Случилось солнцестояние.
А ещё и новолуние.
Надо расхламляться! —говорят какие-то умные люди и обещают впустить денежный поток на место опустевших полок.

Ну чё, надо так надо.
Поскребла затылок и пошла инвентаризировать пенал в ванной.
Выгребла баночки, бутылочки, маски и прочую парфумэрию.

Сижу как цыганка на полу. Тасую колоду.
Любит-нелюбит-ксердцуприжмет-нафигпошлет…
Налево кучка, направо кучка— это просрочено, это не мажется, это липнет… Получилась большаааая куча на расхламление и мааааленькая в остатке.

Но этот крем дочь из Италии привезла, а это ж дорогие духи… а этим… этим можно ещё пятки мазать, ну и этим — и этим тоже пятки…

Снова жонглирую банками.
Кручу-верчу-запутатьхочу…

И выяснилось, что нет у меня хлама. Представляете! Исключительно нужное всё.
Вот такая я идеальная хозяюшка!

И что мне теперь финансового потока не ждать чтоль? А?


***
А поздней ночью под одеялом шепчутся пятки — где обещанный крэм? А? Опять спать на сухую?

Ну, че смотришь? Снежинка я, снежинка…

Шо? Какой говоришь интеллект?

И ещё намного про искусственный интеллект.
Я с ним пока на ВЫ и слегка вообще ему не доверяю.
Я пробовала дискутировать с ИИ на тему создания картинки. Вы помните? Я шипела, плевала огнем и топала ногами.

Сын пообещал подарить умную колонку (да, сын, я тут 1000 человек в свидетели взяла), так что подружиться с Алисой мне придется.
И поскольку шутить интеллект без моего участия не способен и точка, я пока радостно выдохну и продолжу складывать буковки самостоятельно. Ну, может и Алису чему научу.

Но в качестве новогоднего подарка сейчас поделюсь постом, который подписчики автора по имени Любовь, пересылали более 100 раз. А значит и вам такое надо. Ну вдруг?
И даже новогоднюю открытку в стиле нашего советского детства можно сделать своими руками.

Идите и делайте, а потом похвалитесь в комментариях чего такого понатворили, шоб я вами гордилась.

Вот все-таки хорошо иметь взрослых детей.
Всегда есть с кем обсудить качество Омеги, ортопедические стельки и НДС.

Раньше я спрашивала, что подарить им на Новый год.
А теперь они спрашивают, что подарить мне. И дарят!
А им ничего не надо, говорят, типа, всё у них есть. Кроме Porsche Cayenne и диадемы от Tiffany.

Поэтому решила осчастливить и подарить творческий подарок 👇

Джинглбелс?
Джинглбелс!

Мы и белочка 😂😂😂

Любовь предложила мне:
—А хотите сделаю вам такую открытку?
—А давайте, — говорю и отправила ей фотки семьи.

Открываю полученное изображение и что я вижу?
Я — та самая в ненавистной шапке, от которой я так долго пыталась избавиться и которая описана мною в посте, этот хонорик просто меня преследует.
Я хохотала, нет — я утирала слезы и благодарила Любовь за такой крутой подгон.
Все! Круг замкнулся. Я опять в шапке, вот только мне не шешнацать…

ПС. Дети, будете сердить мать, куплю вам вот такие уборы.

Про халяву, красоту и белый чемодан
Помните, несколько лет назад незабвенная и прекрасная актриса Елена П. рекламировала косметику для волос. Она предъявляла миру свои локоны цвета блонд, чтобы мы бежали скорее покупать и рОстить такое же.

Реклама была безжалостна. Она не просто кричала с щитов, обложек и баннеров, а прямо почти сама Елена П. звонила тебе на телефон.
Да-да, прямо лично и приглашала на совершенно бесплатные процедуры:
«Ничего, ну, абсолютно ничего платить не надо!
Приходите и осчастливьте нас.»

Я долго отбивалась, памятуя про мышеловку и сыр, а они звонили снова, уговаривали…Да ещё это слово — бесплатно — клевало мне мозг. Вот падка я на халяву. А кто не грешен?
— А это точно бесплатно? Точно-точно?— беспокоилась жадная я.

— Даааа! —отвечали они голосом Елены П.

— Ага! Ну вы сами напросились! — сказала я себе и пришла таки в их крутой салон на Невском проспекте.

И сразу стала жертвой мытья в семи водах. Меня окуривали фимиамом, мыли, маслили, опять мыли, поили чаями, обертывали, чесали, сушили и так примерно до бесконечности.

Я покрывалась сладкими мурашками и закатывалась в полуобморок от неспешности процедур и копошения в волосьях.
Но я периодически нервно вздрагивала при слове бесплатно и повторяла — я НИЧЕГО у вас не куплю! Ни-че-го! И обратно в обморок.

Параллельно мне качественно мыли мозги, удивлялись, как это я дожила до своих лет и все ещё с волосами, и без их то божественных приблуд.
И толкали ко греху свершению обоюдовыгодной сделки: они мне щииикарный белый кейс с пахучими баночками и бутылочками, а я им всего лишь чемодан денег.

То, что чемодана денег нет, совсем не страшно — потому что по счастливой случайности, только сегодня прямо здесь, вот прямо за раковиной у нас есть филиал банка и можно не отходя от фаянса и анабиоза, взять кредитик, совершенно беспроцентненький. Все совершенно удобненько!

И этак поводят рукой в сторону очереди в банк, где уже стоят очумевшие тётки с шёлковыми кудрями и выпученными глазами — памагите!
Но никто им уже не поможет — вырваться из цепких маркетинговых лап сможет далеко не каждый.
Если это не я. Терпеть не могу, когда давят!

Я была стоиком! Ко мне попеременно подошли примерно все сотрудники двухэтажного салона: от охранника, до дирекции. На мне испробовали все известные мировыми спецслужбам методы убеждения: делали комплименты, учили меня логике, объясняли про математику, выносили авансом — «ну, вы же умная женщина», и контрольный запрещенный приём — давили на жалость (мастерица почти плакала, бесплатно расчесывая мои, ставшие гораздо более упругими, кудри).

Я прикидывалась то немым камушком, то тупой курицей и хлопала невинными ресницами из-под сильно чистой чёлки.

Директор наливался красным и пепелил меня взглядом.
Он меня ненавидел!
И когда я грациозной походкой, потряхивая кудрями удалялась, не обремененная муками совести и кредитом, ненавидели меня уже все:
оставшиеся ни с чем маркетологи, работники банка, мастерица и тётки из очереди. И пожалуй, Елена П. была бы мной сильно не довольна.
Но, возможно, меня бы взяли на работу в МИ-6, ФСБ, ФБР и куда там ещё…

«Приходите к нам ещё» — на прощанье никто почему-то мне не сказал. А вот я не промолчала:
— Я вам говорила, что ничего не куплю?
— Говорили.
— Вы говорили, что все бесплатно?
— Ээээ, ну, да…
— Спасибо, — сказала я, — спасибо за волосы и ещё благодаря вам я научилась твердо говорить «нет». Терпеть не могу, когда давят.

ПС. Сколь успешна была эта профанация судить не мне, но акция, спустя некоторое время, была свёрнута. На месте того самого салона теперь ночной клуб, где, кстати, регулярно играет мой сын. А дамы, павшие жертвой, надеюсь, уже выплатили свои кредиты и все ж таки отрастили локоны цвета блонд.

ППС. Дураки! Я ж брюнетка!

Конь в пальто. И ты нарядись.

Не в коня корм. Это вы мне?

Коня на скаку не остановлю, но утомлю порядком.

Сивка-бурка — цвет этого года по мнению модных кобыл.

Будь королевой, но ходи конем! Будь непредсказуема!

Лошара — иногда это просто лошадь друга

Загнанной лошади положен отпуск

Конь не валялся, а ты приляг

Старый конь хуже новых двух

Дареному коню можно и брекеты поставить

Укатали сивку — теперь и борозды не портит

Выйду ночью в поле с конем.
Чуть помедленнее, — скажу ему, — чуть помедленнее…

Конек-горбунок, а ты — не сутулься!

Баба с возу — ипотеку одному платить

На переправе в зубы не смортрят

И последнее. Примета:
Кони ржут — к добру.

Ну вы поняли…
С наступающим!

Елка искусственная или натуральная — споры на эту тему могут сравниться лишь со страстями по окрошке (квас или кефир), ну и оливье ещё (с колбасой или мясом). Про яблочко даже не начинайте!

И поскольку Новый год уже совсем близко, скорее всего свой выбор вы уже сделали. А потому несите своих пушистых красавиц, а также салаты, десерты и прочие кулинарные шедевры в комментарии. Будем хвастаться.

#чьитоумныемысли
«Есть только два способа прожить жизнь. Первый — будто чудес не существует. Второй — будто кругом одни чудеса.»

Альберт Эйнштейн (но это не точно)

Выбирайте второй и будьте счастливы!
С Новым годом!

Люди, которые пришли в спортзал 1 января, куда вы дели тазик оливье и поддон с селедкой под шубой? А?

В прошлом году мы выбросили очень много еды.
В этом году мы решили быть максимально практичными и разумными:
Во-первых, мы не готовим горячее.
Во-вторых, много салатов не надо!

Понятие «не много» каждый из нас понимает примерно одинаково — не много для кого?
Два тазика салата для компании в 15 человек это же не много. Это ни о чём, практически.
И так подумала каждая хозяюшка. Два салата. Всего. Лишь.

Итого мы имеем: две вариации оливье в стратегических количествах (и ну хоть бы один с каперсами и куропатками), две версии мимозы (найди разницу и получи холодец в подарок), салат крабовый (ни один краб не пострадал), салат цезарь (ни один Цезарь не пострадал), селедка под шубой (два таза), нарезки, сыр-мыр, зелень-мелень, ананас —4 штуки, ну и салат с ананасам дайте (чего уж…)

ПА-МА-ГИ-ТЕ!
Мы опять не справились. Мы опять перебдели.
Но, положив руку на второй торт, мы дали клятву — в следующем году ни-ни — минимализм и скромность наш девиз!
И… пошли жарить шашлык.

30 декабря в домовой чат поступил тревожный крик души — «Отдам два кило оливье в добрые руки. Бесплатно! Срочно!»

Может кто-то и хотел халявной еды, но сильнее чат хотел знать ПОЧЕМУ.
Чат оживился и начал накидывать версии:

—когда наелся любимого салата на корпоративе и больше не можешь смотреть ему в глаза

— потому что это был «тренировочный» оливье, а не основной

— потому что резала под турецкий сериал и увлеклась

— потому что салат смотрит с укоризной, будто УЖЕ знает твой вес

— когда открылась рецептурная истина от того самого месье Оливье

— оливье отказался от него первым, у них токсичные отношения

— оливье смотрит осуждающе, когда тянешься к селёдке под шубой в третий раз

—салат слишком много знал про его прошлый Новый год

— когда свекровь уже выехала со своим «правильным»

— когда решила начать ЗОЖ не с понедельника, а салат как-то отвлекает

— майонез не той марки, горох не того калибра…

— потому что холодильник закрылся не до конца, и салат это запомнил…

— потому что решил сохранить с оливье дружеские отношения, а тут пахнет зависимостью

Лично я не знаю причин отказаться от оливье в новогоднюю ночь.
А у вас есть версии — почему?

Салат, кстати, был пристроен за 10 минут.

Когда уровень креативности — Бог…

Корпоратив
Вася и Маша планируют Новый год. Вернее Маша планирует, а Вася должен в нужных местах кивать и соглашаться, ну и финансировать.

Маша (мечтательно):
— Милый, ну что? Поедем на Байкал? Встретим Новый год на пузырчатом льду… будем пить воду прямо из Байкала через соломинку… кататься на коньках…

Вася (напряженно):
— Милая, тут такое дело. Надо ещё немножко поработать… ну, поднапрячься…

Маша (взволнованно):
— Милый, время идет. Как там наш Байкал? Пора покупать билеты.

Вася (раздраженно):
— Милая, надо немножко поэкономить. Не стоит ходить на валдбериз каждый день, Маша. И кофе можно пить дома. Из кружки. И корицы по четвергам подсыпать.

Маша (ласково):
— Милый, мне срочно нужен тепленький комбинезон для Байкала и хорошее термобелье…

Вася (язвительно):
— Милая, а нет ли варианта встретить Новый год где-то поближе и желательно без термобелья и комбинезонов?

Маша (радостно):
— Ой, милый, ну конечно можно. Поехали в Египет. И никакого термобелья… но мне нужен новый купальник, шляпа, крем для загара, крем от загара и…

Вася (не разжимая зубов):
— Ми-ла-я, ну какой Египет? Ипотека, коммуналка, курс доллара… Давай уже как-то ближе к жизни…

Маша и Вася выбирали поездку ещё неделю. Перебирали Кавказ и Алтай, Сахалин и Таиланд. А потом ещё думали два дня и пять часов: «а если не сейчас, то когда», «живём один раз»…

А где-то в турфирме задолбавшаяся в предновогодней суете менеджер заканчивала день, месяц и год.
За окном радостно подмигивали огоньки, обещая прекрасный вечер.
Она уже отправила людей на Алтай, в Египет и на Кавказ.
Она мечтала о корпоративе, о платье, о бокале.
И о моменте, когда никто не спросит: «А если мы передумаем, деньги вернут?»

И в тот святой миг, когда она выключила компьютер и надела пальто, Маша и Вася купили поездку… в Тверь. Тверь оказалась сильно ближе к жизни и гораздо роднее Египта.

Менеджер выматерилась, вздохнула,
сняла пальто
и включила компьютер.
За окном всё ещё сияли огоньки…

***
Маша и Вася уехали в Тверь.
Купил ли Вася Маше комбинезон — не известно. Взяла ли Маша с собой купальник и зачем — не ясно.
Попала ли менеджер на корпоратив — совсем не важно.
Ведь она очень любит своих клиентов.

#работамечты

Ну, вот разве можно пройти мимо канала с названием Денис в тексте завис?
Что-что, а лихо придумывать названия и озорничать в заголовках Денис умеет:

— И крен вам
— Мальчик, водочки принеси, у нас интервью
— Кто? Дед Пихто!

Денис — бывший журналист, но ведь бывших журналистов не бывает, и если уж ты завис однажды над его текстами, то уже и не отвиснешь, потому что буквы, они как люди, только лучше.

Смотрите сами:
-Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит? Оксана.
- Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
- Мама, тут серый под окнами, доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
- Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
- Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
- Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Если бы герои писали смс…
Если бы герои писали смс словами Дениса, то это бы звучало вот так смешно и дерзко.
А в комментариях под постами Дениса бывает не менее интересно и жарко. Ведь написать комментарий может и Чеширский кот:
)))))))))))))))))))))))))) и Му-му: Что-то ты, Герасим, не договариваешь.

А ещё подписчики всем миром могут написать текст-Франкенштейн (когда каждый вносит по строчке в бессмертное произведение) и это забавно.

А если серьезно, он не только классно пишет сам, но и подсвечивает крутые приёмы (не душно), которые можно применить тем, кто пишет или ведет соцсети.

— Используем правило трёх
— Применяем накопленное раздражение на пользу тексту
— Играем на парадоксах

Автор всегда готов к диалогу, задаёт вопросы и внимательно выслушивает ответы.
Каждая большая статья блога бережно упакована и проиллюстрирована, будь то короткие заметки о пользе скуки или лонгриды по пятницам, например о необходимости хранить чужие тайны.

И закончу словами Дениса:
Всем мир.

Коньки

Не могу припомнить своих детских мыслей на счет Деда Мороза. Вот стерто словно ластиком. Верила ли я, что Дед есть? Если верила, то когда стала отмороЗженной атеисткой?
Писала ли я письма с мечтами и, главное, были ли у меня мечты или я просто хотела, чтобы мой язык отлепили от качели и дали кулёк?
Вопросов — масса. Ответов — ноль.

Зато, повзрослев, мы быстро во всём разобрались. И, конечно, решили отыграться на детях. Пусть теперь они воплощают наши мечты. Например, мою — уметь классно кататься на коньках.
У меня не сложилось. Зато сложилось родить детей.

У них, справедливости ради, было всё как надо: ёлка — почти в потолок, под ней подарки, письма Деду Морозу писали обязательно, и даже орали в открытую форточку для надёжности.

И Дед всегда их слышал и исполнял.
Но в тот год что-то пошло не так. То ли дочка кричала в окно невнятно, то ли дедушку уже начал подводить слух…

И принёс Дед Мороз девочке пяти лет от роду не куклу, не коляску, и даже — прости господи — не сумочку (странный какой-то Дед, ну).
Принёс он ей коньки.
И не просто коньки, а волшебные коньки — на размер меньше нужного. То ли Дед окончательно спятил оглох, то ли уж сразу характер хотел закалять, то ли подарки выписывал из поднебесной, где размеры — ну вы знаете…

А девочка пяти лет от роду так «обрадовалась» подарку, что рыдала утирая слезы с соплями:
— А-А-А! Я это не просииилааа! А-А-А! Не хочу конькииии!

Мама с папой утирали слезы с соплями девочке пяти лет от роду. И свои — тоже.
Уговаривали доченьку немножко побыть фигуристкой.
Уговаривал братик. Утешали гости.
Президент тоже сказал, что год был тяжелый (но не на столько же).
В процесс включился бы весь подъезд и может даже федерация фигурного катания, но в конце концов девочка устала плакать, тяжко вздохнула и приняла нелепый презент. А заодно — и тяжёлую судьбу будущей фигуристки.

Уговаривать доченьку примерять коньки мама с папой не стали, потому что уже утром 1 января один глухой Дед Мороз её папка мчался менять коньки на размер побольше.
Раз уж дочь согласилась стать фигуристкой.

ПС. Прошли годы. Девочка выросла. Фигуристкой она не стала — вот сюрприз. Но надеюсь, веру в Деда Мороза не потеряла, хоть он и умудрился подарить ей однажды чужую мечту.
И если я когда-нибудь в будущем услышу рёв: «Я это не просииилааа!» — значит, Дед Мороз —это снова я.

#таещёсемейка