Пояснительная бригада:

Наши близкие/друзья поглощены какими-то своими делами.

⬇️Как мы это воспринимаем?

- Какого черта они себя так ведут!!!
- Если хотели бы, нашли бы на меня время
- Ну, наверное дело во мне, это меня не хотят
- Я какой-то не очень, раз меня не зовут
- Я не интересный/не важный

⬇️Когда ты думаешь такие мысли, какие эмоции внутри?

Сначала раздражает такое поведение, а потом становится обидно и очень грустно

⬇️ Что ты делаешь, когда обидно и грустно?

Ухожу в норку грустить: изолируюсь и больше не даю о себе знать

⬇️ Как такое мое поведение воспринимают друзья и близкие?

- Подумают, что мне все равно как складываются наши отношения
- Решат, что мне безразлично что происходит с ними
- Не поймут, что для меня эта связь была важной

⬇️И что они сделают, когда так подумают?
Тоже загрустят и отстранятся в ответ, решив, что мне просто плевать на них

И….
ВУАЛЯ! Вы добились не того, на что рассчитывали✨

Всем спасибо за смайлики и комменты, мне нравится разговаривать здесь не одной!

Можно ли предсказать что ждет пару через 6 лет?

Это самый частый вопрос мне как семейному психологу: могу ли я спрогнозировать паре развод, когда с ними только-только знакомлюсь. Обычно я смущаюсь и говорю, что могу, конечно, предположить по опыту и своим ощущениям, но, честно говоря, люди умеют удивлять. И это круто!

Поэтому давайте расскажу про научные исследования.

Семейный психолог Джон Готтман проводил лонгэтюдные исследования (в течении 6 лет) со 130-ю парами, чтобы понять почему одни семьи счастливы, а другие - нет.

Он построил отель-научную лабораторию, в который заселил пары и предложил им жить их обычную жизнь вместе, в одном номере и дал полную свободу действий в течении одного дня.

Наблюдая за парами, Готтман заметил, что каждый из партнеров стремился в течении дня установить контакт с другим, приглашая поучаствовать в диалоге:

- Ой, смотри, что в газетах пишут!
- Скажи, а что ты думаешь о посадке фиалок у нас дома?

Ответная реакция партнера имеет ключевое значение. Партнер мог или принимать приглашение к контакту, отвлекаясь от своих дел и эмоционально включаясь в интерес другого (даже на короткое время), или партнер не обращал особого внимания, иногда отмахиваясь чем-то вроде:

- Ну, пишут и пишут, они там всегда в газетах что-то пишут.
- Я ничего не понимаю в цветах, делай как хочешь.

Анализируя результаты, ученый сделал вывод о том, что пары с большим процентом положительных откликов (87%) имеют все шансы прожить счастливо больше 6 лет. Пары с меньшим процентом отклика (33%) не проживут вместе 6 лет или будут оценивать свой брак как несчастливый.

От себя добавлю, что эмоциональный отклик - это не только про какие-то слова. Можно невербально так вздохнуть, так закатить глаза или написать «все в порядке» таким образом, что партнеру сразу становится понятно - все НЕ в порядке🙂

Интересно? Продолжаю тему?

Почему реакция любимых людей так значима для нас?

Пока оставлю без своих умных комментариев, просто посмотрите

Это видео рвет мне сердце каждый раз, когда я показываю его кому-то в образовательных целях 💔

Поделитесь, какие у вас чувства от просмотра?

Главный спойлер: процесс между этой малышкой и ее мамой ничем не отличается от процесса между двумя возлюбленными.

Ежедневно через разные мелочи мы стараемся установить эмоциональный контакт с нашими близкими. Выглядит это как общение по рации:

⁃ Прием? Меня слышно?
⁃ Прием! Слышно!

И сразу становится очень хорошо! Ощущение которое звучит как: «меня слышат, меня понимают, между нами все хорошо и надежно»

Мы рассказываем любимым о своем дне, показываем смешной тикток 🤳, просим что-то сделать по дому, стремимся обнять или поцеловать. Все это мы делаем с единственной целью - получить отклик, хорошую обратную связь.

Все меняется, когда в ответ на «запрос о контакте» мы получаем:

⁃ Да задрал ты со своим «прием-прием». Не видишь, я работаю?
Или
⁃ Ой, ну, может, ты уже повзрослеешь и займешься чем-то полезным?

И тут случается внутренний аларм! Тело напрягается и начинает расти тревога - на наш сигнал не реагируют.

Если этот аларм в отношениях случается изредка, то мы способы это выдержать, опираясь на предыдущий опыт отношений - внутренняя уверенность, что как только партнер освободится, мы обязательно починим контакт и все будет как раньше.

А если аларм случается очень часто, и внутри не находится ощущения, что контакт точно будет восстановлен, вот тут-то пары и начинают идти по кривой взаимных претензий, обид, отдаления и расставаний.

Что скажете, похож процесс из видео на то, что происходит в отношениях?

Когда мы сталкиваемся с недоступностью партнера, то всегда попадаем в процесс, который называется дистресс сепарации. Он предсказуем и всегда выглядит так:

⬇️ протест
⬇️ возмущение и цепляние
⬇️ депрессия и отчаяние
✖️отчуждение и обособление
(этой стадии, к счастью, нет на видео с мамой и девочкой)

Такая цепочка реакций происходит во всех значимых близких отношениях при ощущении потери контакта.

Секрет надежных отношений в том, что когда один из партнеров протестует против разрыва контакта, второй - понимает против чего именно идет протест, принимает и признает.

Поделитесь, стало ли понятно как это все выглядит в жизни? Если есть непонятки-вопросы, жду в комментариях

Как за 9 дней разрушается привязанность в отношениях

Хочу рассказать вам про один старенький документальный фильм (40 мин), про малыша Джона, который жил в Англии в 60-е годы и был на время помещен из семьи в детский дом. И это тот случай, когда до последней стадии (отчуждения и обособления) дело таки доходит.

Судьба этого мальчика, а сейчас уже взрослого мужчины, не известна. Но эта история может дать нам больше представления о мире тех, кто в отношениях чаще отстраняется и кажется более недоступным.

Я сама молодая терапевт-эмигрантка с межкультурными отношениями, поэтому и клиентам легче соединяться со мной по этим основаниям.

Нам вообще очень важно, чтобы терапевт был на 50% чем-то на нас похож, а на другие 50% - совсем не похож.

Первая часть позволяет легче построить контакт, да и вообще решиться на него, а во второй части - расти и развиваться. Получается эффект вроде:

«Психолог знает каково мне и какие проблемы меня мучают, но поможет справляться с ними лучше, эффективнее»

И меня это улыбает, потому как мой личный жизненный опыт никак не отражается в работе. Я хожу в личную терапию как раз за тем, чтобы моя жизнь не просачивалась на сессиях в жизни клиентов.

В такие моменты я всегда вспоминаю свою бабушку, которая несколько лет назад спрашивала:

- Настя, как ты можешь быть семейным терапевтом, если у тебя самой нет семьи?
*здесь имеются ввиду дети и 30 лет счастливого брака

Я, смеясь, отвечала ей:

- У меня первое образование по клинической психологии. По твоей логике, мне нужно переболеть шизофренией и сосудистой деменцией, чтобы считаться хорошим специалистом? 🙃

А как для вас? Важно ли, чтобы терапевт имел опыт тех же трудностей, что и у вас, чтобы хорошо помогать?

Знаете такие пары, где любая мелочь может привезти к ссоре?

Обычно в таких отношениях много напряжения, небезопасности, и любая спичка рядом - угроза взрыва.

Для меня это партнеры, которые много и почти случайно друг друга ранят. А чем глубже партнеры друг друга задевают, тем категоричнее становятся в отношении друг друга.

Он, что, хочет провести свой свободный вечер с кем-то другим, а не со мной!?!?!?
ВСЕ ПОНЯТНО. У ЭТИХ ОТНОШЕНИЙ БОЛЬШЕ НЕТ БУДУЩЕГО!

Сейчас буду кэпом, но когда нам больно - это большой стресс.

А для нашего мозга физиологически нет особой разницы какой именно стресс мы испытываем: любимый человек сказал что-то обидное или на вас в лесу бежит медведь. Гормональная реакция одна и решение простое: бей, беги или замри.

Стресс делает нас когнитивно проще. Ну, просто потому, что некогда там стоять и обдумывать:
- А медведь на меня бежит потому что ему самому страшно и больно или потому что он хочет на меня напасть? 🤔

Ведь если стоять и анализировать, то можно оказаться в медведе :) Надо действовать! Ааа!

И вот, когда этот стресс в отношениях становится хроническим, раненые партнеры сами не замечают, как становятся очень жесткими и ригидными в своих оценках друг друга.

Вся сложность и многообразность ваших отношений словно вычеркивается из уравнения. У поступков появляется всего одно объяснение - «меня меня не любят и не ценят в этих отношениях». Как будто теперь вы живете в черно-белом мире, где существует только «плохо» и «хорошо».

Так вот, иногда мозгу стоит напоминать, что наши партнеры сильно отличаются от медведей. И даже если иногда они ведут себя как опасные звери, стоит остановиться и взглянуть:

Нет ли там в ноге занозы, от которой он так орет? И не мы ли вставили ему эту занозу?

Поделитесь историями, когда эмоции и стресс заглушали здравый разум в отношениях👇🏻

Рубрика: вредные советы
По мотивам моей поездки в Россию

Если Вам кажется, что темы для вашей терапии заканчиваются, или глубина переживаний на сессиях уже не та, съездите к родственникам. Неповторимый набор ощущений! После нескольких лет в психотерапии все еще сохраняется ощущение попадания в дурдом, но тебя это уже мало трогает :)

Для начинающих
Родственники - прекрасный поставщик материала для для тех, кто не помнит свое детство и «родители были идеальные».

Новые подписчики, я должна вам сразу признаться, что отношения с блогом у меня очень не идеальные: иногда я ухожу в трудоголистический запой и тогда меня здесь становится меньше, а иногда - я фонтанирую контентом и много общаюсь в комментах.

Надеюсь, вы еще не бежите отписываться от такого непостоянного автора, потому что я вам очень здесь рада. Привет!

Вот тут я писала что я за специалист такой, чтобы познакомиться. С тех пор изменилось только количество часов обучения и я перешла от слов к делу в эфт-терапии пар.

Если что, то у нас с вами тут прям отношения. А вы - важные для меня участники. В любых отношениях все друг на друга влияют: вы на меня, а я (ну, надеюсь) на вас.

Поэтому если вам кажется, что ваше сердечко под постом или мнение в комментах неважно, то вам кажется! Я из тех, кто сидит, обновляет страницу и ждет реакции))

Так вот, поделитесь

Как давно вы подписались и какие вопросы/ темы мне стоит поднять в блоге? Про что интересно читать от семейного/парного терапевта?

Многие из нас слышали идею о том, что спасение утопающих - дело рук сами утопающих

Но часто, когда нам больно и плохо, мы слишком погружены в свое состояние, чтобы активно искать помощи. Если вдруг так случилось, что вы сейчас как раз в таком состоянии, то вот где можно найти протянутую руку:

1. Бесплатные ~10 сессий в моей alma mater - Центр системной семейной терапии
▪️Есть возможность попасть очно в Москве на терапию к именитым терапевтам. Сессии проходят «за зеркалом», то есть студенты-психологи наблюдают за работой преподавателя.
▪️А также очно и онлайн к психологам, которые на данный момент обучаются в центре, но проходят практику и находятся под супервизией.

❕Можно приходить одному, парой или семьей

В сентябре как раз идет активный прием заявок на сайте

2. Такие форматы бесплатной психотерапии за возможность обучать будущих терапевтов есть не только в моем центре, а во многих других. Конкретные не рекомендую, потому что не знаю как там, но гуглится 👌🏻

Поделитесь в комментариях отзывами, если были в таких форматах помощи где-то еще

3. У меня есть формат социальных приемов для тех, кому помощь нужна, но финансовой возможности потянуть полную стоимость нет. Мне важно поддерживать идею доступности психотерапии, поэтому я оставляю 1-2 часа в расписании под такой формат.
~ в утреннее/ дневное время
~ не более 10 сессий
~ 1500₽

Писать мне в личные сообщения с пометкой про социальный формат и краткого описания запроса

Поделитесь с теми, кому это может быть нужно 🕊️