Блогер не полностью помещается в коробку, но следует своему пути.

Вы тоже экзистенциально задумываетесь, когда куда-то не помещаетесь?
Или жрёте спокойно, потому что всё – суета?

Микроблогер желает вам доброй ночи

Гарри Поттер и эмоциональный интеллект

Я не очень-то верю в виды интеллекта. Их там насчитали уже штук двадцать, а воз и поныне там ясности это никакой не внесло. Мы по-прежнему делим людей на тупиц, нормальных и умников, причём как тупицы, так и умники воспринимаются нами как люди не вполне адекватные.

Думается мне, что тут дело в балансе способности к абстрактному мышлению и способности к реконструкции внутреннего мира других людей – эмоционального интеллекта.

Если человек не может ни того, ни другого, мы воспринимаем его как тупицу. С такими людьми наиболее эффективно можно взаимодействовать при помощи манипуляций, вызывая у них нужные эмоции – стремление понравиться, страх, вину etc.
Объясняться с ними бессмысленно, поскольку они не могут рефлексировать и, следовательно, не понимают, что им нужно. Понятно, что они не могут действовать в рамках контекста – потому, что они вообще не понимают, что такое контекст.

Умники обычно обладают абстрактным мышлением значительно более развитым, чем эмоциональный интеллект. Совсем не обязательно они как Шелдон, многие вполне дееспособны. Однако их подчинение логике часто мешает им правильно интерпретировать мотивы других людей. С ними легко договориться, оперируя логикой.

«Нормальные» или, как мы часто их называем, «адекватные» ребята, как правило не могут в уме перемножить два трехзначных числа, но достаточно умны для того, чтобы понять контекст и достаточно вовлечены а социум для того, чтобы его не игнорировать. Вот с ними можно просто сесть и договориться, оперируя выгодами.

Отличить их друг от друга просто – тупица разговаривает сам с собой, но требует от вас внимания. Умник больше молчит и задаёт уточняющие вопросы, не всегда имеющие очевидное отношение к предмету разговора.

Адекватного же человека легко отличить по вашему желанию рассказать о нём друзьям, маме, коту и всем подписчикам вашей странички ВКонтакте.

Ибо дефицит.

Всё понять, ничего не узнавая

Мастера изящных афоризмов, великие советские писатели Аркадий и Борис Стругацкие, так описали религию. Однако сейчас мы попали в удивительную реальность, где любая домохозяйка с купленным папой дипломом бухгалтера может создать религию и окормлять духовно паству в несколько миллионов человек, не вставая с коврика для йоги.

И эта реальность показала нам не только совершенно не изменившуюся за последние все тысячи лет тупость обывателя, но и то, насколько фундаментальна в нём потребность всё понять.

Можно было бы удивиться такому полёту фантазии – тут и универсальные системы типирования людей, и инопланетные цивилизации, добрые и мудрые как мама, и магия всех цветов, форм и степеней всратости, и разнообразные псевдомедицинские и псевдонаучные теории (чего только стоит термин «квантовый», применяемый, кажется, уже ко всему – от маникюра и эпиляции до психологии и экономики).

Но если залезть в ютьюб и поинтересоваться количеством просмотров роликов, популяризирующих науку, всё встанет на свои места – моделирование предмета веры на основании поверхностных сведений из любой области человеческого знания доступна даже маленькому ребёнку.

Обыватель, не находясь в научной парадигме, воспринимает научные данные, заботливо разжёванные талантливым и харизматичным блогером, точно так же, как его дедушка, честный землепашец, воспринимал проповедь батюшки Ферапонта о котлах с серой и облачках с ангелами – на веру.

И от этой веры до связи с инопланетными полководцами Птаагом и Аштаром Шераном во имя спасения человечества от скверны – не более полушага, нужно лишь перейти рубикон уверенности в собственной правоте.

А обывателю, как мы знаем, этой уверенности не занимать.

Дорогая редакция в кофейне КофеБин жрёт два торта одновременно, по-македонски.
Посетители кофейни смотрят с пониманием, как будто дают пятюню.

Просто я приготовила сегодня два обеда на тридцать пять человек.

Это, конечно, не то же самое, что быть менеджером в офисе, более благодарное. Но по затратам энергии примерно похоже.

Дорогая редакция поздравляет коллег и сочувствующих.
Помните, что если бы не мы, ув. обыватель по сию пору подтирался бы лопушком.

Конечно, это нихрена не благодарное дело – развивать обывателя. Да вообще улучшать что-либо, особенно мир и особенно в долгосрочной перспективе.

Но тем почётнее наше место, n’est-ce pas?

А ты успел надлежащим образом обрасти и зажироваться до первого снега, дорогой читатель?

Какие бывают кризисы?


1. Политический

Это когда вы вышли замуж и ваш муж считает, что коту не место на столе.
А кот так не считает.


2. Экономический

Это когда куритьса подорожала на 40%, а коту надо зажироваться к зиме.


3. Финансовый

Это когда вы купили выгодно на последние деньги пятнадцатикилограммовый мешок Фармины с треской и апельсином, а этот засранец отказывается её есть и требует индейку с гранатом.


4. Демографический

Это когда ваш сын вырос и съехал, нового вы себе не родили, а кот привык к определённому количеству аниматоров.


5. Военно-политический

Это когда вы взяли второго кота.


6. Экологический

Это когда вы поменяли марку наполнителя для горшка, и ваш кот в знак протеста распределил всё содержимое горшка по всей квартире. Включая мягкую мебель, ковёр и вашу подушку.


7. Психологические: кризис возраста и кризис смысла (экзистенциальный)

Кризис возраста это когда вы играете с котом в салочки и у вас защемляет седалищный нерв.

Кризис смысла это когда вы поняли, что только что убрали говно из кошачьего горшка потому, что он вам скомандовал это сделать.
А вы кандидат наук.


🐈‍⬛

Дорогая редакция в полном составе желает вам весёлой пятницы!

Посмотрите пока на пушистую жопу блогера

Препарат следует применять с осторожностью у женщин, пациентов с гиперчувствительностью к лидокаину и/или аллергией в анамнезе, печеночной или почечной недостаточностью.
Если у вас имеется какое-либо из перечисленных ЗАБОЛЕВАНИЙ, перед приемом препарата обязательно проконсультируйтесь с врачом.
Инструкция к препарату Мидокалм.



Заболевание: женщина🐉

- Рабинович, вы слышали за погромы в аэропорту Махачкалы?
- А кто громил?
- Дагестанцы.
- А шо хотели?
- Искали нас.
- А шо мы?
- А мы не пришли.