МетаКонсалт

Подумал, что нельзя скрывать источники информации и каналы с событиями. На это натолкнул очередной вопрос, который получаю не в первый раз:
— а где узнавать, читать про события, практики, встречи? Как участвовать?

Чтобы больше такого вопроса не было - сделал небольшую подборку каналов команды Метаконсалт. Можно сразу добавить всю папку, так будет удобнее.

Основной, где публикуются события здесь
https://t.me/metaconsult_info

И там уже сегодня появился анонс на Релив в июне. (И половина мест уже забронировано).

В подборке - друзья, коллеги, близкие мне люди. С кем-то проходил различный опыт практик, и можно сказать - коллеги. Все, кто организует и участвует тем или иным образом в организации мероприятий. Кто-то стал за этот год сильно ближе. И есть те, у кого учусь — жизни в большом смысле. И в каналах не обязательно про события, но и про наблюдения из жизни и философские разговоры. Может быть очень интересно — увидеть взгляд на жизнь гораздо глубже, чем можно себе представить.

Добавить всю папку с каналами:
https://t.me/addlist/_OeATslqr2JkM2My

Род

Как-то меня спросили – а зачем вообще налаживать связи с родственниками, искать своих предков, строить генеалогическое древо и узнавать вот это всё.

У меня до сих пор нет ответа на этот вопрос. В какой-то момент просто было задание — перед реливом собрать свое древо. Выяснить столько, сколько было возможно, на тот момент. А потом, постепенно узнавая себя, появилась и тяга поинтересоваться, узнать — а кто были все эти люди, интимная и душевная связь которых, привела к моему появлению?

Когда-то, несколько лет назад я наткнулся на потрясающую статью с мысленным экспериментом. Радуюсь, что сохранил ее, потому что периодически возвращаюсь к ней и перечитываю. Достаточно юморная, но ошеломительная по своим выводам. Я положу ее в комментарии к этому посту.

Гораздо удивительнее другое. Если взять родственников до 7 колена, то получается 254 человека. И каждый (каждый!!!) из них выжил и был способен дать потомство. Все до единого. Чтобы появился на свет я.

А сколько ветвей рода обрывалось? Сотни, тысячи лет эволюции, младенчесĸая смертность, голод, природные ĸатаĸлизмы, эпидемии, изменения ĸлимата и войны. Если бы хотя бы один из этих людей умер, не дожив до детородного возраста, меня бы не было. То есть, сам факт моего появления на свет — уже глобальное бинго в этом мире.

Вы представляете сколько за этим может храниться семейных тайн? Да даже только ради этого стоит взять и поинтересоваться — а кто эти люди? Почему вообще они собрались такую конфигурацию?

И вот буквально, этот новый год с отцом принёс мне очередное открытие. Если еще в прошлом году я узнал что у меня в роду есть казачий атаман, которому царь несколько сотен лет назад пожаловал собственное село, на границе Российской Империи. (Нет, я не претендую на него).

А уже в этом году (да-да, 2025), я получил новогодний подарок, узнав, что в моем роду по отцовской линии есть семь поколений священников. И есть храм в Дмитрове, который до сих пор стоит и работает, где служил мой пра-прадед.

Интересно, что на сайте с историей и информацией о настоятелях храма (с XVIII века) есть прочерк, на рубеже XX века. То есть, настоятель неизвестен.

И вчера весь вечер я посвятил раскопкам архивов с отсканированными церковными и метрическими книгами. Безрезультатно, но и особо не надеялся найти сходу.

И это вызывает жгучий интерес. Найти связь. Я не беру в расчет простое любопытство, как от качественного детектива. Хотя и оно влечет. Но еще — Зачем? Резонный вопрос.

Чем больше я обнаруживаю историю рода, тем больше открывается в этой жизни. Проводятся параллели, схожие паттерны. Чуть понятнее, какие родовые сценарии через меня могут проигрываться. Есть истории, которые звучат в моей жизни, ярко, травматично — а потом обнаруживаются в роду, как не решенные задачи моих предков.

Да чего далеко ходить. С одной, милой моему сердцу девушкой, возникли отношения точно так же, как и у моих родителей. Мы встретились 1в1 как они.. И фразы, которые я слышал иногда от нее (и не свойственны ей, не из ее лексикона) вырывались в пылу ссоры и были мне знакомы. Я слышал их в детстве.

Проигрывается сценарий и он даже не мой— тот, который недопрожит, недоработан, не завершен. И это конечно удивительно.

А что с этим делать - следующий вопрос.

Пока мы все на каникулах, сделал подборку из важных постов, которые могут быть полезны тем, кто читает канал и недавно присоединился. Получается, по серии постов на темы, которые мне важны и я их исследую. Может и вам будет любопытно.

Предыдущий пост-сборка тут


Про отношения
Самое красивое уравнение про любовь
Мы (больше чем я/ты)
Контакт через призму гештальта
Замерить уровень отношений
Взрослые отношения
5 вопросов, если вы не уверены в отношениях
Социальные связи - круги Данбара

Про выбор
Как мы выбираем (механизм выбора)
Интерес, как движущая сила выбора
Следуют обязательства
Последствия выбора
Само_стоятельность (положиться на себя)


Рациональный мир: все не то, чем кажется
Часть 1
Часть 2
Шаманизм - про что это?
Часть 1
Часть 2

Про смысл жизни
Как я искал смысл жизни много лет назад
Потеря смысла и обнаружение его вновь
Ваш уникальный ресурс
5 экзистенциальных страхов

Взгляд психолога
Терапия изнутри
Работа с метафорическими картами
Самые важные слова психологов
Как убрать панические атаки
Как измерять эффективность терапии?
Психолог, скажи как мне быть?
Как выбрать психолога?
Мои правила работы

Про мужчин
Мужское: как сам?
Мужчины думают, что они чувствуют
Подкаст Жажда Жизни: мужской разговор Первый выпуск
Как противозачаточная таблетка изменила мир
Влияние отца на нашу жизнь
Роль отца
Про поиск предков в роду

Романтика для мужчин

Любопытное исследование на сайте Кэмбриджа (тут должны быть шутки про британских ученых). Но, вообще все серьезно. Исследователи — психологи из США, Германии и Нидерландов.

Раньше считалось, что «вся эта романтика» нужна больше девушкам, чем мужчинам. А вот это исследование говорит, что ситуация меняется. Произошла культурная эволюция. Для мужчин, романтика может быть важнее, а в отношениях, они более уязвимы, чем девушки.

Несколько тезисов из исследования:

1️⃣ Мужчины больше верят в «любовь с первого взгляда», быстрее влюбляются и чаще говорят первыми «я тебя люблю» — примерно на 42 дня раньше, чем женщины.

2️⃣ Девушка для мужчины является основным (иногда - единственным) источником эмоциональной поддержки. 49% мужчин и только 20% женщин считают своего партнера главным доверенным лицом.

3️⃣ Отношения приносят мужчинам больше пользы для психического и физического здоровья, в сравнении с женщинами. Одинокие мужчины подвержены большему риску суицида и другим серьезным проблемам со здоровьем, что связано с недостатком социальной и эмоциональной поддержки.

4️⃣ Мужчины реже становятся инициаторами разрыва отношений, предпочитая сохранять их.

5️⃣ После разрыва мужчины испытывают более серьёзные негативные последствия расставания, чем женщины. Они дольше и сложнее восстанавливаются, и выше вероятность нездоровых копинг-стратегий (избегания), например алкоголь.

Кажется, для всего этого есть несколько причин. На мой, персональный, мужской взгляд.

Делиться переживаниями «не по-мужски». Это первое — поэтому принято, по умолчанию, в мужской среде варить все переживания в себе. У женщин шире социальные связи и окружение, что дает больше необходимой поддержки, чем мужчинам, которые замыкаются в себе.

А еще, может быть мужчины просто более инертны в изменениях в отношениях? И чаще, именно мужчины не замечают «начало конца». Типичная же мужская фраза:
— да все нормально было, че ты начинаешь?

В общем, есть над чем подумать. Как минимум, озаботиться расширением своих социальных связей, мужики.

Обо мне

Пришло время обновить «обо мне» и познакомиться вновь. Предыдущий пост тут.
С недавних пор я перестал подписываться как психолог. Опыт, который у меня есть - выходит за рамки классической психологии и включает в себя гораздо больше. Поэтому канал называется метаконсультант.

Это консультант, у которого нет четкого разделения, кто он - психолог, гештальт-терапвт, коуч, расстановщик, может даже немного шаман. Все вместе. Поэтому консультант, но мета- ) объединяющий весь опыт.

Выбираю наиболее эффективные инструменты под человека. И на самом деле, инструмент — я сам, потому что делюсь своими знаниями и опытом. Я и дверь, я и тот, кто открывает дверь. И эта дверь — к вашему потенциалу.

Я создаю индивидуальный путь для помощи (работая с прошлым) и развития (в будущее), помогая выстраивать жизнь и бизнес так, чтобы максимально раскрыть их потенциал.

Самые частые вопросы, с которыми ко мне обращаются — «я не знаю/не понимаю»:
— Куда двигаться?
— В чем смысл моей жизни?
— Чего я хочу? Или - как научиться желать?
— Как выходить из апатии/депрессии/ кризисов?
— Как строить отношения? Как сохранить брак (или развестись)?
— я уже не вывожу..
… и много, много других.
Или чуть подробнее - тут.

Мой опыт позволяет взглянуть системно на всю ситуацию под запрос. И можно не заботиться, «как это работает», что вы внезапно можете обнаружить все ответы. Помогу пройти этот путь вместе с вами, выступить проводником и помочь обнаружить себя.

У меня нет волшебной таблетки за 1 сессию решить вопрос (с отношениями, с деньгами, чем-то еще). Хотя и так бывает — достаточно 1 встречи, чтобы после нее красиво развернулся процесс и нашлись ответы.

Точно могу сказать, со мной, вы сможете пройти быстрее, до нужной вам глубины. Возьмете столько, сколько будет нужно в текущий момент.

Для знакомства — первая встреча бесплатно, 15-20 минут. Понять запрос, могу ли помочь, подхожу ли я вам, отвечу на ваши вопросы. Не работаю с клиническими диагнозами.

Формат: онлайн (везде) /оффлайн в Москве.
Правила работы
Для связи: @av_grafov

Что еще может быть интересно для вас?
Изучаю тему «мужского» и пишу книгу про становление мужчин.
Запустил подкаст «мужской разговор».
Запускаю проект для детей — замещение значимого взрослого (мужчины), а также обучению родительства для взрослых и мужчин.
Туда же - семинар про роль отца в жизни взрослых и детей.
Ссылки на мои посты - разбил по темам

Сексуальность

Навеяло размышлениями про отношения. И, продолжая заметки, хочется затронуть и эту сферу.

В отношениях от мужчины девушка ждет безопасности, уверенности, твердости, но одновременно и податливости партнера, в соответствии с ее ожиданиями и представлении «о правильном».
Точно так же и у мужчин есть свое представление — какая будет его девушка. Чаще всего — это про чувственность, гармонию и интуитивное понимание потоков жизни.

Но, что такое «правильное»? У каждого — свое. Универсального не существует. Это всегда субъективно и зависит от личности: ценности, убеждения, культура, религия, даже от физиологии.

В процессе обучения на психолога, много говорили про толерантность в работе. Любые опыты могут быть правильными для человека. И даже БДСМ практики — если они применяются в согласии, с уважением (и уважением границ в том числе), то это тоже норма, для конкретно взятой пары. И конечно, все это должно быть добровольно.

Процитирую одного психолога:

Нас, людей, возбуждает в других людях жизнь. Жизнь – во всех её проявлениях, но при этом - рискующая проявляться. Мужская ли, женская ли сексуальность – это уникальная, красивая и сложная жизнь в каждом человеке, и чем ее больше в нас – тем больше сексуальности.

То есть, сексуальность проявляется НЕ через внешние атрибуты или социальные стандарты, а через саму суть жизни. Типичное мужское "достану для нее звезду с неба" не имеют никакого практического смысла. Или типичное женское — подправить внешность пластикой.

Это проявление внутренней энергии, силы, которая идет из «самости», из ядра личности. Она не ограничивается биологией, но связана с чувствованием «кто мы есть», наша способность быть живыми.

Жизнь тянется к жизни. И какая вам по душе — та вас и будет притягивать, на такую и будет ваш внутренний отклик возбуждением.

И как тут не вспомнить, в качестве примера Мэрилин Монро? Кто-то из журналистов упрекнул ее в излишней вульгарности. В ответ на нападки, она сделала фотосессию в платье, наспех сшитом из картофельного мешка. Стала ли она от этого хуже? Для того, кто ее любил — точно нет. Даже тот журналист признал, что она хороша.

И неважно во что одет, или как выглядит человек, которого вы считаете привлекательным. Хоть в картофельный мешок. Возбуждающая сексуальность — она идет изнутри. Это про стремление жить.

И, если посчастливилось двоим встретиться, то может получиться сакральный союз, как нечто неподвластное социуму, уходящее куда-то к самой сути бытия. Такой союз может стать слиянием двух энергий жизни. Мужская дает форму, структуру, силу. А женская — наполняет эту форму жизнью, чувствами, интуицией. И, вместе они создают силу, способную преобразовать и их самих, и окружающий мир. И, тогда, возможно, может возникнуть то самое бОльшее «МЫ».

Но, чтобы это произошло — надо пройти большие барьеры, потому что пропадет отдельное «я» и отдельное «ты». А наше эго активно этому сопротивляется. Потому что изменится все. А к этому сложно подготовиться.

Поэтому, такие отношения - большая, большая редкость.

Крав-мага

Мы с группой вернулись к тренировкам, после праздников. С утра вспомнил вчерашнюю, улыбнулся - думаю, надо записать ощущения.

У меня есть приятель на тренировках. Зовут Вова. Ну, такой мужчина, на несколько лет меня старше, со бритой головой и с ехидным взглядом исподлобья.

Когда я только начинал, полтора года назад, в спарринге не мог его ударить. Да и не только его, вообще — бить человека в лицо? Какой ужас!
Ну.. это было очень смешно. То есть, он подходил ко мне на вытянутую руку, упирался лбом, между глаз в мою перчатку и говорил:
— видишь куда бить? прямо в центр лба бей.

И каждый раз я почему-то попадал ему в плечо. Его это злило, он на меня ругался и все время тыкал себе пальцем в лоб и говорил:
— СЮДА целься! Видишь? Вот же!

Я просто не мог его туда ударить. Каждый раз, когда рука летела в лоб - странным образом она уходила в плечо, еще куда-то. Но только не в цель. Удивительно. Но, со временем, это прошло. Разобрался в себе и этих психологических барьерах. Понял как это работает.

Вчера мы снова стояли с ним в спарринге. Давно как-то не совпадали. Но интересно — хороший противник. И в этот раз, было совсем иначе.

Когда в начале, он меня раздразнил и накидал по несколько ударов сразу — я в этот момент уже не тушевался, как раньше. Наоборот, почувствовал, как глаза сразу вспыхнули. Появилось больше злости и огня. И еще — интереса! И больше анализа слабых мест, проверить — накидать ударов и посмотреть где открывается.
Удар, уход, удар - отбив. Пробить двоечку, но думать о защите, закрывать голову. Ага, ребра открывает, когда в голову накидываю, можно хук воткнуть. Или ввинтить апперкот? (Да, и мне прилетает в голову и ребра тоже регулярно и хорошо.)

Но всё это происходит с уважением друг к другу и шутками. Хотяя.. все равно, на следующий день регулярно обнаруживаю на теле синяки.

Оглядываясь назад, но путь, который проделал за полтора года на тренировках — думаю.. А как же так получилось? А как человек, который боялся ударить другого человека в лицо, теперь в эти лица, легко, активно и с радостью накидывает?
(тут должна быть какая-нибудь кровожадная картинка)

Много удовольствия в этом пути.

Мужской круг 27 января.

Новый год - новый цикл встреч.

Мужской круг – это не лекция и не тренинг. Наши предки собирались на Встречу под звёздным небом у священного огня. Здесь нет правил или «правильных» ответов.

Мы редко делимся своими мыслями и переживаниями. На мужском круге можно сказать то, что не решаешься сказать даже самому близкому человеку. Иногда достаточно услышать, как другой мужчина справляется с похожей ситуацией, чтобы найти решение своей.

Место, где нет необходимости притворяться сильным или непоколебимым. Здесь можно быть собой, без страха осуждения. Круг помогает осознать, что ты способен на большее, чем думал.

Это пространство, где мужчины говорят открыто о том, что важно:
• Как справляться с вызовами?
• Как находить силы двигаться дальше, даже когда тяжело?
• Как понять себя и быть рядом с близкими по-настоящему?

Никто не оценивает, но все слышат.
На эту Встречу мы собираем Круг чтобы задать себе вопрос — каким мужчиной я выбираю стать в этом мире?

27 января,
Москва, центр Три мира.
с 19 до 22.
Ссылка для регистрации
https://metaconsult.yonote.ru/share/mencircle

Стыд, гнев и власть

Из недавнего обучения вынес пару любопытных мыслей. Разверулось в размышления, хочу поделиться.

Стыд парализует нас от какого-то действия. В стыде всегда есть кто-то, перед кем нам стыдно.
Это внутренний конфликт между потребностью проявить себя (сделать что-то) и страхом быть отвергнутым. Часто оказывается, что стыд не про слабость, а про желание быть увиденным, принятым, признанным. Если мы осознаем эту потребность, стыд теряет свою силу.

Попробуйте спросить себя: “Чего я хочу, но боюсь показать?”
От какой потребности я себя останавливаю?

Еще одна мысль - про уважение.
Когда нас не уважают, это вызывает возмущение, злость, гнев, иногда — боль.
Вместо того чтобы фиксироваться, что другой “плохо себя ведет”, попробуйте задать себе вопрос: “Почему для меня так важно его уважение?”

И самое интересное - пройти дальше, на другой уровень воронки - что стоит ЗА уважением?
…
Минутная пауза на размышления. Вероятно, вы когда прочитаете (как и я, в начале) — будете сопротивляться.

За этим может стоять не просто желание признания, но потребность во власти над ситуацией, или, над другим человеком.

Чаще всего это отрицается. Ну, мол, зачем мне власть над человеком? Я же хочу просто чтобы меня уважали в отношениях. Чтобы ценили мои чувства.

Но.. стоп.. Погодите-ка. Уважали.. Ценили.. И-и-и…? Чтобы что?

Иметь власть над человеком, то есть, стремление контролировать — естественная часть человеческой психики. Уважение со стороны других людей может казаться нам подтверждением собственной значимости и силы.

Хотя, часто «власть» воспринимается в негативном свете. А неуважение вызывает ощущение потери контроля над ситуацией. Это активирует защитные механизмы, такие как гнев или попытки доказать свою значимость.

А действительно ли мне нужна власть над другим, или я могу быть опорой самому себе?

И стыд, и стремление к уважению часто приводят нас к одной точке: потребности быть увиденным и принятым. Но вместо того, чтобы ожидать этого от других, важно начать с себя. Когда мы понимаем, что стоит за уважением, мы можем отпустить желание контроля и почувствовать больше свободы.

Можно закончить цитатой философа и антрополога:

Гнев, быть может, более всего смущает и беспокоит первобытных людей. Это происходит не из-за насилия, которые он может за собой повлечь, как мы могли бы думать, а из-за страха перед тем дурным влиянием, которое он обрушивает на все общество, или, говоря точнее, перед тем вредным началом, присутствие которого обнаруживает себя в ярости человека, находящегося в гневе.

Л. Леви-Брюль

Другая глубина

Примерно полгода назад я написал объявление, что стал иначе работать с клиентами. Тогда сформировалось два формата.

— консультирование, когда периодически приходят подумать об меня (иногда и похвастаться);
— длительная работа в терапии над улучшением качества жизни.

И вот для второго случая предложил пойти в работу с дневником.
Откликнулось несколько человек, но пошли не все. Кто-то зашел, потом решил что не подходит. А часть взяли в ежедневную практику своей жизни. И это прекрасно. Даже, если без моего сопровождения. Там заход на другую глубину и встречу с собой настоящим.

Сейчас настала пора следующего этапа.
Предлагаю пойти в работу с помесячной оплатой. Условно, такой абонемент.
Чем это удобно?
Я доступен и на связи, по запросу. Мы обсуждаем и разбираем личные переживания. Ставим цели — куда мы идем (и зачем), отслеживаем прогресс. Обсуждаем личные задачи и вопросы из дневника.

Подходит тем, кто целенаправленно занимается собой и развитием личности. Работа на другой глубине и с сопровождением — мой метод для решения ваших задач.

Уже есть клиент, с кем идем в таком формате. Смогу взять еще двоих.

А кто не готов идти в такую долгосрочную работу, но кому интересно попробовать работать со мной в качестве консультаций или же пойти в глубокую терапию с дневником – приглашаю. Контакты все те же @av_grafov

Обо мне, про опыт и знания по ссылке.

Возможности

В фильме «Начало» есть момент, где герой попадает в лимб, чтобы вернуться за партнером. И тот, при встрече произносит: «Я старик, преисполненный сожалений… одиноко ждущий смерти».

Эта фраза действует на меня всегда одинаково. Самый страшный страх, оказаться там, в завершении жизни, преисполненным сожалений о нереализованном.

Даже не так важно, про что это. Любая возможность, любая неизвестность - как шаг с обрыва, как прыжок веры ассасина. Но, в конце жизни сказать — я попытался! Я использовал те возможности, что были.

Идея проекта, который не взлетел. Еще одного, а потом еще. Недописанная рукопись. Искать возможность дописать. И каждый раз пытаться что-то воплотить. Попробовать что-то новое. Или сквозь страх — открыться, довериться, поверить в чудо, в невероятное.
Или, самое сложное — признаться в любви человеку, который оказался не готов.. Но я попытался. Значит, встретимся в другой жизни и попробуем снова.

На пути у наших возможностей всегда стоит страх. Тот страх, что про ошибиться, опозориться, упасть в своих глазах или испытать боль. Но есть и другой — страх и разочарование, которое мы получаем, когда даже не пробуем. Ощущение собственного «да куда уж мне». И каков выбор? Остаться стариком преисполненным сожалений? Никогда не узнать, что там могло случиться?

И при сложном выборе можно остановиться. Замирать — тоже нормально. Только не забудь вовремя отмереть, помнишь?

Напоминаю себе регулярно важные слова, прочитанные в одной книге. Что каждый удар нашего сердца — это целая вселенная возможностей. И в каких бы обстоятельствах ты ни оказался, каким бы счастливым или несчастным ты ни был, ты можешь полностью изменить свою жизнь одной мыслью или одним поступком, если они преисполнены любви. И помни, жизнь продолжается.

Иногда надо решить уйти не по причине отсутствия любви, а потому, что именно твоя собственная любовь заставляет заботиться о себе.Человек может любить тебя больше жизни, но если он все чаще чувствует себя несчастным, рано или поздно — дойдёт до своего предела. Зачастую, точка невозврата - это элементарная усталость от горечи. Любовь не должна терпеть, она должна жить и делать человека счастливым. Любовь это про жизнь, а не угасание.

Терпение — это вовсе не состояние скота, который всё терпит. Это не унижение человека — совсем нет. Это не компромисс со злом — ни в коем случае. Терпение — это умение сохранять радостный дух, когда слишком много печали. Терпение есть победа и преодоление, терпение есть форма мужества — вот что такое настоящее терпение.

Александр Мень.

Из этого и состоит наша жизнь. Мы делаем один шаг, затем другой, испытывая наши возможности. Несем сквозь мрак надежду, теряя и обретая вновь. С любовью — страстным поиском истины. И, пока судьба ведет нас, наша жизнь продолжается.

Этапы личностного развития

Есть условно, три стадии развития личности которые зависят от глубины и способности нашей психики дойти до своих пределов в текущий момент. На самом деле моделей много (в психологии основных около 10), но я попробую упростить.

А расширить пределы психики - и есть смысл и поиск своего потенциала в жизни. Выйти в запределье — хорошая цель, м?

1) Саморефлексия. Здесь мы изучаем мир, психологию, личность, примеряем на себя – по книгам, подкастам, тренингам, курсам.

Этап начальный и это нормально. Читать книги, смотреть подкасты - и думать а вот этот человек говорит и мне отзывается? Окей, беру к себе. Много внутреннего диалога. Круто, если с дневником и регулярно (чаще - нет). Или периодически пробовать разные курсы, марафоны желаний или еще что-то. Где не требуется личной ответственности в работе над собой, а можно просто побыть слушателем.
Здесь часто застревают с астрологами, тарологами, нумерологами и т.д. (то есть: скажите, как мне жить и какой я).

Часто слышу от мужчин фразу “я отлично справляюсь, навыки саморефлексии развиты”. Это значит, что базового доверия к внешнему специалисту еще нет. Переход на следующий этап невозможен, без выхода на уровень доверия

Нужный момент наступает, когда человек внутри дает разрешение открыться и рассказать свою историю специалисту. И если так — считайте, действительно произошел выход на другой уровень. Level up.

2) Работа с внешним специалистом. То есть — изучаем себя и берем в партнеры, кто смотрит внутрь нас, но извне. Внешний взгляд— он всегда эффективнее, потому что беспристрастен и заинтересован в вашей личности. Здесь зона действия психологов, коучей.

Пройдя этап доверия (открыться) - здесь уже расчищаем свои завалы. Например, одно из первых, с чем я работаю в терапии (ну как-то часто выходят на запрос) – про обиды. На бывших, на родителей, на сотрудников, начальников и тд. Потом страхи и тревожность. Взрослые детские травмы. Выравнивание представления с реальностью. Ищем слепые зоны в мировоззрении. А потом уже, после помощи с прошлым, можно перейти в развитие. То есть в будущее заглянуть.

А потом можно шагнуть и на следующий этап. И часто перешагивают с 1 на 3-й этап, минуя 2-й, как важную часть встречи с собой. Пишу без осуждения, но с сожалением.

3) Духовное развитие. Это такой субъективный опыт, что рассказать другим – не получится. Можно только его прожить (пере-про-жить), ощутить через чувственное восприятие, даже если “не понятно что это было”.

То есть, узнали себя, расчистили завалы, смотрим в будущее. Дальше что? Можно посмотреть на трансцендентные вещи. Те, которые не требуют доказательств, но можно узнать ПРОЖИВАЯ ЧУВСТВЕННЫЙ ОПЫТ. Для каждого может быть свое – будь это это молитва в храме, буддийские медитации, шаманские практики или еще что угодно (или – все вместе). Важно, что это сакральный, индивидуальный, переживаемый опыт откровений и личных просветлений.

Интересно, что запрос* на личностное прорастает изнутри нас ближе к 30 годам.
А вот запрос* на духовное развитие приходит еще позднее. Может и в 40, а может и в 50 лет.

* Если, конечно, эти запросы вообще появляются. Большинство населения планеты живет, как говорят в буддизме – “не пробужденными”.

Интересно, что я сам иду все три этапа - и продолжаю работать на каждом. Вероятно, поэтому, в работе со мной можно пройти глубже и быстрее с запросом.

(Но до пробуждений и просветлений еще далекоооо)

У меня мало комментариев стало. Может оживим? )
Поделитесь, на каком этапе и что вам мешает пройти дальше )

Мои хорошие знакомые, владельцы кадрового агентства решили запустить публикации о карьерном пути. И начали с меня. Нестандартный карьерный трек коротко - по ссылке. Но вообще приятно, радуюсь когда упоминают.
https://t.me/digital_hr/4074

Еще из новостей. Меня пригласили на конференцию в Грозный, выступить как психолог, рассказать на стратегической сессии, для 100+ топов рекламного рынка про выгорание, Тема разговора «Как ты вывозишь?» Когда меня спросили, сказал - иногда не вывожу и сам, но опыт большой, есть чем поделиться.

Тема, которая вызвала сначала удивление, а потом возмущение и даже гнев.

Надеюсь, коллеги не казнят, за то что вынес тему в блог. Но меня — как-то задело. Боже, я, здоровый, почти 45-летний мужик и думать не думал, что быть психологом небезопасно.

Может, сейчас подниму такую табуированную тему, о которой и стеснительно говорить девушкам, и вообще не принято. Но, насколько понял из поднявшегося обсуждения - тема не нова и более того, печально понятна. И не знаю, обсуждается ли она в узких кругах?

Оказывается, девушки-психологи, особенно начинающие практику, могут привлекать разных неадекватов.
Услышал историю, как записывались на прием и онанист (мужик отказался от видео-звонка, а потом в аудио, озвучил, что он в моменте делает). Еще были случаи с фут-фетишистами. В переписке, когда договаривались о дате и времени встречи, спросил — а вы в каблуках придете? И я вот еще платья люблю.

Когда началось обсуждение, другие мои коллеги женского пола сказали, что такое происходит очень часто. Многие размещают объявления на авито. Оттуда может идти поток клиентов (если начинающий психолог за сессию берет 500-1500 руб.)
И! Внимание, статистика! На одного нормального клиента идут два извращенца.
То есть - 1 к 2.

И, честно, меня это шокировало. За свою практику - я встретил одного неадеквата. Просто пьяный мужик позвонил и спросил заплетающимся голосом:
— алё, ты психолог? ну так поговори со мной.

А когда я сказал, что могу разговаривать, но за деньги — тот разочаровано повесил трубку.

Ну я-то ладно. Если что и отпор могу дать, не заржавеет.

Ну а как быть девушкам с такими? Даже представить сложно.
И вот придет такой товарищ на прием в кабинет…

Почему я так возмущен? Да мне даже и в голову не приходило, что так может быть. Что может быть небезопасно. Но, супервизор говорит — это неизбежность. То, о чем никто никогда не предупреждал в учебе. То, что называется — издержки профессии 🤷🏻‍♂️

(прежде чем писать - спросил разрешения у коллеги)

Цугцванг

Есть такой термин из шахмат. Когда безвыходная ситуация и любое действие приводит к ухудшению ситуации. Когда любой шаг приводит к катастрофе? Так называемый «цугцванг».

Иногда ещё говорят о мнимом цугцванге, когда один из участников партии заранее смирился с неизбежным развитием событий, сдался и ждёт его. Но, в какой момент надо взять и отпустить все? Но, что вы делаете, когда нет хороших ходов?

Есть одна буддийская притча:

Учитель, держа в руках палку, говорит ученику:
— Скажешь, что палка существует - я тебя ей ударю. Скажешь что ее нет - я тебя ей ударю. Промолчишь - я тебя ей ударю.
Безвыходная ситуация. Тогда ученик подходит, забирает палку и ломает.

В шахматах, как настольной игре может быть и так. Но что в жизни? Все, что мы видим, чувствуем и переживаем и думаем - все наше творение. Особенно когда мы себе что-то логически объясняем и интерпретируем.

И вот вроде бы, все что в предыдущем предложении — всем давно известно, как и мне. Но новая мысль - неожиданная.

Попробуйте на заднем плане осознать, принять что есть кто-то внутри нас - нас же и дурит. Придумывает причины, оправдания, обоснования тех или иных действий. Игры разума. Это не хорошо и не плохо. Просто признать этот факт может оказаться самым сложным действием в жизни.

А следующий шаг - научиться перепроверять. Через чувствование. Каждый раз обращаясь внутрь - а что я чувствую в этот момент? И там может быть ответ как в двоичной системе да/нет. Как независимый источник.

У меня ощущение, что учусь ходить, когда перепроверяю. Сложно, медленно, неуверенно - нащупывая каждый шаг.

Стив Джобс сравнивал жизнь с процессом соединения точек и отмечал, что очень просто оглянуться назад и увидеть, как ряд событий привел тебя к нынешней ситуации, но совершенно невозможно предугадать, какая цепочка будет в будущем.

Кто знает, может быть принятие цугцванга и (любой) выход из него, и правда приведет к лучшему? А может статься, что и тупиковая ветвь лабиринта. Время покажет. У каждой ситуации есть «год спустя».

Нейросети плотно вошли в мою жизнь, как советники, помощники. Заметил что даже поиском стал меньше пользоваться - если ответ простой. К написанию текстов они (мне) не подходят - все же я сам пишу так, как мне нравится. И этот текст я набираю сам, без помощи. Но да ладно, не об этом речь.

Конечно, использую и новую DeepSeek. Больше всего в ней мне нравится режим DeepThink - где показывает ход размышлений над ответом. И часто можно отловить, в какой момент начинаются те самые «галлюцинации» - то есть, ответ ложный, но очень правдоподобный.

Сейчас уйду к истокам психологии, а потом вернусь. Келлер, его считают одним из основателей гештальт-психологии, проводил эксперимент на шимпанзе.
Обезьяна сидит в клетке, в другой - банан. Лапой не дотянуться. Но есть палка. И в какой-то момент животному может прийти мысль использовать ее. Но, чтобы сработало - все необходимое должно быть в поле зрения (в фоне). И тогда случается то, что называется инсайтом. Перевести это слово лучше не как «озарение», а как «целостное» видение ситуации.

А когда задача посложнее и банан висит на потолке, и есть куча коробок?
Другие особи могут сообразить быстрее и поставить коробки, чтобы забраться.
Но есть обезьяны, которые повторяют действия: прыгают высоко, как их собратья. Ставя коробки одну на другую, вдалеке от цели. Полностью повторяет за собратьями. И вроде бы - действия все те же, но банан недостижим.
Потому что не происходит понимания всей ситуации целиком. Видит по частям, но не понимает что коробки лучше поставить над бананом. Прыгнуть надо с них, чтобы достать. Но задача не решается. Нет инсайта, но есть частичное повторение действий.

И подумал, у как же это схоже с размышлениями нейросетей. И, кстати с мышлением человека.
Можно видеть части, повторять слова, делать правдоподобные выводы и даже действия. Но, если инсайта, то есть целостного видения ситуации нет - то это будет правдоподобным, но, ложным в своей сути, размышлением (или - действием).

А вообще, это все про меня. Про такую внутреннюю работу. И вроде прыгаю высоко. И пирамиду из коробок взгромоздил выше чем другие. А все равно что-то не получается. Банан не достать пока. Пазл не складывается, картина целиком не видна.
Ну.. Когда нибудь я все пойму.

Зато, хоть так

Как часто мы довольствуемся малым?
Соглашаемся на минимальное. Когда оправдываем свои ограничения словами: ну хоть так!

Есть у меня знакомый человек, который жил со словом-лозунгом, пытаясь найти плюсики во всем, что приходило, любое, хоть маленькое «зато».

Чем больше об этом думаю, сталкиваюсь, проживаю — тем больше вижу оправданий собственного бессилия. Хотя, на первый взгляд маскируется под прагматичность и разумность.

Соглашаясь на малое, довольствуясь тем что есть, не получая полного. Делая выбор в пользу «маленького», что постепенно превращается в неумолимое, разрушающее зло. Форма самозащиты себя от разрушения, которая постепенно переходит в уютную клетку.

Хотя, с какой стати? По праву рождения, по праву того, что я человек - хочу взять то, что мне принадлежит. Просто потому, что я в своей полной силе и раскрытом потенциале могу сделать, могу получить все, что мне интересно, все что захочу.

Но, вместо этого, нас сковывает страх и мы говорим:

«Зато стабильная работа» – говорим, оставаясь в токсичном коллективе.
«Зато он меня любит» забывая про себя и свои чувства, довольствуясь комфортом, довольно мнимым, но таким теплым, как болотце.
«Зато не пьет» - забывая, или закрывая глаза, что гуляет налево.
Сколько таких «затошечек» в нашей жизни может быть? И до какой поры?

Очень дорогой моему сердцу человек, говорит: «зато — это пораженческая позиция».

Оправдывая неудачу, выискивая хоть толику успеха. Но где в этом чувство радости и полноты жизни? Соглашаться на малое? А зачем? Как часто, выбирая тихое спокойное «зато» я выбираю себя «маленького» и очень ограниченного? Раньше это помогало справляться с разрушающими разочарованиями. А сейчас?

Делая выбор не идти в расширение, в неизвестность, которая, та еще зараза— грозит опасностью, а то и гибелью? Но не в полной мере, а какой-то своей части души, которой давно пора отмереть, как первая или вторая ступень ракеты при взлете.

Когда-то давно, много сотен тысяч световых лет назад, в далекой-далекой Галактике, я, как обычно, ныл в разговоре с Учителем и сказал:
— да я стесняюсь сделать, сказать, попросить (и уже не помню, даже что).
— знаешь, юный падаван… сказал он, посмеиваясь в бороду. — Стеснение, от слова «тесно». Ну так попробуй одежду по-размеру подобрать? Чтобы впору было? Вообще-то «я» больше, а одежда меньше. Вот и все. И когда ты сталкиваешься с стеснением, просто смотри, что ты напялил. Надень свой размер.

Мы настолько привыкаем к дискомфорту, что начинаем считать его нормой. Хотя— нам нужно признать свой истинный размер. Поверить, что мое «Я» больше чем мы думаем о себе. Перестать себя стеснять той формой, в которую уже не влезаешь.

И, важно. Смирение – это принятие текущего момента с одновременным сохранением видения всего своего потенциала.
Это не про «зато хоть так».
Это про «сейчас так, и я вижу путь к большему». И двигаюсь к нему.

AMA (ask me anything)

Есть такой формат общения. Давно хотел запустить.

Был даже момент, когда бывшая коллега проводила утренний кофе в зум - поговорить обо всем. И иногда получалось очень полезно. И даже родились идеи двух полезных мероприятий.

Хочу поразмышлять текстом.
Напишите вопросs в комментариях, что вам сейчас важно, волнительно, или интересно обсудить.

Выгорание у топов и фаундеров

Оказывается, подкаст, который мы записывали почти год назад про выгорание, до сих пор актуален и получает комментарии. Поэтому, мы с Андреем Осокиным встретимся на конференции в Грозном и поговорим на тему «Как ты вывозишь?»

В первый день я расскажу коротко про свою историю перехода, а потом мы на круглом столе обсудим как справляются с выгоранием топ-менеджеры и владельцы бизнеса.

Сейчас бы хотел продолжить размышление. Проблема-то все так же актуальна.
Помимо того, что было сказано, хочу заметить, что выгорают «синие» и «белые» воротнички по-разному.

Есть большая разница в логике развития (и выгорания!) наемных людей и владельцев бизнеса.

Если я наемный сотрудник: ставлю цели, учусь, продаю себя, делаю чей-то процесс, учусь дальше, как-то справляюсь с корпоративными играми. Прокачиваюсь если есть стремление (или плыву по течению).
Соответственно, основные причины выгорания:

• Рутина и отсутствие контроля над процессами
• Недостаток признания или карьерного роста
• Токсичная корпоративная культура
• Несоответствие ценностей компании и личных
• Ощущение, что их вклад не важен

При этом у них есть четкие границы ответственности и возможность "отключиться" после работы.

А если я владелец бизнеса? Вдруг нашел окно возможностей, то нужно максимально быстро его использовать, пока его не нашел кто-то еще. Новая фича продукта, новый дешевый траффик, новая идея для бизнеса. Тут вопрос времени, когда их, помимо тебя, обнаружат конкуренты. И если они умеют вкалывать, а ты в 18 часов заканчиваешь работать, то все, ты проиграл.
И в этом случае срабатывает мобилизация собственных внутренних ресурсов, чтобы успеть. А где их брать?

Владельцы бизнеса и топ-менеджеры выгорают из-за:
• Постоянного давления ответственности за весь бизнес и сотрудников
• Необходимости быть "всегда в строю"
• Страха упустить возможности или проиграть конкурентам
• Одиночества в принятии сложных решений
• Размытых границ между работой и личной жизнью

У них выгорание часто маскируется под "необходимую жертву ради дела" и игнорируется дольше, что делает последствия более тяжелыми.

И еще момент - стыдно признаться. В соцсетях подписаны сотрудники (подумают, что слабый руководитель), и руководство (подумают, что не тянет).

Все это собираю в голове, в рамках подготовки к нашему общению на конференции.

Могу ли я тебе доверять?

Вчера у меня была очередная супервизия, где поднялся этот вопрос. Доверяю ли я людям?

Тогда сказал, что у меня, изначально, отношение к людям с доверием. То, что называется «кредит доверия».
А потом, когда копнул глубже — понял, что наоборот. И как часто мы, на поверхности, думаем или мыслим, что принимаем ситуацию, на самом деле на глубинном уровне все наоборот?

— Доверяю ли я партнеру в отношениях?
— Доверяю ли я партнеру по бизнесу?
— Доверяю ли педагогам, водителям, пилотам.. ?

НО! Доверяю ли я себе, в первую очередь?
Отсюда и надо начинать.

Как часто мои действия приводили к краху, ошибкам, поверженным иллюзиям? Как часто я останавливаю себя от движения, от стремления к чему-то большему?

И может оказаться, что нет никакого предателя снаружи. Внезапно окажется, что тот кто не держит обещания — он есть, только внутри. И это наше отражение внутреннего диалога, часто даже неосознаваемого.

Здесь интересный парадокс: мы часто не доверяем другим именно там, где не доверяем себе. И, при этом, зачастую, даже отрицаем в себе этот факт.
Например:
— Не доверяем партнеру быть верным, потому что сами сомневаемся в своей способности к верности;
— Не доверяем коллегам выполнить работу, потому что помним свои факапы;
—Не доверяем детям принимать решения, потому что не простили себе собственные ошибки.

Это как замкнутый круг, из которого сложно выбраться. Интересно, что это наши защитные механизмы психики — как реакция на старые травмы и разочарования. Мы защищаемся не от того, что происходит сейчас, а от того, что когда-то причинило боль.

Может быть, доверие – это не поиск гарантий безопасности, а внутреннее согласие, что абсолютных гарантий не существует. Как бы это болезненно не звучало. И да, тут же сидит страшный страх к изменениям и неустойчивости этого опасного мира. Ведь нам всем хочется уверенности. И так страшно признавать, что все это может оказаться не подконтрольно.

Но, если получится это признать и прожить — в этом есть много честности. Да, может произойти и крах иллюзий. Но это же наши фантазии. Нам же с ними и расплачиваться. Какой ценой? А сколько вложили.

И в этом принятии может проявиться настоящая свобода – доверять, рисковать, жить эту жизнь, несмотря на неизбежность ошибок и разочарований.

(с вами был эдакий мотивационный коуч, проживающий личный кризис доверия к самому себе)