Осмотр трупа на месте происшествия
По УПК осмотр трупа на месте происшествия производит следователь. Статья № 178 гласит: осмотр трупа производится, следователем, с участием понятых, судебно-медицинского эксперта, а при невозможности его участия - врача.
Все не совсем так. Чаще всего осмотр производит судмедэксперт.
Осматривать трупы приходится в неожиданных местах: в грязи, под дождем и снегом, на продуваемых ветром стройках, в чистом поле, в канализационных коллекторах.
По УПК осмотр трупа на месте происшествия производит следователь. Статья № 178 гласит: осмотр трупа производится, следователем, с участием понятых, судебно-медицинского эксперта, а при невозможности его участия - врача.
Все не совсем так. Чаще всего осмотр производит судмедэксперт.
Осматривать трупы приходится в неожиданных местах: в грязи, под дождем и снегом, на продуваемых ветром стройках, в чистом поле, в канализационных коллекторах.
Израиль. Менеджера по продажам Зяму Шниперсона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?!"
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Хьюстон, у нас проблемы. 🤯
Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка:
"Лучше здесь, чем напротив".
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки ви сами попросили, шоб было дёшево и сердито...
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.
Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата... А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата...
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем!
Диалог на Привозе:
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
В одесской аптеке:
-- У вас есть средство для ращения волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
Стар я стал по женщинам бегать - приходится волочиться...
Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
Даже одной женщины бывает много в доме.
Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..
- Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу! Мне её муж купил!
Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!...
- Рабинович, у вас поесть не найдётся?
- Не ем…
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
- Ты с ума сошёл! Гардеробщику на чай - сто гривен!
- Да, но посмотри, какая шуба!!!
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.
Ну, и как мне теперь жить?
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша
мама не хотела, а папа не старался!
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
"Лучше здесь, чем напротив".
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки ви сами попросили, шоб было дёшево и сердито...
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.
Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата... А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата...
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем!
Диалог на Привозе:
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
В одесской аптеке:
-- У вас есть средство для ращения волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
Стар я стал по женщинам бегать - приходится волочиться...
Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
Даже одной женщины бывает много в доме.
Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..
- Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу! Мне её муж купил!
Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!...
- Рабинович, у вас поесть не найдётся?
- Не ем…
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
- Ты с ума сошёл! Гардеробщику на чай - сто гривен!
- Да, но посмотри, какая шуба!!!
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.
Ну, и как мне теперь жить?
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша
мама не хотела, а папа не старался!
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
Два военных, русский и американец... Разговаривают, делятся житейским...
Русский:- а если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Пендос:- пентхаус, почётное звание, орден, бабло...
Русский:- а если попроще поступок?
П:- тоже самое, но без пентхауса.
Р: ещё проще?
П: поменьше денег и медаль..
Р: вообще самый простой поступок?
П: денег и простую медальку...
Р: Тоесть я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?....
Русский:- а если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Пендос:- пентхаус, почётное звание, орден, бабло...
Русский:- а если попроще поступок?
П:- тоже самое, но без пентхауса.
Р: ещё проще?
П: поменьше денег и медаль..
Р: вообще самый простой поступок?
П: денег и простую медальку...
Р: Тоесть я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?....
Украинские танцоры феерично отметили "Деньроссийского Флага" на одном из аэродромов перед американскими товарищами.
Как_ПОЛНОСТЬЮ_настроить_Телеграм_для_ИДЕАЛЬНОЙ_работы.mp4
93.4 MB
Настройка телеграмма.
Предлагаю всем подписчикам сбросить ссылку на канал всем контактам в своих телефонах, или просто подписать 😊
@nemezida_ua
Возможно кто то скажет спасибо.
Хорошего дня.
@nemezida_ua
Возможно кто то скажет спасибо.
Хорошего дня.
Серийные убийцы. Внешность обманчива
Серийные убийцы обладают двумя классическими свойствами психопатов:
▪️Они лишены нормальных человеческих эмоций, они способны сохранять абсолютное спокойствие в самых стрессовых ситуациях;
▪️Они умеют казаться настолько нормальными, что практически невозможно заподозрить в них безумных и хладнокровных убийц.
Эти свойства позволяют многим серийным убийцам годами ускользать от правосудия.
Серийные убийцы обладают двумя классическими свойствами психопатов:
▪️Они лишены нормальных человеческих эмоций, они способны сохранять абсолютное спокойствие в самых стрессовых ситуациях;
▪️Они умеют казаться настолько нормальными, что практически невозможно заподозрить в них безумных и хладнокровных убийц.
Эти свойства позволяют многим серийным убийцам годами ускользать от правосудия.
❗Полный список русскоязычных ТЕЛЕГРАМ чатов, по 100 странам МИРА:
telegra.ph/chat360-10-14
+отдельно группы по жилью, работе и тд.
💬 Сохрани себе этот перечень и делись им с друзьями!
❕Новости проекта и анонсы новых групп - публикем здесь:
@slavianskiy_forum
telegra.ph/chat360-10-14
+отдельно группы по жилью, работе и тд.
💬 Сохрани себе этот перечень и делись им с друзьями!
❕Новости проекта и анонсы новых групп - публикем здесь:
@slavianskiy_forum
Telegraph
Весь СПИСОК наших чатов
💬 Телеграм группы | чаты русскоговорящих (русских, украинцев, белорусов), живущих и отдыхающих в разных странах МИРА *WhatsAPP чаты - здесь **группы ВКонтакте - здесь ***группы в Фейсбуке: - здесь ****Телеграм чаты и каналы ⤵ 🇦🇺 Австралия: t.me/forum_australia …
The owner of this channel has been inactive for the last 11 months. If they remain inactive for the next 28 days, they may lose their account and admin rights in this channel. The channel will remain accessible for all users.
The owner of this channel has been inactive for the last 11 months. If they remain inactive for the next 20 days, they may lose their account and admin rights in this channel. The channel will remain accessible for all users.
The owner of this channel has been inactive for the last 11 months. If they remain inactive for the next 10 days, they may lose their account and admin rights in this channel. The channel will remain accessible for all users.