Канал жив и я вместе с ним
Самое первое впечатление о новой работе: у меня больше нет свободного времени :) Максимум, что я успеваю — выцепить кого-то на пиво после восьми вечера. Сплю, пишу заметки и смотрю Дудя теперь в такси. Пока не очень поняла, куда в этом графике вписывать такие мелочи, как маникюр, поход за продуктами, стирку и все такое. Но, может быть, мне не так уж и нужно красить ногти и есть.
Второе впечатление: приходить работать в сферу, где твои познания равны примерно нулю — сложно. Вокруг все говорят непонятные слова, творятся какие-то дела, а ты на стиле: «Окей, гугл, что такое SEO?». Плюс к этому, нет глобального представления о том, как все работает. Соответственно, выстроить какую-то стратегию тяжело.
God save Google. Я гуглю все, начиная с незнакомых слов и горячих клавиш для винды, заканчивая лекциями по digital-маркетингу. Это очень помогает быстрее въезжать.
Третье впечатление: круто получать кайф от работы. Несмотря на все сложности, периодические состояния а-ля «я хочу к маме, почему ничего не получается а-а-а-а-а-а-а-», я реально кайфую. Мне нравится сама работа, коллектив, направление движения компании. Мне очень сложно, но безумно интересно.
А еще, я всегда любила быстрый темп жизни. Круто приходить домой только спать, бесконечно глотать кофе, лететь с одной встречи на другую, всегда обгонять людей в метро. Я все это обожаю и ловлю дикий заряд кайфа и энергии.
Я все еще нахожусь в режиме «въезжаю», но уже что-то где-то получается делать. Вообще-то, я изначально хотела написать заметку в стиле «Что делать, когда ты пришел работать туда, куда не просили», но не сегодня. Обещаю в следующий раз выдать мысли более структурировано.
Эх, завтра пятница, пацаны. Счастье есть!
Самое первое впечатление о новой работе: у меня больше нет свободного времени :) Максимум, что я успеваю — выцепить кого-то на пиво после восьми вечера. Сплю, пишу заметки и смотрю Дудя теперь в такси. Пока не очень поняла, куда в этом графике вписывать такие мелочи, как маникюр, поход за продуктами, стирку и все такое. Но, может быть, мне не так уж и нужно красить ногти и есть.
Второе впечатление: приходить работать в сферу, где твои познания равны примерно нулю — сложно. Вокруг все говорят непонятные слова, творятся какие-то дела, а ты на стиле: «Окей, гугл, что такое SEO?». Плюс к этому, нет глобального представления о том, как все работает. Соответственно, выстроить какую-то стратегию тяжело.
God save Google. Я гуглю все, начиная с незнакомых слов и горячих клавиш для винды, заканчивая лекциями по digital-маркетингу. Это очень помогает быстрее въезжать.
Третье впечатление: круто получать кайф от работы. Несмотря на все сложности, периодические состояния а-ля «я хочу к маме, почему ничего не получается а-а-а-а-а-а-а-», я реально кайфую. Мне нравится сама работа, коллектив, направление движения компании. Мне очень сложно, но безумно интересно.
А еще, я всегда любила быстрый темп жизни. Круто приходить домой только спать, бесконечно глотать кофе, лететь с одной встречи на другую, всегда обгонять людей в метро. Я все это обожаю и ловлю дикий заряд кайфа и энергии.
Я все еще нахожусь в режиме «въезжаю», но уже что-то где-то получается делать. Вообще-то, я изначально хотела написать заметку в стиле «Что делать, когда ты пришел работать туда, куда не просили», но не сегодня. Обещаю в следующий раз выдать мысли более структурировано.
Эх, завтра пятница, пацаны. Счастье есть!
Репортаж из-под одеяла
Никто, конечно, в это не верил, но в Москву все-таки пришла осень. Теперь хочется только одного — пролежать под одеялом примерно до мая, ну или хотя бы до апреля.
Наблюдение прошлой недели: поражаюсь тому, как по-разному мы воспринимаем один и тот же промежуток времени, в зависимости от того, чем мы занимаемся.
Вчера было ровно три недели, как я работаю в агентстве. Столько же я отсидела в ЦБ. Только в банке реально казалось, что я отбываю наказание, а тут недели пролетели, как пара дней.
За это время я успела уже более ли менее вникнуть в работу, начать делать какие-то реально важные штуки и теперь могу про что-то рассказывать.
Самым сложным на данный момент оказалось наличие ответственности. Раньше вся моя работа строилась либо по принципу: «Даша, сделай вот это и это», либо я просто знала, что когда происходит вот это — надо делать вот то.
А сейчас у меня очень большая область работы и никто не контролирует, как я там и что делаю. Всем важен только результат. Конечно, мне всегда подсказывают и помогают, но никто не будет тыкать в меня палкой и спрашивать: «А что делаешь? А сейчас? А сколько раз ты сходила за кофе?». И это, безусловно, очень круто, но супер непривычно для меня.
Иногда я ловлю себя на том, что начинаю немного лениться и залипать в какие-нибудь игры на Медузе. Но тогда я открываю свой рабочий планер, вижу количество дел и сразу перестает хотеться узнать, сколько там песен Ильи Лагутенко я еще помню.
Еще одна сложность — быть новичком-пушером. Моя работа подразумевает контроль за кучей процессов, в которых участвуют другие люди. И мне нужно следить, чтобы все делали свою часть работы, не срывали сроки, получали нужный фидбек. Соответственно, иногда (часто) приходится докапываться до людей. А это не так то просто делать, когда ты новенькая, все еще гуглишь, что такое параллакс, а тебе надо пушить чела, который пришел работать в маркетинг, когда ты еще за школьным спортзалом курила.
Ну и, конечно, как и предполагалось — работы очень много. Нужно постоянно быть на коннекте (ну вообще не обязательно, но по-другому никак), успевать делать за день сто и одно дело и не раздражаться, когда копирайтеры написывают по выходным.
Но, если честно, все, о чем я говорю — это сплошные плюсы для меня сейчас. Это позволяет прокачиваться, быстрее вникать в рабочие процессы и, самое главное — не забивать голову всякой хепухней.
Не буду врать — осенняя хандра, естественно, не обходит меня стороной. Но, например, сегодня совершенно нет сил об этом думать. Пожалуй, поставлю задачу «похандрить» на завтра между часом и двумя дня.
Передаю всем привет из самого теплого места на свете — моей кроватки. Рядом с одинаковой периодичностью мигает телефон от уведомлений из рабочего чата, по окнам бьет дождь, а я прощаюсь с вами до следующей свободной ночи. И пусть вам не снится работа :)
Никто, конечно, в это не верил, но в Москву все-таки пришла осень. Теперь хочется только одного — пролежать под одеялом примерно до мая, ну или хотя бы до апреля.
Наблюдение прошлой недели: поражаюсь тому, как по-разному мы воспринимаем один и тот же промежуток времени, в зависимости от того, чем мы занимаемся.
Вчера было ровно три недели, как я работаю в агентстве. Столько же я отсидела в ЦБ. Только в банке реально казалось, что я отбываю наказание, а тут недели пролетели, как пара дней.
За это время я успела уже более ли менее вникнуть в работу, начать делать какие-то реально важные штуки и теперь могу про что-то рассказывать.
Самым сложным на данный момент оказалось наличие ответственности. Раньше вся моя работа строилась либо по принципу: «Даша, сделай вот это и это», либо я просто знала, что когда происходит вот это — надо делать вот то.
А сейчас у меня очень большая область работы и никто не контролирует, как я там и что делаю. Всем важен только результат. Конечно, мне всегда подсказывают и помогают, но никто не будет тыкать в меня палкой и спрашивать: «А что делаешь? А сейчас? А сколько раз ты сходила за кофе?». И это, безусловно, очень круто, но супер непривычно для меня.
Иногда я ловлю себя на том, что начинаю немного лениться и залипать в какие-нибудь игры на Медузе. Но тогда я открываю свой рабочий планер, вижу количество дел и сразу перестает хотеться узнать, сколько там песен Ильи Лагутенко я еще помню.
Еще одна сложность — быть новичком-пушером. Моя работа подразумевает контроль за кучей процессов, в которых участвуют другие люди. И мне нужно следить, чтобы все делали свою часть работы, не срывали сроки, получали нужный фидбек. Соответственно, иногда (часто) приходится докапываться до людей. А это не так то просто делать, когда ты новенькая, все еще гуглишь, что такое параллакс, а тебе надо пушить чела, который пришел работать в маркетинг, когда ты еще за школьным спортзалом курила.
Ну и, конечно, как и предполагалось — работы очень много. Нужно постоянно быть на коннекте (ну вообще не обязательно, но по-другому никак), успевать делать за день сто и одно дело и не раздражаться, когда копирайтеры написывают по выходным.
Но, если честно, все, о чем я говорю — это сплошные плюсы для меня сейчас. Это позволяет прокачиваться, быстрее вникать в рабочие процессы и, самое главное — не забивать голову всякой хепухней.
Не буду врать — осенняя хандра, естественно, не обходит меня стороной. Но, например, сегодня совершенно нет сил об этом думать. Пожалуй, поставлю задачу «похандрить» на завтра между часом и двумя дня.
Передаю всем привет из самого теплого места на свете — моей кроватки. Рядом с одинаковой периодичностью мигает телефон от уведомлений из рабочего чата, по окнам бьет дождь, а я прощаюсь с вами до следующей свободной ночи. И пусть вам не снится работа :)
Даш, ну ты че
Рассказываю, объясняюсь и оправдываюсь — все в одном посте!
Рассказываю, почему последнее время почти не пишу — впала в осеннюю тоску. У меня, в целом, жизнь всегда делится на циклы подъема и спада. Когда вернулась из Лиссабона, был подъем: нужно было скорее найти работу, увидеться со всеми друзьями, сделать какие-то дела. Поэтому я кабаном скакала по всей Москве и не чувствовала усталости вообще.
Потом работа нашлась, с друзьями перевстречалась, ну и дела как-то подбила. В итоге, уже месяц-полтора я в стадии: «я просто хочу лежать под одеялом и чтобы никто не трогал». Мне кажется, что если бы у меня была возможность — я бы реально провела весь месяц в кровати (на самом деле нет, я бы чокнулась на третий день, но энивей).
Я считаю, что быть в этом всем — это окей. Лично я не могу бегать и радоваться жизни 24/7 при любых обстоятельствах. Когда мне хочется — я грущу, ною, плачу и все нормально. Бывают совсем отстойные дни, когда сидишь в офисе сычом и в голове только одна мысль: «скорее бы просто лечь и уснуть», а бывают ниче такие, когда вроде как и норм.
Я знаю только одно средство по борьбе с хандрой, которое мне реально помогает — бросить все и свалить. Поэтому в четверг улетаю в Берлин на выходные. Надеюсь тусануться там так, чтобы еще на пару месяцев вперед хватило.
Вообще, чувствую, что период хандры подходит к концу и начинается какой-то движ. Надеюсь, не ошибаюсь.
На работе, кстати, все классно. Сейчас готовимся к двум крупным мероприятиям: очень много работы. В пятницу (наверное, впервые в жизни) приехала вечером на китай-город не для того, чтобы зависнуть на Горке, а на работную встречу. И вышла с нее в первом часу. Собственно, дописываю этот пост и опять еду туда. Взрослая жизнь, ты такая разная.
Короче, гайз, если у вас такое же состояние, как и у меня — никаких вам советов и лайфхаков. Просто желаю доползти до момента, когда жить станет легче (читать: до весны).
Всем нерабочего воскресного вечерка!
Рассказываю, объясняюсь и оправдываюсь — все в одном посте!
Рассказываю, почему последнее время почти не пишу — впала в осеннюю тоску. У меня, в целом, жизнь всегда делится на циклы подъема и спада. Когда вернулась из Лиссабона, был подъем: нужно было скорее найти работу, увидеться со всеми друзьями, сделать какие-то дела. Поэтому я кабаном скакала по всей Москве и не чувствовала усталости вообще.
Потом работа нашлась, с друзьями перевстречалась, ну и дела как-то подбила. В итоге, уже месяц-полтора я в стадии: «я просто хочу лежать под одеялом и чтобы никто не трогал». Мне кажется, что если бы у меня была возможность — я бы реально провела весь месяц в кровати (на самом деле нет, я бы чокнулась на третий день, но энивей).
Я считаю, что быть в этом всем — это окей. Лично я не могу бегать и радоваться жизни 24/7 при любых обстоятельствах. Когда мне хочется — я грущу, ною, плачу и все нормально. Бывают совсем отстойные дни, когда сидишь в офисе сычом и в голове только одна мысль: «скорее бы просто лечь и уснуть», а бывают ниче такие, когда вроде как и норм.
Я знаю только одно средство по борьбе с хандрой, которое мне реально помогает — бросить все и свалить. Поэтому в четверг улетаю в Берлин на выходные. Надеюсь тусануться там так, чтобы еще на пару месяцев вперед хватило.
Вообще, чувствую, что период хандры подходит к концу и начинается какой-то движ. Надеюсь, не ошибаюсь.
На работе, кстати, все классно. Сейчас готовимся к двум крупным мероприятиям: очень много работы. В пятницу (наверное, впервые в жизни) приехала вечером на китай-город не для того, чтобы зависнуть на Горке, а на работную встречу. И вышла с нее в первом часу. Собственно, дописываю этот пост и опять еду туда. Взрослая жизнь, ты такая разная.
Короче, гайз, если у вас такое же состояние, как и у меня — никаких вам советов и лайфхаков. Просто желаю доползти до момента, когда жить станет легче (читать: до весны).
Всем нерабочего воскресного вечерка!
17.01.2016
Дисклеймер: как-то раз один чувак сказал мне: «Слушай, а напиши мне заметку про свое утро». Ну и я написала. Второй курс.
8:00. Открыла глаза. Встала с третьего будильника. Душ-кофе-оделась-накрасилась. Вставила наушники. Вышла.
9:15. Автобус подъехал, через 5 мин вхожу в метро. Мне пару станций, там на улицу, маршрутка уже ждет. Одну сигарету на остановке перед домом, одну перед маршруткой.
Люди в метро злые. Вечность, говоришь, оценит красоту? Так вот людей она точно не оценит. Я смотрю в лицо каждому и вижу только боль напополам с усталостью.
Парень симпатичный напротив стоит. А, он с кольцом. Ну ладно. Выхожу в потоке людей, делаю переход. Улица. Люблю улицу и ненавижу метро.
9:50. Покурила. Маршрутка. 35 рублей за проезд. А в прошлом году было 30. Ну кризис в стране все-таки. Еду полчаса. Сплю. Иногда открываю глаза — вокруг люди. И опять боль в миксе с усталостью.
Вышла. Время еще есть, зайду кофе куплю. Капучино стандартный, пожалуйста. Нет, добавлять ничего не надо. 129 рублей. Спасибо. Минут 6, чтобы дойти до универа.
Вокруг снова толпа людей. Каждый раз, переходя Ломоносовский, думаю о том, что в этом нескончаемом потоке людей определенно есть парочка моих знакомых. Поэтому смотрю перед собой, не хочу никого видеть. Люди часто обижаются на меня за то, что я с ними не здороваюсь. А я просто их не замечаю.
Подхожу в курилку. Еще одну сигарету перед парой. Поговорила с кем-то из знакомых. Как дела-нормально дела-как учеба-ну так себе-ну как обычно, да.
10:40 Зашла в универ. Показала студак. Вынула наушники. Все.
Когда-нибудь станет легче, обязательно.
P.S. Я все хожу кругами вокруг канала и не знаю, с чего начать опять писать. Это всегда так сложно, после перерыва. Разбирала документы на компе и нашла этот текст. Решила, что с него и начну.
Дисклеймер: как-то раз один чувак сказал мне: «Слушай, а напиши мне заметку про свое утро». Ну и я написала. Второй курс.
8:00. Открыла глаза. Встала с третьего будильника. Душ-кофе-оделась-накрасилась. Вставила наушники. Вышла.
9:15. Автобус подъехал, через 5 мин вхожу в метро. Мне пару станций, там на улицу, маршрутка уже ждет. Одну сигарету на остановке перед домом, одну перед маршруткой.
Люди в метро злые. Вечность, говоришь, оценит красоту? Так вот людей она точно не оценит. Я смотрю в лицо каждому и вижу только боль напополам с усталостью.
Парень симпатичный напротив стоит. А, он с кольцом. Ну ладно. Выхожу в потоке людей, делаю переход. Улица. Люблю улицу и ненавижу метро.
9:50. Покурила. Маршрутка. 35 рублей за проезд. А в прошлом году было 30. Ну кризис в стране все-таки. Еду полчаса. Сплю. Иногда открываю глаза — вокруг люди. И опять боль в миксе с усталостью.
Вышла. Время еще есть, зайду кофе куплю. Капучино стандартный, пожалуйста. Нет, добавлять ничего не надо. 129 рублей. Спасибо. Минут 6, чтобы дойти до универа.
Вокруг снова толпа людей. Каждый раз, переходя Ломоносовский, думаю о том, что в этом нескончаемом потоке людей определенно есть парочка моих знакомых. Поэтому смотрю перед собой, не хочу никого видеть. Люди часто обижаются на меня за то, что я с ними не здороваюсь. А я просто их не замечаю.
Подхожу в курилку. Еще одну сигарету перед парой. Поговорила с кем-то из знакомых. Как дела-нормально дела-как учеба-ну так себе-ну как обычно, да.
10:40 Зашла в универ. Показала студак. Вынула наушники. Все.
Когда-нибудь станет легче, обязательно.
P.S. Я все хожу кругами вокруг канала и не знаю, с чего начать опять писать. Это всегда так сложно, после перерыва. Разбирала документы на компе и нашла этот текст. Решила, что с него и начну.
Про психотерапевта
Рассказываю о своем опыте, делюсь впечатлениями и просто всеми силами стараюсь вернуться к тому, чтобы писать.
Я вижу, что сейчас люди стали намного больше говорить о психотерапии, о том, что это полезно, важно и нужно. Стигма вокруг постепенно рассасывается. Но еще я знаю, что многие до сих пор боятся, не верят и считают психотерапевтов шарлатанами и выкачиванием денег. Поэтому я решила рассказать про свой опыт, вдруг кому-то это будет полезно.
Я хожу к психотерапевту уже полгода и мне очень помогает. Этот час в неделю — это только мой час. 60 минут, в течение которых я нахожусь наедине с самой собой, своими чувствами и эмоциями, а психотерапевт просто помогает мне лучше разобраться в этом всем.
Уточню. Я не знаю, как там все устроено в голове других людей, но моя жизнь — это бесконечная рефлексия. Я постоянно думаю обо всем, что происходит в моей жизни, стараюсь выявить причины и мотивации своих и чужих поступков, разбираю все по пунктам, смотрю под другим углом, кручу ситуацию так и эдак, чтобы понять, что можно было бы сделать по-другому. Да, я реально так живу. Я считаю, что это классно, потому что очень помогает мне лучше чувствовать себя и людей вокруг. Но проблема в том, что когда ты постоянно варишь это все внутри — иногда просто зацикливаешься на какой-то мысли и начинаешь бегать по кругу, не в состоянии из него выйти.
Психотерапевт выступает как раз тем человеком, который послушает тебя, а потом задаст какой-нибудь совершенно простой вопрос и ты такой: «Ну офигеть».
Конкретный пример. Одна из проблем, с которой я пришла — это отношения с мужиками (no wonder). Я была убеждена в том, что все мои отношения строятся по одинаковому сценарию, а раз все повторяется из раза в раз, то это система. Если система каждый раз дает сбой, значит есть какая-то ошибка, которую надо найти, вычленить и распять. Ну а потом-то заживу!
После того, как я рассказала про каждые отношения, выяснилось, что вообще-то начинались они всегда по-разному, проблемы тоже были разные, ну а то, что они заканчивались по совершенно различным причинам — я вообще промолчу. Я поняла, что нет какой-то одной ошибки, устранив которую, мир заиграет новыми красками.
Слишком простая мысль, которая не стоит того, чтобы платить за это деньги, скажете вы? Я была уверена в этой системе пять лет.
Еще я поняла, из-за чего мы так часто не понимали друг друга с партнерами, почему мне казалось, что меня не слышал, где каждый из нас допускал какие-то ошибки. Вы просто не поверите, какое количество открытий я сделала для себя за эти полгода. У меня такое ощущение, что раньше я пыталась собрать кровать из икеи с инструкцией от стиральной машины (а то и без нее вообще), а теперь мне вручили правильные бумажки и я могу все.
Конечно, обращение к психотерапевту — это, в некотором роде, прыжок веры. Ты должен доверить всякое личное какому-то незнакомцу — для некоторых это непросто. Но без доверия и веры в то, что это может помочь — нет смысла тратить деньги. Если вы пойдете с подходом: «Ну, пусть мне докажут, что это работает», я боюсь, что это не сработает.
А еще не нужно ждать, что вы опишете проблему и врач даст вам четкий план ее решения, типа: «тебе нужно сделать первое, потом второе, а после того, как сделаешь двадцать пятое — все в твоей жизни станет хорошо». Работа с психотерапевтом — это больше про изучение самого себя и самостоятельный поиск ответов на свои вопросы. Никто и никогда не скажет вам, как надо жить эту жизнь (thanks god).
В общем, если чувствуете, что завязли в чем-то — дайте шанс психотерапии.
Всем хорошего самочувствия и гармонии внутри!
Рассказываю о своем опыте, делюсь впечатлениями и просто всеми силами стараюсь вернуться к тому, чтобы писать.
Я вижу, что сейчас люди стали намного больше говорить о психотерапии, о том, что это полезно, важно и нужно. Стигма вокруг постепенно рассасывается. Но еще я знаю, что многие до сих пор боятся, не верят и считают психотерапевтов шарлатанами и выкачиванием денег. Поэтому я решила рассказать про свой опыт, вдруг кому-то это будет полезно.
Я хожу к психотерапевту уже полгода и мне очень помогает. Этот час в неделю — это только мой час. 60 минут, в течение которых я нахожусь наедине с самой собой, своими чувствами и эмоциями, а психотерапевт просто помогает мне лучше разобраться в этом всем.
Уточню. Я не знаю, как там все устроено в голове других людей, но моя жизнь — это бесконечная рефлексия. Я постоянно думаю обо всем, что происходит в моей жизни, стараюсь выявить причины и мотивации своих и чужих поступков, разбираю все по пунктам, смотрю под другим углом, кручу ситуацию так и эдак, чтобы понять, что можно было бы сделать по-другому. Да, я реально так живу. Я считаю, что это классно, потому что очень помогает мне лучше чувствовать себя и людей вокруг. Но проблема в том, что когда ты постоянно варишь это все внутри — иногда просто зацикливаешься на какой-то мысли и начинаешь бегать по кругу, не в состоянии из него выйти.
Психотерапевт выступает как раз тем человеком, который послушает тебя, а потом задаст какой-нибудь совершенно простой вопрос и ты такой: «Ну офигеть».
Конкретный пример. Одна из проблем, с которой я пришла — это отношения с мужиками (no wonder). Я была убеждена в том, что все мои отношения строятся по одинаковому сценарию, а раз все повторяется из раза в раз, то это система. Если система каждый раз дает сбой, значит есть какая-то ошибка, которую надо найти, вычленить и распять. Ну а потом-то заживу!
После того, как я рассказала про каждые отношения, выяснилось, что вообще-то начинались они всегда по-разному, проблемы тоже были разные, ну а то, что они заканчивались по совершенно различным причинам — я вообще промолчу. Я поняла, что нет какой-то одной ошибки, устранив которую, мир заиграет новыми красками.
Слишком простая мысль, которая не стоит того, чтобы платить за это деньги, скажете вы? Я была уверена в этой системе пять лет.
Еще я поняла, из-за чего мы так часто не понимали друг друга с партнерами, почему мне казалось, что меня не слышал, где каждый из нас допускал какие-то ошибки. Вы просто не поверите, какое количество открытий я сделала для себя за эти полгода. У меня такое ощущение, что раньше я пыталась собрать кровать из икеи с инструкцией от стиральной машины (а то и без нее вообще), а теперь мне вручили правильные бумажки и я могу все.
Конечно, обращение к психотерапевту — это, в некотором роде, прыжок веры. Ты должен доверить всякое личное какому-то незнакомцу — для некоторых это непросто. Но без доверия и веры в то, что это может помочь — нет смысла тратить деньги. Если вы пойдете с подходом: «Ну, пусть мне докажут, что это работает», я боюсь, что это не сработает.
А еще не нужно ждать, что вы опишете проблему и врач даст вам четкий план ее решения, типа: «тебе нужно сделать первое, потом второе, а после того, как сделаешь двадцать пятое — все в твоей жизни станет хорошо». Работа с психотерапевтом — это больше про изучение самого себя и самостоятельный поиск ответов на свои вопросы. Никто и никогда не скажет вам, как надо жить эту жизнь (thanks god).
В общем, если чувствуете, что завязли в чем-то — дайте шанс психотерапии.
Всем хорошего самочувствия и гармонии внутри!
Путь джедая
Сегодня хочу поговорить о том, почему идти работать не по специальности — это точно путь не для тех, кто хочет жить беззаботно и весело. Рассказываю про три самые серьезные проблемы, с которыми столкнулась.
Начну с того, что я работаю не по специальности уже полгода, так что решила, что мой опыт достаточно ценен для того, чтобы им делиться (ха-ха).
Мне часто говорят, что идти в абсолютно новую сферу — это ̶д̶о̶л̶б̶о̶е̶б̶и̶з̶м̶ ̶ смелый поступок. Но в моем случае — просто не было выбора. Меня натурально тошнило от юриспруденции и я понимала, что лучше пойду писать хуевые тексты за 300₽/1000 символов, чем буду работать, прости господи, юристкой. Не знаю, в какой уж конкретный момент моя жизнь свернула не туда, но так получилось. Пришлось экстренно разбираться с тем, что есть.
И поскольку я вообще не знала, чем заниматься по жизни — пошла туда, куда идут все потерянные — в диджитол. Выбор оказался удачным, так как тут отлично получается косить под умную и креативную.
Если отбросить паясничество, то самая первая проблема, с которой я столкнулась, отказавшись работать по специальности, — проседание по бабкам. У половины моего окружения зарплата уже выше сотки, а вторая все равно получает больше меня. Это закономерно, поскольку без опыта ты можешь рассчитывать только на самые начальные позиции. Мне вообще очень повезло, что меня взяли не бесплатным стажёром (читать: рабом), а на junior-позицию, которая по набору функций и ответственностей сопоставима с middle.
Естественно, я очень активно работаю над решением финансового вопроса, потому что слишком уж много планов, реализация которых требует денег, а отказывать себе в хотелках я не привыкла. Но мне правда становится неловко время от времени, когда друзья угощают меня коктейлями со словами: «Ну мне просто снова подняли зарплату».
Логично, что отсутствие опыта и знаний в сфере – это тоже серьезная проблема. Приходится учиться почти всему в бою. Часто у твоих коллег нет времени, чтобы долго и вдумчиво что-то объяснять — в лучшем случае они посоветуют тебе, где и что посмотреть, а в большинстве ситуаций — «окей, гугл, как написать PR-стратегию с нуля».
Проблема решается самообразованием — лекциями, литературкой, скилл боксом в конце концов. Но тут надо понимать, что на это все придется тратить свое личное время, которое у меня есть, как правило, только ночью.
А еще этот путь джедая связан со страхами — не реализоваться, профакапить, не смочь что-то сделать. Время от времени я задумываюсь над тем, что будет, если вдруг не получится свернуть гор. Это вообще мой самый большой страх в жизни — проснуться где-то лет в 30 и понять, что я эдакий «середнячок». Я стараюсь отгонять это все от себя и просто идти фигачить, как можно больше. Но страх есть страх — иногда он берет тебя своими липкими пальцами за плечо.
В общем и целом, самое важное, что мне бы хотелось донести, не расплескав, до тех, кто сомневается в том, что хочет работать юристом, экономистом и прочим -истом, — начинать фигачить в сторону своего плана, как можно раньше. Если бы у меня была возможность (и побольше осознанности) — я бы пошла работать в дигитал еще курсе на третьем, чтобы по окончании универа с чистой совестью убежать в закат, а не словить нервный срыв из-за нагромождения пиздеца в жизни.
А сейчас будет что-то новенькое: обещаю, что следующий пост напишу про то, почему на самом деле все эти трудности меркнут, когда ты понимаешь, что тебе нравится твоя сфера деятельности. Даже сделаю это до отпуска.
Желаю вам не промокнуть сегодня под дождем!
Сегодня хочу поговорить о том, почему идти работать не по специальности — это точно путь не для тех, кто хочет жить беззаботно и весело. Рассказываю про три самые серьезные проблемы, с которыми столкнулась.
Начну с того, что я работаю не по специальности уже полгода, так что решила, что мой опыт достаточно ценен для того, чтобы им делиться (ха-ха).
Мне часто говорят, что идти в абсолютно новую сферу — это ̶д̶о̶л̶б̶о̶е̶б̶и̶з̶м̶ ̶ смелый поступок. Но в моем случае — просто не было выбора. Меня натурально тошнило от юриспруденции и я понимала, что лучше пойду писать хуевые тексты за 300₽/1000 символов, чем буду работать, прости господи, юристкой. Не знаю, в какой уж конкретный момент моя жизнь свернула не туда, но так получилось. Пришлось экстренно разбираться с тем, что есть.
И поскольку я вообще не знала, чем заниматься по жизни — пошла туда, куда идут все потерянные — в диджитол. Выбор оказался удачным, так как тут отлично получается косить под умную и креативную.
Если отбросить паясничество, то самая первая проблема, с которой я столкнулась, отказавшись работать по специальности, — проседание по бабкам. У половины моего окружения зарплата уже выше сотки, а вторая все равно получает больше меня. Это закономерно, поскольку без опыта ты можешь рассчитывать только на самые начальные позиции. Мне вообще очень повезло, что меня взяли не бесплатным стажёром (читать: рабом), а на junior-позицию, которая по набору функций и ответственностей сопоставима с middle.
Естественно, я очень активно работаю над решением финансового вопроса, потому что слишком уж много планов, реализация которых требует денег, а отказывать себе в хотелках я не привыкла. Но мне правда становится неловко время от времени, когда друзья угощают меня коктейлями со словами: «Ну мне просто снова подняли зарплату».
Логично, что отсутствие опыта и знаний в сфере – это тоже серьезная проблема. Приходится учиться почти всему в бою. Часто у твоих коллег нет времени, чтобы долго и вдумчиво что-то объяснять — в лучшем случае они посоветуют тебе, где и что посмотреть, а в большинстве ситуаций — «окей, гугл, как написать PR-стратегию с нуля».
Проблема решается самообразованием — лекциями, литературкой, скилл боксом в конце концов. Но тут надо понимать, что на это все придется тратить свое личное время, которое у меня есть, как правило, только ночью.
А еще этот путь джедая связан со страхами — не реализоваться, профакапить, не смочь что-то сделать. Время от времени я задумываюсь над тем, что будет, если вдруг не получится свернуть гор. Это вообще мой самый большой страх в жизни — проснуться где-то лет в 30 и понять, что я эдакий «середнячок». Я стараюсь отгонять это все от себя и просто идти фигачить, как можно больше. Но страх есть страх — иногда он берет тебя своими липкими пальцами за плечо.
В общем и целом, самое важное, что мне бы хотелось донести, не расплескав, до тех, кто сомневается в том, что хочет работать юристом, экономистом и прочим -истом, — начинать фигачить в сторону своего плана, как можно раньше. Если бы у меня была возможность (и побольше осознанности) — я бы пошла работать в дигитал еще курсе на третьем, чтобы по окончании универа с чистой совестью убежать в закат, а не словить нервный срыв из-за нагромождения пиздеца в жизни.
А сейчас будет что-то новенькое: обещаю, что следующий пост напишу про то, почему на самом деле все эти трудности меркнут, когда ты понимаешь, что тебе нравится твоя сфера деятельности. Даже сделаю это до отпуска.
Желаю вам не промокнуть сегодня под дождем!
Путь счастливого джедая
Я обещала пост до отпуска, но не сложилось. Сами знаете, как это бывает: побежала сюда, поделала то, моргнула — уже одной ногой толкаешь чемодан в Шереметьево, а другой пытаешься в третий раз объяснить подрядчику, что ты в отпуске.
В любом случае, сегодня все-таки быстренько рассказываю, почему, несмотря на проблемы, о которых писала в прошлом посте, всегда стоит гнуть свою линию и заниматься тем, что нравится.
Сначала я хотела выделить три каких-то главных пункта, чтобы все это перекликалось с первой частью. Но потом поняла, что можно делать сколько угодно частей, но главная мысль одна: жить по-кайфу — круто.
Вот так просто, да. Когда делаешь то, что нравится (и если оно еще вдруг получается), то внутри появляется чувство, что все не зря. Просыпаться по утрам легче, дышится проще, да и вообще — мир перестает быть таким уж серым. А самое главное, что ты приобретаешь — это энергия. Любимая работа и любимые люди дарят очень много энергии, которую ты можешь конвертировать в идеи и проекты. А все нелюбимое эту энергию забирает.
Конечно, ты все еще остаешься самим собой. В моем случае это значит, что я все еще могу хандрить, грустить, уставать, злиться и демотивироваться. Но вспоминаю себя год назад, когда я все еще была на нелюбимой работе и училась на нелюбимой специальности, и понимаю, что разница колоссальная. Теперь у меня нет чувства, что я трачу свое время напрасно, что я ни на что не способна, что жизнь превратилась в замкнутый круг из адской рутины и выхода из него нет.
На данный момент, я чувствую, что делаю что-то реально полезное, постоянно учусь интересному, штурмую новые вершины. Моя жизнь сейчас — это движение вперед: с ошибками, падениями, может даже шагами назад иногда, но, в целом, это явно не застой. А застой — это страшно, вы знаете.
Недавно я разговаривала с несколькими людьми, которые хотят поменять сферу деятельности, но побаиваются, потому что «у меня нет опыта, кому я там нужна» или «юриспруденция — это уверенность в завтрашнем дне, а тут вообще непонятно, что и как делать». Я, собственно, не мастер каких-то мотивирующих речей, но, ребята, пожалуйста, просто сделайте что-нибудь. Я не призываю вас резко поверить в себя, отбросить все и перестать бояться нового — я знаю, что это не так работает. Просто отправьте резюме. Сделайте вид, что вам не страшно.
В целом, политика жизни Макса Коржа (кодовое название: «Я выбираю жить в кайф») распространяется не только на работу. Нужно делать то, что нравится, дружить с теми, с кем дружится и любить тех, кого любится. Жить по принципу: «Это мой крест, мне его и нести», конечно, тоже можно, но не так весело. А жизнь и правда слишком коротка, чтобы тратить ее на то, что не зажигает огонь в твоих глазах.
Самых огненных выходных!
P.S. Меня взяли в Яндекс, представляете? Я до сих пор не очень верю. Расскажу в следующий раз!
Я обещала пост до отпуска, но не сложилось. Сами знаете, как это бывает: побежала сюда, поделала то, моргнула — уже одной ногой толкаешь чемодан в Шереметьево, а другой пытаешься в третий раз объяснить подрядчику, что ты в отпуске.
В любом случае, сегодня все-таки быстренько рассказываю, почему, несмотря на проблемы, о которых писала в прошлом посте, всегда стоит гнуть свою линию и заниматься тем, что нравится.
Сначала я хотела выделить три каких-то главных пункта, чтобы все это перекликалось с первой частью. Но потом поняла, что можно делать сколько угодно частей, но главная мысль одна: жить по-кайфу — круто.
Вот так просто, да. Когда делаешь то, что нравится (и если оно еще вдруг получается), то внутри появляется чувство, что все не зря. Просыпаться по утрам легче, дышится проще, да и вообще — мир перестает быть таким уж серым. А самое главное, что ты приобретаешь — это энергия. Любимая работа и любимые люди дарят очень много энергии, которую ты можешь конвертировать в идеи и проекты. А все нелюбимое эту энергию забирает.
Конечно, ты все еще остаешься самим собой. В моем случае это значит, что я все еще могу хандрить, грустить, уставать, злиться и демотивироваться. Но вспоминаю себя год назад, когда я все еще была на нелюбимой работе и училась на нелюбимой специальности, и понимаю, что разница колоссальная. Теперь у меня нет чувства, что я трачу свое время напрасно, что я ни на что не способна, что жизнь превратилась в замкнутый круг из адской рутины и выхода из него нет.
На данный момент, я чувствую, что делаю что-то реально полезное, постоянно учусь интересному, штурмую новые вершины. Моя жизнь сейчас — это движение вперед: с ошибками, падениями, может даже шагами назад иногда, но, в целом, это явно не застой. А застой — это страшно, вы знаете.
Недавно я разговаривала с несколькими людьми, которые хотят поменять сферу деятельности, но побаиваются, потому что «у меня нет опыта, кому я там нужна» или «юриспруденция — это уверенность в завтрашнем дне, а тут вообще непонятно, что и как делать». Я, собственно, не мастер каких-то мотивирующих речей, но, ребята, пожалуйста, просто сделайте что-нибудь. Я не призываю вас резко поверить в себя, отбросить все и перестать бояться нового — я знаю, что это не так работает. Просто отправьте резюме. Сделайте вид, что вам не страшно.
В целом, политика жизни Макса Коржа (кодовое название: «Я выбираю жить в кайф») распространяется не только на работу. Нужно делать то, что нравится, дружить с теми, с кем дружится и любить тех, кого любится. Жить по принципу: «Это мой крест, мне его и нести», конечно, тоже можно, но не так весело. А жизнь и правда слишком коротка, чтобы тратить ее на то, что не зажигает огонь в твоих глазах.
Самых огненных выходных!
P.S. Меня взяли в Яндекс, представляете? Я до сих пор не очень верю. Расскажу в следующий раз!
Ни в темноте, ни в пустоте не отыскать
У моих родственников есть две любимые истории.
Первая: я только недавно родилась и меня привезли показывать бабушке с дедом. Как только дед взял меня на руки, я начала орать так, что все чуть не пожалели о том, что решили меня завести. Пока меня от него не забрали, я так и кричала.
Вторая история о том, как мы летом, на даче, постоянно играли с дедом в песочнице — выкапывали таких маленьких белых червей, а они смешно дергались. Мы заключили, что они припадочные. Если дед отвлекался, то я, естественно, злилась и говорила: «Че сидишь? Иглай, иглай».
Когда я стала старше, нашим любимым развлечением стало играть в дурака. «Ну что, дед, в переводного или подкидного?». А ещё попозже — разговоры за политику. Обычно они заканчивались психами — его, слезами — моими, а однажды даже разбитым об стену пультом от телевизора.
17 апреля 2017 я помню, как вчера: отец уехал с отпуск, я была вся в предвкушении двух недель со свободной квартирой и машиной. Правда, настроение в тот день было какое-то беспричинно паршивое.
Вот я с утра сижу на граждане. Днём кое-как закрываю дела и решаю поехать домой пораньше. Вот я неистово туплю в супермаркете и полчаса не могу найти отдел с овощами. Вот я еду домой и у меня звонит телефон. Вот я стою на обочине, трясусь в истерике, курю, кажется, сигарету десятую подряд и по очереди набираю телефоны близких, параллельно пытаясь понять, как мне вести машину дальше. Вот я бегу пять лестничных пролётов вверх, на каждом надеясь просто проснуться. Вот я одной рукой выбираю гроб и венки, а другой наливаю бабушкам валокордин. Вот я добралась ночью до дома, лежу на полу, вливаю в себя какой-то алкоголь, и кричу, кричу, кричу.
Событие трёх следующих дней слипаются в один большой ком: выбираю цветы и борюсь с постоянным комом в горле, потому что не позволяю себе рыдать при бабушке. Встречаю маму в аэропорту и мы долго просто стоим, обнявшись. Вот мы слушаем отпевание и держим бабушку — она не может стоять. Вот я слышу звук, с которым гвозди входят в гроб. Вот мы сидим за столом, и я так и не решаюсь сказать какие-то слова, потому что знаю, что не смогу договорить.
А вот прошло уже два года, а мне до сих пор кажется, что он просто уехал куда-то и скоро вернётся.
Боль и правда никуда не уходит со временем. И меньше не становится. Она как-то тупеет, но теперь она просто часть тебя.
Ровно два года, как я не слышу: «Эгегей, Дашутка приехала», когда приезжаю к ним в квартиру.
Ровно два года, как никто не говорит мне: «А ну дай краба!».
Ровно два года, как, выпив и расчувствовавшись, никто не спрашивает у меня, буду ли я приходить к нему на могилку.
Конечно буду, дед, разве ты оставил мне выбор?
У моих родственников есть две любимые истории.
Первая: я только недавно родилась и меня привезли показывать бабушке с дедом. Как только дед взял меня на руки, я начала орать так, что все чуть не пожалели о том, что решили меня завести. Пока меня от него не забрали, я так и кричала.
Вторая история о том, как мы летом, на даче, постоянно играли с дедом в песочнице — выкапывали таких маленьких белых червей, а они смешно дергались. Мы заключили, что они припадочные. Если дед отвлекался, то я, естественно, злилась и говорила: «Че сидишь? Иглай, иглай».
Когда я стала старше, нашим любимым развлечением стало играть в дурака. «Ну что, дед, в переводного или подкидного?». А ещё попозже — разговоры за политику. Обычно они заканчивались психами — его, слезами — моими, а однажды даже разбитым об стену пультом от телевизора.
17 апреля 2017 я помню, как вчера: отец уехал с отпуск, я была вся в предвкушении двух недель со свободной квартирой и машиной. Правда, настроение в тот день было какое-то беспричинно паршивое.
Вот я с утра сижу на граждане. Днём кое-как закрываю дела и решаю поехать домой пораньше. Вот я неистово туплю в супермаркете и полчаса не могу найти отдел с овощами. Вот я еду домой и у меня звонит телефон. Вот я стою на обочине, трясусь в истерике, курю, кажется, сигарету десятую подряд и по очереди набираю телефоны близких, параллельно пытаясь понять, как мне вести машину дальше. Вот я бегу пять лестничных пролётов вверх, на каждом надеясь просто проснуться. Вот я одной рукой выбираю гроб и венки, а другой наливаю бабушкам валокордин. Вот я добралась ночью до дома, лежу на полу, вливаю в себя какой-то алкоголь, и кричу, кричу, кричу.
Событие трёх следующих дней слипаются в один большой ком: выбираю цветы и борюсь с постоянным комом в горле, потому что не позволяю себе рыдать при бабушке. Встречаю маму в аэропорту и мы долго просто стоим, обнявшись. Вот мы слушаем отпевание и держим бабушку — она не может стоять. Вот я слышу звук, с которым гвозди входят в гроб. Вот мы сидим за столом, и я так и не решаюсь сказать какие-то слова, потому что знаю, что не смогу договорить.
А вот прошло уже два года, а мне до сих пор кажется, что он просто уехал куда-то и скоро вернётся.
Боль и правда никуда не уходит со временем. И меньше не становится. Она как-то тупеет, но теперь она просто часть тебя.
Ровно два года, как я не слышу: «Эгегей, Дашутка приехала», когда приезжаю к ним в квартиру.
Ровно два года, как никто не говорит мне: «А ну дай краба!».
Ровно два года, как, выпив и расчувствовавшись, никто не спрашивает у меня, буду ли я приходить к нему на могилку.
Конечно буду, дед, разве ты оставил мне выбор?
Всему не сбывшемуся посвящается
Я знаю, что давно задолжала этот пост. Хотела опять начать про то, что времени мало и бла-бла-бла, но, зачем эти прелюдии, верно? Просто рассказываю.
Знаете этот момент, когда сидишь на работе, и у тебя впервые закрадывается мысль, что тебе не все тут нравится и нужно думать о поиске новой? Не знаю, как у вас, но я эту мысль всегда сначала отгоняю от себя. Мне нужно время для того, чтобы все это сформировалось в какое-то решение.
Мое «надо что-то менять» сформировалось за три недели до апрельского отпуска. Я поняла, что, кажется, пора начать смотреть, что происходит на рынке рекламного труда.
По традиции, решила начать смотреть что-то уже после майских (зачеркнуто) после отпуска. Но Яндекс я всегда мониторила раз в пару месяцев, так что зашла проверить, что к чему.
Увидела вакансию с тестовым, подумала, что вроде как это что-то похожее на меня, сделала и отправила. А дальше все вертанулось с дикой скоростью: первое собеседование (которое длилось два часа и закончилось вопросом: «Три лучших рэйпера прямо сейчас»), еще одно тестовое задание, второе и третье собеседования — уже без рэйперов. Все это заняло две недели, а потом я уехала в отпуск, и мне сказали ждать.
Забавно, конечно, что важные новости мне часто сообщают, когда я в каком-нибудь состоянии не состояния. О том, что я поступила в универ, мне сказали, когда я сидела с адским похмельем, в Питере, где-то в районе московской и вообще не понимала, что происходит. О том, что меня взяли в Яндекс, мне сказали, когда я ехала по Люксембургу с самым диким похмельем за всю мою жизнь
Я все еще не перестаю поражаться тому, что это все произошло со мной. Мне всегда казалось, что это какие-то розовые мечты, до воплощения которых очень далеко. В начале этого канала есть пост о том, как меня не взяли на стажировку в Яндекс. Тогда я надеялась, что когда-нибудь напишу о том, как меня все-таки взяли. Мне понадобилось чуть меньше года, чтобы это реализовать.
Но, если честно, когда все случилось, я поняла, что моя история не тянет на: «Меня воспитывала улица, я дралась с собаками за объедки, а потом поднялась с низов и покорила вершину». Во-первых, потому что с собаками я не дерусь, а вершин еще никаких особо не покорила.
Через полтора месяца работы здесь, я четко понимаю, что попасть — это реально половина дела. Самое важное — задержаться, доказать всем (и себе), что ты тут не просто так пришел бесплатную еду на кофепоинтах есть.
Я бы сказала, что это история о двух принципах. Первый: просто попробуй еще раз. Если что-то не получилось или где-то не взяли — это не значит, что нужно прекращать попытки. А второй: когда ты идешь своей дорогой, жизнь сама тебе помогает.
Я не фаталист, но, кажется, что это правда работает. Иногда все берет и складывается, а иногда рушится. Почти год назад у меня разом все рухнуло: работа, отношения, понимание того, куда двигаться и что делать. А сейчас взяло и сложилось в идеальную жизнь.
Самый прикол, конечно, в том, что ребята рассказали мне, что изначально позвали меня на собеседование, потому что им понравился мой канал (я оставляла на него ссылку в резюме). Такого поворота, конечно, никто не ожидал.
А еще началось лето! Дышится легче, гуляется больше, а рассветы встречаются чаще. Хочется сказать вам, что я очень счастлива и надеюсь, что вы тоже. А если нет, то завтра будет новый день.
Всем гаражика по акции и теплых вечеров!
Я знаю, что давно задолжала этот пост. Хотела опять начать про то, что времени мало и бла-бла-бла, но, зачем эти прелюдии, верно? Просто рассказываю.
Знаете этот момент, когда сидишь на работе, и у тебя впервые закрадывается мысль, что тебе не все тут нравится и нужно думать о поиске новой? Не знаю, как у вас, но я эту мысль всегда сначала отгоняю от себя. Мне нужно время для того, чтобы все это сформировалось в какое-то решение.
Мое «надо что-то менять» сформировалось за три недели до апрельского отпуска. Я поняла, что, кажется, пора начать смотреть, что происходит на рынке рекламного труда.
По традиции, решила начать смотреть что-то уже после майских (зачеркнуто) после отпуска. Но Яндекс я всегда мониторила раз в пару месяцев, так что зашла проверить, что к чему.
Увидела вакансию с тестовым, подумала, что вроде как это что-то похожее на меня, сделала и отправила. А дальше все вертанулось с дикой скоростью: первое собеседование (которое длилось два часа и закончилось вопросом: «Три лучших рэйпера прямо сейчас»), еще одно тестовое задание, второе и третье собеседования — уже без рэйперов. Все это заняло две недели, а потом я уехала в отпуск, и мне сказали ждать.
Забавно, конечно, что важные новости мне часто сообщают, когда я в каком-нибудь состоянии не состояния. О том, что я поступила в универ, мне сказали, когда я сидела с адским похмельем, в Питере, где-то в районе московской и вообще не понимала, что происходит. О том, что меня взяли в Яндекс, мне сказали, когда я ехала по Люксембургу с самым диким похмельем за всю мою жизнь
Я все еще не перестаю поражаться тому, что это все произошло со мной. Мне всегда казалось, что это какие-то розовые мечты, до воплощения которых очень далеко. В начале этого канала есть пост о том, как меня не взяли на стажировку в Яндекс. Тогда я надеялась, что когда-нибудь напишу о том, как меня все-таки взяли. Мне понадобилось чуть меньше года, чтобы это реализовать.
Но, если честно, когда все случилось, я поняла, что моя история не тянет на: «Меня воспитывала улица, я дралась с собаками за объедки, а потом поднялась с низов и покорила вершину». Во-первых, потому что с собаками я не дерусь, а вершин еще никаких особо не покорила.
Через полтора месяца работы здесь, я четко понимаю, что попасть — это реально половина дела. Самое важное — задержаться, доказать всем (и себе), что ты тут не просто так пришел бесплатную еду на кофепоинтах есть.
Я бы сказала, что это история о двух принципах. Первый: просто попробуй еще раз. Если что-то не получилось или где-то не взяли — это не значит, что нужно прекращать попытки. А второй: когда ты идешь своей дорогой, жизнь сама тебе помогает.
Я не фаталист, но, кажется, что это правда работает. Иногда все берет и складывается, а иногда рушится. Почти год назад у меня разом все рухнуло: работа, отношения, понимание того, куда двигаться и что делать. А сейчас взяло и сложилось в идеальную жизнь.
Самый прикол, конечно, в том, что ребята рассказали мне, что изначально позвали меня на собеседование, потому что им понравился мой канал (я оставляла на него ссылку в резюме). Такого поворота, конечно, никто не ожидал.
А еще началось лето! Дышится легче, гуляется больше, а рассветы встречаются чаще. Хочется сказать вам, что я очень счастлива и надеюсь, что вы тоже. А если нет, то завтра будет новый день.
Всем гаражика по акции и теплых вечеров!
Не говно ли ты?
Дисклеймер: я написала этот пост, пока гоняла в Берлин, но руки никак не доходили выложить. Следующий пост (скоро-скоро) будет про то, как я преодолела испытательный срок совсем не так гладко, как хотелось бы.
Есть очень известная цитата Довлатова, где он советует почаще задать себе вопрос: «Не говно ли я?».
Агитирую всех стараться пропускать свои действия через этот «фильтр»: не говно ли я пишу? Не говно ли я говорю или делаю?
Последнее время я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда люди говорят что-то обидное или злое, а потом добавляют: «без обид». Хочется прям взять этих людей и скинуть с вертолета где-нибудь в тайге.
На мой взгляд, это вообще парадокс какой-то: ты сам понимаешь, что говоришь что-то обидное, но продолжаешь это делать, добавляя просто «без обид». Тебе правда кажется, что это что-то изменит? Человек такой: «Блин, мне неприятно и обидно, но раз он сказал не обижаться, то ок, не буду». Ну камон, ребята, пора выпуститься уже из детского сада и уверенной походкой вступить во взрослую жизнь.
Еще одна супер распространенная ситуация: «Я просто говорю правду». Пожалуй, от этого у меня горит даже сильнее, чем от «без обид».
Давайте разбираца! Чаще всего эти слова произносятся в контексте каких-то оценочных суждений. Например: «ты ведешь себя неправильно», «тебе не идет эта кофта», «тебе стоит похудеть». Как думаете, на что это похоже? Кажется, просто на ваше мнение. Тут-то мы и приблизились к разгадке! Мнение не равно правда. Скорее всего, твое мнение даже никто не спрашивал. А ты пихаешь его зачем-то в лицо другим людям и еще называешь это «говорить правду».
Еще раз повторю главную мысль: не нужно подменять понятия — прикрывать «правдой» свое мнение, высказанное, обычно, не в самой приятной форме для другого человека.
Я, конечно, открою вам гигантский секрет, но людям не нравится, когда им говорят что-то обидное и неприятное. Я уверена, что вы об этом слышали. Если сказать человеку: «ты толстый», «ты некрасивый», «ты ведешь себя, как истеричка», то ему будет неприятно, прикиньте? Не надо делать вид, что люди должны терпеливо относится к такому.
Безусловно, я дикий приверженец правды и прямолинейности, но, еще один супер инсайт: сказать правду можно по-разному. Можно резко, грубо и обидно, а можно аккуратно, проявляя заботу о человеке. А чем больше ты заботишься о людях вокруг, тем ты счастливее, потому что о тебе тоже все заботятся. Такие дела.
Если вы думаете, что я пришла вам тут рассказывать о простых истинах с высоты житейского опыта, то это не так. Я пишу это, в первую очередь, для себя. Не так давно мне сказали, что мои шутки и их форма подачи, бывают грубыми, агрессивными и вообще-то могут обижать. И я очень благодарна, что мне об этом сказали. Из-за разного восприятия людей, то, что может казаться безобидным мне, вполне может обижать другого человека.
Я подумала о тех ситуациях, на которые мне указали, и поняла, что это и правда может быть воспринято, как жесткий и токсичный стеб с моей стороны. Поэтому теперь задумываюсь больше о том, как шучу и не перегибаю ли палку.
Пишу этот пост, потому что, может быть кто-то из вас тоже «случайно» обижает людей вокруг и сам этого не понимает. Повод задуматься.
P.S. Вообще, я не считаю, что все люди обязаны быть хорошими. Как сказал мне когда-то один знакомый: «Кто тебе сказал, что я хороший человек?». И вы всегда имеете право быть мудаком — it’s your choice. Но помните, что мудаков никто не любит, не поддерживает и не приносит стакан воды, когда им лень вылезать из кроватки.
P.P.S. Проведите неделю нетоксично! Всем мир, любовь и покемоны ✌️🏻
Дисклеймер: я написала этот пост, пока гоняла в Берлин, но руки никак не доходили выложить. Следующий пост (скоро-скоро) будет про то, как я преодолела испытательный срок совсем не так гладко, как хотелось бы.
Есть очень известная цитата Довлатова, где он советует почаще задать себе вопрос: «Не говно ли я?».
Агитирую всех стараться пропускать свои действия через этот «фильтр»: не говно ли я пишу? Не говно ли я говорю или делаю?
Последнее время я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда люди говорят что-то обидное или злое, а потом добавляют: «без обид». Хочется прям взять этих людей и скинуть с вертолета где-нибудь в тайге.
На мой взгляд, это вообще парадокс какой-то: ты сам понимаешь, что говоришь что-то обидное, но продолжаешь это делать, добавляя просто «без обид». Тебе правда кажется, что это что-то изменит? Человек такой: «Блин, мне неприятно и обидно, но раз он сказал не обижаться, то ок, не буду». Ну камон, ребята, пора выпуститься уже из детского сада и уверенной походкой вступить во взрослую жизнь.
Еще одна супер распространенная ситуация: «Я просто говорю правду». Пожалуй, от этого у меня горит даже сильнее, чем от «без обид».
Давайте разбираца! Чаще всего эти слова произносятся в контексте каких-то оценочных суждений. Например: «ты ведешь себя неправильно», «тебе не идет эта кофта», «тебе стоит похудеть». Как думаете, на что это похоже? Кажется, просто на ваше мнение. Тут-то мы и приблизились к разгадке! Мнение не равно правда. Скорее всего, твое мнение даже никто не спрашивал. А ты пихаешь его зачем-то в лицо другим людям и еще называешь это «говорить правду».
Еще раз повторю главную мысль: не нужно подменять понятия — прикрывать «правдой» свое мнение, высказанное, обычно, не в самой приятной форме для другого человека.
Я, конечно, открою вам гигантский секрет, но людям не нравится, когда им говорят что-то обидное и неприятное. Я уверена, что вы об этом слышали. Если сказать человеку: «ты толстый», «ты некрасивый», «ты ведешь себя, как истеричка», то ему будет неприятно, прикиньте? Не надо делать вид, что люди должны терпеливо относится к такому.
Безусловно, я дикий приверженец правды и прямолинейности, но, еще один супер инсайт: сказать правду можно по-разному. Можно резко, грубо и обидно, а можно аккуратно, проявляя заботу о человеке. А чем больше ты заботишься о людях вокруг, тем ты счастливее, потому что о тебе тоже все заботятся. Такие дела.
Если вы думаете, что я пришла вам тут рассказывать о простых истинах с высоты житейского опыта, то это не так. Я пишу это, в первую очередь, для себя. Не так давно мне сказали, что мои шутки и их форма подачи, бывают грубыми, агрессивными и вообще-то могут обижать. И я очень благодарна, что мне об этом сказали. Из-за разного восприятия людей, то, что может казаться безобидным мне, вполне может обижать другого человека.
Я подумала о тех ситуациях, на которые мне указали, и поняла, что это и правда может быть воспринято, как жесткий и токсичный стеб с моей стороны. Поэтому теперь задумываюсь больше о том, как шучу и не перегибаю ли палку.
Пишу этот пост, потому что, может быть кто-то из вас тоже «случайно» обижает людей вокруг и сам этого не понимает. Повод задуматься.
P.S. Вообще, я не считаю, что все люди обязаны быть хорошими. Как сказал мне когда-то один знакомый: «Кто тебе сказал, что я хороший человек?». И вы всегда имеете право быть мудаком — it’s your choice. Но помните, что мудаков никто не любит, не поддерживает и не приносит стакан воды, когда им лень вылезать из кроватки.
P.P.S. Проведите неделю нетоксично! Всем мир, любовь и покемоны ✌️🏻
Испытательный срок
Я, конечно, поражаюсь тому, что вы все еще здесь, но в прошлый раз я обещала рассказать про так-себе-испытательный-срок и делаю это сейчас.
Когда закончился мой первый месяц в яндексе, мне дали очень хороший фидбэк — сказали, что «все клево, продолжай в том же духе и все вообще будет лучше всех». Я очень воодушевилась, обрадовалась и поскакала вершить свои великие дела.
Когда к концу подходил третий месяц моей работы (и все должны были принять решение о статуте моего испытательного срока), мне сказали, что вообще-то есть сомнения и не так все классно, как хотелось бы.
Мне указали на два момента, которые смущали руководителей: я слишком зарылась в свой один проект и у них создается ощущение, что больше мне ничего не интересно. Второй поинт — постоянно делается очень много текучки, а большие и великие (в яндексе это называется «звездные») цели не двигаются.
Сказали мне об этом перед выходными и дальше мои действия были примерно такие:
— позвонить маме и поплакать
— отменить все встречи и тусовки на выходные (аутлайн в мутаборе мне припоминают до сих пор)
— два дня просто работать, биться головой о стену, маяться по всей квартире в творческих муках, снова работать, снова изнывать и далее повторить, повторить, повторить.
Надо признать, что, как любому человеку, который себя любит и считает свои идеи крутыми, мне тяжело дается критика. Но, к счастью, сделав над собой усилие, я могу ее принимать. Поэтому я обо всем поразмыслила и после выходных пришла с четкими объяснениями, почему все это произошло и что нам всем с этим дальше делать.
Здесь должен быть абзац, в котором я рассказываю, как оправдалась в глазах руководителей, но я дописываю эту заметку 13 сентября (а описанная история была в июле), так что, если честно — я уже не очень хорошо помню. Там точно было что-то про то, что я все еще учусь пушить людей, но делать мне это все еще немного сложно (тема для отдельного поста). И про то, что с некоторыми их пунктами я согласна и все обязательно исправлю.
Мои объяснения всех, кажется, устроили и мне пообещали сказать точное решение в конце недели. В пятницу сообщили, что все хорошо, работаем дальше.
Вся эта ситуация наглядно показала мне, что попасть на классную работу — это реально половина дела. А вот остаться на ней, всех впечатлить и совершить что-то великое — это задача не из легких.
Вообще, с тех пор многое изменилось: у меня новая начальница вместо начальника, я стала меньше делать то, что делала на старте и больше погружаться с другие задачи. А еще, у нас стартануло ревью — это процесс оценивания тебя как сотрудника. Сейчас всех вокруг меня спросят, как им со мной работается, а потом поставят мне оценку, от которой будет зависеть моя дальнейшая жизнь в Я (и премия).
Мне немного страшно, но кажется, что все будет хорошо.
Честно говоря, меня накрыло какой-то ужасной осенней тоской и я пока не разобралась, что с этим сделать. Может снова к психотерапевту пойти, эх.
Надеюсь, что вас осень не хандрит. Спасибо, что все еще остаетесь здесь, несмотря на частоту выхода постов, вы супер <3
Я, конечно, поражаюсь тому, что вы все еще здесь, но в прошлый раз я обещала рассказать про так-себе-испытательный-срок и делаю это сейчас.
Когда закончился мой первый месяц в яндексе, мне дали очень хороший фидбэк — сказали, что «все клево, продолжай в том же духе и все вообще будет лучше всех». Я очень воодушевилась, обрадовалась и поскакала вершить свои великие дела.
Когда к концу подходил третий месяц моей работы (и все должны были принять решение о статуте моего испытательного срока), мне сказали, что вообще-то есть сомнения и не так все классно, как хотелось бы.
Мне указали на два момента, которые смущали руководителей: я слишком зарылась в свой один проект и у них создается ощущение, что больше мне ничего не интересно. Второй поинт — постоянно делается очень много текучки, а большие и великие (в яндексе это называется «звездные») цели не двигаются.
Сказали мне об этом перед выходными и дальше мои действия были примерно такие:
— позвонить маме и поплакать
— отменить все встречи и тусовки на выходные (аутлайн в мутаборе мне припоминают до сих пор)
— два дня просто работать, биться головой о стену, маяться по всей квартире в творческих муках, снова работать, снова изнывать и далее повторить, повторить, повторить.
Надо признать, что, как любому человеку, который себя любит и считает свои идеи крутыми, мне тяжело дается критика. Но, к счастью, сделав над собой усилие, я могу ее принимать. Поэтому я обо всем поразмыслила и после выходных пришла с четкими объяснениями, почему все это произошло и что нам всем с этим дальше делать.
Здесь должен быть абзац, в котором я рассказываю, как оправдалась в глазах руководителей, но я дописываю эту заметку 13 сентября (а описанная история была в июле), так что, если честно — я уже не очень хорошо помню. Там точно было что-то про то, что я все еще учусь пушить людей, но делать мне это все еще немного сложно (тема для отдельного поста). И про то, что с некоторыми их пунктами я согласна и все обязательно исправлю.
Мои объяснения всех, кажется, устроили и мне пообещали сказать точное решение в конце недели. В пятницу сообщили, что все хорошо, работаем дальше.
Вся эта ситуация наглядно показала мне, что попасть на классную работу — это реально половина дела. А вот остаться на ней, всех впечатлить и совершить что-то великое — это задача не из легких.
Вообще, с тех пор многое изменилось: у меня новая начальница вместо начальника, я стала меньше делать то, что делала на старте и больше погружаться с другие задачи. А еще, у нас стартануло ревью — это процесс оценивания тебя как сотрудника. Сейчас всех вокруг меня спросят, как им со мной работается, а потом поставят мне оценку, от которой будет зависеть моя дальнейшая жизнь в Я (и премия).
Мне немного страшно, но кажется, что все будет хорошо.
Честно говоря, меня накрыло какой-то ужасной осенней тоской и я пока не разобралась, что с этим сделать. Может снова к психотерапевту пойти, эх.
Надеюсь, что вас осень не хандрит. Спасибо, что все еще остаетесь здесь, несмотря на частоту выхода постов, вы супер <3
То прыгаю, то стою
Привет! Последние дни хожу и постоянно варю в голове кучу мыслей и, кажется, они сформировались для поста.
У меня сейчас такой период в жизни, который можно описать только так: я — Ежик, а вокруг меня туман. Хожу я в этом тумане, периодически из него возникают какие-то образы, ̶л̶о̶ш̶а̶д̶и̶ люди, вещи. Потом они пропадают. А я все хожу и хожу, пытаюсь придумывать какие-то планы, но как их придумать, когда не видишь дальше своего ежиного носа?
Меня, как и многих, ощущение неопределенности убивает. Причем не выстрелом, а медленно и мучительно. Ненавижу «подвешенность», недосказанность, непонимание конечной цели и вот это вот все.
Но, видимо, нужно смириться с тем, что в жизни такие периоды случаются и единственное правильное решение — это просто продолжать идти. Нельзя останавливаться, опускать руки (и ноги), капризничать (только если чуть-чуть) и, самое главное — паниковать, все бросать и куда-то нестись. Надо продолжать движение, стискивать зубья, вытирать слезки и искать.
Вот и ищу — какие-то плюсы в этом состоянии. Много думаю, анализирую, и, не побоюсь этого слова, созидаю. Ничего решить я сейчас не могу, поэтому просто делюсь с вами наблюдениями, которые сложились за последнее время.
Наблюдение первое. Психотерапия помогает не только в процессе, но и после нее.
Я уже полгода не хожу к психологу (рассказывала о своем опыте тут), но на момент, когда сеансы прекратились, у меня в жизни все было как-то ровно или даже на подъеме. Я хорошо разобралась в себе, пережила болезненные моменты и пошла дальше. Тогда у как-то не было возможности применять на практике многое из того, что мы обсуждали во время терапии. А теперь ситуация изменилась и у меня вагон кейсов, где можно (и очень нужно) практиковаться. Я чувствую большой прогресс — у меня получается бороться со своими страхами, лучше контролировать эмоции; уровень осознанности собственных действий стал в разы выше.
Наблюдение второе. Понимание (и принятие) себя — это процесс, а не момент.
Несмотря на все, что написано выше и то, что я правда считаю, что у меня получается справляться с проблемами лучше, чем, например, год или два назад — меня все равно иногда перекрывает. Кажется, что нельзя просто взять и перестать обращать внимания на страхи, которые сидели в тебе последние N лет. Поэтому иногда они все-таки догоняют. И тогда, ты снова лежишь и смотришь в стену, а внутри все кричит, о том, что «по-любому полный пиздец». Но случается это в миллион раз реже (хотя чувствуется также остро). Стараюсь воспринимать это все, как дорогу, по которой я иду. Иногда спотыкаюсь, иногда падаю, а иной раз даже делаю шаг назад. Но самое главное, что я продолжаю двигаться.
Наблюдение третье. Говорить почти всегда лучше, чем молчать.
Я очень давно поняла, что единственный способ построить с людьми крепкие отношения (романтические, дружеские, рабочие) — это диалог. Надо стараться быть честным с собой и окружающими: говорить, что нравится, а что нет. Объяснять, если что-то обидело или задело. Спрашивать — мнения, совета, да и вообще, как у человека дела (не для галочки, а так прям, по-настоящему). Быть открытым и делать приятное просто так, не ожидая ничего взамен. «В чем же тут наблюдение, Дшпш?», — спросите меня вы. А в том, что я снова убеждаюсь, что просто поговорить работает всегда лучше, чем весь вечер пытаться анализировать действия другого человека и придумать им смыслы, которых нет.
Наблюдение четвертое. В моменты шторма, крепче держись за людей.
Не перестану повторять, что мои друзья — моя награда. Если бы не эти люди, к которым можно приходить и вываливать все, что варится в голове, я бы уже, наверное, отъехала в желтые стены (и это не про Петербург). Не стыдно попросить помощи, когда хреново. Правильно делиться кошками, которые скребутся на душе. Становится легче, правда. Друзья, спасибо, что вы есть.
Привет! Последние дни хожу и постоянно варю в голове кучу мыслей и, кажется, они сформировались для поста.
У меня сейчас такой период в жизни, который можно описать только так: я — Ежик, а вокруг меня туман. Хожу я в этом тумане, периодически из него возникают какие-то образы, ̶л̶о̶ш̶а̶д̶и̶ люди, вещи. Потом они пропадают. А я все хожу и хожу, пытаюсь придумывать какие-то планы, но как их придумать, когда не видишь дальше своего ежиного носа?
Меня, как и многих, ощущение неопределенности убивает. Причем не выстрелом, а медленно и мучительно. Ненавижу «подвешенность», недосказанность, непонимание конечной цели и вот это вот все.
Но, видимо, нужно смириться с тем, что в жизни такие периоды случаются и единственное правильное решение — это просто продолжать идти. Нельзя останавливаться, опускать руки (и ноги), капризничать (только если чуть-чуть) и, самое главное — паниковать, все бросать и куда-то нестись. Надо продолжать движение, стискивать зубья, вытирать слезки и искать.
Вот и ищу — какие-то плюсы в этом состоянии. Много думаю, анализирую, и, не побоюсь этого слова, созидаю. Ничего решить я сейчас не могу, поэтому просто делюсь с вами наблюдениями, которые сложились за последнее время.
Наблюдение первое. Психотерапия помогает не только в процессе, но и после нее.
Я уже полгода не хожу к психологу (рассказывала о своем опыте тут), но на момент, когда сеансы прекратились, у меня в жизни все было как-то ровно или даже на подъеме. Я хорошо разобралась в себе, пережила болезненные моменты и пошла дальше. Тогда у как-то не было возможности применять на практике многое из того, что мы обсуждали во время терапии. А теперь ситуация изменилась и у меня вагон кейсов, где можно (и очень нужно) практиковаться. Я чувствую большой прогресс — у меня получается бороться со своими страхами, лучше контролировать эмоции; уровень осознанности собственных действий стал в разы выше.
Наблюдение второе. Понимание (и принятие) себя — это процесс, а не момент.
Несмотря на все, что написано выше и то, что я правда считаю, что у меня получается справляться с проблемами лучше, чем, например, год или два назад — меня все равно иногда перекрывает. Кажется, что нельзя просто взять и перестать обращать внимания на страхи, которые сидели в тебе последние N лет. Поэтому иногда они все-таки догоняют. И тогда, ты снова лежишь и смотришь в стену, а внутри все кричит, о том, что «по-любому полный пиздец». Но случается это в миллион раз реже (хотя чувствуется также остро). Стараюсь воспринимать это все, как дорогу, по которой я иду. Иногда спотыкаюсь, иногда падаю, а иной раз даже делаю шаг назад. Но самое главное, что я продолжаю двигаться.
Наблюдение третье. Говорить почти всегда лучше, чем молчать.
Я очень давно поняла, что единственный способ построить с людьми крепкие отношения (романтические, дружеские, рабочие) — это диалог. Надо стараться быть честным с собой и окружающими: говорить, что нравится, а что нет. Объяснять, если что-то обидело или задело. Спрашивать — мнения, совета, да и вообще, как у человека дела (не для галочки, а так прям, по-настоящему). Быть открытым и делать приятное просто так, не ожидая ничего взамен. «В чем же тут наблюдение, Дшпш?», — спросите меня вы. А в том, что я снова убеждаюсь, что просто поговорить работает всегда лучше, чем весь вечер пытаться анализировать действия другого человека и придумать им смыслы, которых нет.
Наблюдение четвертое. В моменты шторма, крепче держись за людей.
Не перестану повторять, что мои друзья — моя награда. Если бы не эти люди, к которым можно приходить и вываливать все, что варится в голове, я бы уже, наверное, отъехала в желтые стены (и это не про Петербург). Не стыдно попросить помощи, когда хреново. Правильно делиться кошками, которые скребутся на душе. Становится легче, правда. Друзья, спасибо, что вы есть.
Перечитала все это и думаю, что может сложиться впечатление, что я в каком-то аду и вокруг полный мрак, но это совсем не так. Просто у меня действительно по нескольким фронтам жизни ничего непонятно, а везде при этом надо быть адекватной, бодрой и веселой. Это отнимает много энергии и поэтому иногда прорывает. Этот пост — как раз такой прорыв (не года). Сегодня я просто осознала, что очень сильно устала и решила, что позволю себе выговориться. А завтра, конечно же, встану и пойду дальше ходить в своем тумане, может быть именно завтра мне поможет «кто-то беззвучный», а там и Медвежонок придет.
«— А вот и ты! — сказал Медвежонок, однажды проснувшись и увидев на своем крыльце Ежика.
— Я.
— Где же ты был?
— Меня очень долго не было, — сказал Ежик.
— Когда пропадаешь, надо заранее предупреждать своих друзей».
«— А вот и ты! — сказал Медвежонок, однажды проснувшись и увидев на своем крыльце Ежика.
— Я.
— Где же ты был?
— Меня очень долго не было, — сказал Ежик.
— Когда пропадаешь, надо заранее предупреждать своих друзей».
Ждать жить ждать
Привет! Поняла, что не была тут два месяца. Время, ты куда вообще?
Сегодня сборная солянка из заметок, написанных в Москве, Стамбуле и Екатеринбурге. Так что, если все это покажется вам каким-то обрывистым, теперь вы знаете почему.
Больше всего на свете я ненавижу ждать. И терпеть. Но, если при словах «не торопись, надо подождать, дай этому время» у меня просто начинает дергаться глаз, то терпение как процесс ассоциируется с чем-то вообще супер негативным и антигуманным.
В голове сразу всплывают образы про то, как надо есть невкусную еду (потому что полезно), сидеть на скучных уроках в школе (потому что так надо) и просиживать штаны на нелюбимой работе (потому что работу никто не любит, на ней просто деньги зарабатывают).
Наверное поэтому, у меня с терпением очень туго. Мне всегда надо, чтобы прям здесь и сейчас, немедленно и ни минутой позже. Процесс ожидания (особенно, если результат неизвестен) для меня мучителен и очень сильно изматывает.
Но жизнь (ироничная сучка), как всегда, подкидывает тебе именно то, разбираться с чем ну совсем не хочется.
Вот и у меня сейчас, после долгих походов по туманам, вроде как все более ли менее расселось и я вдруг поняла, что вся эта история — она про воспитание терпеливости во мне. Если бы жизнь меня спросила, я бы сказала, что не так уж мне и нужно воспитывать в себе эту терпеливость — и без нее как-то прожила 23 года. Но разве жизнь будет спрашивать?
Естественно, у меня всегда есть выбор. Я могу сейчас вообще не терпеть, а (как обычно) побежать, наломать дров и раскидать все по местам. И это тоже окей. Я тысячу раз так делала и потом в любом случае выплывала. Расстраивалась, грустила, но в любом случае как-то все выстраивала. Это же моя жизнь, другого варианта у меня все равно нет.
Но сейчас, почему-то, мне совсем не хочется ломать дрова. Мне реально кажется, что я могу попробовать какое-то время просто созидать. Еще мне так кажется, потому что я знаю, что если наломаю дров, то выплыть то я выплыву, но кое-что мне точно придется оставить за бортом. А оставлять что-то не хочется.
Оборачиваюсь назад, смотрю на свой год и думаю, что у меня очень неплохо получилось поработать над своими эмоциями и реакциями. Я стала рассудительнее, научилась больше прислушиваться к себе и начала лучше понимать людей.
Еще последнее время много размышляю про ценность слов. Стояла на днях в очереди в табачку и думала о том, что было бы клево узнать, сколько и каких слов мы говорили за год, ведь слова — это именно то, что постоянно витает вокруг. Поэтому кажется, что, если бы можно было составить какой-то топ фраз и выражений, которые мы сказали за год, то это стало бы отражением того, как мы его прожили, что чувствовали, о чем думали.
Например, сколько раз за год мы сказали «я тебя люблю» или «прости меня»? А что употребляли чаще: «я» или «мы»? Какая фраза была самой популярной — «привет»? «как дела»? «я устала»? Что все-таки побеждает: «да» или «нет»?
Часто думаю о том, что мы порой как-то совсем неправильно распоряжаемся словами: мало того, что используем, чтобы обидеть или кольнуть, так ещё и слышим их так, как хотим, вкладываем свой смысл в то, что говорят нам другие.
Недавно ̶п̶р̶о̶ч̶и̶т̶а̶л̶а̶ прослушала классную книгу и оказалось, что слова поощрения — это вообще один из языков любви. Представляете? Вы просто говорите другому человеку, что он молодец и вы им гордитесь, например, а он чувствует себя любимым. Оглушающая простота жизни, которую мы всегда стремимся усложнять.
В общем, такой вот набор советов от Дшпш на будущий год: прочитайте книжку «Пять языков любви», почаще показывайте близким свои чувства и не оставляйте попыток разобраться в том, что происходит вокруг, даже когда кажется, что через туман не прорваться.
А себе я хочу пожелать в следующем году стать лучшим другом для самой себя и наконец-то бросить курить.
С наступающим, друзья! Будьте самыми счастливыми.
«Так оно и будет:
Приходят и уходят люди,
Приносят улыбки,
Приносят посуду,
И любят,
Каждую минуту любят»
Привет! Поняла, что не была тут два месяца. Время, ты куда вообще?
Сегодня сборная солянка из заметок, написанных в Москве, Стамбуле и Екатеринбурге. Так что, если все это покажется вам каким-то обрывистым, теперь вы знаете почему.
Больше всего на свете я ненавижу ждать. И терпеть. Но, если при словах «не торопись, надо подождать, дай этому время» у меня просто начинает дергаться глаз, то терпение как процесс ассоциируется с чем-то вообще супер негативным и антигуманным.
В голове сразу всплывают образы про то, как надо есть невкусную еду (потому что полезно), сидеть на скучных уроках в школе (потому что так надо) и просиживать штаны на нелюбимой работе (потому что работу никто не любит, на ней просто деньги зарабатывают).
Наверное поэтому, у меня с терпением очень туго. Мне всегда надо, чтобы прям здесь и сейчас, немедленно и ни минутой позже. Процесс ожидания (особенно, если результат неизвестен) для меня мучителен и очень сильно изматывает.
Но жизнь (ироничная сучка), как всегда, подкидывает тебе именно то, разбираться с чем ну совсем не хочется.
Вот и у меня сейчас, после долгих походов по туманам, вроде как все более ли менее расселось и я вдруг поняла, что вся эта история — она про воспитание терпеливости во мне. Если бы жизнь меня спросила, я бы сказала, что не так уж мне и нужно воспитывать в себе эту терпеливость — и без нее как-то прожила 23 года. Но разве жизнь будет спрашивать?
Естественно, у меня всегда есть выбор. Я могу сейчас вообще не терпеть, а (как обычно) побежать, наломать дров и раскидать все по местам. И это тоже окей. Я тысячу раз так делала и потом в любом случае выплывала. Расстраивалась, грустила, но в любом случае как-то все выстраивала. Это же моя жизнь, другого варианта у меня все равно нет.
Но сейчас, почему-то, мне совсем не хочется ломать дрова. Мне реально кажется, что я могу попробовать какое-то время просто созидать. Еще мне так кажется, потому что я знаю, что если наломаю дров, то выплыть то я выплыву, но кое-что мне точно придется оставить за бортом. А оставлять что-то не хочется.
Оборачиваюсь назад, смотрю на свой год и думаю, что у меня очень неплохо получилось поработать над своими эмоциями и реакциями. Я стала рассудительнее, научилась больше прислушиваться к себе и начала лучше понимать людей.
Еще последнее время много размышляю про ценность слов. Стояла на днях в очереди в табачку и думала о том, что было бы клево узнать, сколько и каких слов мы говорили за год, ведь слова — это именно то, что постоянно витает вокруг. Поэтому кажется, что, если бы можно было составить какой-то топ фраз и выражений, которые мы сказали за год, то это стало бы отражением того, как мы его прожили, что чувствовали, о чем думали.
Например, сколько раз за год мы сказали «я тебя люблю» или «прости меня»? А что употребляли чаще: «я» или «мы»? Какая фраза была самой популярной — «привет»? «как дела»? «я устала»? Что все-таки побеждает: «да» или «нет»?
Часто думаю о том, что мы порой как-то совсем неправильно распоряжаемся словами: мало того, что используем, чтобы обидеть или кольнуть, так ещё и слышим их так, как хотим, вкладываем свой смысл в то, что говорят нам другие.
Недавно ̶п̶р̶о̶ч̶и̶т̶а̶л̶а̶ прослушала классную книгу и оказалось, что слова поощрения — это вообще один из языков любви. Представляете? Вы просто говорите другому человеку, что он молодец и вы им гордитесь, например, а он чувствует себя любимым. Оглушающая простота жизни, которую мы всегда стремимся усложнять.
В общем, такой вот набор советов от Дшпш на будущий год: прочитайте книжку «Пять языков любви», почаще показывайте близким свои чувства и не оставляйте попыток разобраться в том, что происходит вокруг, даже когда кажется, что через туман не прорваться.
А себе я хочу пожелать в следующем году стать лучшим другом для самой себя и наконец-то бросить курить.
С наступающим, друзья! Будьте самыми счастливыми.
«Так оно и будет:
Приходят и уходят люди,
Приносят улыбки,
Приносят посуду,
И любят,
Каждую минуту любят»
На юг
Я не появлялась полгода и, кажется, что это самый большой перерыв за все время существования этого канала. А случился он как раз в тот момент, когда я подумала, что надо всеми правдами и неправдами выйти на регулярность и стабильность.
Сегодня расскажу, как у меня дела, а в следующем посте — про два года без магистратуры.
Все это время я часто порывалась что-то написать, но мысли в голове тяжело складывались в предложения. Итог: в заметках куча каких-то оборвышей и ни одного полноценного поста.
За эти полгода многое случилось, а многое и не: майские в Харькове, июньские в Екатеринбурге и Дикая мята. Зато случился Мурманск, переезд и какая-то новая реальность.
Вообще, для меня карантин и вся эта изоляция стала одним большим протестом. Мне не хотелось смотреть бесконечные онлайн-концерты, созваниваться с друзьями по зуму и ударяться в домашние тренировки, потому что казалось, что это все один большой фейк — ненастоящая жизнь, какая-то безвкусная подмена. И было ощущение, что если я начну смотреть на эти онлайн-концерт и радоваться зум-вечеринкам, то признаю, что это нормально, что это и есть настоящая жизнь. А жизнью мне это все не казалось.
Поэтому легче было просто закрыться от всего и работать. Иногда было норм, иногда очень так себе, но так было у многих на карантине, так что ничего страшного.
Сейчас я начинаю чувствовать жизнь: уже несколько раз съездила в центр погулять, была в торговом центре и, о боже мой, наконец-то сходила на первую тренировку. Чувствую, как начинаю просыпаться, но происходит это совсем небыстро.
Забавно: в одном из бесконечных подкастов на карантине услышала мысль о том, что выходить из изоляции мы будем сложнее, чем находиться в ней. И, кажется, это правда. Даже по своим друзьям это вижу — обычно очень активным и задорным, а сейчас сообщения в чатике из серии «Буду завтра в центре в районе пяти, кто хочет по пиву?» так и остаются без ответа.
Вот такие дела. Надеюсь, что вы выходите из карантина легко и стремительно, а если нет, то важно помнить, что это нормально.
Ну, с возвращением меня!
Я не появлялась полгода и, кажется, что это самый большой перерыв за все время существования этого канала. А случился он как раз в тот момент, когда я подумала, что надо всеми правдами и неправдами выйти на регулярность и стабильность.
Сегодня расскажу, как у меня дела, а в следующем посте — про два года без магистратуры.
Все это время я часто порывалась что-то написать, но мысли в голове тяжело складывались в предложения. Итог: в заметках куча каких-то оборвышей и ни одного полноценного поста.
За эти полгода многое случилось, а многое и не: майские в Харькове, июньские в Екатеринбурге и Дикая мята. Зато случился Мурманск, переезд и какая-то новая реальность.
Вообще, для меня карантин и вся эта изоляция стала одним большим протестом. Мне не хотелось смотреть бесконечные онлайн-концерты, созваниваться с друзьями по зуму и ударяться в домашние тренировки, потому что казалось, что это все один большой фейк — ненастоящая жизнь, какая-то безвкусная подмена. И было ощущение, что если я начну смотреть на эти онлайн-концерт и радоваться зум-вечеринкам, то признаю, что это нормально, что это и есть настоящая жизнь. А жизнью мне это все не казалось.
Поэтому легче было просто закрыться от всего и работать. Иногда было норм, иногда очень так себе, но так было у многих на карантине, так что ничего страшного.
Сейчас я начинаю чувствовать жизнь: уже несколько раз съездила в центр погулять, была в торговом центре и, о боже мой, наконец-то сходила на первую тренировку. Чувствую, как начинаю просыпаться, но происходит это совсем небыстро.
Забавно: в одном из бесконечных подкастов на карантине услышала мысль о том, что выходить из изоляции мы будем сложнее, чем находиться в ней. И, кажется, это правда. Даже по своим друзьям это вижу — обычно очень активным и задорным, а сейчас сообщения в чатике из серии «Буду завтра в центре в районе пяти, кто хочет по пиву?» так и остаются без ответа.
Вот такие дела. Надеюсь, что вы выходите из карантина легко и стремительно, а если нет, то важно помнить, что это нормально.
Ну, с возвращением меня!
Есть ли жизнь без магистратуры
Если бы два года назад я продолжила учиться, то в этом году закончила бы магистратуру. Тогда мне многие говорили, что я пожалею о решении не продолжать учебу: от администрации факультета до моего крестного. Тезисы были самые разные: «Бакалавриат без магистратуры — это неоконченное высшее», «На серьезные должности без магистратуры не попасть» и «Тебе сложно что ли? Два годика всего отучишься и дальше тебя вообще никто трогать не будет».
Вот прошло два года и знаете сколько времени я провела, жалея о своем решении? Нисколько. Ноль. Ни одной секундочки. А сколько раз отсутствие магистратуры стало препятствием для меня? Ни разу. Да что уж: ни один человек, которому я говорила, что закончила только бакалавриат, не смотрел на меня косо. Если честно, люди вообще никак не реагируют на эту информацию.
Несколько раз я думала о том, чтобы подать документы на какую-нибудь интересную специальность. Все-таки возможность бесплатно поучиться на дороге не валяется. Но потом я представляла себе, как мне еще два года придется терпеть разного рода унижения: от отслеживания посещаемости до зубрежки никому ненужных предметов (а такие есть в любой программе) и желание снова стать студентом бесследно улетучивалось.
Я часто просила друзей и знакомых поделиться их впечатлениями о магистратуре и, кажется, положительных отзывов было совсем немного. Больше всего ребята жаловались как раз на наличие ненужных предметов, а еще на дурацкое расписание, которое сложно совмещать с работой.
Конечно, по студенчеству я скучаю. Но студенчество для меня — это университетские друзья, наши с ними тусовки и проекты. А еще это курилка возле факультета, булки из столовки и капитолий — торговый центр, в которых мы ходили после и вместо пар. А вот по бессонным ночам во время сессии и конспектам лекций на триста страниц я не скучаю (ну разве что совсем чуть-чуть).
Стараюсь не зарекаться, поэтому всегда оставляю для себя возможность захотеть снова ощутить себя студенткой. Но что-то мне подсказывает, что если это и произойдет, то нескоро.
Ну а вывод, который я делаю после этих двух лет, простой (почти даже банальный) — в первую очередь нужно слушать себя и собственное сердечко, а не папу с мамой, подругу или преподавателя. Никогда нельзя забывать, что жить твою жизнь не папе с мамой, а тебе. И только тебе выбирать, кем работать, где учиться и кем стать, когда вырастешь.
Если бы два года назад я продолжила учиться, то в этом году закончила бы магистратуру. Тогда мне многие говорили, что я пожалею о решении не продолжать учебу: от администрации факультета до моего крестного. Тезисы были самые разные: «Бакалавриат без магистратуры — это неоконченное высшее», «На серьезные должности без магистратуры не попасть» и «Тебе сложно что ли? Два годика всего отучишься и дальше тебя вообще никто трогать не будет».
Вот прошло два года и знаете сколько времени я провела, жалея о своем решении? Нисколько. Ноль. Ни одной секундочки. А сколько раз отсутствие магистратуры стало препятствием для меня? Ни разу. Да что уж: ни один человек, которому я говорила, что закончила только бакалавриат, не смотрел на меня косо. Если честно, люди вообще никак не реагируют на эту информацию.
Несколько раз я думала о том, чтобы подать документы на какую-нибудь интересную специальность. Все-таки возможность бесплатно поучиться на дороге не валяется. Но потом я представляла себе, как мне еще два года придется терпеть разного рода унижения: от отслеживания посещаемости до зубрежки никому ненужных предметов (а такие есть в любой программе) и желание снова стать студентом бесследно улетучивалось.
Я часто просила друзей и знакомых поделиться их впечатлениями о магистратуре и, кажется, положительных отзывов было совсем немного. Больше всего ребята жаловались как раз на наличие ненужных предметов, а еще на дурацкое расписание, которое сложно совмещать с работой.
Конечно, по студенчеству я скучаю. Но студенчество для меня — это университетские друзья, наши с ними тусовки и проекты. А еще это курилка возле факультета, булки из столовки и капитолий — торговый центр, в которых мы ходили после и вместо пар. А вот по бессонным ночам во время сессии и конспектам лекций на триста страниц я не скучаю (ну разве что совсем чуть-чуть).
Стараюсь не зарекаться, поэтому всегда оставляю для себя возможность захотеть снова ощутить себя студенткой. Но что-то мне подсказывает, что если это и произойдет, то нескоро.
Ну а вывод, который я делаю после этих двух лет, простой (почти даже банальный) — в первую очередь нужно слушать себя и собственное сердечко, а не папу с мамой, подругу или преподавателя. Никогда нельзя забывать, что жить твою жизнь не папе с мамой, а тебе. И только тебе выбирать, кем работать, где учиться и кем стать, когда вырастешь.
двадцать двадцать
Я бесконечно пишу какие-то обрывки заметок или не пишу вовсе. Гоняю мысли в голове до тех пор, пока от них не начнет тошнить. Мучаюсь чувством вины за то, что давно здесь не появлялась и одновременно мечтаю регулярно писать.
Часто думаю про 2020 год. Возможно, это какие-то запоздалые итоги, но все-таки хочется сказать, что он был ни на что не похож. Все очень сильно ругали его в конце и называли «самым худшим», а мне было его даже немного жаль. Год ведь ни в чем не виноват. Просто это жизнь, она бывает и вот такой тоже.
В общем, парадоксально то, что 2020 был, в целом, очень про смерть, но для меня он был про жизнь. Смерть тоже была и ее было слишком много (потому что даже одна — это уже слишком), но так много любви у меня тоже никогда не было. И я все это время как-то училась справляться с этим новым состоянием. Если честно, я вообще не привыкла, чтобы меня любили. Особенно целый год.
Как и с любой новой задачей, справляться у меня получалось волнами: иногда очень хорошо, а иногда вообще нет. В целом, когда я думаю про то, как я не справлялась, я вспоминаю, как часто плакала в ванной и то, как в один день пошла за помидорами, на полпути села на лавку, рыдала и думала «я не смогу».
А потом вспоминаю миллионы моментов, когда я справлялась и думаю, что все у меня будет хорошо. Я стану еще лучше, спокойнее и мудрее, потому что умею слышать, чувствовать и меняться. Потому что всегда готова идти к общей цели, а не ставить свои выше.
А еще, из-за того, что я была поглощена своими новыми горизонтами, у меня куда-то начали пропадать старые: в какой-то момент я осознала, что примерно каждому своему другу в поздравлении с днем рождения пишу «жаль, что мы сейчас меньше общаемся, но я надеюсь, что скоро это исправим». Я вдруг поняла, что вокруг меня всю жизнь были мои друзья, а сейчас их нет.
Я лихорадочно кинулась спасать и восстанавливать. И получилось не со всеми. Если честно, мне очень больно и стыдно в этом признаваться, но, кажется, что я правда потеряла часть людей насовсем. Потому что была невнимательна, не поддержала или не просто не написала, когда была нужна. Простите, ребята, я просто пыталась наладить что-то в других местах.
Конечно, главная борьба 2020 — это с самой собой. Весь год (и сейчас в том числе) пыталась перестать быть сгустком напряжения и хотя бы немного выдохнуть. Иногда у меня получалось, но иногда не получается до сих пор. Сейчас пишу это и чувствую, что сегодня я синоним слова «стресс».
Пытаюсь вернуться к терапии, но мне катастрофически не везет с психотерапевтами, которых предлагает известный сервис онлайн-психотерапии. Вчера была последняя попытка, но, кажется, придется искать другие варианты. Надеюсь, что нужный специалист найдется и я снова смогу порыдать на паре первых сеансов, а потом выходить с чувством облегчения после каждой сессии.
Закончу так же обрывочно, как и начала. Сразу за этим постом хочу опубликовать заметку, которую написала 22 июня. Она посвящена тому, кто остался в 2020. Я очень долго не решалась разместить ее здесь, потому что думала, что будет странно прервать такое долгое молчание таким вот текстом. Но теперь вот даже как-то и не с̶т̶р̶а̶ш̶н̶о̶ странно.
Я бесконечно пишу какие-то обрывки заметок или не пишу вовсе. Гоняю мысли в голове до тех пор, пока от них не начнет тошнить. Мучаюсь чувством вины за то, что давно здесь не появлялась и одновременно мечтаю регулярно писать.
Часто думаю про 2020 год. Возможно, это какие-то запоздалые итоги, но все-таки хочется сказать, что он был ни на что не похож. Все очень сильно ругали его в конце и называли «самым худшим», а мне было его даже немного жаль. Год ведь ни в чем не виноват. Просто это жизнь, она бывает и вот такой тоже.
В общем, парадоксально то, что 2020 был, в целом, очень про смерть, но для меня он был про жизнь. Смерть тоже была и ее было слишком много (потому что даже одна — это уже слишком), но так много любви у меня тоже никогда не было. И я все это время как-то училась справляться с этим новым состоянием. Если честно, я вообще не привыкла, чтобы меня любили. Особенно целый год.
Как и с любой новой задачей, справляться у меня получалось волнами: иногда очень хорошо, а иногда вообще нет. В целом, когда я думаю про то, как я не справлялась, я вспоминаю, как часто плакала в ванной и то, как в один день пошла за помидорами, на полпути села на лавку, рыдала и думала «я не смогу».
А потом вспоминаю миллионы моментов, когда я справлялась и думаю, что все у меня будет хорошо. Я стану еще лучше, спокойнее и мудрее, потому что умею слышать, чувствовать и меняться. Потому что всегда готова идти к общей цели, а не ставить свои выше.
А еще, из-за того, что я была поглощена своими новыми горизонтами, у меня куда-то начали пропадать старые: в какой-то момент я осознала, что примерно каждому своему другу в поздравлении с днем рождения пишу «жаль, что мы сейчас меньше общаемся, но я надеюсь, что скоро это исправим». Я вдруг поняла, что вокруг меня всю жизнь были мои друзья, а сейчас их нет.
Я лихорадочно кинулась спасать и восстанавливать. И получилось не со всеми. Если честно, мне очень больно и стыдно в этом признаваться, но, кажется, что я правда потеряла часть людей насовсем. Потому что была невнимательна, не поддержала или не просто не написала, когда была нужна. Простите, ребята, я просто пыталась наладить что-то в других местах.
Конечно, главная борьба 2020 — это с самой собой. Весь год (и сейчас в том числе) пыталась перестать быть сгустком напряжения и хотя бы немного выдохнуть. Иногда у меня получалось, но иногда не получается до сих пор. Сейчас пишу это и чувствую, что сегодня я синоним слова «стресс».
Пытаюсь вернуться к терапии, но мне катастрофически не везет с психотерапевтами, которых предлагает известный сервис онлайн-психотерапии. Вчера была последняя попытка, но, кажется, придется искать другие варианты. Надеюсь, что нужный специалист найдется и я снова смогу порыдать на паре первых сеансов, а потом выходить с чувством облегчения после каждой сессии.
Закончу так же обрывочно, как и начала. Сразу за этим постом хочу опубликовать заметку, которую написала 22 июня. Она посвящена тому, кто остался в 2020. Я очень долго не решалась разместить ее здесь, потому что думала, что будет странно прервать такое долгое молчание таким вот текстом. Но теперь вот даже как-то и не с̶т̶р̶а̶ш̶н̶о̶ странно.
тебе
тебе 6 и, кажется, он твой любимый взрослый. ты обожаешь приезжать к бабушке и исследовать его комнату. ты называешь его кроликом (потому что видела игрушку, которую звали так же, как и его), а он тебя колбасой (потому что ты деловая)
тебе 9 и ты ходишь за ним целый день по пятам, играешь на пластмассовой гитаре и поешь две строчки: «пропала мальвина — невеста моя, она убежала в чужие края»
тебе 11 и ты видишь на его столе часы без стекла. решаешь, что они все равно уже сломанные, поэтому отламываешь золотые стрелки и просто кладёшь рядом.
тебе 14 и ты обожаешь копаться в его старых фотоаппаратах и представлять, как однажды он отдаст их тебе.
тебе 15, ты проводишь лето на даче и дни, когда он приезжает в гости — такие классные. он все ещё очень любимый взрослый.
тебе 18 и он иногда присылает тебе денег просто так. бывает 10, а бывает и 20 тысяч. это большое счастье. время от времени вы созваниваетесь и ты слушаешь его бесконечные истории.
тебе 20. ты злишься на него за то, что бабушка постоянно из-за него расстраивается: он не следит за здоровьем, отказывается лечиться и все чаще пересказывает вам истории по пятому кругу.
тебе 21. вы ссоритесь и ты решаешь с ним больше не общаться.
тебе 22. вы всей семьей обедаете у бабушки и он пишет ей, что хочет созвониться по скайпу. она зовёт тебя в комнату поздороваться, ты не идёшь.
тебе 23. ты три часа сидишь на автобусной остановке возле кладбища в новороссийске и ждёшь урну с прахом. ты никак не можешь понять, в какой точке все пошло наперекосяк. ты винишь себя.
тебе 6 и, кажется, он твой любимый взрослый. ты обожаешь приезжать к бабушке и исследовать его комнату. ты называешь его кроликом (потому что видела игрушку, которую звали так же, как и его), а он тебя колбасой (потому что ты деловая)
тебе 9 и ты ходишь за ним целый день по пятам, играешь на пластмассовой гитаре и поешь две строчки: «пропала мальвина — невеста моя, она убежала в чужие края»
тебе 11 и ты видишь на его столе часы без стекла. решаешь, что они все равно уже сломанные, поэтому отламываешь золотые стрелки и просто кладёшь рядом.
тебе 14 и ты обожаешь копаться в его старых фотоаппаратах и представлять, как однажды он отдаст их тебе.
тебе 15, ты проводишь лето на даче и дни, когда он приезжает в гости — такие классные. он все ещё очень любимый взрослый.
тебе 18 и он иногда присылает тебе денег просто так. бывает 10, а бывает и 20 тысяч. это большое счастье. время от времени вы созваниваетесь и ты слушаешь его бесконечные истории.
тебе 20. ты злишься на него за то, что бабушка постоянно из-за него расстраивается: он не следит за здоровьем, отказывается лечиться и все чаще пересказывает вам истории по пятому кругу.
тебе 21. вы ссоритесь и ты решаешь с ним больше не общаться.
тебе 22. вы всей семьей обедаете у бабушки и он пишет ей, что хочет созвониться по скайпу. она зовёт тебя в комнату поздороваться, ты не идёшь.
тебе 23. ты три часа сидишь на автобусной остановке возле кладбища в новороссийске и ждёшь урну с прахом. ты никак не можешь понять, в какой точке все пошло наперекосяк. ты винишь себя.
25 к 25
1. любовь существует
2. чтобы яйца хорошо чистились, их нужно подержать в холодной воде
3. при переезде нужно подписывать коробки
4. можно не использовать косметику
5. дмс — это супер
6. пристёгиваться нужно всегда и в любой машине (да, даже на заднем сиденье)
7. можно не ездить на экономе: переплата небольшая, а жизнь становится ощутимо лучше
8. даже если в самом начале кажется, что вы созданы друг для друга — подожди
9. не справляться — нормально
10. попса — не отстой
11. всё не навсегда
12. наушники без проводов — лучшее изобретение человечества
13. еду, которая не нравится, можно не есть
14. нет смысла быть удобной. тот, кто хочет уйти — все равно это сделает
15. спорт можно не только полюбить, но и сделать его неотъемлемой частью своей жизни
16. нужно полюбить себя и своё тело таким, какой ты есть (хотя бы стремиться к этому)
17. почувствовать себя в моменте легко, нужно просто заметить что-то прекрасное вокруг себя прямо сейчас
18. я всегда могу рассчитывать на себя
19. похмелье существует
20. чем комфортнее ты хочешь жить, тем больше нужно денег
21. лучше быть неравнодушным, чем равнодушным
22. можно не дочитывать неинтересную книгу и не досматривать фильм
23. вдохновение — в движении
24. случайные люди не думают о тебе дольше пары секунд
25. лифчики без косточек!
1. любовь существует
2. чтобы яйца хорошо чистились, их нужно подержать в холодной воде
3. при переезде нужно подписывать коробки
4. можно не использовать косметику
5. дмс — это супер
6. пристёгиваться нужно всегда и в любой машине (да, даже на заднем сиденье)
7. можно не ездить на экономе: переплата небольшая, а жизнь становится ощутимо лучше
8. даже если в самом начале кажется, что вы созданы друг для друга — подожди
9. не справляться — нормально
10. попса — не отстой
11. всё не навсегда
12. наушники без проводов — лучшее изобретение человечества
13. еду, которая не нравится, можно не есть
14. нет смысла быть удобной. тот, кто хочет уйти — все равно это сделает
15. спорт можно не только полюбить, но и сделать его неотъемлемой частью своей жизни
16. нужно полюбить себя и своё тело таким, какой ты есть (хотя бы стремиться к этому)
17. почувствовать себя в моменте легко, нужно просто заметить что-то прекрасное вокруг себя прямо сейчас
18. я всегда могу рассчитывать на себя
19. похмелье существует
20. чем комфортнее ты хочешь жить, тем больше нужно денег
21. лучше быть неравнодушным, чем равнодушным
22. можно не дочитывать неинтересную книгу и не досматривать фильм
23. вдохновение — в движении
24. случайные люди не думают о тебе дольше пары секунд
25. лифчики без косточек!