Я сменила тренера и впервые за долгое время начала "выползать" из зала.

Диалог про это у нас был примерно такой:

- вы должны все упражнения выполнять на пределе, то есть каждый подход должен быть такой, что при выполнении упражнения последний раз вы чувствуете: всё, больше ни одного сверху сделать не могу. Предел.

- Хм, как-то это расходится с моей концепцией жизни о том, что надо жить по силе. А не через силу😁

- К сожалению, эффективность тренировок будет существенной только при таком подходе. 🤷‍♀

Конечно, тут речь шла не о том чтобы надорваться, а именно о том, чтобы почувствовать предел своих возможностей, и каждый раз чуть-чуть выходить за них, чуть-чуть.
Немаловажным, по всей видимости, является и биохимический обмен в этот момент + включение эмоциональной части: чувство победы и мощи = я больше не могу, но я смогла.
Тот самый "длинный" дофамин и чувство удовлетворения результатом.
Было сложно, но я справилась.

Кстати, это относится к зоне любых других сложных задач, в лекции Дмитрия Леонтьева, нейрофизиолога и химика, который очень интересно рассказал о связи гормонов эндорфинового ряда и счастья, он говорил о том, что если мы умеем решать сложные задачи где-то в одной сфере жизни, то остальные задачи тоже подстроятся.

Я отметила для себя, насколько, буквально, трудная, но решаемая задача позволяет создать эмоциональный тонус.
И если выходить из зала было больно: ноги, руки, ягодицы, наполненные кровью болели, то чувство законченного труда и победы создавало эмоциональную эйфорию, на фоне которой дома я почти дописала здоровенный текст про тренировки, написала ещё один, и решила несколько других откладываемых задач.

Мало того, когда я прямо сейчас пишу вотэтовсё, и вспоминаю вчерашнее состояние, то ощущаю, как утренний "минус" уже сменился на "плюс".

Понимаю людей, которые подсаживаются на тренировки:
- ведь это, по сравнению с мыслительной и эмоциональной деятельностью, самое простое (поднял - опустил и 12-15 раз, потом отдых) действие для получения длинного дофамина, стабильного, если регулярность тренировок ввести постоянство.

Если где-то в жизни не получается, то тут-то легко точно получится:
- всегда можно, хотя бы немножко, увеличить вес, то есть выйти на грань возможного;
- всегда можно получить поддержку от тренеров;
- всегда можно выйти из зала с ощущением личной победы.

Пару дней назад меня догнали те эмоциональные состояния, о которых многие писали сразу или чуть отложено после трагедии в Крокус Сити.
Сразу после я контейнировала чувства детей, разговаривала со знакомыми, клиентами и думала, что эмоционально я стабильна, что эмоционально меня это задело не очень.
Но ошибалась и пару дней назад, в ночи (что симптоматично), меня накрыло: всё тлен, зачем вообще пытаться что-то делать и жить, я не справляюсь, у меня не получается, всё кончено и так будет всегда.

Трагедия вернула меня в детскую травму "ямы" необратимости и не принадлежности, неподконтрольности своей жизни себе.
Внутренний базовый паттерн, как заноза: чтобы я не делала, как бы ни пыталась, ничего не изменится и ничто/никто не поможет.

Фактически, это про отсылку к первичной причине депрессии, конечно. Отсутствие надежды.... зачем что-то делать, когда ничего не меняется. Когда чувство несправедливости настолько огромное, что поглощает как черная дыра.

Предположу, что выбор стратегии в непростой ситуации для ее разрешения можно условно разделить на три позиции:

Последние 2 недели слишком  перенасыщены разными чувствами и эмоциями.
У меня 3 подростков и одна из них на пике Перехода.
Ощущение, что я выгорела, но признаваться в это себе не хочется.
Потому что, если это так, надо ж тогда опять брать время на отдых)

Канал Мама в телеграмме: ты можешь отдыхать столько, сколько тебе нужно.

Сейчас к стоматологу приду и лягу.
И глаза закрою.
И отдохну. ))

Кажется, мне надо отдыхать примерно всегда. #юмор #жизнь

"В своей знаменитой теорией "покрывающих воспоминаний" [Deckererinnerung] Фрейд показывает, что память человека не адекватна действительным событиям, что она помогает ему покрывать забвением то, о чем он вспоминать не желает. Таким образом, то, что является важным, остается вытесненным, а то, что значения не представляет, оседает в памяти <...> Субъект производит эти замещающие воспоминания ради спасения от других, травмирующих, воспоминаний с тем, чтобы история, которую он рассказывает самому себе, не теряла своей целостности.

В социальном контексте подобное вытеснение культурной памяти происходит постоянно. В Словении, например, христианские демократы отстаивают права матерей на трехлетний отпуск по уходу за ребенком; по их мнению, это должно повысить крайне низкий уровень рождаемости, решить проблему безработицы и, что самое главное, гарантирует детям родительскую заботу в столь важные для их развития годы. В поисках аргументов эти политики обращаются к образу счастливой семьи прошлого: люди тогда жили по преимуществу в сельских общинах, окруженные многочисленными домочадцами, а дети были окружены родительской любовью и вниманием, матери же не работали и могли целиком посвятить себя воспитанию детей. Очевидно, что подобного рода счастливых семей никогда не существовало. Вытесненные воспоминания - воспоминания о родительском безразличии, даже насилии, которое на самом деле характеризовало семью до прихода современного общественного уклада. В прошлом в сельских общинах дети воспринимались как необходимая рабочая сила и обращались с ними крайне плохо: пеленали их так, что они не могли даже пошевелиться, им давали алкоголь, чтобы они не кричали, их кормили вместе с прислугой и т.д. Парадоксальным образом в ностальгии по прошлому правого толка об этом насилии совершенно забывают."

(Из)вращения любви и ненависти | Рената Салецл
#сспт #психология #правка

Про компенсации, производимые психикой (и телом) для сохранения целостности.

- чем дальше травма, тем больше наслоений;
- чем больше наслоений, тем дольше будет "крутить" сознание человека вокруг, а значит больше требуется времени для раскрутки мозговых хитросплетений;

Отчасти, это объясняет факт того, что ценное, важное и по- настоящему значимое, вылезает только в конце сессии с терапевтом, и о чем человек не успевает поговорить, а только обозначить, мб только почувствовать: оно где-то рядом.

Это обозначение становится, тем самым, послойным раскапсулированием, очищением пространства травмы, которому так нужен методичный регулярный подход.

Как кочан капусты. Как торт Наполеон. Как винтовая лестница вниз. Как медленный спуск в пещеру со страховкой.

От сессии к сессии кажется, что ничего не происходит, но это только кажется, ведь терапевт (психоаналитик) держит трос спуска, держит за кочерыжку, помогает снимать слой за слоем, потому что он точно знает, что "оно" там есть, что одному туда идти страшно, что просто нужно время и что человек справится.

Недавно я пересмотрела фильм "Оно", снятого по роману Стивена Кинга и подумала, что этот феноменальный писатель, конечно, описал механизм внутренней работы психики человека, где травма сидит глубоко в детстве, и пожирает человека изнутри. Ребёнок в моменте/моментах с этим как-то справляется, как может, какие ресурсы есть в доступе.
#психология #кино #книги #размышления

Но справиться не значит переработать.
И справляться можно очень по-разному: убрать "скелет в шкаф", забыть, помнить и болеть, не помнить и болеть, переносить на других людей, сублимировать в объекты, творчество... Как получается, как выходит, на что есть силы физические и душевные.

Травма или травмирующий эпизод, событие, цикл событий для его (ребёнка) взрослых может казаться не стоящей внимания, безобидной=а чё такова (обличье клоуна); показано инфернальная подоплёка смеха, за которым стоит что-то разрушающее.
Засмеять боль, засмеяться ужас, показное веселье.

Кажется, что это "оно" можно легко забыть будучи взрослым (герои просто уехали и забыли).
Но, чтобы "оно"= это нечто, у каждого своё, не передавалась дальше (т.е. своим детям, и автор это показал через отсутствие детей у героев), именно взрослый человек должен вернуться обратно в детство, вспомнить от чего он уехал=что забыл и нашел в себе силы, смелость встретиться с этим лицом к лицу.
Снова и снова.
Пока это что-то большое и маловыносимое, а у скрытого в полевой системе всегда бОльший вес, не станет маленьким и выдерживаемым, перестанет замирать и холодеть (умирать), а сердце при воспоминаниях не будет ёкать.
Тут не хочется спойлерить, если вы не смотрели, но в конце фильма и про это есть)))
#психология #травматерапия

Ну и ещё про детей ))

Чего б вы думали я в такую рань подскочила (первый пост за долгое время в 5:34 утра 🥴😂)?

А это просто двое младших пришли ко мне под теплое одеяло, потому что замёрзли, потому что отопительный сезон закончился, а похолодание нет и, фактически, выжили меня с кровати.

Знаете (конечно, знаете))), как дети спят? Звёздочкой)) рукой по лицу шлёп, ногой в живот, да с двух сторон..
В общем, 5 утра, сна ни в одном глазу, и пошло-поехало:
-душ, зато всласть и долго, и никто не долбит в дверь,
- негодование старшей, потому что утро - это её время, когда она собирается в школу и вокруг тихо,
- потом бурчание телевизора от средней, которая использует утро для того, чтобы смотреть свои передачи (ура, интернет-телевидению).

И, в итоге, ещё только 7 утра, а я уже столько всего переделала, и даже патчи под глаза нацепила)))
Пс: фото с прогулки в ботаническом саду в 1 мая.

Я ж говорю, что БДСМ - это терапия (правда, боль тоже аналог "наркотика", поэтому цель не оправдывает средства), к которой (внимание!)  возрастает толерантность, в отличии от психотерапии и телесно-ориентированной терапии.

Так-то, любой инструментарий хорош, если понимать зачем им пользоваться, для каких целей и для какого результата.

По мом наблюдениям, к сожалению, большинство пользователей вышеозвученного формата идут за переносом, за переключением, замещением, оставляя гормональный фон и спастику, ему предшествующую, на том же уровне, что и первопричина, по которой они пришли в практики.

Сменился локус переноса напряжения и его спуска, но не градус напряжения, внутренней боли. Мало того, в связи с выработкой толератности, может происходить постепенный прогресс в сторону увеличения "дозы".

Но в моей терапевтической практике были + знаю другие случаи, когда вместе с психотерапией происходила переработка, где БДСМ как инструмент работал, но ... нужда в нём существенно снижалась и отпадала.

#психология #сспт #тело #бдсм #правка

Baby Raindeer - "Олененок" на Нетфликсе, стоит просмотра, но один сплошной триггер-ворнинг: насилие, сталкинг, манипуляции. Смотрела и местами чувствовала, что узнаю и "травлюсь" заново - уж очень красноречивый и убедительный портрет внутреннего мира того, к кому применяют насилие. Все ходы и лазейки, которыми вползает в жизнь то, о чем потом спрашиваешь себя "Как я вообще это допустил_а?"

Я на тему "насильник и обволакиваемая им жертва" люблю нежно марвеловский сериал "Джессика Джонс". Там есть эпизод, где главная героиня (женщина с супер-силами, это ведь Марвел), которая выбралась из отношений с насильником (но не без ПТСР) пытается вытащить из таких отношений другую женщину, пытается буквально - тащит ее на себе. Но та орет, упирается и цепляется за дверные проемы (выламывая их, это же все таки Марвел) - хорошая метафора того "темного волшебства", про которое обыватель обычно спрашивает "А почему он_а не уходят?" (Жуткий вопрос, кстати, даже и к тем, кто уже ушел, никогда его не задавайте)

Но там, где Марвел однозначен (все же сказка), и грань между насильником и теми, кого он подавляет, прочерчена четко, и главная героиня побеждает морок, - в "Олененке" она перекатывается, и зритель вместе с главным героем все время попадает то в сомнения "а не сам_а ли я этого хотел?", то в сочувствие к сталкерше и желание понять - "бедная Марта".

Это вот "эмерджентное свойство" насилия (и недаром гендерный расклад в сериале таков, что сталкерша - женщина, будь это мужчина - степень физической небезопасности была бы другой и сообщение бы получилось другим), когда имплементируешь (помещаешь в свою внутреннюю картину мира) насильника, думаешь как он, подражаешь ему, оправдываешь его, хочешь его понять, хочешь быть им, обожаешь его, ненавидишь его, иногда не понимаешь, где заканчивается он и начинаешься ты - все эти грани сериал показал очень ясно и жестко. До тошноты. Понимаю тех, кто не стал его смотреть, как я не стала смотреть "Пацанов" - "зачем, когда можно просто посмотреть в собственное же прошлое".

Интересный ракурс - история с родителями. Кинематограф любит выводить причины из родительской нелюбви, но здесь ее нет, хотя есть история отца, которая явно сказалась на сыне. Но самое страшное и правдивое в этом сериале - что грумингу (постепенному и специальному "приручению" к себе) подвержены все мы. Каждый хочет быть любимым и уникальным, и на эту кнопку всегда можно нажать, особенно когда ты одинок и уязвим. И нажать так, что даже взрослый человек будет возвращаться туда, где ему делают больно, просто потому что там же дают и любовь.

Помнится, давно уж, Хеллингер написал что-то об интимной вечной связи насильника и пострадавшего_пострадавшей, и его чуть не подняли на вилы. Но весь сериал именно об этом - интимной, потому что иначе это не назовешь, близости, морока, того, как насилие заполняет лакуны, заполняет тебя, как и почему ты скучаешь, несмотря на жизнь и нормальных людей рядом, и, в итоге, - почему не уходишь. А если и уходишь, почему это опыт, который всегда с тобой.

Чувствительным к темам лучше не смотреть

Сегодня у меня по плану:

- прогулка с детьми;

- крашение яиц высокохудожественное. Как-то так повелось, что в "чистый четверг" мы не красили их в родительской семье, теперь я понимаю почему. Потому что мама работала и в четверг было не до яиц и куличей.
Вот, кстати, и бессознательно наследуемый паттерн.
У меня в семье так не делали по каким-то объективным причинам, а я не делаю просто потому, что мы так не делали 🤷‍♀;

- выпечка толи кулича, то ли кекса, потому что я классический рецепт не люблю. Даже мамин. Не говоря уж о магазинных и ресторанных 🥴;

- и пасхальный итальянский пирог, который был мной незаслуженно забыт, хотя до этого пекла несколько лет подряд к Пасхе.
И даже слоёное тесто сама готовила. Тут тоже что-то про семейный паттерн, в котором надо к Пасхе (к другим праздникам тоже) обязательно упахаться: уборка, причём генеральная, ведро с яйцами, манты, огромное количество куличей.
Видимо, сказывалась нерегулярность, точечность достатка: в обыденные дни мы не можем есть вкусно и много, но уж к праздникам-то..;

Безусловно, это делало семейные праздники особенно значимыми.
А мне всегда хотелось сделать упор не на еду, а скорее, на совместность в процессе приготовления и необычность в самом процессинге праздника.

Собственно, в каком-то виде у меня (специфически) получилось: значимые праздники мы, разведённые родители, проводим вместе.

Объединение...сначала назло общественным догматам, где с бывшим мужем должно быть обязательно в ссоре (в постсоветском пространстве), и его подругу/супругу обязательно ненавидеть))), а потом просто потому, что это нормально.

Развод не сделал у нас врагами, несмотря на все обиды и противостояния, адский суд, и текущие претензии друг к другу, как без них)))

Так что, погулять, приготовить вкуснятину. А курицу в травах и жульен для отца-вегетарианца мы приготовим уже завтра.
С некоторым трепетом думаю о том, чтобы дойти на службу с утра.

☀️ А какие у вас пасхальные традиции, обусловленные семейным паттерном или нововведённые?)

Старый текст, лет 5 ему, я еще не в разводе, но уже активно думаю об этом))))

Про нехватку обьятий.
Сейчас много пишут об этом и я тоже внесу свою лепту.

Во-первых, потому что профессия такая: я много знаю о телесных прикосновениях и умею прикасаться. И знаю на практике, что такое «телесная неприкаянность».
Во-вторых: личный опыт.
В-третьих: я хорошо пишу и смогу донести мысль до аудитории.

Младшая дочь осталась сегодня дома. С утра отбивалась от папы ногами, что не хочет идти в сад, приползла ко мне с младшим, легла и сказала, что хочет спать.

У меня и мужа разногласия по поводу посещения сада/школы.
Я считаю, что пропускать можно.
Муж считает, что пропускать любые занятия нельзя, посещать их должно и без отговорок.

А я думаю, что можно не ходить в сад, школу (особенно 1й класс), когда сильно не хочется. К тому же дети, часто на грани переутомлениях или перегрузки не говорят: «я устала», «мне плохо», а капризничают, казалось бы, на пустом месте.

Но дети отлично понимают, кто капризы для родителей неприятны, а меньше всего они хотят сделать любимым людям неприятность.
«Это же вам не взрослые» (с) Поэтому, ни манипуляции, ни чего-то специального в этом поведении нет.

Младшая дочь не пошла в сад и долго спала, а на мой вопрос: "что будем делать?", ответила каракулевым письмом:
- Я тебя люблю, люблю всех и давай будем весь день валяться и обниматься.

☀️ У меня с детьми есть правило: валяться, когда валяется и обниматься, когда обнимается.

Иногда «поваляться/потискаться/пообниматься» инициирую я, но чем дальше, тем чаще запрашивают самим дети. И я знаю, что моя загруженность в последний год: маленький ребёнок, учеба и труд, оставляют мало времени для этого вольного, не в оглядку на время, валяния с гоготом, хохотом, щекотушками, «бутербродами», выползанием, выкручиванием, подныриванием и «качелями», валяния.

Ну и сейчас, конечно, из-за того, что сын совсем маленький, это приходится делать не в полную силу, если вчетвером, а слегка. Детям не хватает.

Человек - это маленькая Вселенная. Это мозг с его неизученными способностями и возможностями, это Душа, с прямым допуском к Богу, это...

Это тело. Огромная чувствительная невыразимо красивая поверхность кожи. Каждый миллиметр который настроен чувствительнейшими рецепторами - проприоцепторами. Глубокая проприоцепция на уровне фасций, мышц, костей.
Постура тела - ощущение себя в пространстве, управляемая разными отделами мозга, но проявляющая себя именно через проприцептивные навыки.

Тело. Разное в разные периоды времени. И всегда красивое личной индивидуальной красотой. Удобное при заботе о нём. Отзывчивое. Мягкое. Плотное. Тёплое.

Желающее прикосновений. Обоюдного тепла.

Я радуюсь тому, что научила детей языку тела, точнее, я научила и учу их языку желаний тела и души. Как понимать себя.

Каждая из них умеет сказать: пообнимай меня. Помни. Погладь.

Это априори для человека. Обоюдное телесное тепло.
Для живого существа.
А теперь оглянитесь:
- Ребёнок в саду с чужими взрослыми, которые даже при маленькой группе детей, и главное, при своём желании, не могут всем дать столько телесного тепла, сколько хочет ребёнок. Помните про 8 объятий в день?
- И главное: готовы ли они его давать? Хотят ли?
- Часто ли среднестатистический Воспитатель или учитель обнимает детей? Сам?
Чаще дети готовы дать эти объятия, а их пассивно принимают, иногда терпят.
- И дети тоже терпят, вынуждены терпеть прикосновения, которые происходят в их сторону.
- У каждого человека своя мера нормы прикосновений, она зависит от индивидуальных особенностей+формируется в детстве.
Кому-то нужно много, кому-то нужно мало, но среднестатистической нормы нет, поэтому это мало\много про внутреннюю норму, принятую внутри семьи.

Поэтому так важно осмысливать и напитывать прикосновениями близких, или давать им важное пространство одиночества при перегрузе.
А как об этом узнать? Разговаривать. Научить осознавать свои ощущения и говорить о них.
#дети #прикосновения #тело #правка

Христос Воскресе!

Со Светлым Христовым Воскресением вас.

Недавно сын сказал:
- ... Когда мы умираем, то потом снова рождаемся. Ну, просто, вот мы умерли и Бог нас перерабатывает, и мы становимся потом ещё красивее и лучше.
- Вань, а ты откуда это знаешь?
- Ниоткуда, у меня в голове просто это есть.

Коротко, суть воскресенья в изменении. Настолько сильном, что происходит буквальное отделение прошлой жизни от настоящей, изменение мб таким кардинальным, что в его процессе сгорает один человек, чтобы возник другой.
Как феникс из пепла, который прежде сгорел в мучительном огне (переработка страстей, помните? сгореть в страсти), а потом вырос на этом удобрении.
Даже почва не нужна.
Смысл страдания - в изменении, где результат: необратимое изменение.

Без отказа от прошлого, без отказа от настоящего, с приятием будущего.
Всё было, всё будет. Просто человек становится иным. Значит и будущее - иное.

Огонь изменения. Животворящий огонь.
Сила новой жизни. Искра её зачинания.

Но сначала оплакать. Отгоревать. 40 дней легитимного горя, которые должны пройти после утраты.
А потом новая надежда, другая жизнь, в которой "лучше и красивее".

Разве что, для того, чтобы лучше и красивее, важно помнить, почему произошло горе и что способствовало утрате, никаких "чистых листов".

ПС: В «Слове о полку Игореве» есть такие слова: «Игорева храброго полку не кресити». Было в древнерусском языке слово «кресать», которое означало: «высекать огонь, воскрешать огнём». Некоторые из нас ещё помнят однокоренное ему слово «кресало».
ПС2: Слово "крѣсъ" или "крёс" является родственным "воскресению" и означает "оживление".

#жизнь #размышление #осути #пасха