Блогер не похудел, если вы вдруг волновались.
На этом фото, к примеру, блогер думает паштет.

А вы хорошо кушаете? Не похудели?

Дорогая редакция во время путешествия проезжала через Ростов-на-Дону и была приятно удивлена миловидностью всего. Даже многоэтажные новостройки приятного вида! И рекламные щиты.

Это – цветочный магазин из Ростова-на-Дону.

Здравствуйте, таможенный досмотр, пункт «Кухонный»
Совесть у вас с собой есть? Чувство долга? Сострадание? Инстинкт самосохранения, может быть, хотя бы?

Отдыхаете уже?

И коротко о погоде в Москве:

«Этикет есть этикет. Он мать родную убил, но серые брюки ни за что не наденет.»

Джеймс Джойс, «Улисс»

Все знают, что я не просто топлю за этикет – в меня его крепко вбили серебряным половником, когда я была чуть больше кошки. Я и есть этикет, органический носитель, выживший нулевой пациент. Мария Александровна, к примеру, знает правила этикета и умеет их применять виртуозно. Я не знаю – потому что никто, чёрт возьми, не знает, как работают его собственные кишки.

Моя бабушка, Лия Ильинична Жуковская, тоже была таким пациентом. И её бабушка. И, боюсь, бабушка её бабушки. Все бабушки бабы моего благовоспитанного рода были красивы, сдержанны, держали спинку, разбирались в искусствах и умели одеться так, что про их мужей думали много лучше, чем они того заслуживали.

Никому из нас и в голову не пришло бы надеть штаны с павлинами или жаловаться на жизнь. Мы прямы, изящны, глубоки и вызываем ощущение вечности непоколебимой устойчивости, даже когда сами еле стоим на ногах.

Тут должен быть ожидаемый разворот влево и рассказ о том, как мы все были (и есть) несчастны. Или как моя прабабушка сбежала с цыганом. Или как я встречалась с четырьмя кавалерами одновременно и перепутала даты свиданий.

Но его не будет, девочки.
Никто не сбегал с цыганом, не убивал мужа плойкой для волос и не был причиной дуэлей (кроме меня, но я дитя девяностых) – мы все самовыражались лишь в выборе мужиков.

Кого там только не было, господи!
Поэты, художники, изобретатели, шпионы какие-то, журналисты, уголовники, какие-то, господи, общественные деятели (наверняка нищие как крысы), какие-то научные энтузиасты и провинциальные гусары, не умеющие снимать сапоги прежде штанов. Богатые адвокаты и партийные бонзы тоже были, но про одного я знаю, что он любил петь народные песни, а от другого осталось пара препохабных гравюр.

К чему это я?

Умение держать себя даёт не только больший выбор жизненных сценариев – это умение позволяет нам вполне хорошо уживаться с теми, кто любую менее воспитанную женщину свёл бы в гроб или в дом скорби.

А мы справляемся и даже получаем от жизни вполне ощутимое удовольствие.

Такие дела.

Разносторонняя дорогая редакция имеет затратное, но хорошо монетизируемое хобби – она бывает шеф-поваром в ресторане.

Не часто, но метко.

Например сейчас дорогая редакция ставит кухню в кафе с изящным названием «Маруся». Нет, прийти пожрать нельзя, потому что оно находится в месте, которое по-довлатовски можно назвать словом «дали».
По-простому – «пердь».

А у вас есть удивительные хобби?

Доведённое до автоматизма изящное раздевание – залог успеха в труде и личной жизни.

Распиздяйство так же одинаково разлагает все сферы жизни, а не только те, в которых его замечают другие.

Блогер не полностью помещается в коробку, но следует своему пути.

Вы тоже экзистенциально задумываетесь, когда куда-то не помещаетесь?
Или жрёте спокойно, потому что всё – суета?

Микроблогер желает вам доброй ночи

Гарри Поттер и эмоциональный интеллект

Я не очень-то верю в виды интеллекта. Их там насчитали уже штук двадцать, а воз и поныне там ясности это никакой не внесло. Мы по-прежнему делим людей на тупиц, нормальных и умников, причём как тупицы, так и умники воспринимаются нами как люди не вполне адекватные.

Думается мне, что тут дело в балансе способности к абстрактному мышлению и способности к реконструкции внутреннего мира других людей – эмоционального интеллекта.

Если человек не может ни того, ни другого, мы воспринимаем его как тупицу. С такими людьми наиболее эффективно можно взаимодействовать при помощи манипуляций, вызывая у них нужные эмоции – стремление понравиться, страх, вину etc.
Объясняться с ними бессмысленно, поскольку они не могут рефлексировать и, следовательно, не понимают, что им нужно. Понятно, что они не могут действовать в рамках контекста – потому, что они вообще не понимают, что такое контекст.

Умники обычно обладают абстрактным мышлением значительно более развитым, чем эмоциональный интеллект. Совсем не обязательно они как Шелдон, многие вполне дееспособны. Однако их подчинение логике часто мешает им правильно интерпретировать мотивы других людей. С ними легко договориться, оперируя логикой.

«Нормальные» или, как мы часто их называем, «адекватные» ребята, как правило не могут в уме перемножить два трехзначных числа, но достаточно умны для того, чтобы понять контекст и достаточно вовлечены а социум для того, чтобы его не игнорировать. Вот с ними можно просто сесть и договориться, оперируя выгодами.

Отличить их друг от друга просто – тупица разговаривает сам с собой, но требует от вас внимания. Умник больше молчит и задаёт уточняющие вопросы, не всегда имеющие очевидное отношение к предмету разговора.

Адекватного же человека легко отличить по вашему желанию рассказать о нём друзьям, маме, коту и всем подписчикам вашей странички ВКонтакте.

Ибо дефицит.

Всё понять, ничего не узнавая

Мастера изящных афоризмов, великие советские писатели Аркадий и Борис Стругацкие, так описали религию. Однако сейчас мы попали в удивительную реальность, где любая домохозяйка с купленным папой дипломом бухгалтера может создать религию и окормлять духовно паству в несколько миллионов человек, не вставая с коврика для йоги.

И эта реальность показала нам не только совершенно не изменившуюся за последние все тысячи лет тупость обывателя, но и то, насколько фундаментальна в нём потребность всё понять.

Можно было бы удивиться такому полёту фантазии – тут и универсальные системы типирования людей, и инопланетные цивилизации, добрые и мудрые как мама, и магия всех цветов, форм и степеней всратости, и разнообразные псевдомедицинские и псевдонаучные теории (чего только стоит термин «квантовый», применяемый, кажется, уже ко всему – от маникюра и эпиляции до психологии и экономики).

Но если залезть в ютьюб и поинтересоваться количеством просмотров роликов, популяризирующих науку, всё встанет на свои места – моделирование предмета веры на основании поверхностных сведений из любой области человеческого знания доступна даже маленькому ребёнку.

Обыватель, не находясь в научной парадигме, воспринимает научные данные, заботливо разжёванные талантливым и харизматичным блогером, точно так же, как его дедушка, честный землепашец, воспринимал проповедь батюшки Ферапонта о котлах с серой и облачках с ангелами – на веру.

И от этой веры до связи с инопланетными полководцами Птаагом и Аштаром Шераном во имя спасения человечества от скверны – не более полушага, нужно лишь перейти рубикон уверенности в собственной правоте.

А обывателю, как мы знаем, этой уверенности не занимать.

Дорогая редакция в кофейне КофеБин жрёт два торта одновременно, по-македонски.
Посетители кофейни смотрят с пониманием, как будто дают пятюню.

Просто я приготовила сегодня два обеда на тридцать пять человек.

Это, конечно, не то же самое, что быть менеджером в офисе, более благодарное. Но по затратам энергии примерно похоже.

Дорогая редакция поздравляет коллег и сочувствующих.
Помните, что если бы не мы, ув. обыватель по сию пору подтирался бы лопушком.

Конечно, это нихрена не благодарное дело – развивать обывателя. Да вообще улучшать что-либо, особенно мир и особенно в долгосрочной перспективе.

Но тем почётнее наше место, n’est-ce pas?

А ты успел надлежащим образом обрасти и зажироваться до первого снега, дорогой читатель?

Какие бывают кризисы?


1. Политический

Это когда вы вышли замуж и ваш муж считает, что коту не место на столе.
А кот так не считает.


2. Экономический

Это когда куритьса подорожала на 40%, а коту надо зажироваться к зиме.


3. Финансовый

Это когда вы купили выгодно на последние деньги пятнадцатикилограммовый мешок Фармины с треской и апельсином, а этот засранец отказывается её есть и требует индейку с гранатом.


4. Демографический

Это когда ваш сын вырос и съехал, нового вы себе не родили, а кот привык к определённому количеству аниматоров.


5. Военно-политический

Это когда вы взяли второго кота.


6. Экологический

Это когда вы поменяли марку наполнителя для горшка, и ваш кот в знак протеста распределил всё содержимое горшка по всей квартире. Включая мягкую мебель, ковёр и вашу подушку.


7. Психологические: кризис возраста и кризис смысла (экзистенциальный)

Кризис возраста это когда вы играете с котом в салочки и у вас защемляет седалищный нерв.

Кризис смысла это когда вы поняли, что только что убрали говно из кошачьего горшка потому, что он вам скомандовал это сделать.
А вы кандидат наук.


🐈‍⬛