Я продолжу выдергивать цитаты из книги. Не хочу превращать канал в цитатник, но тут прям кладезь емко сформулированных мыслей про отношения, про кризис среднего возраста — и как это все на нас влияет.

«В свое время ребенку казалось, что его желания правят миром, а юноша полагал, что отвага города берет. Ну, а второй половине жизни поневоле приходится утешаться более трезвой мудростью, основанной на смиренном понимании собственной ограниченности и непостижимости мира.»

Здравая мысль, про принятие ограничений. Но это не должно останавливать, на мой взгляд, от движения. Иначе можно опустить руки и сказать - ну все, я уже ничего не успел и все пропустил.

«Наибольшее бремя, которое ложится на плечи ребенка, – непрожитая жизнь родителей. Что останавливает родителя в росте, что пугает и кажется слишком рискованным: узость видения, отвержение души, – будет воспринято и усвоено как стереотипная модель его ребенком.»

Вот это очень интересное замечание, что наши родители, ограждающие от своих страхов, не давали что-то сделать. Простой пример - всех же родители старались отправить в институт? За этим же тоже много родительских страхов лежит. И про отношения — так же. Не ходи с этим Васей/Петей, он тебе не пара..

Вот на простом примере отношений. Вильну мыслью чуть в сторону.
Какой-нибудь юноша, который отказывается от принцессы в институте и, в итоге, женится на девушке из соседнего подъезда, можно увидеть, как легко, хитро и просто мозг избавляет нас от напряжения и включает программу защиты. Хороший вопрос - чья эта защита? Родительская из страхов или же собственная, из нежелания усилий?

Наша психика устроена так, что если перед нами стоит цель, которая требует сверхнапряжения и эмоциональных затрат, а внутренней силы (ресурса на изменения) не хватает, мы неосознанно подменяем первоначальную цель на более простую, где нам напрягаться не нужно. (Пословицу про синицу в руках — все же помнят?)

Упростил задачу - напряжение спало. Можно жить дальше. Не надо становиться лучше, чтобы быть достойным большего. Юноша сам отказывается от принцессы, его никто не заставляет. Отказался от мечты и проблему решил.

Тут я произнес «Пу-пу-пууу..», закурил и уставился задумчиво вдаль.

Колесо баланса

Погодите, не пролистывайте — сейчас расскажу интересную вещь. Необычный взгляд на это колесо. Но для тех кто не в курсе — надо рассказать про базу.

Простой, но полезный инструмент для стартовой точки: где я сейчас и чего хочу. Если вы хотите поменять что-то в жизни, но не знаете что и как. Можно посмотреть что с вами сейчас.

Ну если вкратце.
Нарисовать круг, разбить его на 8-12 секторов. Каждый из которых отражает какую-то сферу жизни. Например: семья, отношения, дружба, работа, хобби, карьера, здоровье, отдых, еще что-нибудь что важно. Ну примеров в интернете полно.
И в этом круге разбить на шкалы от 1 до 10, насколько у вас реализованы эти сферы жизни.

И потом можно закрасить и посмотреть, насколько оно круглое, это колесо. Или там отдельно торчат спицы, а остальное провалено. И далеко ли это колесо уедет, хочется спросить?

Так вот, к интересному.

В одном из каналов случайно увидел такую идею. Не делать, как упражнение выше.
А взять вашу банковскую выписку (или приложение для финансов - где вы ведете учет своих затрат) и посмотреть в разрезе этого колеса — на что вы тратите свои деньги?

То есть, если есть расходы по сферам - значит они вас волнуют. Ну например - со здоровьем все в порядке, но вы тратите деньги на регулярный чекап/тренировки/бады - значит эта сфера под вашим вниманием. А если нет - значит нет внимания на это направление.

Ну а если половина вашего бюджета уходит на вино.. ну.. хочется спросить — а от чего бежите?

А потом можно взять и написать по 3 простых шага, которые вы можете сделать в ближайшие 72 часа/неделю/месяц,. Которые через год приведут вас к самочувствию в этой сфере на 10. Запишите эти три шага по каждой выбранной сфере. И начинайте действовать.

Обязательно сделайте простую цель на ближайшие 3 дня. Что-то, что легко выполнимо и не несет огромной тяжести и обременения.

Ну, или не делайте. Можно ничего не менять )

Влияние отца

Столько информации набралось — вагон теории и маленькая собственная тележка. Я думаю, что пора делать семинар. И, возможно, не один - а прям серию разговоров. Кому-то интересно?

Нужно делать семинар? Маякните в комментариях? Я пока по верхам напишу - вероятно первая заметка из серии.

Как-то, мой Учитель произнес в нашей беседе фразу об которую я сильно и глубоко порезался. Невероятно простая и красивая.

Как только ты начнешь открывать двери в будущее, двери в прошлое сразу же открываются. Хочешь расти вперед, так же расти и назад.

Ну вот такое предисловие, пусть будет. Важная фраза.
Теперь держу ее в голове постоянно.

Теперь к теме топика.

Вообще, сейчас фигура «отца» в мире растворяется. Безостановочно происходят войны, революции, репрессии. Ни одно поколение не живет спокойно, чего-нибудь да происходит. И дополняя еще культурной и социальной революцией - отец это исчезающий вид в жизни ребенка.
Хотя его наличие обязательно, он все равно существует в голове (в фоне, говоря психологически) — даже если его нет и мама не в курсе, от кого «так» получилось. Это две опоры, как две ноги в семейной системе, мать и отец.

И еще это какое-то белое пятно в практической, и, даже, академической психологии. Нет нормально нигде информации. Обрывки — да. Но вопросов остается много.

Отец — это и есть для ребёнка внешний мир. С момента рождения появляется диада мать-ребенок. А отец — внешняя фигура, которая помогает ребенку отползти от мамы, познать мир и стать самостоятельным. Та самая сепарация.

По факту, он побуждает ребенка к исследованию заманчивого, полного приключения пространства за пределами семейного окружения. И именно отец отвечает за отношение к социуму, способность к риску, зарабатыванию денег - все это берет свое начало в образе отца.

Важный момент!
Образ отца в представлении ребенка имеет очень мало общего с реальным человеком в жизни. Впрочем, как и матери. Поэтому, если вы вдруг что-то в процессе терапии или изучении себя узнали что-то, не торопитесь предъялять родственникам. Они растили вас, как могли.

И еще один интересный момент. Про две опоры в семейной системе.
Влияние матери на ребенка колоссально. И кажется, даже сами мамы не отдают отчет о своем могуществе. И о тех последствиях и уронах, которые они могут нанести.

Когда в терапию приходит клиент, с запросом на изменения, то, постепенно, можно раскопать влияние фигуры отца — ну например, пил, бил, и так далее.

Терапевту (в работе), да и самому клиенту, неплохо бы понимать, что «работать» с этой фигурой безопаснее. Клиент говорит - вот, отец такой-сякой. Ну это же правда безопасно. Он же «внешний» для диады мама-ребенок.

А если задать вопрос — а где была мама, когда отец тебя бил ремнем… Что она в этот момент делала?

….
мрачная пауза на осознание
…

Признаваться себе, ой как непросто, что самый близкий человек не знал. Закрывать глаза? да. Отрицать? да. Но не знать? Ну перестаньте себе уже врать.

И что тогда происходит с опорой? Внезапно, могут подкоситься - обе. И что остается?

Опираться на то, что было - перерабатывая эти воспоминания.
И на себя, взрослого или взрослую…

Хочу поделиться радостью.

Сегодня записал первый эпизод подкаста. Не знаю как дальше пойдет — там конечно есть свои сложности.
Но разговор получится потрясающий. Записывали с моим наставником на физическом уровне. Пусть так - по таблице развития 6 уровней (пролетала как—то картинка у меня в комментариях, я выкладывал).
Мы говорили почти два часа, Там есть что порезать - но разговор глубокий, много чего раскрыли про мужское и прошлись по всем сферам. Где-то по верхам, где-то глубоко зашли. Но — мне самому было интересно.

Приятель спросил, когда увидел фото:
— Не переживаешь? На тему результата и обратной связи?
— Я не для одобрения людей делаю.. В первую очередь — для себя разобраться в вопросе. И тот результат, что есть в памяти на выходе из студии — уже меня впечатлил!

Если это кому-то зайдет — чудесно. Нет? Значит нет. Я делаю свое дело, и будь что будет.

И какой же кайф делать то, что действительно нравится. Да, страшно идти в новое. Да, страшно открываться (получилось достаточно откровенно, на мой взгляд); Но в этом столько раскрывается силы, энергии. Высвобождается - как сжатый огонь, которому дали свободу.
И такое пространство открывается. Безграничное. Невероятное по своему ощущению.

Рекомендую попробовать всем, делать то, от чего вы искренне получаете удовольствие.
В этом много силы приходит.

Ждите подкаст, будет интересно.
Ну и подписывайтесь на канал и рекомендуйте друзьям.

https://t.me/ZhizneMen

Мужская встреча

За последние пару лет количество мужских кругов увеличилось. Но все еще у большинства есть опасение - что это, зачем? Что там будет происходить?

На самом деле, как бы мы не отрицали в себе, но есть потребность в объединении. Это не про дружбу и «выпить вместе в гараже». Это про возможность соединиться с чем-то большим. Например узнать, что твои проблемы не уникальны. И много кто сталкивается с теми же вопросами. И при этом, есть возможность почувствовать, что ты — не один. Не один в поле воин, но нас много.

28 ноября 19:00-22:00
Мужской круг

Ссылка на регистрацию

Ответ на вопрос

Давно я не брал в руки карты.. В смысле метафорические ассоциативные карты. Хорошие инструмент для психолога, особенно для начинающих. Когда не надо самому ничего говорить, а все метафоры и интерпретации произносит клиент. Главное, в этот момент своего не привнести, а то можно вскричать: ну неужели ты не видишь вот этого?! Можно только задавать вопросы, что он сам видит.
Я давно привык обходиться без дополнительных инструментов. Не знаю почему именно в этот раз пришла мысль взять карты в руки и предложить поработать с ними.

Запрос у клиентки был на отношения. Точнее сейчас их отсутствие и желание найти. Это было красивый процесс когда разбирали каждую карту — что она значит, что видит, как может интерпретировать для себя в контексте вопроса. И в какой-то момент, вместо привычного алгоритма для меня, пришла идея поступить «иначе». Предложил вытащить ещё одну карту. Ну такое, знаете, внутреннее ощущение родилось, что чего-то в этой картине не хватает, красивого итога.

И тогда, с вопросом «что же мне мешает строить отношения», вытягивает карту, которая полностью описывает то её состояние, которое ей и мешает. Причём, раньше я ей уже это подсвечивал. Подводил, но она соглашалась, но не принимала.

С ней и так всё в порядке, на самом деле. Ну вот просто мужчина почему-то не появляется рядом. И вот я стал свидетелем красивого момента озарения. Доставая неизвестную карту, и переворачивая ее — вдруг понимает ответ на свой вопрос.

И меня всегда восхищают такие озарения своей красотой. Ведь это же не моя заслуга? Это же не я предложил ей взять какую-то конкретную карту. Это «что-то» прошло через меня. Ну чудо же. Красота.

Про взросление и ответственность

Вот скажите мне, дорогие коллеги, господа и дамы, психологи.

Есть ли иной способ взятия полный ответственности за свою жизнь, кроме как не через боль, слёзы и постепенное осознавание - что нет у тебя никакой другой опоры, кроме как на себя? Есть ли более гуманный способ пройти это испытание, не проживая все эти чувства?

Почему-то вспоминается, как в детстве учат плавать. Есть родители которые поддерживают малыша за пузико и он плавает и держится на воде. А есть родители, просто скидывают с лодки или с помоста и говорят — плыви.
Но со взрослыми, 30, 40, 50-летними дядями и тетями — ну сколько можно нянчиться? Они же еще так жалеют себя, холят и лелеят свои детские позиции.

И мне не приходит в голову никаких других вариантов. Психолог конечно может выступать такой поддержкой. Отдавая о себе отчёт, что он, до поры, до времени, выступает в роли такого родителя. Но пока человек бесконечно жалеет себя и потакает своим слабостям и плачется себе, друзьям, психологу о том как тяжела его жизнь, как ему никто не помогает как его никто не любит., и как ему все должны и вообще «не мы такие, а мир такой».

Но в какой-то момент надо же это останавливать? И если есть хороший и понимающий контакт с психологом/терапевтом (называйте как угодно) — то пинок с лодки, конечно же, будет сделан с большой любовью и заботой. И во благо. Но падать-то все равно больно. Что бы не чувствовал учитель, какой бы любовью и заботой не проявлял это — падать больно ученику.

Но это же самый важный этап в жизни человека. Привести к состоянию, что ты у себя один. За тебя никто не сделает ничего. Не проживёт твою жизнь. Со всеми теми ошибками которую ты совершил и будешь совершать. И со всеми теми радостями, которые ты можешь прожить. Но не проживаешь, пока ведешь себя как ребенок.

Ну скажите мне, коллеги-психологи, а как можно иначе?

Мужчины думают, что чувствуют

Прекрасный заголовок. Сам себя хвалю. И это, в какой-то мере оксюморон. Поясню.

Когда мужчину спрашивают, что он чувствует, он часто начинает объяснять, что он думает, или же рассказывать о какой-то «внешней» проблеме. И, чтобы назвать и признать свои чувства, ему потребуется минимум год в терапии, чтобы дойти до того уровня самоощущения (чувствования себя), которое, как правило, у женщины существует изначально, по природе. (У меня это заняло гораздо больше времени).

Самым удивительным открытием во время моих различных практик и опытов, было то, что обычные «понимание» и логика не работает. Всегда же хочется понять, особенно если всю жизнь придерживался логике и критическому мышлению. Понять, объяснить, разложить на составные части.

Но здесь не так. Ты просто берёшь делаешь, получаешь чувственный опыт. То есть — ты что-то делаешь, что-то в процессе чувствуешь, а потом, завершая — можно это описать, вывести на логический уровень.

И только потом, спустя какое-то время, ты понимаешь. И в голове возникает такая мысль:
аааа! Так вот что это было!

И вот на днях встретил такую фразу:

Сомнения появляются у тех, кто не привык доверять себе и все еще пытается опираться на других

И правда, если на моем примере выше. Заходя в практики, я думал - а что это? А зачем? Столько сомнений было в голове. Столько же внутри недоверия к себе. Со временем, заходя в другие практики.. гмм.. назову их «более сложными и более неизвестными». - сомнений все меньше и меньше. И не сказать, что там безопаснее. Доверия к себе больше. Чувствовать себя и свои реакции начинаю лучше.

Без выводов, просто наблюдения.

Ну что, завтра ждите на всех площадках!

Мужской разговор:

В этом выпуске обсуждаем вопросы самообороны, психологии мужчин и роли тренировок в развитии личных качеств. Мы затрагиваем темы поиска мужского начала, ответственности за собственную жизнь и принятия вызовов, важности наставничества и сообществ поддержки. Затрагиваем и тему отцовства и преодоления слабостей через дисциплину и тренировки.

Темы разговора:
- Крав-мага и самооборона
- Психология мужчин
- Ответственность за свою жизнь
- Тренировки на выносливость
- Восточный и западный подходы к сознанию
- Моделирование ситуаций и тренинги
- Значение испытаний
- Концепции выживания
- Мужская инициатива и формирование качеств
- Социальные вызовы и роль отца
- Лень, дисциплина и выбор
- Преодоление слабости через тренировки
- Наставничество и влияние на мир
- Отношения и любовь
- Рекомендации книг

Выложили на два сервиса — youtube или rutube. Выбирайте, что по вкусу.

1) https://www.youtube.com/watch?v=pof8wQyVCzU&t=1124s

2) https://rutube.ru/video/5ae19e19f113729c45edbb7a57c6f980/

Контакт

Пустыня ничего не требует, ничего не дает и ничего не обещает. Она дает возможность остановиться между бескрайним небом и раскаленной землей, чтобы ответить себе на самые главные вопросы.

Али Хан Шинваншир

Цитата героя рассказа «Али и Нино». Скульптура в их честь установлена в Батуми. Семиметровые статуи девушки и юноши сначала медленно приближаются друг к другу, меняя положение, каждые 10 минут, потом встречаются-сливаются в единое целое, а затем снова расстаются-расходятся.

Сегодня была интересная практика на гештальте. Мы делали упражнение, которое хорошо мне знакомо. Смотреть друг другу в глаза - выдерживать контакт с другим человеком. Без диалога и без слов. Бескрайняя пустыня где существуют только двое.

А потом было чуть теории, про Связанность и Разделенность.

Не может быть меня, моего «Я» без других. Без других невозможно понять себя. Мое «Я» проявляется с кем-либо (Я-ТЫ) или чем-либо (Я-ОНО).

В зоне Я-ОНО важен момент полезности друг другу. Для удовлетворения своих потребностей.

А в зоне Я-ТЫ есть возможность встретиться с другим человеком, как личность. Мы в этот момент осознаем смысл существования.

В этот момент встречи глазами, я как будто сдаюсь, перестаю относиться к другому, как к инструменту, для удовлетворения своих потребностей. И человек становится только средством получения смыслов моей жизни.

Встреча с Другим — как встреча двух путников, странников, кочевников в бескрайней пустыне. Контакт двоих между бескрайним небом и раскаленной землей.

В момент контакта я сам становлюсь другим, так как становлюсь частью Другого. И чтобы принять Другого, сделать его частью себя. В гештальте это называется диалог. И я не могу гарантировать диалог, так как он зависит от двоих.

Если мы случайно встречаем друг друга – это чудо. А если нет – то этому нельзя помочь.

Ф. Перлз.

Так это все связалось воедино. Случайно встреченная цитата о пустыне. Поиск ее источника. Личные воспоминания контакта глазами в прошлом. И красивая теория контакта в гештальте.

Все совпадения неслучайны

Новый сериал, который вышел в ноябре. Снял Альфонсо Куарон, в ролях невероятная Кейт Бланшет и Саша Барон Коэн. Потрясающий актер, и не только комик из Бората.

Сериал критиков разочаровал. Но, это не важно. Я очень мало и редко смотрю сериалы — но, выдался момент когда надо было просто полежать. Не пожалел.
Интересна подача - когда история рассказывается несколько раз и несколькими рассказчиками. И какое же это свидетельство, что все интерпретации - субъективны. Каждый раз забываю об этом, попадая в личные переживания.

Кажется, все 7 серий стремительного падения всей жизни у главной героини, подводят зрителей к двум простым диалогам в конце последней серии. Кажется, что все нарастающее напряжение спало, произошел катарсис у главного антигероя, можно выдохнуть..

Дальше - спойлеры сериала. Если вы планируете смотреть - дальше читать НЕ рекомендую.

——линия отреза——

Первый диалог между мужем главной героини, Робертом и антигероем.

Роберт в ярости бросает обвинения, что тот оклеветал его жену:
— как вы могли не знать? Я же поверил вам! Почему вы не засомневались??
А тот медленно и задумчиво поворачивается:
— Нет, мистер.. А вы почему?

А потом , второй диалог — уже Роберт с женой.
— Я никогда себя не прощу. Я не знал. Когда я узнал о книге, почему ты не рассказала?
— Я пыталась, Роберт. Но, видимо, если ты никогда не говорил на такие темы, то ты не знаешь с чего начать. Мне нужна была помощь, чтобы во всем разобраться.
— Меня обманули, Кэт. Пожалуйста, пойми.
— Я понимаю, прекрасно понимаю.
— Кэт, прости меня!
— Я знаю, что должна бы. Но только не могу. Ведь, почему-то, тебе было намного легче принять тот факт, что надо мной надругались, чем факт, что кто-то сделал мне приятно. Я не знаю как такое простить.


Сериал я досмотрел вчера. А сегодня проснулся с утра с двумя этими диалогами.

Теперь канал будет называться так.

Надо прислушаться к голосу ребенка, которым ты был когда-то и который существует еще где-то внутри тебя. Если мы прислушаемся к ребенку внутри нас, глаза наши вновь обретут блеск. Если мы не утеряем связи с этим ребенком, не порвется и наша связь с жизнью.

Слушай,
Замирать нормально
Стоишь и смотришь,
Как жизнь проходит почти насквозь.
Хлопаешь глазами.
Не забудь только вовремя отмереть.

Уровень отношений в паре

Отношения требуют внимания. Поэтому, важно понимать - насколько вы зрелы в них, или есть слабые стороны. Простая памятка — несколько вопросов, на которые можно ответить самому/самой или вместе.

Сексуальная близость — это не только физиология, но и способ выражения любви, доверия и принятия. Насколько вы удовлетворены сексом с партнером? Насколько вы открыты в его обсуждении?

В здоровой паре нет борьбы за власть: оба партнёра — равные. Нет ли ощущения, что один вечно доминирует, а другой уступает?
А если вы постоянно указываете жене/мужу что ему делать (вот тебе список, иди купи, без списка ты не сможешь)… у меня для вас плохие новости.

Совпадают ли у вас ценности и взгляды: на финансы, воспитание детей, отдых или даже мировоззрение? Эти вопросы формируют фундамент пары. Обсуждаете ли вы свое будущее? Уважаете ли вы другой взгляд партнера на важные вопросы? Или ваше увлечение астрологией не принимает ваша половина?

Исключение третьих лиц из отношений.
Любовники/любовницы подруги или друзья, с которыми делятся тем, что должно оставаться внутри пары — это сигнал незрелости и/или невозможности сделать выбор между.

Уровень критики, обиды, честность и обязательства. Они неизбежны, но не должны стать привычкой, которая разрушает доверие.
Сюда же - про базовое доверие. Вы чувствуете безопасность в его/её действиях, даже если не всегда всё понимаете?

Я давно подумываю создать какую-то памятку для клиентов, кто приходит с похожими вопросами - про отношения, как их поправить и тд. Универсальные вопросы - на них можно ответить и самостоятельно. А вот что делать, если возникают неразрешимые противоречия.. Тогда пишите сюда — @av_grafov Поговорим.

Просто период такой

Есть замечательный мультик. Короткой. Можете глянуть на ютубе по ссылке. Он вообще «все» объясняет.
Помимо переименования канала, которое произошло достаточно спонтанно, хоть и были мысли уже с полгода, я еще и убрал комментарии к постам. Пока так. Период такой.

Куча внутренних процессов, много практик — только успевай получать озарения, как оплеухи на тренировке. Я, как трансформатор, который используется для преобразования электричества с одним напряжением в другое. И, иногда это напряжение достаточно сложно выдерживать.

Говорят, что гусеничка которая наедается листьями — не знает что она станет бабочкой. Сейчас у нее такой период, поесть побольше. А потом придет время и она свернется калачиком и обернется в кокон. Зачем она так делает? Что там будет после кокона? Ей неведомо. Но мы-то знаем, что появится бабочка. С другими возможностями. Но гусенице это неизвестно. Ее состояние подсказывает ей: свернись и укутайся. Сон или умирание? Кто знает.

Вот и процессы иногда проходят такие, что надо просто принимать это состояние как данность. И полежать. По привычке можно впадать в страдания, стенания. А можно попробовать просто сказать — ну.. день такой. Или период такой. Получается ох как не всегда…

У меня есть приятель, Лоуренс. Канадец с русскими корнями. Мой бывший преподаватель хот-йоги, ходил к нему несколько лет, пока он не уехал из России дальше странствовать. И он пишет письма. Не личные, а рассылка по друзьям. Недавно увидел у него потрясающую простую мысль.

Осознавать свою неосознанность и есть осознанность!

На английском в письме звучит лаконичнее:
being aware
of not being aware
is being aware!!

Действительно, надпись надо на футболку. Очень многое объясняет.
И хочется верить что этот «период» закончится когда-нибудь. Но.. пока так.

Всем привет!

Сейчас проявилась актуальность темы отца в жизни каждого человека. Исследую эту роль и что происходит с детьми, при его отсутствии/ редком присутствии. (И как это сказывается на взрослых).

Это принесло новую идею для детей, и мне очень важно ваше мнение. Мы хотим сделать проект, который ориентирован на детей растущих без отца или с минимальным участием в жизни ребенка. Сейчас много семей в разводе и по разным причинам отцы не участвуют в воспитании, хотя потребность в этом есть огромная.

Сейчас я собираю фокус-группу для короткого опроса. Мне важно мнение родителей, чтобы понять насколько это нужно и в каком формате. Это займет 5–10 минут, и ваши ответы помогут сформировать услугу, которая может быть полезна.

Если интересно, дайте знать в тг @av_grafov и мы договоримся о небольшом звонке.

Спасибо за помощь!

Роль отца

Кажется своим вопросом на исследование я открыл портал в бездну. Настолько актуальная, сильно эмоционально заряженная.. Продолжаю писать на ту же актуальную тему. Сейчас пока без анализа, просто - заметки на полях.

Всего получилось несколько дней разговоров с мамами в разводе, кто растит детей без отца или с минимальным участием в жизни привело к нескольким открытиям. С перерывами на покурить и посмотреть в стеночку с вытаращенными глазами (иногда).

Есть те, кто жалуются на современных инфантильных мужчин - не готовых взять ответственность за себя. Что уж говорить про ребенка. Именно поэтому они откликнулись и и решили вылить на меня всю свою боль.

Есть мамы, которые воспитывают мальчиков. И от некоторых звучало, как им важно (вот тут -интересно!) чтобы мальчики знали как быть мужчиной для женщин. Как дарить цветы, как ухаживать, помогать.

То есть? Надо воспитать такого мальчика, который будет удобным/полезным (ну я тут выкручиваю и утрирую) для других женщин? И вот эти мамы, получается, заботятся не о себе, а о будущем поколении женщин, которые создадут пару с их сыновьями. Вот это для меня любопытный момент! Как появляется «нечто большее». Какая-то большая сила защищающая женский род. Почему-то сразу вспоминается спектакль «Бездна» у Демчога, где мойры, богини судьбы плетут невидимые нити.

И сразу размышление - у мужчин такое можно встретить очень редко. Нет такой общности, соединения с мужским началом, где есть понимание «я не один такой».

Есть мамы с которыми удалось поговорить по делу, и много есть над чем подумать.
И отчетливо проявляется беда. Я много раз говорил про разводы — разводятся муж и жена, но не родители. И мало кто это понимает. И часто используют ребенка как инструмент влияния и давления. И мужчины от этого уходят. Так пропадает контакт с ребенком. И превращается в «воскресного папу» в лучшем случае.

Еще очевидная «беда» для ребенка - когда у мужчины появляется вторая семья. И тогда ребенок переживает это отделение. И кто-то осмеливается заявить: «я хочу побыть вдвоем с папой», без участия другой женщины и детей. А кто-то тушуется, закрывается — и этот след остается на всю жизнь.

Да, есть много страхов, есть много того, чего не может дать мама при воспитании. Об этом можно много говорить - и на каждом этапе взросления есть свои нюансы.

Я все думаю - делать ли семинар на эту тему. НО пока вопрос - с чем уйдут с семинара люди? какую пользу? Послушать и узнать что-то новое про отца? Понять про себя? Пока много вопросов к себе же, в связи с этим.

В общем, интересно, важно, нужно, надеюсь из этого получится что-то сформировать полезное.