Я что-то вчера прям сильно разозлилась.

Наблюдала тут за собой и людьми в отношениях, и, как водится, Инстаграм стал усиленно подкидывать разные риллсы: как можно, как нельзя себя вести. Все эти «три способа сделать так, чтобы он от тебя не ушел» или «пять способов, чтобы она сделала то, что ты хочешь, потому что она сама этого хочет».

Чё, реально?

Я ощутила себя в каком-то детском садике, ясельной группе.

Потому что главный навык взрослого человека — это умение говорить словами через рот, фразы, которые соответствуют актуальной ситуации.

И вот вам мануал, как понять, что перед вами славный малыш или малышка из подготовительной группы «Солнышко».

Человек пропадает без объяснений: возраст до года, не наигрался в «ку-ку».

Обиделась, не говорит из-за чего: грудничок, говорить ещё не умеет, родитель должен угадывать.

Проверяет телефон, читает переписки, требует пароли — 5–6 лет: «а вдруг ты играешь без меня?».

Угрожает расставанием при каждом конфликте — 4 года: «я ухожу в другую семью!».

Говорит одно, делает другое — возраст до 6 лет, нет причинно-следственных связей в мозгу, навыков саморегуляции.

Присылает дикпики без запроса — возраст около двух лет. Период активной демонстрации достижений.

Не может сказать: «Я ошибся» — возраст кризиса трёх лет, всё ещё идёт борьба за всемогущество.

Обесценивает твои достижения, потому что сам чего-то не добился — возраст младшей школы. Если у меня нет, то и у тебя не должно быть. Игрушки отнимать — норма.

Требует от партнёра не чувствовать, не злиться, не уставать и не нуждаться ни в чём — 3-4 года, период детского всемогущества ещё не завершился.

Постоянно оказывается в любовных треугольниках — 3-5 лет, эдипальный период затянулся. Конкурировать интереснее, чем строить отношения.

Плачет, когда вы уходите, а когда возвращаетесь, ведёт себя по-прежнему: подросток, много чувств, мало ответственности за них.

Рассказывает, как тебе себя вести, что надевать, куда ходить, — подросток постарше, путает любовь с контролем.

И люди еще удивляются, почему отношения не складываются.

Потому что отношения — это история не про поиск идеального родителя, ой, партнёра. Это история про двух взрослых людей, которые способны говорить о том, что с ними происходит, слышать друг друга и нести ответственность за последствия своих решений.

Всё остальное — варианты детского сада. Просто группы разные.

Анонимные сообщения
Я уже довольно взрослая, но меня привлекают мужчины сильно моложе. Бывает даже в два раза. Ровесники кажутся старыми и неинтересными. Почему так? И что с этим делать?

Что с этим делать?
Думаю, строить отношения с теми, кто нравится.

В любом возрасте мужчина может быть отличным партнёром.

В моём окружении есть крепкие браки с разницей в 15 и 20 лет и бесчисленное количество пар с разницей около 10 лет (женщина старше).

Почему вам нравятся мужчины помоложе? Приходите на терапию — исследуем.

Но часто предпочтение — это просто предпочтение.

#рубрика_анонимные_сообщения

💡💡💡Лето - пора отдыха. Долгожданного жаркого солнца. Судьбоносных путешествий. Загорелых, довольных лиц.
⠀
Но как бы мне этого ни хотелось, из любви к людям, из желания получить для них хоть небольшую передышку, лето не излечивает боль. И нет клиента, который бы пришел ко мне и сказал: ну, все, наступило лето, до осени мы не занимаемся. Я счастлив!
⠀
И от этого ещё обиднее.
⠀
Когда метель за окном синхронизируется с твоим нутром или осенний мягкий свет вторит депрессивному состоянию - не обидно.
⠀
А когда все буквально кричит о том, чтобы нестись в мокрой футболке к пляжу, встречать рассвет с благодарной (см.благодатной) улыбкой на лице, встретиться, наконец, с друзьями, которых не видел с каких-то там времён...
⠀
Мне знакомо это, дорогие мои.
⠀
Но пора ли сдаться? Закрыть наглухо окна и не пускать в свою жизнь живительные летние лучи? Нет.
⠀
Точно не стоит "работать" на картинку в соцсетях, жадно демонстрируя пункт за пунктом якобы сбывшиеся летние планы. Это подчас лишь больше опустошает.
⠀
Но важно помнить, что вне зависимости от сезона в нас живут ростки радости. И вне зависимости от времени года, одно из правил выживания - эти ростки в себе находить, холить и лелеять.
⠀
И кроме вас никто не знает, что даст вам пусть и не сокрушительную, а где-то мимолетную, где-то саднящую, а где-то и тихую радость.
⠀
И ей точно нельзя пренебрегать.

Дорогие!
С 23 июня по 9 июля, я в своем первом отпуске ( второй будет в августе).

На случай если кто-то откладывал консультацию на потом, на этой неделе ещё есть возможность попасть.

Потом только в июле.

Записаться на сессию можно в программе https://widget.booknow.ru/psixolog-elena-nemirovskaya/team/11199/9815

Если не нашли удобных окошек (например, если вы из-за границы и у нас большая разница во времени) пишите мне лично - @ElenaPsyPro. Поищем варианты индивидуально.

И напоминание: на терапию от трёх месяцев цены приятные, узнавайте кому есть необходимость 👌🏻 (успевайте, акция только до осени).

Пока большой загруз и нет времени писать новые посты, хотя очень хочется.

Но я готова отвечать на ваши анонимные сообщения, и таким образом поддерживать наш контакт☺️👌🏻

Анонимные сообщения
Почему я так часто чувствую себя беспомощной?

Возможно, потому что вам не хватает помощи?

Само слово «бес-помощность» как будто говорит за себя.

Я часто встречаю в практике людей, у которых либо действительно нет рядом тех, кому можно довериться и на кого можно опереться, либо они не умеют искать и просить помощь.

Есть и ещё одна причина. Иногда внутри человека оказывается недостаточно внутреннего «взрослого» — той части личности, которая умеет искать информацию, договариваться, просить поддержки, принимать решения и находить выходы из сложных ситуаций.

Без него я словно маленький ребёнок, потерявшийся на улице.

Ребёнок, потерявшись, плачет и ждёт, что его найдут.

Взрослый тоже может испугаться. Но потом начинает оглядываться по сторонам и задавать вопросы: «Кто может мне помочь?», «Что я могу сделать прямо сейчас?», «Какой мой следующий шаг?»

Мне кажется, беспомощность часто возникает там, где мы перестаём видеть варианты.

Поэтому, когда вы в следующий раз почувствуете себя беспомощной, попробуйте спросить себя:

Мне сейчас действительно не хватает ресурсов и поддержки?

Или мне не хватает навыка искать помощь, принимать и опираться на неё?

Это разные ситуации. И в каждой из них можно найти выход.

Берегите себя.

Ещё один из моих любимых постов о лете⬇️

Лето — чувственное время.
Время, когда на наше разутое и раздетое тело обрушивается лавина ароматов, красок и ощущений.

А мы, привычно зажатые после долгих месяцев зимы и бело-серого пейзажа за окном, никак не можем вместить и переработать все эти яркости.

Как человек, долго живущий на голодном пайке, в растерянности смотрит на шведский стол пятизвёздочного отеля — не понимая, с чего начать и как всё это потом переварить.

И хочется, и страшно привыкнуть... Знаем же, что это великолепие промчится, и вздохнуть не успеешь...

Когда-то давно у меня была странная установка: проживать каждое лето как последнее. Это было не про окончание жизни, а про вероятность не прожить лето так, как хочется.
Поэтому мы жили на полную катушку: путешествовали по горам и морям, объедались фруктами, встречали рассветы, провожали закаты...

И, мне кажется, это очень помогало впоследствии переживать многие тяжёлые времена.

Лето с размахом, а не дозированно. Лето без конца и без края. Лето с захватом мая и сентября.

Лето с полным комплектом воспоминаний — действующих и отзывающихся флешбеками детства и юности. Потому что невозможно не связывать их.
Потому что это — беззаботные школьные каникулы. Это — первая любовь и первый поцелуй. Это — ветер в волосах, когда мчишь на велике на пруд купаться.

Это — банка тёплого молока, которую несёшь из соседней деревни, по пути подъедая дикую малину с куста.

Пишу — и кажется мне, словно это клише из заказных постов...
Но нет. Тщательно прожитое, вчувствованное.

А из непохожего — прийти с подругой на кладбище в полночь, потому что поспорили с мальчишками... Переплыть озеро, чтобы нарвать камышей и поразить всех. Спрыгнуть "ласточкой" с дамбы...
И, конечно, читать, читать до одурения Мориса Дрюона и Дюма...

И — флоксы, флоксы, флоксы... Ароматы цветов, трав и лёгкого дымка из трубы бани — как поезда доставляют туда, где больше никогда не побывать.

Но — эта отчётливость, и стремительность, и такое яркое озарение, что кажется: достаточно зажмуриться — и потом открыть глаза, и бабушка будет добродушно подшучивать над моей очередной фантазией,
мама — звать есть пенки с варенья,
а папа — показывать проект дома, который собирается строить.
И я, раздуваясь от гордости, но ничего не понимая, буду слушать — и чувствовать, как летом становится возможным даже невообразимое...

#текстотерапия #ипсихологтоже

Все руки не доходили выложить, а тут меня прямо торкнуло перед отпуском.

Надеюсь, вам не понадобиться 🙏

Кризисные центры с бесплатной психологической помощью:

Экстренная медико-психологическая помощь в кризисных ситуациях: +7 (499)791-20-50

Детский телефон доверия при МГППУ: +7 (495) 624-60-01,
https://childhelpline.ru
«Тебе поверят» психологическая помощь детям и подросткам в ситуации сексуализированного насилия

«Телефон доверия» экстренной психологической помощи для детей, подростков и их родителей: 8 (800) 2000122

Психологическая помощь женщинам: +7(495)282-84-50

«Ясное утро» круглосуточная горячая линия для онкобольных и их близких: 8(800)100-01-91

«ОРБИ» горячая линия для больных с инсультом и их близким: 8 (800) 707-52-29

«Свет в руках» помощь женщинам и их близким на пути к родительству и в восстановлении после потери ребёнка: 8(800) 511-04-80

Кризисный центр помощи женщинам и детям: +7 (499) 977-20-10 (круглосуточно)

Центр социально-правовой и психологической поддержки женщин «Надежда»: горячая линия 8 (499) 492-46-89,
8 (499) 492-26-81, 8 (499) 492-06-48.

Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия: 8(800) 7000-600

Независимый благотворительный центр помощи пережившим сексуализированное насилие «Сестры»:
8 (499) 901-02-01

Телефоны доверия по вопросам социально-психологической помощи семье и детям г. Москвы: 8 (495) 205-05-50 (бесплатно, круглосуточно).

Московская служба психологической помощи: 051 (бесплатно, круглосуточно).

Телефон доверия экстренной психологической помощи: 8 (495) 575-87-70

Центр экстренной психологической помощи МЧС России в Москве: 8(495)626-37-07

«Спасение» — единственный на все Подмосковье стационарный кризисный центр для женщин, пострадавших от насилия и оказавшихся в трудной жизненной ситуации: 8(095) 572-55-38, 572-55-39.

Анонимные сообщения
Как можно проживать сильные негативные эмоции, чтобы они не застревали? Не нравится бить подушки, кричать в квартире нет возможности, а только плачем тоже не очень.

Мне кажется, когда речь заходит о злости, мы часто сосредотачиваемся на том, как её выплеснуть, и забываем спросить себя, как её прожить.

Многие люди думают, что если эмоцию как следует выразить, то она исчезнет.

Но с чувствами всё не так просто.

Можно десять раз покричать в подушку и остаться такой же злой. А можно один раз честно признать себе: «Я в ярости», понять, на что именно я злюсь, и сделать что-то для защиты своих границ — и напряжение начнёт снижаться.

Прожить злость — не всегда значит её выплеснуть.

Иногда это значит заметить её, выдержать, понять её смысл и использовать её энергию себе во благо.

Потому что злость сама по себе не проблема. Очень часто проблема начинается там, где мы её не понимаем или не умеем с ней обращаться.

Собственно, именно поэтому несколько лет назад я записала курс «Про злость», сейчас готовлю его обновлённую версию «Про злость 2.0», а первую версию пока можно забрать за 1500 рублей — дальше она останется только в обновлённом формате.

Кому надо - пишите в лс @ElenaPsyPro

Думала я что тема "тыжпсихолог" исчерпана, пока тут мой рОдный брат на даче не заявил, что "все психиатры - психи". Уууу, только и подумала я.

И решила написать пост на тему: чем отличаются психологи от других людей в обычной жизни (пишу про нас, потому что про психиатров пусть сами психиатры пишут).

Хотя за всех не скажу, больше буду говорить про себя - так вернее.

Я подозреваю, что совсем незрелый взгляд на психологов, выглядит так. Все психологи травмированы, пришли в профессию чтобы вылечиться. Те, кто вылечились, прям красавчики. У них хорошие, крепкие семьи (у всех поголовно). Здоровые, покладистые дети (ибо никакая психосоматика и родовые программы их не трогают и воспитательные диалоги ведутся правильно, по-гиппенрейтер).

Никаких зависимостей и созависимостей у них нет и быть не может. А если появляются, то они расправляются с ними по щелчку пальца.

Они всегда прекрасно замотивированы на успех. Поэтому у хороших психологов идеально продающие соцсети и много деняк.

При этом они достаточно скромные, чтобы не иметь небольшую (или большую) виллу на Манхеттене. Потому что это как-то слишком и психолог всё-таки не какой-нибудь там... Абрамович. У него миссия. Самоотверженность.

Кстати, да, с ценностями и кризисами этих самых ценностей тоже должно быть если не идеально, то последовательно и в срок.

Кризис должен приходить вовремя, быстро перевариваться во что-нибудь новое, более грандиозное чем раньше (хотя куда уж грандиознее).

И ценности должны быть железобетонные. Вера - крепкой как ни у кого. Просветленность и осознанность - 1000 lvl.

А иначе зачем ты полез в психологи и что-то там трындишь?

Да, и при выборе партнёра психолог не может ошибаться. Никогда. Это категорически запрещено. Потому что он по умолчанию должен сразу просканировать всю вербалику и невербалику и выдать психологический профиль и обзор планов на жизнь с этим человеком на ближайшие пять лет, вплоть до того, как они будут мириться после того, как поссорятся из-за того, как один не уступал преимущество мытья посуды другому.
Конечно же только такие отношения и должны быть у настоящего психолога.

Уф. Пока писала аж сама словила грандиозность.

Понавешивают тут, а мне разгребай)).

Короче. Ничего не знаю про то, что все психологи - психи, Но точно знаю, что все психологи, абсолютно все, без исключения - люди.

И мы устроены также как другие: сложно, амбивалентно и совсем не по суперменски.

И в туалет мы ходим, да. И тошнит нас тоже бывает.

Приходим ли мы в профессию желая вылечиться? - Не знаю. Я лично ушла из одного образовательного учреждения, единственного, в котором хотела учиться, а факультет психологии просто подвернулся. И подруга сказала, что сейчас это "модно" ну я и пошла. Мне в принципе было все равно куда идти.
А потом как-то распробовала, легко пошло, потому что люди меня в принципе всегда интересовали (как например мою маму - цветы, а моего сына - насекомые). Ну вот интересны мне люди!
А что такое травма я тогда и не знала. Да и прямо скажу - нет человека без травм. Вопрос как они были прожиты, скомпенсированы, осознаны. Наверное если копнуть я бы вывела нить "из какой травмы я пошла в психологию". Но это было бы притягивание за уши.

Личный интерес к науке и к организации психики человека- да. А с травмами я уже много позже пошла в личную терапию. Много позже.
Воооот.
Что по сегодняшнему дню.
Интерес не иссякает. Именно поэтому (а не из-за травм и синдрома самозванца) я продолжаю учиться. К счастью после того как "построила дом и вырастила сына" я смогла добраться до того, что хотела изучить уже давно.

У меня есть: кризисы, зависимости, некоторые сложности в отношениях с противоположным полом, низкая мотивация вести соцсети, вилла на Манхеттене тоже не нарисовалась (а вообще есть ли там виллы?) в воспитании сына я прошла огонь, воду и медные трубы. К духовному состоянию моему тоже вопросики есть (впрочем и это нормально).

На этом абзаце можно в принципе закрывать практику))

Так чем же я могу тогда помочь, раз я ни разу не "впередиидущий"?

Я могу дать две вещи: во первых проживание себя обычным, живым человеком. Не сверх. Не над. Не очень.
Обычным. Настоящим. Аутентичным даже.
И в этой "настоящести" безмерно прекрасным и цельным. Как вы думаете это ценно?

Второе, в чем я могу помочь - двигаться. И это по мне даже важнее, чем "настоящесть".

Двигаться по своему пути. По своей траектории, в своем темпе, к своим целям, задачам, людям, осознаниям.

Быть внимательным к себе и своим чувствам.
Вести диалоги. Иметь варианты и возможности.
Узнавать себя в лицо и немного со спины.

Находить себя везде: на Олимпе и под забором. И тащить себя домой, чтобы отпоить чаем с вкусняшками и замотать в одеяло-шаурмой.

Быть себе хорошим родителем. Не идеальным - просто хорошим.

Быть достаточно хорошим родителем своим детям. Не идеальным - просто хорошим вполне.

Быть в вере или искать ее.
В своем темпе. Со своими силами.

Быть в кризисе тоже помогаю. Не отщелкивать - скорее рассыпаться и лепить себя заново.

(Неожиданно получилось больше чем два пункта))

Что-то много наговорила. Шесть утра в тишине дачи меня так вдохновило.

Короче. Мораль сей басни.
Психологи (цитирую) ни "ангелы и супергерои".
Но об нас можно прожить в моменте или заново кусочек своей жизни. Или несколько кусочков.
И не слёту, не на бегу а с вниманием, чуткостью, заботой, любовью и интересом.

Всех обняла кто осилил текст до конца 🤗