Причина всему — передозировка…

Оглянулся на календарь, а там уже пятое число. И тут меня накрыло: меня почти месяц нет в канале. Ужас, караул и немного «ну да, так и знал».

И да, в этот раз я пропал не из-за творческого кризиса — я, наоборот, словил творческую передозировку.
Три обучения одновременно, мозг, который орёт: «давай ещё», клиенты, которые вдохновились переменами и требуют продолжения банкета…
Плюс я изучаю систему продвижения, пишу сборник рассказов, пытаюсь не забывать, что у меня есть жизнь, и попытки поспать.

И всё это происходит на фоне надвигающегося Нового года — а значит, где-то глубоко внутри меня просыпается старик… Дед Мороз, который шепчет: «ну что, братишка, пора чудеса раздавать?»

Поэтому не теряйте меня.
И спасибо всем, кто спрашивает «куда пропал?» — вы даже не представляете, насколько это приятно.

Я обязательно вернусь.
Возможно — очень скоро.
Возможно — немного позже.
Но вернусь точно. Потому что НеВнирване — это не просто канал. Это состояние, в которое всегда возвращаешься.

А чтобы вы не скучали, можно перечитать посты, которые я лично особенно люблю.

Рассказы по тегу: #нерассказы

Серия аудио зарисовок по тегу: #Театр_в_твоей_голове

Фильмы по тегу: #фильмы

Тут остальные теги

Тут серия постов про пассивную агрессию

Раздача счастья происходит тут

Как записаться на консультацию тут

Давно меня не было. Ибо писать из позиции «пора» или «надо» — не моё это. Совсем не моё.

Так что, возможно, в таком формате и с такой интенсивностью я и буду теперь писать тут. Поэтому не забывайте меня.

В последнее время часто наблюдаю, как люди — будь то клиенты или знакомые — выгорают не из-за высокой нагрузки, а из-за рутинной бессмысленности происходящего.

Они не горят на интересном проекте, а тихо тлеют, день за днём выполняя действия, лишённые внутреннего отклика и видимого результата. Это похоже на попытку наполнить бездонный сосуд: силы уходят, а удовлетворения не прибавляется.

Такая усталость от пустоты опаснее усталости от большой работы. Она разъедает изнутри, потому что против неё не сражаешься — она просто есть, как серая стена, которую обязан разглядывать. И кажется, выход только в одном: найти в этой стене свою, личную трещинку - смысл...или отойти от неё подальше.

А у меня такой рассказ получился в завершении года.

https://telegra.ph/Neprazdnichnoe-nastroenie-12-30

Потому что все мы немного НеВнирване #нерассказы

Специально для тех, кто хотел посмотреть эфир по кинофильму "Москва слезам не верит", но не смог присутствовать Таня выложила запись на своем канале!

Я не буду делать репост, а просто оставлю ссылку. Ибо договорились мы, что если увидим много сердечек, и увидим, ваш отклик в комментариях, то снимем вторую часть! (Да, мы успели обсудить только Катю и Гошу, т.к. обсудить там есть что).

Так что переходите, ставьте лайки, делитесь своим мнением по фильму и эфиру.

Рефлексирую невероятно малое количество реакций...

Причин для такого предостаточно, чтобы не расстраиваться. Одна из них: телега не даёт загрузить эфир. Поэтому Таня выложила еще вариант в ВК: https://vk.ru/wall-223147528_255

Всем рады! ❤️‍🔥

Очередной новый год моей жизни прошел, и наступил новый. В этом году, несмотря на то, что я выпал из общественного инфополя, особенно много поздравлений получил. Кажется, я впервые четко осознаю (без сомнений), что живу эту жизнь не зря, что делаю этот мир чуточку лучше и добрее. И я хочу сказать спасибо вам!

Спасибо каждому кто прочтет этот пост, кто нашел несколько секунд, чтобы вспомнить обо мне в своем шумном дне. Это ведь так много — просто остановиться и отправить тепло в сторону другого человека.

Я благодарен всем, кто принимает меня неидеального. Всем, кто не требует быть всегда на связи, всегда в ресурсе, всегда "правильным". Вы даете мне пространство быть собой — уставшим, растерянным, молчаливым или внезапно радостным без причины.

Особенное спасибо тем, кто сам живет в состоянии неВнирване. Кто знает цену настоящим чувствам. Кто не боится признавать, что бывает сложно, и при этом продолжает идти. С вами рядом дышится легко. Потому что вы не строите из себя идеальных — вы просто есть. Живые, настоящие, дышащие в одном ритме со мной.

Спасибо, что вы есть. Спасибо, что мы есть друг у друга.

А еще мне песню подарили, можете послушать на канале автора. А для меня это прям вишенка на торте.

Люблю. Ценю. Обнимаю каждого. ❤️‍🔥

Ржавчина

Каждый раз набираю в весе перед своим днем рождения. Толи из-за зимы, из-за сезона, толи из-за кризиса… Так что каждый год одно и тоже…

Оглядывается назад, будто с кем-то разговаривает: «Признавайся, твоя заслуга? Чего переживаешь? Ну прибавил я год, другой. Лучше ж год, чем килограмм… Ты же видишь: ничего страшного, даже наоборот, есть в новом возрасте что-то свое – пикантное. То знакомство новое, то опыт, то болячка… Короче, ты это, брось, чтобы в следующем году такого не было. Хотя какой с тебя спрос? Помню, как ты в прошлом году обещал подштанники надевать… а сам… Ну да, не тебе же по врачам носиться».

Смотрит вперед и продолжает беседу с кем-то невидимым: «Ну а ты чего? Дай знак, килограммы новые появились? Как там вообще? Снова все не по плану пойдет? Я для кого вообще стараюсь? Что за дурь у тебя в голову ударит в этот раз? Умный ты там, конечно… Аж страшно… Хорошо устроился: я учусь, а он сливки снимает. Ты бы вон лучше на здоровье время потратил. Я вот немного отдохну — и давай, ты смену бери, начинай следить за здоровьем».

Смотрит на свои руки, они напряжены, он пытается их расслабить, но проще сжать в кулаки…

А вообще вы, конечно, неплохие ребята. Смотрю на вас и понимаю: в целом люди вы хорошие получаетесь, как бы меня жизнь ни пинала. Есть в вас этот стержень! Гнутый, правда, и немного ржавчиной покрылся, но гвоздь бы получился неплохой. Так что спасибо мне скажите, что я справляюсь. Все для вас.

Снова взгляд переводит вперед: «В основном, конечно же, для тебя… Правда, сам немного не успеваю жизнь замечать. Но ничего… Уверен, у тебя там все будет хорошо… Надеюсь. Может, на концерт сходить?»

Смотрит назад через плечо: «Помнишь, как отжигал?» Уголок губ полез вверх, но в глаза будто пыль попала.

Ладно, чет я проголодался. Готовить поздно, да и лень… Дошик что ли заварить?

Делает взгляд назад: «Но это в последний раз! Понял?!»

Он встает с табуретки и направляется к шкафчику, в котором всегда лежит очередная порция дошика. Периферийным зрением видит свое отражение в стекле микроволновой печи. Трет ладонью глаза, делает глубокий выдох. Замолкает. В комнате тихо, только холодильник урчит.

Фиг вам, а не очередная ржавчина. Лучше яйцо отварю.

НеВнирване #нерассказы

Вот тогда я заживу

Обожаю эту фразу. Она звучит как обещание. Или оправдание?

И каждый раз мне хочется задать один неудобный вопрос:

А где твоя рана?

Ты собираешься «зажить», значит, ты сейчас — ранен?

Где болит? Покажи. Ты вообще видел это место? Или просто носишь повязку поверх одежды и называешь это «периодом»?

А бинты часто меняешь? Или годами ходишь с одной и той же установкой, пропитанной старым гноем обид и несбывшихся ожиданий?

Знаешь, что меня всегда настораживает в этой формуле?

В ней нет личности, только обстоятельства, условия. Есть внешний мир, который должен сначала стать удобным, а уже потом ты разрешишь себе жить.

Это очень похоже на психологическую анестезию.
Ты откладываешь жизнь на потом, потому что сейчас — больно.
И вместо того чтобы обработать рану, ты строишь планы на «здоровое будущее».

Но рана — не исчезает от календаря или события.

Она не заживает от повышения зарплаты.
Не затягивается от штампа в паспорте.
Не рассасывается от количества лайков.

Рана заживает, когда ты:

— признаёшь, что она есть;
— перестаёшь делать вид, что «нормально»;
— перестаёшь ждать, что кто-то придёт и аккуратно обработает её за тебя.

Иногда «вот тогда» — это просто способ не смотреть на «сейчас».

Потому что «сейчас» требует честности. А честность, как правило, — болезненна.

Она говорит: Ты не живёшь не потому, что ещё не время. А потому, что ты боишься жить с тем, что уже есть.

И самое парадоксальное: многие боятся зажить не из-за боли. А из-за ответственности.

Потому что если ты можешь жить уже сейчас — то исчезает удобная отговорка.
Исчезает ожидание спасителя.
Исчезает иллюзия, что счастье — это событие, а не процесс.

Так что в следующий раз, когда поймаешь себя на фразе
«Вот тогда я заживу» — остановись.

И спроси себя честно:

Где болит?

Виды ран

Чем лечить

НеВнирване

Равноправия не будет

Она села напротив в автобусе. Уставшая, после работы. В одной руке — огромный пакет с продуктами, из которого торчит зелёный лук. В другой — три тюльпана, в целлофане, наверное, подарили на работе коллеги-мужчины. Дежурно. Потому что так надо.

Красивая. Даже сейчас, когда растрёпанная, когда видны мешки под глазами, когда она устало смотрит в окно на вечерний город.

Вот черт.

Я поймал себя на том, что оцениваю. Ноги, улыбка, как свет падает на скулы. Привычка. Мужской автоматизм, вшитый так глубоко, что не вырезать.

Прости, что первое, что я замечаю — как ты выглядишь. А не то, сколько сил ты тратишь каждый день, чтобы в этом мире просто существовать.

И это соседство... Оно бьёт прямо в сердце. Тюльпаны и зелёный лук. Праздник и быт. Красота и слезы. То, как должно быть, и то, как есть на самом деле.

Сколько же вы держите, девочки. Сколько тащите каждый день. Сумки с продуктами, работу, дом, детей, мужей, праздники, будни, улыбки на камеру и слёзы в подушку. Мы, мужики, даже половины этого не вывезем. Честно.

А еще, еще кто-то придумал равноправие. Чтобы все равны.

Смешно.

Посмотрите на неё. На её руки, которыми она и работу работает, и сумки тащит, и ужин готовит, и детей обнимает. И так в среднем 365 ... Нет, надеюсь хотя 364 дня в году...

Мы делаем вид, что строим этот мир. Пишем законы, меряемся достижениями, спорим о политике. А без вас этот мир просто рассыплется. Потому что кто его будет собирать по кусочкам каждый день? Кто будет помнить о еде, о тепле, о том, что завтра утром всем вставать и всем нужны носки без дырок?

Жизнь — главная сексистка. Она дала вам силу терпеть то, что нам даже представить страшно. И вынесла это за скобки равноправия.

Автобус остановился. Она вышла. С тюльпанами и зелёным луком. И я смотрю в окно и думаю: вот она, которая и красивая, и уставшая, и сильная, и беззащитная одновременно.

С 8 Марта, девочки.

Простите нас за то, что мы редко это понимаем. За то, что дарим цветы и тут же нагружаем сумками. За то, что ждём от вас праздника, когда вы сами мечтаете просто поспать.

Спасибо, что вы есть. Что тащите. Что держите. Что остаётесь красивыми даже с зелёным луком в пакете.

Вы — главное, что есть в этом мужском мире. Даже если мы этого не говорим вслух.

Тюрьма и воля одного предмета

Со школьной скамьи я любил литературу и ненавидел русский язык.

Тогда это казалось естественным бунтом. На литературе была свобода мысли и самовыражения. Там можно было спорить до хрипоты, можно ли считать Раскольникова тварью дрожащей, жалеть Соню или презирать Лужина. Учительница давала задание написать сочинение: «А ты что думаешь?», и я нырял в текст, как в море, чтобы найти там отражение собственных мыслей. Там пахло свободой.

На русском языке этой свободы не было. Там была клетка. Правила, орфограммы, спряжения, виды сказуемых. Я сидел и тупо зубрил, когда пишется «н» и «нн», ненавидя эти цементные стены грамматики, удивляясь абсурду исключений из правил. Мне казалось: зачем меня ломают? Зачем пилят живое дерево моего языка на доски для паркета?

А потом, спустя годы, меня накрыло осознание. Оно было простым и обидным, как удар током.

Весь тот мир, в котором я чувствовал себя комфортно и свободно (мир Достоевского, Булгакова, Бродского), существовал только потому, что эти люди безупречно владели тем, что я ненавидел.

Тот самый Пушкин, который «наше всё», создавал музыку из воздуха именно потому, что досконально знал правила, по которым дышит русский язык. Он не бунтовал против грамматики - он подчинил её себе. Он выучил, где ставить ударение, чтобы стих полетел. Он знал законы синтаксиса, чтобы ломать их так гениально, что рождался шедевр.

Я искал в литературе себя, но не понимал, что этот поиск возможен только в прочном доме, построенном по чертежам русского языка. Слабый фундамент — и стены литературы рухнут, превратившись в бессвязный лепет, который сегодня мы наблюдаем в новостной ленте.

Я любил полет (литературу), но ненавидел крылья (русский язык), потому что крылья тяжелые и их нужно долго растить за спиной. А без крыльев полета не бывает. Только падение.

В психологии то же самое.

Мы все хотим "литературу" — свободу, самовыражение, полет, глубокие смыслы, настоящие чувства. Мы хотим быть собой. Хотим спонтанности, творчества, живых реакций. Чтобы вопрос: «А что ты думаешь, чувствуешь?» не ставил в тупик непонимания собственного состояния.

Но мы ненавидим "русский язык" — структуру, правила, границы, режим, дисциплину, рутину. То, что кажется клеткой. То, что нужно зубрить и повторять, даже когда скучно и не хочется.

Нам кажется: зачем ломают? Зачем пилят живое дерево души на доски для паркета?

А потом оказывается, что без этого фундамента любая "свобода" превращается в хаос. Тревога заливает всё, когда нет опор. Отношения рассыпаются, когда нет базовых правил уважения к себе и другому. Самооценка пляшет, как пьяная, когда нет внутренней структуры, выстроенной годами честных ответов самому себе.

И только, когда крылья уже выросли, и ты перестал думать о каждом взмахе, приходит оно. То самое чувство, которое не поймать за хвост и не запланировать в ежедневнике. Это мгновение, когда ты понимаешь, что летишь и не падаешь. Побочный эффект выросших крыльев - Счастье.

Представь: каждый день ты возвращаешься домой по одному и тому же маршруту. Можно даже сказать, что ты сам протоптал эту дорогу. Через лес.

Сначала было тяжело. Ноги вязли в мху, ветки хлестали по лицу, ты несколько раз забредал не туда и возвращался. Но ты ходил каждый день. И с каждым днем тропа становилась удобнее, короче, роднее. Ты уже знал, где пригнуться, где обойти корягу, а где можно ускориться и лететь, почти не глядя под ноги.

Эта тропа стала твоей. Не потому что ты её построил. А потому что ты её выходил. Потом и кровью, усталостью и возвращениями домой.

И вот однажды ты подходишь к лесу и видишь забор.

Глухой, высокий, с колючей проволокой сверху. Табличка: "Частная территория. Проход запрещен". Твою тропу перегородили. На этом месте решено строить завод.

Что ты чувствуешь?

Первое — неверие. Этого не может быть. Я же всегда здесь ходил. Это моя тропа. Кто-то пришел и решил за меня, где мне ходить. Злость подкатывает к горлу. Несправедливость. Бессилие.

Потом — растерянность. А как теперь? Куда идти? Рядом, конечно, есть другие дороги. Шоссе, например. Ровное, асфальтированное, освещенное. Но оно длиннее в три раза. И по нему едут машины, дышат выхлопами, сигналят. Там шумно, и совершенно не по пути.

Есть еще тропинка, о которой ты знал, но никогда не ходил. Кривая, незнакомая, идет через овраг. Говорят, можно пройти, но никто точно не знает как.

Короче варианты есть, но МАКСимально неудобные и неВконтакте с тобой.

И есть вариант просто стоять у забора. Смотреть на него, вспоминать свою тропу, злиться, писать письма протеста, собирать подписи. Стоять и ждать, пока забор уберут. А его не уберут. Завод построят.

И вот ты стоишь. Вечереет. Домой надо.

Что выберет Человек?

Здесь должен был быть другой пост.

Но утром я, подобно Менделееву, проснулся и осознал, как я вижу переход во вселенную НеВнирване.

В настоящий момент у меня есть доступ к трём платформам. И у каждой — свои тараканы, свои плюшки и свои тёмные углы. А значит, и существовать они будут по-особенному.

Но в моём мееееедленном темпе… вы уже привыкли. Не привыкли? Привыкайте.

Итак.

В Максе. [Кликабельно]
Говорят, слежка и всё такое. Что ж — мне скрывать нечего. Значит, это будет моя личная комната-исповедальня. Как сказал один мудрец (не помню кто, но звучит красиво): «Распространяйте о себе хорошие слухи — источники забудутся, а информация останется».
Так что в Максе самое место не просто постить рассказы, а немного рассказывать о них. И о себе, не личное, а так — авторские размышления, мысли о лирическом герое, и можно ли нас объединять в единое целое.
Будет душевно и максимально честно. Добро пожаловать в исповедальню.

ВКонтакте [Кликабельно]
Для меня это самая бесявая платформа. Там вечно корявая реклама, непонятные алгоритмы, и вообще — мне там неуютно.

НО!

Там есть удобные обсуждения и эфиры. (Да, я далеко заглядываю, но с вашей поддержкой я уверен, что и до них дойдём. Или не дойдём — времена нынче интересные, нестабильные.)
А ещё я хочу в ВК начать писать книгу онлайн. Прямо при вас. Так что у вас есть реальная возможность повлиять на создание Безцеллера. (Это не ошибка. Это название)

И наконец — Телеграм.
Не побоюсь этого слова — Альма-матер НеВнирване.
Пока будет возможность заходить, я буду заходить. А что тут будет — даже я не знаю.
Однозначно: здесь — анонсы самого интересного с других платформ. Чтобы вы не лазили по всем трём, если лень.
А нужно ли это вам тут — всегда сможете написать в комментариях.
Я читаю. Медленно, но читаю.

Краткое резюме для тех, кто пролистал:
Макс — исповедальня с подтекстом.
ВК — бесявая, но там родится Безцеллер.
Телеграм — штаб, анонсы и импровизация.

Всех люблю, даже ВК.

НеВнирване быть.

Черновик

— У меня это... проблема.

— Слушаю.

— Я не знаю, кто я.

Психолог отложил блокнот. Посмотрел внимательно.

— Расскажите.

— Ну... Я просыпаюсь и сразу в телефон. Смотрю, что люди пишут. Если все пишут «черновик» — и я пишу. Если все постят фото завтрака с книгой — и я бегу за книгой. Только книгу не открываю, потому что надо срочно смотреть, что там дальше постят.

— И что вы чувствуете?

— Усталость. Я как будто всё время перечеркиваю себя, как в черновике, но черновик не заканчивается. Я никогда не перепишу в чистовик. Я вечный черновик.

Психолог кивнул. Встал. Подошёл к окну.

— Знаете, я тоже вчера написал в канал «черновик».

Клиент оживился.

— Правда? И сколько лайков?

— Сорок три. Но дело не в этом. Дело в том, что я правда сидел и писал статью. Серьёзную. Про кризис идентичности. И знаете что?

— Что?

— Пока я писал статью про то, как важно быть собой, я трижды отвлёкся посмотреть, кто лайкнул слово «черновик».

Повисла пауза.

— Доктор, или как вас там, — осторожно спросил клиент. — А вы вообще точно психолог или такой же?

— Хороший вопрос, — вздохнул психолог. — Я черновик психолога. Настоящий где-то в отпуске. А я тут сижу, имитирую глубокие паузы.

Клиент моргнул. Потом засмеялся.

— То есть вы тоже...

— Да. Тоже слежу за трендами. Но знаете, что я понял? Написать «черновик» легко. Сложно — написать хоть что-то своё. Хоть строчку. Хоть слово после.

Клиент задумался. Потом встал.

— Я, пожалуй, пойду.

— К настоящему психологу?

— Нет. Просто пойду. Без телефона. Попробую что-нибудь своё подумать. Хоть полмысли.

Психолог улыбнулся.

— Удачи. И это... если что получится — не пишите «черновик». Напишите как есть. Даже если криво.

Клиент вышел. Психолог сел в кресло. Вздохнул. Открыл канал. Набрал: «Сегодня на приёме был я. В смысле — пациент был мной. Или я им. Короче, оба хороши».

Стер.

Набрал: «Черновик».

Стер.

Написал: «Иду гулять. Телефон оставляю здесь. Если что — меня нет. Я в отпуске».

И ушёл.

P.S. Настоящий психолог вернулся из отпуска через неделю. Прочитал канал. Ничего не понял. Но подписчиков прибавилось. Так и живём НеВнирване.

Два окна в бесконечность

Какой сегодня интересный день.

На стыке религии и науки. День космонавтики и Пасха.

Кто-то смотрит в небо и видит там Бога. Кто-то — галактики, орбиты, миллиарды световых лет. А я смотрю и вижу Человека.

Того самого, который всегда хотел выше. Дальше. Глубже.

Одни строили храмы, чтобы приблизиться к небу. Другие строили ракеты, чтобы до него долететь. А суть одна — нам тесно на земле. Нам мало этой жизни. Нам хочется верить, что там, наверху, есть что-то большое, важное, спасительное.

Сегодня эти два окна в бесконечность распахнулись одновременно.

Где-то говорят "Христос воскрес". Где-то — "Поехали!". И то, и другое — про чудо. Про то, что невозможное возможно. Про то, что гравитацию можно преодолеть. И не только физическую.

С праздником, Человек.

С днём, когда мы вспоминаем, что мы не только тело с набором рефлексов. Мы — те, кто смотрит вверх. Кто ищет смысл. Кто верит в воскресение — души, духа, надежды, идеи, мечты. Кто готов лететь туда, где никто не был, только чтобы узнать: а что там?

Будь ты с Богом или со звёздами. Будь ты с куличом или с ракетой. Главное — не забывай смотреть вверх.

Иногда — чтобы попросить. Иногда — чтобы помечтать. Иногда — просто чтобы вспомнить, как мало мы на самом деле знаем. И как много нам ещё предстоит.

С наступившим. С тем, что выше нас.

Сквозняк мыслей после консультаций:

Закон сохранения занятости: Список дел растет быстрее, чем зачеркиваются пункты.

НеВнирване

Эх, гулять так гулять! Пишу, как дышу!

Сквозняк мыслей. О чем молчат психологи:

Инсайт, не подкреплённый новым действием, быстро превращается в красивую, но бесполезную рамку на стене памяти. Мозг умеет эстетизировать даже собственную боль, лишь бы ничего не менять.

Тишина между близкими — единственный разговор, в котором невозможно соврать. Если она напрягает, вы чужие. Если греет — вы уже всё друг другу сказали.

НеВнирване