Лучше гор могут быть те горы, в которых ты еще не бывал.

После этой фразы я должен запеть под гитару «как здорово, что все мы здесь сегодня собрались» и немедленно поехать на грушинский фестиваль.

Но нет.

Осознал тут - как год встретишь, так его и проведешь.
1 января я встретил утро рассветом в горах в Розе Хутор.
Потом был май-месяц в Непале.
Теперь, вот - несколько дней в Приэльбрусье. Что будет осенью? 🤔

Горы - это любовь. От первого вида на предгорья начинает сильнее биться сердце, расширяться глаза, в попытке охватить, запомнить все великолепие природы.

Я до 2021 года бывал только зимой. Лыжи попробовал в 13 лет, именно здесь, в Терсколе на детской, а потом через несколько дней и на Эльбрусе. потом появился и сноуборд, на других горах. Но в этом регионе с тех пор больше не бывал, до этого момента.

Был я на ecomweekend. Днем гуляли сначала около 10 км с максимальным подъемом в 500 метров.

Потом, в другой день уже интереснее - 15 км с набором высоты в 1000 метров.

После Непала, конечно, совсем простая прогулка. С завистью смотрел на нагруженных рюкзаками в 60-80 литров, которые шли в поход. Кто-то спускался с Эльбруса, после неудачного восхождения. Кто-поднимался или уходил в длительный трек.
Понял, что очень хочу сюда - не как сейчас, налегке с ручной кладью. А уже в нормальном снаряжении, в хороших ботинках, с рюкзаком - чтобы по-настоящему кайфануть. А в идеале, еще и с сыном. Показать природу. Переночевать в палатке. Попить воду из горного ручья.

Да, тут даже вода в отеле из-под крана питьевая. Было смешно, когда я заселился, спросил на ресепшн - а где воду брать, где кулер? На меня посмотрели как на дурака, сказали: - у нас вся вода минеральная питьевая из-под крана. Открываете, набираете и пьете.

Вот так, слегка неожиданно, в 41 год, после первого в жизни трекинга в Непале, и сейчас, глядя на Эльбрус в облаках ты понимаешь, что это новое увлечение, на много лет вперёд.

Впереди осень. Много вопросов пока без ответов. Куда дальше? Попробовать успеть в этом сезоне на восхождение на Эльбрус?
Или присоединиться к какой-либо группе в горный трекинг? Или вообще, начать собирать желающих и вместе решить, куда сходить.

Городские заметки

Как сочетать йогу с курсами сомелье? И бег с курсами готовки в школе новикова. 4 моих пунктика “to do”.
Задал такой вопрос подруге, на что получил ответ/подколку: «такая ты московская нимфа». Ну да.

Вызвал в 11 вечера в такси, ехать спать. Открываю дверь- меня встречает тявканье маленькой собаки. Таксист извиняется, спрашивает:
- не возражаю ли я? Это мой сменщик, неловко, как бы извиняясь говорит.
Собака не унимается:
-Ну ладно, ладно, поприветствовал и хватит.

В ресторанном дворике в индийской лавке предупреждает смуглый продавец:
-наша индийская кухня очень острая, вы знаете?
-да-да, я бывал в Индии, все ок.

Главный вывод

Главный вывод после возвращения и жизни месяц в Москве. Включился по полной программе режим FOMO - fear of missing out.
Столько различных событий. Столько встреч с друзьями и знакомыми. С теми, с кем «надо». И с теми, с кем хочется.

Первое время совсем было некогда заниматься спортом. Рестораны, бары, вечером обязательно выпить. Из-за этого сразу начал страдать жизненный ресурс. Понял что шевелиться и делать что-то быстро становится труднее.

Пару раз пробежался. Понял что нет подходящей одежды для бега на холод, несмотря на то, что перешел в спортивную компанию.
Пошел на свою любимую горячую йогу. Тяжело. Но сейчас втянулся.
И баланс жизненной силы вернулся.

Тянет вершить великие дела. Ну и вставать стал в 6 утра, а не в 10, как случилось в сентябре.

Осталось решить вопрос с недостатком сна. Времени по прежнему катастрофически ни на что не хватает.

Да, решение очевидно - замедлиться, повысить приоритеты для жизни, поменьше тусовок. Но пока совсем не хочется. Как после пустыни человек бросается к воде и пытается утолить жажду - так и я после двух лет жизни в Ижевске пытаюсь напитаться заново Москвой.

«Поживу в этом» как модно говорить.

Я, наконец, нашел время написать и к себе в канал.
Потому что был и так личный аккаунт в инстаграме. Пару недель назад завел канал в телеграм и инстаграм аккаунт с обзорам и рекомендациями по ресторанам и барам.

Параллельно прохожу интеграцию в новой компании. Достаточно сложно, так как пока не понимаю границы полномочий и что необходимо делать. Вносит дестабилизацию слегка.
Интересно, что перешел на полную удаленку - впервые в жизни, так как даже в карантин ходил в офис.

Постепенно возвращаюсь к жизни в большом городе. Наслаждаюсь.

Чужой развод.

Много событий происходит, но совершенно не хватает времени записать. Все потому, что я перестал ездить куда-то далеко. Работа/дом рядом, в пешей доступности, иногда даже в соседней комнате (точнее на кухне).
Сегодня побывал в необязательном суде - по поводу не вовремя оплаченного штрафа. Стал свидетелем развода. Вот теперь еду и думаю об этом.

Простая семья, скорее всего, даже не из Дмитрова, а откуда-то из деревни, района, судя по тому, что женщина не знала где находится фитнес-клуб.
Женщина лет 35 (к сожалению, не могу назвать ее девушкой, нет) привела то ли подруг, то ли сестер для поддержки. Которые выглядели еще менее ухоженными.
Мужик - ну такой, простой русский мужик худощавый, лет 40. Выглядел потерянным, слегка виноватым. Не похож на сильно пьющего/запойного.
Стоял в коридоре, а жена с подружками - в зоне ожидания суда, на лавочках.

Вышла мировая судья, уже в мантии. Перед тем как уйти в зал заседаний спросила::
— кто разводится? Вы? Не передумали? А вы? Тоже не передумали?
Ну, тогда пройдемте в зал.

И они вместе удалились, оставив подружек ждать.

Потом была стандартная процедура: заседание, короткое, судья удалилась на решение и подготовку документов.

Когда разведенная женщина вышла из зала заседаний она негромко и вроде бы радостно воскликнула подругам:
— свобода! Девочки, я свободна!

Хотя, вглядевшись в ее лицо понял, что ночь была тяжелой, скорее всего половина без сна и в слезах.
А радость была вымученной и наигранной. Чтобы показать всем: и бывшему мужу и подругам и себе в первую очередь, что «я сильная, я справлюсь».

И после этого, мне стало немного грустно, что в массе своей, мы, люди, не умеем честно проживать эмоции. Скрываем, за косметикой пряча опухшие глаза, и наигранным весельем скрывая боль потерь и сожаление о потраченных годах. Всегда ищем помощь на стороне, вовне. Прибегая к подружкам и друзьям как к внешней опоре.

Судья была та же, которая разводила и меня. И кабинет тот же. Попытался вспомнить свои эмоции — но не вспомнил. Голова тогда была занята совсем другим, этот поход к судье на развод был формальностью, которую необходимо было завершить и поскорее.

Хочется написать под конец какой-то вывод, но его нет.

#истории

Да ну какие итоги года, вы что?

Всего лишь:
Отметил прошлый НГ в Красной Поляне;
Жил в Ижевске до сентября;
Ходил на йогу;
общался с несколькими хорошими людьми там - всех помню и очень ценю;
Летал в Москву видеться с сыном - наблюдал его взросление и становление личности из ребенка в осознанного молодого человека;
Тусил весь год, как не в себя;
Слетал в Стамбул в феврале;
Слетал в мае в Непал, видел горные озера, Эверест, потом заболел ковидом и в итоге прожил там месяц;
Потом, все равно сделал прививку - ведь для Минздрава я не болел;
Начал бегать первый раз в жизни - понравилось, но заболело колено;
Летом наконец побывал на еком викенд, гулял по Приэльбрусью, но не попал на восхождение на Эльбрус;
Уволился;
На авто сначала 15 часов в пути до Ижевска, а потом обратно поездка через Елабугу, Йошкар-Олу, Чебоксары, Нижний Новгород, Владимир - в Москву;
Переехал жить обратно в Москву;
Вышел на новую работу;
Всю осень пытался понять как работает бизнес - кажется, картинка складывается;
Первый раз в живую своих коллег увидел в декабре, когда отмечали новоселье офиса;
В декабре было две сессии с финансовым консультантом. Составили мой личный p&l - со всеми расходами и доходами.

В итоге, новый год отмечаю один и с кайфом в Узбекистане. Хотя собирался и на Килиманджаро и в Марокко.

Оглядываясь назад- было очень насыщенно.

Что следующий год готовит - очень интересно.

Кажется, будет трилогия постов про новый год.
Как минимум два родились практически один за другим.
Про итоги года можно прочитать выше. Про текущую ситуацию- здесь.
Следующий должен быть про будущее, но не факт.

Эти новогодние каникулы — прекрасная возможность затормозить и подумать о себе.

Хорошо, что я выбрал такой формат. Уехал один (а так не хотелось и звал с собой людей). Хожу, гуляю, смотрю на историю. Не беру гидов. Все что мне нужно, прочитаю в википедии или статьях формата «что посмотреть за один день в…»

Только через пару дней отпуска я понял, как же сильно загнал себя стрессом.
Большая позиция требует большого внимания.

Случился один момент, который меня поразил.
Обычно я отлавливаю в людях какие-то негативные моменты. Когда у человека наступает полная жопа. Не всегда, не со всеми. Но иногда бывает, отлавливаю.

Можно назвать спасателем в этот момент — у меня внезапно появляется ресурс, даже если не было и я понимаю: надо поговорить с человеком, дать ему выговориться. Помочь. Делом или советом - тут уж как повезёт.
И такое уже случалось не раз, уже не думаю, что случайность.

Но со мной лично так практически никогда не происходит. Я все свои переживания держу глубоко внутри.
А тут.. что-то случилось и один человек отловил состояние. По одному посту и одной сториз в инстаграм.. И спросил - твои последние посты — это крик о помощи?
Катя, спасибо тебе. Это было очень важно, получить такую поддержку, даже несмотря на то, что я ей не воспользовался. Но даже просто, спросив — этот вопрос сильно помог. На тот момент накал ситуации сходил на нет.

При этом, нет ни капли жалобы - мол, меня никто не спрашивает. Спрашивают, но так точно в цель вопрос попал вот только сейчас. И я прекрасно понимаю, почему так происходит. У моего круга общения, зачастую у самих нет ресурса, отлавливать состояния. Все заняты собственными переживаниями, выживанием, планами и так далее. И это нормально.

Сейчас мне нужно время, чтобы понять - чего же не хватает на самом деле. Где я свернул не туда. Почему я в таком стрессе, ведь все должно быть хорошо. И самое важное — что я хочу дальше.

И план Б - что делать, если что-то пойдёт не так.

Хочется в новый год войти уравновешенным и подготовленным.

Размышлял тут на тему своей востребованности для общения.

С момента возвращения в Москву у меня не прекращаются запросы и предложения встретиться.
Есть друзья, которые соскучились. И это взаимно. Но их крайне мало.
Есть девушки. Свидания, но тут скорее инициатива с моей стороны.
И есть коллеги по рынку. Кто хочет мне что-то продать или через меня зайти в компанию.

Вот на 3-м пункте я чуть не сломался.
Потому что часто путаю пункт 3 с 1 и 2.
И (тут вопрос к моим персональным неоправданным ожиданиям) крайне обидно понимать, что это не во мне интерес, а в том большом бизнесе, где я работаю.

И поэтому перестал даже в фейсбуке добавлять людей в «друзья», понимая что все запросы будут про работу.

Тут можно пошутить про обратную объективизацию - когда у людей, неважно какого пола, «встает» на мою должность и название компании. А не на меня.

Но, как говорила одна из моих бывших: меньше ожиданий - меньше разочарований.

(Пост навеян встречей с одной очаровательной дамой)

День рождения

Пишу текст, когда валяемся вдвоем с сыном в отеле в Подмосковье.
Уехали праздновать его 7 лет, в отель с бассейном (основной приоритет для выбора - наличие водной горки).

Размышляю насчёт своего дня рождения, который будет через пару недель.
Сначала хотел отметить праздник, так же, как последние пару лет — в одиночестве, где-то в отъезде.
Понял, что график рабочих дней не дает возможности улететь или уехать.

Потом, подумал — почему бы не собрать тусовку, как много лет назад, под хорошую музыку, танцы и коктейли.
Но 25-27 у меня в планах учеба, три дня интенсива. Не до этого.

Потом понял, что не хочу ни тот ни другой вариант. Приоритеты другие. Да и банально, тратить деньги на то, чтобы напоить друзей сейчас не интересно.

Ну и все на фоне жесточайшего выгорания. Причём, в этот раз осознанного. Не как раньше, скрытая депрессия, которая привела к 1,5 года приему антидепрессантов.

Но точно то, о чем нельзя говорить в паблике.
Стыдно признаться. В соцсетях подписаны сотрудники (подумают, что слабый руководитель), и руководство (подумают, что не тянет).
Не выдерживаешь темп - уйди с дороги.
Чувствуешь себя плохо - молчи.

Другие подписчики так же не признают слабости. Что ты за топ-менеджер, если ноешь. Да что говорить, даже близкие не принимают моменты слабости. Типа, ну че ты, все нормально же.
Боязнь впустить в себя чужую слабость, чужую боль — пугает.
Эмпатия мало кому доступна. Все заняты своей жизнью. И своим собственным удержанием от выгорания.

Но это точно не крик о помощи. Я работаю над этим.
Как я буду отмечать свой день рождения— не знаю. Как нибудь.

Но ощущение, как и прежде нет радости от праздника. Только подведение итогов за год, размышления, что сделано, что нет. Какие планы на следующий год. Куда дальше двигаться и что делать.

Но точно выкарабкаюсь. Как всегда.

Upd:
Только написал, как попалась реклама однодневного ретрита. Как раз в дату др.
Подумаю над этим.

14 февраля

Сегодня такой день, что самое время описать про мои приключения в личной жизни. Выборочно, конечно. Хотя, если описывать все — стоит составить отдельный блог. Состоящий, как вы поймете дальше, из моих фейлов.

Вообще, раньше не обращал внимание на повод. А в этом году я как-то особенно задумался про этот праздник. Захотелось романтики, что ли..

Когда я женился — предложение как таковое не делал. Давно были вместе, ну и как-то само собой произошло: может пора? Ну, пора, вроде, пошли в загс? Ну пошли.

Потом, после развода были отношения, я сделал красивое предложение, за помолвочным кольцом с бриллиантом от Тиффони сгонял в Европу. Ужин в потрясающем французском ресторане, потом пара коктейлей в одном из самых высоких баров с шикарным видом на Москву, там и стоя на одном колене, вручил кольцо.
Эмоции были плохо скрываемые. Но не радостные, как могло показаться. Получил ответ: «я подумаю».

А потом, спустя неделю услышал истерику, со словами:
— ну кааак, как ты мог подарить такое кольцо?! Оно же совсем не в моем вкусе и стиле..

Ничего не получилось, как вы понимаете.

…прошло время…

После возвращения в Москву было много желающих встретиться со мной и пообщаться.
Одна девушка сначала предложила позавтракать, а как узнала, что я иду на йогу с утра, захотела тоже. И было очень приятное общение, несколько раз встречались, завтракали. Пока я не понял, что каждая встреча была немного и о работе. Аккуратный заход на тему продаж услуг компании.
И это не был интерес ко мне как к мужчине, к сожалению. Об этом я писал чуть выше.

Ну а последний прикол случился такой.
Долго общались с девушкой, очевидно было взаимное притяжение, но как-то не решались сделать первый шаг. А потом вообще странное началось. На мои (робкие, да) попытки сближения не поддавалась.
В какой-то момент подумал - ну к чему это все? И общение свернулось.

…пара месяцев молчания, потом как-то возобновилось общение, после фразы «я соскучилась» позвал на встречу (соскучился, конечно, тоже).
Сразу после встречи, предложил встретиться еще, в понедельник. Подразумевая, что это ужин с вином 14-е февраля и давно пора сдвинуть с места наше общение.
На что получил ответ, что далековато до этого дня и есть кучу дел которые надо бы порешать.

Так что теперь я в разы опытнее и знаю множество новых (для меня) способов слить человека, испытывающего к тебе романтические эмоции.

Хотя вполне догадываюсь и понимаю, что дело во мне, и в последнем случае девушка решила проверить - и отказалась от дальнейших действий.
Всяко бывает.

Меня немного самого удивляет, как я ко всему этому отношусь с юмором. Все происходящее есть урок, все на пользу.

Вселенная, я послушный и прилежный ученик:)

#истории

Потрясающий инструмент для рефлексии - письма себе в будущее. Пиши что хочешь. Рассказывай свое текущее состояние. Или пробуй себя в предсказании будущего. Можно получить письмо через год. А можно и на определенную дату. Я пока начал с недельного отрезка. Как вам - смотрите сами. https://www.futureme.org/

Контекст.
Не люблю и считаю шарлатанством и бизнес-цыганством, когда говорят с придыханием, закатывая глаза:

- О, этот тренинг изменил мою жизнь!
- О, это было невероятно! Это супертрансформационная история.

Паршиво звучит, да? В общем, пишу по горячим следам. Проходил его в конце февраля.

На самом деле – непонятно, как этот тренинг скажется на мне дальше. Поменяет ли мою жизнь? Изменится ли мое мышление? Не знаю. Но пока, первые впечатления спустя сутки завершения – это просто вау.
Я действительно пережил невероятный опыт трансформации. Повторюсь, останется ли он – я не знаю. Это зависит от меня, и я хочу сохранить эффект.

С одной стороны, большинство вещей знал. Благодаря своему психотерапевту, с которой я работаю уже много лет. Мы проходили и про я-жертва. И про взятие ответственности на себя за свои действия. И принятие того, за что ты не отвечаешь. И так далее. Но все это сжато, концентрированно с множеством примеров и разборов конкретных ситуаций, чтобы понять – как можно было действовать? Как можно принять? Как реагировать дальше в жизни, учитывая прошлый негативный опыт?

Было несколько моментов, которые меня даже заставили подумать – а не подсадной ли человек? Настолько было невероятно, что говорили, как реагировали на слова тренера, что это казалось нереальным.

Не хочу и не буду раскрывать, что там было. Я просто не имею права рассказывать сокровенные тайны людей, которые решились открыться там. И для многих, это было действительно сложно произнести впервые свою самую больную боль с детства - на аудиторию в 80 человек, которых видел впервые.

У меня была гамма своих эмоций. И от своих воспоминаний. И от историй других.
Был момент когда мы играли в игру и она показывала какие люди на самом деле. И как я себя веду в этом хаосе. Отошел в сторону с мыслью – «вы все больны, я один хороший, постою в сторонке посмотрю на вас». И мне это совсем не понравилось.

В пятницу с утра я приходил с ощущением «ну покажите мне, что тут будет». И нас попросили записать свой запрос. С чем мы пришли на тренинг. У меня была задача про собственный бизнес.
У других – и не было целей. Кто-то хотел определиться, уходить или остаться с женой. Кому-то важно было переехать в другую страну, и это была тоже цель. Вполне нормальные запросы. Некоторые даже с конкретным таймингом.

А вечером воскресенья нас попросили еще раз написать цели. И я, неожиданно написал то, о чем вообще не думал все эти три дня. Неожиданно написал то, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО для меня важно. Чего же я хочу в этой жизни на самом деле. И я написал совершенно другое.

Когда-нибудь потом расскажу.

Всплыло воспоминание, что 11 лет назад я в фейсбуке написал:

Весь мой скромный жизненный опыт говорит, что никто на самом деле ни в чем не разбирается. Так, знает несколько типовых решений для неоднократно встречавшихся задач. При столкновении с чем-то новым - "что за хрень, такого вообще не может быть". Максимум, на что способен человек - это убедить других людей, что он эксперт или профессионал. А потом бац, и внезапно смертен.

Кризисы.

Я, получается, пережил уже достаточно много кризисов в своей жизни.
Начиная с 91-го года, когда мы отдыхали в Севастополе и узнали о путче и ГКЧП от соседей в лифте. Помню и лебединое озеро по всем каналам и военные корабли, охранявшие (точнее сторожившие) Горбачева на его даче в Форосе. Но почему-то больше запомнился случайно услышанный секс этажом ниже и потом вышедшую покурить на балкон обнаженную девушку. Для 11-летнего подростка это было более волнующе, чем все перевороты власти в мире.

Потом был 97-98. когда произошел дефолт и обвал курса доллара. На тот момент уже серьезно увлекался музыкой, играл и коллекционировал, покупал диски и пластинки. И в какой-то момент одна виниловая пластинка стала стоить в 10 раз больше.
Тогда совпало, что развитие технологий записи на компакт-диски стало доступным массам и пиратство расцвело. А спустя несколько лет получило широкую известность технология сжатия музыки - mpeg-3. Об этом очень увлекательно написано в книге «Когда музыка стала доступной». Если найдете, очень рекомендую, читается как приключенческий роман - борьба с современным пиратством.

Почему-то 2008 мне запомнился не очень хорошо. Точнее, кризис начался в 2008 в США, а до нас докатилось уже в 2009-м году. Было сокращение рекламных бюджетов, дикая инфляция рекламного инвентаря. Я тогда работал на один большой радио холдинг, у нас прошли сокращения. А тем кто остался сократили зарплату. Но, тем не менее, осенью 2009 года сменил работу.

И все это совпало с моим личным кризисом, переоценкой ценностей. На тот момент умер от рака мой ближайший друг, я отстранился от музыки и организации вечеринок. Была даже идея уехать к знакомому во Вьетнам, куда он уехал и открыл бар, женившись на местной (или бежал в связи с возможным уголовным делом?).

Потом случился 2014. Когда и полуостров нашим стал и курс доллара взлетел в 2 раза. В очередной раз (написал я и задумался — ну ничему меня жизнь не учит, а?). Тогда я работал на иностранную компанию - производителя в сегменте фешн. И прекрасно помню как отлегло от сердца, когда я, на тот единственный, кто содержал семью, узнал что мое направление будет запускаться, что оно по прежнему в приоритете. И как компания устанавливала внутренний курс, чтобы не шокировать потребителей нашей продукции ценой х2 моментально.

Когда случился 2020 — время начала ковида я, приходя на работу в пустой офис, ощущал себя генералом склонившегося над картой сражения.
На тот момент руководство компании отпустило всех рядовых сотрудников на удаленку, а топ-менеджмент должен был присутствовать в офисе.

И так и сидели в переговорках, обсуждая антикризисные меры, а потом расходились по кабинетам, раздавая поручения своим сотрудникам.

И вот сейчас, 2022. Без оценки политической ситуации. Голова думает только про бизнес. Как работать, когда нарушены логистические цепочки. Как продавать, когда половина рекламных каналов стали недоступны. Как избежать валютных ножниц (когда продаешь товар, но его стоимости не хватит, чтобы закупить новый). Как сохранить людей, как оценить и оставить только те проекты, которые принесут компании деньги. Уходя вчера после 12 часов в офисе задумался - как поменялась моя ответственность. Теперь не только за себя.

Опыт показывает — все будет хорошо. Приспособимся, выживем, найдем пути. Надо только дождаться, когда мы натолкнемся на дно, чтобы потом оттолкнуться и начать двигаться наверх.

Тут сразу вспоминается цитата из Шантарам, я уже публиковал ее когда-то. И если вам плохо, если вы в тревоге и панике, если ваши родные в опасности, но вы не знаете и не можете ничем помочь — верьте. Жизнь продолжается.
https://t.me/naivedream/12

Кризис - это время поиска новых возможностей.

Я сейчас активно смотрю по разным сторонам, что можно сделать интересного, что придумать полезного. Прямо по запросу: для мира, для людей и для себя. Достаточно абстрактно звучит, но хочется приносить пользу новыми сервисами или бизнесом. Если у вас есть идеи и я вдруг могу быть полезным со всем своим многолетним опытом — дайте знать. Напишите в комментарии, если есть идеи бизнеса, но вам нужна помощь, поддержка, может инвестиции. Если идея зажжет - помогу сделать.

Сам сейчас ищу новые возможности. И для себя лично, в том числе.

Осознанное образование.

Писал большой текст по теме названия блога «что волнует белого цисгендерного мужчину в Москве».. Но позже опубликую.

Сейчас же хочется зафиксировать для себя важнейшее событие в жизни, которое случилось тихо и незаметно.
Я пошел получать второе высшее образование. Точнее диплом профессиональной переподготовки.
Какая специальность, не так важно, как сам факт.

Мое образование было очень хаотичным.
Сначала, в 17 лет по желанию отца попытался поступить в строительный. Благополучно провалил. Потом, лишь бы абы куда - пошел на юридический. Ну и все. Остальные знания получал по мере необходимости, краткосрочно.

Сейчас размышления после контекста и цели, которые я себе обозначил привели вот к такому шагу.
Вскочил в уже идущий курс на 1,5 года. Месяц буду наверстывать заочно, который пропустил, с апреля войду в режим со всеми.

Удивительно, но решение мне далось очень легко.
Хотя, обычно я очень сильно во всем сомневаюсь, размышляю: надо? Не надо? А что дальше? А зачем…

А сейчас- важнейший шаг, который определит мою жизнь в ближайшее лет 10, а то и до конца жизни. И он был сделан очень легко.

Хотя, ха-ха, жизнь такая непредсказуемая, обожаю ее. Лучше не загадывать, как оно все дальше пойдет.

Архивы винила всплыли в воспоминаниях.

Тут смешно, что указана цена до деноминации и после.
Ну а потом скакнул курс доллара и пластинка стала стоить не 75, а 350 рублей.
Те же самые 12 баксов :))

Как научиться останавливать эмоциональные качели?

Эффект от «Контекста» продержался ровно месяц. Впрочем, как и ощущение после Непала – когда, стоя на вершине Гокио Ри я смотрел на вершину Эвереста и твердил о своем всемогуществе:

- Господи, да я все могу! Если я дошел сюда, то сделаю вообще все, что угодно! Все что захочу в этой жизни, у меня все будет. Захочу – дойду туда, на вершину Эвереста. Все, что захочу – добьюсь!

Примерно такое ощущение безграничной уверенности в своих силах было и после тренинга. Безграничный ресурс.

И это пишет человек с хроническим синдромом самозванца и неуверенностью в себе. Но такие опыты переживания дают бесценные знания и укрепляют уверенность в силах и знаниях.

Так вот, эффект воодушевления и эмоционального подъема продержался месяц. Сейчас я перешел в нормальное функционирование, в стандартный режим: работа, бег, и тд. Эмоциональные качели ушли из пика позитива и слегка колышутся на ветру, без большой амплитуды. Удивительно, что не ушли в свободное падение, как было после Непала. Тем более, сейчас внешних поводов полно.

Тут другое интересно. Эффект воздействия – понятен. Нет ли тут опасности, что необходимы будут дальнейшие встряски, серьезные эмоциональные переживания (потрясения - как и в негатив так и в позитив) для дальнейшего роста? Надо будет думать и наблюдать за собой. Но как минимум, механизм понятен, если где-то застряну.

Но ответа на вопрос в заголовке у меня так и нет. «Оно как-то само» 🤷🏻‍♂️

Баbooling

Потрясающий новый термин услышал сегодня в интервью Артемия Лебедева.

Прям отлично.

Бабуллинг.

Coming out

Забавно такое писать. Но, время идет и пора начинать.

Я писал недавно, что пошел учиться. Но не писал куда.
Сейчас уже можно раскрыть карты - учусь на психолога.

С невероятным ощущением хожу на занятия и поглощаю информацию в другое время. То, что я проходил, переживал и ощущал сам - сейчас теория ложится на пройденный жизненный материал, как дождь на благодатную почву.

Можно бесконечно долго учиться, но практику необходимо начинать уже сейчас.
Причины? Есть многолетний собственный опыт терапии, начиная с 2007 года. Даже сложно подсчитать, сколько это в часах. Плюс та теория, что читал, хорошо легла на практику.
Плюс, полноценная собственная супервизия - наблюдение моей практики более опытным, практикующим специалистом.

Так что, выхожу на небольшую аудиторию моих подписчиков здесь. Если встретится запрос на поддержку - можете порекомендовать меня.

Пора начинать.

Хуй с ним, давай попробуем.

Такой нецензурный девиз начал прорастать потихоньку во мне.
Изначально, эта фраза - слоган винного бара «На вина», который, я, отчасти и полюбил, за этот бесшабашный девиз.

Работодатель, решил выпнуть с одним окладом? После своих же ошибок управления спихнуть на кого проще? После консультации с эйчарами и юристами и произнесения фразы вслух ввязаться в драку - легко.

Подойти к незнакомой девушке, хотя всю жизнь боялся это делать - хуй с ним, давай попробуем.
Ну и что, что получил отказ, потому что она замужем. Это уже не так страшно, как подойти.

Увидеться с девушкой, с которой молниеносно расстался какое-то время назад? Понять что есть интерес, что тянет? Да хуй с ним, давай попробуем еще раз. А вдруг получится!

Складывать идеи для какого-то небольшого бизнеса, но никогда не находить времени на подумать над ними? Окей, давай попробуем.
Сядем и хотя бы классифицируем по сложности.

Страшно идти туда, где сделали больно. И где неизвестность.