Есть такая родительская нездоровая штука - жить жизнь за детей. С виду кажется, что мама желает лучшего, хочет от чего-то уберечь свое чадо, сделать его успешным, но по факту это медленное и методичное уничтожение личности ребенка.

Как обычно, на примере. Клиентский случай, с разрешения:

В детстве я была хорошей девочкой. Мама говорила, что в 6 лет я точно решила кем хочу быть - бухгалтером. Потому что играла бабушкиными счетами (есть такая штука вместо калькулятора, взрослые вспомнят)). Математику в школе ненавидела, потому меня водили на занятия к учительнице в соседний подъезд - было ощущение, что они с мамой договорились меня уничтожить. Одна заставляла до ночи решать примеры, вторая говорила, что я бестолочь и ни на что не способна (кто из них что говорил не важно, они периодически менялись). Помимо этого, у меня были танцы (потому что мама любила балет), скрипка (будешь как Ванесса Мей!) меня таскали вместе со скрипкой на все чаепития с родственниками и подругами, везде представляли как талантливую скрипачку, презентуя как "а мы на скрипке играем". Это "мы" было везде, меня по сути и не было. Но случилось прекрасное, в 12 лет у меня был первый нервный срыв, тогда мама испугалась и положила меня в больницу - официально вегитососудистая дистония, по факту я просто притворялась и кайфовала без родительского контроля. Тогда начала появляться я. А затем я была в первой сигарете, в ранних отношениях со взрослым мужчиной, во много еще чем, что мне не нравилось, но только так мой мозг находил способ уйти из образа хорошей девочки.

Итак, почему так бывает?

1. Мама росла в сложные времена, где были наркотики, алкоголь, жестокость и т.д. Травмированная увиденным, она шла в обратную сторону - пыталась создать условия "не как тогда", в итоге перегибы и то же травмирование; идя от обратного не сделаешь хорошо.

2. Собственные несбывшиеся мечты - "я хотела быть скрипачкой, мне этого не дали - будешь ты". И пофиг, что ребенку скрипка как зайцу стоп-сигнал. Разумеется, здесь мать пытается удовлетворить потребности через ребенка. Но хреново обоим - ребенку понятно почему, а матери потому что удовлетворить свои потребности можно только самому. Хочешь есть - а кормишь другого. Как-то так;

3. Неудачные отношения с мужем, отсутствие партнера - в этом случае мать подсознательно делает ребенка своим партнеров, хобби, жертвой, кем угодно, но не ребенком. Отсутствие у ребенка власти и безграничная любовь к маме лишает ребенка права возразить в открытую. Про последствия можно долго писать, вы и сами знаете такие ситуации.

4. Неспособность преодолеть собственные сложности, обрести свое место во взрослом мире, получить авторитет в социуме - и тогда мама делает это через ребенка. Самой страшно, а вот с помощью ребенка можно многое отыгрывать.

Хочу сказать, что делается это зачастую несознательно. У такого родителя дикий страх признаться себе, что это разрушает ребенка, потому что жить с такой виной дело непростое. Но для вины надо признаться себе и исправить последствия своих действий, а это дело сложное. Поэтому и у детских психологов часто связаны руки - проблема есть, ребенку плохо, а чтобы ему помочь надо работать с мамой. Которая не хочет.

В описанном выше случае ребенок сепарировался через кардинальные, вредные способы, все закончилось хорошо для физического состояния, но не очень хорошо для психического - диагностированная депрессия.

Но сколько таких девочек не дошли до психолога? И сколько боли в воспоминаниях из прошлого, прошлого, которое влияет на настоящее..

Что общего у такого ребенка с его мамой? Оба живут не свою жизнь.

Если вы узнали себя в любой из описанных ролей, все можно исправить. И первый шаг - это признать наличие проблемы. Признание не несёт наказания, но дает возможность изменить свою жизнь, обратиться за помощью и наконец начать жить свою настоящую жизнь.

Для получения психологической помощи тык.

Ваш психолог, Катрин ❤️

#psihologyonline #психологнегода #психика #помощьпсихолога #психологмосква #психологкраснодар

Про злость.

Вчера на обучении по семейной системной терапии одна из студенток, моя коллега, была в демо-сессии клиентом, и вот там была сессия про злость.

В моменте наблюдения я ощутила такую сопричастность, единство с клиентом, когда она озвучивала то, что есть во мне. Тема сессии была про отношение к определенному социальному явлению, не про личное, но.. в конце, во время обсуждения выяснилось, что из 40 человек присутствующих большинство чувствовали то же. Но именно эта девушка сказала об этом первая, потому произошел такой эффект.

Эта фоновая злость была внутри, и она может выходить как прокрастинация (не делаю ничего, когда понимаю бессмысленность, невозможность изменить ситуацию), усталость, страх озвучить то, что может другой встретить агрессией, раздражение, и как следствие, ухудшение качества жизни в целом.

В очередной раз поняла как важно озвучивать злость. Сколько всего мы можем подавлять в себе, а потом это выплескивается не там, где должно было, и возможно не на тех. Потому считаю, что высказывание злости - это база, которая позволяет не разрушаться человеку.

Я помню свои первые сессии в терапии, когда просто кричала матом. Моя злость была на войну, неудобства и прочее (привет, годы жизни в Донецке). Когда я позже столкнулась с клиентской злостью, я испытала благодарность себе за то, что уже научилась работать со своей злостью. Не пугаться клиента, не обижаться, что это на меня, а просто видеть и давать пространство этому быть.

Ведь если клиент это не сделает в своем пространстве со мной, то как тогда доверять всему остальному в его мире?

И вообще вот это понимание после работы со злостью, что со мной все нормально, здорово освобождает от самокопания там, где со мной все нормально 😄

Поэтому, сегодня такие озарения у меня, делюсь ❤️

#psihologyonline #психологнегода #психика #помощьпсихолога #психологмосква #психологкраснодар #психологонлайн

Осуждение другого как защита себя.

И на этом моменте интриги надо бы сделать паузу с вуалью загадочности, но я все же расскажу 😀

Итак, бывают ситуации, когда нам человек, с которым, возможно, у нас даже нет общих дел, совершенно не нравится. Вот смотрю я на человека и прям бесит.

Почему так происходит?

1. Часто встречающаяся причина - человек чем-то похож на кого-то из прошлого, часто это неосознаваемо, но психика считывает сходство и воспринимает этого человека с агрессией;

2. Я не могу как он - вот человек, допустим, блогер. И он показывает как кушать устриц. А у меня на обед и ужин только борщ. И если меня это не слишком парит, то я просто не обращу на блогера внимание. А если я хотела бы кушать устрицы, то я буду смотреть и не любить этого гадкого человека 😄 то есть здесь своего рода зависть. По каким-то причинам я вынуждена себя ограничивать, а он так не делает и все себе позволяет. Чтобы не ощущать его превосходство (заметьте, превосходство могу ощущать только я, оно субъективно) и не видеть свои ограничения я должна его обесценить. А чтобы получить такой же результат, как у него, я не готова платить своими ресурсами - временем, деньгами и т.д. Могу, но не хочу платить за это.

3. Уход от внутреннего дискомфорта - представим ситуацию. Вот у девушки есть ограничения в жизни, например, лишний вес по состоянию здоровья. Она не может похудеть, долго и слабоэффективно лечится. А ее соседка молодая красивая стройная девушка. И тогда, чтобы не думать о своих ограничениях, она очень рьяно будет не любить соседку, говорить о ее вшивости, обсуждать с подругами, принижать. Это не всегда осознается, но на уровне чувств ощущается. И спроси такого человека "за что ты ее не любишь" ответ будет "потому что она...". Не могу, не получу, но очень хочу. Защита, да. Сброс напряжения на другого человека.

4. Контрперенос - простыми словами: человек во мне видит кого-то, кого ненавидел, а я в ответ, считывая его неприязнь, не люблю его.

5. В моем представлении, этот человек мне и моему статусу чем-то угрожает. Привет, конфликты свекрови и невестки (борьба за власть над сыном/мужем), конкуренция на работе и т.д. Я могу, ты можешь, а вдруг ты можешь лучше. Примеров может быть много, суть схожая.

Чего, собственно, с этим делать?

1. Это нормально, когда кто-то не нравится. Мы все разные. Можно это принимать и не взаимодействовать с тем, с кем можно не взаимодействовать;

2. Если взаимодействовать приходится - сфокусироваться на том, вокруг чего строится взаимодействие. Например, мы не перетягиваем канат, а делаем общее дело. Не всегда получается, поэтому и происходят конфликты (люди ругаются из личной неприязни и неумения разделять поле взаимодействия).

3. Можно отнести это в терапию - там проявляются те причины, о которых я писала выше. А если знаешь причину, то проще поменять отношение.

Важно то, что:

1. То, что неосознаваемо, рулит нашим поведением;

2. психика так или иначе на нашей стороне, и вот это неудовольствие от человека (наблюдение за ним без взаимодействия прямого тоже раздражает) нам о чем-то говорит, это срабатывает как индикатор чего-то. Когда понимаем о чем именно это говорит становится намного легче)

Поделилась постом и пошла отдыхать, вам желаю хороших выходных 😎🩷

Ваша Катрин 🫶🏻

#психологонлайн #психологкраснодар #психологмосква #помощьпсихолога #психика

✅купить билеты за месяц
✅подстроить график с подругой, чтобы вместе поехать
❎ не попасть на концерт 😒

Подруга порвала связки, аэропорт закрыли - бывает же так, одномоментно!

Все, что ни делается - к лучшему. Придерживаюсь мнения: если куда-то не получается попасть, значит мне не надо там быть..


Есть такое понятие, как принятие. В АСТ-терапии оно означает именно разрешение быть случившемуся. Не когда сдался или когда смирился со всем происходящим, а когда просто позволяешь себе быть в условиях, не напрягаясь, не сожалея и сотрясая воздух.

Так вот. Пошла заваривать чаек и проводить спокойный вечер после работы 🥰

#психологмосква #помощьпсихолога #психика #жизнь #принятие

Записать позавчера - выложить сегодня, потом что впн не работал 😅

В видео рассказала о насущном в практике, с чем сейчас обращаются. Также готовлю материал почему чаще всего боятся обращаться за помощью к психиатру 🫶🏻

#психика #помощьпсихолога #психологмосква #психологонлайн #психологкраснодар #психологнегода

Сегодня внеплановый пост для тех, у кого в городе «падает». Сегодня утром увидела в лицах людей тот же страх, что видела в Донецке много лет назад. Люди другие, а страх такой же.

То, что раньше вызывало ужас, сейчас становится реальностью не только для приграничных районов, но и тихих городков вроде моего. Одновременно с этим психика стала более остро настроена на защиту себя. В связи с происходящим очень сложно быть в порядке.

Рассказываю как справиться со стрессом и делюсь практическими рекомендациями. Все, что написано ниже, для простого человека.

1. Новости читаем - ограничить просмотр новостей не лучшая идея, информационный голод ни чем не лучше противоречивых данных, однако лучше получать информацию из доверенных Вам источников.

2. Физическая безопасность - постарайтесь ограничить посещение общественных мест. Незачем ставить себя под угрозу. Приходить в себя лучше в зоне комфорта, а если хочется воздуха - подышите им недалеко от дома.

3. Позаботьтесь о безопасности близких - успокойте пожилых родителей, объясните детям на пальцах правила безопасности.

5. Объединяйтесь - мы в одной лодке, и если вы можете помочь добрым словом тому, кому это нужно, сделайте это.

6. Займитесь делом - уборка, физическая активность, что-то, что обычно помогает.

7. Вспомните о занятиях, которые Вас успокаивают, займитесь ими. Если бы не ситуация, чем бы вы занимались?

Тревога это нормальная реакция на ненормальную ситуацию, сейчас многие испытывают смятение. Мы переживаем за себя, близких, будущее. Мы люди и это нормально, позвольте свободно прожить себе возникающие чувства, не задерживать в них и не сопротивляясь.

Если же Вы чувствуете повышенную непроходящую тревогу, обратитесь за психологической помощью к специалисту, которому Вы доверяете.

Получить первую помощь можно также по номерам ниже:

🟢Горячая линия» центра экстренной психологической помощи МЧС России
+7(495)989-50-50 (круглосуточно)

🟢 «Горячая линия» психологической помощи благотворительного фонда «Просто люди»
+7(800)100-19-41

🟢 Телефон неотложной психологической помощи
+7(495)051 (с мобильного)

Линия кризисной помощи
🟢+7 495 989-50-50

Итак, продолжаю тему страха посещения психиатра. Частые опасения по поводу психиатрической помощи, которые встречаю в практике:

1. меня поставят на учет и все узнают -страшилка из 90-х.

Есть два вида помощи от психиатра: консультативная помощь и диспансерное наблюдение. Когда пациент не представляет опасности для себя или окружающих, его ни в чем не ограничивают. Назначают лечение (или не назначают, если все норм). Точка. То есть у врача цель не лишить пациента нормальной жизни, а предотвратить риски - когда суицидальная тенденция, когда расстройство тяжелое, психотические и т.д. При депрессии, тревожное депрессивном расстройстве, и много чем еще нечего бояться.

Допустим, человек видит то, чего здоровый человек не видит. Тогда ему назначается лечение и.. он уходит домой.

2. Не выдадут/заберут права/наследство/честь и достоинство. Миф. Почему - читаем в пункте 1.

Исключение, когда не выдадут права: заболевания вроде шизофрении, биполярном аффективном расстройстве, тяжелых последствиях наркомании и т.д. При таких заболеваниях ограничения накладывает скорее не психиатр, а само заболевание. Увы 😢

3. Антидепрессанты сделают из меня овоща - миф. Механизм воздействия связан с их влиянием на уровень нейромедиаторов, таких как серотонин, норадреналин и дофамин. Их назначают на 6-12 месяцев, а затем корректируют либо отменяют. Это лекарство, а не приговор. При эндогенной депрессии (когда в психологическом плане все хорошо, а встать с кровати не могу) без них никак. И психолог здесь не поможет.

4. Рожу больного ребенка - при лечение АД лучше не беременеть, а сделать это после курса лечения. Да, их прием противопоказан при беременности, но друзья, лучше становиться родителем, когда можешь им быть полноценно. Потому мотивация выздороветь, чтобы родить здорового ребенка лучше, чем родить не смотря ни на что. Ребенку требуются счастливые родители)


И главная мысль: НЕлечение несет худшие последствия, чем своевременное лечение и часто ВРЕМЕННЫЕ ограничения. Берегите себя, дорогие 🫂

Ваш психолог Катрин 🩷

#психологнегода #психологкраснодар #психологонлайн #психологмосква #помощьпсихолога #психика #жизнь

Вашу маму и тут и там показывают 👀 📰

Поступило предложение опубликоваться в газете, новый опыт!) решила с вами этим поделиться 🥰

На самом деле темы взяла не случайные, потому что именно в семье всплывает большинство всякого, что стоит отнести в терапию. Со своими же детьми порой кажется, что все когда-то подавленное вылетает как из ящика Пандоры.. вот об этом вам и готовлю пост, а пока можно почитать газету 😄

Всем желаю хороших выходных, друзья, откисаем и наполняемся 🥰

#психологонлайн #психологмосква #помощьпсихолога #психика #семья #дети #негодапсихолог #опыт

Бывает приходит человек и говорит «я не знаю кто я». Раньше пела, потом танцевала, а сейчас вот, не знаю кто я.

И тут важный момент - а чем противоречит раньше «пела-танцевала» факту поиска себя сейчас?

Часто человек отвечает: ну как же, раньше я была певица и танцор, а сейчас никто.. и тут ошибка мышления - искать себя не равно быто никем. Скорее наоборот.

Существуют люди, которые всю жизнь занимаются одним и тем же, я их встречала (читала уж точно), но гораздо чаще у человека меняются интересы, смыслы и это норма.

Объясню почему.

Живет девочка Варя, в детстве она танцевала. А потом решила бросить - не интересно. А затем Варя загорелась сумки шить, а потом курсы по какому-то языку пройти. Варя живет, меняется, приобретает разные интересы, реализует их в деле. Если Варя ни от чего не бежит, ее удовлетворяет ее деятельность, она способна сама закрывать свои потребности - с Варей всё ок.

А если бежит - это значит не делает то, чего хочет делать, (страшно), а делает то, что отвлекает от этого страха. Вот здесь сделайте паузу и порефлексируйте 😅 Не учусь водить, так как страшно, но надо, а выращиваю цветы, так как не очень то и нравится, но КОГДА МНЕ МАШИНУ ВОДИТЬ, ВОН СКОЛЬКО ДЕЛ…

Отдельный момент, когда во время поиска себя человеку плохо. Страх быть никем, не реализоваться, упустить свою жизнь. Эти страхи экзистенциальные (жизненные) и с ними справляемся в терапии, здесь в том числе про то же «выдерживать», о котором так часто говорю.

Бывает, что этот вопрос появляется после потери чего-то важного. Человек был военным, а потом ушел на пенсию. Или 20 лет вместе, а потом смерть партнера/развод. Здесь тогда речь про кризис, потерю чего-то, что было основным смыслом (не просто интересом).

Процесс обретения нового смысла в таком случае более долгий, сложный и часто человек нуждается в психотерапевтической поддержке, поддержке близких, результат зависит от многих факторов.

Есть такой мудрый психотерапевт Виктор Франкл, про смыслы писал.. так вот, когда теряется один смысл, человек находит другой, но не сразу. Между одним смыслом и другим шаткий мост под названием «поиск». Это когда не знает кто ты, как ты, как оно ..

ВСЯ НАША ЖИЗНЬ состоит из смыслов и его поисков.
Пару смыслов может быть на всю жизнь, например, семья и любимая работа. Но это пару, а остальные (заработать денег ради ОТДЫХА, похудеть, чтобы ….) нет. Достиг, тут вдруг деньги в кармане и талия в норме, что происходит ?

Именно, удовлетворение, а затем человек доволен, а потом опять нет 🤓

В общем-то на этом этапе становится понятно, что искать себя - это нормально, находить прекрасно, обращаться за помощью, если чувствуешь себя ежиком в тумане, важно.

Ваш психолог Катрин. Всех обняла 🥰

Затронули сегодня на практике со студентами интересную тему. Рефлексирую и с вами делюсь)

Чувство вины перед старшим ребенком.
Моя бабушка говорила "первый ребенок это последняя кукла", имея ввиду, что мать еще сама ребенок (не в смысле возраста, а в смысле опыта воспитания). Рождение первого ребенка сопровождается незнанием матери как лучше, непониманием как поступать во многих ситуациях, желанием поступить правильно и в то же время отсутствием навыка/опыта.

И вот взросление ребенка происходит вместе с взрослением матери - что-то становится понятным, о чем-то мы жалеем, спустя время. Не так воспитывала, не уделяла достаточно внимания, не отдала на рисование и т.д. и происходит некая зацикленность на:

1. Ребенке как недополучившем (субъективно);
2. Себе как недодавшей (ага, тоже субъективно, по ощущениям).

Это приводит к тому, что:

1. Пытаюсь додать, но и одновременно считаю своего ребенка "недо". Дескать, если бы я тогда, то сейчас бы он...

2. Виню себя за прошлое, ребенок принимает вину матери и отыгрывается (подсознательно) - в виде злости на родителя, ощущении неполноценности (ты ж не додала, значит я недополучил), ориентируется в неудачах на родителя (вы виноваты), а не на формировании своего опыта и ответственности (недоделал, сам виноват).

В семьях, где больше одного ребенка, ситуация бывает следующей:

старший растет как я описала, а у среднего все хорошо. Нет, там, конечно, разное происходит, но родителями оно воспринимается естественным, ведь:

а) мы уже опытные, все, что могли, для тебя сделали;
б) слияния как со старшим не происходит и этот ребенок растет относительно самостоятельным, автономным. Ну и потом, вина то перед старшим, а на двоих вины не напасешься 😀

И шо таки делать, если уже такое произошло, Катя?

1. Разделять свое и ребенка;
2. Прорабатывать чувство вины, искажения восприятия своего прошлого и как следствие, свои отношения со старшим ребенком сейчас;
3. Принять неидеальность себя и своего ребенка как человека отдельного, который не "потому что я что-то сделала не так", а "чтобы он получил свой опыт рядом со мной и отправился во взрослую самостоятельную жизнь".

Бонус от такой работы - как только вы разберитесь с этим, ребенку станет легче, он будет самостоятельнее и успешнее. Потому что не будет играть в эту семейную игру, а значит сможет создавать свои игры. За пределами семьи (строить отношения, разочаровываться, получать опыт и вообще искать и находить себя).

Такие вот мысли ( человека, у которого тоже есть старший сын и который в своей терапии много чего и про что))) 😄

Как обычно, ваш психолог Катрин 🥰


#психологонлайн #негодапсихолог #психологмосква #психологкраснодар

Сегодня о том, от чего меня вынесло..


Пьем с подругами кофе, говорим о всяком.

Подруга: помнишь вот эту девочку? Оказывается, она не просто так странная, ее в детстве избивали, а еще вот это и вон то (по понятным причинам, не пишу подробности).

Я: а ты откуда знаешь?

Подруга: меняется в лице.. слушай, мне вот эта сказала, она дружит с психологом этой девочки.

Тут тихо сползаю со стула.. тишина.

Подруга: какой кошмар, я не подумав рассказываю тебе, знаю, что ты никому не скажешь. А ведь я узнала от вон той, а она мне даже не подруга.. а вот она дружит с психологом. Это значит я узнала от нее, значит и остальные знают..

Психолог, на минуточку, дама 50 +.

Ребята, пишу наглядный пример как важно соблюдать конфиденциальность. Для меня, человека с вышкой в психологии, это невероятно. 6 лет вуза нас штурмовали этическим кодексом, объясняя последствия.. и сейчас я сталкиваюсь с тем, что мадам психолог с подружками обсуждает подробности травмированной девочки.. это ужасно. Цензурных слов не подобрать что я думаю по этому поводу (а нецензурно не хочу).

Сейчас послание коллегам: никогда!!! Никогда так не делайте!!! Хочется обсудить, распирает изнутри - сходите к своему психологу и не разглашая имен, поработайте над своими чувствами по поводу клиента. Да, мы часто работаем с тем, что вообще не должно происходить с человеком, но вот перед нами клиент и его боль. Он пережил, и доверился нам..


Послание читателю: если вы присматриваете психолога, внимательно смотрите как и о чем он пишет посты. Там не должно быть ни капли узнаваемости, это важно!!!

Берегите себя и доверяйте тем, с кем можно залечиться, а не наоборот ❤️

#психика #конфиденциальность #негодапсихолог

Взрослые высокосидящие дяди и тети: мы заблокируем вам тг
Мы: устанавливаем впн, прокси, покупаем подписку на два года..

Иногда я очень задумываюсь, а как так вышло, что крутые политологи и крутые психологи не у руля в таких ситуациях? Ведь класса с седьмого каждому известно, что абсолютные запреты не работают.

Давайте на примерах:

1985 год. «Сухой» закон. Идея хорошА, но надо же запретить, да наказать. Итог: нелегальное самогоноварение, колоссальные убытки из бюджета, циррозы печени от одеколонов и прочей дряни.

Многие примеры писать в публичном пространстве не стану, скажу только, спросите у мам про запреты абоRтов и количество женских потерь от кровотечений «у бабок».

Но вернемся к сегодняшнему дню, на примере запрета тг. Один из системных законов гласит, что чем сильнее запрет, тем сильнее сопротивление.

Причем, в таких ситуациях страдают обе стороны. Просто потому, что запрещающий теряет всякий контроль над управляемым ранее, и сталкивается с непредвиденными протестами, а вторая сторона при этом теряет ощущение стабильности, растет напряжение, происходит выход из равновесия с потерями. Причем, цепочка не заканчивается на одном акте, человеку запрещают - он нарушает, его наказывают - он сам нарушает еще больше.

Да, один из способов уравновесить запрет - дать альтернативу. Но что происходит, когда альтернатива не равнозначная? Напряжение растет еще больше, появляется чувство обманутости, авторитет запрещающего подрывается.
А запрещали зачем? Аа, чтобы контроль установить.
В итоге, ни контроля ни доверия.

А как можно было?

1. Сделать альтернативу ДО запрета - тогда это здоровая конкуренция между мессенджерами. Но тут надо постараться и сделать хорошо. Ага, проблемка 😄

2. Начать с себя - закрыть все официальные и личные (!!!) аккаунты «тут», оставить ссылки «туда», пожить так пол годика и дать привыкнуть людям.

3. Посчитать предполагаемые убытки малого/среднего бизнеса от закрытия «тут», и еще раз подумать стоит ли вводить запреты, ведь «там» нифига не работает - никакой органики, отсутствие трафика, видимости, всего.

4. Дать людям ВЫБРАТЬ - тогда и переход возможен!

Но мы живем в такое время, как же без этого, это вынужденная мера!!!! - а фиг там. Представьте, что вы воспитываете ребенка в строгом контроле, отсутствует право слова и тут у него в кармане находите запрещенку!!!! Негодяй какой, я для него все, а он..!!! Но правда в том, что не было бы запрещенки, если бы вы слышали ребенка сразу и вместо безоговорочного подавления использовали в воспитании четкую систему правил, санкций, запретов и разрешенных действий. Надеюсь понятно объяснила.

Но внешний враг делает все, чтобы нам было плохо, отсюда и ограничения! - Ваша дочь гуляет с девочкой, которая разрешает ей пользоваться своей помадой. Вы нервничаете, запрещаете общаться, говорите про девочку гадости, даже, если это правда. Но как только вы в своем доме разрешите пользоваться косметикой, ценность помады у той непутевой девочки потеряется для вашей дочери.

И да, я всегда была и есть по эту сторону, вижу от чего нас пытаются уберечь, но способы вызывают изумление и непонимание «как так».

В общем-то, грамотные системные организационные психологи в нашем пространстве есть, но их начнут слышать только тогда, когда не получится силой.

Вы как справляетесь с запретами? Мешает ли ведению бизнеса? Какие альтернативы для себя видите?

#негодапсихолог #конфиденциальность #психика #психологмосква #психологонлайн #психологкраснодар

Что-то я ничего здесь не пишу давно, а я то есть, рассказать есть что, поэтому буду исправлять ситуацию))

Сегодня о личном и беспокоящем. То, с чем я сталкиваюсь последние года два - это нежелание удивлять и как говорила мама «выпрыгивать из штанов». Раньше я вела весьма насыщенную жизнь в инстаграм - и вся моя терапия была посвящена как я не люблю это делать и как неестественно себя чувствую перед камерой, когда снимаю ролевые ситуации (показывала проблемы в отношениях и отчасти их решения).

Я восхищалась теми, кто делал там успех, такими же девчонками психологами, и восхищалась в первую очередь их естественностью. Но у самой не выходило. И да, параллельно я год играла в театре, выступала - в надежде, что это поможет. Знаете, оказалось, что театрал из меня получался лучше, чем актер инстаграма 😄 как говорится, тут «я сделал что мог», но не вышло))

Потом я перешла в тг и поняла, что у меня не 2 тысячи подписчиков и не 100 тысяч просмотров, но мне хорошо. Здесь я будто вечером в пионерском лагере с друзьями вокруг костра, где мы делимся как друг у друга дела и что произошло. Это мой комфорт. Темы в терапии сменились на более важные, страница в инсте потеряла половину подписчиков, а моя личная работа стала глубже и качественнее, просто потому что я в порядке!)

Три недели назад тг начал очень виснуть, и у меня возникло желание «переждать», пока большие дядьки наиграются в блокировки и увидят все минусы глупых решений, в итоге все оказалось хуже и большие дядьки не умеют делать выводы. Зато выводы сделала я - в скором времени будут пробовать вести вк параллельно с тг.

Психика очень регидна и мозг ленив, зачем куда-то ходить, если и тут хорошо?

Нет, вк тоже весьма специфическая штука, мне не нравится, но здесь, знаете, частичный выход из зоны комфорта - а вдруг!!

Но тг моя любовь и пока все прокси мира не будут заблокированы, я буду здесь)) думаю, как и большинство читающих этот пост))

Так что скоро напишу что-то умно-полезное, а потом дам ссылку на ВК, вдруг вы, как и я, тоже выходите из зоны комфорта (ох как не люблю эту фразу, но здесь она подходит) ☺️

#негодапсихолог #психика #опыт #помощьпсихолога #психологмосква #психологонлайн

Вчера перед сном, проходя в ванной мимо большого зеркала, я мельком увидела себя. И поняла, что там не то выражение лица, которое я обычно вижу в селфи. Губы расслаблены, канапушки ярче обычного, да и брови чуть отличаются по симметрии. Выражение лица наивное, живое. И тут пришли мысли.

Я что-то изображаю. Позирую на фото, делаю общепринятое выражение лица, не специально. Но будто это вшито в настройки человека, который фотографируется. Или смотрит в зеркало в машине. Или..

Выгодный ракурс, втянутый живот, будто быть лучшей версией себя важно именно в этот момент, а то… а то что? Вот до этого момента я не шла обычно))

У меня широкие скулы, при определенном выражении лица есть второй подбородок, достаточно тонкие губы, нос горбинкой - это только что касается лица)) А еще фигура между грушей и песочными часами - когда все вроде ок, но в первую очередь поправляются ноги и всегда есть задница. И то, что ниже))

На фотосессии в Севастополе у фотографа была фраза: «вот ты сейчас позируешь, а не надо, давай ты просто гуляй, разговаривай со мной, а я свое дело сделаю». И получилось классно - без наигранности, как есть в жизни.

Так вот, привычка выглядеть на фото «лучше» стала базовой функцией. А в такие моменты, проходя мимо зеркала, я вижу себя настоящей. И знаете, мне хорошо. Правда все устраивает. А также стало интересно - как часто я на фото не такая? Посмотрела галерею.

Оказалось:

1. Часто получается типа машинально принять «рабочую сторону» и выражение лица для фото;

2. Айфон (не знаю как другие телефоны) корректирует фото - делает с селфи что-то, что подгоняет под стандарты. Красиво, ровненько, но не совсем я. Вроде современной нейросеточной обработки фото.

Вспомнилась музыкальная школа. Мне 9 лет, мы выходим ансамблем выступать, рабочая поза - подтянутый живот, подбородок выше, глаза строгие, артикуляционный аппарат наготове. Сейчас мы будем петь «Стабат Маттер» , что в переводе с латинского означает «скорбящая мать», а значит никакой наивности в лице. В идеале только скорбь. Там была така задача, чтобы зритель не только слышал, но и видел.

Но в жизни то зачем избавляться от этой наивности? И как вообще вышло так, что в интернете больше похожих, чем не похожих между собой людей?

Такие вот мысли. А пока мой манифест себя как есть здесь, фото из зеркала в ванной - не чтобы вы в ответ «тебе и так хорошо», а чтобы у читателя возникло желание подойти к зеркалу и случайно увидеть себя настоящего. Прекрасного. Не такого, как все. И не такого, как в айфоне.

Ведь то, что там видно - это то, каким тебя полюбила семья, близкие, друзья. А значит этот облик - лучшее ❤️

Всем желаю хороших выходных и наполняющего отдыха 🩷

#психологонлайн #психологмосква #помощьпсихолога #психика #негодапсихолог #фото

Ну что ж, дорогие, не получается у меня часто писать здесь.. сегодня, выдыхая вечером, я вспомнила что такое психологическая гибкость. Она сейчас многим нужна, я не исключение..

Неделя началась не плохо, ребенка с насморком я оставила дома - это девочка мне никогда не мешает, смышленыш, которая понимает что такое моя работа. Два дня насморка, один день кашля и затем пробуждение днем и фраза: «мама, мне тяжело дышать». 😮‍💨

Сразу же отправились в поликлинику, а оттуда в приемный покой - итог: воспаление легких. Сразу. Резко. Вирус, говорят, такой ходит - начинается с насморка, а потом сразу опускается вниз. Полное отделение таких же детей.

Отменяю/переношу работу, у Соньки уколы два раза в день, ингаляции. Пробуждение в 5 утра, чтобы успеть на уколы - такое себе развлечение, ребят 😅

Вчера послушал врач, посмотрел анализы - уже не заразна, но воспаление есть, потихоньку становится лучше. В отделении Сонька нашла друзей (это ее сильная сторона - она ВЕЗДЕ находит друзей, просто талант), теперь, когда мы приезжаем на процедуры, она не хочет уезжать)) главное позитив 😌

Так вот, психологическая гибкость - это когда ты как серфингист, умело стоишь на доске, и вне зависимости от волн (обстоятельств) не падаешь, а двигаешься..

Пожалуй, я об этом часто вспоминала на этой неделе, потому что моя любимая жизнь - клиенты, преподавание, - были поставлены на паузу, а это, знаете, нифига себе для меня …. И я понимаю как бывает не просто каждому, когда случается что-то независящее от нас и приходится просто плыть по течению, справляться..

сегодня я уже вернулась в работу, и надеюсь, так и будет) ❤️‍🩹

#жизнь #дети #психологическаягибкость #психология

Возникла необходимость договориться, чтобы маму отвезли в другой город, обычные такси не ездят, поскольку пункты пропуска и все дела, нужно было найти человека на машине именно из днр.

Так вот, порекомендовали человека, его предупредили, что я буду звонить. Звоню - не отвечает. Звоню второй раз - та же картина.

Пишу смс: я от такого-то, перезвоните.

Перезванивает.

Он: ой, извините, вы у меня высветились как психологическая помощь (номер определился так), я думал вы будете мне что-то предлагать)))

Я: да, буду, денег заработать в сфере такси..

Посмеялись)) за три минуты разговора было максимально комфортно, все пожелания услышаны, с человеком на связи

Вот что думаю, в нынешние времена, когда:

1) люди шифруются и не отвечают на незнакомые номера
2) мошенники, спам и прочие прелести процветают
3) реклама буквально везде

максимально важен живой человеческий контакт.

Кажется, будто сейчас каждый надевает броню, прячется от всего внешнего, и одновременно с этим никуда не деваются наши потребности в контакте.

А это про честный разговор, естественность, и в сфере услуг сейчас это самое важное.

Вот представьте, нужна вам классная покраска волос, необычная. Вы смотрите в интернете к кому можно обратиться. И выбираете ЧЕЛОВЕКА, которого хвалят, или человека, которого видно на странице в сети. Иными словами, вас не интересует просто работа, важно чувствовать себя комфортно и в безопасности с этим человеком. И только в этом случае вы сможете порекомендовать потом этого мастера, если вышли от него довольны и работой и контактом.

Итого, универсальный рецепт для каждого, кто работает с людьми: держим в порядке свою голову + любим свое дело + принимаем людей (в идеале должно быть кайфово с ними работать) = успех 🎉

Придерживаюсь этого много лет, работает же 😄🫶🏻❤️

#жизнь #психологонлайн #психологмосква #помощьпсихолога #негодапсихолог

Когда попытки самостоятельно разобраться приводят к глубокому закапыванию.

Привет, дорогие! Хочу рассказать про частую штуку, которая происходит с человеком до обращения к специалисту.

На примере со стоматологом:

Начинает болеть зуб - не сильно, но мысли об этом зубе постоянно. Человек выпивает таблетку, если прошло - хорошо, если нет - включает в свой график полоскания три раза в день. И только когда боль становится невыносимой, человек наш идет к стоматологу. Да, так делают не все, но многие))

Потом вы можете услышать от него историю о том, как героически он боролся, но пульпит победил, и в неравном бою зуб пал смертью храбрых!! Не думая о том, что пульпита могло не быть, обратившись он за помощью сразу 😄

И если с зубом такая история через раз, то с психологическими сложностями очень часто.

Сначала:

1) случается что-то, что оказало сильное влияние на человека, либо же мозолем раз за разом напоминает, что «ты не в порядке»;

2) затем человек пробует справиться сам (бывает способами, которые не дают долгосрочного эффекта - тогда возникает вот это «я все попробовал, я безнадежен»);

3) потом уже не то, чтобы обращается, а скорее сдается в руки специалиста..😄

Здесь важно понимать, что:

1. Мы привыкаем к дискомфорту, включаются защиты, вроде «все так живут», «надо отвлечься» и т.д.

2. Чем дальше, тем сложнее кажется своя ситуация и тем меньше веры в то, что с этим можно справиться; к тому же фиксация не проблеме не возводят видеть выход;

3. Страх найти еще что-то - обратился с апатией, а вдруг там депрессия - спойлер: чем раньше, тем выше шансы справиться без таблеток

4. Недоверие специалистам - но тут расписывать не буду, все понимаем, есть люди, кто и к врачам не обращается.

Мораль здесь только одна: обращайтесь за помощью вовремя, а если копаете сами, внимательно следите, чтобы в стороны, а не вглубь, стоя по колено в земле 🪏 🔥

И конечно, выбирайте специалиста по душе, сеансы с психологом не должны каждую сессию вызывать отторжение - да, бывает не просто, но антипатии точно не должно быть !))

Ваш психолог, Катрин 🩷

#негодапсихолог #помощьпсихолога #психологмосква #психологонлайн #психология

Интересную штуку наблюдаю в практике, делюсь.

Довольно часто обращаются родители с просьбой взять подростка в терапию. Когда говорю, что я отдельно не работаю с подростками, а работаю со всей семьей, слышу испуг и замешательство.

Мол, проблема же у ребенка, мы то тут причем.. так вот, хочется сказать всем родителям, вы «причем» 😄

Теперь подробнее по пунктам:

1. Семья - это система. Вы вместе живете, завтракаете, видитесь, общаетесь. А значит все члены семьи воздействуют друг на друга.

2. Проблема с ребенком - не всегда про то, что родитель что-то делает не так. Часто делает все так, но слишком много, или делает много, но не то, что требуется. Задача психолога не поругать, а обнаружить вместе с родителем что нужно изменить, чтобы механизм заработал) иными словами, родитель, ребенок и психолог игроки одной команды;

3. Младшие в системе показывают проблемы семьи в целом. Да, бывают разные случаи, но эти самые разные случаи и обнаруживаются в семейной терапии)

На примере: тревожность мамы часто дает проявление конфликтности ребенка (как попытка отделиться); отстраненность родителя от внешнего может приводить к буллингу в адрес ребенка; проблемы в комнате родителей к болезненности ребенка как попытка привлечь ОБОИХ родителей к себе, а значит таким образом ребенок объединяет семью.

Разумеется, он это не специально. И конечно, ребенку самому от этого не здорово. Но так работает система.

4) Проблемы бывают очень разные, и обнаружить что к чему можно только, если работаешь с родителями тоже.

5) семь лет я работаю индивидуально, и поверьте, изменение старшего приводит к изменению всей системы целиком, поскольку пункт «1» - мы все друг на друга влияем. Работаю с мамами и часто ребенок меняет поведение на норму, когда прорабатывается мама. Или папа.

Мои коллеги- детские психологи регулярно говорят одну и ту же вещь: поработал с ребенком - он вернулся в семью. Семья не изменила поведение - проблема с ребенком возвращается или появляется другая проблема. Такие дела.

6) психолог не чинит ребенка, просто потому что не в нем главная причина. И вообще психолог не чинит ребенка, а помогает решать сложности.

Поэтому, мораль моего послания такова: не бойтесь брать на себя ответственность за ребенка, нет у специалиста задачи загнобить родителя, обычно все наоборот) и конечно, выбирайте специалиста по душе, чтобы с ним было безопасно и комфортно работать. А там и результаты происходят!!!)

Ваш психолог, Катрин 😌🩷

Один из важных моментов работы психолога (как и любого специалиста, работающего с людьми) - это не пытаться удерживать клиента.

Случай из практики (с разрешения клиента):

Клиент: Мой прошлый опыт терапии 2 года.
Я: почему прекратили терапию?
Клиент: устала молчать.
Я: ???
Клиент: психолог говорил, что я не проработанная и мне нужно ходить к ней раз в неделю. Даже если не о чем поговорить, то можно помолчать. А если уйду, все пройденные темы вернутся.

Занавес 🫠 На мой взгляд, это ни что иное, как удерживание клиента любыми способами. В данном случае, манипуляциями и игрой на страхе.

Работаю 7 лет и понимаю, что тема сессии - не равно проработка этой темы. С мамой можем работать время от времени, с самореализацией и чем угодно можем работать несколько сессий. Но если вы слышите от психолога, что уйдя от него все вернется, или вам озвучивают обязательные сроки посещения, то вы либо в рабстве, либо вас разводят 😄

Спойлер для всех: нет универсальных способов, универсального количества сессий для работы.

Есть потребность клиента в терапии (или же ее нет), есть сложности, с которыми клиент приходит к специалисту. И есть ВАША индивидуальная динамика. Есть ВАШЕ решение оставаться ли со специалистом. И конечно, ВАША возможность самому принимать решение к кому и сколько обращаться.

А в отношениях, в которых хорошо, нет смысла удерживать. Вот и вся истина 😌


Ваш психолог Катрин 🩷

#психология #психологонлайн #психологмосква #помощьпсихолога #негодапсихолог

Затронули в практике со студентами интересную тему, охота поделиться :)

Почему часто человек начинает что-то делать, когда уже задница горит, дедлайны, вот вот нужно сдать работу, и вообще нужно было «еще вчера»?

Так уж выходит, что действуем мы только, когда есть потребность.

Давайте на примерах:

Человек сыт и доволен жизнью. Все ок. Но тут подходит время обеда и он начинает чувствовать голод. Если до этого ощущения он не думал о еде, то сейчас вдруг он начинает думать «а что такого мне съесть»? он думает, и если придумал сразу (съем бутерброд!), он идет, кушает и потребность уходит (наелся!).

Если же сразу не придумал, то чем сильнее он хочет кушать, тем интенсивнее думает и ищет варианты (есть ли колбаса? А если нет, то купить или съесть из другого продукта бутерброд?).

Так вот, если уровень дискомфорта сильный (чуть с голода не помер!), то в следующий раз человек наш заранее проследит есть ли еда дома, и возможно, при легком голоде сделает бутерброд. Если дискомфорт не сильный, он легко переносит голод, или быстро делает бутерброд, то примерно так же он и будет действовать в следующий раз.

А теперь закончили про бутерброды, представьте человека, который не может заставить себя написать отчет по работе и примените пример выше 🤓

Чем сильнее последствия неделания вовремя, тем больше человек мобилизуется и делает вовремя (включается второй компонент - дисциплина). Если на примере с отчетом охота поспорить, то представьте диабетика, который вовремя не изменил питание и чуть не впал в кому. Вооот. Чем сильнее последствия, тем раньше мобилизуется человек.

Проблема бывает в том, что далеко не все последствия видны сразу. В моменте человек предпочитает не подвергать себя неудобствам, а потом..

На мой взгляд, человек действует, когда:

1. Страх последствий (описала выше);
2. Интерес, очень сильный интерес - мы занимаемся чем-то с удовольствием, когда это нам интересно;
3. ДИСЦИПЛИНА - ай какое слово вредное, прям вспоминается сгоревший абонемент в спортзал, а еще всякие челенджи непройденные))

В идеале, все три компонента должны быть вместе, тогда любое дело хорошо и долго делается.

Так что теперь вы знаете что делать, когда надо, но не хочется. А если не знаете - добро пожаловать (я тоже пока не знаю что там у вас, но вместе разберемся)))

Пошла жить эту жизнь и работать работу!!

Ваш психолог, Катрин 😘💚