Дорогую редакцию часто спрашивают, какие процедуры она с собой проделывает для поддержания товарного вида.

Раньше в ответ я объясняла что Бентли в тюнинге не нуждается за эпигенетику, образ жизни, механизмы соматизации стресса и так далее.

Потом объясняла экстрактно устройство медицины – в частности, что такое клинические рекомендации, кем, как и зачем они создаются и для чего нужны.

Потом объясняла, что я своим лицом обеспечиваю себя так хорошо и так долго, что ставить на нём опыты было бы чистым безумием.

Теперь буду просто отвечать «Никакие!» и отправлять ссылку на это видео доктора Амины, дай ей бог здоровья

https://youtu.be/hD7ucPOlkOY?si=Ax02XrHsqrEb1WAZ

У дорогой редакции сложные отношения с трудом.
Она любит трудиться, но не любит об этом говорить.

Это такой, друзья, стереотип, что, мол, работать можно или 12 часов, или головой. Стив Лжобс придумал, если я ничего не путаю.

На самом деле трудиться можно и 12 часов, и 15, и руками, и ногами, и головой, и любым другим местом на ваш выбор – главное, чтобы от этого труда обогащались в первую очередь вы, а не ООО «Камский вентилятор».
Или как там ваш помещик называется.


Слава труду, короче ^..^

Сегодня дорогая редакция нагревается, чтобы ее обмен веществ повысился и она стала более активной🐊

А завтра она напишет пост о том, как люди обычно воспринимают свою и чужую деятельность, как её следует воспринимать и почему пиздеть – не мешки ворочать презентация усилий – один из самый популярных инструментов пиара.

Stay tuned

HOMO ERGASTER

Поговорим о труде. Точнее, о его презентации и репрезентации. Потому что пахать, дорогие читатели, и лошадь умеет, но председателем колхоза стала не она.

Вы и так знаете, что правильная презентация своего труда и правильная репрезентация труда других людей – важная повседневная задача, в которой все как один лажают.

И это всегда заканчивается конфликтами, недополученной, а то и вовсе не полученной прибылью, обидами (в том числе на себя) и всяким прочим мудовым драматайзингом, которого вполне можно избежать, если разобраться в предмете.


^..^

Разные люди объясняют себе сегодняшний праздник по-разному.

Для примитивного атеиста это реплика языческого праздника возрождения природы, для примитивного верующего – праздник куличей и иичек победы желаемого над действительным. Более просвещенные люди усложняют концепцию, каждый со своего полюса.

Я бы сказала, что Пасха – это праздник торжества жизни во всей её величественно огромной и микроскопически примитивной драматургии.
Создал ли её таковой бог, или бога таковым создали сомневающиеся, я не знаю.
Сегодня это кажется несущественным.

С праздником, дорогие друзья!

Смотрите вперёд смело. Потому что независимо от вашей веры, по которой вам, безусловно, воздастся – жизнь будет.

🌱

Невозможно представить лучший совет, чем этот.
Пиар, или public relations, или целевые коммуникации с другими людьми – основа жизнедеятельности любого социально активного гражданина.
Без знаний пиар-технологий можно сколько угодно быть хорошим кем угодно, но результат будет или никакой, или как у Насти.

https://t.me/bponline/88273

Сказать вам, что бы я сделала, если бы меня пригласили на инаугурацию президента?

1. Я бы сильно заранее посетила ателье и заказала там новый протокольный костюм, блузку и платье (потому что колебания погоды).

2. Я бы посетила магазин из трёх букв и купила бы там соответствующую протоколу обувь и сумку.

3. Я бы пришла в хороший салон, занимающийся волосами, и попросила бы привести мои волосы в вид здоровых, хорошо выглядящих в камере под искусственным светом.

4. Я бы попросила хорошую команду стилистов освободить для меня время утром в день инаугурации, чтобы они меня причесали и накрасили.

И я бы это сделала не из тщеславия. Мои волосы, как вы видите на этом фото, и после валяния с котом в кровати выглядят лучше, чем волосы большинства наших госдам.

Я бы это сделала из уважения к государству, которое дало мне возможность реализоваться, приносить пользу и чувствовать себя востребованным человеком.


Никого не хотела обидеть, просто я смотрела инаугурацию и у меня подгорело.

Спасибо за внимание.

Главный секрет душевного и физического равновесия – избегать стадии охуевания возмущенного непонимания происходящего.

Для этого я обычно привлекаю всех доступных мне квалифицированных в вопросе людей и вместе мы быстренько распердоливаем темку до понятного состояния. Эту тактику я вам рекомендую как самую эффективную.

Итак, вчера и у меня, и у многих из вас знатно подгорело от внешнего вида дам, приглашённых на инаугурацию президента.

С помощью Марии Александровны, эксперта в области этикета и протокола, и своего мужика, который двенадцать часов в день проводит в компании людей, чьи причёски вчера нас так впечатлили, я разобралась и сейчас вам всё по полочкам разложу, как вы любите.

1. Мы привыкли видеть на фотографиях государственных чиновниц, которых в моём любимом канале Беспощадный пиарщик называют сотрудницами Министерства красивых женщин.
Это молодые, красивые, очень обеспеченные материальными и административными ресурсами женщины, занимающиеся, обобщенно, менеджментом.
Поскольку внимание человека фиксируется на красивом, мы запомнили, что абстрактная «женщина на госслужбе» выглядит вот так.

2. Однако, если уточнить, кого именно пригласили на инаугурацию, в полном соответствии с заявлением президента о «новых элитах», то станет ясно, что эти женщины никакого отношения к этому Министерству не имеют. Это т.н. звёзды очень старой школы, вроде певицы Л. Долиной, журналистки, госслужащие и представительницы разных полезных отраслей.

3. Эти женщины попали в Кремль в основном благодаря способности пахать не разгибаясь 14-16 часов в сутки без выходных, видя в своей работе единственно возможную форму структурирования своей жизни. Работа для них – самое важное. Это первое, что нужно иметь в виду.
Далее про них нужно понять, что это женщины, референтная группа которых обычно состоит из их же подчинённых, аудиторий и прочих фанатов. Которые, по нашей народной традиции, своему кумиру льстят. И это при том, что сами имеют не очень хороший вкус.

4. Довольно давно во всем мире развивается тенденция отказа от правил. Представить себе женщину с распущенными волосами или в платье с цветами в стенах Кремля 30-40 лет назад было бы совершенно немыслимо.
Но и представить себе такую женщину в кабинете директора школы тоже.
А сейчас – запросто.

5. Люди воспринимают себя в зеркале абсолютно не критично, это давно установлено экспериментами.

6. В нашей стране очень мало специалистов по имиджу, которые хоть сколько-нибудь разбираются в предмете. В основном они несут всякий бред, занимаются типированием и учат женщин носить зеленых леопардов, баленсиагу и батрацкие портки.
К имиджу все эти важные навыки никакого отношения не имеют (см. вебинары про имидж, про статусные сигналы и про самопрезентацию)

7. Женщины славянского типа, к сожалению, с возрастом сильно теряют в качестве волос и форме лица. Особенно если они трудоголики, пренебрегающие сном, правильным питанием и физическими упражнениями, но не пренебрегающие алкоголем, выпечкой и солёными закусками.

Все эти факты, конечно, совершенно не оправдывают женщин, не посчитавших нужным погладить штаны и причесать волосы перед посещением Кремля.
Но объясняют, почему они этого не сделали.

Еще немного пруфов в коментах.

ДВЕНАДЦАТЬ ПРАВИЛ ЧЕЛОВЕКА, ГАРМОНИРУЮЩЕГО С ГЕОРГИЕВСКИМ ЗАЛОМ КРЕМЛЯ

1. Не разжиреть сложнее, чем похудеть, но проще, чем похудеть к мероприятию.

2. Волосы должны быть такого цвета, который встречается у детей до свободного доступа к краскам для волос. Исключение – художники и другие лица сильно творческих профессий.

3. Волосы любого цвета по качеству должны быть похожи на волосы здорового ребёнка. Волосы, похожие на паклю, вату, собачью или козью шерсть у детей в нашей вселенной не встречаются.

4. Чем официальнее контекст, тем меньше свободно болтающихся деталей – прядей волос, шарфов, рукавов, галстуков, подолов, штанин, ремней сумок etc.

5. На людях и особенно под камерами спина должна быть прямой, плечи развернутыми и опущеными, живот втянутым, подбородок поднят параллельно полу, углы рта направлены вверх, локти в свободной позе направлены назад. Хороший референс – президент Российской Федерации.

6. Хорошую осанку проще иметь всегда, чем построить под камерами.

7. Пиджак надеваем на блузку, жакет – на бельё. На трикотаж пиджак и жакет надеваем в неформальной обстановке.

8. Чем строже дресс-код, тем меньше вариаций сумок и обуви.

9. Всегда блестеть должны только волосы и бриллианты. Ногти, лицо, колготки, кожаные аксессуары и одежда в официальной обстановке блестеть не должны.

10. Лучше иметь один хороший, отлично сидящий костюм, висящий без дела в шкафу, чем двадцать позорных фоток, расплодившихся по всему интернету в качестве примера того, как плохо можно выглядеть на фото.

11. Зубы это классно, но кожа и волосы гораздо виднее. Лучше не поставить дорогие виниры, но привести в порядок голову (во всех смыслах).

12. Чем твоя одежда моднее, тем сложнее потом сделать так, чтобы тебя воспринимали всерьёз.


Это не исчерпывающие правила, но основные. В принципе, их достаточно для того, чтобы не опозориться, если у вас нет знакомого меня и посоветоваться не с кем.

^..^

С Днём Великой Победы!

Инсталляция «Московский май-2024»

Смотрю прекрасный сериал НВО 2005 года, «Карнавал».

Как, вы думаете, в этом сериале зовут антихриста?
.
.
.
.

Правильно, Алексей Беляков.

Ну а как ещё? Проститутка по-любому должна быть китаянка, а демон – русский, это все знают.

Сериал прекрасный, тем не менее. Если вы вдруг пропустили – рекомендую
https://www.kinopoisk.ru/series/214333/

Картофельные чипсы «Рекурсивные», со вкусом картофельных чипсов

Коллаб под личным патронажем Александра Григорьича, я полагаю)

Проверьте, достаточно ли красиво вы лежите этим воскресным утром

Дорогая редакция не будет пространно комментировать новые назначения, а просто порадуется назначению Андрея Рэмовича Белоусова.

Потому что верит в силу хороших экономистов, может их отличить от мнэ… других экономистов и видела, какую великую пользу приносят хорошие экономисты всему, к чему прикасаются.

Мем дня

Поскольку лето всё-таки, по всей видимости, будет, давайте ещё раз когнитивненько рассмотрим тему достижения и поддержания хорошей формы.

Под хорошей формой я подразумеваю не сколько способность сдать нормы ГТО, сколько способность с удовольствием смотреть на себя в зеркало без пальто.

Хотя нормы ГТО – это очень хорошо, на социальную эффективность влияют не они, а соответствие изображения в зеркале изображению в воображении.

Актуально? Будем обсуждать?


Да, давайте обсудим ❤️
Не, не актуально 🐳

Мем дня

Наш любимый арийский самец уважаемый экономист и политолог Антонов недавно выкатил на Бусти длинное видео о том, как он такой краш держит себя в хорошей форме.

Поскольку адъ породил меня довольно давно, я кое-что поделала в этой жизни, в том числе и для создания хорошей витрины. В общем, мне тоже есть, что порассказать на эту больную тему.

Начнём с дурацких идей и прочего маркетингового мусора по теме.

1. Красота = худоба

Это полная херня. Красиво худым выглядит только человек с тонким и/или пропорционально вытянутым скелетом. Потому что (сюрприз!) он такой от природы – худой.

Худые люди с массивным костяком выглядят или тяжело больными, или неуклюжими и угловатыми, как коровы в тощий год.

Худые люди с нормальным, средним костяком могут выглядеть неплохо при гармоничном телосложении. Проверить эту гармоничность очень просто – у таких людей в любом, хоть большом, хоть дефицитном весе пропорциональная фигура с талией/плечами и всеми прочими полагающимися его полу деталями.


2. Висит жопа – худей!

Тоже полная херня. Если нечто висит, это означает, что в нём не профицит, а дефицит объёма. Следовательно, туда нужно объёма добавить – наприседать, наотжимать etc.
Если висит на худом теле, это нужно делать на профиците калорий (небольшом, 200-300), если на толстом – на дефиците, тоже небольшом.


3. А я сяду на корейскую/парагвайскую/марсианскую диету и похудею!

Нет. Женский организм имеет жир не для того, чтобы множить наши страдания, а для того, чтобы, в случае чего вся деревня месяц ела сохранить беременность.
Поскольку выживание вида явно важнее возможности носить шортики, женский организм при наступлении голода сперва ест мышцы, а потом жир. В отличие от мужского, и это очень обидно.
Хотя и мужской организм при отсутствии нагрузок будет жрать мышцы, преимущественно те, которые не используются – да, это спина, грудь и плечи.
Вообще любой организм избавляется сперва от ненужного, поэтому если вы не грузите мышцы, он их съест.


4. Молодой = красивый! Я пойду и заколю липолитики/ботокс/лазер/волшебные фотолучи из космоса и стану красивой!

Полнейшая херня. Во-первых, в этом уравнении главный фактор красота, а не молодость. Красивый молодой человек красивый не потому что молодой, а потому что красивый. И это надо очень твёрдо усвоить, иначе вы потратите кучу денег, чтобы в итоге превратиться в Бориса Моисеева.

Молодой человек выглядит молодым не потому что у него лобик гладкий, а губки пухлые, а потому что у него четкая форма лица, блестящие глаза и волосы, ровная спина и упругие мышцы.
Ничего из перечисленного в косметической клинике получить нельзя, хоть вы их до второго этажа деньгами завалите.
В клинике безопасно и гарантированно можно получить ВРЕМЕННЫЙ эффект более гладкой кожи, подправить мелкие дефекты вроде формы верхней губы или купероза. Можно улучшить состояние волос или ногтей. Временно разогнать лимфу и снизить отёчность.
Но сделать из сорокалетней обычной женщины девятнадцатилетнюю принцессу, особенно без риска получить непоправимые дефекты внешности или здоровья – нет.

Да и с учётом риска это стоит не сто тысяч рублей, как курс инъекций «авторских коктейлей» в клинике Доктора Гладкожопова, а пару сотен тысяч долларов. И не один раз, а постоянно.
Такие дела.


5. А я поеду в Южную Корею и меня там превратят в богиню!

Нет, не превратят.
При всей моей любви и уважении к хирургии, даже в ЮК процент великолепных результатов пластики никак не выше 15-20.
Ещё процентов 45-50 это более-менее хороший результат. Остальные вы видели в роликах с названиями типа «ЧТО ОНА С СОБОЙ СДЕЛАЛА?!»

Тут тоже всё довольно понятно – чем вы моложе, тем легче ваш организм переносит вмешательства и быстрее восстанавливается, чем старше – тем тяжелее и дольше. Перенести липосакцию в 25 это совсем не то же самое, что перенести её в 45. А в 55 её могут просто отказаться делать, по медицинским противопоказаниям, связанным с гормональным фоном и состоянием сосудов.

ПРОДОЛЖЕНИЕ

НАЧАЛО

В любом случае, операция это очень серьезное мероприятие, успех которого зависит не только от хирурга, но и в очень большой степени от пациента – его здоровья и дисциплинированности, в основном.
А если вы такая здоровая и дисциплинированная, что можете лечь под нож ради косметического эффекта, то нахрена вам липосакция?)


6. Я старая, толстая и страшная, мне уже ничего не поможет!

Моя мама которую тоже самизнаетекто породил каждое утро, примерно часиков в шесть, в любую погоду, включая самую дерьмовую – ледяную, дождливую, ветреную, или какую вы можете представить, проходит 5 км с палками для скандинавской ходьбы. Ей 76 и недавно она страшно поправилась на 2 кг, потому что позволяла себе шалости в виде хлеба.

Вам поможет, как минимум, вместо телесериалов смотреть на ютьюбе видео про различные виды зарядок, расчёты норм КБЖУ и эффективную растяжку мышцы жопы без регистрации и смс.
В крайнем случае поможет визит к эндокринологу с анализами и приём гормонозаместительных таблеточек.

В любом случае нужно понимать, что для чего угодно самое подходящее время – сейчас, потому что в любое другое время вы станете только старше, толще и ну вы поняли.

***

В следующем посте мы обсудим подтверждённые и логически обоснованные методы приобретения и поддержания формы.

Оставайтесь на линии ^..^


P.S: для новеньких и особо интересующихся могу порекомендовать вебинар про молодость и вебинар про РПП, за подробностями писать сюда @mgortinskaya

На Кубе бездомные котики сбиваются в банды и убивают крокодилов

https://knife.media/crocodile-hunters/