Продолжение.

…Я сжав кулаки так, что побелели костяшки, стою напротив главаря банды - его зовут Лысый. У него в руках две иглы с резиновой трубкой - он их нашел на задворках больницы. Тогда медсестры не задумываясь о последствиях выкидывали использованные приборы в мусорку, которая потом растаскивалась малышней.

Мы с ним спорим о праве играть во дворе, который находится посередине нашего микрорайона и формально там нейтральная территория. От нашей компании никто не осмелился заявить права. Поэтому вышел я. 
С моей стороны еще двое приятелей, но они держатся позади меня, хотя я никогда не старался быть первым и стать главарем двора. 
Внезапно, он бьет меня, я  отклоняюсь, а дальше все происходит как в замедленной съемке.
Мой кулак летит ему в грудь, навстречу вылетает его рука с иглой. Протыкает кулак практически насквозь, между пальцами. Игла остается.
С широко открытыми глазами медленно разжимаю руку, боль приходит постепенно, вместе с ужасом содеянного.

Случись сейчас такое.. Будь я родителем этого ребенка, с кем такое произошло.. К счастью, в середине 80-х в Советском Союзе, в маленьком райцентре Подмосковья про СПИД еще не слышали. Ну да, потом родители, хирурги.. Благо недалеко от больницы.

Вообще, в то время (середина 80-х) в маленьком подмосковном городе очень много зависело от различных развалов. Все ценное  из общедоступного легко можно было найти либо на задворках больницы, либо за продуктовым магазином. Наиболее ценным мусором считалась гостинница, единственная в городе. И необычные пачки сигарет, которые многие собирали, и банки из-под диковинной тогда кока-колы, и бутылочки из-под алкоголя - как сейчас в самолетах выдают. Помнится, зашел я как-то к школьному приятелю, у него отец работал пилотом Аэрофлота. ...Ох как я завис тогда на его стенку - сплошь уставленную банками кока-колы, на всех языках мира. И на арабском, и на английском-французском-испанском..

* * *
Открыв глаза увидел все того же китайца - теперь он подошел ближе к воде и пытается закинуть подальше в море гальку.
Сквозь полуприкрытые глаза, искоса  я поглядываю на него. Он поглядывает на меня.
Приятель, было бы у меня другое настроение - с тобой пообщался, мне интересно, очень. Вообще, несмотря на то, что я себя считаю молчуном и одиночкой - иногда бывает очень страстное желание пообщаться с людьми другой культуры. Чем живут, как мыслят, о чем мечтают.  Но не сегодня. В таком состоянии мне лучше молчать. И думать, закурив очередную сигарету.

#истории

На встрече с психологом, когда я в очередной раз обратился за спасением, она мне сказала фразу. “Молитва гештальтиста”.

Был такой психолог, Фредерик Перлз, авторству которого и приписывают эти слова.

И на следующий день она меня догнала.
Я прочувствовал весь смысл фразы. И меня отпустило. Люди встречаются, расстаются, находят друг друга, теряют. На короткий промежуток времени им хорошо вместе. Ну а если нет - то нет..
Таков путь. Такова судьба. И избавляет от множества лишних переживаний (должна, как минимум).

Она простая.

Ты – это ты, а я – это я.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Я делаю свое, а ты делаешь свое.
И если нам повезло найти друг друга даже на короткий срок — это прекрасно.
Если – нет, то так тому и быть.

Отличная "прививка" от манипуляций и обвинений любого рода.

#психология

#упражнения

Ярость.
Люблю самолеты за отключения от интернета и возможность поразмышлять, проанализировать свои действия и поступки.
Очень легко давать советы, когда ты в ресурсе. Про медитации, йогу, восприятие чужих слов и сплетен за спиной, про отношение к жизни. Но стоит хоть на маленькую долю выйти из себя - все твое спокойствие и дзен, эти слова сгорают с легким хлопком в голове - пффф...

Получается, что вся моя системность и размеренность (снобизм и педантизм, если цитировать) - ни что иное, как защита от опасности этого мира. Не расшатывать свое эмоциональное состояние. Исключить эмоции, которые раскачивают эмоциональный фон. Я даже отлично понимаю откуда это родом, и что послужило причиной.

Спустя время, я понял - нужно просто быть способным на эти "сильные  чувства" - какие угодно: гнев,  страх, любопытство, вызов, любовь, справедливость - главное, сильные достаточно, чтобы спровоцировать действия - то есть шаги навстречу этим самым неожиданным событиям.

Из эмоций на этой неделе хочу выделить одну - негативную. Она придает мне то самое нужное движение. Я говорю про ярость.

Не в первый раз замечаю, что размеренно-спокойный режим в котором существую, назовем его условно «в гармонии», иногда ломается. Да, случается тот самый «черный лебедь» из заметок выше. И приходя в ярость от того, что нарушается упорядоченный режим - включается форсаж для действий. Когда ты не успеваешь ни позавтракать, ни выпить кофе, просто экстренно разруливаешь проблемы и управляешь процессами в экстренном режиме.

И да, порой давишь и рычишь на людей, стараясь вывести их на свой уровень действия ( и ярости). Когда влияешь - наездами (мы договаривались, ты берешь это на себя и ты подтвердил, почему не работает?), финансами (доплатами за внеурочные), значимостью или понтами (тебе слабо разрулить эту проблему за полчаса?). Условно и утрируя, конечно же. Индивидуальный подход и подбор нужных слов к каждому никто не отменял.

Кто-то может сказать:
- я живу в таком режиме постоянно.
Да, ок. Но мне вас, в таком случае, жаль. Набравшись минимального опыта с энергией жизни я понимаю, вы не успеваете восстанавливаться. Ваш ресурс истончается, и рано или поздно, без правильного восстановления - у вас что-то отвалится (условно или действительно). Что-то, что заставит вас замедлиться и задуматься - что же я делаю (с собой/жизнью/отношениями/здоровьем и тд).

Поэтому, важно эту ярость контролировать. Уметь выдавать ее малыми порциями, не выжигая напалмом все мосты и всех окружающих. Мне это давалось с большим трудом. Но, время идет, с помощью психолога и опыта постепенно стало получаться.

Написал и подумал - очень однобоко получилось.
А как же мечты? А как же ярость пойти до конца, за своей мечтой и журавлем в небе, выкинув из рук эту чертову синицу?

Фиговая это мотивацию, если самые сильные чувства, эмоции, которые чувствуем - оставляют нас таким же, в стенах того же дома, в пределах
той же жизни и самое главное - личности.

Если вы никогда не шли бросив все за невероятной мечтой и не находили ее в реальности - вам этого не понять.
Это и правда доля исключительно Мечтателей.

И как во мне уживаются этот вжившийся прагматизм с мышлением мечтателя- я до сих пор не понимаю.

Разговаривал с одной девушкой по поводу изучения языков, в частности итальянского. Я считаю его одним из самых красивейших, язык поэтов и любви. Давняя мечта – разговаривать, но для начала неплохо было бы подтянуть английский. И вспомнилась история.
Мне регулярно, раз в квартал примерно, звонит один спаммер. Где-то я купил билеты на концерт или в театр, данные видимо уплыли и мои контакты засветились. Да, стоит определитель звонков и видно, кто звонит. Но я не блокирую его, потому что разговаривает он просто прекрасно!
Например, вчера он позвонил и сказал: Buongorno, мистер! Хочу вам предложить билеты на превосходное шоу.. и тд.
А когда я отказался (в очередной раз, как обычно) - на прощание сказал: Arrivederci!
И каждый раз приветствие меняется, всегда звонит как-то по разному. И чувствуется актерская игра, экспрессия, эмоции в разговоре 😊 Редкий вид спамеров, которого не хочется блокировать.

#истории

#личное

Новая искренность?
Написал на днях пост. Не для канала, а для фейсбука и инстаграма. Опубликовал - и засомневался. Не слишком личное? Стоит ли писать о своих эмоциях, на две тысячи человек в подписчиках фейсбука, где в основном бизнес-коллеги и партнеры?

Вот оно простое объяснение необъяснимых поступков - новая искренность.

Во-первых, все эти лайки и комментарии потеряли свою ценность, счетчик под постом ведь уже не говорит о популярности или вовлечённости твоей аудитории. Повторить успехи Кардашьян? Увольте!
Хотя, мгновенно опровергаю сам себя - социальные поглаживания в виде этих сердечек все еще актуальны и нужны.

А во-вторых, для многих моих друзей, да и для меня лично - соцсети (а точнее инстаграм) превратились в что-то очень личное. Точнее, произошло разделение: Linkedin для поиска работы; фейсбук в России для бизнеса. Инстаграм - для личной, персональной жизни. А вк - ну так, для мемасиков.

И на каждую соцсеть - своя аудитория. Куда не каждый может быть допущен. В моем случае - когда я закрыл профиль инстаграма и подчистил подписчиков - стало легче дышать, убрав негатив и сплетни за спиной, оставив только действительно интересных людей, и даже невзаимные подписки (тут должна почувствоваться ирония, но текст не передает).

Как соцсеть может стать местом, где можно публиковать все, что считаешь нужным?
Один мой друг сказал,я хочу выкладывать фото и не думать, сколько лайков они соберут. Я хочу делиться той информацией, которой хочу. Не думать о социальной допустимости того или иного поста.

И хочется, чтобы этой новой искренности стало больше. Может быть это восходящий тренд из-за коронавируса? Когда люди оказались оторваны друг от друга, и могли наблюдать только онлайн? И не красивые фото с морем и путешествиями - а настоящую, реальную жизнь - с готовкой, с домашними животными, бытом, с собой в домашних трениках и худи - то, что раньше скрывалось за фасадом красивой картинки.

Я действительно хочу смотреть на настоящие фото своих друзей, как они отдыхают, веселятся, грустят - их реальную жизнь.

Возможно, потому что по прежнему остаюсь оторван от них, из-за переезда, и несмотря на отмену карантина. Или же ощущая тренд - новую искренность?

Осталось, для продолжения тренда сообщить всем подписчикам моих соцсетей о наличии канала. Пока не готов.
Точечно - да.
В массы - страшновато.

Наши поступки продолжаются в наших детях.
Делай добро пока ты на этом свете.
За себя и за близких мы в ответе.
(С) Мачете.

Меня долгое время терзал момент расставания с сыном после встреч.
Последний час - предчувствие отъезда, когда надо собираться к матери тяготил обоих. Дорога домой часто проходила или в тишине или в очень подавленном состоянии - со словами:

- Пап, мне грустно. Пап, я расстроен.

Последние несколько раз - даже со слезами, в которых он не признавался, вытирая тыльной стороной ладошки..

Недавно, я наконец подобрал правильные слова. То, что помогло успокоить и подбодрить. Каким-то образом донес до него, что даже расставаясь на неделю, две или больше - мы с ним вместе и неразрывно связаны. Между нами есть невидимая связь. Сразу получил вопрос:

- Ты знаешь где я и что говорю?
- Нет, но я чувствую тебя и твои переживания. И чувствую, когда ты думаешь обо мне. Так же, как и ты чувствуешь, что я думаю о тебе.

Странные слова, непонятные многим взрослым, но очень правильно отложились в голове у пятилетки.
Да так, что на следующей встрече он уже сам произнес:
- Папа, ты в моем сердце навсегда.
- Да, сын. И ты в моем. И я держу тебя за руку даже если мы далеко. И поддержу всегда, где бы ты ни был.

Интересное наблюдение про расстояние.
Наверняка, про это есть несколько книг, написанных экспертами, но все же, меня осенило на днях.
Когда я только переехал в другой город, мне казались расстояния огромными.

Казалось, дойти от дома до офиса - целое путешествие!
Потом, постепенно, начал узнавать город, увеличивать узнаваемость мест вокруг дома.

Сейчас думаю: - вот, йога-зал по такому-то адресу. Дойду до дома, оттуда, переодевшись - в зал. И так легко сложился маршрут, и нет ощущения «капец как далеко, надо брать такси».

И тут я понял, когда мне местные жители говорили: - ой, да тут совсем близко, рукой подать, у нас город маленький.

А маленький он потому, что путь - знакомый. Мозг же автоматически размечает дорогу. Этап первый - светофор. Пиццерия. Второй перекресток. За ним больница, а там и любимая кофейня. И все! Путь разбит на маленькие узнаваемые итерации и выполнение задачи кажется простой и понятной.

Вот точно так же и с работой.
Знакомый функционал - делать проще.

Но зона роста - только в неизвестном. Поэтому, я стараюсь ходить по возможности разными, пускай даже окольными путями.
Мозг только так и развивается, образуя новые нейронные связи, за счет выполнения чего-то нового. Или привычного, но другим путем.

Внимание.

После карантина, как возобновились полеты в Москву - я стал встречаться, общаться, тусить с друзьями больше, чем когда жил в Москве. Только уехав, я понял, как важно это взаимное стремление увидеться. Ресурс, которого никогда не хватает, особенно в Москве с ее сумасшедшим темпом жизни - время на общение с друзьями. И они находят, выделяют время чтобы повидаться. И вот недавно, написав в фейсбуке что приезжаю на несколько дней, и готов встречаться и общаться было приятно получить предложения встретиться от друзей и коллег.

Или, не о друзьях.
Знаете наверное, из популярной психологии пять языков любви. Как вы можете выражать свои эмоции: слова поддержки, время, подарки, помощь и прикосновения.
Но, на мой взгляд, какие бы подарки не дарили, если нет главного - внимания, или времени выделяемого к человеку - грош цена этим отношениям.

Да, я сейчас задумался - не мой ли это пунктик, привнесенный в дальнейшую жизнь из прошлых неудачных отношений? И это лично мне надо внимание, а я проецирую на всех? Не знаю, надо обдумать.

Но, так или иначе, мне всегда грустно смотреть в кафе и ресторанах на парочки, которые пришли вместе и уткнувшиеся в телефоны. Вместо того, чтобы просто общаться друг с другом. Да, можно предположить что они давно друг с другом, всё обсудили, и это время на проверку соцсетей. Но так ли это важно, если рядом с тобой сидит близкий человек? Который когда-то на заре отношений был тебе очень интересен? А что сейчас?

Вы же понимаете? Во всех приложениях для знакомств сидят очень одинокие люди. Глубоко несчастные внутри. Потому что им некому уделить свое время и внимание. И получают в недостаточном количестве извне.

А если не про отношения, а про детей?

Лучший подарок моему сыну - не очередная машинка или лего, которое он просит. Даже в пять лет он понимает - ему нужно мое время. Не тогда, когда мы вроде рядом, но я в телефоне, а он в айпаде, нет. Разговоры, общение, вопросы, даже догонялки, прятки и битва подушками - вот что важно.
То самое внимание и время. Когда можно сесть, обнявшись и обсудить наиболее важные и насущные вопросы в настоящий момент.

Самый драгоценный ресурс, который мы можем подарить другому человеку - свое внимание.

#личное

#психология

В Ижевске наступила зима. Кажется, снег лег уже окончательно.
Близится год, как я сюда переехал, и, как и весной - снова вошел в поток действия. Работа/йога/дом. Больше всего конечно работы.

Сегодня на йоге учитель, как он часто делает, включил на шавасане онлайн-радиостанцию. Странно? Нет, если знать что там вещает. Онлайн-трансляция с побережья, неподалёку от Нью-Йорка. Просто эфир с шумом волн с галечного или каменистого пляжа. Оказывается, по звуку можно определить, как перекатываются камни от волн. На прошлой неделе океан штормило. Сегодня он был спокойный.

И вот в такой момент, когда ты уставший, но довольный лежишь в заключительной асане под звук волн - кажется, что все хорошо. Улетел мыслями, забыв о медитации. Переваривая рабочий день, отпуская и провожая. Улыбаешься чужой love story, которую услышал сегодня. И как будто сам немного счастлив за двоих случайно встретившихся.
И кажется, что нет никакой пандемии. Нет закрытых границ. И ты там, где тебе нужно быть прямо сейчас, чтобы получить все необходимое.

И вспоминаю слова: постепенно и постоянно. Постепенно разрабатываешь связки. И постоянно делаешь чуть больше, чем в прошлый раз.
И так - во всем.
Постепенно. И постоянно.
Двигаться по жизни.

#истории

#личное

Для меня всегда были очень ценны места, куда можно придти и сказать:
⁃ мне как всегда.
Или выбирая всякий раз по-разному, все равно приходить как в гости к хорошим добрым старым знакомым.

Так случилось в пятницу, когда мы с Юрой и Ксю решили выполнить ковидную программу «успеть до 23:00». В Имеджин кафе (экс-Кризис жанра) на выходе с нами попрощался лично владелец заведения. И было ощущение, что ребята с ним очень хорошо знакомым.

Так было в Кофемании в Метрополисе, куда я в прошлом году чуть ли не ежедневно заглядывал за кофе или на обед/ужин после ежедневной, опять же, йоги в Пране. И где девушки официантки очень обрадовались, увидев меня летом, после локдауна.

В это воскресенье же случилась моя личная история.
J’Pan. Место, где меня (нас) всегда узнавал и приветствовал официант, с момента открытия, в 2018 году кажется. Не скажу, что бывали часто. Примерно раз в 2 месяца, но могли и каждую неделю заглядывать.

Не был больше года - расстались, отъезд, карантин, вот это вот все. Сегодня заглянул проверить. Вкусно как всегда. Парень - работает. Учитывая текучку кадров в индустрии, плюс ковид - удивительно и очень ценно. Узнали друг друга, поприветствовали.
На выходе обмолвились парой фраз. И мне на прощание:
⁃ Жаль, что так получилось, приходите теперь один почаще, будем вас поддерживать.

Для меня, не уроженца Москвы, а жителя подмосковья, вот такое наличие «своих» мест и знакомых в этих местах имеет большой смысл и значение. Ощущение интеграции в жизнь Москвы. От этого очень тепло. Жизнь продолжается.

#истории

#личное

Энергия в конце года.
Сейчас прочитал пост человека о том, как она просит не очаровываться инстаграмом, красивой жизнью, цветами - потому что за всей этой мишурой стоит бессонные ночи, трое детей, нервы и много чего еще. Ее главная цель - доползти до финишной прямой нового года и выдохнуть, упасть и отдыхать.

Подумал про себя - почему у меня нет такого ощущения, как раньше - что вот он, конец года близок, еще чуть-чуть, доползти, добраться, упасть изо всех сил лицом в салат и отдыхать. Особенно сейчас, пока приболел, но при этом, успеваю из дома поработать, при этом переделать кучу вещей.

Оказалось..
Что я не живу в режиме вечного подвига. При этом, я сильно продуктивен. Просматривая список задач за день и решенных вопросов в течении дня, которые прилетели незапланированно - удивляюсь, потому что для меня по прежнему непривычно большой объем задач.
Да, так было. Так работал. Но не сейчас.

Последние несколько лет, особенно прошлый год с горячей йогой научили меня многому. Почему именно йога дала мне это знание? Да потому что, через полчаса занятия у тебя темнеет в глазах и ты готов упасть в обморок, если резко и энергично стартанешь. И надо рассматривать полтора часа практики как длительный путь который надо прожить. И помогает прожить его, в том числе, сосредоточенность, на том что ты делаешь. Осознанность, вовлечённость и концентрация. И конечно, понимание своих действий - если стало плохо - сядь или ляг.
Но потом обязательно- встань.
Упал - поднялся. Снова падаешь и снова встаешь. И через это движение обретаешь свою силу. И тренируешь свою главную мышцу - устойчивость.

Устойчивость в равновесии. В падении. В напряжении. В психике, в конце концов.
И становится неважно, что происходит вокруг. Какие невзгоды в личной жизни, в работе, в окружении, кто тебе нахамил в очереди или подрезал на дороге, какая погода за окном офиса или машины.

Возможность распределять ресурсы. Жизненные, моральные, физические. Место подвигу конечно есть в жизни. Но я против постоянства - чтобы это приходило в норму.

Помните? с 8 до 10 утра - подвиг:
“Это значит, что от 8 до 10 утра у него запланирован подвиг. Ну? Что Вы скажете, бургомистр, о человеке, который ежедневно отправляется на подвиг, точно на службу?
―Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг. Но вообще что-то героическое в этом есть.”

Но если хочешь выжить на длительной дистанции - двигайся постепенно. Но постоянно. Да, всплывала такая фраза у меня неоднократно. Надо иметь силы двигаться вперед распределяя силу и мощь вдолгую.

Устал? Выдохся? Сели батарейки? Успокойся, соберись, пополни запас, тем что тебя наполняет. Подумай - что это? У тебя должен быть наготове список вещей или дел, которые заряжают, дают энергию двигаться дальше. И даже просто позволяют улыбаться и получать удовольствие от жизни!

Сейчас это про себя понял. Но как объяснить и помочь другим - не знаю.
Тут, скорее, надо менять подход к жизни и ее смыслу, учиться наполнять себя энергией.

#личное

#психология

#упражнения

Продолжение - про энергию.

Обсуждал на каникулах вопрос энергии. Получается в продолжение предыдущего поста.
Мне казалось, что я набрался энергии. Ее хватает на жизнь. Я живу, работаю, улыбаюсь, нахожусь в тонусе - в общем, все хорошо.
Но потом, с подсказкой, стало понятно - энергии должно быть больше. Сильно больше, чем просто к концу декабря хватало на полноценную работу.

Сейчас: хватает на нормальную жизнь, активную, действенную.

Надо: чтобы переливалось через край, бурлило потоком, выливаясь как гейзер.

Для чего? Чтобы делать во много раз больше, чтобы хватало сил и времени на собственные проекты.

После выходных вернулся с одной идеей для бизнеса.
За неделю пришло в голову еще две. Обсуждаю с людьми, пробую - где-то совпадет, совместно родится что-то интересное, или идеи так себе.

Пауза, отдых, переключение из потока работы принесли свои плоды.
Вопросов теперь появилось гораздо больше.

Как это вписать в жизнь.
Как выставить приоритеты в жизни.
А еще понять - как собирать команду, искать партнеров, сделать оценку идей и обьем рынка и много чего еще.

И где найти ответы на все эти вопросы.

И появился недавно ответ на вопрос который я и не думал себе и в мир задавать, но понимание его оказалось очень важным для выстраивания картины происходящего вокруг.

Когда ты прокачиваешь свою энергию - начинаешь общаться с людьми на том же, высоком уровне мощности, энергии.
А когда на дне - то и вокруг тебя люди люди с низким уровнем.

Просто. Но я не задумывался об этом. Но это кое-что объяснило мне. Пазл складывается, что делать дальше.

Неприятное, но нужное чувство приземления.

Несовпадение уровня Ижевска и Москвы меня догнало.
Кажется, когда ты в онлайне - все то же самое, читаешь те же новости, в потоке, отслеживаешь тенденции.

А потом встречаешь лично, в живую одного человека. Другого. Общаешься по часу-два-три. И понимаешь, насколько ты отстаешь.

Встречался со своим бывшим руководителем. Модель для подражания.
—-
Странный опыт. Когда встречаешь своего бывшего руководителя, который был крутым был тогда. А он и сейчас. Но при этом - очень простой. Да, простота кажущаяся. Политик, тонко чувствующий людей. Господи, мне до такого уровня как до луны и обратно. Понятно, что мой запрос ему не интересен, да и толком не смог сформулировать что хочу. Часто с ним такое ощущение, что говорю невпопад и ощущение неловкости.
Посмеялся над моим запросом - зачем ты ко мне с этим пришел? Это не я, тебе надо к другим.
При этом, за час общения я понял - насколько человек другой. чем было мое представление. Все спокойнее, лучше, гармоничнее, с отрывом в сотни раз, не преувеличивая.

Один простой вопрос ко мне:
Ты растешь вместе с рынком или обгоняешь? И сможешь ли дальше показать такой рост?
И еще один:
а ты уверен что ты в рынке, и твои действия в текущей компании - не окажутся песочницей в другой, куда метишь?
—-
Да, поток информации позволяет знать что происходит сейчас в индустрии (например).
Но опыт - при общении с другими людьми в Ижевске или в Москве- совершенно другой.
Я понял, что главная моя потеря в отъезде из Москвы - коммуникация с людьми уровнем выше чем я.

Так получилось, что я всегда учусь. И набираюсь опыта от более прокаченных людей. В бизнесе, в знаниях, в эмоциях, в чем-то еще.
И понял, что в Ижевске на работе трачу свои знания, даю их людям, обучаю, они учатся, смотря на меня и мои доклады на встречах с советом директоров.

Услышал восхищение своей речью на днях, когда предложил сам защитить проект. Понимал, что менеджер не потянет, предложил политкорректный вариант: - я начну, ты на подхвате, будешь дополнять.
В итоге, получилось что я рассказывал, со знанием и пониманием уровня слушателей, с подготовкой презентации. Уроки ораторского мастерства не прошли даром. Защита проекта прошла быстро и эффективно.

После - выслушивал слова восхищения. И фразу: «неужели этому можно научить? Неужели это не прирожденное?!»
Девочка, ты бы знала, как я разговаривал год/два назад.. какие у меня провальные презентации были раньше..

Но, обидно, что я ничего не получаю взамен. Неравный обмен. Только даю.
Отношения не могут быть односторонними. Это всегда взаимообмен. Нельзя отдавать не получая что-то обратно. Внимание, знания, секс, что-то еще.
Брать и давать - обязательно.

Есть только йога, где получаю энергию обратно. От людей, преподавателей. От практики. Но этого мало.

А мне хочется учиться- постоянно.
Я даже знакомлюсь с людьми, только если понимаю - я смогу получить что-то взамен. Опыт. Знания. Другой взгляд на жизнь. Поэтому меня привлекают
не-обычные люди. Не-стандартные. ДРУГИЕ.
Я от них запитываюсь и учусь. И познаю жизнь. Побольше бы таких.

Поток.

Я всегда считал себя (почему-то) креативным человеком. Может быть благодаря десяти лет, посвященных музыке и организации вечеринок. Может быть, благодаря увлечению фантастикой и постоянной вере в чудеса и невероятные миры и жизнь на других планетах.

Я рождал идеи регулярно. Либо вместе с друзьями, либо самостоятельно выдавал на их суд – и потом они видоизменялись, адаптировались или отменялись. Не могу сказать, что было что-то гениальное. Но сам факт творения, рождения идей для меня был обычным делом.

Да, иногда было сложно (точнее – невозможно). Например, когда пробовал писать музыку. Благо, стоял инструмент в квартире, и я мог наигрывать мелодии, пока никто не слышит. Что-то интересное рождалось. Но терпения перенести это в компьютерную программу, записать - никогда не хватало. Зато, было проще сесть с приятелем и его идею оформить в то, что было бы интересно на танцполе и совпадало с моим музыкальным вкусом. Ремиксы – с ними было проще всего. Даже один из треков доделали и я его играл. Хотя терпения и перфекционизма приятеля тоже не хватало закончить работы, уже не говоря том, чтобы опубликовать где-то на лейблах. Именно поэтому мы потом перестали работать и даже общаться.

Но, в какой-то момент поток иссяк. Как будто вентиль крана прикрыли. Да, для красоты словца и повествовательной интриги можно не уточнять, в какой это момент произошло. Хотя я прекрасно помню, что меня привело в такое состояние. И как долго. 10 чертовски долгих лет. Но не о об этом речь.
«Воскрешение», хотя это очень громко сказано для большинства читающих, но для меня персонально, это был поворотный момент, началось после того, как психолог задал простые вопросы:

- Чего ты хочешь? Какие у тебя желания? Ну вот прямо сейчас, чего? Может поесть, может пирожное? Или путешествие?
… И я не смог ничего ответить на это. Тогда – ничего не хотелось, совсем. Полная апатия и отсутствие желаний.

Говорят, в середине жизни, кризис так и проявляется – когда мы стоим перед принципиальным выбором: РАЗВИВАТЬСЯ или НЕ РАЗВИВАТЬСЯ. Ведь нас уже извне ничего не заставляет это делать. Нет школы, учителей. Это только своя собственная воля. Двигаться дальше? Или доживать? Но, если мы выбираем путь развития – проведя ревизию, и обнаружив свои проблемные точки – мы переводим их в зоны роста.

Но да ладно, с тех пор прошло много лет, изменений и все повернулось в гораздо лучшую сторону, чем я мог себе представить. Весь прошлый год (2020-й) я думал, чем же мне заниматься помимо основной работы. Куда потратить время, силы? Что-то, что мне приносило бы еще больший интерес, помимо основного занятия, ведь моя профессия – не случайность, а осознанный выбор.
И я постоянно наталкивался на глухую стену в своем сознании, за которую не мог выглянуть и посмотреть, что же там дальше за ней. Помните, ту самую картинку со стеной, когда с подставкой из книг человек поднимается выше уровня стены и видит прекрасный мир.

Я делал разные упражнения. Садился, записывал идеи. Что-то типа «запиши 100 идей и родится стартап». Поток мыслей заканчивался на 10-15 словах\предложениях. Потом в сердцах бросалась ручка, бумага комкалась или стирался файл. И подход к пробуждению креативного мышления прекращался.
Но, (продолжая уже третий пост на одну и ту же тему) уровень жизненной энергии позволил мне чуть приоткрыть вентиль креативного крана и оттуда начало капать. Да, по капле. Да, только в этом году. Нет, еще не потоком ))

.... продолжение в следующем посте......

.... продолжение предыдущего поста.....

Так или иначе, у меня сформировались 4 идеи. Забавные, интересные, сложные технологически, несбыточные – какая разница, для меня прямо сейчас? Какие-то обсудил с разными людьми, закинул удочку. Какие-то пока просто варю в голове, предварительно записав. Я начал вести этот список. Доведу до 100 – опубликую. Вопрос, сколько времени займет. Радует, что подсознание – работает. Отвечает на запрос.

Я радуюсь этим идеям, как странник в пустыне, нашедший маленькую лужицу воды, получив только глоток. Даже сейчас, рассыпаясь в тексте метафорами – я поражаюсь. Да, они избиты и банальны, но уже сам процесс работы мозга на ассоциации показывает, что моя креативная часть замершая, казалось навсегда – начала просыпаться.

Потому что мои две сущности – неплохого, в общем, организатора (бизнес-процессов, вечеринок, whatever) и креативного мозга, фонтанирующим идеями и мыслями – начали опять соединяться и сходиться. И это не может не радовать. Я такой себе нравлюсь.

Про стиль.

У меня сегодня день очередной трансформации случился. Люблю описывать подробно свой опыт и впечатления, которые получаю впервые. Поэтому, сегодняшний пост - попытка задокументировать впечатления и эмоции, вернуться к ним для анализа чуть позже, когда волнение уляжется.

Договорился на днях со стилистом разобрать гардероб, перетряхнуть и собрать новый.

Сегодня настал этот момент.
Перед тем, как начать разбирать вещи - за чаем поговорили. Эти первые два часа (неожиданно долго говорили!) пролетели незаметно и выглядели как сессия с психологом - с разбором запросов, с ответвлениями в желания и причины. Что хочу, что нравится, к чему стремлюсь, какие запросы. Попутно вскрылось несколько интересных моментов, инсайтов. Сформировал пару запросов на проработку.

А потом начали разбор...

Казалось, я тут налегке в Ижевске. Приезжал с одним чемоданом. Но внезапно - столько барахла, которое не ношу, но по разным причинам не выкидываю. Два огромных мусорных мешка одежды и два пакета с обувью на вынос.

Маленький шкаф и так не был заполнен, так еще место освободилось, стало в два раза больше.

Оказалось, выкинул три категории.

Вещи, которые недавно купил. Которые не устарели, а вот как-то не сложилось. Обычно же что? Если спонтанные покупки - «Придумаю, с чем носить потом». Ну так и лежат ненужным грузом. Их выкинуть было тяжелее всего. Подняли целую бурю чувств.

Вторая категория- ношеные, но казались «еще на разок можно». Нет, эти были безжалостно и без раздумий отправлены в чёрный мусорный мешок.

Третья категория - мы прозвали «из прошлой жизни». Например, клевые кеды ванс - которые к моему стилю, который сам (скорее неосознанно) начал с весны перестраивать, уже не имеют никакого отношения. Или любимый свитер, которому много лет, тоже ушел. И так далее.

Мы потратили полдня на все. И все так легко, просто и интересно, что очнулся, только когда поняли - перебрали все, перемерили сомнительные сочетания, проверили гипотезы.
Убрали, разложили и развесили в новом порядке. Прошло несколько часов - а я так и сижу с открытыми створками шкафа, не могу поверить, в то, что произошло. И главное - нет желания рыться в мешках и возвращать вещи на полку.

Хотел назвать пост: про стиль, которого не было - но нет, сам себя обижать не буду. Какой-то был, но неосознанный. И сейчас есть большая потребность в новом.

Следующий этап - конструктор стиля, в виде книги и направление куда двигаться, плюс дособрать недостающие элементы, и потом выделять акценты.
И в течении года будет подстраиваться и синхронизироваться стиль.
Судя по всему меня ждет интересное время и чудесные перемены :) обожаю такое!

Стамбул.

У меня есть маленькая замечательная традиция на свой новый год (др) устраивать мини-каникулы. В том году летал в Иерусалим, в этом - Стамбул. Неоднозначные впечатления остались от поездки.

Слышал столько разных полярных мнений, от «самый лучший город на Земле», до «отвратительная мясорубка». Ехал с любопытством. Странное, очень странное впечатление оставил город.
И основное - это Айя-София.
Казалось, все как я люблю - смешение религий и культур.. но нет. Что-то пошло не так. Я не крещеный и православие в целом не очень близко. Но сердце сжималось от масштаба потери - собор Святой Софии теперь даже не музей, а мечеть.
Когда зашел внутрь, понял, что надо посидеть и прислушаться к ощущениям. Колоссальное место, с дикой энергетикой. Но не скажу, что понравилось. Есть ощущение всех бесчисленных войн, завоеваний и проигрышей,, которые прошли через собор - да и весь город.

Огромная история потрясает. Древний город Константинополь, столица невероятной Византийской империи. Я ожидал что-то похожего, как и от Иерусалима или Варанаси (когда-то Бенарес). . Это два моих самых любимых города. Древние города, много тысяч лет существующие. Сколько людей прошли через эти города, каждый со своей историей - про любовь, жизнь, войны, смерть.. Но Стамбул меня не впечатлил той самой сумасшедшей многотысячелетней энергетикой. Она есть, не спорю. Но в ней сквозит борьба за выживание, а не созидание, как в Иерусалиме. Или вера, как в Варанаси.

И в Стамбуле было постоянное ощущение подвоха. Через одного - разводила.
Даже Дели или вообще Агра - где вообще живут только на туристах - не было такого ощущения и разводили в Индии по доброму, с улыбкой и позитивом.

Я за 2,5 дня прошагал в спокойном режиме 57 км и считаю что обошел основное туристическое. К сожалению, не работали большинство из музеев, поэтому пришлось довольствоваться визуальным осмотром жизни города.
Было сложно без ресторанов - они все еще закрыты из-за ковида.и с едой на улицах - ну таакое :)). Да, если был со знакомыми местными - уверен, с едой все было бы гораздо лучше. Да и с впечатлением от города.

Кстати, впечатления могли бы быть и иными. Если бы не вид из отеля на пролив и ежедневно просыпаясь - видеть город в розовой дымке рассвета. А по вечерам встречать закат и попивая вино смотреть на ночной город с самой высокой точки (выше Галатской башни). Да, впечатление могло быть сильно хуже.

Вернусь ли я? Обязательно. Интересный город. Странный. То самое смешение Европы и Азии.
И столько еще не исследованного.

Странное ощущение сложности выбора.

Какие-то значимые вещи даются мне нелегко. Сквозь путь «лишений и угроз». Как было с Индией – собирался туда начиная с 2004 года – когда это была мечта «вот, мне хотелось бы туда съездить». Потом далекая мечта превратилась в план. И в этот план постоянно что-то вмешивалось, какие-то внешние обстоятельства, накладки. Пока, я в какой-то момент не принял решение – плевать, еду и все.
Ну и в итоге все удачно сложилось, уехал и кайфанул.
Мои заметки кстати тут. https://bart13.livejournal.com/282755.html
Прошло 7 лет, а вспоминаю с теплом и радостью.

Сейчас наметил еще одну большую цель. Недалеко от Индии 😊 в Гималаи, в Непал. Но не к Кайласу, там часть Тибета захватывается, а это китайская территория. И опять, только я запланировал, и принял решение – ну надо оплачивать первый взнос на этой неделе – как тут же прилетела проблема – конференция руководителей, с выездом на середину поездки в апреле. Кстати, заметил что мироздание со мной решило не церемониться, ответочка стала прилетать максимально быстро на любой вопрос 😊
И что делать? Что это вообще? Проверка на силу желания? Или знак, что не надо пока, будет лучше время и возможность? И что не надо ехать с этими ребятами в тур, а надо посмотреть еще варианты? Подождать открытия треков к Кайласу?
Как найти ответы на все эти вопросы? И чем дальше – тем больше вопросов.