А вот, кстати, анекдот:
Приходит к бабушке-одуванчику свидетель Иеговы.
В костюме, белая рубашечка, галстук, Библия в руках, звонит в дверной звонок, бабушка открывает, дверь на цепочке, выглядывает осторожненько, а он ей воодушевленно:
- Хотите поговорить о Христе?
- А что, есть какие-то новости?

#юмор #жизнь

Вчера продуло на ветру, лежу с головной болью и горлом. Мечтаю о бане, вспомнила о Сандунах, тк люблю их, но как представлю, что ехать надо 🥴 всё желание пропадает.

Между прочим, после ремонта они увеличили количество мужских отделений, а женское оставили только одно - высшего разряда. Видимо, спрос диктует предложение, но всё равно почему-то обидно ))
Кстати, мне там первый разряд нравился намного больше. Парная ширше))

Ёлки, так хочется прогреться в парилке, когда жар плавит сначала мышцы, а потом и косточки, и кажется, что тёплой желешечкой растекаешься по скамье. А потом замотавшись в простыню, отсидеться на скамеечке, потом не спеша облиться тёплой водичкой, полежать (если есть где))

И так раза три.
Пропотеть, прогнав сырость и холод. Напиться горячего чаю с липовым цветом, лимоном и медом.

Потом в моечное отделение с соляным скрабом и мочалкой, чтобы отодрать всё прилипшее, наносное, старое.
Потом намазаться маслом и упасть уже, упасть на скамью в прохладном зале с чувством выполненного долга по отношению к себе.
И снова пить чай, и не спеша одеваться, и не спеша пройтись потом до дома с чувством обновления.

Лучше всего, конечно на даче (фото), эх.
Вспоминаю еженедельные дачные бани в Сибири, когда по ночной прохладе и сырости спускается босыми ногами по дощатому настилу к веранде дома после парения, чувствуя пышущие жаром тело, глядя на звёзды и радуясь этой сырости и прохладе, предвкушая удовольствие от крепкого сна.

Пс: Оказывается, в Долгопрудном есть неплохая общественная баня. Схожу на разведку.
#жизнь #баня

Наверное, это старость, то есть мудрость.
Когда новость о смерти знакомых, которые моложе тебя, придавливает, пугает, злит, выбивает из колеи, но не удивляет.

Действительно, чему тут удивляться?

В 30 я думала, что до 50 и уж до 60, чертовски далеко. А именно от этих цифр, как будто, можно говорить о финальном отсчёте.

И вот уже, моргнула глазом, 40. Моргну другим, 50.

В понедельник вечером узнала, что умерла моя знакомая, мама 4х детей, кажется ей было около 42-43. Она точно моложе меня.

Гуля (Маргарита) Мироненко.

Она ужасно не любила имя Рита, поэтому сменила его, и она любила жизнь.

А теперь вот оказалось, что просто не проснулась однажды утром.

Мне кажется, она сорвалась с той соломинки, за которую держалась.
Гуля, вообще-то, была очень цепкая.
Всегда сама, всегда как-то правильно, категорично, ясно.

Мы как-то потерялись. Она жила в Крыму, я в Москве. Последний раз виделись около 6 лет назад, когда я была в Крыму уже беременная Иваном и на грани острой депрессии (как сейчас понимаю).
Помню, как сидели у моря, ели персики, дети плескались в серых волнах, а мы о чем-то говорили, говорили.
Я не помню о чем, но помню, что Гуля была собой: как натянутая струнка. Тонкая и жесткая. Звенящая.

Наши дети ходили в Веретенце, мы зожничали, гомеопатили, правили, проводили, пекли хлеба, ходили в юбках и без белья (была такая секта такое сообщество женщин, отрицающих нижнее бельё))), рожали детей с кайфом и дома, многодетничали и очень-очень уставали.
Что не мешало любить жизнь и жить вкусно.

Она, совершенно точно, надорвалась.
Думала, что снова справится.

Пусть там, куда она ушла, ей будет тихо, спокойно, безопасно и не тревожно.
Пусть будет покой, она его заслужила. ❤️

Да, такие (о смерти кого-то знакомого, близкого, родного, значимого) новости приземляют.

Мы периодически хотим заземлиться, как будто, встать на землю, взяться за неё, буквально, стопами, подержаться, а потом опять, видимо, взлететь.

Смерть и связанное с ней горевание, вообще, про землю.
*Первоначальное значение слова "гроб" - пещера,
яма в земле. Отсюда погреб, погребение. ("Словарь трудных слов из богослужения. Церковнославяно-русские паронимы" О. Седакова)

И вот помнить о- или встречаться со смертью - это встречаться с землей. Приземляться.
Основательно так звучит, основанием и является.

И, стоя на этой земле, можно увидеть мир иначе, с другого ракурса и других позиций.

Я всегда была за вопрос: "Зачем?".
Он мне ощущался панацеей от бесцельности, бессмысленности, от неосознанности.

Когда спрашиваю себя "Зачем?":
- я что-то делаю\ не делаю;
- или, например, раздражаюсь, кричу или отмалчиваюсь, сбегаю или упрямо упираюсь;
- чего-то хочу, требую, не требую, отказываюсь и пр...

То, этот вопрос здорово помогал понять и докопаться до истинного смысла действий, чувств, желаний.

Но с недавних пор этот вопрос потерял свою насущную актуальность.

Важнее стало не "зачем?", а потому что.
Не результат, а процесс.
Потому что нравится, не нравится. Потому что хочется, не хочется. Потому что должна или не должна.

Потому что от этого мне хорошо.
Потому что за последние полгода смерть была щедрой со мной.
И, стоя на земле без каких-то специальных практик заземления, я осознала, что небо отсюда, снизу, бесконечно далеко, вокруг много-много людей, и движения тоже много-много. И если замереть в неподвижности, то можно наблюдать бесконечность этого движения по горизонтали и видеть бесконечность по вертикали.

Линейная система координат. Кажется, что плоскостная схема, но если включить сюда время и закрыть глаза на минутку, то можно ощутить бесконечность собственного движения в объеме.
Из прошлого в будущее, стоя здесь и сейчас.

Это удивительно наполняющие ощущения. Попробуйте.
#размышления #жизнь #осути

Пока болею и отлеживаюсь, посмотрела несколько фильмов.
Вчера, к 9 мая со старшей "Завтра была война", "В бой идут одни "старики" (ну, это любимый).

Остро чувствуется разница в культурно-понятийном поле.
Варя мне 100500 раз задала по ходу фильма "Завтра была война" слово "почему?" .
И иногда нам приходилось останавливать фильм, чтобы вернуться к истории страны. То, что для меня являлось очевидным и ясным, для неё было вне норм.

Тёплые рейтузы, а не теплые брюки или джинсы, стыд от рассматривания своего тела, диалог между подругами: "она хочет быть женщиной! Не комсомолкой, не стахановкой, а женщиной! Игрушкой в руках мужчины".

"Мам", говорит дочь, "да пусть она будет кем хочет. Это же её жизнь. Я не понимаю, почему столько волнений".

Почему нельзя читать любимые стихи, почему так важен комсомол и принадлежность ему, и много-много почему...

Я вспоминаю наш просмотр и думаю о том, что смыслы для наших детей уже не важны, эмоциональная подоплёка этих смыслов уже стёрлась, а законы полевой динамики работают. И будут работать.

Соматопсихическая история есть и никуда не денется.
Фактически, мои дети - это четвертое колено от военного времени. Восходящий пик семейной системы и проявления значимых паттернов. (Длина отрезка для зарождения и угасания паттерна - 7 колен)
То, как жили и действовали мои бабушки и дедушки, будет значимо проявляться в жизни детей. И переосмысляться ими же.

Они голодали, выживали, экономили, не позволяли себе лишнего, молчали, пахали-пахали-пахали.

И вот мои родители, мы с сестрами и братьями, постепенно изживаем эту схему: мы учимся жить, а не выживать. Не экономить, а зарабатывать. Не впахивать, а... ну, тут ещё зыбко)))
Навреное, как раз наши дети будут теми, кто сможет не работать, а делать то, что нравится, развивать это и обеспечивать этим себе достойную жизнь. Даже слова-то единого у меня не нашлось для этого понятия. "Трудиться" как-то не ощущается)))
Foto @katyaplatonova

По крайней мере, мне хочется на это надеяться.
В 14 я мечтала быть художником или журналистом. Я, как многие из вас, мечтала стать или быть кем-то.

Мои дети мечтают заниматься чем-то им интересным, полезным и важным.

Вспоминается фраза из фильма Форрест Гамп:
- Форрест, ты уже выбрал кем станешь, когда вырастешь?
- Кем я буду?
- Да.
- А разве я не буду собой?

Мои дети - 4е колено от голода, беспросветной работы в шахте, тяжелого труда на земле, войны, переездов, вынужденного выбора будущей профессии не по сердцу, а "чтобы хватало на кусочек хлеба с маслом".

Наши предки, как могли и сколько могли, что-то делали для того, чтобы каждый следующий после них, жил хоть чуточку лучше.

Я искренне в это верю, потому что иначе зачем всё это.
Кривая любовь остается любовью, даже если она кривая, через себя или даже только о себе.
Неподвластная логике милосердия, она всё равно любовь.
Потому что вот такая))
(Принимать её проявления или нет, это другой аспект, не могла не подсветить))

Чтобы мне было лучше, мама учила меня быть хорошей девочкой, чтобы меня взяли замуж.
Чтобы мне было лучше, бабушка учила помалкивать и сидеть в сторонке, не высовываться и всё доедать с тарелки.
Чтобы мне было лучше, папа учил быть сильной, волевой, всегда впереди всех и очень поощрял "не плакать".
Чтобы мне было лучше, дедушка лупил хворостиной, когда заигравшись, возвращалась после темноты.

Замужем, значит защищена. Ведь быть женщиной, это быть беззащитной, уязвимой, это быть той, которая всегда живёт с тенью риска насилия над собой. Особенно, если она одинока.
Помалкивать и не высовываться, значит скромная, значит не заберут, не засудят, не застыдят и ненаветят.
Доедать всё с тарелки, значит быть сытой. Впрок.
Быть сильной и быть впереди всех, значит быть первой. Всегда добиваться своего. Это значит, быть успешной, а значит финансово защищенной.
Не плакать, значит не ныть, не давать слабину, быть примером. Быть сильной.
Возвращаться вовремя, значит держать обещание, быть ответственной и быть осторожной. Ведь женщина уязвима, она должна думать о своей безопасности. И никто не скажет "сама виновата".

Спектр того, что с нами происходит и того, с чем приходится встречаться в жизни так широк.
Есть что-то с чем мы соглашаемся, есть что-то, что мы признаем, но не соглашаемся. А есть что-то, с чем приходится соглашаться, но можно не принимать.

Благодаря изучению социальной антропологии я знаю, как неоднозначно прошлое моих родных.
Благодаря их рассказам я знаю, через что они прошли.
Благодаря собственным изысканиям и труду я смогла что-то соединить, чтобы когда-то узкий проход ч\б взгляда на мир стал тем самым широким спектром со множеством оттенков. Где есть место и чёткому "да", и чёткому "нет", многогранности между.

Для меня 9 мая - день памяти не только о тех, кто сражался за мою Родину, но о всех тех, кто жил до меня.
Справляясь или не справляясь с этой жизнью, как получалось.
#жизнь #размышления #сспт

И вот послушать о том, как мы пытались и строили отношения после расставания/развода можно и во втором выпуске нашего подкаста "Баба-Ягодка 18+".
Вторая часть выпуска про развод в сезоне #матьтожехочет готова!

Вспомнить про что была первая часть, можно тут ➡️➡️➡️

Слушайте второй выпуск ✅

Ставьте ваши лайки ❤️ задавайте вопросы, предлагайте решения. 

Как автор, идейный вдохновитель и ведущая подкаста шлю посыл в мир: нужен спонсор для развития и монтажа следующих выпусков и сезонов.
Потому что полтора года от начала до выпуска, что-то пиздец многовато. ))
#подкаст #юмор

Сет всех и предыдущих выпусков тут ⬆️

Если вы ещё не слушали, я рекомендую слушать их по порядку.
Мы много смеёмся, много материмся, много думаем и задаём много вопросов, прежде всего, себе.

Фактически, эти подкасты стендап о нашей жизни:
- мамы 4х детей, без стабильного дохода и съемной квартирой, но со стабильной тревожностью, любовью к телу человека, психоаналитиком и готовностью обсмеять и обхохотать любую из неудач)
- мамы 2х детей, один из которых с ДЦП в тяжёлой форме, без стабильной работы, зато в своей квартире и со стабилизированной тревожностью, танцами и шитьем разного красивого.

Мы не особенно унываем, продолжаем надеяться, как-то справляемся, часто не справляемся, да и не обязаны. Регулярно записываем друг другу длинные голосовые, в которых также, как в подкасте: думаем, ругаемся, смеёмся, злимся, предполагаем, задаём вопросы и радуемся. Радуемся тому, что мы есть друг у друга и что эта жизнь продолжается и меняется к лучшему.
Истинно так ☀️
#подкаст #юмор

Вчера было много разговоров и в одном из них удалось додумать классную штуку:

- самозванец - это человек, который вынужден сам себя называть, знать о себе сам, давать сам себе признание: я красивый, я умный, я профессионал, я делаю вот это и это хорошо, круто, замечательно.

Такое происходит, когда не хватает базового признания извне.
Или оно есть, но не усваивается, так как внутри есть " черная дыра" непризнанности "Ты есть и ты такой", не названности и вопросы: "Кто ты? Как тебя звать? Где твое место?" не находят внутри ответа, потому что где-то, когда-то звучало что-то, типа: "Ты никто и звать тебя никак, и твоего места тут нет".

Назвать и признать.

Знание о себе, то есть я себя назвала и знаю, кто я и что я делаю.

Но если внутри есть базовое (то есть, сначала вынужденное, а ртом привычное) согласие с отказом от такого знания, то признания снаружи никогда не будет хватать.

Все слова восхищения, восторга, уважения будут проваливаться в эту дыру несогласия " это не правда, я вам не верю, это не я".

Признания будет хотеться, но признание будет отрицаться и отвергаться.

Человек попадает в диссоциирующий клинч:
✅ Он верит только себе "сам себя называет",
🔺хочет, чтобы его признавали, называли, звали,
➖не верит в то, что это возможно и это так (тут, в зависимости от тяжести случая может включаться как сознательный, так и бессознательный саботаж, включая психосоматика и соматопсихику);

Поэтому, работа должна происходить исходя из понимания клинча (точка-дыра- точка) в трёх направлениях:

- выработка четкой позиции относительно самоназвания;
- сбор и фиксация признания;
- отработка телесной симптоматики, чтобы остановить привычную соматопсихику.

Photo by @katyaplatonova

Здесь может работать разный инструментарий и интеграция:
- психология, психоаналитика, системная семейная полевая терапия, телесная терапия, самстоятельные практики, практики перепрошивки и переформатирования когнитивной, те поведенческой схемы (как наше Погружение).

Инструментарий разный, цель одна: самоосознание и латание "черной дыры", формирование заплатки, которая может выдержать ужас перед ясностью видения и свет любви, который заливает пустоты, а ещё ясно показывает все погрешности. 

#размышление #остеопатия #психология #правка #русскийязык