Сыграем в игру?

Хотите узнать больше про себя? Узнать, что блокирует вас на пути к цели? Я предлагаю бесплатное упражнение, которое каждый может сделать самостоятельно дома.

Это будет практическое задание. Иногда я даю его на консультациях, если надо запустить какой-то мыслительный процесс. Если вы не планируете делать упражнения, забейте, не тратьте время, просто поставьте сердечко или огонечек 😁 Мне будет приятно )

А для тех, кто готов к эксперименту — задание будет в комментариях. Важно! Выполнять по шагам — не заглядывая вперед, что там будет следующим. Будьте честны сами с собой (со мной сейчас — не обязательно). Если заглянете - сломаете эксперимент и не получите нужный для себя результат.

❇️ Тест «16 ассоциаций» Карла Юнга

Часто бывает, что вы прилагаете максимум усилий, чтобы добиться своей цели, но что бы вы ни делали — цель остаётся недоступной? Вы пробуете снова и снова, но всё впустую, и в какой-то момент руки опускаются?

Или другая ситуация: вы точно знаете, что нужно сделать для результата, но постоянно откладываете действия на потом. Знакомо?

Упражнение «16 ассоциаций» Карла Густава Юнга поможет увидеть, что именно внутри вас блокирует движение. Это могут быть страхи, установки, внутренние запреты — то, что не лежит на поверхности.

📍На выполнение уйдёт 15-20 минут.
📍 Нужна ручка и лист бумаги.
📍На размышления о результатах — непредсказуемо ))

В итоге вы получите ответ-ключ, который связан с вашей текущей ситуацией или проблемой.

Если вам будет нужна подсказка или расшифровка или дальнейшая работа — обращайтесь, приходите ко мне на консультацию, я помогу пройти дальше и решить нерешаемое. Писать сюда: @av_grafov

Полная пошаговая инструкция к этому практическому заданию — в комментариях к этому сообщению.

Настоящий мужчина

Написал статью-размышление, как ответ на пост Елены Веселаго, у нее в канале про «мужское» и как чувствовать в себе настоящего мужчину. Ее взгляд конечно женский ) Но, опытный. Многолетняя практика в расстановках, шаманские знания, понимание поля и взаимодействия систем и энергий.

Я попытался собрать ответ. Прочитать его можно у нее в комментариях к посту в канале Елены. Или же - у меня на сайте, тоже выложил текст. Со своим небольшим опытом, но огромным желанием разобраться — какой же он, настоящий мужчина внутри меня.

Во многом эти размышления исходят из попытки написать книгу про мужское. Она побольше чем этот текст, но слишком сырая, чтобы оттуда что-то показывать.

Больше про мужское - тут, у меня в канале.

Про мужской круг
Романтика для мужчин
Мужское: как сам?
Мужчины думают, что они чувствуют
Подкаст Жажда Жизни: мужской разговор Первый выпуск
Как противозачаточная таблетка изменила мир
Влияние отца на нашу жизнь
Роль отца
Про поиск предков в роду

Я и так все знаю

Ко мне ходит один мужчина и, регулярно, произносит со смехом фразу:
«Я, в общем, не глупый человек. Начитанный, разбираюсь во многом.. но вот одного не могу понять…»

И после этого мы заходим в интересную игру: помоги найти ответ (даже если он уже известен).

Бывает, обнаружив какую-то проблему внутри себя, изучив её, обсудив с друзьями и коллегами, почитав статьи, даже может быть, прослушав пару лекций, кажется, что ну вот теперь всё понятно. Вроде как есть картинка, как «работать» с этим. Но почему-то ни движения ни результата нет. Застряли. Почему?

Я на днях посетил бизнес-завтрак по созданию контента. И, казалось бы, все что говорили — все мне известно. И инструменты и правила. Все знаю, все понимаю, но.. нихрена не делаю. Точно так же и в моей практике, встречаются клиенты, которые приходят с одним и тем же: «Я понимаю, в чем моя проблема, я знаю, что надо делать. Но...»

Фраза «я и так все знаю» — это как защитный механизм, который может звучать (со стороны) как уверенность. Но, на самом деле, за ней скрывается ограничение, барьер, который не дает двигаться дальше. А если вы продолжаете копать, читать, смотреть ютуб, но ничего не делаете — это и вовсе самосаботаж.

На самом деле существуют несколько уровней «знания».
1 Я знаю, что я знаю. Осознанная компетентность.
2 Я знаю, что я не знаю. Осознанное непознанное.
3 Я не знаю, что я знаю. Бессознательная компетентность
4 Я не знаю, что я не знаю. Бессознательное незнание.

Об этой модели можно много говорить, потребуется отдельный пост, напишу как-нибудь. А пока вернусь к теме.

Фраза «да, но…» является ключевым моментом. Проблема не в отсутствии знаний. Мы часто не готовы или не хотим менять старые, привычные способы взаимодействия с миром. Мозг всегда выбирает комфорт. Что-то менять — слишком энергозатратно для наших нейронных связей. Знания есть, но их применение требует выхода из зоны комфорта. Проблема в том, что мозг предпочитает стабильность.

Но как только вы позволяете себе поставить под сомнение старые убеждения и сделать шаг в сторону нового, что-то начинает меняться, двигаться. Это и есть момент «выбора действовать».

Любопытно, что большинство прорывов начинаются не тогда, когда вы узнаёте что-то новое, а тогда, когда признаёте: «Я уверен, я знаю, но все равно — что-то не работает. Значит, чего-то упускаю». Настоящие изменения происходят не от того, что вы увеличиваете давление на себя и заставляете «стараться больше». Они приходят, когда меняется способ мышления и способ действия.

Проблемы не решаются благодаря накопленным знаниям. Решение приходит с действием, а действие требует решимости сделать выбор. И это — никогда не просто (ох, сколько я разбираюсь с вопросами выбора, вы даже не представляете). Чем сложнее изменения, тем больше сопротивление внутри.

Знаете, что отличает людей, которые действуют? Они не боятся зайти в зону неизвестного, сказать «я знаю, что я (что-то) в этой сфере не знаю». Они открыты к новому, даже если это новое знание способно порушить привычную картину мира.

Так что, на самом деле, если вы чувствуете, что застряли — это просто сигнал, что пришло время сделать что-то иначе (даже если вы все и так знаете).

Как помочь мужчине?

В продолжение мужского.
Женщины там в комментариях спросили — а какую помощь ждут мужчины от женщин?

Мужчинам, чтобы стать мужчиной, не нужна женская помощь. Вообще, в принципе. Откажитесь от этой идеи.

Если я встречаю женщину — то жду только одного.
Восхищенный взгляд на меня.

Или можно сказать так:
Помоги мне вспомнить, как я смотрю на тебя. Как я могу любить и оберегать.

Ради этого можно свернуть горы.

Но если этот взгляд сменяется холодной проверкой на прочность или обесцениванием, или теряется близость — мотор глохнет. И мужчина ложится на диван.

Не надо превращаться в маму или бабушку, которая хочет накормить, обуть и одеть. Не надо превращается в капризную девочку, подстраиваясь снизу.

Многие женщины, обожженные опытом, уходят в защиту. Включают мужскую энергию. Начинают соревноваться в логике и силе. Теряют контакт с собой — с телом, с чувствами, с тем, что наполняет их по природе. Мужчины это чувствуют и… уходят в детскую часть. «Привет, мам». Становятся пассивными, безвольными. Отдают ответственность.

Как говорил Берт Хеллингер — мужчина приходит в систему женщины, чтобы ей служить. Женщина — чтобы этот вклад принять и наполнить. Но для этого обоим нужно быть в своей роли: он — в мужской, она — в женской.

Настоящее партнерство строится не на попытке переделать друг друга. А на том, что мужчина и женщина встречаются как два мира — и оба остаются собой.
Хватит ли сил и желания, у обоих — большой вопрос.

Ну, а если есть любовь, то можно перейти к отношениям.

К сожалению, надо разделять — любовь и отношения не одно и то же.

Любовь — это чувство. То, что вспыхивает внутри, когда встречаются двое. Это энергия, которая может согревать, вдохновлять, менять.

Отношения — это структура. Это путь в «систему», по которому идут вдвоем. Это решения, договоренности, обязательства и готовность выдерживать рядом с собой другого человека в реальности, а не в мечтах и иллюзиях.

Можно любить — и не строить отношений.
Можно быть в отношениях — и не любить.

Признаваться и в том и другом очень больно.

И бывает жестко: вспыхнула любовь, есть даже понимание и тяга к близости, но появляется социальное неравенство. Один на старте, другой давно в пути. Один созрел к союзу, другой.. Ну тоже, что-то свое.

Деньги, статус, зрелость — если нет баланса, если нет общей опоры, все рушится.

Любовь может остаться где-то глубоко в сердце — но построить отношения не получится. И нужно это честно признать.
Такова правда жизни.

Давай проработаем родителей

Простая мысль, что наши родители это просто обычные люди, которые жили своей жизнью, чувствовали, переживали, страдали, любили (и себя и детей) - помогает перестроить зависимость от их поведения и значимость действий внутри. И все процессы в голове, завязанные на эти две опоры — мужскую и женскую фигуры, слегка ослабевают и теряют значимость.

Нам слишком активно навязывали значимость. «Давай проработаем родителей» - звучало от психологов слишком часто. Слишком.

Но родители-то не в чем не виноваты, у них свои травмы, свои боли, нерешенные задачи. Они росли в свое время, со своими ограничениями и представлениями о воспитании и любви. Как сказал один из моих наставников: под каждой крышей свои мыши.

А вот то, что было у нас внутри — это важнее. Какими мы их представляли? Какие они были для нас?

Попробуйте заметить разницу между:

1) «какие они были на самом деле»
и
2) «какие они были для нас - детей внутри нас»

Чаще всего, наше представление о родителях имеет свой образ и отпечаток в памяти, который имеет мало общего с реальностью.

Например, одно из моих самых катастрофических детских воспоминаний, оставившее отпечаток на всю жизнь — оказалось незамеченным в памяти отца. И пока мы с ним не проговорили….

Не, стоп. Не с того начал. Ну то есть, вы представляете силу контакта?! Мы как два взрослых мужчины сели разговаривать. Я поделился болью, рассказал ситуацию, а он в этот момент удивился, по его мнению, вообще такого не могло произойти… А я этот груз так и нес, хранил всю жизнь.

И, цель работы с родительскими фигурами – не в том, чтобы «правильно» к ним относиться, а в том, чтобы освободить свою жизненную энергию, часто застрявшую в этих отношениях. И энергия застревает именно при сохранении травмы, как такой заборчик, охраняющий ее. Иначе все посыпется (спойлер - да, посыпется, но в конечном итоге станет легче). А могла бы высвободиться на созидание и улучшение жизни.

Но, если это были деструктивные отношения в семье, ВДА (взрослые дети алкоголиков) или неполные семьи - все написанное выше имеет свое ограничение. Какие?

Нельзя просто «отпустить» или обесценить реальный травматический опыт фразой «они тоже были людьми». Некоторые действия родителей могли быть действительно разрушительными, и это требует отдельного признания факта травмы.

Там, где имело место насилие или тяжелые формы отвержения, попытка увидеть «человечность» родителя может быть преждевременной и даже опасной. Сначала необходимо выстроить внутренние границы и обеспечить психологическую безопасность. Внутренние границы обретаются только опорой на себя, уже взрослого.

Важно различать понимание причин родительского поведения и его оправдание. Еще раз: понимание не равно оправдание.
Но, все же, конечной целью терапии становится не прощение родителей, а освобождение себя от власти травмы, причиненной ими.

На освобождении этой энергии построены и системные расстановки, где «система» - это не только мама-папа, но и род целиком. Можно верить, можно отказываться, не признавать, что за нами стоят сотни и тысячи наших прародителей. Но, как факт: опора на род, дает много сил. И, раз_решение задач, которые кажутся непреодолимыми, скажется положительно на вашей жизни в дальнейшем. Вам попросту станет легче что-то сдвигать.

Целостность

Проходя различные процессы, когда разбирает на кусочки, а то и атомы - потом приходится себя собирать. И каждый раз это какая-то новая конфигурация. Что-то старое поломалось, что-то отвалилось, как ненужное. Вот эта запчасть просто не нашла себе место. Эти болтики крепили что-то уже давно отвалившееся. А вот тут отращиваем новое. Такой процесс сборки-пересборки. Но, вообще, хочется-то быть целым.

А что вообще такое - целый? И недавно меня осенило. Это не абстрактное слова из книжек по психологии. Это когда ум и тело работают как два соединенных отдела с общими задачами. Сознание и подсознание не тянут в разные стороны. А чувства не душат мысли, а мысли не обесценивают чувства.

Точно так же, как я разбираюсь со своей внутренней размышляющей, думающей логически частью — и чувственной. Как развивать в себе, и доверять уже писал.
Мой Учитель говорил: когда ты размышляешь —это рассудок и интеллект. Но это не разум. Разум откроется только когда сможешь соединить логическую и чувственную часть.

Не секрет же (да?) что у нас есть непринимаемые части внутри. То, что мы отвергаем, нас раздражает в других людях. Это называется у Юнга «Тень».
Или, что у каждого из нас есть внутри и мужчина и женщина. Анимус и Анима (тоже, по Юнгу). И родитель и ребенок (есть еще и «взрослый»)..

Целостность — это когда ты умеешь быть и мужчиной, и женщиной внутри себя. Как тут не вспомнить мою любимую внутреннюю женскую часть, которую я периодически «выгуливал» в кафе с десертами. Я называю ее «моя московская нимфа». И важно уметь принимать это. И не бежать от нее и говорить: «я здоровый 45-летний мужик, которому нельзя носить розовые футболки». Да можно, если ты понимаешь, что так даешь пространство женскому внутри. Не забывая про мужское.

Еще про целостность и принятие — быть и добрым и злым, когда надо. Не подавлять эмоции, переводя их в обиду, а проявлять здоровую агрессию. Да и просто сказать «так со мной нельзя поступать»!
Еще - быть и твердым и мягким, прямым и гибким. Это когда ты слышишь своего внутреннего ребенка и не забываешь о внутреннем родителе. Все это синхронизация — так рождается взрослый внутри нас.

Нет ни одного человека без внутреннего конфликта. У каждого есть то, что он не хочет признавать. Это наши «тени». Она раздражает в других. Выводит из себя, когда мы замечаем неприятного человека. Мы внутри себя отвергаем те качества, что «фонят» в другом. Пока не придет время — и не прорвется наружу.

Как их подружить? Сначала надо понять — что именно внутри конфликтует.
• Где твоя «тень»? Что ты не хочешь признавать в себе?
• Где и как внутренний ребенок бунтует против внутреннего родителя?
• Где чувства подавляются логикой или наоборот — логика тонет в эмоциях?

Психика всегда защищается не просто так.Важно увидеть в каждой стороне не врага, а пользу. Признать: все внутри меня — мои части. Даже неприятные.

Особенно, когда ты думаешь что кто-то нехорошо с тобой поступил, или тебя предали — попробуй найти сначала этого предателя внутри? На что ты соглашался, на какие уступки внутри ты шел? Где ты оправдал (во имя чего?) маленькое зло внутри себя?

Как выстроить контакт между ними? Начать слушать каждую часть.
• Что говорит внутренний ребенок, когда его никто не перебивает? Хочет поиграть? Базовая потребность ребенка — игра! Прекрасно, дай ему место.
• Что хочет сказать «тень», которую ты отталкивала много лет? Может поэтому у тебя не складываются отношения?
• Что чувствует тело, когда ум «не понимает»? Обращать внимание, если в ситуации «я не знаю как быть» — а что я чувствую в этот момент? Ответ может быть там.

И это индивидуальная задача у каждого - выравнивать эти состояния, эти части, давать им место, признавать, что они есть, существуют для чего-то. И тогда жизнь станет интереснее и может даже легче )

Техническое объявление про мое любопытство

(Картинка просто для привлечения внимания 👀)

Я наблюдаю в статистике, что больше всего лайков набирают темы про мужское и про отношения. Все логично ) Вечные темы про любовь.

Упражнение на ассоциации Юнга — за дальнейшей интерпретацией в личку написало 4 человека. Порадовался, что хоть кто-то от моего блога получает пользу. Почему-то мне это важно.

Подумаю, может еще продолжу выкладывать упражнения для самостоятельной работы. Хотелось бы делать не в пустоту.

А еще наблюдаю, что мои посты пересылают. Про близость - аж 10 человек расшарили. Вот про мужское - тоже несколько. Но я не вижу куда — и очень интересно.

Мне будет приятно, если расскажете, куда это уходит )) В личные группы, с друзьями делитесь или просто сохранятете «на потом»?

Хочется верить, что я делаю и пишу не в пустоту. Да, помню про «делай добро и бросай его в воду». Чаще так и поступаю.

Но, еще важно, что во всем должен быть смысл. Смысл в действиях, в общении, в движении вместе. И мне нужно знать, что кому-то приношу пользу или даю почву для размышлений.

Поэтому - ваши лайки, комментарии репосты — очень важны. Не забывайте, что так вы показываете свою обратную связь автору.

Ну и буду благодарен, если расскажете друзьям и порекомендуете блог или меня как психолога) это будет круто!

Выигрыш, который на самом деле проигрыш

На английском это звучит примерно так: Losses disguised as wins (LDWs)
Мы не умеем спокойно относиться к неопределенности. Когда мир хаотичен и нет ясных причинно-следственных связей, наш мозг включает режим выживания. Это древняя адаптация: в дикой природе бездействие часто означает смерть.

Чем меньше ясности в том, что нас ждет, тем сильнее должна включаться мотивация. Это парадоксальный адаптационный механизм: неопределенность — не тормоз, а активатор действий, когда мир вокруг хаотичен, иначе - «смерть».

Проблема в том, что сегодня эта стратегия иногда делает только хуже. В современной среде полно ситуаций, где почти получилось — это не шаг к цели, а ловушка.

Если взять нормальную ситуацию — например, учишься забивать гол— там действительно можно отслеживать прогресс: промахнулся ближе, подкорректировал, снова ближе. И кайф от удачи ( тот самый дофамин) помогает держать мотивацию.

Но в слот-машине или рулетке никакой связи между действиями и результатом нет. Тем не менее, даже «почти выигрыш» — две вишни вместо трёх — мозг записывает в копилку успехов. На этом сидят не только казино. Это повсеместно.

Отказать, намекая на близкий секс? Кто-то обещает «мы вот-вот разведемся», а кто-то «карьерный прорыв», «успех в крипте». Вместо ясного «нет» — тебе подбрасывают видимость близкой цели. Даже листать ленту и потратить кучу времени на рилсы – все это воспринимается мозгом не как проигрыш (должно сработать падение дофамина, снижение вероятности действия), а только усиливает наше вовлечение в деструктивную активность. И мы продолжаем вовлекаться, тратя силы и ресурсы.

Есть и другой трюк — выигрыш как замаскированный проигрыш, когда выходя из казино с 10 баксами забываешь что потратил 100. А мозг регистрирует только сам факт выигрыша.

Когда замеряли уровень дофамина у игроманов и обычных игроков, разница оказалась не в радости от выигрыша. Все радуются одинаково. Разница в другом: у игроманов выброс дофамина на проигрыш оказался выше, чем у здоровых игроков на сам выигрыш. Для их мозга проигрыш — не сигнал «остановись», а сигнал «почти у цели».

Схема простая: ты вложился — получил крошечный результат — и думаешь, что ты близок к цели. Но нет. Ты не оцениваешь масштаб потерь. Ты не видишь всей системы, видишь лишь выигрыш здесь и сейчас. Так мы продолжаем биться головой в стену.

Мир полон таких ситуаций. От инвестиционных пирамид до токсичных отношений, от бессмысленных проектов до пустых переговоров. И пока мозг верит, что ты близко к цели — ты в игре.

Что с этим делать? Прежде всего — замечать, когда попал в такую динамику. Понять, что в современном мире неопределенность — не всегда про «спасайся», как это было у наших предков. Теперь это часто про «остановись и проверь, куда ты идешь».

Небольшая доза неопределенности нужна: в отношениях, в творчестве, в игре. Главное — не перепутать здоровый риск с манипуляцией. Важно не романтизировать туман и хаос, а научиться замечать их как маркеры риска. Об этом, кстати, часто пишет Нассим Талеб — о хрупкости и о том, как неопределенность сбивает с толку.

Тот же непредсказуемый партнер: то отстраненный, то сверхзаботливый— по сути, живой аналог игровых автоматов. Его (или ее) поведение нестабильно, срывами и вспышками они воспроизводят ту самую непредсказуемость. Ущерб сочетается с редкими всплесками тепла и нежности. Это не отношения, это игра в рулетку с постоянными минусами и случайными «выигрышами».

Самый жесткий момент: даже когда ты что-то получаешь — это может быть ловушкой. Небольшой "выигрыш" становится оправданием ещё больших вложений. Так мы проигрываем по-крупному.

Некролог

Упражнение на рефлексию. Да, такая странная тема. Может быть даже неприятная.

Раз уж я начал предлагать всякие упражнения, из тех что делал сам. И в них не требуется большого участия и разбора со специалистом. Могу предложить еще одну практическую работу. Все это для самоанализа, и личной рефлексии.

Людям, в принципе очень сложно сталкиваться с признанием своей смертности. Чаще всего это приводит к размышлению над экзистенциальными вопросами, о которых думать совсем не хочется.

Со мной так и случилось. Это было одно из самых больших откровений, еще в начале моей терапии, много лет назад. Психолог попросила написать некролог. Ну вот представить, что я умер и обо мне кто-то написал. Или, прежде чем я умер, сам написал, а потом его где-нибудь в газете (в этом блоге например) кто-нибудь опубликовал.

Попробуйте сделать на досуге. Очень отрезвляет.

Для этого надо выделить полчаса, сесть в тишине и представить: ну вот, все, ваша жизнь закончилась. Вы мертвы. И что-то надо написать.
Первым написать некролог.

И вопросы такие: что там будет написано? Какой я был? Что я делал? Чего не достиг, а чего достиг? В чем был хорош, а в чем не очень? О чем мечтал, чего хотел, кого любил, и как любил. Что ценного успел сделать, а что хотел, о чем мечтал, но не успел?

А потом придумать, что будет в виде эпитафии на вашем памятнике. Какие слова там будут?

Можно в любом порядке. Как пойдет, как почувствуете.

Вот такая странная работа. Очень отрезвляет и заставляет задуматься над многими вещами. И можете поделиться потом, если хотите, что получилось, какие выводы проявились.

И в продолжение еще одна задачка:

«Второе упражнение заключалось в том, что мне нужно было представить смерть не передо мной, а позади меня и поэтому смотреть на каждый день жизни как на подарок, как на благословение. Описав эти упражнения, Хеллингер загадочно добавил: «Не делай эти упражнения специально, не надо садиться и выполнять их! Твоя душа разберется, что делать»

Отрывок из книги
Образы души.
Даан ван Кампенхаутб

Отношения

Недавно была психологическая конференция, где выступал австрийский психотерапевт Альфред Лэнгле. Один из представителей экзистенциального анализа.

Потрясающе, очень точно сформулированы мысли, которые перекликаются с тем, как я чувствую и вижу отношения в паре. Выдерну из беседы несколько важных цитат.

Пока «я» не цельный - всегда ищу замену недостающему в «другом»:

… Если я с самим собой не могу разобраться и не могу выдерживать самого себя, быть с собой, если я не могу уверенно стоять на ногах, то я стремлюсь соотнести себя с другим. И тогда другой как бы должен мне заменить то, что я не могу сам для себя реализовать. Только из способности быть с самим собой может возникнуть совместное бытие.

Как возникает «МЫ» в отношениях:

Что такое пара? Пара — это нечто, что принадлежит одно другому. Двое — это еще не пара.

Например, пара обуви принадлежит друг другу, оба ботинка вместе составляют целое. Значит, если у меня два ботинка, но оба левые, то это не будет парой. Пара людей образует

МЫ

. Но просто два человека не составляют

МЫ.

Если в этом МЫ одного не хватает, другой это ощущает: «Мне не хватает его».
Правый ботинок получает дополнительную ценность благодаря левому ботинку. Как пара два человека связаны между собой и переживают себя как часть некой общности: я через тебя получаю что-то, что я один не имею.

Пространство между Я и ТЫ:

Встреча — это персональное. Что такое встреча? Я встречаю Ты, а Ты встречаешь Я. Эти два полюса связаны между собой не посредством линии, а посредством поля (тем, что «между» нами).

Это поле существует только тогда, когда Я и Ты действительно встречаются.

Если они не совпадают, не резонируют, тогда это поле сворачивается, и встреча не происходит. Поэтому встречу можно хотеть, стремиться к ней, принимать решение по поводу нее. Встреча пунктуальна — она происходит в нужный момент.

Как развивать отношения?

Что такое отношения?

Это некоторая постоянная форма взаимодействия.

Длящиеся отношения нуждаются в том, чтобы происходили встречи.

Если встречи происходят, то отношения меняются. Через встречи мы можем работать с отношениями.

Альфред Лэнгле.

Я тут потихоньку, по мере сил и между разными трансформациями, продолжаю разрабатывать проект по наставничеству для детей. Много переговоров, встреч, провел с пару десятков интервью, накопал кучу ценной и местами неожиданной информации. Начал собирать идеи в стройный ряд, получилось много всего интересного. И вот сейчас, когда уже готова программа для минимального запуска, чтобы проверить гипотезу, столкнулся с тем, что не с кем ее делать.

Закинул клич на доски объявлений. Ищу детского-психолога - мужчину. Или учителя-словесника, кто мог бы взять на себя ведение программы.

И я очень удивляюсь, как же сложно коммуницируют мужчины (психологи!!!). Казалось бы, есть запрос от клиента. Ну так обработай нормально. Запроси информацию, или предложи созвон, в зуме удели время.
Врач психиатр чуть ли не послал. (Не буду шутить про — кто надел халат первым, тот и врач). Другой сказал что ему неудобно созваниваться: «напишите тут». И это конечно поражает.

Может, это я избалован своим прошлым, когда выстраивал коммуникации в бизнесе? Когда отвечал, в том числе и за клиентский сервис, когда «жалоба — как подарок» (есть такая книга). Любой косяк мной воспринимался, как точка роста, которую можно исправить и сделать сервис лучше. Чтобы люди, которые к тебе приходили, чувствовали и заботу и внимание и даже поддержку.

Tone of voice бренда — тоже важен. Ну ты же - бренд? Как ты коммуницируешь с клиентами? Что они слышат от тебя? Что ты говоришь вовне?

Даже, пару дней назад, столкнувшись с поддержкой профи.ру удивился, как в чате «не слышат» запрос клиента и кидают однотипные ответы.

Удалось пока пообщаться только с одним психологом. И, в целом, кажется нашли общие точки соприкосновения. Посмотрим, что дальше.

Но, я удивляюсь, насколько же качество сервиса важно. И как ему мало удивляют внимание. И как же плохо выстроено общение (онбординг клиента, говоря словами из моего прошлого).

Печально это как-то все.

Сегодня на гештальте, в очередной раз зашел разговор про чувства и эмоции.
Понял, что сильно не хватает какого-то атласа, карты чувств и как они возникают.

Покопался. Книг особо нет, которые расписывают механизм возникновения. Есть только дельная Кэролл Изард - психология эмоций.
(Если знаете, пишите, любопытно).

Есть ресурс, который был создан по просьбе Далай Ламы. Он на английском, но там все просто. Базовые эмоции: страх, гнев, печаль (грусть), удивление, радость (счастье) и как они возникают.
https://atlasofemotions.org/

Но эмоции раскрываются в более широкий спектр - чувства. И вот они как раз на картинке. И можно изучать, что за чем следует.

В комментариях положил еще пару моделей: более расширенный спектр эмоций + чувства.
И модель только про положительные.

Развлекайтесь)

Развод

Шутки шутками, а тема все равно актуальна.

Обсуждали тему разводов в гештальт-терапии, на этих выходных. Чуть подробнее подошли к вопросу, хотя я раньше уже писал, но именно про работу горя, как следствие травмы развода. И, вообще, когда собирал пост — удивился, сколько я уже много писал на эту тему. Вечная, актуальная.

Когда пара приходит к гештальт-терапевту, задача — научить партнеров жить без другого. Как принять решение— тут.
Важно уточнить, это расставание истинное или из манипуляция, чтобы напугать?

Несколько этапов при разводе:

— признать факт разрыва (так же как и при работе горя - признать потерю).

— переработка стадии сепарации и горя. А там эмоции: отрицание, тоска по утраченному, боль, бессилие, одиночество, гнев, стыд и тд.

— вернуть способность создавать новые отношения
Вспомнить - как ходить на свидание?

— обновить способ быть родителями (при наличии детей)

Важная мысль: возможность расставания с другим человеком является важной частью свободного выбора партнера. И, кстати, нельзя считать распад семьи патологией, это нормальный процесс.

Часто при разводе появляется ярость, гнев, стыд, вина, ревность. На самом деле, за агрессивным поведением скрывается боль и бессилие. Расставание это горе и фиаско для обоих, потому что привычный жизненный процесс прерывается. Заканчивается важный период для обоих.

Еще для терапевта важно научить каждого «жить» в присутствии другого — дышать, чувствовать и думать, то есть физиологически присутствовать при другом.

Еще, важно при разводе разделить для каждого:
— то, что утрачено в этих отношениях, что уйдет с этим разводом.
— то, что каждый заберет с собой по-отдельности из этих отношений.

И основная задача — восстановить целостность и достоинство каждого.

При наличии детей, супружеская пара прекращает существование, а родительская пара должна обновиться. Должна произойти встреча родителей, чтобы обеспечить безопасность и благополучие детей.
Травма развода — как это для детей и как для родителей.

Отдельно про роль отца при разводе я тоже уже писал.

Опять про треугольники.
Готовлю вебинар.

Тема любовных треугольников всплывает в работе регулярно. Болезненная, заряженная, окутанная мифами и осуждением. Редко выношу детали в публичное поле, но сама динамика заслуживает глубокого взгляда, без упрощений и клише. Особенно часто звучит история со стороны женщины, оказавшейся в связи с женатым мужчиной.

"Я люблю его, и он меня любит, но он женат... Обещает уйти, но ничего не меняется... Я просто хочу быть счастливой, почему все так сложно?" – вариации этого запроса бесконечны. И за каждой историей – клубок из надежд, боли, ожиданий и часто – глубоко скрытых причин, почему именно такая, заведомо непростая, связь возникла.

Есть же куча стереотипов – коварная любовница рушит семью. Или «наивная» девушка, обманутая обещаниями. Но если смотреть глубже, реальность гораздо сложнее. Мало кто задумывается, что происходит внутри у каждого из этого треугольника. Что привело женщину именно к этому мужчине? Что удерживает мужчину от выбора? Что происходит с женой, даже если она не знает (ой ли)? Сколько там внутренних конфликтов, непрожитых детских историй, попыток что-то компенсировать через другого?

Поначалу такие отношения часто приносят яркие эмоции – "запретный плод", ощущение особенности, страсть, романтика без быта. Много удовольствия, мало обязательств (кажется). Но со временем приходит реальность. Женщина сталкивается с болезненным осознанием: она не приоритет, праздники он проводит с семьей, будущее туманно.

Это как американские горки: взлет эйфории сменяется падением в пропасть неопределенности и ожидания. И каждый раз больнее. Бьет по самооценке – чувство "второсортности", неполноценности, ощущение, что живешь "чужую" жизнь или ждешь своей на паузе. Это ложится тяжелым грузом.

А что ищет женщина, выбирая несвободного партнера? Зачем ей эта роль? Возможно, бессознательно она повторяет сценарий борьбы за внимание недоступного отца с "мамой" (женой)? Или ищет признания своей "особенности" – "он выбрал меня, такую сильную/понимающую/страстную, в отличие от жены"? Может, боится настоящей близости и ответственности, а женатый мужчина кажется "безопасной" дистанцией? Или пытается "спасти" его от "несчастливого" брака, чувствуя свою силу и значимость? Вариантов множество, и они редко лежат на поверхности.

А если посмотреть с точки зрения системы? Иногда треугольник парадоксально "стабилизирует" пару, как та табуретка на трех ножках. "Третий" (любовник или любовница) неосознанно может "нести" что-то за одного из партнеров или за всю их семейную систему – непрожитые чувства, исключенные фигуры, тяжелые судьбы предков.

Вот про все это – про скрытые мотивы (свои и партнера), про системные законы, про то, что на самом деле "несет" каждый участник, про иерархию, про цену выхода и, что не менее важно, про цену зависания в неопределенности – хочу поговорить на вебинаре.

Соберу все эти размышления, мой опыт, добавлю взгляд расстановщиков. Посмотрим на треугольник не как на "адюльтер" или "романтическую историю", а как на симптом, указывающий на что-то более глубокое в личной истории или в семейной системе каждого участника. Разберем, что получает и что теряет каждый. Попробуем понять, почему так трудно сделать выбор и выйти из этой игры, даже когда она приносит больше боли, чем радости.

В конце будет небольшое практическое задание, чтобы участники смогли немного "примерить" эти идеи на себя, посмотреть на свои повторяющиеся сценарии в отношениях.

Вебинар будет полезен всем, кого эта тема так или иначе касается – неважно, в какой вы роли. И тут нет решения "правильно" или "неправильно". Это про попытку увидеть честно и объемно.

Если отзывается – пишите. Попробуем вместе разобраться в этой непростой геометрии жизни.

Устойчивая команда для бизнеса

Я уже неоднократно писал про выгорание, выступал на подкастах и конференциях. Отдельно, недавно упоминал — как выгорают наемные сотрудники, как — владельцы бизнеса (по-разному). Теперь пришло время с этим что-то сделать системно.

Усталый взгляд на созвонах, ошибки в отчетах там, где их не было, лучшие сотрудники внезапно уходят... Знакомо? Это не просто конец квартала или «много работы». Часто, это сигналы состояния, которое тихо возникает и дорого обходится бизнесу: потерей эффективности, денег и, главное, людей.

Стандартные советы «больше отдыхать» или корпоративные лекции о ЗОЖ часто не работают. Проблема глубже – в хроническом стрессе, потере смысла, ощущении загнанности в рамки дедлайнов и рутины. Я сам выгорал много раз. И знаю, как тяжело восстанавливаться, если нет возможности уехать в длительный отпуск. Птица Феникс умеет сама восстанавливается из пепла — а человеку надо подсказать простые и эффективные инструменты.

Мы – практики из бизнеса и психологии, разработали программу «Устойчивая команда». Это не теория, не набор лекций, а простые, работающие инструменты: как быстро остыть в стрессе, где черпать энергию, как управлять фокусом, как изменить отношение к ошибкам и рутине, как выстроить защиту от перегрузок. Есть даже опция «тест-драйва» - пробного тренинга, где люди уйдут сразу с результатами и навыками.

Там не будет банальностей типа «важно отдыхать». Есть способы, как восстанавливаться без потери темпа. Ваши сотрудники получат четкие инструменты, которые начнут работать сразу, а бизнес — заметный рост продуктивности без потерь из-за выгорания.

Если вам важно удерживать сильных людей в команде, снижать ошибки и работать на результат, напишите нам. Узнайте, как программа «Устойчивая команда» поможет вашему бизнесу.

Оставьте заявку на тест-драйв или поделитесь ссылкой с HR или руководителем. Будет полезно.
https://grafoff.ru/corporate-burnout

А если это ваша личная проблема, то обращайтесь ко мне за консультацией. @av_grafov

Есть люди, которыми я восхищаюсь, но никогда им об этом не говорю, почему-то. С Наташей мы учились вместе в институте, на психологов. Она пришла туда уже состоявшимся врачом, к.м.н. экспертом в своей области. Но продолжала получать знания…

И за это время мы, однокурсники, немного узнали ее историю. В процессе учебы же тренировались друг на друге, и каждый выходил со своими запросами, иногда очень актуальными. Так потихоньку мы все узнали друг друга и подружились.

У себя в канале она описала свой путь «семьи с аутизмом». И это ее фраза, над которой я задумался. Когда один член семьи особенный - вся семья меняется.
Она написала несколько постов канале, тут ссылка на первый и далее несколько подряд.

Мы недавно, в кругу психологов, обсуждали «выносимость» запросов клиентов. Кто-то не мог работать про смерть, кто-то сказал — я не готов про разводы. Я тогда думал, что уж ко мне приходят с разными сложными случаями , поэтому «психологический иммунитет» давно выработан.

Но вот эту тему детей и взрослых с особенностями развития обхожу стороной. Все же есть вещи, которые для меня лично сложны. Но Наташей восхищаюсь, за ее путь и внутреннюю силу, даже зная так мало.

У уставшего самурая есть только пу-пу-пуууть

Личное

Прошли три месяца этого года. Я собрал 3 эссе за каждый месяц, написал еще несколько по событиям. Моя стабильная практика, уже два года в арсенале. Работа над собой. Помимо личного, могу вынести и сюда. Очередная веха, квартал. Какой вывод я могу сделать на текущий момент?

Изменилось.. О, поймал себя. Хотел по-старинке написать — как будто само по себе. Но, в словах есть смыслы и сила. И это я сам изменил. Что же?

— прожил глубокую зиму и потом длительный весенний идеальный шторм. А потом наступил рассвет. Что он несет? Еще не знаю.

— Научился разделять чувства и отношения. И смотреть в сердце - и видеть там любовь, очищенную от обид, привязанностей, желания обладать. От этого стало больше свободы.

— Поменял отношение к отношениям. Какие я хочу — знаю. Нашел ответ на вопрос: «а что дальше?». И даже видеть больше чем «отношения».

— Прожил момент идеального счастья вне времени и пространства. Ради этого стоило жить.

— Узнал, прожил, не на словах, а внутри, что же такое, брать обязательства на межличностном уровне. Они оказались не нужны. Так бывает.

— Вообще начал больше смотреть в сердце. Задавать себе вопросы: что я думаю и что я чувствую. И так выравнивать ощущения.

— Провел инвентаризацию. Смешное слово из прошлой жизни. Выяснил — на что я опираюсь, внутри себя. Что дает опору? Большой список получился.

— Растворился страх и тревоги. Понял что он работает как сигнальная система. Если есть страх, значит я живой. Научился смотреть в него, давая пройти через себя и оставляя позади. Пропуская сквозь, не остается ничего. Только я.

— Прочитал много книг, за это время.
— Принял внутри несколько новых навыков, которые очень помогают в работе. И это хорошо.

Еще в ноябре мы обсуждали перерождение для гусеницы. Когда она сворачивается в кокон, то внутри него уже нет пути назад. Вся её структура и клетки начинают распадаться и собираться заново. Для неё происходит субъективная смерть. Но в самый сложный час в ней активируются особые клетки. В них содержится знание о форме бабочке и как ей стать, когда происходит метаморфоза. И то, что кажется кризисом и концом – оказывается началом чего-то прекрасного. Но гусеничка в коконе об этом не знает.

Так ли это? Посмотрим.