Улюлюйск на острие архитектуры, урбанистики и электробусов. Очередное доказательство величия наших ученых.

​​Медицина в Улюлюйске всегда находилась на острие скальпеля и предметного стекла микроскопа. Но без неприятных моментов не обошлось, хотя тут как посмотреть.

Где-то в 1903 году появился в городе торговец вороньими голеностопами. Есть ли они у этих благородных птиц пусть судят орнитологи, не моя это задача.

Лекарь Корвунский (скорей всего псевдоним) не продавал никаких вытяжек или сиропов, он пошёл глубже и объявил, что улюлюйцы не умеют ходить. Вот, говорил Корвунский, вороны живут по 100 лет и больше. Почему? А потому, что не ходят словно пресмыкающиеся, а передвигаются благородно и порой подпрыгивают. Оттого у них позвоночник и мозг в полном порядке. Прогрессивная медицинская идея, надо сказать, хоть и ошибочная.

Корвунский начал продавать специальные палки для ходьбы и подпружиненные накладки на обувь. И сам регулярно фланировал по Улюлюйску в своих медицинских агрегатах. Ходил медленно, степенно, но иногда подпрыгивал.

Аптекарь Рузнов решил развить идею и переманить клиентов, потому создал целый комплект здоровой ходьбы: палки, накладки, жилеты, шляпы, подковы и прочее. Так что в 1903 году можно было наблюдать немало прогрессивных улюлюйцев, которые натурально скакали по городу и не успевали даже приветственно поднять головной убор перед знакомыми.

И продолжилась бы эта чехарда дальше, если бы однажды Корвунский не подал на Рузнова в суд за кражу идеи. Но Рузнов ответил, что взял идею от птиц, которых наблюдал годами в палисаднике. Так что Корвунский может со своим иском отправиться искать счастья в другом месте.

И тут неожиданно проявил себя мудрый улюлюйский суд. Он запретил обоим торговцам продавать пружинные приблуды, поскольку от них одно нездоровое ускорение и нарушение порядка вежливости. Заодно постановил обоим торговцем выплатить штраф в пользу домов презрения, поскольку ворон родственник геральдического гуся и нечего тут выдумывать голеностопы и прочие мудрёные термины.

На том одна из страниц альтернативной медицины закончилась. Но вот Генерал Панкратинайкос наработки забрал прямо со складов, отчего в Улюлюйске появился уникальный род войск — пластуны-прыгуны, которых никто не мог догнать.

Но история их подвигов заслуживает отдельной повести, а не простого упоминания утром понедельника.

​​Продолжу наш #codexbestiarium и расскажу про Ловца псов. Первое его упоминание относится к 1639 году под именем Собачий хват.

Веснописи зафиксировали историю появления духа, но сразу скажу, ничего оригинального в ней нет, чистейший троп.

Жил да был некий Перемышла (явно прозвище, но другого именования всё равно нет). Перемышла служил у князя Куркина в псарне, поскольку был князь большой охотник. Рассказывают, что его охоты длились неделями, а жил он не в шатрах, а в срубовом доме, который за ним постоянно возили.

В задачи Перемышли входило чесать собак после охоты, поскольку собирали они много репьев, иголок и прочих даров леса. Но Перемышла как-то неправильно расчесал одного пса, князь увидал и велел слугу выпороть. Перемышла от наказания не помер, но на следующую ночь исчез. А ещё через две ночи у князя исчезли все собаки, на чём охота и закончилась.

Дальше веснописи фиксируют жалобы служилых людей, мол из их псарен пропадают породистые охотничьи псы, примите меры и дайте денег заодно. Но главное, что есть письма и от 1704, 1735 годов, когда Перемышла уже никак не мог быть в живых.

А вот дело его продолжило жить. Исчезновение охотничьих собак не прекращалось и скоро список Собачьего хвата пополнился салонными левретками и другими мелкими псовыми, которые больше шумят, чем угрожают хоть чему-то живому. Такую даже лягушка мелкая заборет.

В начале 20 века Собачьего хвата стали звать уже Ловцом псов, и он якобы стал причиной, почему сорвалась в Улюлюйске первая выставка собак. В советское время охота с пасами была не очень популярна, но собаки продолжали исчезать, хоть и в меньших количествах.

Улюлюйские заводчики породистых псов тратят неимоверные деньги на защиту своих инвестиций, но периодически по их форумам и чатам проходит новость, что какая-нибудь Арни Бернс сегодня озорно гавкала, а наутро и след её простыл.

Что происходит с собаками тоже никто не знает. Долго ходили слухи, что на Улюлюйке есть остров, где якобы видели множество собак, но как только попытались подплыть, поднялись волны и экспедиция сорвалась.

Так что, если хотите завести себе питомца, берите кота. Ну или енота, если у вас достаточно бесстрашия.

​​Некоторые мои современники жалуются на скуку, что очень странно, когда есть интернет, миллиарды книжек, курсов йоги или игровых девайсов. А вот в 1900 от скуки не страдали, но активно с ней боролись.

В 1900 на Олимпийские игры отправилась российская сборная и некоторая часть улюлюйцев решила их поддержать и провести собственные игры.

И ладно бы это были любители гарпастума, лаун-тенниса или серсо. Поддержку решили оказать поэты и художники, которых было принято сейчас называть декадентами. И в известном тогда кабаке «Дрозд раздора» они объявили об открытии турнира по танцам на столах.

Система была такой. Велся отдельный мужской и женский зачёт. Участник мог приступить к исполнению номера только после трёх бокалов шампанского. Жюри оценивало артистизм и хореографию, выставляло оценки и пропускала в следующий тур. Даже приготовили деревянные, оловянные и стеклянные медали.

Турнир проходил целый месяц и подробно освещался в литературном издании «Павлин», которое заслуживает отдельной истории. Первые этапы прошли без эксцессов, но дальше начались скандалы. Альтернативный танцор Самоедов сделал себе наряд лебедя и в танце отхлестал перьями одного из членов жюри, за что и был снят со стола, а потом и соревнований.

Беллетристка Маженова не просто танцевала, но ещё и жонглировала тремя жареными рябчиками, от которых откусывала в процессе. И такой номер стоил её подвёрнутой ноги и пары неприятных растяжений.

И это не последние происшествия. Было весело, и владельцы «Дрозда раздора» хорошо заработали на продажах билетов. Но самый большой куш они собрали в день финала, когда на турнир зашли даже приличные по тогдашним меркам люди, вроде инженеров и капитанов недальнего плавания.

Кто победил тогда уже и неважно. Главное, что все получили удовольствие, прибыль и медали. Победила тяга к прекрасному и фантазия.

Танцевальных вам выходных, улюлюйцы.

Археология в Улюлюйске — это вам не это. Небольшой репортаж с раскопок, на которые меня позвали.

​​К субботнему посту мне попеняли, мол надо осторожней относиться к домам древних Губернаторов. Рациональное зерно в том, конечно, есть.

Согласно историографии, первый Губернатор Пуруша родился на заре мира. Но было ему скучно и потому Губернатор разделил себя на части. Из тела вырос Улюлюйск, из рук урядники, из головы Начальство, а из ног сами улюлюйцы.

Но порядка не было во всём не было, потому как не были спущены каждой части тела задачи. Тогда второй Губернатор победил дракона Еброхомохля и засеял его зубами жирные улюлюйские нивы. Тут жизнь как-то сама по себе и наладилась.

Второй Губернатор правил несколько веков и самостоятельно сошёл в склеп, когда сильно устал. И это первый задокументированный случай добровольного отказа от правления Улюлюйском.

Однако история и миф слишком часто идут рука об руку. В 1747 году шахтеры нашли странное при добыче меди и раскопали. Это оказалась крипта Второго Губернатора и от громкого шума его мумия проснулась. Второй Губернатор не стал ничего ни у кого спрашивать и прошёл сразу в резиденцию тогдашнего Губернатора.

Там мумия заявила, что хоть ушла от правления Улюлюйска добровольно, никаких бумаг не подписывала, поскольку тогда ещё даже букв не придумали. Так что он, Второй, законный властитель, а тогдашний Губернатор не более чем заместитель и может даже мятежник.

Так началась Третья Улюлюйская Смута, она же Смумия, она же Площадная замятня. Второй Губернатор и тогдашний наш правитель три года выясняли, кто настоящий правитель и поставили под удар экономическое развитие нашего края. Разумеется дошло до отряда стрельцов и лихих людей, которые пищалями и саблями доказывали легитимность нанимателя.

Спасло ситуацию Начальство, которое продолжало собирать подати, выдавать ссуды и штрафы. Потому вне самого Улюлюйска никто ничего не заметил, а узнал о событиях сильно послед из лубков.

Только к 1750 году стороны пришли к согласию. Тогдашний Губернатор строит для второго новый склеп в тайном месте, хоронит со всеми почестями и потом больше никогда не тревожит. Второй Губернатор же обязуется прийти, когда Улюлюйску будет совсем худо. Придёт и порешает все вопросы, а также недругов.

На том Третья смута завершилась и скоро Улюлюйск открыл месторождения красной ртути, с которой не знал, что делать, но на всякий случай хранил. И хранит до сих пор.

А что касается раскопок, куда меня позвали, то там времена уже другие, менее мифические и куда более безопасные.

​​На время отвлекусь от Бестиария Улюлюйска и расскажу про помещика Мещерского (через Е), который думал о Ромейской империи слишком часто.

Денис Мещерский был дворянином во втором поколении. Он успешно закончил гимназию, но дальше не пошёл, поскольку пришлось решать вопросы с наследством. Мещерский с удовольствием вернулся в поместье из столичного Улюлюйска и приступил к делам. Он завёл торговлю углём и солью, засадил посконью обширные свои владения. И даже получил небольшой подряд от флота на дратву и канаты (гранты мои гранты).

За десяток лет Мещерский приумножил состояние и заскучал. А скука и деньги творят дивные чудеса, нужен только толчок. Им стала случайная попавшаяся в домашней библиотеке книга по истории падения Ромеи.

Мещерский прочитал её залпом и даже латынь вспомнил. И в один предрассветный час (а когда ещё) решил восстановить у себя гладиаторские бои. Однако времена были уже не крепостнические и потому набрать из дворни гопломахов с ретиариями было сложно. Но Мещерский на всякий случай повелел выстроить деревянную копию Колизея диаметром 40 саженей, то есть около 80 метров на современное исчисление. Но не высокую, а всего в пару этажей.

Пока же Мещерский решил заняться травлей диких зверей. Но привезти львов или зебр в Улюлюйск было сложновато. Потому помещик повелел своим работникам обрядиться в рыболовные сети, взять вилы и пойти бороться с медведкой и кротом. После первых успехов под гладиаторов переделали в легионеров и Мещерский объявил, что владения Лягушкина Князя должны быть разрушены.

Тут не стерпели местные кузнецы и написали письмо в столицу, мол батюшка Денис перестал жить в реальности, данной нам в ощущениях Губернатора.
Мещерского вызвали в столицу для разговора. Но местные дворяне были очарованы его античными манерами, так что помещик решил остаться в Улюлюйске, благо библиотека там была богаче, да и лупинарии водились.

Что касается Колизея, то его Мещерский приказал разобрать и подарить городу. В нём несколько раз проходили кулачные бои на Масленицу, ярмарка и выступал театр.

Закончил свой путь Мещерский в Риме. Он поехал туда по торговым делам и не мог оторвать глаз от настоящего Колизея. Пока какой-то потомок мурмиллиона не задавил его повозкой полной далеко не ромейских томатов.

Потом ещё долго говорили, что это была месть медведки. Но откуда в Ромее медведки? Там своей дичи достаточно.

​​Рубрика ЖЗУ. Сегодня мистически-космическая. И можно сказать, что про моего сильно альтернативного коллегу.

Семен Колмагов был первым в Улюлюйске исследователем всего таинственного. Начал он увлекаться этим делом, когда осознал, насколько глубоким может быть человеческий нос. И если в столь малом пространстве помещается так много тайн, что же там, в большом мире?

Когда Семён научился писать, он завёл специальную тетрадку, куда фиксировал всякие рассказы о барабашках и таинственных бабушках, вклеивал вырезки из газет и делал наброски кикимор, а с появлением первых усов — русалок.

Увлечение Семена было широко известно и его даже просили писать заметки в разные газеты. Служба в армии не остановила Семена, а только обогатила его тетради записями, рисунками и размышлениями на тему родственных отношений шурале и пришельцев. Последними Колмагов увлёкся как раз в армии, когда увидел Владимира Ажажу в передаче «Очевидное-невероятное». Семен даже несколько писем написал в передачу с просьбой передать их Ажаже, но ответа не последовало.

Однако это не помешало Семёну назвать себя учеником «самого Владимира Ажажи». Хорошо хоть не предком кыштымского Алёшеньки.

После армии Колмагов устроился экспедитором и стал часто разъезжать по улюлйюским окрестностям, где записывал истории местных и немного торговал соляркой.

Первый раз Колмагов сорвался году в 1984. Он пару дней не появлялся на работе, а потом подробно рассказал, как с ним на контакт вышли пришельцы и катали на тарелке. Семен рассказывал какой красивый Улюлюйск из космоса и как омерзительно выглядит Еброхомохоль. Ну и тому подобные штуки.

Дальше визиты пришельцев стали чаще. Колмагов стал пропадать с работы железно два раза в год и всегда возвращался из тарелки с заявлением на отгулы за собственный счёт. Заявление принимали задним числом, а Колмагов делился новыми откровениями с прессой.

Последнее исчезновение датируется 2003 годом. Тогда Колмагов контактировал с инопланетным разумом 4 дня, но всё было не зря. По словам уважаемого уфолога пришельцы расспрашивали у него про политическое и административное устройство Улюлюйска, потому что они наблюдают за нами уже тысячу лет, а понять так и не смогли.

Сегодня Колмагов работает где-то на тихом месте в управлении по департаментам и никуда не исчезает. Он говорит, что пришельцы сейчас перестраивают свою планетарную империю по образцу Улюлюйска и как только выберут себе Губернатора, сразу привезут его знакомить с нашим. Что примечательно, письма они присылают на имейл.

У моего альтернативного коллеги всё неплохо. Он выпустил пару книжек про свои путешествия и готовит третью, в которой размышляет как нам обустроить Солнечную систему. Здоровья вам, Семен.

А вам, улюлюйцы, космических выходных.

Три с половиной минуты говорю о Губернаторе Иловайском и его отношениях с Японией. Познавательно (возможно).

​​История про ежевичный пирог должна занять особое место в мифологии Улюлюйска. Но о ней никто не знает (пока).

Помещица Рязнова решила порадовать своего сына-гимназиста домашней выпечкой. Она лично сходила в сад, набрала ежевики и сготовила прекрасный закрытый пирог с крепким ягодным духом. Что могло пойти не так?

Рязнова укутала пирог в старый рушник, потом добавила пару несколько слоёв газет и завершила дерюгой. Она посчитала, что это хватит для сохранения свежести кулинарного изделия. Рязнова отнесла пирог на почту и попросила отправить подарок в Улюлюйск так быстро, как это только возможно. Служитель почты лениво принял обращение и бросил пирог на полку.

Каптиан из цензоров, когда разбирал почту, увидел, что посылка идёт в гимназию, где пестуют вольнодумство. Он вскрыл послание Рязновой и не нашёл там никаких листовок. Более того, внутри пирога он не встретил ничего противного закону. Но случайно съел подарок и ощутил приступ совести, потому как вспомнил жизнь в училище.

Потом капитан-цензор попросил жену сготовить ежевичный пирог, чтобы всё-таки отправить гимназисту послание от матери. Жена всё сделала и скоро на перекладных посылка пошла в Улюлюйск.

Но аромат пирога был столь манящим, что пробивался сквозь подшивку «Улюлюйского курьера», рушник и дерюжку. Потому каждый почтальон неизменно съедал пирог, просил жену сготовить новый и добавлял новый слой ткани и газет.

А на сортировке произошло главное. Один сильно умный работник заметил, что безвестному гимназисту отправили огромный шар из газет и рушников, внутри которых пряталась скромная дюжина пирожков с ежевикой. Тогда глава улюлюйской сортировки сжалился над бедным гимназистом и собрал целый благотворительный ужин в помощь нуждающимся ученикам. Так для них собрали несколько комплектов белья, свежих книг, подборку иллюстрированных журналов, шоколада и монпансье.

И вот когда гимназист Рязнов получил несколько свёртков с подарками, он долго не мог понять, что же там произошло дома и на каком основании разбогатели родители. Но самое главное — он так и не получил к именинам любимый ежевичный пирог.

Впрочем, Рязнов младший не особо расстроился и успешно давал почитать журналы за мелкую копеечку, а монпансье подарил старшим товарищам за репетиторство. И на вырученные деньги смог-таки купить ежевичный пирог, которым объелся и попал в больницу на процедуры.

Любовь и доброта улюлюйская не имеет границ и пощады.

​​Среда, продолжаем изучать #codexbestiarium Улюлюйска. Сегодняшнего героя сложно отнести к мифическому существу, которое можно встретить в лесу или около бакалейного. Но каждый Улюлюец обязательно попадёт к нему на встречу. Возможно.

В 1746 году Губернатор Пшевронский сильно простудился и свита уже готовила для него парадный саван да подбирала поминальное меню. Несколько дней Пшевронский провёл в забытье, а потом встал с кровати, потребовал щей и секретаря.

Губернатор рассказал, что все дни провёл в загробном мире. И во время инспекции встретил много интересных людей. Но что удивило Пшевронского — некоторые улюлюйцы с безупречной репутацией оказались вовсе не в райских кущах, но адовых котлах. Последнее его сильно озадачило.

После двух тарелок щей Губернатор распорядился создать должность урдяника-загробца. В его обязанности входило проверять у входящих улюлюйцев справку о благонадёжности и рекомендательные письма. Если уряднику что-то не нравилось, он мог отправить душу на исправление ошибок обратно в Улюлюйск или назначал отработку в своей загробной конторе.
Не должен улюлюец родной край в мирах загробных позорить!

Первым урядником-загробцем назначили почившего от грибов писаря канцелярии.

Скоро Пшевронскому во сне пришла депеша от урядника, где тот просил расширить штат на всякий случай и выделить деньги на устройство новой конторы. Пшевронский передал деньги через оказию, когда провожали другого любителя даров леса (того задрали зайцы во время нереста).

С того момента улюлюйцев хоронили странно. Близкие писали небольшие записки, где говорили о почившем только хорошее, а Начальники выписывали необходимые справки. Особо ушлые клали в саван конверт с небольшой суммой. Ну а вдруг?

Причуды Пшевронского закончились, когда он упал с лошади во время приёма парада улюлюйских истопников. Все вздохнули с облегчением и это последний официальный случай, когда в гроб положили что-то помимо начинки.

Традиция снабжать покойного справками и письмами закончилась, так и не став народной. Но многие ещё незаметно подкладывали в карманы небольшие записочки для урядника-загробца. Ну а вдруг?

В 1925 году в стенах УГУ появился кружок «У-2025». Несколько студентов и преподавателей собрались, чтобы представить, каким будет наш край через 100 лет. Первое название, кстати, было «Красные футуристы», но на всякий случай от него отказались.

Кружковцы придумали, что город будущего будет состоять из четырёх частей:
— Сам Улюлюйск останется местом для жизни и отдыха
— Отдельно построят медицинский микрорайон с больницами, санаториями, профилакториями, моргом и крематорием
— Спортивный городок для приёма международных соревнований
— Огромная фабрика, которая будет производить ВСЁ

По между Фабрикой и Улюлюполисом должны курсировать поезда-бани, в которых рабочие смыли благородный пот и сажу, а домой прибыли чистыми и свежими. И вот именно этот проект захватил умы «У-2025» больше всего.

Для начала выстроили модель в масштабе и заселили туда тряпичных куколок. Кружковцы на них отработали оптимальные размеры помещений, высоту вешалок и тому подобное. На отработку всех вопросов ушло месяцев восемь. И тогда кружок решил построить опытный вагон в натуральную величину.

Уж не знаю, где «У-2025» нашли нужные материалы, но в итоге на заднем дворе одного из корпусов УГУ действительно появился вагон-баня. И началось его усиленное тестирование в самых разных и жестких условиях. Периодически после тестирования вагон приходилось обшивать заново или как следует отмывать, но кто сказал, что эксперименты не требуют жертв?

Спустя пару-тройку месяцев прогонов, кружок перестал собираться в стенах УГУ и всё чаще общался в новой постройке — вагоне-столовой, благо оба изобретения соединял крытый тамбур.

Но больше никаких прорывных идей с городами-спутниками кружок не выдавал и беспокоился в основном о том, чтобы тестовые стенды не привлекали лишнего внимания.

Изобретательных вам выходных, улюлюйцы.

https://youtu.be/UrvHvRMZdpI?si=QHKKEcXK4zVSPAoz

Добрый вечер, улюлюйцы. Расскажу вам на ночь глядя историю про известного в свое время Сашку Рифмача.

​​Мещанин Шушков увлёкся огородничеством. В Улюлюйске это была норма жизни потому как грань между гордом и деревней была размыта. Но Шушков оказался огородником учёным и выписывал все журналы, которые рассказывали как пахать и сеять. И в 1912 году он вырастил тыквы размером с тележное колесо. Как их есть было непонятно, но Шушков нашёл выход.

Шушков написал письмо в Губернаторскую канцелярию и предложил устроить праздник Хеллоуин для католической и лютеранской общин Улюлюйска. Расчёт мещанина был непонятен, по двум причинам. Первая и самая главная: после Французской революции именно Губернатор возглавил всяческие Liberté, Égalité, Fraternité. И потому никто никогда не был обижен в плане налогов, инакомыслия и прочих излишеств.

А, во-вторых, оба сообщества плотно дружили, встречались на поле для крикета, устраивали совместные ужины и дружеские боксёрские поединки.

Но Шушков оказался человеком деятельным и пообещал лично украсить зал для торжества, но попросил в помощь театральных декораторов. И Губернаторская канцелярия дала добро.

В конце октября представители католиков и лютеран собрались в большом зале и получили приветственную чарку вина из огромной шушковской тыквы. А дальше был лабиринт ужасов. Шушков, конечно, постарался. Тут были вурдалаки, ведьмы, конституционная монархия, гробы на небольших колёсах, паутина и дубина народной войны. Гости проходили по лабиринту и всё больше улыбались. Боялись, конечно, но как-то приятно.

Но в конце их ждали огромные деревянные ворота. К ним был прибит листок. Гости напряглись, а когда подошли ближе вместо известных тезисов увидели там предложение купить у Шушкова урожай тыквы.

Символизм ворот и прибитых листков оскорбил обе стороны. Кивнув друг другу, гости стали ломать стены лабиринта и покинули хеллоуинский бал. Направились они в сторону ресторана «Гусиный ход», где и оставили немало денег.

Что касается Шушкова, то его поступок не оставили без внимания. Мещанина выселили из Улюлюйска и отправили поднимать сельское хозяйство в пустынных областях края. Раз с тыквами справился, значит и дыни вырастит.

Но и там Шушков умудрился порушить вековую дружбу улюлюйских народов. Правда времена наступили уже другие и он удачно осел в интендантской службе, где продолжал свои эксперименты с различными культурами. И не только сельскохозяйственными.

​​Продолжаем читать страницы #codexbestiarium.

Про Конедубунда хорошо знали все коннозаводчики и конокрады, хоть никогда его не видели в истинном обличьи. Но точно знали, что этот (эта?) конелошадь могла принимать самые разные обличья. Кому-то она попадалась рыжей или каурой, другие утверждали, что это не гнедой рысак, а обычная пегая ломовая. А те кто наловчился лошадей уводить из чужих рук улыбался беззубым ртом и говорил про удивительную лошадь в грушах.

Что точно было известно, что Конебунд не терпел других сараев и конюшен. Купец Торчев купил Конебунда в обличье прекрасного каракового рысака. Привёл в имение, оставил на ночь среди других своих лошадей, а утром обнаружил, что все ворота снесены и нет никаких следов от подков на мягкой земле. И даже курятник опустошен.

Ещё Конебунд отличался дивной силой и выносливостью. Однажды на нём довезли депеши из Улюлюйска в Москву без единой перемены. Фельдъегерь потом два дня лежал на животе и не мог встать без посторонней помощи, чтобы дойти до нужника. А его чудесный конь (или лошадь) таинственно исчез вместе со всем фельдъегерским транспортом, что стоял на казённом довольствии.

Дольше всех, около пяти лет, Конебунд прожил у мельника Гаврилы. Тот был большой любитель свободы и считал, что пришедшее может легко уйти. Потому мышастую лошадку оставлял на вольный выгул. Но в одну грозовую ночь загнал животину под крышу и привязал к столбу. Наутро не было ни коня, ни дюжины мешков свеженамолотой муки.

Сведения о Конебунде исчезают к 1910-м годам. Кто-то говорил, что зверь закончил земной путь, кто-то заявлял о переходе на службу к Лягушкину Князю. Но более прозорливые заметили в Улюлюйске велосипеды, которые всегда побеждали в гонках. Вот только мыть их было нельзя и вешать номер, который выдавали жандармы.

Но теперь становится понятней как улюлюйцы из общества самоктчиков смогли проделать путь из варяг в греки на велосипеде и прибить к воротам стамбульской лавочки с коврами драную велопокрышку. Старый дух помогает, да наше упорство в достижении не всегда ясных целей.

В Улюлюйском медиумном сообществе информацию о трансгрессии коня в велосипед подтвердили и сообщили, что тот не любит, когда нём мало ездят. Велобунд требует постоянной скорости, замены камер и протирания влажными салфетками.

Что там в сообществе творится я не знаю, но на всякий случай прислушаюсь к их советам. Я не то чтобы суеверный, просто слишком долго живу в нашей с вами общей истории.

Благодарные читатели прислали реконструкцию Конебунда.

С таким проникновенным взглядом и правда тяжело томиться в неволе.

Завтра у нас будет торжественное шествие, так что весь в делах и подготовить отрывок из веснописи не успел. Всё-таки пойду в колонне Начальства от науки, в крыле «Согласие». Ответственность.

Так что оставлю вас с одним своим старым рассказом.
Длинных вам выходных, улюлюйцы.
______________________________________________

Участковый Дементьев сидел на пне и поигрывал у козырька кепки ручкой. Напротив него лежал труп, накрытый старым одеялом. Из-под него выглядывали ноги в сапоге и кроссовке.

— Значит давайте по порядку. Что делал сильно потерпевший, когда вы его нашли?
— Лежал.

Собеседница Дементьева, Сирина, мяла в руках кепку и переводила взгляд с участкового на труп.
— А как лежал?
— Очень хорошо лежал! Я даже позавидовала. Вышла с утра за хлебом, а он тут. Одна рука под головой, другая так болтается. Лежит и никуда ему не надо этим июньским утром. Знаете, как первый день каникул в школе.
— А ничего рядом подозрительного не было? Следов там, бутылок битых или ножа?
— Да нет, ничего. Порядок знаю, сериалы смотрела. Увидала лежит товарищ бесхозный, новый ещё совсем, только пользуйся. Думала, что не справился молодец с винцом, да и пал. Наклонилась, прислушалась. А там уже дыхание Чейн-Стокса.
— Это вы как определили?
— Знаете, женщина я одинокая, особенно после 19.00. В квартире номер 11, что в первом подъезде. Так и занимаю своё время сериалами. Из кино всё и узнала.
— Что дальше было?
— Я вздохнула и пошла домой. Вам вот позвонила и одеяло старое взяла, чтобы накрыть. Старалась сильно не топать вокруг. Улики же, генетический материал, отпечатки пальцев.

Дементьев вздохнул. Сирина поправляла причёску и кажется уже теряла интерес к происходящему. Скоро прибудут эксперты, всё осмотрят. Но висяк, висяк, скорей всего.

— А ночью криков не было? Может машина подозрительная какая была?
— Где-то в полночь я проснулась, захотелось воды попить. Накинула халат свой короткий, знаете такой с пушистой отделкой. И лебедино прошла в кухню. Видела машину чёрную, но мало ли кто жаркими летними ночами приезжает собирать поспевшую ягоду страсти.

Дементьев вздохнул ещё крепче.

— Вас вот не смутило, что товарищ этот безымянный был в одном сапоге и кроссовке?
— Нет. Мало ли кто в чём выбегает.
— Ну то есть и кол в груди вас не смутил?
— А что такого? Я такое в кино видела. За одним бандитом международным ЦРУ охотилось, так они ледяные пули использовали. Вот я тогда и подумала, что на древесной породе скорей всего не останется отпечатков от пальцев. Плюс дерево свежее, при наступлении точки росы кол увлажнится и смоет все следы. Да и экологично это.

Дементьев снял кепку и обмахнул себя пару раз. Жар наступал со всех сторон. И где эти эксперты? Надо им всё сдать и пойти минералки купить солёной.

— Ладно. Марина, вам надо в протоколе расписаться, вот здесь и тут. Вам позвонят для выяснения ещё. Можете идти.
— И всё?
— А что ещё?
— Ну может осмотр ещё какой.
— Вот если бы вы под этим одеялом лежали, то и был бы осмотр.
— Так устроить это недолго.
— Прекратите. Знаю я ваш подъезд. Поганое местечко: семья навок-самогонщиц. Вонь постоянно. Два алхимика, начинающий некромант. Тараканов и мышей из-за него вывести не могут уже который год. А в одной квартире вообще 50 баньши прописано. Где работают неизвестно, только за квитками приходят. Недавно вот оборотня хоть сбагрил. Вы. Марина, идите домой. Будут вопросы, номер вы мой знаете. До свидания и спасибо за содействие.

Марина надменно подняла голову, развернулась и пошла домой. Из-под короткого платья на мгновение показался хвост с кончиком, похожим на стрелу.

Дементьев посмотрел на труп ещё раз. А потом уставился в крону тополей и стал следить как солнце играет в мозаике листьев. «Нет, всё-таки хорошая у меня работа. — думал участковый — Нервная, конечно, но зато людям помогаю, на воздухе свежем гуляю. Хорошо.»

Вдалеке показалась машина экспертов. Пень под Дементьевым теплел. Жизнь шла. Росли грибы.

Доброго воскресного понедельника, улюлюйцы. Воскредельника.
Рассказываю вам новую историю об искусстве и судьбе.

​К последнему посту было много вопросов про штаны, точнее их отсутствие. Но они вполне вписывается в улюлюйскую историю.

Во 2 веке до нашей эры (те времена ещё называют «Годины бронзовых князей») на Улюлюйск пошёл войной Сципион Африканский. Хотел, видимо, стать Сципионом Африканским-Улюлюйским, но и пограбить заодно.

Верные ему войска двинулись в нашу сторону, но скоро оказалось, что от всяких болотных болезней стали страдать солдаты. А на обоз однажды напал летучий отряд лягушек при поддержке жабье-змеиной кавалерии. Добыча была по величине сравнима только с позором Сципиону.

А улюлюйцы в те времена крепко дружили с будущей Пекинской державой и в моду вошли шэньи, что-то вроде халата с широкими рукавами.

Но мода модой, а возделывать пашни, собирать мёд и ходить на кабана в таком наряде было не очень удобно. Потому шэньи стали подшивать снизу и получались короткие, но свободные портки. А вот рукава широкие приспособили для хранения ложек, огнива, амулетов, палеолитических венер и других нужных вещей.

Тем временем войска Публия Корнелия подошли к границам нашего славного края, где и встретили отряд мирных землепашцев. Те готовили землю к засеву озимых и явно меньше всего ожидали увидеть потрёпанных, но грозных воинов Ромейской империи. Да к тому же садились готовить нехитрый обед из четырёх блюд и закусок.

Разведчики Ромеи подошли и увидели, как люди в причудливых нарядах высекают из рукавов огонь, достают буквально из воздуха всякое полезное и при этом ещё громко смеются. Разведчики донесли, что встретили колдунов. И если простые землепашцы тут так колдуют, то что же там будет в глубине страны? И это они без штанов ещё! Что делать с людьми в штанах было понятно, а тут вот какая невидаль.

Сципион почему-то решил поверить разведчикам, хоть и был человеком далеко не глупым. Видимо, решил сохранить остаток войск и обоза, ведь предстояло опять идти через болота. А уж объяснение почему не получилось. выдумают по дороге. Так ромейские войска ушли несолоно хлебавши. И ещё раз подверглись нападению лягушек.

Что касается ношения халатов, то скоро с Пекинской империей поссорились, не поделив урожай капусты и мода на шэнье прошла. А вот историю о них веснописи сохранили. Пусть и не тушью по шёлку.

Привет вам, дорогие улюлюйцы.

Исчезну на недельку, поскольку навалилось много всяких дел помимо веснописей. Надо сделать их со всем улюлюйским героизмом, потом выпить чарку медовухи и неистово выдохнуть.

Так что не теряйте. А пока оставляю вас с другим своим рассказом. И отдохновенных вам выходных, улюлюйцы.
——————————————————————————-

Про Александра Сергеевича Пушкина рассказывают много, а знают мало. Он вроде писал что-то: стихи, сказки, романы. Ещё говорят, что он был большой любителей дуэлей. Мог за неделю шесть встреч назначить и в половине выйти без царапины. А в воскресенье отдыхал и ел морошку с печеной картошкой. Очень их любил.

Но, разумеется, это всё выдуманная история. В своё время Пушкин был больше известен как автор-исполнитель романсов, похабных баллад в стиле Вальтера Скотта (под псевдонимом Лермонтов), антицарских частушек и даже того, что позже назовут кургузым словом хип-хоп. Правда, пел он тогда не про кареты и барышень в одних панталонах, а про путешествия по ссылкам. Благо их у Александра Сергеевича было достаточно.

В те времена уже умели записывать песни. Винила или шеллака не изобрели, но технологию знали. Для этого брали огромную круглую доску размером с тележное колесо, а потом покрывали воском. Воск должен был особенный — псковский. Тогда Псков лежал за полярным кругом и потому пчёлы были суровые закалённые, некоторые даже в шубках.

Затем исполнителя приглашали в баню, и он начинал исполнять арии или былины. И тут хитрый аппарат переводил голос в бороздки на восковом колесе. Всё, как сейчас, но не как.

Диск потом копировали вологодские кружевницы и ярославцы на лошадках развозили по заказчикам. И тут начиналось самое причудливое. Вот захотел барин послушать свежего Пушкина. Как быть? Нужен был специальный аппарат. Колесо ставили на ось, а пяток дворни его крутил. А под колесом лежал особый крестьянин, что пальцем считывал бороздки и переводил их в песню.
Таких крестьян звали перстопевцы и стоили они, как слон, если бы его кто-то придумал продавать на Сорочинской ярмарке. Перстопевцев не пороли, а кормили говядиной и яйцами, для голоса. Ещё они всегда ходили в рукавицах и шарфе.

Александр Сергеевич записал около 25 альбомов разных жанров, самым главным из которых считают восковой диск с романтическими песнями «Когда губами не сказать…» Также современные исследователи говорят, что после записи альбома «Домовина, домовина, погост, император», Александр Сергеевич собрал все гонорары и таинственно скрылся в Сибири. Так и так бы туда попал, но тут с деньгами хотя бы и без судимости.

А в 1854 году случилась ядрёная война и потом потоп. Так что технология записи пропала, перстопевцы стали не нужны, а от Пскова отошёл Полярный круг.

Как водится, это была правда и ничего кроме, потому как голоса в голове врать не умеют, ведь не люди это, а существа иного порядка. И ложь им неведома.

Горжусь улюлюйской молодежью! Пока одни записывают реповые песни и по подъездам майнкрафт гоняют, другие восстанавливают нашу историю. Молодцы, гусята!