Хотите увидеть, как ваш стиль общения влияет на результат — и что можно усилить уже сейчас?

Планировала открыть запись на чек-ап в ноябре, но после выступления получила много запросов на тему того, с чего можно начать работу над коммуникацией — поэтому расскажу про формат, который всегда рекомендую для старта.

📍 Что такое чек-ап

Чек-ап навыков коммуникации — это персональная диагностика ваших сильных сторон и точек роста в коммуникации.
Мы созваниваемся в Zoom на 1,5 часа и разыгрываем реальные кейсы — например, разговор с руководителем, клиентом или коллегой.

Я даю вам разные упражнения в коммуникации, после чего вы получаете развернутую обратную связь: мы разбираем, какие риски и возможности несет ваш стиль общения и как его можно развивать.

Весь чек-ап проходит в безопасной среде — чтобы вы могли увидеть свои паттерны не в момент острого разговора, а заранее, осознанно, и научились управлять ими.

За годы работы я разобрала сотни управленческих и коммуникационных кейсов — что позволяет быстро распознавать неэффективные стратегии и подсвечивать сильные стороны, которые можно превратить в опору.

Что вы получите:
➡️ анализ ваших сильных сторон и точек роста в коммуникации;
➡️ понимание, какие навыки стоит укрепить, чтобы ваши диалоги приносили нужный результат;
➡️ персональные рекомендации, как развиваться самостоятельно или вместе со мной.

Формат: 1,5 часа в Zoom
Стоимость: 1990 ₽
⚡️Это самая доступная возможность поработать со мной.

Выделяю всего 5 мест на этот поток‼️
Для записи пишите: @Nelli_Grigoreva

⚖️ Баланс между твердостью и мягкостью — одна из самых частых сложностей, с которой сталкиваются специалисты и руководители в коммуникации

Большая часть консультаций на прошлой неделе была именно с таким запросом. Чаще всего звучало:

➡️ «Я боюсь быть эмпатичным руководителем — вдруг этим воспользуются»
➡️ «Когда нарушают мои границы, я либо молчу, либо оправдываюсь, либо реагирую слишком резко»
➡️«Я понимаю, что что-то идет не так, но не могу сказать об этом спокойно»
➡️ «Мой авторитет или авторитет моего отдела постоянно подрывают — а потом ответственность перекладывают на меня».

После большого количества таких встреч я решила собрать мини-группу в ноябре для специалистов в маркетинге и смежных сферах, где мы системно поработаем над тем, чтобы выстроить ваш собственный баланс между твердостью и мягкостью в коммуникации⚖️. Вы получите всю необходимую базу инструментов, чтобы чувствовать себя уверенно в диалоге.

🧩 На каждом занятии мы будем разбирать живые кейсы из маркетинговой среды и близких сфер — чтобы отрабатывать навыки на ситуациях, которые действительно случаются каждый день.

Формат:

📍70% обучения — практика
📍Разбор реальных управленческих кейсов из маркетинга и не только
📍 Системный подход: выстраиваем устойчивую логику и структуру коммуникации
📍 За 1,5 месяца — 7 ключевых тем: от эмоционального интеллекта и обратной связи до работы с манипуляциями и острыми конфликтами.

Важно! Этот поток собирается специально под специалистов в маркетинге и смежных сферах, поэтому не уверена, что будет повторный набор в таком же формате.

Подробнее о программе можно узнать на сайте. Особенно приятно, что места начали занимать еще до официального анонса.

По оплате также есть комфортные условия рассрочки.

Чтобы попасть в группу или уточнить детали, можно написать мне @Nelli_Grigoreva

Буду очень рада поддержать вас в работе над вашей коммуникацией — чтобы в ней стало больше уверенности, ясности и внутреннего спокойствия✨

Почему в похожих ситуациях мы говорим совсем разные вещи

В обучении я постоянно использую игровые и практические форматы: мы с участниками погружаемся в контекст кейса и разыгрываем диалог.

➡️И вот интересный феномен.
Я могу дать два одинаковых по смыслу кейса — например, диалог с руководителем.
Но стоит заменить «абстрактного руководителя» на конкретного Ивана Петровича, с которым есть личный контекст — и разговор становится совсем другим.

В игру вступают накопленные эмоции: напряжение, обиды, раздражение, которые не проговорены и продолжают фонить. Если даже в формате игры — где перед вами не сам Иван Петрович, включаются те же эмоции и защитные реакции, представьте, как сильно они влияют в реальных разговорах. Отсюда мы часто либо замираем, либо, наоборот, взрываемся там, где не собирались так, что становимся агрессорами.

Такие кейсы — про «накопленные» конфликты. Решать их гораздо сложнее, потому что накапливается не только недопонимание, но и пассивная (а иногда и вполне активная) агрессия, которая подпитывает напряжение в каждой фразе.

Если научиться работать с конфликтом на ранних этапах — когда эмоции еще управляемы, а разговор возможен — решение будет стоить вам гораздо «дешевле»: и в ресурсах, и в отношениях, и в репутации.

Решать конфликты гораздо дешевле и проще на начальных этапах.

➡️Поэтому, если чувствуете, что начинается какая-то неприятная ситуация — не откладывайте, лучше сразу пойти в разговор, пока эмоции еще управляемы и можно спокойно прояснить, что происходит.

Если вы хотите системно поработать над кейсами в коммуникации разного градуса — напомню, что в ноябре у меня стартует обучение. Еще можно присоединиться.

На нем мы будем разбирать реальные ситуации и выстраивать устойчивость даже в сложных разговорах.

По всем вопросам @Nelli_Grigoreva

Почему так важно смотреть на коммуникацию системно

В консалте и в обучении я часто спрашиваю: — А какую задачу ты ставил(а) себе в этой коммуникации?

Из ответа сразу многое становится ясно. На самом деле, поставить себе задачу в коммуникации и суметь ее реализовать — это два разных навыка.

Что может быть:

1️⃣ Задача и фраза расходятся.

Отсюда у нас классика жанра, как на картинке:😁«Сейчас я как поставлю его на место!» — и следом: — «Простите, пожалуйста, что отвлекаю, но не могли бы вы…»

Вот почему я всегда прошу разбирать кейсы дословно.

От того, что конкретно вы сказали может многое зависеть. Иногда даже слово может изменить тон разговора:
— «Хорошо, что ты пришел.»
— «Хорошо, что ты наконец-то до меня дошел».

Разный смысл. Разная реакция.

2️⃣ Фраза точно отражает задачу — но сама задача не помогает.

Например, если вы ставите себе цель «договориться» или «убедить», в этом случае менять формулировки бесполезно, пока вы не измените цель.

Подробнее про то, что не так с этими целями писала тут.

Поэтому в следующий раз попробуйте задать себе следующие вопросы:

➡️ Зачем я иду в этот разговор?
➡️ Что хочу получить в итоге?
➡️ Какие фразы мне в этом помогут, а какие — будут нести риски?

Я за системный подход —
чтобы понимать, как то, что вы говорите вам помогает или мешает в достижении ваших целей в коммуникации.

Как наше восприятие себя и собеседника влияет на разговор ⚖️

Довольно типичный диалог в работе с клиентами: мы моделируем разговор с руководителем, который, например, просит задержаться после работы. Когда вместо линейного коллеги появляется руководитель, сразу меняется интонация, появляется тревога, осторожность, страх сказать лишнее. Становится сложно отказать.

В итоге после пары моих «манёвров» в роли руководителя клиент соглашается остаться. Разбираем разговор:
— Ты доволен тем, как всё прошло?
— Не особо. С руководителем мне всегда сложно. Он же «выше». Как я могу отказать?

Этот сценарий, уверена, многим знаком. Но мы идем с вами дальше.

Меняем ситуацию: теперь я уже в роли сотрудника, который саботирует процессы.

Разбираем:
— А здесь как?
— Тоже не очень. Сотрудник для меня значим, мне хотелось, чтобы он остался доволен.

И вот здесь становится интересно. Формально иерархия изменилась — теперь вы руководитель. А модель коммуникации осталась той же. Почему так происходит?

Когда начинаем разбирать предпосылки, часто звучат одни и те же формулировки: «он выше», «он важнее», «от него многое зависит».

Иногда это действительно связано с формальной иерархией — тогда речь идёт о боязни авторитета.
А иногда, как в примере с сотрудником, это вообще не про иерархию. Это про ваше внутреннее восприятие — кого именно вы для себя делаете «выше» в этом разговоре.

Это внутреннее ощущение довольно хорошо считывается в коммуникации и, конечно, влияет на исход разговора.

Разумеется, это довольно комплексный паттерн и варианты его решения могут быть разными. Но есть довольно понятный первый шаг — его увидеть и начать отслеживать.

📌Поэтому в следующий раз перед важным диалогом можно просто на секунду остановиться и проверить: не делаю ли я сейчас себя «ниже» — и что это делает с тем, как я говорю.

«Мне неприятно» — это манипуляция?

Одна из первых тем, с которой многие начинают изучать коммуникацию, — «я-сообщения». В частности, обозначение через них своих эмоций. И это хороший фундамент.

Но если идти чуть дальше, появляется интересный нюанс. Особенно в тот момент, когда «я-сообщение» адресовано уже вам;) Когда человек говорит, что ему что-то неприятно: это сейчас про диалог — или про то, что я должен автоматически изменить свое поведение только потому, что «у другого есть эмоция»?

Именно здесь и появляется вопрос: а не манипуляция ли это? Давайте разбираться.

Например, вам говорят:

— «Мне неприятно, когда ты поправляешь меня на общей встрече».

Если смотреть в лоб, здесь нет манипуляции, классическое «я-сообщение». Вам прямо говорят, что именно не нравится и в какой ситуации.

Ключевой момент, отличающий обычное обозначение границ от манипуляции, — в динамике разговора и в том намерении (осознанном или нет), которое человек в него закладывает. По сути, дальше возможны два сценария. Сравните:

Вариант первый.
Человек обозначает дискомфорт и остаётся в диалоге. Допускает, что собеседник может видеть ситуацию иначе. Понимает, что эмоции — это не автоматическое требование «значит, ты должен изменить своё поведение», а повод обсудить происходящее.

В нашем примере вас могли поправить, потому что на встрече были критичные ошибки. И после фразы «мне неприятно» вы обсуждаете, например, как давать правки дальше, в какой момент и при каких условиях.

Вариант второй.
Человек говорит о своих эмоциях, но не оставляет пространства для обсуждения. Сам факт дискомфорта подаётся как достаточное основание для изменения вашего поведения. «Мне неприятно» становится финальной точкой, а не началом разговора.

В этом сценарии, действительно, появляются элементы манипуляции. Особенно сложно, если к эмоциям добавляется апелляция к ценностям, которые в этой среде сложно оспорить😁 Например, если в компании есть ценность открытой коммуникации: «Я же открыто говорю через я-сообщения, что мне не нравится. Как ты можешь мне отказать?»

➡️ Но есть и еще один нюанс уже со стороны того, кто слышит «я-сообщение». Иногда подозрение на то, что «я-сообщение» используется как манипуляция, возникает не потому, что человек действительно манипулирует, а потому что другой стороне в целом сложно выдерживать чужие эмоции. Тогда любой разговор про дискомфорт автоматически считывается как давление. Это важно учитывать, но само по себе это ощущение ещё не делает ситуацию манипуляцией. Это ещё один слой этой темы — и он скорее про навык выдерживать чужие эмоции и чужую обратную связь.

* Важная ремарка.
Безусловно, есть исключительные личные и уязвимые ситуации, где самого факта эмоционального дискомфорта вполне достаточно. Мы с вами говорим сейчас про общие принципы и про принцип открытого диалога, вместо директивности через «я-сообщения».

Поэтому суммируя: говорить, что любое обозначение эмоций и «я-сообщения» — это манипуляция, слишком грубо. Всегда смотрим на контекст, намерение и динамику разговора.

«Докажи, что эффективен»

За последнее время в коммуникационном консалте особенно много острых кейсов: разрыв партнерств в одностороннем порядке без объяснений; внезапно «в помощь» приводят человека вашего же функционала;) Ресурсы сокращаются, требования растут. Много стресса, хаоса и напряжения. И это не может не сказываться на коммуникации.

📍Разберем типичный кейс
Вы — руководитель по маркетингу. CEO представляет план по оптимизации, где показывает снижение маркетингового бюджета на 40% при сохранении (а то и росте!) KPI по лидам и выручке. Вы начинаете говорить о рисках. В ответ слышите:

— «У нас что, маркетинг только с бесконечными ресурсами может работать? Кризис — время включаться».

Здесь очень легко упасть в автоматические реакции: начать оправдываться, доказывать, обещать больше, чем реалистично. Подключается желание быть «хорошим лидом», страх выглядеть «слабым». Или, наоборот — уход в жесткое сопротивление, что также негативно скажется в условиях оптимизации.

Рациональный ответ сразу после подобной фразы почти неизбежно будет восприниматься либо как попытка доказать, что «я действительно эффективный», либо как сопротивление оптимизации. Почему? Потому что перед нами классическая манипуляция.

Поэтому используем принцип: сначала конфликт — затем переговоры: сначала — то, что связано с социальными ролями, авторитетом и границами. И только потом — рациональный разговор.

Например:

— «У меня ощущение, что чтобы быть эффективным маркетологом в ваших глазах, я должна согласиться с планом, не проговаривая риски. Это так?»

Здесь мы вскрываем причинно-следственную связку, которую нам предлагают в манипуляции: «Эффективность = справиться с -40% без вопросов». После этого вскрытия уже можно делать задел на переговоры через обратную связь:

— «Мне важно, чтобы при снижении бюджета на 40% мы учитывали, как это повлияет на воронку и KPI в моменте. Оптимизация — сейчас абсолютно понятный процесс. При этом предлагаю детально обсудить, за счет чего мы ее проводим и какие риски готовы принять. Можем обсудить это сейчас или вынести в отдельную встречу до финального решения?»

Это уже разговор не про то, «смогу ли я доказать». Это разговор о том, что я могу быть полезной в принятии решения и говорю с CEO на одном языке — языке рисков, KPI и последствий. А не играю в игру «сейчас мы все выгорим, а там посмотрим». А если вдруг подразумевается, что именно в эту игру вы и должны играть — это тоже стоит прояснить;)

Оптимизация — абсолютно понятный сейчас процесс. В условиях стресса манипуляций действительно становится больше — язык героизма, проверки на «силу», скрытые ожидания. Помимо обработки этих манипуляций, критически важно учиться спокойно говорить на языке рисков, возможностей и цены решений. Не в формате сопротивления, а в формате: «Если мы идем в этот сценарий, его последствия будут такими».

Потому что альтернатива выглядит иначе: можно побежать всей командой доказывать, что мы справимся с -40%, выгореть, не успеть перестроить воронку и не выполнить KPI. И только потом прийти к руководству с результатом — чтобы услышать: «Ну что, значит, плохо старались»💔

Если у вас есть коммуникационный кейс, который вы хотите разобрать, напомню, что у меня есть формат персональной консультации. Можно написать мне и обсудить детали @Nelli_Grigoreva

Что учитывать в коммуникации, когда вокруг много стресса

Конфликтов стало больше. Постоянные изменения, неопределённость, оптимизация — всё это напрямую отражается на коммуникации. Люди быстрее устают, быстрее раздражаются, быстрее делают выводы друг про друга.

Быть внимательным к разговору в спокойное время — уже навык, в стрессе — гораздо сложнее. Собрала свой шорт-лист принципов, про которые будет полезно вспомнить в напряженный период.

1️⃣ Навыки эмоционального интеллекта как основа

Эмоций сейчас больше, и они сильнее. Раздражение, обида, напряжение не появляются из ниоткуда — это сигнал: что-то не так. И чем раньше мы этот сигнал замечаем и работаем с ним, тем меньше рисков, что он превратится в острый конфликт. А иногда — и в последствия для работы: срывы сроков, саботаж, выгорание.

Очень часто именно непроговорённые эмоции потом и превращаются в манипуляции: когда человек (осознанно или нет), но не знает, как иначе повлиять на ситуацию.

2️⃣ Чем меньше ситуация — тем быстрее обратная связь

Сейчас особенно легко попасть в ощущение «я лучше промолчу пока».

В чём риск?

Мы снова повышаем вероятность более масштабного конфликта и других последствий. В стрессовом фоне напряжение копится быстрее. Если его не обсуждать, оно растёт внутри и искажает восприятие.

В какой-то момент разговор случается, но вы заходите в него уже не с одной (возможно, кстати небольшой) проблемой, а с накопленным раздражением за всё. И из этой точки слышать собеседника и договариваться о чем-то уже гораздо сложнее.

Маленькие разговоры вовремя снижают риски больших последствий.

3️⃣ Работайте с картиной мира другого

В стрессе мы сильнее концентрируемся на своём.
Если в обычных условиях люди итак часто не слышат чужую картину мира, то в стрессовый период это усиливается.

Мы быстрее делаем выводы, быстрее приписываем намерения, быстрее обижаемся. И в таком состоянии довольно сложно прийти к конструктиву, а не замкнуться в «единственно верной позиции» — своей.

Поэтому умение работать с чужой картиной мира — особенно важно. В частности через умение задавать вопросы и слышать собеседника.

4️⃣ Используйте инструменты предотвращения конфликтов

В стрессовом фоне люди могут чаще молчат о дискомфорте. Потому что не хотят выглядеть нелояльными, «неудобными». И здесь особенно для руководителей актуальны принципы предотвращения конфликтов, например, «право на отказ».

Если это действительно просьба, а не обязательная задача, лучше лишний раз так и сказать: «Я бы попросила тебя задержаться сегодня. Если же тебе неудобно, это абсолютно окей».

Важно! Не нужно использовать этот прием там, где вы не готовы это «право на отказ» дать. Например, при постановке задач сотрудникам. Этот прием про те ситуации, где вы подразумеваете опциональность и хотите это подчеркнуть.

Когда человек видит, что у него есть выбор, снижается скрытое сопротивление. А значит — меньше шансов, что стресс выйдет боком позже.

5️⃣ Ну и куда в стрессе без работы с манипуляциями;)

Манипуляций становится больше. Часть из них мы предотвращаем ранней работой с эмоциями (см. пункт 1).

Если манипуляция всё же звучит — вскрывайте её, прежде чем двинуться к рациональному обсуждению. Например, так.

Только без «ты мной манипулируешь». Это классическое оценочное суждение. Никто не признается, что это так. А уж тем более манипулятор со стажем.

📍Если обобщить — большинство этих принципов про работу на ранних этапах. Про то, чтобы не доводить до острой фазы, где включаются уже жёсткие формулировки и защита.

И важно помнить то, что очень часто забывается в напряженном фоне: по ту сторону тоже человек. Со своим накопленным стрессом, дедлайнами, давлением сверху.

Иногда простое объединение — «Тоже устал? Пойдём выпьем кофе и обсудим»☕️ — срабатывает лучше, чем самая техничная отработка манипуляции.