💜 Вижу сейчас тренд на нарциссов и то, как их распознать. Стереотипно нарциссами считаются люди, которые влюблены в себя и требуют признания от других людей. Углубляясь в эту тему, можно увидеть, что у нарциссизма есть грани 👇

🟣Дефицит нарциссизма выражается у людей, которые видят отражение своей значимости исключительно в оценках других людей. Они создают идеальные, обычно недостижимые требования к себе, из-за чего никогда не удовлетворены промежуточным результатом. Свои достоинства и победы они обесценивают, а достигая каких-то вершин, стремятся покорять новые.

🟣Сверхнарциссизм присущ людям с неадекватной оценкой себя. Они уверены в своей грандиозности, когда для того нет реальных причин. Человеку больно осознавать свою обычность, поэтому он тщательно ее скрывает, транслируя свою сверхуверенность в себе и презрение к окружающим.

🟣Здоровый нарциссизм - золотая середина, к которой можно стремиться. Оценка себя здесь строится на реальных фактах и доказательствах, не переходя в эгоизм и самовлюбленность.

Мы все рождаемся со сверхнарциссизмом. Маленький ребенок, еще не столкнувшийся с социальными нормами и правилами поведения, уверен в себе и считает себя главным человеком в семье (ведь безопасный взрослый закрывает его потребности по первому крику). Взрослея, мы сталкиваемся с социальным взаимодействием, сравнением себя с другими, отчего степень нарциссизма меняется. В деструктивных семьях этот перекос может происходить через чур быстро и кардинально, когда представление о себе строится только на оценках взрослых.

Дефицитарный нарциссизм, как и сверхнарциссизм, могут одинаково отягощать жизнь и влиять на отношения с окружающими. Психотерапия помогает повысить или снизить уровень нарциссизма до адекватного. Идея, которая лежит в основе работы с нарциссизмом, - признание себя обычным человеком. Человеком, который может ошибаться, которому не нужно быть лучше остальных и которого могут любить просто так. Но поверить в эту идею бывает непросто 💗

💗💗 В эпоху успешного успеха и достигаторства очень важно проводить ревизию своих требований к себе. Насмотревшись соц сетей с 18-летними миллионерами или начитавшись форумов об идеальном материнстве, мы можем почувствовать тревогу несоответствия, которая будет побуждать что-то делать. И казалось бы, что плохого в том, чтобы расти и достигать целей? Ловушка скрывается там, где наши цели совсем не соотносятся с реальностью.

Мы можем ставить себе цель заработать миллион до конца года. Но оглядываясь на свою жизнь, понимаем, что наша зарплата того не позволит, каких-то супер умений продаж и продвижения у нас нет, да и ежемесячные расходы почти не позволяют откладывать деньги.

Мы можем поставить цель научить трехмесячного ребенка самостоятельному засыпанию, как это продают консультанты по сну. И совершенно игнорировать высокую чувствительность нервной системы ребенка и физическую неспособность находиться в одиночестве в таком раннем возрасте.

🔤Ставя себе требования, задайте себе вопрос, помогают ли эти цели сделать мою жизнь лучше? Или наоборот они невротизируют и превращают жизнь в вечную гонку за недостижимым идеалом, обесценивая всё то, чего вы уже достигли?

Идея о прекрасной жизни, наполненной исключительно счастьем - не реалистична 😭

Само желание изменить жизнь, партнера, работу, место жительства, чтобы наконец-то зажить счастливо, загоняет нас в ловушку. Потому что часто это «счастливо» означает не расстраиваться и не разочаровываться. Как бы нам того не хотелось, но жизнь полна неизбежных разочарований: нам придется столкнуться с потерями, предательством, несоответствием других нашим ожиданиям.

Но грустить и разочаровываться правда не хочется!

Почему другие не могут делать то, чего я хочу?
Почему друзья не уделяют столько времени, сколько мне нужно?
Почему коллеги на работе ведут себя как дураки?

Что, если изменить свой взгляд на ожидания и быть довольными уже в том случае, когда люди делают хотя бы половину того, чего мы от них хотим? Все мы несовершенны, ошибаемся и иногда подводим друг друга. Что, если поместить эту идею в свое представление о норме? Разрешить другим и себе быть неидеальными, начать замечать оттенки жизни, не деля все на черное и белое.

Отрицая или избегая дискомфорт, мы часто только откладываем его наступление: мы спасаем обреченные отношения, боимся уйти с работы, терпим токсичную дружбу, думая, что тем самым спасаем себя. На деле же, такое отрицание влечет за собой бОльшую безнадежность, когда мы в итоге с этим дискомфортом сталкиваемся. А если мы научимся реалистично ожидать от жизни некоторого количества разочарований, то нам не придется сдаваться при их наступлении 🫂

Есть у нас две даты в году, когда мы склонны подводить черту и оглядываться, как мы проживаем свою жизнь, - Новый год и День Рождения. И не всегда этот анализ сопровождается похвалой себя и радостью о продуктивном годе. Наверное, там могут быть сожаления: «столько всего напланировал, а ничего не сделал», равнодушие: «год как год, ничего особенного», и даже тревога: «с 2024 справились, а что будет дальше, совсем непонятно». И эти эмоции, которые не очень приятны и которых мы так хотели бы избежать, могут запускать процесс самопоедания.

«В соцсетях все путешествуют, а я из города не выезжал»
«Последняя подружка замуж вышла, а я все так же одна»
«Я недостаточно постарался, чтобы в этом году закрыть кредит»

В этот момент кажется, что вокруг все за этот год добились успеха, объездили пол мира, родили детей, купили машины, один я просто ходил на работу, просто смотрел сериалы по вечерам, просто существовал. Это конечно совсем не правда и наш мозг всегда найдет, к чему в себе придраться, а что обесценить.

💗💗Попробуем сменить перспективу. Представьте, что ваш друг подводит свои итоги года и делится с вами. И его итоги неумолимо похожи на ваши: он так же работал, смотрел сериалы, научился готовить пышный омлет, узнал пару интересных фактов из видео на ютубе, иногда встречался с друзьями, прочитал одну книгу. Он не купил машину, не путешествовал дальше своего региона, не закрыл кредит, не открыл Америку. И он ощущает то же разочарование в себе и ничтожность. Что вы ему скажете? 👇

💜 Советы, которые помогут выполнить свои новогодние обещания:

1️⃣При загадывании желания используйте цели приближения, а не цели избегания: вместо «хочу меньше сидеть дома» используйте «хочу гулять пешком два раза в неделю». Нам гораздо легче что-то менять, когда мы переводим эти изменения на язык поведения, то есть объясняем себе, что нового мы будем делать.
2️⃣Заручитесь поддержкой окружения. На этапе, когда уровень мотивации упадет, поддержка извне поможет не бросить свою затею. Возможно кто-то из ваших друзей тоже хочет похудеть в новом году и вы могли бы вместе ходить на тренировки?
3️⃣Формируйте среду вокруг. Особенно это важно, если целью является избавится от вредной привычки, например, бросить употреблять алкоголь. Продумайте, в каких ситуациях и при каких обстоятельствах повышается риск того, что вы захотите выпить. Возможно, это встречи с друзьями в баре по пятницам и тогда вашей ответственностью и первым шагом будет предложить новое место для будущих встреч.
4️⃣Начните с малого. Пусть это будет утренняя трехминутная зарядка, если поставлена большая цель «заняться спортом». Одна прочитанная страница, если цель - 10 книг за год. Уходите от подхода «или идеально, или никак» и хвалите себя даже за первые шаги к своей цели.
5️⃣Снизьте амбиции. Не выдвигайте нереалистичные требования, достижение которых заведомо невозможно, а путь к ним будет вызывать тревогу и невроз.

И пусть все загаданные желания и цели перенесутся в жизнь, а не останутся на сожженной бумажке! 🎄

Уважение к партнеру - один из трех китов крепких отношений 💛

Уважение его мнения, когда он мыслит иначе. Уважение его интересов, которые ты не разделяешь. Уважение к его личному времени, когда не ждешь постоянного присутствия и контакта. Уважение его планов, даже если они не совпадают с твоими. Уважение его окружения, которое он выбирает. Уважение его как отдельного человека, который рос, развивался в своей среде и сформировал свои представления о мире и о жизни. А значит отказ от попыток подорвать его мнение и переубедить мыслить так же, как ты. И это большая двусторонняя работа обоих партнеров.

Три стадии жизненных изменений

1️⃣«Я так больше не хочу»
Обычно на этой стадии люди обращают внимание на события, закономерности и людей в их жизни, которые раннее игнорировались или оправдывались. В какой-то момент человек может заметить постоянно сжатую челюсть от напряжения, апатию к ранее любимым делам или отсутствию интереса к общению. Первое зерно сомнения, которое обычно и приводит человека за помощью.

2️⃣«Я не знаю, как я хочу»
Этап ревизии и переоценки своих ранее принятых решений, целей и ценностей. Мы как будто разбираем свой гардероб и оцениваем, что из вещей пора выкинуть, а что еще можно взять с собой в следующий сезон. Этот процесс может сопровождаться страхами и сомнениями, что совершенно нормально.

3️⃣«Я знаю, чего я хочу»
Завершающий, но самый длительный этап, который требует не только переосмысления, но и конкретных действий. Здесь мы смотрим, как и в какую сторону необходимо изменить поведение, чтобы приблизиться к желаемым результатам. На этом этапе больше всего работы происходит за пределами кабинета психолога.

Если вы ощущаете себя на каком-то из этих этапов, вы всегда можете обратиться за помощью 💌

Недавно наткнулась на рилс в стиле «заплатил психологу 5 тыс в час, чтобы он поугукал и покивал головой», под которым были комментарии с непониманием (а от этого и обесцениванием), за что вообще нужно платить психологу.

Не понимать, за что платишь, особенно, когда это первое обращение к специалисту, абсолютно нормально. Поэтому, если вы тоже не до конца понимаете, из чего формируется стоимость консультации, сейчас расскажу.

1️⃣Психологическая консультация это своего рода аренда психики другого человека. Вы можете рассказывать разные истории из своей жизни, когда вы что-то сделали плохое или когда над вами совершали плохие действия, и психолог от этого не развалится, не предложит сменить тему, не скажет «сама виновата» и «постарайся об этом не думать просто».
2️⃣Психолог на час полностью вовлекается в вашу жизнь, стараясь помочь, оставляя за дверью свои проблемы, трудности и переживания. Никакого пинг-понга «кому тяжелее живется» с обесцениванием ваших проблем.
3️⃣Психолог проходит личную терапию, которая тоже стоит дорого, чтобы не тащить своих тараканов в работу с клиентами. Моя психотерапия заняла 2 года регулярной работы.
4️⃣Психолог постоянно учится, чтобы не навредить своим клиентам. Особые проблемы требуют особого подхода, а такие обучения тоже стоят дорого (например, цена обучения по РПП - 90 тыс рублей). За полтора года стоимость моих пройденных курсов перевалила за 300 тыс 🙈
5️⃣Психологу нужно ходить на супервизии - встречи с более опытным психологом, на которой они вместе разбирают случай клиента, продумывая пути и инструменты терапии. Помимо супервизий, психолог посещает интервизии - когда коллеги одного уровня обсуждают кейс и мишени терапии. Все это делается с целью не навредить клиенту.

Быть хорошим квалифицированным психологом - дорого. Каждый специалист сам выбирает, как закрывать свои расходы. Кто-то берет 10 клиентов по 2000, кто-то 4 по 5000. Вы как клиент вправе выбирать психолога по его цене, специализации, общему впечатлению, взглядам и принципам 🫶

💜 Работа с фобиями в психотерапии - мое самое любимое! Изначально я обратилась к психологу, чтобы наконец-то избавиться от своей фобии (с раннего детства до 26 лет я боялась девочку из фильма «Звонок»). И когда работа была успешно проделана, я ощутила, как оказывается можно жить без этого страха: спокойно спать в темноте, не тревожиться от каждого шороха, даже умываться с закрытыми глазами 😅 Этот опыт и привел меня уже к желанию стать психологом и так же помогать людям жить совсем по-другому. Поэтому клиентов с фобиями люблю особой любовью!

Как я выстраиваю стратегию работы со страхами?

1️⃣Нормализация страха и снижение стыда. Бояться чего-то - нормально, но почему-то мы решили, что бояться смерти близких или самолетов - это допустимо, а вот темноты в 30 лет - странно. Любой страх имеет место быть и никакой из них не должен быть постыдным.

2️⃣Изучение прошлого опыта. Где клиент научился бояться? Что произошло, после чего человек связал объект своего страха с опасностью? Если это какое-то травмирующее воспоминание, тогда может применяться работа с воображением (рескриптинг).

3️⃣Иерархия страхов - мы с клиентом пишем список пугающих ситуаций, связанных с фобией. Например, если клиент боится лифтов, его иерархия может выглядеть так: постоять рядом с лифтом, зайти в лифт с кем-то, проехать на лифте с кем-то, проехать на лифте одному, проехать на лифте одному с закрытыми глазами.

4️⃣Встреча со страхами в воображении, а затем в реальной жизни. Фантазируя, как клиент взаимодействует с объектом своей фобии, он учится выдерживать напряжение, страх и тревогу. Мозг запоминает опыт, когда клиент боится, но при этом никаких последствий его страха не возникает, тем самым образуя новую нейронную связь, которую мы продолжаем поддерживать в воображении, а затем в реальности.

И как итог - довольный клиент, который победил свою фобию, и не менее довольный психотерапевт 🥰

Сейчас в России активно обсуждается законопроект, предлагающий запретить вести деятельность психологам, закончившим переподготовку. И мне, как психологу с проф переподготовки есть, что сказать 🐈‍⬛

Когда я начала работать и более глубоко погрузилась в пси-сообщество, я увидела тенденцию к унижению переподготовки: например, некоторые агрегаторы не трудоустраивают психологов без пройденного бакалавриата. Обычно психологи учат своих клиентов не делить всё на черное и белое, но некоторые представители профессии сами занимаются тем же - любая переподготовка это плохо, любой диплом это хорошо.

Я понимаю, почему появилась такая тенденция и проблема. На сегодняшний день область психологической помощи никак не регулируется, поэтому назвать себя психологом может и проводник с Бали, и наставник наставников, и человек, который прошел трехмесячные курсы, чтобы стать психологом. И здорово, что за это наконец взялись, и начали регулировать! Но демонизировать любую проф переподготовку - тоже неправильно.

Я прошла переподготовку в количестве 1600 часов, а также 6 курсов повышения квалификации за год. Я знаю классных, постоянно обучающихся специалистов, кто в юности получил диплом по другой специальности, а во взрослом возрасте прошел переподготовку. Я использую свой опыт в качестве примера для своих клиентов, мол, смотри, я в 26 лет полностью сменила направление деятельности, никогда не поздно это сделать! Почему мы автоматически становимся хуже, чем человек, который закончил университет в 21 год, и больше нигде не учился, зато имеет диплом психолога?

Одно лишь наличие диплома никогда не делало специалиста успешным, за его ростом всегда стоит множество факторов. Мне никогда не было стыдно за то, что я «всего лишь» психолог с переподготовки, а сейчас тем более.

Привет. Как ты себя сейчас чувствуешь? О чем ты думаешь? Какие ощущения в теле, у тебя ничего не болит? Где ты сейчас находишься? Тебе тепло или холодно?

Если вам удалось остановиться и ответить на эти вопросы, поздравляю, вы потренировали свой навык осознанности. Наш ум постоянно пытается анализировать прошлое или планировать будущее, из-за чего мы часто живем на автопилоте, когда дни и недели летят мимо, а мы и не можем вспомнить чем занимались. К счастью, это можно исправить, начав тренировать свою мышцу осознанности, прям как бицепс в спортзале.

Зачем это нужно?

🔴Когда мы не тренируем свое внимание, мы можем проваливаться в тревожные мысли или страхи. Осознанность помогает замечать такие мыслительные отлёты и возвращаться в реальность.

🔴Если мы не распознаем свои эмоции, они начинают управлять нами. Навык узнавания эмоций помогает вовремя увидеть свои переживания и не довести их до предела.

💗💗 Попробуйте сегодня потренировать свою осознанность способом для новичков. Когда будете обедать или ужинать, отложите телефон и попробуйте максимально погрузиться в процесс употребления пищи. Замечайте запах своей еды, температуру и текстуру, акцентируйте все свое внимание на ее вкусе. Отметьте для себя, как вам такой новый опыт и обязательно похвалите себя за эту попытку!

Невидимые результаты психотерапии

Когда мы говорим про результат работы с психологом, обычно первое, что приходит на ум, это какое-то изменение в поведении - уйти из нездоровых отношений, сменить работу, наладить общение с родителями. Это такие заметные результаты, которые видны и клиенту, и психологу, и окружающим. Но ориентироваться только на поведенческие изменения очень неэффективно. Мы не так часто в жизни принимаем какие-то фундаментально важные решения.

Путь к одному видимому изменению состоит из десятка невидимых, но очень важных изменений, например:
🔴научиться понимать, какую эмоцию я сейчас чувствую и почему
🔴разрешать себе испытывать все эмоции, даже злость, страх и печаль
🔴понимать, что мне не нравится и как я точно не хочу
🔴научиться видеть свои типичные цепочки поведения и к чему они приводят
🔴перестать относиться ко всем своим мыслям как к истине («если я думаю, что я неудачник, это правда так»)
🔴воспринимать свои прошлые неудачи и ошибки как часть опыта, не обвиняя себя за них
🔴знать свои слабые и сильные стороны
🔴чаще ориентироваться на процесс, а не на результат
🔴узнать, как я хочу по-новому и что для этого нужно сделать

Замечайте и цените изменения, которые, хоть и кажутся маленькими, но имеют большое значение 💗

Маркетплейсы стали новым видом зависимости. Они так же, как и психоактивные вещества, помогают избегать неприятных эмоций, имеют триггеры, побуждающие вернуться к привычке, могут сопровождаться тягой, когда очень хочется что-то купить, улучшают настроение в краткосроке, но негативно влияют в долгосрочной перспективе.

Как помочь себе вырваться из зависимости от покупок?

✅Знать свои триггеры, которые вынуждают зайти на маркетплейс. Ваше окружение и контент, который вы потребляете могут быть провокаторами лишних покупок.

✅Делать шаг назад. Когда вы открываете маркетплейс и начинаете искать новые товары, поставьте себя на стоп и спросите «что я сейчас чувствую?». Возможно это скука или тревога, от которых вы научились сбегать таким способом.

✅Правило стоп. Оставляйте намеренную паузу между выбором товара и покупкой. Час, день, неделя - увеличивайте временной промежуток. Посмотрите, нужна ли вам эта вещь спустя время?

✅Радовать себя другим способом. В череде будничных дней в работе, домашних делах, воспитании детей, зайти на wb может быть единственной радостью и отдыхом за весь день. Понимаю! Поэтому эта привычка и остается с вами, даже если вы сами видите ее вред. Найдите альтернативный способ - выпить любимый кофе в перерыве, погулять в парке после работы, попеть любимую песню во весь голос.

✅Начать с малого. Любое избавление от вредной привычки легче переживать постепенно. Сокращайте время, проведенное на маркетплейсе, количество заходов в день, а затем количество заказов. Если вчера вы провели на озоне весь вечер, а сегодня всего час, это уже маленькая победа!

Я не веду свой канал уже два месяца. Заходя в телеграмм и видя в списке закрепленных название канала со своим именем, я испытываю ряд чувств. Тревогу: «надо бы уже что-то написать и выложить», стыд: «что это за отношение к своему делу?», чувство вины перед подписчиками и клиентами: «они увидят, какая я непостоянная, и перестанут доверять». Эмоциональная волна заканчивается, я листаю экран вниз и думаю, что завтра уж точно что-то напишу. Завтра те же чувства повторяются и так изо дня в день: тревога, стыд и вина никуда не исчезают.

На днях у меня была сессия с клиентом, который уходил на большой перерыв в терапии. Человек поделился, что хотел написать еще раньше, но каждый раз, открывая нашу переписку, откладывал эту идею, потому что его переполняло чувство стыда. В этот момент меня осенило: вот оно!

Психотерапия может пугать своей степенью ответственности. Возможно кажется, что раз я начинаю работу над своей проблемой, значит, теперь все ресурсы должны уходить туда. В этот момент мы забываем, что жизнь - это не кабинет психолога. Это рассветы и закаты, это семья и друзья, это ежедневная вечерняя рутина после работы и уборка по субботам, это запах свежей травы в мае и морозные щеки в январе, это любимая еда под сериал и подпись «прям как мы», когда скидываем смешной рилс подруге. Знакомство с внутренним я при таком жизненном сценарии становится дополнением, а не центром всего внимания. И абсолютно нормально, если на терапию не хватает времени или ее важность уходит на дальний план. Грош цена тому психологу, кто стыдит вас за то, что вы выбираете жить жизнь вместо работы с ним.

А испытывать стыд и тревогу «меня не примут», когда контакт неожиданно прервался на длительное время, - нормально. И так же нормально признаться себе в этих чувствах и выйти на связь 💌