легко узнают невротическую компоненту, но я нигде не обещала, что ее нет).

Как ни странно, искать ключи под фонарём гораздо легче, чем в канаве, поэтому невротический паттерн закрепился очень быстро.

В итоге я одновременно меняла род занятий или совмещала несколько занятий, если не могла выбрать одно, худела на четыре размера, состояла в одних непростых отношениях, плавно перетекающих в другие, потом в третьи, четвертые и десятые, меняла место жительства, опекала всех, до кого могла дотянуться, анализировала всё, что видела, чтобы разъяснять опекаемым, переживала сепарацию с внезапно выросшим сыном и собственный возраст, болела и лечилась, пыталась сформировать доходнейшие активы и переживала из-за недостаточной продуктивности (здесь специалисты легко обнаружат хронический гиперстресс).

Одновременно, конечно, я старалась быть святее папы римского, вследствие чего мой баланс в любых отношениях перманентно склонялся не в мою сторону.

Таким образом я каким-то чудом дотянула до весны текущего года.
К этому моменту я пришла в состоянии буквально разваливающегося на части организма, очередного бизнеса, перманентно пребывающего в состоянии судорожной готовности (это когда еще не судороги, но уже понятно, что надо готовить шприц), кучи избыточных финансовых рисков и отношений в фазе вялого экзистенциального кризиса.

И в этот момент я вдруг в полном объеме осознаю, что ещё есть [смерть]война, с которой я практически ничего не делаю (тут специалисты легко обнаружат страх смерти и его отрицание).
И я начинаю делать, потому что невозможно ничего не делать, когда такое. А война это, друзья мои, помимо всякого ещё и живые настоящие люди, и некоторые вполне одушевленные.
Тут уже нельзя, знаете, жонглировать показателями и хихикать, тут надо справляться.

И я начала справляться.

Истинное мужество, как сказал Сергей Донатович Довлатов, состоит в том, чтобы любить жизнь, зная о ней всю правду. Я бы добавила, что в ином случае это не любовь, а абъюз и попытка изнасилования. Причём, ты можешь быть и насильником и жертвой попеременно. И даже, при достаточной ментальной ловкости, одновременно.

Первый звоночек прозвенел, когда я не справилась с простейшей (ну как простейшей.. вы бы не взялись, большинство из вас вполне в своём уме) задачей, требующей координации собственных усилий, некоторого напряжения административного и коммуникативного ресурса.

Второй звоночек прозвенел, когда я, сидя в самолёте, уносящем меня в Сибирь, поняла, что я не хочу и боюсь как приземлиться в Сибири, так и не приземлиться в Сибири.
Списала на недосып.

Третий звоночек прозвенел, когда я обнаружила себя в одиннадцать часов ночи в ресторане отеля выпивающей какой-то там (ближе к десятому, я хорошо умею пить) шот водки белуга с нетронутым салатиком и абсолютно, звеняще пустой и холодной головой и полным отсутствием каких-либо ощущений. Тут специалисты заподозрят алекситимию, и мне будет нечего им возразить. Я не чувствовала голод, усталость, боль, жажду – не говоря уже о более сложных чувствах. Мне просто хотелось доделать. Знакомое чувство?

Я уже не помню, что стало соломинкой, переломившей хребет моего верблюда.

Может, это было слово. Или наоборот, тишина. Или что-то острое в меня воткнулось слишком неожиданно.

В общем, это совершенно не важно, как вы уже поняли – я просто в какой-то момент поняла, что во мне больше нет абсолютно ничего, в том числе и воли к жизни. Я ничего не думала и ничего не чувствовала, кроме бесконечной боли и усталости от неё. Я больше не могла ничего никому дать.

И тогда я разозлилась и начала наводить порядок.

Для начала я пошла к хорошему психиатру (всегда начинайте с этого пункта), который, изрядно охуев от результатов тестов, рекомендовал мне такие и сякие препараты и госпитализацию.

Госпитализация меня не вдохновила, поэтому мне пришлось симулировать её, отказавшись от любой деятельности и оставив необходимый минимум от жизни – только самые необходимые и питательные контакты, никакого эмоционального обслуживания, простые бытовые вещи, максимально санаторный режим.
Мне пришлось быстро узнать очень много освежающе неприятной правды о том, что я считала близостью и экспрессом вспомнить, как заботиться о себе.

За время такой «госпитализации» я связала суммарно примерно полтора свитера, прочитала около двадцати книг, освоила некоторые физические упражнения и вырастила ветку на фикусе.

Конечно, за это время моя экономика из состояния судорог перешла в состояние комы, но мне было, честно говоря, на это наплевать (тем более, что за годы обслуживания «друзей» я превосходно освоила фазу Убера).
Зато теперь я знаю про себя некоторые важные вещи, которые были потеряны, и отрицательные финансовые показатели в данном случае – очень небольшая плата.

Как сказал один великий древний (поэт Саади, если что) – «Если твой дом опустел и в нём осталось всего два хлеба, продай один и купи букет гиацинтов, чтобы накормить свою душу». Теперь я еще немного лучше понимаю, о чём это он.

В общем, что я хочу тут вам сказать..
Кормите свою душу, дорогие друзья. Не надо держать её в черном теле и доить пять раз в день. Не надо ею латать дыры в других людях, выдавая это за любовь. Не надо черпать из неё в любой непонятной ситуации, там не настолько питательная субстанция на дне, как вам кажется.

Даже если вы привыкли думать, что вы кругом почти молодец и почти совсем всегда правы – если на вас временами валится черная беспросветная тоска и вы никак не можете дотянуться до чего-то очень важного, походу вы нихрена не молодец и совсем не правы, при всем уважении. Попробуйте перелогиниться.

Даже при отличных показателях спасенных душ и выправленных жизней, если вы не кормите себя, вы умираете с голоду, причём в полном одиночестве среди памятников вашей безупречности (тут пытливые читатели заметят отсылку к другому произведению Стругацких).
И как бы величественно всё это не выглядело для лежащего среди памятников, с высоты и расстояния это больше похоже на сказку о проебанном времени, чем на путь героя.

Поделюсь с вами любимой песенкой в честь пятницы^..^

«ВСЕ В ПОРЯДКЕ»-БИНГО

Что на самом деле вы думаете, когда вас спрашивают, как у вас дела, а вы отвечаете, что у вас всё в порядке:

1. Не твое дело, вообще-то!

2. Да уж не так хорошо, как у тебя, гадина..

3. Получше, чем у тебя, неудачник)

4. Не очень, но мне не хочется, чтобы ты считал себя лучше, так что я притворюсь, что я молодец.

5. Я давно привык к этому топору, торчащему из моей головы, спасибо что спросили 🥹

6. Плохо, но я все равно ничего не буду с этим делать, так что пожалуйста отвали и не заставляй меня врать!

7. Вот же блин, ему что-то надо, а я опять не смогу отказать и потом буду чувствовать, что меня отымели..

8. Плохо, но тебе же наплевать, верно? Не хочу в этом убедиться и скажу, что я в порядке.

9. Ну сейчас ты у меня пойдёшь лесом со своей просьбой, дружочек, готовься!

10. Не забыть подать счётчики, не забыть подать счётчики, колготки кончились, надо было рыбу разморозить, коту наполнитель, осень..

Правда в том, что вам никогда не захочется делать то, что нужно.
Нет никакого «дозревания», вы не сыр. И нет никаких знаков. И никаких объяснительных моделей. И никаких суперлюдей с повышенной мотивацией – в противовес вам, с пониженной.

Вам просто не хочется, потому что действия ведут к переменам, а даже позитивные перемены наш мозг не любит и саботирует.
И решение тут довольно простое и очевидное – если вы достаточно подумали и приняли хорошее решение, просто прекратите думать.

Можно неделями искать в себе мотивацию, ждать вдохновения или особых обстоятельств, но на самом деле единственное, чем вы можете заменить абстрактные, мифические мотивацию и т.н «волю» – просто сделать то, что требуется, без анализа и рефлексий.

А там, глядишь, и втянетесь.

Очень важно хорошо и правильно думать о вещах, уметь достоверно прогнозировать, здраво оценивать риски и не впадать в эмоции в процессе.

Но также важно помнить, что любые трансформации совершаются физически – не путём размышлений, медитаций, аффирмаций, полетов фантазии или, наоборот, составления чётких планов.

Физически, туловищем. К которому никто, кроме вас, не имеет даже минимального доступа.
С одной стороны, это делает нас неприятно ответственными за результаты, зато с другой стороны можно обойтись без начальства.

Так что, если вы давно хотели попробовать себя в предпринимательстве, у вас есть великолепная и доступная тренировочная база – ваша собственная жизнь.

Так складывается, что я в последнее время постоянно обсуждаю с хорошими мужчинами разные гендерные проблематики.
Ну ладно, не все они мужчины хорошие, но подавляющее большинство. Остальные способны как минимум отвечать на вопросы (а я умею задавать вопросы, вы знаете).

Так вот, сперва я хотела обобщить и написать вам тут постулаторно, как обстоят дела на гендерном фронте и почему именно так, но текст перевалил за триллион знаков и стало понятно, что лозунгами не обойтись.

Выделю темы, а вы уж проголосуйте, интересно вам это или нет:

1. Есть ли на самом деле кризис института брака, кто виноват и что делать;

2. Проблема аналитики провалов или почему некоторые (!) женщины жалуются на отсутствие нормальных мужиков, а почти все свободные годные мужчины – на отсутствие нормальных женщин;

3. Как мужчине пережить травму окончания отношений и не стать отвратительным для тех самых «нормальных женщин»;

4. Вопросы внутривидовой конкуренции – как отсутствие в нашем культурном коде корректных протоколов конкурентных отношений убивает шансы нормального мужчины на самореализацию и личное счастье;

5. Анатомия ответственности – как взять на себя и не уронить в канаву, травма некомпетентности, слабоумие, отвага и хеджирование рисков;

6. Пол, возраст, хрен, перец – что происходит на рынке вторичной недвижимости вторых/третьих браков и почему там всё так отличается от рынка новостроек первых браков.

Примерно так.
Голосуйте, пожалуйста, реакциями⬇️

🔥 – Актуально, буду читать
🐳 – Не актуально
👍🏻 – Я суровый мужик
♥️ – Я девочка, мне интересно про отношения

А пока, если вы родитель, обратите внимание, пожалуйста, вот на какой моментик – чем меньше у ребёнка социального дистресса, тем больше базового доверия к окружающим. И тем больше шансов иметь нормальное, здоровое, социально адаптированное окружение, которое не разговаривает звуками и умеет принимать душ.
А там, глядишь, недалеко и до успеха в гендерном вопросе.

А социальный дистресс, друзья и коллеги, образуется от социальной некомпетентности.
Так что, если у вас есть кровиночка соответствующего возраста и вы еще не сдали ее Марии – сделайте это. Тем более что Мария, пользуясь моей временной рассеянностью, опять поставила социалистические цены.

И тем более что в её исполнении базовые навыки социальной компетентности воспринимать совсем не больно – она красивая, интересно говорит и у неё смешные коты.

В общем, подумайте, я вам рекомендую.

Я знаю, что говорю, яжмать отличного, совершенно самостоятельного, умнейшего мужика, отхватившего себе отличнейшую бабу, в то время, когда другие юноши мнэ… хорошо разбираются в японских мультфильмах.

Слушайте меня и будет вам счастье, внуки в старости и вот это всё.

^..^

Давайте я сразу назову причину печальной статистики разводов, и потом уже буду разворачивать всю панораму – причина в том, что девочек с детства учат тому, как быть женой и матерью, а мальчиков учат, как быть бэтменом.
Ну или Джеймсом Бондом. Или капитаном Бладом, если вам он больше нравится. Или Петровичем, если вы совсем уж патриот.

Не мужем, не партнером и не отцом.

Проблема не в том, что мужчины какие-то тупицы или эмоциональные инвалиды. Уж поверьте, это нихрена не так и даже не близко к тому.
Дело в том, что нас учат с тех пор, как мы начинаем говорить, а их нет. И к репродуктивному возрасту мы подходим с гигантским разрывом в теории и практике.

Если вы психологически и когнитивно соответствующая возрасту девочка из функциональной семьи, и вам больше 25 лет, скорее всего вы умеете:

1. Готовить
2. Распределять бюджет и делать покупки
3. Выбирать одежду и ухаживать за ней
4. Убираться
5. Оказывать первую помощь
6. Активно слушать, определять эмоцию и контейнировать ее
7. Приятно себя вести и приятно выглядеть
8. Договариваться

Если вы мальчик с такими же параметрами, вы умеете:

1. Заработать денег
2. Защищать себя и того, кто нуждается в защите
3. Водить автомобиль/ловить рыбу/метко стрелять по банкам/etc
4. Пить алкоголь
5. Нравиться девочкам
6. Быть убедительным

Оба этих списка не исчерпывающие, я перечислила основные параметры по доступным для анализа стратам, а не ваш или свой персональный опыт.

В любом случае, если у вас есть хотя бы минимальный опыт жизни в браке, вы, сопоставив эти списки, легко обнаружите, что первый ориентирован на брак полностью, а второй примерно на 20 процентов, да и то ситуативно.

Развод/разрыв отношений в подавляющем большинстве случаев инициирует женщина, это сухие цифры статистики.
И теперь вы начали догадываться, почему.


Продолжение следует